ඔබේ මානසික සෞඛ්‍යයට සහ ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ සෞඛ්‍යයට සහජීවනය බිඳීම එතරම් වැදගත් වන්නේ ඇයි? මෙම ප්‍රශ්නය විසඳීම සඳහා, ඔබ ඔබේ සහකරු සමඟ දකින දකිනවා යැයි සිතීමට මට අවශ්‍යය. නමුත් ගුවනේ ඉහළට පැද්දීමේ විනෝදය සහ ‘ස්පර්ශ කිරීමේ’ ප්‍රබෝධය වෙනුවට, ඔබ එක්කෝ වාතයේ සිරවී හෝ මුළුල්ලේම රැඳී සිටියහොත් කුමක් කළ යුතුද? තනතුරු කිසිවිටෙක වෙනස් නොවන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද?

හොඳයි, පැහැදිලිවම දැකගැනීම තවදුරටත් විනෝදජනක නොවනු ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, ටික වේලාවකට පසු, එය වේදනාකාරී හා දැඩි කම්මැලිකමක් ද දැනේ. ඔබේ කකුල් රිදෙනු ඇත, ඔබේ ඇඟිලි රිදෙනු ඇත, ඔබේ හදවතට තවදුරටත් ප්‍රීතිය දැනෙන්නේ නැත. සම්බන්ධතාවයක සහසම්බන්ධතාවය හරියටම දැනෙන්නේ මෙයයි - වේදනාකාරී, කම්මැලි, කම්මැලි, අසාධාරණ සහ කිසිඳු උද්යෝගයකින් තොරව. සහසම්බන්ධතා යනු එක් හවුල්කරුවෙකු සැමවිටම "භාරකාරයා" වන අතර අනෙක් සහකරු සදහටම "ගන්නවා" වේ. එවැනි සබඳතා අක්‍රිය වන අතර සෞඛ්‍ය සම්පන්න විය හැක්කේ හවුල්කරුවන් සහසම්බන්ධතාවය බිඳ දැමීමට තීරණය කළහොත් පමණි.

සම්බන්ධතාවල සහජීවනය එහි මූලාරම්භය බොහෝ විට ළමා අත්දැකීම් සහ අක්‍රිය පවුල් වලින් පැන නගින බව පෙන්වන පර්යේෂණ සමඟ සංකීර්ණ ගැටලුවකි. මෙම සංකීර්ණ සම්බන්ධතා ගතිකත්වය පිළිබඳ ආලෝකයක් ලබා දීම සඳහා, යේල් විශ්ව විද්‍යාලයෙන් අවිනිශ්චිතතාවයේ සහ ආතතියේ කාලවලදී හැඟීම් කළමනාකරණය කිරීමේ සහතිකයක් සහිත සන්නිවේදන පුහුණුකරුවෙකු සහ උපදේශන සහ පවුල් ප්‍රතිකාර පිළිබඳ පීජී ඩිප්ලෝමාවක් ඇති ස්වාති ප්‍රකාශ්,සහසම්බන්ධතා රෝග ලක්ෂණ, ඔබ ඔබෙන්ම මෙසේ අසා ඇත, "මම සහජීවනයද?", ඔබ දැන් ඔබ සිටින්නේ කොතැනදැයි දනී. රෝග ලක්ෂණ ඉවත් නොකරන්න, මන්ද ඔබම ස්වයං පරීක්ෂණයක් කිරීමෙන් ඔබට අපහසුතාවයක් ඇති වේ. සහජීවන පුරුදු බිඳ දමන්නේ කෙසේදැයි ඔබ කල්පනා කරන්නේ නම් එය ඔබට උපකාර කළ හැක.

නැවත වාඩි වී වසර ගණනාවක් පුරා ඔබේ හැසිරීම් රටා දෙස බලන්න. කේත යැපීම යනු බොහෝ විට මුල් ළමාවියේදී ආරම්භ වන අත්පත් කරගත් හැසිරීමකි. ආරම්භ කිරීමට, මෙම ප්රශ්න ඔබෙන්ම අසන්න. ඔවුන් ඔබ ගැන පමණක් වන අතර, ඔබ ගැන දැන ගැනීමට ඔබ ඔවුන්ට අවංකව පිළිතුරු දිය යුතුය:

• ළමයෙකු ලෙස, මට මගේම හැඟීම් සඳහා ආරක්ෂා විය යුතුද?
• ළමයෙකු ලෙස, මම හැමෝම බලාගත්ත කෙනෙක්ද නැත්නම් ඒක අනිත් පැත්තද?
• උදව් සහ රැකවරණය අවශ්‍ය අය වෙත මම නිතරම ඇදී ගියාද?
• යම් දවසක මා කිසිවෙකුට අවශ්‍ය නොවනු ඇතැයි මම බියෙන් පසුවෙනවාද?
• මම මට ආදරය කරනවාද නැතිනම් මගේ පැවැත්ම ගැන අනුකම්පා කරනවාද?
• මම සක්‍රීය කිරීමේ තනතුරේ සිටීමට කැමතිද?

ඔබට ඇසිය හැකි ප්‍රශ්න රාශියකි. නමුත් සෑම ප්‍රශ්නයක් සමඟම, චිත්තවේගීය කැලඹීමක් ඇති විය හැකි බැවින් සෙමින් ආරම්භ කරන්න, නමුත් අවංක වන්න. මෙම ප්‍රශ්න සියල්ලටම හෝ බොහෝමයකට පිළිතුර කැත, ඔබේ මුහුණේ "ඔව්" නම්, ඔබ සහසම්බන්ධ සම්බන්ධතාවයක සිටින බව පිළිගැනීමට කාලය පැමිණ ඇති අතර, මෙම විෂ සහිත සම්බන්ධතා රටාවෙන් මිදීමට කාලයයි.

