Warum ist es für Ihre psychische Gesundheit und die Gesundheit Ihrer Beziehung so wichtig, die Co-Abhängigkeit zu durchbrechen? Um diese Frage zu beantworten, möchte ich Sie bitten, sich vorzustellen, dass Sie sich mit Ihrem Partner auf einer Wippe befinden. Aber was wäre, wenn Sie statt des Vergnügens, in der Luft zu schwingen, und der Aufregung, wenn Sie mit einem dumpfen Aufprall "landen", entweder in der Luft hängen bleiben oder auf dem Boden bleiben? Was wäre, wenn sich die Positionen nie ändern?

Nun, natürlich würde die Wippe keinen Spaß mehr machen. Tatsächlich würde sie sich nach einer Weile auch schmerzhaft und ungeheuer langweilig anfühlen. Ihre Beine würden schmerzen, Ihre Finger würden sich wund anfühlen und Ihr Herz würde sicherlich keine Freude mehr empfinden. Genau so fühlt sich Co-Abhängigkeit in einer Beziehung an - schmerzhaft, einseitig, langweilig, unfair und ohne jegliche Aufregung. Co-Abhängige Beziehungen sind, wennSolche Beziehungen sind dysfunktional und können nur dann gesund werden, wenn sich die Partner dazu entschließen, die Co-Abhängigkeit zu durchbrechen.

Kodependenz in Beziehungen ist ein komplexes Problem, dessen Ursprung laut Forschung oft in Kindheitserfahrungen und dysfunktionalen Familien liegt. Um Licht in diese komplexe Beziehungsdynamik zu bringen, schreibt Swaty Prakash, ein Kommunikationscoach mit einer Zertifizierung in Managing Emotions in Times of Uncertainty and Stress von der Yale University und einem PG-Diplom in Counseling and Family Therapyüber die Anzeichen und Symptome kodependenzieller Beziehungen und die Schritte zur Befreiung von kodependenzieller Beziehung.

Was ist Codependenz?

Das perfekte Rezept für eine nahezu perfekte Beziehung ist, wenn die Partner in einer gesunden symbiotischen Beziehung leben, in der beide geben und nehmen, gesunde Grenzen haben und zusammen funktionieren können, aber auch alleine nicht hilflos sind.

Eines der Hauptsymptome der Co-Abhängigkeit ist, dass dieses Gleichgewicht fehlt und die Waage zugunsten eines Partners kippt. In einer Co-Abhängigkeitsbeziehung nehmen die Bedürfnisse und Wünsche des einen Partners den ganzen Raum ein, und der andere Partner, der gebraucht werden will, verbraucht seine ganze Liebe und Energie, um sich um ihn zu kümmern. Was auf dem Spiel steht, sind seine eigene körperliche und geistige Gesundheit und seine eigenen Bedürfnisse.

Solche Co-Abhängigkeitssymptome treten häufig in Beziehungen auf, an denen Menschen mit Drogen- oder Alkoholabhängigkeit beteiligt sind. Ein Partner mit Suchtverhalten wirkt zerbrechlich, und der andere Partner fühlt sich für sein Wohlergehen verantwortlich. Er schiebt seine eigenen Bedürfnisse beiseite und fängt an, denjenigen zusammenzuhalten, der kaputt ist. Am Anfang sieht alles gesund und mit guten Absichten aus. Das ändert sich jedoch bald, wenn derDie eigenen Bedürfnisse des Pflegers treten in den Hintergrund, und die Beziehung wird einseitig.

Untersuchungen, bei denen Ehefrauen von Süchtigen mit normalen Frauen verglichen wurden, ergaben, dass erstere mehr Zustimmung zeigten und sich mehr an die Stabilität der Ehe anpassten als ihre Pendants in normalen Ehebeziehungen. Kurz gesagt, Co-Abhängigkeit bedeutet eine einseitige Beziehung, in der ein Partner praktisch unsichtbar wird.

