আপোনাৰ মানসিক স্বাস্থ্য আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ স্বাস্থ্যৰ বাবে সহনিৰ্ভৰশীলতা ভংগ কৰাটো কিয় ইমান গুৰুত্বপূৰ্ণ? এই প্ৰশ্নটোৰ উত্তৰ দিবলৈ মই বিচাৰো যে আপুনি কল্পনা কৰক যে আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে ছি-চ’ত আছে। কিন্তু বতাহত ওপৰলৈ দোল খাই থকাৰ মজা আৰু হুমুনিয়াহ কাঢ়ি ‘টাচডাউন’ৰ উত্তেজনাৰ পৰিৱৰ্তে হয় বতাহত আবদ্ধ হৈ থাকিলে নহয় গোটেইখিনি সময়ত মাটিত থাকিলে কি হ’ব? যদি অৱস্থানবোৰ কেতিয়াও সলনি নহয় তেন্তে কি হ’ব?

বাৰু, স্পষ্টভাৱে ছি-চ’টো আৰু মজাৰ নহ’লহেঁতেন৷ আচলতে কিছু সময়ৰ পাছত ইয়াৰো বেদনা আৰু অপৰিসীম বিৰক্তিকৰ অনুভৱ হ’ব৷ ভৰি দুখন বিষ হ’ব, আঙুলিবোৰ বিষ হ’ব পাৰে আৰু হৃদয়খনে নিশ্চয় আৰু আনন্দ অনুভৱ নকৰিব। সম্পৰ্কত সহনিৰ্ভৰশীলতা ঠিক এনেকুৱাই অনুভৱ হয় – যন্ত্ৰণাদায়ক, একপক্ষীয়, বিৰক্তিকৰ, অন্যায়, আৰু কোনো ধৰণৰ উত্তেজনা নথকা। সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্ক হ’ল যেতিয়া এজন অংশীদাৰ সদায় “যত্ন লোৱা” আৰু আনজন সংগী চিৰদিনৰ বাবে “গ্ৰহণকাৰী” হয়। এনে সম্পৰ্কবোৰ অকাৰ্যকৰী আৰু অংশীদাৰসকলে সহনিৰ্ভৰশীলতা ভংগ কৰাৰ সিদ্ধান্ত ল’লেহে সুস্থ হ’ব পাৰে।

সম্পৰ্কত সহনিৰ্ভৰশীলতা এটা জটিল সমস্যা যিটো গৱেষণাই দেখুৱাইছে যে ইয়াৰ উৎপত্তি প্ৰায়ে শৈশৱৰ অভিজ্ঞতা আৰু অকাৰ্যকৰী পৰিয়ালৰ পৰাই উদ্ভৱ হয়। এই জটিল সম্পৰ্ক গতিশীলতাৰ ওপৰত পোহৰ পেলাবলৈ য়েল বিশ্ববিদ্যালয়ৰ পৰা অনিশ্চয়তা আৰু মানসিক চাপৰ সময়ত আৱেগ পৰিচালনাৰ প্ৰমাণপত্ৰ আৰু পৰামৰ্শ আৰু পৰিয়াল থেৰাপীত পিজি ডিপ্লমা লাভ কৰা যোগাযোগ প্ৰশিক্ষক স্বাতী প্ৰকাশ,সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ লক্ষণসমূহ, আপুনি নিজকে সুধিছে, “মই সহনিৰ্ভৰশীল নেকি?”, আপুনি এতিয়া জানে যে আপুনি ক’ত থিয় দিছে। লক্ষণবোৰ ব্ৰাছ কৰি পেলাব নালাগে কাৰণ নিজকে আত্মনিৰীক্ষণ কৰিলে আপুনি অস্বস্তিত পৰে। যদি আপুনি সহনিৰ্ভৰশীল অভ্যাসসমূহ কেনেকৈ ভংগ কৰিব লাগে বুলি ভাবিছে তেন্তে ই আপোনাক সহায় কৰিব পাৰে।

বহক আৰু বছৰ বছৰ ধৰি আপোনাৰ আচৰণৰ ধৰণ চাওক। সহনিৰ্ভৰশীলতা হৈছে এক আয়ত্ব কৰা আচৰণ যি প্ৰায়ে প্ৰাথমিক শৈশৱৰ পৰাই আৰম্ভ হয়। আৰম্ভণিতে নিজকে এই প্ৰশ্নবোৰ সোধক। সেইবোৰ কেৱল আপোনাৰ বিষয়েহে, আৰু নিজকে চিনি পাবলৈ আপুনি সেইবোৰৰ সৎ উত্তৰ দিব লাগিব:

• শিশু অৱস্থাত মই নিজৰ আৱেগক যত্ন ল’বলগীয়া হৈছিল নেকি?
• শিশু হিচাপে মই আছিলোঁ নেকি... এটা সকলোৱে চোৱাচিতা কৰিছিল নে ইয়াৰ বিপৰীত আছিল?
• মই সদায় সহায় আৰু যত্নৰ প্ৰয়োজন হোৱা মানুহৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত হৈছিলোঁ নেকি?
• মই ভয় খাইছোনে যে এদিন মোৰ কাৰো প্ৰয়োজন নহ'বও পাৰে?
• মই নিজকে ভাল পাওঁ নে মোৰ অস্তিত্বক কৰুণা কৰো?
• মই সক্ষমকাৰীৰ স্থানত থাকি ভাল পাওঁনে?

আপুনি সুধিব পৰা প্ৰশ্নৰ ভিৰ আছে। কিন্তু প্ৰতিটো প্ৰশ্নৰ লগে লগে আৱেগিক উত্তাল পৰিস্থিতি হ’ব পাৰে গতিকে লাহে লাহে আৰম্ভ কৰক, কিন্তু সঁচা হওক। যদি এই সকলোবোৰ বা বেছিভাগ প্ৰশ্নৰ উত্তৰ এটা কুৎসিত, আপোনাৰ মুখত “হয়” হয়, তেন্তে আপুনি যে সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কত আছে সেই কথা মানি লোৱাৰ সময় আহি পৰিছে, আৰু এই বিষাক্ত সম্পৰ্কৰ আৰ্হিৰ পৰা মুক্ত হোৱাৰ সময় আহি পৰিছে।

2. আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি অত্যধিক দায়বদ্ধ অনুভৱ কৰা বন্ধ কৰক

