Зашто је прекид сазависности толико важан за ваше ментално здравље и здравље ваше везе? Да бих одговорио на ово питање, желим да замислите да сте на клацкалици са својим партнером. Али уместо забаве замахања у ваздуху и узбуђења због „тачдауна“ уз ударац, шта ако или останете заглављени у ваздуху или останете приземљени све време? Шта ако се позиције никада не промене?

Па, очигледно клацкалица више не би била забавна. У ствари, после неког времена, осећало би се и болно и неизмерно досадно. Болеле би вас ноге, прсти би вас могли болети, а срце сигурно више не би осећало радост. Управо то је оно што осећа сазависност у вези – болно, искривљено, досадно, неправедно и без икаквог узбуђења. Сузависни односи су када је један партнер увек „скрбник“, а други партнер је заувек „узималац“. Такви односи су нефункционални и могу постати здрави само ако се партнери одлуче да прекину сазависност.

Сависност у односима је сложен проблем са истраживањима која показују да њено порекло често потиче из искустава из детињства и дисфункционалних породица. Да би расветлио ову сложену динамику односа, Свати Пракасх, комуникацијски тренер са сертификатом за управљање емоцијама у временима неизвесности и стреса са Универзитета Јејл и дипломом ПГ из саветовања и породичне терапије,симптоми сузависности, питали сте се: „Да ли сам сузависан?“, сада знате где се налазите. Немојте одбацивати симптоме јер вам интроспекција изазива нелагоду. Такође вам може помоћи ако се питате како да прекинете сазависне навике.

Завалите се и погледајте своје обрасце понашања током година. Сузависност је стечено понашање које често почиње у раном детињству. За почетак, поставите себи ова питања. Они су само о вама и морате искрено да им одговорите да бисте се упознали:

• Да ли сам као дете морао да се бринем о сопственим емоцијама?
• Да ли сам као дете о коме су сви бринули или је било обрнуто?
• Да ли су ме увек привлачили људи којима је била потребна помоћ и брига?
• Да ли се плашим да једног дана можда никоме нећу бити потребан?
• Да ли волим себе или сажаљевам своје постојање?
• Да ли волим да будем у позицији помагача?

Постоје хорде питања која можете поставити. Али са сваким питањем може доћи до емоционалног преокрета, па почните полако, али будите искрени. Ако је одговор на сва или већину ових питања ружно, отворено „да“, време је да прихватите да сте у сузависној вези и време је да се ослободите овог токсичног обрасца односа.

2. Престаните да се осећате претерано одговорним за свог партнера

Сећате ли се лика Џулије Робертс у Невеста одбегла? Стално је мењала своје потребе ипреференције засноване на потребама њених партнера. Толико да нико није ни знао каква јаја заправо воли! Па, реците свом партнеру шта волите и реците му да ли волите да вам јаја буду сунчана или кајгана. Поента је да се не извињавате у вези са својим потребама. Немојте се осећати:

• Кривим због различитих избора
• Бојите се да би вас мање волели ако бисте изразили своја осећања
• Као да сте погрешили ако не можете да решите њихове проблеме
• Одговорни за своје мане, неуспехе или осећања

3. Научите да изразите своје жеље и потребе

Ваш сазависни однос укључује вас као давалац и ортак као узималац. Једном када прихватите ваше сазависно понашање (оно ће се још дуго колебати између прихватања и конфузије), време је да започнете искрену комуникацију са својим партнером.

До сада сте увек говорили оно што сте мислили да желео да чујеш, или оно за шта верујеш да ће те држати под контролом и ван невоља. Али не више. Дајте им до знања да не можете и да више не можете бити покретач њихове зависности/понашања. Ево неколико начина да изнесете своје мисли.