Viele Menschen, die Anzeichen von Co-Abhängigkeit zeigen, sind in Familien aufgewachsen, in denen ein oder beide Elternteile entweder drogen- oder alkoholabhängig sind oder aus anderen Gründen fehlen. Sie könnten damit beschäftigt sein, über die Runden zu kommen, unter schweren psychischen oder physischen Gesundheitsproblemen leiden, mit Abhängigkeiten und Drogenmissbrauchsproblemen kämpfen oder etwas anderes, das die meiste Zeit in Anspruch nimmt.Kinder in solchen dysfunktionalen Familien wachsen oft auf Eierschalen auf, vernachlässigen ihre eigene Fürsorge und kümmern sich stattdessen um die Bedürfnisse anderer, um sich begehrt und wertvoll zu fühlen.

In den meisten Fällen wachsen Kinder mit Eltern, die Probleme mit Drogenmissbrauch oder Alkoholabhängigkeit haben, mit abhängigen Verhaltensmustern auf. Schon als Kinder fühlten sie sich für die Handlungen ihrer Eltern verantwortlich. Schon früh im Leben hatten sie gelernt, dass sie, um ihre wütenden Eltern zu besänftigen, entweder deren Sucht unterstützen, deren Sandsack sein oder unsichtbar werden mussten.Diese Angst, missbraucht, vernachlässigt oder nicht geliebt zu werden, bleibt auch im Erwachsenenalter in ihnen verwurzelt, und sie haben oft keine Ahnung, wie sie die Gewohnheiten der Co-Abhängigkeit durchbrechen können.

7 Anzeichen, dass Sie in einer abhängigen Beziehung leben

Eines der Kennzeichen einer Co-Abhängigkeit ist der Teufelskreis zwischen dem Versorger und dem Nehmer: Während der eine Partner jemanden braucht, der sich um ihn kümmert, will der andere gebraucht werden.

Bevor wir erörtern, wie man mit der Co-Abhängigkeit aufhört, ist es wichtig, die Psychologie dahinter zu verstehen. Psychologen stellen fest, dass die meisten Co-Abhängigkeitsbeziehungen zwischen einem Partner mit einem ängstlichen Bindungsstil und einem Partner mit einem vermeidenden Bindungsstil bestehen.

Menschen mit einem ängstlichen Bindungsstil sind oft bedürftig und haben ein geringes Selbstwertgefühl. Studien deuten darauf hin, dass Menschen mit diesem Bindungsstil mit der Angst leben, verlassen zu werden, und oft das Gefühl haben, dass sie der Liebe nicht würdig sind. Sie werden zu Versorgern, um sich in der Beziehung wertvoll und wichtig zu fühlen.

Menschen mit einem vermeidenden Bindungsstil hingegen haben ein hohes Selbstwertgefühl, aber einen recht niedrigen emotionalen Quotienten. Sie fühlen sich bei zu viel Nähe unwohl und haben fast immer einen Ausstiegsplan parat. Ironischerweise haben diejenigen, die einen Ausstiegsplan haben, in der Regel die Zügel in der Beziehung in der Hand, während die ängstlichen Menschen sich immer von den anderen kontrollieren lassen.

Oft spüren die Menschen in ihrem Umfeld diese verzerrte Machtdynamik in einer ko-abhängigen Beziehung viel früher als die Partner. Erst wenn die Betreuungsperson erschöpft ist und sich leer fühlt, erkennt sie, dass sie sich in einer ungesunden Beziehung befindet, und denkt daran, die ko-abhängige Beziehung zu beenden. Hier sind einige Anzeichen, auf die Sie achten sollten, wenn Sie in einer ko-abhängigen Beziehung leben.

1. es mangelt an einer echten Kommunikation

In einer kodependenten Beziehung ist die Betreuungsperson oft ein "people pleaser". Sie fühlt sich gezwungen, Dinge zu sagen, um ihren Partner zu beschwichtigen oder ihm zu gefallen. Auf der anderen Seite ist der Nehmer immer in der Defensive und will nie seine wahren Gefühle mitteilen. Untersuchungen zeigen, dass die Nehmer in kodependenten Beziehungen oft passiv-aggressive Verhaltensweisen zeigen. Während sie übermäßig sind

2. übertriebenes Verantwortungsbewusstsein

In einer co-abhängigen Beziehung übernimmt der Betreuer oft die gesamte Verantwortung für die andere Person, und dies ist oft die einzige Möglichkeit, sich erfüllt zu fühlen. Es ist definitiv ein co-abhängiges Verhaltensmuster, wenn:

• Sie fühlen sich übermäßig verantwortlich für das Wohlergehen Ihres Partners
• Sie glauben, dass Ihr Partner nicht auf sich selbst aufpassen kann
• Sie sind sich sicher, dass Sie sie retten müssen, sogar vor sich selbst
• Du hilfst ihnen, auch wenn sie nicht um Hilfe gebeten haben
• Sie fühlen sich verletzt, wenn sie ohne Ihre Hilfe zu funktionieren scheinen

Wenn Sie sich mit diesen Verhaltensmustern identifizieren, ist es an der Zeit, sich zu fragen: "Bin ich abhängig?"