ৰানাৱে ব্রাইডৰ জুলিয়া ৰবাৰ্টছৰ চৰিত্ৰটো মনত আছেনে? তাই অহৰহ নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তা সলনি কৰি আহিছিল আৰু...তাইৰ সংগীসকলৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি পছন্দসমূহ। ইমানেই যে তাইৰ আচলতে কেনেকুৱা কণী ভাল লাগে কোনেও গম পোৱা নাছিল! বাৰু, আপোনাৰ সংগীক জনাওক যে আপোনাৰ পছন্দ কি, আৰু তেওঁলোকক কওক যে আপুনি আপোনাৰ কণীবোৰ ৰ’দঘাই চাইড আপ বা স্ক্ৰেম্বলড ভাল পায় নেকি। কথাটো হ’ল, আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ প্ৰতি ক্ষমাহীন হওক। অনুভৱ নকৰিব:

• বিভিন্ন পছন্দ থকাৰ বাবে দোষী
• ভয় যে আপুনি নিজৰ অনুভৱক কণ্ঠস্বৰ দিলে আপুনি কম ভালপোৱা হ'ব
• যেনে আপুনি তেওঁলোকৰ সমস্যা সমাধান কৰিব নোৱাৰিলে বিফল হৈছে
• তেওঁলোকৰ ত্ৰুটি, বিফলতা বা অনুভৱৰ বাবে দায়বদ্ধ

3. আপোনাৰ ইচ্ছা আৰু প্ৰয়োজনীয়তা প্ৰকাশ কৰিবলৈ শিকক

আপোনাৰ সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কত আপোনাক জড়িত কৰা হয় দাতা হিচাপে আৰু অংশীদাৰ হিচাপে গ্ৰহণকাৰী হিচাপে। এবাৰ আপোনাৰ সহনিৰ্ভৰশীল আচৰণৰ গ্ৰহণযোগ্যতা স্থাপন হ'লে (ই গ্ৰহণযোগ্যতা আৰু বিভ্ৰান্তিৰ মাজত দীৰ্ঘদিন ধৰি দোল খাই থাকিব), আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সৎ যোগাযোগ আৰম্ভ কৰাৰ সময় আহি পৰিছে।

এতিয়ালৈকে, আপুনি সদায় তেওঁলোকে যি ভাবিছিল তাকেই কৈছে শুনিব বিচাৰিছিল, বা আপুনি বিশ্বাস কৰা কথাই আপোনাক নিয়ন্ত্ৰণত ৰাখিব বিচাৰিছিল, আৰু বিপদৰ পৰা আঁতৰাই ৰাখিব। কিন্তু আৰু নহয়। তেওঁলোকক জনাওক যে আপুনি তেওঁলোকৰ নিচা/আচৰণৰ সক্ষমক আৰু হ’ব নোৱাৰে আৰু নহ’বও। আপোনাৰ চিন্তাধাৰাক প্ৰকাশ কৰাৰ কিছুমান উপায় আগবঢ়োৱা হ’ল।

• “মই” বক্তব্য ব্যৱহাৰ কৰক : ছবিত ৰখাৰ পৰিৱৰ্তে “মই” বক্তব্য ব্যৱহাৰ কৰি আপোনাৰ চিন্তা আৰু অনুভৱসমূহ শ্বেয়াৰ কৰক। উদাহৰণস্বৰূপে, “মই ২৪*৭ কাম কৰি বান্ধ খাই থকা যেন অনুভৱ কৰো”, “মই সকলো কামৰ যত্ন লৈ অকলে অনুভৱ কৰো”, বা “মই কিছুমান বিচাৰোমোৰ প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণৰ সময়” হৈছে আপুনি সুস্থ সম্পৰ্কৰ আৰ্হি গঢ়ি তুলিব বিচৰা বুলি ক’বলৈ ব্যৱহাৰ কৰিব পৰা কিছুমান বক্তব্য
• দোষাৰোপ কৰা খেলত নাযাব : কঠিন কথা-বতৰা পাতিবলৈ সাজু থাকক। আপোনাৰ সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ লক্ষণসমূহৰ বাবে তেওঁলোকক দোষাৰোপ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে সমাধানৰ কথা কওক। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি এজন মদ্যপায়ী সংগীৰ সৈতে থাকে আৰু আপুনি এইখিনি বছৰ সক্ষমকাৰী হৈ আহিছে, তেন্তে কওক, “মই আপোনাৰ বাবে ইয়াত আছো কিন্তু মই আপোনাক সকলো কামতে সহায় কৰিব নোৱাৰো”
• আপুনি কি বিচাৰে তেওঁলোকক কওক : আপোনাৰ মনত থকা ছবিখন আপোনাৰ সংগীক জনাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। স্পষ্ট, সৎ ভাষাত ক’বলৈ গ’লে তেওঁলোকক জনাওক যে আপুনি সম্পৰ্কটোৰ পৰা কি আশা কৰিছে। শুনাত যিমান সহজ নহয়। আপোনাৰ সংগীয়ে এই সকলোবোৰ বছৰ তেওঁলোকৰ ধাৰণা আৰু হুইম অনুসৰি কটালে, গতিকে আপুনি তেওঁলোকক আপুনি বিচৰা কথাখিনি ক’লে সদয়ভাৱে লোৱা নহ’ব। কিন্তু দৃঢ়, সৎ আৰু স্পষ্ট হওক।

4. নিজকে অগ্ৰাধিকাৰ দিয়ক

সহনিৰ্ভৰশীল অংশীদাৰসকলে আনৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ যত্ন লোৱা আৰু তাৰ লগত খাপ খুৱাই ইমান সময় কটায় তেওঁলোকৰ বাস্তৱতা যে তেওঁলোকৰ আত্মপৰিচয় অত্যন্ত অস্পষ্ট। সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ চক্ৰটো ভাঙিলে আপুনি নিজৰ “আত্মা” পুনৰ নিৰ্মাণৰ কাম কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।

আত্ম-যত্ন আৰু আত্মপ্ৰেম হৈছে ব্যক্তিৰ আত্মবোধ বৃদ্ধি কৰিব পৰা দুটা যাদুকৰী আহিলা। শেষবাৰৰ বাবে কেতিয়া বন্ধু-বান্ধৱীক ফোন কৰি ৰাতিৰ আহাৰ গ্ৰহণৰ পৰিকল্পনা কৰিছিল? আপুনি শেষবাৰৰ বাবে কেতিয়া ভাল পোৱা খাদ্য অৰ্ডাৰ কৰিছিল বা মিউজিকেল কনচাৰ্ট চাইছিল আপুনি সদায় চকু ৰাখিছিল কিন্তু কেতিয়াও নহয়plan?