• Користите „ја“ изјаве : Уместо да их стављате у слику, поделите своје мисли и осећања користећи „ја“ изјаве. На пример, „Осећам се везано радећи 24*7“, „Осећам се сам и бринем о свему“ или „Желим маловреме да испуним своје потребе” су неке изјаве које можете да користите да кажете да желите да изградите здраве обрасце односа
• Не упуштајте се у игру окривљавања : Будите спремни на тежак разговор. Уместо да их кривите за своје симптоме сазависности, разговарајте о решењима. На пример, ако живите са партнером алкохоличаром и били сте помагач свих ових година, реците: „Ту сам за тебе, али не могу да ти помогнем са свиме“
• Реците им шта желите : Важно је да свом партнеру дате до знања слику коју имате у мислима. Јасно, искрено, реците им шта очекујете од везе. Није тако лако као што звучи. Ваш партнер је све ове године провео по својој замисли и хировима, тако да нећете бити љубазни када му кажете шта желите. Али будите чврсти, искрени и јасни.

4. Поставите себи приоритет

Сазависни партнери проводе толико дуго бринући о потребама других и уклапајући се у њихова реалност да имају изузетно замагљен самоидентитет. Када прекидате циклус сазависности, важно је да радите на поновној изградњи свог „ја“.

Брига о себи и љубав према себи су два магична алата која могу да појачају човеков осећај себе. Када сте последњи пут позвали своје пријатеље и направили план за вечеру? Када сте последњи пут наручили храну коју сте волели или сте гледали музички концерт на који увек гледате, али никадапланирате?

Време је да урадите све ово и још много тога. Да бисте прекинули циклус сазависности, морате себи да будете приоритет. Сећате се изреке: „Буди свој суперхерој и спаси себе“? Па, треба да урадите управо то.

8. Пусти прошлост

Сазависни људи често су имали тешко детињство, лишени много пажње и прожети тешким ситуацијама. Непрекидан осећај беспомоћности, заједно са сталном потребом да будете вољени, може оставити трајан утицај на било кога. Дакле, будите љубазни према себи и отпустите своју прошлост.

Дајте себи до знања путем самоговора и позитивних афирмација веза да сте вредни и како су се други односили према вама је одраз тога ко су они, а не ви. Дакле, без обзира да ли су ваши родитељи били недоступни због веома захтевних послова, њихове зависности, или зато што су били физички или ментално неспособни – ништа од тога није била ваша кривица, али сте морали да сносите последице.

Буди. љубазни према свом детињству, можда напишите писмо себи млађим да их смирите и кренете даље. Док не схватите и прихватите своју вредност, нећете моћи да се излечите од сазависности.

9. Не осуђујте себе

Сазависни су једни од својих највећих критичара. Стално осуђују своје поступке или нераде и окривљују себе што чак желе да промене своје понашање. Као психолози, често кажемо нашим клијентима да буду мало мање оштри премасебе и не осуђују сваки њихов покрет. Неке ствари које треба да кажете себи сваки дан:

• Ја сам добра особа и радим оно што осећам да је најбоље
• Не могу да контролишем сваку ситуацију и сваки резултат
• Ја сам у стању да доносим одлуке
• Резултат не одлучује да ли је одлука добра или лоша
• Не треба ми потврда других да бих веровао у себе
• Бићу љубазан према себи
• Како се понашам према себи одлучује како ће се други односити према мени

10. Замислите своју вољену особу у вашим ципелама

Одговори које тражите често су унутар наборе сопствених искустава и мудрости. Али проналажење тих одговора је огроман задатак. Ако сте схватили да сте у сузависној вези и желите да знате како да се излечите, препоручујемо вам једноставну, али веома ефикасну вежбу.

Затворите очи и замислите своју најближу или највољенију особу у својим ципелама. Замислите их да раде ствари баш као и ви, и да се према вама понашају тачно онако како се према вама понаша ваш партнер. Гледајте их како пролазе кроз живот којим ви сада живите. Размислите о посебно снажном инциденту око сузависности и замислите их тамо.

Да ли сте отворили очи скоро у делићу секунде? Да ли сте се осећали потпуно неспособним да их посматрате као ви? Да ли сте журили да отворите очи и били сте захвални што је то само ваша машта? Ваш одговор на ово је вероватно „да“. Дакле, размислите шта бисте ималисаветовао их или желео да то ураде. То је и ваш знак да кренете напред.