3. "Nein" zu sagen ist keine Option

Haben Sie manchmal das Gefühl, weniger geliebt zu werden, wenn Sie sich weigern, die Forderungen Ihres Partners zu erfüllen? Fällt es Ihnen sehr schwer, "Nein" zu sagen, auch wenn es das ist, was Ihr Herz will?

In Beziehungen mit kodependenzartigen Mustern ist das Bedürfnis des Partners, sich in jede Situation einzufügen, um sich geliebt, gemocht und akzeptiert zu fühlen, so groß, dass er in dem Bemühen, sich anzupassen, fast seine eigene Identität auflöst. Selma, eine Teilnehmerin an einer Studie über kodependenzartige Erfahrungen, sagte: "... es ist wie ein Chamäleon, weißt du, ich versuche, mich in jede Situation einzufügen, anstatt mir zu erlauben, zu sein, wer ich bin...".

4. Sich Zeit für sich selbst zu nehmen, fühlt sich egoistisch an

Co-abhängige Partner wissen nicht, wie sie ihre eigenen Prioritäten setzen können. Jemand mit Co-abhängigen Tendenzen ist oft:

• Sie verbringen ihre ganze Zeit damit, sich um die Bedürfnisse ihrer Partner zu kümmern
• ihre eigenen Bedürfnisse nie als Priorität ansehen
• sich schuldig fühlen, wenn sie Zeit für sich selbst haben

In der Zwischenzeit kann der andere Partner nachtragend sein und ihnen sogar ein schlechtes Gewissen einreden, weil sie sich nicht um sie gekümmert" oder sie im Stich gelassen" haben - ein Teufelskreis, der es ihnen nicht erlaubt, die Gewohnheiten der Koabhängigkeit zu durchbrechen!

5. abhängige Personen sind oft Sorgenfresser und ängstlich

Co-Abhängige machen sich ständig Sorgen, weil sie dazu neigen, sich zu Menschen hingezogen zu fühlen, die Unterstützung, Fürsorge, Schutz und Selbstregulierung brauchen. Außerdem sind Co-Abhängige oft verwirrt über den Status ihrer Beziehung.

Da es keine echte Kommunikation zwischen den Partnern gibt und der absolute Mangel an Respekt und das Fehlen gesunder Grenzen dazu führen, dass eine kodierte Beziehung immer in der Schwebe bleibt, fühlen sich kodierte Partner im Leben unausgeglichen, fühlen sich emotional instabil und leben ständig in der Angst, nicht gut genug zu sein.

6. den Partner zu verlassen ist keine Wahl

Die Forschung zeigt, dass abhängige Persönlichkeiten trotz des Stresses und der Unwürdigkeit, die mit solchen Beziehungen einhergehen, oft nicht bereit sind, die Beziehung zu beenden. Psychologen sagen, dass die Co-Abhängigkeit die schlimmste Form der Sucht ist, bei der die Partner süchtig danach sind, als Märtyrer oder Opfer angesehen zu werden. Außerdem macht die Angst, nie wieder Liebe zu finden, oder der tief verwurzelte Glaube, "unwürdig" zu sein, dieEs ist fast unmöglich für die Partner, aus der Beziehung auszusteigen.

Jedes Mal, wenn jemand versucht, sie davon zu überzeugen, dass sie sich in einer ungesunden Beziehung befinden, verwenden die abhängigen Partner oft den Satz: "Ich weiß, aber...". Dieses "aber" ist das, was sie davon abhält, aufzugeben oder Schluss zu machen.