এই সকলোবোৰ আৰু বহুতো কৰাৰ সময় আহি পৰিছে। সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ চক্ৰটো ভাঙিবলৈ আপুনি নিজকে অগ্ৰাধিকাৰ দিব লাগিব। “নিজৰ ছুপাৰহিৰো হৈ নিজকে বচাওক” এই কথাষাৰ মনত আছেনে? বাৰু, ঠিক তেনেকুৱাই কৰিব লাগিব।

8. অতীতক এৰি দিয়ক

সহনিৰ্ভৰশীল লোকসকলৰ শৈশৱ প্ৰায়ে কঠিন, বহুত যত্নৰ পৰা বঞ্চিত আৰু কঠিন পৰিস্থিতিৰে ভৰা। অহৰহ অসহায়তাৰ অনুভূতিৰ লগতে অহৰহ ভালপোৱাৰ প্ৰয়োজনীয়তাই যিকোনো ব্যক্তিৰ ওপৰত স্থায়ী প্ৰভাৱ পেলাব পাৰে। গতিকে, নিজৰ প্ৰতি দয়ালু হওক আৰু আপোনাৰ অতীত এৰি দিয়ক।

আত্ম-কথা আৰু ইতিবাচক সম্পৰ্কৰ প্ৰতিশ্ৰুতিৰ জৰিয়তে নিজকে জনাওক যে আপুনি যোগ্য, আৰু আনে আপোনাৰ লগত কেনে ব্যৱহাৰ কৰিছিল সেয়া তেওঁলোক কোন, আপোনাৰ নহয়, তাৰ প্ৰতিফলন। গতিকে, আপোনাৰ পিতৃ-মাতৃ/সকল উচ্চ চাহিদাৰ চাকৰিৰ বাবে অনুপলব্ধ হওক, বা তেওঁলোকৰ নিচাৰ বাবেই হওক, বা তেওঁলোক শাৰীৰিক বা মানসিকভাৱে অক্ষম হোৱাৰ বাবেই হওক – ইয়াৰ কোনোটোৱেই আপোনাৰ দোষ নাছিল তথাপিও আপুনি ইয়াৰ পৰিণতি বহন কৰিবলগীয়া হৈছিল।

Be আপোনাৰ শৈশৱৰ প্ৰতি দয়ালু, হয়তো আপোনাৰ সৰু আত্মালৈ চিঠি লিখি তেওঁলোকক শান্ত কৰিবলৈ, আৰু আগবাঢ়ি যাব। যেতিয়ালৈকে আপুনি আপোনাৰ মূল্য বুজি নাপাব আৰু গ্ৰহণ নকৰে, তেতিয়ালৈকে আপুনি সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ পৰা সুস্থ হ’ব নোৱাৰিব। <৪>৯. নিজকে বিচাৰ নকৰিব

সহনিৰ্ভৰশীলসকল তেওঁলোকৰ নিজৰ অন্যতম ডাঙৰ সমালোচক। তেওঁলোকে নিজৰ নিজৰ কাৰ্য্য বা নিষ্ক্ৰিয়তাক অহৰহ বিচাৰ কৰি থাকে আৰু আনকি নিজৰ আচৰণ সলনি কৰিব বিচৰাৰ বাবেও নিজকে দোষাৰোপ কৰি থাকে। মনোবিজ্ঞানী হিচাপে আমি প্ৰায়ে আমাৰ ক্লায়েণ্টসকলক কওঁ যে অলপ কম কঠোৰ হওকনিজকে আৰু তেওঁলোকৰ প্ৰতিটো খোজৰ বিচাৰ নকৰে। প্ৰতিদিনে নিজকে ক’বলগীয়া কিছুমান কথা:

• মই এজন ভাল মানুহ আৰু মই যি অনুভৱ কৰোঁ সেয়াই কৰো
• মই প্ৰতিটো পৰিস্থিতি আৰু প্ৰতিটো ফলাফল নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব নোৱাৰো
• মই সিদ্ধান্ত ল’বলৈ সক্ষম
• ৰিজাল্টে সিদ্ধান্ত লোৱা নাই যে এটা সিদ্ধান্ত ভাল নে বেয়া
• নিজৰ ওপৰত বিশ্বাস কৰিবলৈ মোক আনৰ পৰা বৈধকৰণৰ প্ৰয়োজন নাই
• মই নিজৰ প্ৰতি দয়ালু হ'ম
• মই নিজৰ লগত কেনে ব্যৱহাৰ কৰিম সেইটোৱেই সিদ্ধান্ত লয় আনে মোৰ লগত কেনে ব্যৱহাৰ কৰিব

10. আপোনাৰ প্ৰিয়জনক আপোনাৰ জোতাত কল্পনা কৰক

আপুনি বিচৰা উত্তৰবোৰ প্ৰায়ে ভিতৰত থাকে নিজৰ অভিজ্ঞতা আৰু প্ৰজ্ঞাৰ ভাঁজবোৰ। কিন্তু তাত সেই উত্তৰবোৰ বিচাৰি উলিওৱাটো এক বৃহৎ কাম। যদি আপুনি উপলব্ধি কৰিছে যে আপুনি সহ-নিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কত আছে আৰু কেনেকৈ সুস্থ কৰিব লাগে জানিব বিচাৰে, তেন্তে আমি পৰামৰ্শ দিয়া এটা সহজ অথচ অতি ফলপ্ৰসূ ব্যায়াম আছে।

চকু মুদি আপোনাৰ ওচৰৰ বা প্ৰিয়জনক আপোনাৰ জোতাত কল্পনা কৰক। কল্পনা কৰক যে তেওঁলোকেও আপোনাৰ দৰেই কামবোৰ কৰি আছে, আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ লগত যিদৰে ব্যৱহাৰ কৰে, ঠিক সেইদৰেই ব্যৱহাৰ কৰা হৈছে। আপুনি এতিয়া যি জীৱন কটাবলগীয়া হৈছে, সেই জীৱনটোৰ মাজেৰে তেওঁলোকে যোৱাটো চাওক। সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ চাৰিওফালে এটা বিশেষভাৱে শক্তিশালী কাণ্ডৰ কথা ভাবি চাওক, আৰু তাত সেইবোৰ কল্পনা কৰক।

