Защо преодоляването на съзависимостта е толкова важно за вашето психично здраве и за здравето на връзката ви? За да отговорите на този въпрос, искам да си представите, че сте на люлка с партньора си. Но вместо забавлението от люлеенето във въздуха и вълнението от "докосването" с гръм и трясък, какво ще стане, ако останете заклещени във въздуха или останете на земята през цялото време? Какво ще стане, ако позициите никога не се променят?

Е, очевидно въртележката вече няма да е забавна. Всъщност след известно време ще се почувствате болезнено и изключително скучно. Краката ще ви болят, пръстите ви може да са възпалени, а сърцето ви със сигурност няма да изпитва радост. Точно такова е усещането за съзависимост в една връзка - болезнено, неравничко, скучно, несправедливо и без никакво вълнение. Съзависимите връзки са, когатоединият от партньорите винаги е "грижещият се", а другият е вечно "вземащият". Такива отношения са дисфункционални и могат да станат здрави само ако партньорите решат да прекъснат съзависимостта.

Съзависимостта във взаимоотношенията е сложен проблем, като проучванията показват, че произходът ѝ често се дължи на преживявания в детството и дисфункционални семейства. За да хвърли светлина върху тази сложна динамика на взаимоотношенията, Свати Пракаш, треньор по комуникация със сертификат за управление на емоциите в моменти на несигурност и стрес от Йейлския университет и диплома за висше образование по консултиране и семейна терапия, пишеза признаците и симптомите на съзависимите взаимоотношения, както и за стъпките за освобождаване от съзависимостта във взаимоотношенията.

Какво представлява съзависимостта?

Връзките могат да бъдат сложни. Идеалната рецепта за почти перфектна връзка е, когато партньорите са в здравословна симбиоза, в която и двамата дават и вземат, имат здравословни граници и могат да функционират заедно, но не са и безпомощни сами.

Един от основните симптоми на съзависимостта е, че този баланс липсва и везните са наклонени в полза на единия партньор. В съзависимата връзка нуждите и желанията на единия партньор заемат цялото пространство, а другият партньор, с желанието да бъде необходим, изразходва цялата си любов и енергия, за да се грижи за него. На карта са поставени собственото му физическо и психическо здраве и собствените му нужди.

Такива симптоми на съзависимост често се наблюдават във взаимоотношения, в които участват хора с наркотична или алкохолна зависимост. Партньорът с пристрастяващо поведение изглежда крехък, а другият партньор се чувства отговорен за неговото благополучие. Те оставят настрана собствените си нужди и започват да сглобяват този, който е разбит. В началото всичко изглежда здравословно и с добри намерения. Това обаче скоро се променя, когатособствените нужди на обгрижващия започват да избледняват и се превръщат в едностранна връзка.

Изследвания, които сравняват съпруги на зависими с нормални жени, установяват, че първите проявяват повече сговорчивост и се адаптират повече за семейна стабилност, отколкото колегите им в нормални брачни връзки. Накратко, смисълът на съзависимостта се свежда до несполучлива връзка, при която единият партньор става практически невидим.

Много хора, които проявяват признаци на съзависимост, са израснали в семейства, в които единият или и двамата родители са пристрастени към наркотици или алкохол или липсват по други причини. Те може да са заети да изкарват прехраната си, да страдат от тежки психически или физически проблеми, да се борят със зависимости и злоупотреба с вещества или нещо друго, което е отнело по-голямата част отДецата в такива дисфункционални семейства често израстват, ходейки по черупки, пренебрегвайки собствените си грижи и вместо това се грижат за нуждите на другите, за да се чувстват желани и достойни.

Най-често децата, чиито родители са злоупотребявали с наркотични вещества или са били зависими от алкохола, израстват със съзависими поведенчески модели. Още като деца те се чувстват отговорни за действията на родителите си. Доста рано в живота си те са научили, че за да успокоят гневните си родители, трябва или да бъдат поддръжници на зависимостта им, или да бъдат чували за удари, или да станат невидими.Страхът, че са били малтретирани, пренебрегвани или не са били обичани, остава вкоренен в тях дори като възрастни и те често нямат представа как да се освободят от навиците на съзависимост.

7 признака, че сте в съзависима връзка

Една от отличителните черти на съзависимата връзка е порочният кръг, който съществува между грижещия се и вземащия. Докато единият партньор се нуждае от някой, който да се грижи за него, другият партньор иска да бъде необходим.