7. abhängige Partner können keine Entscheidungen allein treffen

Die Bestätigung durch den Partner und das ständige Bedürfnis, bestätigt zu bekommen, dass sie nicht im Unrecht sind, beeinträchtigen ihr Selbstvertrauen und ihre Entscheidungsfähigkeit:

• Vertrauen Sie nicht auf ihre Fähigkeiten
• Angst haben, falsche Entscheidungen zu treffen
• Angst haben, ihre Partner mit ihren Entscheidungen zu kränken
• Sie wollen immer jemanden, der ihre Entscheidungen bestätigt
• Sie können das Leben nur genießen, wenn sie die Geber sind

11 expertengestützte Tipps zur Überwindung von Co-Abhängigkeit in der Beziehung

Wenn man erkannt hat, dass man in einer Co-Abhängigkeit lebt, stellt sich die Frage, ob es möglich ist, den Kreislauf der Co-Abhängigkeit zu durchbrechen, und ob man von der Co-Abhängigkeit geheilt werden kann. Ja, es gibt Möglichkeiten, sich aus der Co-Abhängigkeit zu befreien. Aber der Prozess, um die Muster der Co-Abhängigkeit zu durchbrechen, ist langwierig und erfordert viel Selbstfürsorge. Nehmen Sie den Fall von Grace und Richard, der von der beratenden Psychotherapeutin Dr.Nicholas Jenner.

Grace und Richard waren dreißig Jahre lang verheiratet. Richard war ein verdeckter Narzisst und kannte alle Tricks aus dem Lehrbuch, um Grace zu manipulieren. Grace hingegen zeigte ein völlig abhängiges Verhalten. Sie verwechselte oft ihre Opfer und ihr Martyrium mit ihrer Liebe zur Familie.

Die sonst so schüchterne Person ohne Selbstwertgefühl nutzte ihre Ermöglichungshaltung, um Macht und Kontrolle über die Familie auszuüben - zumindest glaubte sie das. In Wirklichkeit manipulierte Richard sie und ließ sie nur so viel Kontrolle über die Familie ausüben, wie er wollte.

Aufgrund seiner Sucht schloss er sich den Anonymen Alkoholikern an, verließ die Gruppe aber bald wieder. Er hatte mehrere Affären, aber jedes Mal, wenn Grace ihn zur Rede stellte, gab er ihr die Schuld für alles, auch für seine Anziehung zu anderen Frauen. Aufgrund ihrer Abhängigkeit fühlte sich Grace für alles schuldig, auch für die vielen Affären ihres Mannes.

Als ihr einziger Sohn nach dem Schulabschluss das Haus verließ, litt Grace unter dem Empty-Nest-Syndrom. Als Richard sich zurückzog und kaum noch zu Hause war und der Sohn weg war, begann sie, Anzeichen von Angst und Depression zu zeigen. Obwohl sie das wahre Problem nicht kannte, wollte ihr Bauchgefühl, dass sie ihre Abhängigkeitsgewohnheiten aufgab.

Sie erkannten, dass ein professionelles Eingreifen notwendig war, und begaben sich in Therapie. Grace erkannte bald ihre Abhängigkeitssymptome. Jetzt, da sie die Muster erkennen konnte, wollte sie wissen, wie sie mit ihren Abhängigkeitsgewohnheiten brechen konnte. Der Genesungsprozess war lang und es fiel ihr oft schwer, ihre eigenen Dämonen zu erkennen, aber schließlich beschloss sie, sich von Richard zu trennen, und lebt nun ihr Leben als erfolgreiche Geschäftsfrau.

Da viele dieser Beziehungen einen Süchtigen einbeziehen und sich mit der Zeit verschlimmern, ist die Angst, dass eine kodependente Beziehung missbräuchlich und gewalttätig wird, sehr real. Die Gewohnheiten der Kodependenz zu durchbrechen ist schwierig, aber absolut wichtig. Wenn Sie sich also fragen, wie Sie aufhören können, kodependent zu sein, beweist die Forschung, dass Widerstandsfähigkeit und Selbstvertrauen entscheidend sind. Hier sind elf Möglichkeiten, wie SieCo-Abhängigkeit und Heilung.

1) Hinterfragen Sie Ihre Absichten, stellen Sie schwierige Fragen

Alles beginnt bei Ihnen. Wenn Sie sich nach der Lektüre der Abhängigkeitssymptome gefragt haben: "Bin ich abhängig?", dann wissen Sie jetzt, woran Sie sind. Schieben Sie die Symptome nicht beiseite, nur weil Ihnen die Selbstbeobachtung unangenehm ist. Sie kann Ihnen auch helfen, wenn Sie sich fragen, wie Sie sich von den Abhängigkeitsgewohnheiten lösen können.