প্ৰায় এটা চেকেণ্ডতে চকু মেলিলে নেকি? আপুনি তেওঁলোকক আপোনাৰ দৰে চাবলৈ সম্পূৰ্ণ অক্ষম অনুভৱ কৰিছিলনে? আপুনি চকু মেলিবলৈ খৰখেদা কৰিছিল নেকি আৰু কৃতজ্ঞতা অনুভৱ কৰিছিলনে যে সেয়া কেৱল আপোনাৰ কল্পনাহে? এইবোৰৰ উত্তৰ আপোনাৰ হয়তো “হয়”। গতিকে, ভাবি চাওক আপোনাৰ কি হ’লহেঁতেনতেওঁলোকক পৰামৰ্শ দিছিল বা তেওঁলোকে কৰাটো বিচাৰিছিল। 11. বন্ধু, সমনীয়া সমৰ্থন গোটৰ পৰা সহায় বিচাৰক

প্ৰায়ে, সহনিৰ্ভৰশীল লোকসকলে এজন দাতা, তেওঁলোকৰ বন্ধু আৰু শুভাকাংক্ষী হিচাপে নিজৰ অভাৱসমূহ উপলব্ধি কৰাৰ বহু আগতেই ইয়াক অনুভৱ কৰক। এই লোকসকলৰ কথা শুনা, তেওঁলোকৰ লগত কথা পতা আৰু তেওঁলোকে আপোনাক সহায় কৰিবলৈ দিয়াটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। আপোনাৰ কাৰ্য্য পৰিকল্পনাৰ বিষয়ে তেওঁলোকক কওক, আৰু পাৰিলে আপোনাৰ বাবে ইয়াৰ সুবিধা দিবলৈ কওক। মনত ৰাখিব, আৰু মৌনতাত কষ্ট নাপাব।

ইয়াৰ উপৰিও, বিচাৰ হোৱাৰ ভয় নোহোৱাকৈ আৰু বুজাৰ আৰামৰ সৈতে, আপুনি কথা পাতিব পৰাকৈ নিৰাপদ স্থান আৰু সমনীয়া থকাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। সহনিৰ্ভৰশীল সমনীয়া গোটসমূহো আছে – উদাহৰণস্বৰূপে, নিচাসক্তৰ বাবে এলকহলিকছ বেনামীৰ দৰে, পৰিয়ালসমূহৰ বাবে আল-এনন আছে – আৰোগ্য প্ৰক্ৰিয়াত সহায় কৰিবলৈ। কেতিয়াবা, ইজনে সিজনক ওপৰলৈ টানি অনাটোও আত্মনিৰাময়ৰ অন্যতম উত্তম উপায়। লগতে এই কথা জনাটো যে কেৱল আপুনিয়েই এনে অনুভৱ কৰা নাই, সেয়া আৰোগ্য লাভৰ প্ৰথম পদক্ষেপসমূহৰ ভিতৰত অন্যতম হ’ব পাৰে।

মূল পইণ্টাৰ

• সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্ক হ'ল যেতিয়া এজন অংশীদাৰৰ প্ৰয়োজনীয়তাই সকলো ঠাই লয়, আনহাতে আনজন অংশীদাৰে যত্ন লোৱাৰ ভূমিকা গ্ৰহণ কৰে
• দাতাই প্ৰয়োজন অনুভৱ কৰে আৰু... আনৰ যত্ন লোৱাৰ সময়ত নিজৰ প্ৰয়োজন আৰু আগ্ৰহক একাষৰীয়া কৰি ৰাখে
• সহনিৰ্ভৰশীলতা হৈছে কঠিন শৈশৱৰ লোকৰ ক্ষেত্ৰত দেখা পোৱা এক আয়ত্ব কৰা আচৰণ
• নিচাৰ সমস্যা থকা লোকৰ পত্নীয়ে প্ৰায়ে তেওঁলোকৰ সক্ষমকাৰী হৈ পৰেঅংশীদাৰ আৰু তেনে কৰাৰ সময়ত নিজকে “যোগ্য” আৰু “প্ৰয়োজনীয়” অনুভৱ কৰে
• সহনিৰ্ভৰশীল অংশীদাৰৰ আত্মসন্মান অতি কম আৰু এনে সম্পৰ্কবোৰ প্ৰায়ে গালি-গালাজ হৈ পৰে

এতিয়ালৈকে আপুনি নিশ্চয় বুজি পাইছে যে আপোনাৰ সহনিৰ্ভৰশীল প্ৰৱণতা আছে নেকি। মনত ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে সহনিৰ্ভৰশীলতা এটা আহৰণ কৰা আচৰণ, আৰু সামঞ্জস্যপূৰ্ণ আৰু লগতে মননশীল পদ্ধতিৰ দ্বাৰা সহনিৰ্ভৰশীলতা ভংগ কৰাটো সম্ভৱ, আৰু গুৰুত্বপূৰ্ণ। চাৰিওফালে যথেষ্ট পেছাদাৰী সহায় আছে। বন্ধু আৰু আত্মাৰ সহায়ৰ লগতে টক থেৰাপীৰ সহায়ত সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ এই দুষ্ট চক্ৰৰ পৰা মুক্ত হোৱাটো সম্ভৱ। আপুনি মাত্ৰ নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তাক আনৰ ওপৰত ৰাখিবলৈ আত্মবিশ্বাস আৰু শক্তি লাভ কৰিব লাগিব, এবাৰৰ বাবে।

সহনিৰ্ভৰশীলতা কি?