2. ඔබේ සහකරු ගැන ඕනෑවට වඩා වගකීමෙන් සිටීම නවත්වන්න

Runaway Bride හි ජූලියා රොබට්ස්ගේ චරිතය මතකද? ඇය නිරන්තරයෙන් ඇගේ අවශ්යතා වෙනස් කර ඇතඇගේ සහකරුවන්ගේ අවශ්යතා මත පදනම් වූ මනාපයන්. ඇය ඇත්තටම කැමති බිත්තර මොනවාදැයි කිසිවෙකු දැන සිටියේ නැත! හොඳයි, ඔබේ සහකරුට ඔබේ මනාප මොනවාදැයි දන්වා, ඔබ ඔබේ බිත්තර අව්ව පැත්තට හෝ තැළීමට කැමති දැයි ඔවුන්ට කියන්න. කාරණය නම්, ඔබේ අවශ්‍යතා ගැන සමාව නොදී සිටීමයි. දැනෙන්න එපා:

• විවිධ තේරීම් තිබීම ගැන වරදකාරී හැඟීමක්
• ඔබ ඔබේම හැඟීම් ප්‍රකාශ කළහොත් ඔබට ආදරය අඩුවේ යැයි බියෙන්
• ඔවුන්ගේ ගැටලු විසඳා ගැනීමට නොහැකි නම් ඔබ අසාර්ථක වූවාක් මෙන්
• ඔවුන්ගේ අඩුපාඩු, අසාර්ථකවීම් හෝ හැඟීම් සඳහා වගකිව යුතුය

3. ඔබේ අවශ්‍යතා සහ අවශ්‍යතා ප්‍රකාශ කිරීමට ඉගෙන ගන්න

ඔබේ සහසම්බන්ධතාවයට ඔබ සම්බන්ධ වේ දෙන්නා ලෙසත් සහකරුවා ගන්නා ලෙසත්. ඔබේ සහසම්බන්ධ හැසිරීම් පිළිගැනීම ක්‍රියාත්මක වූ පසු (එය පිළිගැනීම සහ ව්‍යාකූලත්වය අතර දිගු කාලයක් පැද්දෙනු ඇත), ඔබේ සහකරු සමඟ අවංක සන්නිවේදනයක් ආරම්භ කිරීමට කාලයයි.

මෙතෙක් ඔබ සැමවිටම පවසා ඇත්තේ ඔවුන් සිතූ දෙයයි. ඇසීමට අවශ්‍ය වූ අතර, නැතහොත් ඔබ විශ්වාස කළ දේ ඔබව පාලනය කර, කරදරවලින් මිදෙයි. නමුත් තවදුරටත් නොවේ. ඔබට තවදුරටත් ඔවුන්ගේ ඇබ්බැහි වීම/හැසිරීම සක්‍රීය කරන්නෙකු විය නොහැකි බව සහ නොවිය හැකි බව ඔවුන්ට දන්වන්න. ඔබේ සිතුවිලි හරහා යාමට ක්‍රම කිහිපයක් මෙන්න.

• "I" ප්‍රකාශ භාවිතා කරන්න : ඒවා පින්තූරයට දැමීම වෙනුවට, "I" ප්‍රකාශ භාවිතයෙන් ඔබේ සිතුවිලි සහ හැඟීම් බෙදා ගන්න. උදාහරණයක් ලෙස, "මට 24*7 වැඩ කර ඇති බවක් දැනෙනවා", "මට තනියම හැමදේම බලාගන්නවා වගේ", හෝ "මට ටිකක් ඕනමගේ අවශ්‍යතා සපුරාලීමට කාලය” යනු ඔබට සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතා රටා ගොඩනගා ගැනීමට අවශ්‍ය බව ප්‍රකාශ කිරීමට ඔබට භාවිතා කළ හැකි ප්‍රකාශ කිහිපයකි
• දොස් පැවරීමේ ක්‍රීඩාවට සම්බන්ධ නොවන්න : දැඩි සංවාදයකට සූදානම් වන්න. ඔබේ සහසම්බන්ධතා රෝග ලක්ෂණ ගැන ඔවුන්ට දොස් පවරනවා වෙනුවට, විසඳුම් ගැන කතා කරන්න. උදාහරණයක් ලෙස, ඔබ මත්පැන් සහ සහකරුවෙකු සමඟ ජීවත් වන්නේ නම් සහ ඔබ වසර ගණනාවක් සක්‍රීය කර ඇත්නම්, “මම ඔබ වෙනුවෙන් මෙහි සිටි නමුත් මට ඔබට සෑම දෙයකටම උදව් කළ නොහැක” යැයි පවසන්න
• ඔබට අවශ්‍ය දේ ඔවුන්ට කියන්න. : ඔබේ සිතේ ඇති පින්තූරය ඔබේ සහකරුට දැන ගැනීමට සැලැස්වීම වැදගත් වේ. පැහැදිලි, අවංක වචන වලින්, ඔබ සම්බන්ධතාවයෙන් බලාපොරොත්තු වන දේ ඔවුන්ට දන්වන්න. ඒක කියන තරම් ලේසි නෑ. ඔබේ සහකරු මේ වසර මුළුල්ලේම ගත කර ඇත්තේ ඔවුන්ගේ අදහස් සහ අභිමතය පරිදිය, එබැවින් ඔබට අවශ්‍ය දේ ඔවුන්ට පැවසීම කාරුණික නොවනු ඇත. නමුත් ස්ථීර, අවංක සහ පැහැදිලි වන්න.

4. ඔබටම ප්‍රමුඛත්වය දෙන්න

සහ යැපෙන හවුල්කරුවන් අන් අයගේ අවශ්‍යතා සහ ඒවාට ගැලපෙන ලෙස බොහෝ කාලයක් ගත කරයි ඔවුන්ට අතිශය බොඳ වූ ස්වයං අනන්‍යතාවයක් ඇති බව ඔවුන්ගේ යථාර්ථයයි. සහසම්බන්ධතා චක්‍රය බිඳ දැමීමේදී, ඔබ ඔබේ "ස්වයං" නැවත ගොඩනඟා ගැනීමට කටයුතු කිරීම වැදගත් වේ.

ස්වයං රැකවරණය සහ ස්වයං-ආදරය යනු පුද්ගලයෙකුගේ ස්වයං හැඟීම ඉහළ නැංවිය හැකි මැජික් මෙවලම් දෙකකි. ඔබ අවසන් වරට ඔබේ මිතුරන්ට කතා කර රාත්‍රී ආහාර සැලැස්මක් සකස් කළේ කවදාද? ඔබ ප්‍රිය කරන හෝ සංගීත ප්‍රසංගයක් නැරඹූ ආහාර ඔබ අවසන් වරට ඇණවුම් කළේ කවදාද?සැලසුම් කරනවාද?

