Miksi läheisriippuvuuden murtaminen on niin tärkeää mielenterveydellesi ja parisuhteesi terveydelle? Vastataksesi tähän kysymykseen haluan sinun kuvittelevan, että olet kumppanisi kanssa keinussa. Mutta sen sijaan, että heiluisit hauskasti ilmassa ja jännittäisit "touchdownia" jysähdyksellä, entäpä jos pysyisitkin joko ilmassa tai pysyisit koko ajan maan pinnalla? Entäpä jos asennot eivät koskaan vaihtuisi?

No, ilmeisesti keinu ei olisi enää hauskaa. Itse asiassa jonkin ajan kuluttua se tuntuisi kivuliaalta ja äärettömän tylsältä. Jalkasi olisivat kipeät, sormesi saattaisivat tuntua kipeiltä ja sydämesi ei varmasti tuntisi enää iloa. Juuri tältä läheisriippuvuus parisuhteessa tuntuu - kivuliaalta, yksipuoliselta, tylsältä, epäreilulta ja vailla minkäänlaista jännitystä. Läheisriippuvainen parisuhde on kunToinen kumppani on aina "huolehtija" ja toinen kumppani on aina "ottaja". Tällaiset suhteet ovat toimintahäiriöitä, ja niistä voi tulla terveitä vain, jos kumppanit päättävät murtaa läheisriippuvuuden.

Parisuhderiippuvuus on monitahoinen ongelma, ja tutkimukset osoittavat, että sen alkuperä juontaa usein juurensa lapsuudenkokemuksista ja toimintahäiriöisistä perheistä. Swaty Prakash, viestintävalmentaja, jolla on Yalen yliopistosta hankittu sertifikaatti "Managing Emotions in Times of Uncertainty and Stress" (Tunteiden hallinta epävarmuuden ja stressin aikana) ja PG Diploma in Counseling and Family Therapy (neuvonta- ja perheterapia), kirjoittaa valottaakseen tätä monimutkaista parisuhdeneuvontaa.riippuvuussuhteiden merkeistä ja oireista sekä vaiheista, joiden avulla voit vapautua riippuvuussuhteista.

Mitä on riippuvuus?

Suhteet voivat olla hankalia. Täydellinen resepti lähes täydelliseen suhteeseen on se, että kumppanit ovat terveessä symbioottisessa suhteessa, jossa molemmat antavat ja ottavat, jossa heillä on terveet rajat ja jossa he pystyvät toimimaan yhdessä mutta eivät myöskään ole avuttomia yksin.

Yksi tärkeimmistä läheisriippuvuuden oireista on se, että tämä tasapaino puuttuu ja vaaka kallistuu toisen kumppanin hyväksi. Läheisriippuvuussuhteessa toisen kumppanin tarpeet ja halut vievät kaiken tilan, ja toinen kumppani, jolla on tarve olla tarpeellinen, käyttää kaiken rakkautensa ja energiansa kumppanin huolehtimiseen. Vaakalaudalla ovat oma fyysinen ja psyykkinen terveys ja omat tarpeet.

Tällaisia läheisriippuvuusoireita nähdään usein suhteissa, joissa on mukana henkilöitä, joilla on huume- tai alkoholiriippuvuus. Riippuvuuskäyttäytyvä kumppani näyttää hauraalta, ja toinen kumppani tuntee olevansa vastuussa hänen hyvinvoinnistaan. He sivuuttavat omat tarpeensa ja alkavat koota rikkinäistä kumppaniaan. Kaikki näyttää aluksi terveeltä ja hyvillä aikeilla. Tämä kuitenkin muuttuu pian, kunhoitajan omat tarpeet alkavat häipyä, ja suhteesta tulee yksipuolinen.

Tutkimuksissa, joissa verrattiin narkomaanien vaimoja tavallisiin naisiin, havaittiin, että ensin mainitut osoittivat enemmän sovinnollisuutta ja sopeutuivat enemmän avioliiton vakauteen kuin normaalissa avioliitossa elävät kollegansa. Lyhyesti sanottuna läheisriippuvuus tarkoittaa vinoutunutta suhdetta, jossa toisesta osapuolesta tulee käytännöllisesti katsoen näkymätön.