11. Потражите помоћ од пријатеља, групе за подршку вршњака

Често, много пре него што сузависни људи схвате своје недостатке као даваоца, својих пријатеља и добронамерника осетити то. Важно је саслушати те људе, разговарати са њима и пустити их да вам помогну. Реците им о свом акционом плану и замолите их да вам га олакшају ако могу. Запамтите, немојте више да патите у тишини.

Осим тога, важно је да имате безбедан простор и вршњаке са којима можете разговарати, без страха да ћете бити осуђени и уз удобност да ћете бити схваћени. Постоје и сузависне групе вршњака – на пример, као што су Анонимни алкохоличари за зависнике, постоји Ал-Анон за породице – да помогну у процесу опоравка. Понекад је међусобно повлачење један од најбољих начина за самоизлечење. Такође сазнање да нисте једини који се тако осећа може бити један од првих корака ка излечењу.

Кључни показатељи

• Сазависни однос је када потребе једног партнера заузимају сав простор, док други партнер преузима улогу старатеља
• Давалац осећа потребу да буде потребан и ставља своје потребе и интересе по страни док се брине о другима
• Сависност је стечено понашање које се често виђа код људи са тешким детињством
• Супружници људи са проблемима зависности често постају покретачи њиховогпартнери и осећају се „достојно“ и „потребно“ док то раде
• Сазависни партнери имају веома ниско самопоштовање и такви односи често постају насилни

До сада сте већ схватили да ли имате сазависне тенденције. Важно је запамтити да је сазависност стечено понашање, а уз доследне и свесне методе, прекид сазависности је могућ и важан. Постоји обилна стручна помоћ. Уз терапију разговором, као и помоћ пријатеља и себе, ослобађање од овог зачараног круга зависности је могуће. Све што треба да урадите је да имате самопоуздања и снаге да једном своје потребе ставите изнад других.

Шта је сузависност?

Везе могу бити незгодне. Савршен рецепт за скоро савршену везу је када су партнери у здравој симбиози где обоје дају и узимају, имају здраве границе и могу да функционишу заједно, али нису ни сами беспомоћни.

Један од главних Симптоми сазависности су да ова равнотежа недостаје и да се вага нагиње у корист једног партнера. У сузависној вези потребе и жеље једног партнера заузимају сав простор, а други партнер, у жељи да буде потребан, исцрпљује сву своју љубав и енергију у бризи о њима. Оно што је у питању је њихово физичко и ментално здравље и њихове сопствене потребе.

Овакви козависни симптоми се често виде у односима у којима су људи зависни од дрога или алкохола. Партнер са зависничким понашањем изгледа крхко, а други партнер се осећа одговорним за њихово добро. Они одбацују своје потребе и почињу да спајају онога ко је сломљен. Све то у почетку изгледа здраво и добронамерно. Ово се, међутим, убрзо мења када сопствене потребе неговатеља почну да бледе и постану једнострани однос.

Истраживање које је упоређивало супруге зависника са нормалним женама показало је да прве показују вишеприхватљивости и више прилагођени за брачну стабилност од својих колега у нормалним брачним везама. Укратко, значење сузависности своди се на једнострани однос у којем један партнер постаје практично невидљив.

Сазависно понашање не настаје у вакууму. Многи људи који показују знаке сазависности су одрасли у породицама у којима један или оба родитеља или имају зависност од дроге или алкохола или су нестали из других разлога. Могли би бити заузети састављањем краја с крајем, патећи од озбиљних менталних или физичких здравствених проблема, борбом против зависности и проблема са злоупотребом супстанци, или нечим другим што им одузима већину времена. Деца у таквим дисфункционалним породицама често одрастају ходајући по љусци јајета, занемарујући сопствену бригу и уместо тога бринући о потребама других да се осећају жељеним и достојним.