මේ සියල්ල සහ තවත් බොහෝ දේ කිරීමට කාලයයි. සහසම්බන්ධතාවයේ චක්‍රය බිඳ දැමීමට, ඔබ ඔබටම ප්‍රමුඛතාවයක් ලබා දිය යුතුය. "ඔබේම සුපිරි වීරයෙක් වී ඔබම බේරගන්න" යන කියමන මතකද? හොඳයි, ඔබ එය හරියටම කළ යුතුයි.

8. අතීතයට ඉඩ දෙන්න

සමගිය මිනිසුන් බොහෝ විට දුෂ්කර ළමා කාලයක් ගත කර ඇත, වැඩි සැලකිල්ලක් නොමැතිව සහ දුෂ්කර තත්වයන්ගෙන් පිරී ඇත. නිරන්තර අසරණ භාවයේ හැඟීම, ආදරය ලැබීමේ නිරන්තර අවශ්‍යතාවය, ඕනෑම කෙනෙකුට කල්පවත්නා බලපෑමක් ඇති කළ හැකිය. එබැවින්, ඔබටම කාරුණික වන්න සහ ඔබේ අතීතයට ඉඩ දෙන්න.

ඔබ සුදුසු බව ස්වයං-කතා සහ ධනාත්මක සබඳතා සහතික කිරීම් හරහා ඔබටම දන්වන්න, සහ අන් අය ඔබට සලකන ආකාරය පිළිබිඹු වන්නේ ඔවුන් කවුරුන්ද යන්නයි, ඔබ නොවේ. ඉතින්, ඔබේ දෙමාපියන්/දෙමව්පියන් ඉහළ ඉල්ලුමක් ඇති රැකියා නිසා හෝ ඔවුන්ගේ ඇබ්බැහිවීම් නිසා හෝ ඔවුන් ශාරීරිකව හෝ මානසිකව අපොහොසත් වූ නිසා හෝ - ඒ කිසිවකින් ඔබේ වරදක් නොවීය, නමුත් ඔබට එහි ප්‍රතිවිපාක විඳීමට සිදු විය.

වෙන්න. ඔබේ ළමා කාලයට කාරුණික වන්න, ඔවුන් සන්සුන් කිරීමට සහ ඉදිරියට යාමට ඔබේ තරුණයාට ලිපියක් ලියන්න. ඔබ ඔබේ වටිනාකම තේරුම් ගෙන පිළිගන්නා තුරු, ඔබට සහජීවනයෙන් සුවය ලැබීමට නොහැකි වනු ඇත.

9. ඔබව විනිශ්චය නොකරන්න

සහ යැපෙන්නන් ඔවුන්ගේම ලොකුම විවේචකයන්ගෙන් එකකි. ඔවුන් නිරතුරුවම ඔවුන්ගේම ක්‍රියාවන් හෝ අකර්මන්‍යතාවයන් විනිශ්චය කරන අතර ඔවුන්ගේ හැසිරීම් වෙනස් කිරීමට පවා තමන්ටම දොස් පවරති. මනෝවිද්‍යාඥයින් වශයෙන්, අපි බොහෝ විට අපගේ ගනුදෙනුකරුවන්ට පවසන්නේ තරමක් රළු විය යුතු බවයි.ඔවුන්ම සහ ඔවුන්ගේ සෑම පියවරක්ම විනිශ්චය නොකරන්න. සෑම දිනකම ඔබටම පැවසිය යුතු සමහර දේවල්:

• මම හොඳ පුද්ගලයෙක් වන අතර මට හොඳම දේ යැයි හැඟෙන දේ මම කරමි
• සෑම තත්වයක් සහ සෑම ප්‍රතිඵලයක්ම මට පාලනය කළ නොහැක
• මට තීරණ ගැනීමට හැකියාව ඇත
• තීරණයක් හොඳද නරකද යන්න ප්‍රතිඵලය තීරණය නොකරයි
• මා ගැන විශ්වාස කිරීමට මට අන් අයගෙන් වලංගු භාවයක් අවශ්‍ය නැත
• මම මටම කරුණාවන්ත වන්නෙමි
• මම මට සලකන ආකාරය තීරණය කරයි අන් අය මට සලකන ආකාරය

10. ඔබේ ආදරණීයයා ඔබේ සපත්තුවෙන් මවාගන්න

ඔබ සොයන පිළිතුරු බොහෝවිට ඇතුලේ තිබේ. ඔබේම අත්දැකීම් සහ ප්‍රඥාවේ රැලි. නමුත් එම පිළිතුරු සෙවීම විශාල කාර්යයකි. ඔබ සහජීවන සම්බන්ධතාවයක සිටින බව ඔබට අවබෝධ වී ඇත්නම් සහ සුව කරන්නේ කෙසේදැයි දැන ගැනීමට අවශ්‍ය නම්, අපි නිර්දේශ කරන සරල නමුත් ඉතා ඵලදායී ව්‍යායාමයක් තිබේ.

ඔබේ ඇස් වසා ඔබේ ළඟම හෝ වඩාත්ම ආදරණීය පුද්ගලයා ඔබේ සපත්තුවෙන් සිතන්න. ඔවුන් ඔබ කරන ආකාරයටම දේවල් කරන බවත්, ඔබේ සහකරු ඔබට සලකන ආකාරයටම ඔවුන් සලකනු ලබන බවත් සිතන්න. ඔබ දැන් ගත කරන ජීවිතය හරහා ඔවුන් ගමන් කරන ආකාරය බලන්න. සහජීවනය වටා ඇති විශේෂයෙන් ප්‍රබල සිදුවීමක් ගැන සිතන්න, ඒවා එහි මවා ගන්න.