সম্পৰ্কবোৰ কৌশলী হ’ব পাৰে। প্ৰায় নিখুঁত সম্পৰ্কৰ নিখুঁত ৰেচিপি হ'ল যেতিয়া অংশীদাৰসকল এটা সুস্থ সহজীৱী সম্পৰ্কত থাকে য'ত তেওঁলোক দুয়োজনেই দিয়ে আৰু লয়, সুস্থ সীমা থাকে, আৰু একেলগে কাম কৰিব পাৰে কিন্তু অকলেও অসহায় নহয়।

মূলৰ এটা সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ লক্ষণসমূহ হ'ল এই ভাৰসাম্য নোহোৱা আৰু স্কেলসমূহ এজন সংগীৰ সপক্ষে টিপ কৰা হয়। সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কত এজন সংগীৰ প্ৰয়োজন আৰু ইচ্ছাই সকলো ঠাই লয় আৰু আনজন সংগীয়ে প্ৰয়োজন হোৱাৰ হেঁপাহ লৈ তেওঁলোকৰ যত্ন লোৱাত তেওঁলোকৰ সকলো মৰম আৰু শক্তি শেষ কৰি পেলায়। যিটো বাজিত পৰিছে সেয়া হৈছে তেওঁলোকৰ নিজৰ শাৰীৰিক আৰু মানসিক স্বাস্থ্য আৰু নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তা।

এনে সহনিৰ্ভৰশীল লক্ষণসমূহ প্ৰায়ে ড্ৰাগছ বা মদ্যপানৰ আসক্তিৰ সৈতে জড়িত সম্পৰ্কত দেখা যায়। নিচাযুক্ত আচৰণৰ সংগীক ভংগুৰ যেন লাগে, আৰু আনজন সংগীয়ে তেওঁলোকৰ মংগলৰ বাবে দায়বদ্ধ অনুভৱ কৰে। নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তাবোৰ ব্ৰাছ কৰি ভাঙি যোৱাজনক টুকুৰা-টুকুৰ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে৷ আৰম্ভণিতে এই সকলোবোৰ সুস্থ আৰু ভাল উদ্দেশ্যৰে দেখা গৈছে। এইটো অৱশ্যে সোনকালে সলনি হয় যেতিয়া যত্ন লোৱাজনৰ নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তা ম্লান হ’বলৈ আৰম্ভ কৰে, আৰু একপক্ষীয় সম্পৰ্কত পৰিণত হয়।

নিচাসক্তৰ পত্নীক স্বাভাৱিক মহিলাৰ সৈতে তুলনা কৰা গৱেষণাত দেখা গৈছে যে প্ৰথমটোৱে অধিক দেখুৱাইছিলআৰু স্বাভাৱিক বৈবাহিক বন্ধনত থকা সমকক্ষসকলতকৈ বৈবাহিক স্থিতিশীলতাৰ বাবে অধিক অভিযোজিত। মুঠতে, সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ অৰ্থ এটা লপ-ছাইডেড সম্পৰ্কলৈ উতলি যায় য’ত এজন সংগী কাৰ্যতঃ অদৃশ্য হৈ পৰে।

সহনিৰ্ভৰশীল আচৰণ শূন্যতাত উদ্ভৱ নহয়। সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ লক্ষণ দেখা বহু লোক এনে পৰিয়ালত ডাঙৰ-দীঘল হৈছে য’ত পিতৃ-মাতৃৰ এজন বা দুয়োজনেই হয় ড্ৰাগছ বা মদ্যপানৰ আসক্তি আছে নহয় অন্য কাৰণত নিৰুদ্দেশ হৈ আছে। তেওঁলোকে জীৱন নিৰ্বাহ কৰাত ব্যস্ত হ’ব পাৰে, গুৰুতৰ মানসিক বা শাৰীৰিক স্বাস্থ্যজনিত সমস্যাত ভুগিব পাৰে, নিচা আৰু দ্ৰব্যৰ অপব্যৱহাৰৰ সমস্যাৰ বিৰুদ্ধে যুঁজিব পাৰে বা আন কিবা এটা যিয়ে তেওঁলোকৰ বেছিভাগ সময় লয়। এনে অকাৰ্যকৰী পৰিয়ালৰ শিশুৱে প্ৰায়ে কণীৰ খোলাত খোজ কাঢ়ি ডাঙৰ হয়, নিজৰ যত্নক অৱহেলা কৰে, আৰু তাৰ পৰিৱৰ্তে আনৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ যত্ন লয় যাতে তেওঁলোকে বিচৰা আৰু যোগ্য অনুভৱ কৰিব পাৰে।

বেছি সময়তে, পিতৃ-মাতৃ(সকল)ৰ শিশু যিসকলৰ আছিল দ্ৰব্যৰ অপব্যৱহাৰৰ সৈতে জড়িত সমস্যা বা মদ্যপান আসক্ত আছিল সহনিৰ্ভৰশীল আচৰণৰ আৰ্হিৰ সৈতে ডাঙৰ হয়। শিশু অৱস্থাতো তেওঁলোকে পিতৃ-মাতৃৰ এই কাৰ্য্যৰ বাবে নিজকে দায়বদ্ধ অনুভৱ কৰিব। জীৱনৰ যথেষ্ট আৰম্ভণিতে তেওঁলোকে শিকিছিল যে তেওঁলোকৰ খঙাল পিতৃ-মাতৃক শান্ত কৰিবলৈ হ’লে তেওঁলোকে হয় নিজৰ নিচাৰ সক্ষমকাৰী হ’ব লাগিব, তেওঁলোকৰ পাঞ্চিং বেগ হ’ব লাগিব নহয় অদৃশ্য হৈ পৰিব লাগিব। নিৰ্যাতিত, অৱহেলিত বা প্ৰেম নকৰাৰ এই ভয় প্ৰাপ্তবয়স্ক অৱস্থাতো তেওঁলোকৰ মাজত শিপাই থাকে, আৰু তেওঁলোকৰ প্ৰায়ে সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ অভ্যাস কেনেকৈ ভাঙিব পাৰি তাৰ কোনো সূত্ৰ নাথাকে।

7 Signs You’re in Aসহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্ক

সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কৰ এটা চিহ্ন হ’ল তত্ত্বাৱধায়ক আৰু গ্ৰহণকাৰীৰ মাজত থকা দুষ্ট চক্ৰ। এজন সংগীয়ে তেওঁলোকৰ যত্ন ল’বলৈ কাৰোবাৰ প্ৰয়োজন হ’লেও আনজন সংগীয়ে প্ৰয়োজন হোৱাটো বিচাৰে।

সহ-নিৰ্ভৰশীল হোৱাটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি সেই বিষয়ে আলোচনা কৰাৰ আগতে ইয়াৰ আঁৰৰ মনোবিজ্ঞান বুজাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। মনোবিজ্ঞানীসকলে বিচাৰি উলিয়াইছে যে বেছিভাগ সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্ক উদ্বিগ্ন মোহ শৈলী থকা সংগী আৰু পৰিহাৰ কৰা মোহ শৈলী থকা সংগীৰ মাজত হয়।