Преди да обсъдим как да спрем да бъдем съзависими, е важно да разберем психологията, която стои зад това. Психолозите установяват, че повечето съзависими връзки са между партньор, който има тревожен стил на привързаност, и партньор, който има избягващ стил на привързаност.

Хората с тревожен стил на привързаност често са нуждаещи се и с ниска самооценка. Проучванията сочат, че хората с този стил на привързаност живеят със страх от изоставяне и често чувстват, че са недостойни за любов. Те се превръщат в грижещи се за себе си, за да се чувстват достойни и важни във връзката.

От друга страна, хората с избягващ стил на привързаност са личности, които имат висока самооценка, но доста нисък емоционален коефициент. Те се чувстват некомфортно от твърде голяма интимност и почти винаги са готови с план за излизане. По ирония на съдбата тези, които имат план за излизане, обикновено държат юздите на връзката, докато тревожните винаги позволяват на другите да ги контролират.

Често хората около тях усещат тази изкривена динамика на властта в съзависимата връзка много преди партньорите. Едва когато полагащият грижи е изтощен и се чувства празен, той осъзнава, че се намира в нездравословна връзка, и се замисля за прекъсване на съзависимостта. Ето няколко признака, за които да внимавате, ако се намирате в съзависима връзка.

1. Липсва истинска комуникация

В една съзависима връзка грижещият се често е човек, който иска да се хареса на хората. Той се чувства принуден да каже нещо, за да успокои или да угоди на партньора си. От друга страна, вземащият винаги е в отбранителна позиция и никога не иска да сподели истинските си чувства. Изследванията показват, че вземащите в съзависимите връзки често проявяват пасивно-агресивно поведение.

2. Преувеличено чувство за отговорност

В съзависимата връзка грижещият се често поема пълна отговорност за другия човек и това често е единственият начин, по който се чувства удовлетворен. Това определено е съзависим модел на поведение, ако:

• Чувствате се прекалено отговорни за благосъстоянието на партньора си.
• Смятате, че партньорът ви не може да се грижи за себе си.
• Сигурни сте, че трябва да ги спасите, дори от самите тях.
• Опитвате се да им помогнете, дори да не са поискали помощ.
• Чувствате се наранени, ако изглежда, че те функционират без вашата помощ

Ако се идентифицирате с тези модели на поведение, е време да се запитате: "Съзависим ли съм?"

3. Казването на "не" не е опция

Чувствате ли се някога така, сякаш ще бъдете по-малко обичани, ако откажете да изпълните някое от исканията на партньора си? Изключително трудно ли ви е да кажете "не", дори ако сърцето ви иска това?

Във взаимоотношенията с модели на съзависимост нуждата на партньора да се впише във всяка ситуация, за да се чувства обичан, харесван и приет, е толкова голяма, че той почти разтваря собствената си идентичност в стремежа си да се слее. Селма, участничка в проучване на преживяванията на съзависимост, казва: "... тя е като хамелеон, знаете, опитва се да се впише във всяка ситуация, вместо да си позволи да бъде това, което съм...".

4. Отделянето на време за себе си е егоистично

Съзависимите партньори не знаят как да определят приоритетите си. Човек със съзависими тенденции често:

• Прекарват цялото си време в грижи за нуждите на партньора си.
• Никога не посочват собствените си нужди като приоритет
• Чувстват се виновни, ако имат време за грижа за себе си

Междувременно другият партньор може да прояви неприязън и дори да ги накара да се чувстват виновни, че "не се грижат за тях" или "ги изоставят". Порочен кръг, който не им позволява да се освободят от навиците на съзависимост!

5. Съзависимите често са тревожни и притеснителни

Съзависимите постоянно се тревожат, защото са склонни да се привличат от хора, които се нуждаят от подкрепа, грижи, защита и саморегулация. Освен това съзависимите личности често са объркани относно състоянието на връзката си.

При липса на истинска комуникация между партньорите, абсолютна липса на уважение и здравословни граници, съзависимата връзка винаги е в напрегнато състояние. Към това се прибавя и липсата на баланс в живота на съзависимите партньори, които се чувстват емоционално нестабилни и винаги живеят в страх, че не са достатъчно добри.