ඔබ තත්පරයකින් පමණ ඔබේ ඇස් ඇරියාද? ඔබ ලෙස ඔවුන් දෙස බැලීමට ඔබට සම්පූර්ණයෙන්ම නොහැකි යැයි හැඟුණාද? ඔබ ඔබේ ඇස් අරින්නට ඉක්මන් වූ අතර එය ඔබේ පරිකල්පනය පමණක් බව ස්තුතිවන්ත විය? මේවාට ඔබේ පිළිතුර සමහරවිට "ඔව්" විය හැකිය. ඉතින්, ඔබට ඇති දේ ගැන සිතන්නඔවුන්ට උපදෙස් දී හෝ ඔවුන් කිරීමට අවශ්ය විය. එය ඉදිරියට යාමට ඔබේ ඉඟියයි.

11. මිතුරන්ගෙන්, සම වයසේ මිතුරන්ගෙන් උපකාර පතන්න

බොහෝ විට, සහජීවන පුද්ගලයන්ට පරිත්‍යාග කරන්නෙකු, ඔවුන්ගේ මිතුරන් සහ ශුභසිද්ධීන් ලෙස ඔවුන්ගේ අඩුපාඩු තේරුම් ගැනීමට බොහෝ කලකට පෙර. එය දැනෙනවා. මෙම පුද්ගලයින්ට ඇහුම්කන් දීම, ඔවුන් සමඟ කතා කිරීම සහ ඔවුන්ට ඔබට උදව් කිරීමට ඉඩ දීම වැදගත් වේ. ඔබේ ක්‍රියාකාරී සැලැස්ම ගැන ඔවුන්ට කියන්න, ඔවුන්ට හැකි නම් ඔබට එය පහසු කරන ලෙස ඔවුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටින්න. මතක තබා ගන්න, තවදුරටත් නිශ්ශබ්දව දුක් විඳින්න එපා.

ඊට අමතරව, විනිශ්චයට බියෙන් තොරව සහ තේරුම් ගැනීමේ පහසුව සමඟ ඔබට කතා කළ හැකි ආරක්ෂිත ඉඩක් සහ සම වයසේ මිතුරන් සිටීම වැදගත් වේ. සහසම්බන්ධ සම වයසේ කණ්ඩායම් ද ඇත - නිදසුනක් වශයෙන්, ඇබ්බැහි වූවන් සඳහා ඇල්කොහොලික් නිර්නාමික වැනි, පවුල් සඳහා අල්-ඇනොන් ඇත - ප්‍රතිසාධන ක්‍රියාවලියට උදව් කිරීමට. සමහර විට, එකිනෙකා ඉහළට ඇද ගැනීම ස්වයං-සුව කිරීම සඳහා හොඳම ක්රමයකි. එසේම මේ ආකාරයෙන් හැඟෙන්නේ ඔබ පමණක් නොවන බව දැන ගැනීම සුවය සඳහා පළමු පියවර වලින් එකක් විය හැකිය.

ප්‍රධාන කරුණු

• සහශ්‍රිත සබඳතාව යනු එක් හවුල්කරුවෙකුගේ අවශ්‍යතාවය මුළු අවකාශයම ගන්නා විට අනෙක් සහකරු භාරකරුගේ භූමිකාව භාර ගන්නා විට
• දෙන්නාට අවශ්‍ය බව හැඟේ අන් අයව රැකබලා ගැනීමේදී තමන්ගේ අවශ්‍යතා සහ අවශ්‍යතා පසෙක තබයි
• සහජීවනය යනු දුෂ්කර ළමා වියක් ඇති පුද්ගලයින් තුළ බොහෝ විට දක්නට ලැබෙන අත්පත් කරගත් හැසිරීමකි
• ඇබ්බැහි වීමේ ගැටළු ඇති පුද්ගලයින්ගේ කලත්‍රයන් බොහෝ විට ඔවුන්ගේ සක්‍රීය කරයිහවුල්කරුවන් සහ එසේ කරන අතරතුර "වටිනා" සහ "අවශ්‍ය" යැයි හැඟේ
• සහ-යුක්ත හවුල්කරුවන්ට ඉතා අඩු ආත්ම අභිමානයක් ඇති අතර එවැනි සබඳතා බොහෝ විට අපයෝජනයට ලක් වේ

මේ වන විට ඔබට සහසම්බන්ධ ප්‍රවණතා තිබේදැයි ඔබ තේරුම් ගෙන තිබිය යුතුය. සහජීවනය යනු අත්පත් කරගත් හැසිරීමක් බව මතක තබා ගැනීම වැදගත් වන අතර, ස්ථාවර මෙන්ම සිහිකල්පනාවෙන් යුත් ක්‍රමවේද සමඟ, සහජීවනය බිඳ දැමිය හැකි අතර වැදගත් වේ. අවට ප්‍රමාණවත් වෘත්තීය උපකාර ඇත. කතා ප්‍රතිකාරය මෙන්ම මිතුරන්ගේ සහ තමාගේ උපකාරයෙන්, මෙම සහජීවනයේ විෂම චක්‍රයෙන් මිදීම කළ හැකිය. ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ එක් වරක් ඔබේ අවශ්‍යතා අන් අයට වඩා ඉහළින් තැබීමට ආත්ම විශ්වාසය සහ ශක්තිය තිබීම පමණි.

කේත යැපීම යනු කුමක්ද?

සම්බන්ධතා උපක්‍රමශීලී විය හැක. පරිපූර්ණ සම්බන්ධතාවයක් සඳහා පරිපූර්ණ වට්ටෝරුව නම්, හවුල්කරුවන් නිරෝගී සහජීවන සබඳතාවයක සිටින විට, ඔවුන් දෙදෙනාම දෙන සහ ගන්නා, සෞඛ්‍ය සම්පන්න සීමා මායිම් ඇති, සහ එකට ක්‍රියා කළ හැකි නමුත් තනිව අසරණ නොවී සිටීමයි.

ප්‍රධාන එකකි. සහසම්බන්ධතා රෝග ලක්ෂණ වන්නේ මෙම ශේෂය නැති වී ඇති අතර පරිමාණයන් එක් හවුල්කරුවෙකුට පක්ෂව යොමු වී තිබීමයි. සහසම්බන්ධ සම්බන්ධතාවයකදී, එක් හවුල්කරුවෙකුගේ අවශ්‍යතා සහ ආශාවන් සියලු අවකාශය ලබා ගන්නා අතර, අනෙක් සහකරු, අවශ්‍ය වීමේ ආශාවෙන්, ඔවුන් රැකබලා ගැනීමේදී ඔවුන්ගේ සියලු ආදරය හා ශක්තිය අවසන් කරයි. අවදානමට ලක්ව ඇත්තේ ඔවුන්ගේම කායික හා මානසික සෞඛ්‍යය සහ ඔවුන්ගේම අවශ්‍යතා ය.