Riippuvuuskäyttäytyminen ei synny tyhjiössä. Monet ihmiset, jotka osoittavat merkkejä riippuvuudesta, ovat kasvaneet perheissä, joissa toisella tai molemmilla vanhemmilla on joko huume- tai alkoholiriippuvuus tai he ovat poissa muista syistä. Heillä voi olla kiireitä tulla toimeen, he voivat kärsiä vakavista psyykkisistä tai fyysisistä terveysongelmista, he voivat taistella riippuvuuksia ja päihdeongelmia vastaan tai jokin muu asia, joka on vienyt suurimman osan aikaa.Tällaisten häiriöperheiden lapset kasvavat usein munankuorilla kulkien, laiminlyövät oman huolenpitonsa ja huolehtivat sen sijaan muiden tarpeista tunteakseen itsensä halutuiksi ja arvokkaiksi.

Useimmiten lapset, joiden vanhemmilla oli ongelmia päihteiden väärinkäytön kanssa tai jotka olivat alkoholiriippuvaisia, varttuvat läheisriippuvaisten käyttäytymismallien kanssa. Jo lapsena he tunsivat olevansa vastuussa vanhempiensa teoista. Melko varhain elämässään he olivat oppineet, että rauhoittaakseen vihaisia vanhempiaan heidän täytyi joko olla heidän riippuvuutensa mahdollistaja, heidän nyrkkeilysäkkinsä tai tulla näkymättömiksi.Pelko siitä, että heitä käytetään hyväksi, laiminlyödään tai ei rakasteta, on juurtunut heihin vielä aikuisenakin, eikä heillä useinkaan ole aavistustakaan siitä, miten riippuvuussuhdetottumuksista voisi päästä eroon.

7 merkkiä siitä, että olet läheisriippuvaisessa suhteessa

Yksi läheisriippuvuussuhteen tunnusmerkkejä on noidankehä, joka vallitsee huolehtijan ja ottajan välillä. Kun toinen kumppani tarvitsee jonkun huolehtimaan itsestään, toinen kumppani haluaa, että häntä tarvitaan.

Ennen kuin keskustelemme siitä, miten lopettaa läheisriippuvuus, on tärkeää ymmärtää sen taustalla oleva psykologia. Psykologien mukaan useimmat läheisriippuvuussuhteet ovat ahdistuneen kiintymyssuhdetyylin omaavan kumppanin ja välttelevän kiintymyssuhdetyylin omaavan kumppanin välisiä.

Ihmiset, joilla on ahdistunut kiintymyssuhdetyyli, ovat usein tarvitsevia ja heillä on huono itsetunto. Tutkimusten mukaan ihmiset, joilla on tämä kiintymyssuhdetyyli, elävät hylkäämisen pelossa ja tuntevat usein olevansa rakkauden arvottomia. Heistä tulee huolehtivia, jotta he tuntevat itsensä arvokkaiksi ja tärkeiksi suhteessa.

Toisaalta välttelevän kiintymyssuhdetyylin omaavat ovat henkilöitä, joilla on korkea itsetunto mutta melko matala tunnesuhdekerroin. He tuntevat olonsa epämukavaksi liiallisessa läheisyydessä ja ovat lähes aina valmiita poistumissuunnitelmaan. Ironista kyllä, ne, joilla on poistumissuunnitelma, pitävät yleensä parisuhteen ohjakset käsissään, kun taas ahdistuneet antavat aina toisten kontrolloida itseään.

Usein läheiset aistivat tämän vinoutuneen valtadynamiikan läheisriippuvuussuhteessa paljon ennen kumppaneita. Vasta kun omaishoitaja on uupunut ja tuntee olonsa tyhjäksi, hän tajuaa olevansa epäterveessä suhteessa ja miettii läheisriippuvuuden katkaisemista. Seuraavassa on muutamia merkkejä, joita kannattaa etsiä, jos olet läheisriippuvuussuhteessa.