উদ্বিগ্ন মোহ শৈলী থকা লোকসকল প্ৰায়ে আৰ্ত আৰু আত্মসন্মান কম। অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে এই মোহ শৈলীৰ লোকসকলে পৰিত্যক্তিৰ ভয়ত জীয়াই থাকে আৰু প্ৰায়ে নিজকে প্ৰেমৰ অযোগ্য বুলি অনুভৱ কৰে। সম্পৰ্কত যোগ্য আৰু গুৰুত্বপূৰ্ণ অনুভৱ কৰিবলৈ তেওঁলোক তত্ত্বাৱধায়ক হৈ পৰে।

আনফালে, পৰিহাৰ কৰা মোহ শৈলী থকাসকল হ’ল আত্মসন্মানত উচ্চ নম্বৰ পোৱা কিন্তু আৱেগিক ভাগফলত যথেষ্ট কম নম্বৰ পোৱা ব্যক্তি। অত্যধিক ঘনিষ্ঠতাত তেওঁলোকে অস্বস্তি অনুভৱ কৰে আৰু প্ৰায় সদায় প্ৰস্থান পৰিকল্পনাৰে সাজু থাকে। বিড়ম্বনাৰ কথাটো হ'ল, প্ৰস্থান পৰিকল্পনা থকাসকলে সাধাৰণতে সম্পৰ্কৰ বাঘজৰী ধৰি ৰাখে আনহাতে উদ্বিগ্নসকলে সদায় আনক নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ দিয়ে।

প্ৰায়ে, অংশীদাৰসকলৰ বহু আগতেই, তেওঁলোকৰ চৌপাশৰ মানুহে সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কত এই তিৰ্যক শক্তি গতিশীলতাক অনুভৱ কৰে। যত্ন লোৱাজন ক্লান্ত হৈ শূন্য অনুভৱ কৰিলেহে তেওঁলোকে সেই কথা উপলব্ধি কৰেতেওঁলোক অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্কত আছে আৰু সহনিৰ্ভৰশীলতা ভংগ কৰাৰ কথা ভাবে। যদি আপুনি সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কত আছে তেন্তে ইয়াত কেইটামান চিন বিচাৰিব লাগিব।

১.প্ৰকৃত যোগাযোগৰ অভাৱ

সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কত যত্ন লোৱাজন প্ৰায়ে মানুহক সন্তুষ্ট কৰা ব্যক্তি। তেওঁলোকে নিজৰ সংগীক শান্ত কৰিবলৈ বা সন্তুষ্ট কৰিবলৈ কথা ক’বলৈ বাধ্য হোৱা অনুভৱ কৰে। আনহাতে টেকাৰ সদায় ডিফেন্সিভত থাকে আৰু কেতিয়াও নিজৰ প্ৰকৃত অনুভৱৰ বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰিব নিবিচাৰে। গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কত গ্ৰহণ কৰাসকলে প্ৰায়ে নিষ্ক্ৰিয়-আক্ৰমণাত্মক আচৰণ প্ৰদৰ্শন কৰে। যদিও তেওঁলোক অত্যধিক

2. অতিৰঞ্জিত দায়িত্ববোধ

সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কত, যত্ন লোৱা ব্যক্তিয়ে প্ৰায়ে আনজনৰ প্ৰতি সম্পূৰ্ণ দায়িত্ব লয় আৰু প্ৰায়ে এইটোৱেই একমাত্ৰ উপায় যিয়ে তেওঁলোকে পূৰ্ণতা অনুভৱ কৰে। ই নিশ্চিতভাৱে এটা সহনিৰ্ভৰশীল আচৰণৰ ধৰণ, যদি:

• আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ মংগলৰ বাবে অত্যধিক দায়বদ্ধ অনুভৱ কৰে
• আপুনি ভাবে যে আপোনাৰ সংগীয়ে নিজৰ যত্ন ল'ব নোৱাৰে
• আপুনি নিশ্চিত যে সেইটো আপুনি তেওঁলোকক বচাব লাগিব, আনকি নিজৰ পৰাও
• আপুনি তেওঁলোকক সহায় কৰিবলৈ জপিয়াই পৰে, যদিও তেওঁলোকে সহায় বিচৰা নাই
• আপুনি আঘাত অনুভৱ কৰে যদিহে তেওঁলোকে আপোনাৰ সহায় অবিহনে কাম কৰা যেন লাগে

যদি আপুনি এই আচৰণৰ আৰ্হিসমূহৰ সৈতে পৰিচয় কৰে, তেন্তে নিজকে সুধিবলৈ সময় আহি পৰিছে, “মই সহনিৰ্ভৰশীল নেকি?”

3. “নাই” কোৱাটো কোনো বিকল্প নহয়

আপুনি কেতিয়াবা অনুভৱ কৰেনে যে আপুনি যদি আপোনাৰ কোনো সংগীক পূৰণ কৰিবলৈ অস্বীকাৰ কৰে তেন্তে আপুনি কম ভালপোৱা হ’ব’দাবী? আপোনাৰ হৃদয়ে সেইটোৱেই বিচাৰে যদিও “নাই” কোৱাটো অত্যন্ত কঠিন হৈ পৰেনে?

সহনিৰ্ভৰশীল আৰ্হিৰ সৈতে সম্পৰ্কত, সংগীয়ে ভালপোৱা, ভাল পোৱা আৰু গ্ৰহণযোগ্য অনুভৱ কৰিবলৈ প্ৰতিটো পৰিস্থিতিত ফিট হোৱাৰ প্ৰয়োজনীয়তা ইমানেই বিশাল যে তেওঁলোকে একত্ৰিত হোৱাৰ প্ৰয়াসত নিজৰ পৰিচয় প্ৰায় বিলীন কৰি পেলায়। সহনিৰ্ভৰশীলতা অভিজ্ঞতাৰ ওপৰত কৰা এক অধ্যয়নত অংশগ্ৰহণকাৰী চেলমাই কয়, “... ই কেমেলিয়নৰ দৰেই, আপুনি জানে, নিজকে মই যিজন হ’বলৈ দিয়াতকৈ প্ৰতিটো পৰিস্থিতিৰ লগত খাপ খুৱাবলৈ চেষ্টা কৰে...”।