එවැනි සහසම්බන්ධ රෝග ලක්ෂණ බොහෝ විට මත්ද්‍රව්‍ය හෝ මත්පැන් වලට ඇබ්බැහි වූ පුද්ගලයින් සම්බන්ධ සබඳතා තුළ දක්නට ලැබේ. ඇබ්බැහි වූ හැසිරීම් ඇති හවුල්කරුවෙකු දුර්වල ලෙස පෙනෙන අතර අනෙක් සහකරුට ඔවුන්ගේ යහපැවැත්ම සඳහා වගකිව යුතු යැයි හැඟේ. ඔවුන් තමන්ගේම අවශ්‍යතා පසෙකට දමා කැඩී ගිය තැනැත්තා එකට එකතු කිරීමට පටන් ගනී. ඒ සියල්ල සෞඛ්‍ය සම්පන්න සහ ආරම්භයේ දී හොඳ චේතනාවෙන් පෙනේ. කෙසේ වෙතත්, මෙය, භාරකරුගේ අවශ්‍යතා මැකී යාමට පටන් ගත් විට ඉක්මනින් වෙනස් වන අතර, ඒකපාර්ශ්වික සම්බන්ධතාවයක් බවට පත් වේ.

සාමාන්‍ය කාන්තාවන් සමඟ ඇබ්බැහි වූවන්ගේ භාර්යාවන් සමඟ සසඳන ලද පර්යේෂණයකින් පෙනී ගියේ කලින් සිටි අය වැඩිපුර පෙන්නුම් කළ බවයි.සාමාන්‍ය විවාහ බැඳීම්වල සිටින ඔවුන්ගේ සගයන්ට වඩා එකඟතාව සහ විවාහ ස්ථාවරත්වය සඳහා අනුගත වීම. කෙටියෙන් කිවහොත්, සහයෝගීතාවයේ අර්ථය එක් හවුල්කරුවෙකු ප්‍රායෝගිකව අදෘශ්‍යමාන වන ලොප්-පාර්ශ්වික සම්බන්ධතාවයක් දක්වා පහත වැටේ.

සහ-ආධීන හැසිරීම රික්තයක් තුළ පැන නොයයි. සහසම්බන්ධතාවයේ සලකුනු පෙන්වන බොහෝ පුද්ගලයින් හැදී වැඩී ඇත්තේ දෙමව්පියන් එක් අයෙකු හෝ දෙදෙනාම මත්ද්‍රව්‍ය හෝ මත්පැන් වලට ඇබ්බැහි වූ හෝ වෙනත් හේතූන් නිසා අතුරුදහන් වූ පවුල්වල ය. ඔවුන් දැඩි මානසික හෝ ශාරීරික සෞඛ්‍ය ගැටලු, ඇබ්බැහිවීම් සහ මත්ද්‍රව්‍ය අනිසි භාවිතය වැනි ගැටලුවලට එරෙහිව සටන් කිරීම හෝ ඔවුන්ගේ කාලයෙන් වැඩි කාලයක් ගත කළ වෙනත් දෙයකින් එදිනෙදා අවශ්‍යතා සපුරාලීමට කාර්යබහුල විය හැකිය. එවැනි අක්‍රිය පවුල්වල දරුවන් බොහෝ විට හැදී වැඩෙන්නේ බිත්තර කටු මත ඇවිදිමින්, තමන්ගේ රැකවරණය නොසලකා හරිමින්, ඒ වෙනුවට අවශ්‍ය සහ සුදුසු යැයි හැඟෙන පරිදි අන් අයගේ අවශ්‍යතා ගැන සැලකිලිමත් වීමෙනි.

බොහෝ විට, දෙමාපියන් (දෙමව්පියන්) ඇති දරුවන් මත්ද්‍රව්‍ය අනිසි භාවිතය හෝ මත්පැන් වලට ඇබ්බැහි වීම සම්බන්ධ ගැටළු සහ මත යැපෙන හැසිරීම් රටා සමඟ වර්ධනය වේ. කුඩා කාලයේදී පවා තම දෙමාපියන්ගේ ක්‍රියාවන්ට ඔවුන් වගකිව යුතු යැයි හැඟේ. කෝපයට පත් වූ තම දෙමාපියන් සනසන්නට නම්, ඔවුන් එක්කෝ ඔවුන්ගේ ඇබ්බැහි වීමේ හැකියාව, ඔවුන්ගේ පන්ච් බෑග් හෝ අදෘශ්‍යමාන වීම අවශ්‍ය බව ජීවිතයේ ඉතා ඉක්මනින්ම ඔවුන් ඉගෙන ගෙන තිබුණි. අපයෝජනයට ලක්වීමට, නොසලකා හැරීමට හෝ ආදරය නොකිරීමට ඇති මෙම භීතිය වැඩිහිටියන් ලෙස පවා ඔවුන් තුළ මුල් බැස ඇති අතර, බොහෝ විට සහයෝගීතා පුරුදු බිඳ දමන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ හෝඩුවාවක් ඔවුන්ට නැත.

7 ඔබ A හි සිටින ලකුණුසහසම්බන්ධ සම්බන්ධතාවය

සහ-පෑත්ත සම්බන්ධතාවයක එක් ලක්ෂණයක් වන්නේ භාරකරු සහ භාරකරු අතර පවතින විෂම චක්‍රයයි. එක් සහකරුවෙකුට ඔවුන්ව රැකබලා ගැනීමට කෙනෙකු අවශ්‍ය වන අතර, අනෙක් සහකරුට අවශ්‍ය වීමට අවශ්‍යයි.

සහ යැපීම නතර කරන්නේ කෙසේද යන්න සාකච්ඡා කිරීමට පෙර, එය පිටුපස ඇති මනෝවිද්‍යාව අවබෝධ කර ගැනීම වැදගත් වේ. මනෝවිද්‍යාඥයින් සොයා ගන්නේ බොහෝ සහසම්බන්ධතා ඇති වන්නේ කනස්සල්ලට පත් ඇමිණුම් විලාසයක් ඇති සහකරුවෙක් සහ වැලකෙන ඇලුම් විලාසයක් ඇති අයෙකු අතර බවයි.