1. Aidon viestinnän puute

Läheisriippuvuussuhteessa hoivaava henkilö on usein ihmisten miellyttäjä. Hän tuntee itsensä pakotetuksi sanomaan asioita, joilla hän rauhoittaa tai miellyttää kumppaniaan. Toisaalta ottaja on aina puolustuskannalla eikä halua koskaan jakaa todellisia tunteitaan. Tutkimukset osoittavat, että läheisriippuvuussuhteissa ottajilla on usein passiivis-aggressiivista käyttäytymistä. Vaikka he ovat liiallisesti

2. Liioiteltu vastuuntunto

Läheisriippuvaisessa suhteessa huoltaja ottaa usein täyden vastuun toisesta henkilöstä, ja se on usein ainoa tapa, jolla hän tuntee itsensä tyydytetyksi. Se on ehdottomasti läheisriippuvainen käyttäytymismalli, jos:

• Tunnet olevasi liiaksi vastuussa kumppanisi hyvinvoinnista.
• Luulet, että kumppanisi ei pysty huolehtimaan itsestään.
• Olet varma, että sinun on pelastettava heidät, jopa itseltään...
• Hyppäät auttamaan heitä, vaikka he eivät olisi pyytäneet apua.
• Sinua loukkaa, jos he näyttävät toimivan ilman apuasi.

Jos samaistut näihin käyttäytymismalleihin, on aika kysyä itseltäsi: "Olenko läheisriippuvainen?".

3. "Ei" ei ole vaihtoehto.

Tuntuuko sinusta koskaan siltä, että sinua rakastettaisiin vähemmän, jos kieltäydyt täyttämästä kumppanisi vaatimuksia? Onko sinun äärimmäisen vaikeaa sanoa "ei", vaikka sydämesi sitä haluaisikin?

Parisuhteissa, joissa on läheisriippuvuusmalleja, kumppanin tarve sopeutua joka tilanteeseen tunteakseen itsensä rakastetuksi, pidetyksi ja hyväksytyksi on niin suuri, että hän lähes liuottaa oman identiteettinsä sulautumisyrityksessä. Selma, joka osallistui läheisriippuvuuskokemuksia käsittelevään tutkimukseen, sanoi: "... se on kuin kameleontti, tiedäthän, yritän sopeutua joka tilanteeseen sen sijaan, että antaisin itselleni luvan olla se, joka olen...".

4. Ajan ottaminen itsellesi tuntuu itsekkäältä

Riippuvaiset kumppanit eivät osaa asettaa itseään tärkeysjärjestykseen. Joku, jolla on riippuvuussuhteita, on usein:

• käyttävät kaiken aikansa kumppaninsa tarpeista huolehtimiseen.
• eivät koskaan aseta omia tarpeitaan etusijalle.
• tuntevat syyllisyyttä, jos heillä on aikaa itsehoitoon.

Samaan aikaan toinen kumppani saattaa osoittaa kaunaa ja jopa saada hänet tuntemaan syyllisyyttä siitä, että hän "ei huolehdi hänestä" tai "hylkää hänet". Tämä on noidankehä, joka ei anna hänen irrottautua läheisriippuvuuden tavoista!

5. Riippuvuusriippuvaiset ovat usein huolestuneita ja ahdistuneita.

Kodin riippuvaiset ovat jatkuvasti huolissaan, koska heillä on taipumus tuntea vetoa ihmisiin, jotka tarvitsevat tukea, huolenpitoa, suojelua ja itsesäätelyä. Lisäksi kodin riippuvaiset persoonallisuudet ovat usein hämmentyneitä suhteensa tilasta.

Koska kumppanien välillä ei ole aitoa kommunikaatiota, kunnioituksen ja terveiden rajojen ehdoton puute, läheisriippuvainen parisuhde on aina jännitteinen. Kaiken kukkuraksi läheisriippuvaiset kumppanit tuntevat, että elämässä ei ole tasapainoa, tuntevat itsensä emotionaalisesti epävakaiksi ja elävät aina pelossa, etteivät he ole tarpeeksi hyviä.

6. Kumppanin jättäminen ei ole valinta.

Tutkimukset osoittavat, että huolimatta kaikesta stressistä ja kelvottomuudesta, joka tällaisiin suhteisiin liittyy, läheisriippuvaiset persoonallisuudet eivät useinkaan halua lopettaa. Psykologien mukaan läheisriippuvuus on riippuvuuden pahin muoto, jossa kumppanit ovat riippuvaisia siitä, että heitä pidetään marttyyreina tai uhreina. Lisäksi pelko siitä, ettei koskaan enää löydä rakkautta, tai syvään juurtunut uskomus siitä, että he ovat "kelvottomia", tekeeläheisriippuvaisen kumppanin on lähes mahdotonta irtautua suhteesta.