<১০>৪.<১১> <১০>নিজৰ বাবে সময় উলিয়াই স্বাৰ্থপৰ অনুভৱ হয়

সহনিৰ্ভৰশীল অংশীদাৰে নিজকে কেনেকৈ অগ্ৰাধিকাৰ দিব লাগে নাজানে। সহনিৰ্ভৰশীল প্ৰৱণতা থকা কোনোবাই প্ৰায়ে:

• নিজৰ সকলো সময় নিজৰ সংগীৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ যত্ন লোৱাত কটায়
• নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তাক কেতিয়াও অগ্ৰাধিকাৰ হিচাপে তালিকাভুক্ত নকৰিব
• আত্ম-যত্নৰ বাবে সময় পালে দোষী অনুভৱ কৰক

ইফালে আন সংগীয়ে ক্ষোভ প্ৰকাশ কৰিব পাৰে, আনকি “তেওঁলোকৰ যত্ন লোৱা নাই” বা “তেওঁলোকক পৰিত্যাগ” কৰাৰ বাবেও তেওঁলোকক দোষী অনুভৱ কৰিব পাৰে। এটা দুষ্ট চক্ৰ যিয়ে তেওঁলোকক সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ অভ্যাস ভংগ কৰিবলৈ নিদিয়ে!

5. সহনিৰ্ভৰশীলসকল প্ৰায়ে চিন্তিত আৰু উদ্বিগ্ন

সহনিৰ্ভৰশীলসকল অহৰহ চিন্তিত কাৰণ তেওঁলোকে এনে লোকৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে যিসকলক সমৰ্থন, যত্নৰ প্ৰয়োজন , সুৰক্ষা, আৰু আত্মনিয়ন্ত্ৰণ। ইয়াৰ উপৰিও সহনিৰ্ভৰশীল ব্যক্তিত্বসমূহে তেওঁলোকৰ সম্পৰ্কৰ অৱস্থাৰ বিষয়ে প্ৰায়ে বিভ্ৰান্ত হয়।

সঙ্গী আৰু অংশীদাৰসকলৰ মাজত কোনো প্ৰকৃত যোগাযোগ নোহোৱাকৈ...নিৰপেক্ষ সন্মানৰ অভাৱ আৰু সুস্থ সীমাৰ অনুপস্থিতি, সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্ক সদায় টেণ্টাৰহুকত থাকে। দুখবোৰৰ লগত আৰু অধিক জোৰ দিবলৈ সহনিৰ্ভৰশীল অংশীদাৰসকলে জীৱনত ভাৰসাম্যৰ অভাৱ অনুভৱ কৰে, আৱেগিকভাৱে অস্থিৰ অনুভৱ কৰে আৰু সদায় এই ভয়ত জীয়াই থাকে যে তেওঁলোক যথেষ্ট ভাল নহয়।

6. সংগীক এৰি যোৱাটো কোনো পছন্দ নহয়

গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে এনে সম্পৰ্কৰ লগত অহা সকলো মানসিক চাপ আৰু অযোগ্যতাৰ মাজতো সহনিৰ্ভৰশীল ব্যক্তিত্বই ইয়াক প্ৰায়ে ক্ৱিটছ বুলি ক'বলৈ ইচ্ছুক নহয়। মনোবিজ্ঞানীসকলে কয় যে সহনিৰ্ভৰশীলতা হৈছে নিচাৰ আটাইতকৈ বেয়া ৰূপ, য’ত অংশীদাৰসকলক শ্বহীদ বা ভুক্তভোগী হিচাপে চোৱাত নিচাযুক্ত হৈ পৰে। ইয়াৰ উপৰিও আৰু কেতিয়াও প্ৰেম বিচাৰি নাপাব বুলি ভয় বা “অযোগ্য” হোৱাৰ গভীৰভাৱে শিপাই থকা বিশ্বাসে সহনিৰ্ভৰশীল সংগীসকলৰ বাবে সম্পৰ্কৰ পৰা ওলাই অহাটো প্ৰায় অসম্ভৱ কৰি তোলে।

প্ৰতিবাৰেই কোনোবাই তেওঁলোকক অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্কত আছে বুলি পতিয়ন নিয়াবলৈ চেষ্টা কৰে, সহনিৰ্ভৰশীল অংশীদাৰসকলে প্ৰায়ে “মই জানো কিন্তু...” বাক্যাংশটো ব্যৱহাৰ কৰে। এই “কিন্তু”টোৱেই তেওঁলোকক হাৰ মানিবলৈ বা ইয়াক এৰি দিয়া বুলি কোৱাত বাধা দিয়ে।

7. সহনিৰ্ভৰশীল অংশীদাৰসকলে অকলে সিদ্ধান্ত ল’ব নোৱাৰে

সহনিৰ্ভৰশীল অভ্যাস থকাসকলেও সদায় কণীৰ খোলাৰ ওপৰত খোজ কাঢ়ে। তেওঁলোকৰ অংশীদাৰৰ পৰা বৈধতা আৰু তেওঁলোক ভুল নহয় বুলি কোৱাৰ অহৰহ প্ৰয়োজনীয়তাই তেওঁলোকৰ আত্মবিশ্বাসক জুৰুলা কৰে আৰু তেওঁলোকৰ সিদ্ধান্ত গ্ৰহণ ক্ষমতাত জোৰদাৰ আঘাত কৰে। সহনিৰ্ভৰশীল অংশীদাৰ:

• তেওঁলোকৰ দক্ষতাক বিশ্বাস নকৰিব
• ভুল কৰিবলৈ ভয় কৰেসিদ্ধান্ত
• নিজৰ সিদ্ধান্তৰ দ্বাৰা নিজৰ সংগীক আঘাত দিবলৈ ভয় কৰে
• সদায় বিচাৰে কোনোবাই তেওঁলোকৰ সিদ্ধান্তক বৈধতা প্ৰদান কৰক
• তেওঁলোকে দানকাৰী হ'লেহে জীৱন উপভোগ কৰিব পাৰে

সম্পৰ্কত সহনিৰ্ভৰশীলতা ভংগ কৰাৰ বাবে বিশেষজ্ঞ সমৰ্থিত ১১টা পৰামৰ্শ

এবাৰ আপুনি উপলব্ধি কৰিলে যে আপুনি সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কত আছে, পৰৱৰ্তী প্ৰশ্নসমূহ হ'ল – সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ চক্ৰটো ভংগ কৰাটো সম্ভৱনে, আৰু আপুনি সুস্থ হ'ব পাৰিবনে? সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ পৰা? হয়, সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ পৰা মুক্ত হোৱাৰ উপায় আছে। কিন্তু সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ আৰ্হি ভংগ কৰাৰ প্ৰক্ৰিয়াটো দীঘলীয়া আৰু ইয়াৰ বাবে বহুত আত্ম-যত্নৰ প্ৰয়োজন। কাউন্সেলিং চাইকোথেৰাপিষ্ট ডাঃ নিকোলাছ জেনাৰে আলোচনা কৰা গ্ৰেচ আৰু ৰিচাৰ্ডৰ ক্ষেত্ৰখন লওক।