කනස්සල්ලට පත් ඇමිණුම් විලාසයක් ඇති පුද්ගලයින් බොහෝ විට අවශ්‍යතා ඇති සහ අඩු ආත්ම අභිමානයක් ඇති අය වේ. අධ්‍යයනවලින් පෙනී යන්නේ මෙම බැඳීම් විලාසය ඇති පුද්ගලයින් අතහැර දැමීමේ බියෙන් ජීවත් වන අතර බොහෝ විට ඔවුන් ආදරය කිරීමට නුසුදුසු යැයි හැඟෙන බවයි. ඔවුන් සම්බන්ධතාවයේ වටිනා සහ වැදගත් යැයි හැඟෙන භාරකරුවන් බවට පත්වේ.

අනෙක් අතට, වැලකී බැඳීම් විලාසය ඇති අය ආත්ම අභිමානයෙන් ඉහළ ලකුණු ලබා ගන්නා නමුත් චිත්තවේගීය ප්‍රමාණයෙන් තරමක් අඩු පුද්ගලයින් වේ. ඔවුන් ඕනෑවට වඩා සමීප වීම නිසා අපහසුතාවයක් දැනෙන අතර පිටවීමේ සැලැස්මක් සමඟ සෑම විටම පාහේ සූදානම් වේ. උත්ප්‍රාසාත්මක ලෙස, පිටවීමේ සැලැස්මක් ඇති අය සාමාන්‍යයෙන් සම්බන්ධතාවයේ පාලනය අල්ලාගෙන සිටින අතර, කනස්සල්ලට පත් වූවන් සැමවිටම අනෙක් අයට ඔවුන්ව පාලනය කිරීමට ඉඩ දෙයි.

බොහෝ විට, හවුල්කරුවන්ට පෙර, ඔවුන් වටා සිටින පුද්ගලයින් සහසම්බන්ධ සම්බන්ධතාවයක මෙම විකෘති බල ගතිකත්වය දැනේ. ඒ බව අවබෝධ වන්නේ භාරකරු වෙහෙසට පත්ව හිස් බවක් දැනෙන විටයඔවුන් සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන සම්බන්ධතාවයක සිටින අතර සහසම්බන්ධතාවය බිඳ දැමීමට සිතති. ඔබ සහජීවන සම්බන්ධතාවයක සිටී නම් සොයා බැලිය යුතු සංඥා කිහිපයක් මෙන්න.

1. අව්‍යාජ සන්නිවේදනයේ ඌනතාවක්

සහ-පෑධීන සම්බන්ධතාවයකදී, රැකවරණ දෙන්නා බොහෝ විට මිනිසුන් සතුටු කරන්නෙකු වේ. තම සහකරු සතුටු කිරීමට හෝ සතුටු කිරීමට දේවල් පැවසීමට ඔවුන්ට බල කෙරේ. අනෙක් අතට, ගන්නා සැමවිටම ආරක්‍ෂාකාරී වන අතර ඔවුන්ගේ සැබෑ හැඟීම් බෙදා ගැනීමට කිසි විටෙකත් කැමති නැත. පර්යේෂණවලින් පෙනී යන්නේ සහසම්බන්ධතා ඇති අය බොහෝ විට නිෂ්ක්‍රීය-ආක්‍රමණශීලී හැසිරීම් ප්‍රදර්ශනය කරන බවයි. ඔවුන් ඕනෑවට වඩා ඇති අතර

2. වගකීම පිළිබඳ අතිශයෝක්තියේ හැඟීම

සහ යැපෙන සම්බන්ධතාවයකදී, භාරකරු බොහෝ විට අනෙක් පුද්ගලයා සඳහා සම්පූර්ණ වගකීම භාර ගන්නා අතර බොහෝ විට ඔවුන්ට ඉටු වූ බව හැඟෙන එකම මාර්ගය මෙයයි. එය නියත වශයෙන්ම සහසම්බන්ධ හැසිරීම් රටාවකි, නම්:

• ඔබේ සහකරුගේ යහපැවැත්ම සඳහා ඔබට ඕනෑවට වඩා වගකිව යුතු යැයි හැඟේ නම්
• ඔබේ සහකරුට තමන්ව බලාගන්නට නොහැකි යැයි ඔබ සිතනවා
• ඔබට විශ්වාසයි ඔබ ඔවුන්ගෙන් පවා ඔවුන්ව බේරා ගැනීමට අවශ්‍යයි
• ඔවුන්ට උදව් කිරීමට ඔබ පනින්න, ඔවුන් උදව් ඉල්ලා නැතත්
• ඔවුන් ඔබේ සහය නොමැතිව ක්‍රියා කරන බව පෙනේ නම් ඔබට රිදෙනවා

මෙම හැසිරීම් රටා සමඟ ඔබ හඳුනා ගන්නේ නම්, “මම සහජීවනයෙක්ද?” කියා ඔබෙන්ම අසා ගැනීමට කාලයයි.

3. "නැහැ" කීම විකල්පයක් නොවේ

ඔබ ඔබේ හවුල්කරුවන්ගෙන් කිසිවෙකු ඉටු කිරීම ප්‍රතික්ෂේප කළහොත් ඔබට අඩු ආදරයක් ලැබෙනු ඇතැයි ඔබට කවදා හෝ හැඟෙනවාද?ඉල්ලීම්? ඔබේ හදවතට අවශ්‍ය වන්නේ එය වුවද “නැහැ” යැයි පැවසීම ඔබට අතිශයින් දුෂ්කරද?

සහශ්‍රිත රටා සමඟ සම්බන්ධතා වලදී, ආදරය, කැමති සහ පිළිගත් බව දැනීම සඳහා සහකරුගේ සෑම තත්වයකටම ගැළපීමේ අවශ්‍යතාවය කෙතරම් විශාලද යත්, ඔවුන් ඒකාබද්ධ කිරීමට උත්සාහ කිරීමේදී ඔවුන්ගේම අනන්‍යතාවය පාහේ දියකර හරියි. සහසම්බන්ධතා අත්දැකීම් පිළිබඳ අධ්‍යයනයක සහභාගිවන්නියක වන සෙල්මා පැවසුවේ, “... එය චමලෙයන් හා සමානයි, ඔබ දන්නවද, මට මා වීමට ඉඩ දෙනවාට වඩා සෑම තත්ත්‍වයකටම ගැලපීමට උත්සාහ කරයි…”.