Aina kun joku yrittää vakuuttaa heille, että he ovat epäterveessä suhteessa, läheisriippuvaiset kumppanit käyttävät usein lausetta: "Tiedän, mutta..." Tämä "mutta" estää heitä luovuttamasta tai lopettamasta.

7. Riippuvaiset kumppanit eivät pysty tekemään päätöksiä yksinään

Ne, joilla on läheisriippuvaisia tapoja, kulkevat myös aina munankuorilla. Kumppanin antama vahvistus ja jatkuva tarve saada kuulla, että he eivät ole väärässä, heikentävät heidän itseluottamustaan ja vaikuttavat heidän päätöksentekokykyynsä kovasti.Läheisriippuvaiset kumppanit:

• Älä luota heidän taitoihinsa
• pelkäävät tekevänsä vääriä päätöksiä
• Pelkäävät loukkaavansa kumppaneitaan päätöksillään.
• Haluavat aina jonkun vahvistavan päätöksensä
• Voi nauttia elämästä vain, jos hän on antaja.

11 Asiantuntijan tukemia vinkkejä Codependencyn murtamiseen suhteessa

Kun huomaat, että olet läheisriippuvuussuhteessa, seuraavat kysymykset ovat - onko läheisriippuvuuden kierteen katkaiseminen mahdollista ja voiko läheisriippuvuudesta parantua? Kyllä, on olemassa keinoja vapautua läheisriippuvuudesta. Mutta läheisriippuvuusmallien katkaisuprosessi on pitkä ja vaatii paljon itsestä huolehtimista. Otetaan esimerkiksi Gracen ja Richardin tapaus, josta puhuu psykoterapeutti Dr. G.Nicholas Jenner.

Grace ja Richard olivat naimisissa kolmekymmentä vuotta. Richard oli peitelty narsisti ja tiesi kaikki oppikirjan temput Gracen manipuloimiseksi. Grace taas osoitti täysimittaista läheisriippuvaista käyttäytymistä. Hän sekoitti usein uhrautumisensa ja marttyyriutensa rakkauteen perhettä kohtaan.

Muuten arka ihminen, jolla ei ollut itsetuntoa, käytti mahdollistavaa asennettaan saadakseen valtaa ja määräysvaltaa perheeseen, tai ainakin hän luuli niin. Todellisuudessa Richard manipuloi häntä ja antoi hänen hallita perhettä vain niin paljon kuin hän halusi.

Riippuvuutensa vuoksi hän liittyi Anonyymien Alkoholistien ryhmään, mutta jätti sen pian. Hänellä oli useita suhteita, mutta aina kun Grace kyseli häneltä, Grace syytti häntä kaikesta, myös siitä, että mies oli kiinnostunut muista naisista. Riippuvuusongelmiensa vuoksi Grace tunsi syyllisyyttä kaikesta, myös miehensä monista suhteista.

Kun heidän ainoa poikansa lähti kotoa valmistumisen jälkeen, Grace kärsi tyhjän pesän oireyhtymästä. Kun Richardista tuli erakko ja hän oli tuskin kotona ja poika oli poissa, Grace alkoi osoittaa ahdistuksen ja masennuksen merkkejä. Vaikka hän ei tiennyt todellista ongelmaa, hänen vaistonsa halusi, että hän katkaisee läheisriippuvuuden tavat.

He ymmärsivät ammattilaisen väliintulon tarpeen ja menivät terapiaan. Grace huomasi pian läheisriippuvaisuutensa oireet. Nyt kun hän pystyi näkemään mallit, hän halusi tietää, miten katkaista läheisriippuvaiset tavat. Toipumisprosessi oli pitkä ja usein hänen oli vaikea nähdä omia demoneitaan, mutta lopulta hän päätti erota Richardista ja elää nyt elämäänsä menestyvänä liikenaistina.

Koska monissa näistä suhteista on mukana riippuvainen ja ne vain pahenevat ajan myötä, pelko siitä, että läheisriippuvuussuhde muuttuu hyväksikäyttäväksi ja väkivaltaiseksi, on hyvin todellinen. Läheisriippuvuuden tapojen katkaiseminen on vaikeaa, mutta ehdottoman tärkeää. Jos siis mietit, miten lopetat läheisriippuvuuden, tutkimukset todistavat, että joustavuus ja itseluottamus ovat elintärkeitä. Tässä on yksitoista tapaa, joilla voit katkaistaläheisriippuvuus ja parantua.