গ্ৰেচ আৰু ৰিচাৰ্ডৰ বিবাহৰ ত্ৰিশ বছৰ হ’ল। ৰিচাৰ্ড আছিল এজন গোপন নাৰ্চিছিষ্ট আৰু গ্ৰেচক হেঁচা মাৰি ধৰিবলৈ পাঠ্যপুথিৰ সকলো কৌশল জানিছিল। আনহাতে গ্ৰেচে সম্পূৰ্ণৰূপে সহনিৰ্ভৰশীল আচৰণ প্ৰদৰ্শন কৰিছিল। তাই প্ৰায়ে নিজৰ ত্যাগ আৰু শ্বহীদক পৰিয়ালৰ প্ৰতি থকা প্ৰেমৰ সৈতে বিভ্ৰান্ত কৰিছিল।

অন্যথা ভীৰু ব্যক্তি, যাৰ কোনো আত্মসন্মান নাছিল, তাই নিজৰ সক্ষমতা প্ৰদানকাৰী মনোভাৱটো ব্যৱহাৰ কৰি পৰিয়ালৰ ওপৰত ক্ষমতা আৰু নিয়ন্ত্ৰণ প্ৰয়োগ কৰিছিল, নহ’লে তাই এইটোৱেই ভাবিছিল। বাস্তৱত ৰিচাৰ্ডে তাইক হেঁচা মাৰি ধৰিছিল, আৰু তাইক পৰিয়ালটোক যিমান বিচাৰে নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ দিছিল।

নিচাৰ বাবেই তেওঁ এলকহলিকছ এনানিমাছত যোগদান কৰিছিল যদিও অতি সোনকালেই গোটটো এৰি থৈ গৈছিল। তেওঁৰ একাধিক প্ৰেমৰ সম্পৰ্ক আছিল, কিন্তু প্ৰতিবাৰেই গ্ৰেচে তেওঁক প্ৰশ্ন কৰিছিল, তেওঁ সকলো কামতে তাইক দোষ দিছিল,আন মহিলাৰ প্ৰতি তেওঁৰ আকৰ্ষণকে ধৰি। সহনিৰ্ভৰশীল প্ৰৱণতাৰ বাবে গ্ৰেচে স্বামীৰ বহু কাম-কাজকে ধৰি সকলো কথাতে অপৰাধী অনুভৱ কৰিছিল।

যেতিয়া তেওঁলোকৰ একমাত্ৰ পুত্ৰই স্নাতক হোৱাৰ পিছত ঘৰ এৰি গুচি গৈছিল, তেতিয়া গ্ৰেচ খালী বাহৰ চিনড্ৰমত আক্ৰান্ত হৈছিল। ৰিচাৰ্ড এজন নিৰ্জন হৈ পৰা আৰু ঘৰত প্ৰায়েই নথকাৰ বাবে, আৰু পুত্ৰজন নোহোৱাৰ লগে লগে তাইৰ উদ্বেগ আৰু হতাশাৰ লক্ষণ দেখা দিবলৈ ধৰিলে। যদিও তাই আচল বিষয়টো নাজানিছিল, তাইৰ আন্ত্ৰই বিচাৰিছিল যে তাই সহ-নিৰ্ভৰশীলতাৰ অভ্যাসবোৰ ভাঙি পেলাওক।

তেওঁলোকে পেছাদাৰী হস্তক্ষেপৰ প্ৰয়োজনীয়তা উপলব্ধি কৰি থেৰাপীত সোমাই পৰিল। গ্ৰেচে অতি সোনকালেই তাইৰ সহনিৰ্ভৰশীল লক্ষণবোৰ উপলব্ধি কৰিলে। এতিয়া তাই আৰ্হিবোৰ দেখা পালে, তাই জানিব বিচাৰিলে যে কেনেকৈ সহনিৰ্ভৰশীল অভ্যাসবোৰ ভাঙিব পাৰি। আৰোগ্যৰ প্ৰক্ৰিয়াটো দীঘলীয়া আছিল আৰু প্ৰায়ে তাইৰ বাবে নিজৰ দানৱবোৰ দেখাটো কঠিন আছিল যদিও শেষত তাই ৰিচাৰ্ডৰ পৰা পৃথক হোৱাৰ সিদ্ধান্ত লৈছিল আৰু এতিয়া তাই এগৰাকী সফল ব্যৱসায়ী হিচাপে জীৱনটো কটাবলগীয়া হৈছে।

যিহেতু এই সম্পৰ্কবোৰৰ বহুতৰে লগত এগৰাকী নিচাসক্ত আৰু... সময়ৰ লগে লগে আৰু বেয়া হৈ পৰে, সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্ক এটা নিৰ্যাতনমূলক আৰু হিংসাত্মকলৈ পৰিণত হোৱাৰ আশংকা অতি বাস্তৱিক। সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ অভ্যাস ভংগ কৰাটো কঠিন যদিও একেবাৰে গুৰুত্বপূৰ্ণ। গতিকে যদি আপুনি ভাবিছে যে কেনেকৈ সহনিৰ্ভৰশীল হোৱাটো বন্ধ কৰিব পাৰি, তেন্তে গৱেষণাই প্ৰমাণ কৰিছে যে স্থিতিস্থাপকতা আৰু আত্মনিৰ্ভৰশীলতা অতি প্ৰয়োজনীয়। ইয়াত এঘাৰটা উপায় উল্লেখ কৰা হৈছে যাৰ দ্বাৰা আপুনি সহনিৰ্ভৰশীলতা ভংগ কৰি সুস্থ হ’ব পাৰে।

1. আপোনাৰ উদ্দেশ্যক প্ৰশ্ন কৰক, কঠিন প্ৰশ্ন কৰক

এই সকলোবোৰ আপোনাৰ পৰাই আৰম্ভ হয়। যদি পঢ়াৰ পিছত...