10>4. ඔබ වෙනුවෙන් කාලය ගත කිරීම ආත්මාර්ථකාමී බවක් හැඟේ

සහ යැපෙන හවුල්කරුවන් තමන්ට ප්‍රමුඛත්වය දෙන්නේ කෙසේදැයි නොදනී. බොහෝ විට සහජීවන ප්‍රවණතා ඇති අයෙක්:

• ඔවුන්ගේ සහකරුගේ අවශ්‍යතා සඳහා තම මුළු කාලයම වැය කරන්න
• කිසිවිටක තමන්ගේ අවශ්‍යතා ප්‍රමුඛතාවයක් ලෙස ලැයිස්තුගත නොකරන්න
• ඔවුන්ට ස්වයං රැකවරණය සඳහා කාලය තිබේ නම් වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කරන්න

මේ අතර, අනෙක් සහකරු අමනාපයක් පෙන්විය හැකි අතර, "ඔවුන්ව රැකබලා නොගැනීම" හෝ "ඔවුන්ව අත්හැරීම" සම්බන්ධයෙන් වරදකාරී හැඟීමක් ඇති කරයි. සහසම්බන්ධතා පුරුදු බිඳ දැමීමට ඔවුන්ට ඉඩ නොදෙන විෂම චක්‍රයක්!

5. සම-යැපෙන්නන් බොහෝ විට කනස්සල්ලට පත්ව සිටින අතර කනස්සල්ලට පත්ව සිටිති

සහ යැපෙන්නන් නිරන්තරයෙන් කනස්සල්ලට පත්ව සිටින්නේ ඔවුන් සහයෝගය, රැකවරණය අවශ්‍ය පුද්ගලයින් වෙත ආකර්ෂණය වීමට නැඹුරු වන බැවිනි. , ආරක්ෂාව සහ ස්වයං-නියාමනය. ඊට අමතරව, සහජීවන පෞරුෂයන් ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයේ තත්ත්වය පිළිබඳව බොහෝ විට ව්‍යාකූල වේ.

හවුල්කරුවන් සහ හවුල්කරුවන් අතර අව්‍යාජ සන්නිවේදනයක් නොමැතිවනිරපේක්ෂ ගෞරවය නොමැතිකම සහ සෞඛ්‍ය සම්පන්න සීමාවන් නොමැතිකම, සහසම්බන්ධතාවය සෑම විටම ටෙන්ටර්හුක් මත පවතී. දුක්ඛිතභාවයට එකතු කිරීම සඳහා, සහජීවන හවුල්කරුවන්ට ජීවිතයේ සමබරතාවයක් දැනේ, චිත්තවේගීය වශයෙන් අස්ථාවර බවක් දැනේ, සහ සෑම විටම ඔවුන් ප්රමාණවත් නොවේ යැයි බියෙන් ජීවත් වේ.

6. සහකරු හැර යාම තේරීමක් නොවේ

පර්යේෂණවලින් පෙනී යන්නේ එවැනි සබඳතා සමඟ ඇති වන මානසික ආතතිය සහ නුසුදුසුකම තිබියදීත්, සහජීවන පෞරුෂයන් බොහෝ විට එය අත්හැරීමට කැමති නැති බවයි. මනෝවිද්‍යාඥයින් පවසන්නේ සහකරු හෝ සහකාරිය ප්‍රාණ පරිත්‍යාගශීලීන් හෝ වින්දිතයන් ලෙස සැලකීමට ඇබ්බැහි වී සිටින නරකම ඇබ්බැහි වීම බවයි. ඊට අමතරව, නැවත කිසි දිනෙක ආදරය සොයා නොගනු ඇතැයි යන බිය හෝ "නොසුදුසු" බවට ගැඹුරින් මුල් බැසගත් විශ්වාසය නිසා සහසම්බන්ධ හවුල්කරුවන්ට සම්බන්ධතාවයෙන් ඉවත් වීමට නොහැකි තරම්ය.

ඔවුන් සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන සම්බන්ධතාවයක සිටින බව යමෙකු ඔවුන්ට ඒත්තු ගැන්වීමට උත්සාහ කරන සෑම අවස්ථාවකම, සහසම්බන්ධ හවුල්කරුවන් බොහෝ විට "මම දන්නවා නමුත්..." යන වාක්‍ය ඛණ්ඩය භාවිතා කරයි. මෙම "නමුත්" ඔවුන්ව අත්හැරීමෙන් හෝ එය අත්හැරීමෙන් වළක්වයි.

7. සහසම්බන්ධ හවුල්කරුවන්ට තනිව තීරණ ගත නොහැක

සහ යැපෙන පුරුදු ඇති අය ද සෑම විටම බිත්තර කටු මත ඇවිදියි. ඔවුන්ගේ හවුල්කරුවන්ගෙන් වලංගුභාවය සහ ඔවුන් වැරදි නොවන බව නිරන්තරයෙන් පැවසීම ඔවුන්ගේ ආත්ම විශ්වාසයට පීඩා කරන අතර ඔවුන්ගේ තීරණ ගැනීමේ හැකියාවන්ට දැඩි ලෙස පහර දෙයි. සහසම්බන්ධ හවුල්කරුවන්:

• ඔවුන්ගේ කුසලතා විශ්වාස නොකරන්න
• වැරදි කරන්න බයයිතීරණ
• ඔවුන්ගේ තීරණවලින් තම හවුල්කරුවන් අමනාප කිරීමට බිය වේ
• සෑම විටම යමෙකු ඔවුන්ගේ තීරණ වලංගු කිරීමට අවශ්‍යයි
• ජීවිතය භුක්ති විඳිය හැක්කේ ඔවුන් දෙන අය නම් පමණි