Lehnen Sie sich zurück und betrachten Sie Ihre Verhaltensmuster im Laufe der Jahre. Co-Abhängigkeit ist ein anerzogenes Verhalten, das oft in der frühen Kindheit beginnt. Stellen Sie sich zunächst diese Fragen. Sie betreffen nur Sie selbst, und Sie müssen sie ehrlich beantworten, um sich selbst zu erkennen:

• Musste ich mich als Kind um meine eigenen Gefühle kümmern?
• War ich als Kind derjenige, um den sich alle kümmerten, oder war es andersherum?
• Habe ich mich immer zu Menschen hingezogen gefühlt, die Hilfe und Fürsorge brauchten?
• Habe ich Angst, dass ich eines Tages von niemandem mehr gebraucht werde?
• Liebe ich mich selbst oder bedauere ich meine Existenz?
• Bin ich gerne in der Rolle des Ermöglichers?

Es gibt unzählige Fragen, die Sie stellen können. Aber mit jeder Frage könnte ein emotionaler Umbruch einhergehen, also fangen Sie langsam an, aber seien Sie ehrlich. Wenn die Antwort auf alle oder die meisten dieser Fragen ein hässliches, direktes "Ja" ist, ist es an der Zeit zu akzeptieren, dass Sie sich in einer kodierenden Beziehung befinden, und es ist an der Zeit, sich von diesem giftigen Beziehungsmuster zu lösen.

2. aufhören, sich übermäßig für Ihren Partner verantwortlich zu fühlen

Erinnern Sie sich an die Figur der Julia Roberts in Runaway Bride? Sie änderte ständig ihre Bedürfnisse und Vorlieben je nach den Bedürfnissen ihrer Partner. So sehr, dass niemand wusste, welche Art von Eiern sie eigentlich mochte! Nun, lassen Sie Ihren Partner wissen, was Ihre Vorlieben sind, und sagen Sie ihm, ob Sie Ihre Eier lieber als Spiegeleier oder als Rühreier mögen. Der Punkt ist, dass Sie Ihre Bedürfnisse unverblümt äußern müssen. Fühlen Sie nicht:

• Schuldgefühle, weil man andere Möglichkeiten hat
• Angst, dass man weniger geliebt wird, wenn man seine eigenen Gefühle äußert
• Als ob du versagt hättest, wenn du ihre Probleme nicht lösen kannst
• Verantwortung für ihre Fehler, Versäumnisse oder Gefühle

3. lernen Sie, Ihre Wünsche und Bedürfnisse zu äußern

Sobald die Akzeptanz Ihres abhängigen Verhaltens vorhanden ist (sie wird lange Zeit zwischen Akzeptanz und Verwirrung schwanken), ist es an der Zeit, eine ehrliche Kommunikation mit Ihrem Partner zu beginnen.

Bisher haben Sie immer gesagt, was Sie dachten, dass sie hören wollten, oder was Sie glaubten, dass Sie die Kontrolle behalten und sich aus Schwierigkeiten heraushalten würden. Aber jetzt nicht mehr. Lassen Sie sie wissen, dass Sie ihre Sucht/ihr Verhalten nicht mehr unterstützen können und wollen. Hier sind einige Möglichkeiten, Ihre Gedanken zu vermitteln.

• Verwenden Sie "Ich"-Aussagen Anstatt sie ins Bild zu setzen, teilen Sie Ihre Gedanken und Gefühle mit Hilfe von "Ich"-Aussagen mit, z. B. "Ich fühle mich gefesselt, weil ich rund um die Uhr arbeite", "Ich fühle mich allein, weil ich mich um alles kümmern muss" oder "Ich möchte Zeit haben, um meine Bedürfnisse zu befriedigen", um zu zeigen, dass Sie eine gesunde Beziehung aufbauen wollen.
• Lassen Sie sich nicht auf Schuldzuweisungen ein Seien Sie darauf vorbereitet, ein schwieriges Gespräch zu führen. Anstatt sie für Ihre Abhängigkeitssymptome verantwortlich zu machen, sprechen Sie über Lösungen. Wenn Sie zum Beispiel mit einem alkoholkranken Partner zusammenleben und Sie ihn all die Jahre unterstützt haben, sagen Sie: "Ich bin für dich da, aber ich kann dir nicht bei allem helfen.
• Sagen Sie ihnen, was Sie wollen Es ist wichtig, dass Sie Ihrem Partner mitteilen, welches Bild Sie im Kopf haben. Sagen Sie ihm in klaren, ehrlichen Worten, was Sie von der Beziehung erwarten. Das ist nicht so einfach, wie es klingt. Ihr Partner hat all die Jahre nach seinen Vorstellungen und Launen gelebt, und wenn Sie ihm sagen, was Sie wollen, wird das nicht gerne gesehen. Aber seien Sie standhaft, ehrlich und klar.