6. Напускането на партньора не е избор

Проучванията показват, че въпреки целия стрес и недостойнство, които съпътства такива връзки, съзависимите личности често не са склонни да ги прекратят. Психолозите твърдят, че съзависимостта е най-лошата форма на пристрастяване, като партньорите са пристрастени към това да бъдат разглеждани като мъченици или жертви. Освен това страхът, че никога повече няма да намерят любовта, или дълбоко вкорененото убеждение, че са "недостойни", правятза съзависимите партньори е почти невъзможно да излязат от връзката.

Всеки път, когато някой се опита да ги убеди, че са в нездравословна връзка, съзависимите партньори често използват фразата: "Знам, но..." Това "но" е нещото, което ги спира да се откажат или да се откажат.

7. Съзависимите партньори не могат да вземат решения сами

Хората със съзависими навици също така винаги ходят по черупки. Утвърждаването от страна на партньорите им и постоянната нужда да им се казва, че не грешат, накърняват самочувствието им и нанасят тежък удар върху способността им да вземат решения.Съзависими партньори:

• Не се доверявайте на техните умения
• се страхуват да не вземат грешни решения
• се страхуват да не обидят партньорите си със своите решения
• Винаги искат някой да потвърждава решенията им
• Могат да се радват на живота само ако са дарители

11 експертно подкрепени съвета за преодоляване на съзависимостта във връзката

След като осъзнаете, че сте в съзависима връзка, следващите въпроси са - възможно ли е да се прекъсне цикълът на съзависимост и можете ли да се излекувате от съзависимостта? Да, има начини да се освободите от съзависимостта. Но процесът на прекъсване на моделите на съзависимост е дълъг и изисква много грижи за себе си. Да вземем случая на Грейс и Ричард, разгледан от консултативния психотерапевт д-р.Никълъс Дженър.

Грейс и Ричард бяха женени в продължение на тридесет години. Ричард беше скрит нарцисист и знаеше всички учебникарски похвати за манипулиране на Грейс. От друга страна, Грейс проявяваше пълноценно съзависимо поведение. Тя често бъркаше своите жертви и мъченичество с любовта си към семейството.

Иначе срамежлив човек без самочувствие, тя използваше своята власт, за да упражнява власт и контрол над семейството, или поне така си мислеше. В действителност Ричард я манипулираше и ѝ позволяваше да контролира семейството само толкова, колкото искаше.

Заради пристрастяването си той се присъединява към Анонимни алкохолици, но скоро напуска групата. Имал е многобройни връзки, но всеки път, когато Грейс го е питала, той я е обвинявал за всичко, включително и за влечението си към други жени. Поради съзависимите си наклонности Грейс се чувства виновна за всичко, включително и за многобройните връзки на съпруга си.

Когато единственият им син напуснал дома след завършването си, Грейс страдала от синдрома на празното гнездо. След като Ричард се превърнал в отшелник и почти не се прибирал вкъщи, а синът го нямало, тя започнала да проявява признаци на тревожност и депресия. Въпреки че не знаела какъв е истинският проблем, интуицията ѝ искала да прекъсне навиците на съзависимост.

Двамата осъзнават необходимостта от професионална намеса и започват терапия. Скоро Грейс осъзнава симптомите на съзависимостта си. Сега, когато вижда моделите, тя иска да знае как да се отърве от съзависимите навици. Процесът на възстановяване е дълъг и често ѝ е трудно да види собствените си демони, но в крайна сметка решава да се раздели с Ричард и сега живее живота си като успешна бизнесдама.

Тъй като много от тези връзки включват зависим човек и с времето само се влошават, опасенията, че съзависимата връзка може да се превърне в злоупотреба и насилие, са съвсем реални. Преодоляването на навиците на съзависимост е трудно, но е абсолютно важно. Така че, ако се чудите как да спрете да бъдете съзависими, изследванията доказват, че устойчивостта и самостоятелността са от жизненоважно значение. Ето единадесет начина, по които можете да прекъснетесъзависимост и излекуване.

1. Поставяйте под въпрос намеренията си, задавайте трудни въпроси

Всичко започва от вас. Ако след като сте прочели симптомите на съзависимостта, сте си задали въпроса: "Аз ли съм съзависим?", вече знаете къде се намирате. Не отхвърляйте симптомите, защото самоанализът ви кара да се чувствате неудобно. Той може да ви помогне и ако се чудите как да се отървете от съзависимите навици.