1. Kyseenalaista aikeesi, kysy vaikeita kysymyksiä.

Kaikki alkaa sinusta itsestäsi. Jos olet kysynyt itseltäsi "Olenko riippuvainen?" luettuasi läheisriippuvuuden oireet, tiedät nyt, missä tilanteessa olet. Älä hylkää oireita, koska itsetutkiskelu tekee olosi epämukavaksi. Se voi myös auttaa sinua, jos mietit, miten voit murtaa läheisriippuvaisen tavat.

Istu alas ja tarkastele käyttäytymismallejasi vuosien varrella. Riippuvuus on hankittua käyttäytymistä, joka alkaa usein jo varhaislapsuudessa. Kysy aluksi itseltäsi nämä kysymykset. Ne koskevat juuri sinua, ja sinun on vastattava niihin rehellisesti tunteaksesi itsesi:

• Pitikö minun lapsena huolehtia omista tunteistani?
• Olinko lapsena se, josta kaikki pitivät huolta, vai oliko asia päinvastoin?
• Olinko aina kiinnostunut ihmisistä, jotka tarvitsivat apua ja huolenpitoa?
• Pelkäänkö, että jonain päivänä kukaan ei ehkä enää tarvitse minua?
• Rakastanko itseäni vai säälinkö olemassaoloani?
• Pidänkö siitä, että olen mahdollistajan asemassa?

Voit kysyä lukemattomia kysymyksiä, mutta jokaisen kysymyksen kohdalla voi tulla tunnekuohu, joten aloita hitaasti, mutta ole rehellinen. Jos vastaus kaikkiin tai useimpiin näistä kysymyksistä on ruma, suorasanainen "kyllä", on aika hyväksyä, että olet läheisriippuvaisessa suhteessa, ja on aika irrottautua tästä myrkyllisestä suhdemallista.

2. Lakkaa tuntemasta itsesi liian vastuulliseksi kumppanistasi.

Muistatko Julia Robertsin roolihahmon elokuvassa Runaway Bride? Hän muutti jatkuvasti tarpeitaan ja mieltymyksiään kumppaninsa tarpeiden mukaan. Niin paljon, ettei kukaan edes tiennyt, millaisista munista hän oikeastaan piti! No, kerro kumppanillesi, mitkä ovat mieltymyksesi, ja kerro, pidätkö kananmunista aurinkoisena vai munakokkelina. Pointtina on, että ole anteeksipyytelemätön tarpeistasi. Älä tunne:

• Syyllisyys siitä, että sinulla on erilaisia vaihtoehtoja
• Pelkäät, että sinua rakastetaan vähemmän, jos ilmaiset omat tunteesi.
• Kuin olisit epäonnistunut, jos et pysty korjaamaan heidän ongelmiaan.
• Vastuu virheistään, epäonnistumisistaan tai tunteistaan.

3. Opettele ilmaisemaan toiveesi ja tarpeesi

Kun olet hyväksynyt läheisriippuvaisen käyttäytymisesi (se horjuu pitkään hyväksynnän ja hämmennyksen välillä), on aika aloittaa rehellinen kommunikointi kumppanisi kanssa.

Tähän asti olet aina sanonut sen, mitä olet luullut heidän haluavan kuulla, tai sen, minkä olet uskonut pitävän sinut hallinnassa ja poissa ongelmista. Mutta ei enää. Kerro heille, ettet voi etkä halua enää olla heidän riippuvuutensa/käyttäytymisensä mahdollistaja. Tässä on joitakin tapoja tuoda ajatuksesi julki.