Чешће него не, деца са родитељима који су имали проблеми са злоупотребом супстанци или су били зависни од алкохола одрастали са зависним обрасцима понашања. Чак и као деца, осећали би се одговорним за поступке својих родитеља. Прилично рано у животу научили су да, да би умирили своје љутите родитеље, морају или да буду носиоци своје зависности, своје вреће за ударање или да постану невидљиви. Овај страх да ће бити злостављани, занемарени или невољени остаје укорењен у њима чак и када су одрасли, а они често немају појма о томе како да прекину навике сазависности.

7 знакова да сте у АЗависни однос

Једно од обележја сузависне везе је зачарани круг који постоји између старатеља и онога ко их узима. Док једном партнеру треба неко да се брине о њему, други партнер жели да буде потребан.

Пре него што разговарате о томе како да престанете да будете сузависни, важно је разумети психологију иза тога. Психолози откривају да је већина сузависних веза између партнера који има анксиозни стил везивања и оног који има избегавајући стил везивања.

Људи са анксиозним стилом везивања су често потребни и са ниским самопоштовањем. Студије сугеришу да људи са овим стилом везаности живе са страхом од напуштања и често осећају да су недостојни љубави. Они постају старатељи да се осећају вредни и важни у вези.

С друге стране, они са избегавајућим стилом везивања су особе које имају висок ниво самопоштовања, али прилично низак емоционални квоцијент. Осећају се непријатно због превише интимности и скоро увек су спремни са планом изласка. Иронично, они са планом изласка обично држе узде везе, док анксиозни увек дозвољавају другима да их контролишу.

Често, много пре партнера, људи око њих осете ову искривљену динамику моћи у сузависној вези. То схватају тек када је неговатељ исцрпљен и осећа се празнимони су у нездравој вези и размишљају о прекиду сазависности. Ево неколико знакова на које треба обратити пажњу ако сте у сузависној вези.

1. Недостаје истинска комуникација

У сузависној вези, неговатељ често воли људе. Осећају се принуђеним да кажу ствари како би умирили или угодили свом партнеру. С друге стране, онај који га узима је увек у дефанзиви и никада не жели да подели своја права осећања. Истраживања показују да они који узимају у сузависним везама често показују пасивно-агресивно понашање. Иако су претерано

2. Претерани осећај одговорности

У сузависној вези, старатељ често преузима потпуну одговорност за другу особу и то је често једини начин на који се осећају испуњено. Дефинитивно је сузависни образац понашања, ако:

• осећате се претерано одговорним за добробит свог партнера
• мислите да ваш партнер не може да се брине о себи
• сигурни сте да морате их спасити, чак и од њих самих
• Скачите да им помогнете, чак и ако нису тражили помоћ
• Осећате се повређено ако изгледа да функционишу без ваше помоћи

Ако се идентификујете са овим обрасцима понашања, време је да се запитате: „Да ли сам сузависан?“

3. Рећи „не“ није опција

Да ли се икада осећате као да би вас мање волели ако бисте одбили да испуните било коју од партнераЗахтеви? Да ли вам је изузетно тешко рећи „не“ чак и ако је то оно што ваше срце жели?

У односима са сузависним обрасцима, потреба партнера да се уклопи у сваку ситуацију како би се осећао вољено, вољено и прихваћено је толико огромна да скоро да раствара сопствени идентитет у покушају да се споји. Селма, учесница студије о искуствима сазависности, рекла је: „...то је као камелеон, знате, покушава да се уклопи у сваку ситуацију уместо да дозволи себи да будем оно што јесам...“

4. Одвајање времена за себе је себично

Сазависни партнери не знају како да себи дају приоритет. Неко са зависним тенденцијама често:

• Проводи све своје време бринући о потребама својих партнера
• Никада не наводи своје потребе као приоритет
• Осећај се кривим ако има времена за бригу о себи

У међувремену, други партнер може показати огорченост, па чак и учинити да се осећа кривим што „није води рачуна о њима“ или „што их је напустио“. Зачарани круг који им не дозвољава да разбију навике сузависности!

5. Зависни људи су често забринути и узнемирени

Сазависни су стално забринути јер су склони да их привлаче људи којима је потребна подршка, брига , заштиту и саморегулацију. Осим тога, козависне личности су често збуњене око статуса своје везе.