11 සබඳතාවයේ කේත යැපීම බිඳ දැමීම සඳහා ප්‍රවීණයන්ගේ පිටුබලය සහිත ඉඟි

ඔබ සහජීවන සම්බන්ධතාවයක සිටින බව ඔබට වැටහුණු පසු, ඊළඟ ප්‍රශ්න වනුයේ - හැකි සහසම්බන්ධතාවයේ චක්‍රය බිඳ දැමීම සහ ඔබට සුව කළ හැකිද යන්නයි. සහසම්බන්ධතාවයෙන්ද? ඔව්, සහජීවනයෙන් මිදීමේ ක්‍රම තිබේ. නමුත් සහජීවන රටා බිඳ දැමීමේ ක්‍රියාවලිය දිගු එකක් වන අතර ස්වයං රැකවරණයක් අවශ්‍ය වේ. උපදේශන මනෝචිකිත්සක වෛද්‍ය නිකලස් ජෙනර් විසින් සාකච්ඡා කරන ලද ග්‍රේස් සහ රිචඩ්ගේ සිද්ධිය ගන්න.

ග්‍රේස් සහ රිචඩ් විවාහ වී වසර තිහකි. රිචඩ් රහසිගත නාසිසිස්ට්වාදියෙකු වූ අතර ග්‍රේස් හැසිරවීමට සියලු පෙළපොත් උපක්‍රම දැන සිටියේය. අනෙක් අතට, ග්‍රේස් පූර්ණ සහසම්බන්ධ හැසිරීම් ප්‍රදර්ශනය කළේය. ඇය බොහෝ විට තම කැපකිරීම් සහ ප්‍රාණ පරිත්‍යාගය පවුලට ඇති ආදරය සමඟ පටලවා ගත්තාය.

වෙනත් ආකාරයකින් ආත්ම අභිමානයක් නොමැති බියගුලු පුද්ගලයෙක්, ඇය බලය හා පවුල පාලනය කිරීමට ඇගේ සක්‍රීය ආකල්පය භාවිතා කළාය, නැතහොත් ඇය සිතුවේ මෙයයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, රිචඩ් ඇයව හසුරුවමින් සිටි අතර, ඔහුට අවශ්‍ය ප්‍රමාණයට පමණක් පවුල පාලනය කිරීමට ඇයට ඉඩ දුන්නේය.

ඔහුගේ ඇබ්බැහි වීම නිසා ඔහු ඇල්කොහොලික්ස් ඇනොනිමස් සමඟ සම්බන්ධ වූ නමුත් ඉක්මනින්ම කණ්ඩායමෙන් ඉවත් විය. ඔහුට විවිධ කටයුතු තිබුනා, නමුත් ග්‍රේස් ඔහුගෙන් ප්‍රශ්න කරන සෑම අවස්ථාවකම, ඔහු සෑම දෙයකටම ඇයට දොස් පැවරීය,අනෙකුත් කාන්තාවන් කෙරෙහි ඔහුගේ ආකර්ෂණය ඇතුළුව. ඇයගේ සහජීවන ප්‍රවණතා නිසා, ඇගේ සැමියාගේ බොහෝ කටයුතු ඇතුළුව, ග්‍රේස්ට සෑම දෙයක් ගැනම වරදකාරී හැඟීමක් දැනුනි.

ඔවුන්ගේ එකම පුතා උපාධිය ලබා නිවසින් පිටව ගිය විට, ග්‍රේස් හිස් කූඩු සින්ඩ්‍රෝමයෙන් පීඩා වින්දා. රිචඩ් හුදෙකලා වීමත් සමඟම ගෙදර සිටීමත් සමඟම සහ පුතා නැතිවීමත් සමඟ ඇය කාංසාව සහ මානසික අවපීඩනයේ සලකුණු පෙන්වීමට පටන් ගත්තාය. ඇය සැබෑ ප්‍රශ්නය නොදැන සිටියද, ඇයගේ බඩවැලට අවශ්‍ය වූයේ ඇය සහජීවන පුරුදු බිඳ දැමීමයි.

ඔවුන් වෘත්තීයමය මැදිහත්වීමේ අවශ්‍යතාවය අවබෝධ කරගෙන ප්‍රතිකාර සඳහා යොමු විය. ග්‍රේස් ඉක්මනින්ම ඇගේ සහසම්බන්ධ රෝග ලක්ෂණ තේරුම් ගත්තාය. දැන් ඇයට රටා දැකගත හැකි වූ නිසා, සහජීවන පුරුදු බිඳ දමන්නේ කෙසේදැයි දැන ගැනීමට ඇයට අවශ්‍ය විය. ප්‍රකෘතිමත් වීමේ ක්‍රියාවලිය දිගු වූ අතර බොහෝ විට ඇයට ඇගේම භූතයන් දැකීම දුෂ්කර වූ නමුත් අවසානයේ ඇය රිචඩ්ගෙන් වෙන් වීමට තීරණය කර දැන් සාර්ථක ව්‍යාපාරික කාන්තාවක් ලෙස තම ජීවිතය ගත කරයි.

මෙම සබඳතා බොහෝමයකට ඇබ්බැහි වූවෙක් සහ කාලයත් සමඟ වඩාත් නරක අතට හැරේ, සහසම්බන්ධ සම්බන්ධතාවයක් අපවාදාත්මක සහ ප්‍රචණ්ඩකාරී බවට හැරවීමේ බිය ඉතා සැබෑ ය. සහසම්බන්ධතා පුරුදු බිඳ දැමීම දුෂ්කර නමුත් අතිශයින්ම වැදගත් ය. එබැවින් සහජීවනය නතර කරන්නේ කෙසේදැයි ඔබ කල්පනා කරන්නේ නම්, ඔරොත්තු දීමේ හැකියාව සහ ස්වයං විශ්වාසය අත්‍යවශ්‍ය බව පර්යේෂණවලින් ඔප්පු වේ. ඔබට සහජීවනය බිඳ දමා සුව කළ හැකි ක්‍රම එකොළහක් මෙන්න.

1. ඔබේ අභිප්‍රාය ප්‍රශ්න කරන්න, දැඩි ප්‍රශ්න අසන්න

ඒ සියල්ල ආරම්භ වන්නේ ඔබෙන්. කියවීමෙන් පසු නම්