• Käytä "minä"-lausumia : Sen sijaan, että laittaisit heidät kuvaan, kerro ajatuksistasi ja tunteistasi käyttämällä "minä"-lausumia. Esimerkiksi "Tunnen itseni sidotuksi työskentelemällä 24*7", "Tunnen olevani yksin huolehtimassa kaikesta" tai "Haluan aikaa tarpeideni tyydyttämiseen" ovat lausumia, joita voit käyttää välittääksesi, että haluat rakentaa terveitä ihmissuhdemalleja.
• Älä ryhdy syyttelyyn : Valmistaudu vaikeaan keskusteluun. Sen sijaan, että syytät häntä läheisriippuvuusoireistasi, puhu ratkaisuista. Jos esimerkiksi elät alkoholistikumppanin kanssa ja olet ollut tukena kaikki nämä vuodet, sano: "Olen tukenasi, mutta en voi auttaa sinua kaikessa".
• Kerro heille, mitä haluat : On tärkeää, että kerrot kumppanillesi, millainen kuva sinulla on mielessäsi. Kerro hänelle selkeästi ja rehellisesti, mitä odotat suhteelta. Se ei ole niin helppoa kuin miltä se kuulostaa. Kumppanisi on viettänyt kaikki nämä vuodet omien käsitystensä ja päähänpistojensa mukaan, joten se, että kerrot hänelle, mitä haluat, ei tule otetuksi ystävällisesti vastaan. Ole kuitenkin tiukka, rehellinen ja selkeä.

4. Aseta itsesi etusijalle

Läheisriippuvaiset kumppanit viettävät niin kauan huolehtimalla toisten tarpeista ja sopeutumalla heidän todellisuuteensa, että heidän itseidentiteettinsä on erittäin hämärtynyt. Kun katkaiset läheisriippuvuuden kierteen, on tärkeää, että työskentelet "itsesi" uudelleenrakentamiseksi.

Itsestä huolehtiminen ja itserakkaus ovat kaksi taikakeinoa, jotka voivat lisätä ihmisen itsetuntoa. Milloin viimeksi soitit ystävillesi ja teit illallissuunnitelman? Milloin viimeksi tilasit ruokaa, jota rakastit, tai katsoit musiikkikonsertin, jota olet aina silmäillyt, mutta et koskaan suunnittele?

On aika tehdä kaikki tämä ja paljon muuta. Jotta voisit katkaista läheisriippuvuuden kierteen, sinun on asetettava itsesi etusijalle. Muistatko sanonnan: "Ole oma supersankarisi ja pelasta itsesi"? No, sinun on tehtävä juuri niin.

8. Päästä irti menneisyydestä

Riippuvaisilla ihmisillä on usein ollut vaikea lapsuus, jossa ei ole ollut paljon huolenpitoa ja joka on ollut täynnä vaikeita tilanteita. Jatkuva avuttomuuden tunne sekä jatkuva tarve tulla rakastetuksi voivat jättää pysyvän vaikutuksen keneen tahansa. Ole siis ystävällinen itsellesi ja päästä irti menneisyydestäsi.

Anna itsesi tietää itsekeskustelun ja positiivisten ihmissuhde-evankeliumien avulla, että olet arvokas ja että se, miten muut kohtelivat sinua, heijastaa sitä, keitä he ovat, eikä sinua. Olivatpa vanhempasi sitten saavuttamattomissa vaativien töiden, riippuvuuden tai fyysisen tai henkisen kyvyttömyyden vuoksi - mikään niistä ei ollut sinun vikasi, ja silti jouduit kantamaan seuraukset.

Ole ystävällinen lapsuudellesi, ehkä kirjoita nuoremmalle itsellesi kirje, jolla rauhoitat heitä, ja jatka eteenpäin. Ennen kuin olet ymmärtänyt ja hyväksynyt oman arvosi, et pysty parantumaan läheisriippuvuudesta.

9. Älä tuomitse itseäsi

Riippuvaiset ovat yksi suurimmista kriitikoistaan. He arvostelevat jatkuvasti omia tekojaan tai tekemättä jättämisiään ja syyttävät itseään siitä, että edes haluavat muuttaa käyttäytymistään.Psykologeina kehotamme usein asiakkaitamme olemaan vähemmän ankaria itseään kohtaan ja olemaan arvostelematta jokaista liikettään. Joitakin asioita, joita kannattaa sanoa itselleen joka päivä:

• Olen hyvä ihminen ja teen niin kuin minusta tuntuu parhaalta.
• En voi hallita jokaista tilannetta ja jokaista tulosta
• Pystyn tekemään päätöksiä
• Tulos ei ratkaise, onko päätös hyvä vai huono.
• En tarvitse muiden vahvistusta uskoakseni itseeni.
• Olen ystävällinen itselleni
• Se, miten kohtelen itseäni, ratkaisee, miten muut kohtelevat minua.