Без праве комуникације између партнера иапсолутни недостатак поштовања и одсуство здравих граница, сузависни однос је увек на удицу. Да би невоље биле веће, козависни партнери осећају недостатак равнотеже у животу, осећају се емоционално нестабилно и увек живе у страху да нису довољно добри.

6. Напуштање партнера није избор

Истраживања показују да упркос свом стресу и недостојности који долазе са таквим односима, сузависне личности често нису спремне да одустану од тога. Психолози кажу да је сузависност најгори облик зависности, при чему су партнери зависни од тога да се на њих гледа као на мученике или жртве. Осим тога, страх од тога да више никада не пронађе љубав или дубоко укорењено уверење да смо „недостојни“ чине готово немогућим да сузависни партнери изађу из везе.

Сваки пут када неко покуша да их убеди да су у нездравој вези, сузависни партнери често користе фразу: „Знам, али…“. Ово „али“ је оно што их спречава да одустану или одустану од тога.

7. Сузависни партнери не могу сами да доносе одлуке

Они са сузависним навикама такође увек ходају по љусци јајета. Потврђивање од стране партнера и стална потреба да им се каже да нису у криву муче њихово самопоуздање и тешко погађају њихове способности доношења одлука. Зависни партнери:

• Не верујте њиховим вештинама
• Бојите се да погрешитеодлуке
• Боје се да увреде своје партнере својим одлукама
• Увек желе да неко потврди њихове одлуке
• Могу да уживају у животу само ако их дају

11 стручних савета за разбијање сазависности у вези

Када схватите да сте у сазависној вези, следећа питања су – да ли је могуће прекинути циклус сазависности и можете ли се излечити од сазависности? Да, постоје начини да се ослободите сазависности. Али процес разбијања образаца сузависности је дуг и захтева много бриге о себи. Узмите случај Грејс и Ричарда, о коме је разговарао психотерапеут саветник др Николас Џенер.

Грејс и Ричард су били у браку тридесет година. Ричард је био прикривени нарцис и знао је све трикове из уџбеника да манипулише Грејс. Граце је, с друге стране, показала потпуно зависна понашања. Често је мешала своје жртве и мучеништво са љубављу према породици.

Иначе плашљива особа без самопоштовања, користила је свој став који омогућава да изврши моћ и контролу над породицом, или је тако мислила. У стварности, Ричард је њоме манипулисао и дозвољавао јој да контролише породицу само онолико колико је желео.

Због своје зависности, придружио се Анонимним алкохоличарима, али је убрзо напустио групу. Имао је више афера, али сваки пут када га је Грејс испитивала, он је кривио њу за све,укључујући његову привлачност према другим женама. Због својих склоности ка сузависности, Грејс је осећала кривицу за све, укључујући и многе афере свог мужа.

Када је њихов једини син отишао од куће након дипломирања, Грејс је патила од синдрома празног гнезда. Пошто је Ричард постао пустињак и једва да је био код куће, а када је син отишао, почела је да показује знаке анксиозности и депресије. Иако није знала шта је прави проблем, њен стомак је желео да прекине навике сазависности.

Схватили су потребу за професионалном интервенцијом и кренули на терапију. Грејс је убрзо схватила своје сузависне симптоме. Сада када је могла да види обрасце, желела је да зна како да прекине сазависне навике. Процес опоравка био је дуг и често јој је тешко да види сопствене демоне, али је на крају одлучила да се одвоји од Ричарда и сада живи свој живот као успешна пословна жена.

Пошто многе од ових веза укључују зависника и само се погоршавају с временом, страхови да ће сузависна веза постати увредљива и насилна су веома стварни. Прекинути навике сузависности је тешко, али апсолутно важно. Дакле, ако се питате како да престанете да будете сузависни, истраживања доказују да су отпорност и самопоуздање од виталног значаја. Ево једанаест начина на које можете прекинути зависност и излечити.

1. Испитујте своје намере, постављајте тешка питања

Све почиње од вас. Ако након читања