4. sich selbst zur Priorität machen

Co-Abhängige Partner verbringen so viel Zeit damit, sich um die Bedürfnisse anderer zu kümmern und sich in deren Realität einzufügen, dass sie eine extrem verschwommene Selbstidentität haben. Wenn Sie den Kreislauf der Co-Abhängigkeit durchbrechen wollen, ist es wichtig, dass Sie daran arbeiten, Ihr "Selbst" wieder aufzubauen.

Selbstfürsorge und Selbstliebe sind die beiden magischen Werkzeuge, die das Selbstbewusstsein eines Menschen stärken können. Wann haben Sie das letzte Mal Ihre Freunde angerufen und ein Abendessen geplant? Wann haben Sie das letzte Mal ein Essen bestellt, das Sie geliebt haben, oder ein Musikkonzert besucht, das Sie immer im Auge hatten, aber nie geplant haben?

Es ist an der Zeit, all dies und noch viel mehr zu tun. Um den Kreislauf der Co-Abhängigkeit zu durchbrechen, müssen Sie sich selbst zur Priorität machen. Erinnern Sie sich an das Sprichwort: "Sei dein eigener Superheld und rette dich selbst"? Nun, genau das müssen Sie tun.

8. die Vergangenheit loslassen

Abhängige Menschen haben oft eine schwierige Kindheit hinter sich, ohne viel Fürsorge und mit vielen schwierigen Situationen. Ein ständiges Gefühl der Hilflosigkeit und das ständige Bedürfnis, geliebt zu werden, können einen bleibenden Eindruck hinterlassen. Seien Sie also gut zu sich selbst und lassen Sie Ihre Vergangenheit los.

Machen Sie sich durch Selbstgespräche und positive Beziehungsaffirmationen bewusst, dass Sie wertvoll sind und dass die Art und Weise, wie andere Sie behandelt haben, ein Spiegelbild ihrer selbst ist und nicht Ihrer selbst. Ob Ihre Eltern nun aufgrund ihrer anspruchsvollen Arbeit, ihrer Sucht oder ihrer körperlichen oder geistigen Unfähigkeit nicht verfügbar waren - nichts davon war Ihre Schuld, und doch mussten Sie die Konsequenzen tragen.

Seien Sie freundlich zu Ihrer Kindheit, schreiben Sie vielleicht einen Brief an Ihr jüngeres Ich, um sie zu beruhigen, und gehen Sie weiter. Solange Sie Ihren Wert nicht verstanden und akzeptiert haben, können Sie sich nicht von der Co-Abhängigkeit heilen.

9. urteilen Sie nicht über sich selbst

Co-Abhängige sind einer ihrer größten Kritiker. Sie beurteilen ständig ihr eigenes Handeln oder Nichthandeln und machen sich Vorwürfe, weil sie ihr Verhalten überhaupt ändern wollen. Als Psychologen raten wir unseren Klienten oft, etwas weniger streng mit sich selbst zu sein und nicht jeden ihrer Schritte zu beurteilen. Einige Dinge, die Sie sich jeden Tag sagen sollten:

• Ich bin ein guter Mensch und ich tue das, was ich für das Beste halte.
• Ich kann nicht jede Situation und jedes Ergebnis kontrollieren
• Ich bin in der Lage, Entscheidungen zu treffen
• Das Ergebnis entscheidet nicht darüber, ob eine Entscheidung gut oder schlecht ist
• Ich brauche keine Bestätigung von anderen, um an mich zu glauben
• Ich werde freundlich zu mir sein
• Wie ich mich selbst behandle, entscheidet darüber, wie andere mich behandeln werden

10. stellen Sie sich den geliebten Menschen an Ihrer Stelle vor

Die Antworten, nach denen Sie suchen, sind oft in den Falten Ihrer eigenen Erfahrungen und Weisheit zu finden. Aber diese Antworten dort zu finden, ist eine große Aufgabe. Wenn Sie erkannt haben, dass Sie in einer kodependenten Beziehung sind und wissen wollen, wie Sie heilen können, gibt es eine einfache, aber sehr effektive Übung, die wir empfehlen.