10. Kuvittele rakkaasi sinun kengissäsi.

Etsimäsi vastaukset ovat usein omien kokemustesi ja viisautesi sisällä. Mutta niiden löytäminen sieltä on valtava tehtävä. Jos olet huomannut olevasi läheisriippuvaisessa suhteessa ja haluat tietää, miten voit parantua, suosittelemme yksinkertaista mutta erittäin tehokasta harjoitusta.

Sulje silmäsi ja kuvittele läheisesi tai rakkaimpasi sinun kengissäsi. Kuvittele, että hän tekee asioita täsmälleen samalla tavalla kuin sinä ja että kumppanisi kohtelee häntä täsmälleen samalla tavalla kuin sinua. Katso, miten hän käy läpi elämää, jota sinä elät nyt. Ajattele jotakin erityisen voimakasta tapahtumaa läheisriippuvuuden ympärillä ja kuvittele hänet sinne.

Avasitko silmäsi melkein sekunnin murto-osassa? Tunsitko olevasi täysin kykenemätön katsomaan heitä kuin itseäsi? Oliko sinulla kiire avata silmäsi ja tunsit kiitollisuutta siitä, että se oli vain mielikuvitustasi? Vastauksesi näihin on luultavasti "kyllä". Ajattele siis, mitä olisit neuvonut heitä tai halunnut heidän tekevän. Se on sinunkin merkkisi edetä.

11. Pyydä apua ystäviltä, vertaistukiryhmältä

Usein paljon ennen kuin läheisriippuvaiset ihmiset tajuavat puutteensa antajana, heidän ystävänsä ja hyväntekijänsä aistivat sen. On tärkeää kuunnella näitä ihmisiä, puhua heille ja antaa heidän auttaa sinua. Kerro heille toimintasuunnitelmastasi ja pyydä heitä helpottamaan sitä puolestasi, jos he voivat. Muista, että älä enää kärsi hiljaisuudessa.

Lisäksi on tärkeää, että on turvallinen tila ja vertaisia, joille voi puhua ilman tuomitsemisen pelkoa ja mukavasti ymmärrettynä. On olemassa myös läheisriippuvaisten vertaisryhmiä - esimerkiksi kuten Anonyymit alkoholistit narkomaaneille, on Al-Anon perheille - jotka auttavat toipumisprosessissa. Joskus toistensa vetäminen ylöspäin on yksi parhaista keinoista myös itsestään paranemiseen. MyösTieto siitä, ettet ole ainoa, joka tuntee näin, voi olla yksi ensimmäisistä askeleista kohti paranemista.

Keskeiset osoittimet

• Riippuvuussuhde on sellainen, jossa toisen kumppanin tarpeet vievät kaiken tilan, kun taas toinen kumppani ottaa huoltajan roolin.
• Antaja tuntee tarvetta tulla tarpeelliseksi ja jättää omat tarpeensa ja intressinsä syrjään huolehtiessaan muista.
• Riippuvuus on hankittua käyttäytymistä, jota esiintyy usein ihmisillä, joilla on vaikea lapsuus.
• Riippuvuusongelmista kärsivien ihmisten puolisoista tulee usein kumppaneidensa tukijoita, jotka tuntevat itsensä "arvokkaiksi" ja "tarpeellisiksi".
• Riippuvaisilla kumppaneilla on hyvin alhainen itsetunto, ja tällaiset suhteet muuttuvat usein väkivaltaisiksi.

Tähän mennessä olet varmasti ymmärtänyt, onko sinulla läheisriippuvuus taipumuksia. On tärkeää muistaa, että läheisriippuvuus on opittua käyttäytymistä, ja johdonmukaisilla sekä tietoisilla menetelmillä läheisriippuvuuden katkaiseminen on mahdollista ja tärkeää. Ammattitaitoista apua on tarjolla runsaasti. Puheterapian sekä ystävien ja itseni antaman avun avulla läheisriippuvuuden noidankehästä irtautuminen on mahdollista.Mahdollista. Sinun tarvitsee vain olla itsevarma ja vahva ja asettaa kerrankin omat tarpeesi muiden yläpuolelle.