Schließen Sie die Augen und stellen Sie sich vor, dass Ihr Liebster oder Ihre Liebste an Ihrer Stelle ist. Stellen Sie sich vor, dass er oder sie genau das tut, was Sie tun, und dass er oder sie genau so behandelt wird, wie Sie von Ihrem Partner oder Ihrer Partnerin behandelt werden. Beobachten Sie, wie er oder sie durch das Leben geht, das Sie jetzt leben. Denken Sie an ein besonders starkes Ereignis im Zusammenhang mit der Co-Abhängigkeit und stellen Sie sich vor, dass er oder sie dort ist.

Haben Sie die Augen fast im Bruchteil einer Sekunde geöffnet? Fühlten Sie sich völlig unfähig, sie so zu sehen wie Sie? Hatten Sie es eilig, die Augen zu öffnen, und waren dankbar, dass es nur Ihre Einbildung war? Ihre Antwort auf diese Fragen ist wahrscheinlich ein "Ja". Denken Sie also daran, was Sie ihnen geraten hätten oder was sie tun sollten. Das ist auch Ihr Stichwort, um weiterzumachen.

11 Suchen Sie Hilfe bei Freunden, einer Selbsthilfegruppe für Gleichaltrige.

Oft spüren ihre Freunde und Wohlwollenden ihre Unzulänglichkeiten als Geber, lange bevor sie sie erkennen. Es ist wichtig, diesen Menschen zuzuhören, mit ihnen zu reden und sich von ihnen helfen zu lassen. Erzählen Sie ihnen von Ihrem Aktionsplan und bitten Sie sie, ihn für Sie zu unterstützen, wenn sie können. Denken Sie daran, leiden Sie nicht mehr im Stillen.

Außerdem ist es wichtig, einen sicheren Raum und Gleichgesinnte zu haben, mit denen man reden kann, ohne Angst, verurteilt zu werden, und mit dem Trost, verstanden zu werden. Es gibt auch Gruppen für Gleichgesinnte - wie die Anonymen Alkoholiker für Süchtige, gibt es Al-Anon für die Familien -, um den Genesungsprozess zu unterstützen. Manchmal ist das gegenseitige Hochziehen auch einer der besten Wege zur Selbstheilung. AußerdemDie Gewissheit, dass man nicht der Einzige ist, dem es so geht, kann einer der ersten Schritte zur Heilung sein.

Tastenzeiger

• Eine abhängige Beziehung liegt vor, wenn die Bedürfnisse des einen Partners den ganzen Raum einnehmen, während der andere Partner die Rolle des Versorgers übernimmt
• Der Geber hat das Bedürfnis, gebraucht zu werden und stellt seine eigenen Bedürfnisse und Interessen zurück, um sich um andere zu kümmern.
• Kodependenz ist ein erworbenes Verhalten, das häufig bei Menschen mit einer schwierigen Kindheit auftritt.
• Ehepartner von Menschen mit Suchtproblemen werden oft zum Ermöglicher ihrer Partner und fühlen sich dabei "würdig" und "gebraucht".
• Abhängige Partner haben ein sehr geringes Selbstwertgefühl, und solche Beziehungen werden oft missbräuchlich.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Co-Abhängigkeit ein erworbenes Verhalten ist, und dass es mit konsequenten und achtsamen Methoden möglich und wichtig ist, die Co-Abhängigkeit zu durchbrechen. Es gibt reichlich professionelle Hilfe. Mit Gesprächstherapie und Hilfe von Freunden und sich selbst ist es möglich, aus dem Teufelskreis der Co-Abhängigkeit auszubrechenSie müssen nur das Selbstvertrauen und die Stärke haben, Ihre Bedürfnisse einmal über die anderer zu stellen.