Седнете и разгледайте поведенческите си модели през годините. Съзависимостта е придобито поведение, което често започва още в ранното детство. Като начало си задайте тези въпроси. Те са само за вас и трябва да им отговорите честно, за да опознаете себе си:

• Като дете трябваше ли да се грижа за собствените си емоции?
• Като дете аз ли бях този, за когото всички се грижеха, или беше обратното?
• Винаги ли ме привличаха хора, които имаха нужда от помощ и грижа?
• Страхувам ли се, че един ден може да не съм нужен на никого?
• Дали обичам себе си, или съжалявам за съществуването си?
• Харесва ли ми да съм в ролята на помагач?

Има много въпроси, които можете да зададете. Но всеки въпрос може да доведе до емоционално сътресение, така че започнете бавно, но бъдете честни. Ако отговорът на всички или на повечето от тези въпроси е "да", време е да приемете, че сте в съзависима връзка, и е време да се освободите от този токсичен модел на взаимоотношения.

2. Престанете да се чувствате прекалено отговорни за партньора си

Спомняте ли си героинята на Джулия Робъртс в "Булката беглец"? Тя постоянно променяше нуждите и предпочитанията си в зависимост от нуждите на партньорите си. До такава степен, че никой дори не знаеше какви яйца обича всъщност! Е, нека партньорът ви знае какви са предпочитанията ви и му кажете дали обичате яйцата си слънчогледови или бъркани. Въпросът е, че не се извинявайте за нуждите си. Не се чувствайте:

• Виновни за това, че имате различен избор
• Страхувате се, че ще бъдете обичани по-малко, ако изразите собствените си чувства
• Сякаш сте се провалили, ако не можете да решите проблемите им
• отговорни за своите недостатъци, провали или чувства

3. Научете се да изразявате желанията и нуждите си

Вашата съзависима връзка включва вас като даващия, а партньора - като вземащия. След като приемете съзависимото си поведение (то дълго време ще се колебае между приемането и объркването), е време да започнете честна комуникация с партньора си.

Досега винаги сте казвали онова, което сте смятали, че искат да чуят, или онова, което сте вярвали, че ще ви държи под контрол и ще ви предпази от неприятности. Но вече не е така. Уведомете ги, че повече не можете и не искате да бъдете поддръжник на тяхната зависимост/поведение. Ето някои начини да изложите мислите си.

• Използване на изречения "Аз" : Вместо да ги поставяте на снимка, споделете мислите и чувствата си, като използвате изреченията "аз". Например: "Чувствам се обвързан, работейки 24*7", "Чувствам се сам, грижейки се за всичко" или "Искам малко време, за да посрещна нуждите си" са някои от изреченията, които можете да използвате, за да изразите, че искате да изградите здрави модели на взаимоотношения.
• Не влизайте в играта на обвинения : Подгответе се да проведете труден разговор. Вместо да ги обвинявате за симптомите на съзависимост, говорете за решения. Например, ако живеете с партньор алкохолик и през всичките тези години сте го подпомагали, кажете: "Аз съм тук за теб, но не мога да ти помогна за всичко".
• Кажете им какво искате : Важно е да уведомите партньора си за картината, която имате в съзнанието си. Ясно и честно му кажете какво очаквате от връзката. Не е толкова лесно, колкото звучи. Партньорът ви е прекарал всички тези години според представите и капризите си, така че да му кажете какво искате няма да се приеме добре. Но бъдете твърди, честни и ясни.

4. Направете себе си приоритет

Съзависимите партньори толкова дълго се грижат за нуждите на другите и се вписват в тяхната реалност, че имат изключително размита самоидентификация. Когато прекъсвате цикъла на съзависимост, е важно да работите върху възстановяването на своето "аз".

Грижата за себе си и любовта към себе си са двата вълшебни инструмента, които могат да повишат самочувствието на човек. Кога за последен път се обадихте на приятелите си и направихте план за вечеря? Кога за последен път си поръчахте храна, която обичате, или гледахте музикален концерт, който винаги гледате, но никога не планирате?

Време е да направите всичко това и много повече. За да прекъснете цикъла на съзависимост, трябва да превърнете себе си в приоритет. Помните ли поговорката: "Бъди свой собствен супергерой и се спаси"? Е, трябва да направите точно това.

8. Откажете се от миналото

Съзависимите хора често са имали трудно детство, лишено от много грижи и изпълнено с трудни ситуации. Постоянното чувство за безпомощност, както и постоянната нужда да бъдеш обичан, могат да оставят трайно въздействие върху всеки. Затова бъдете добри към себе си и се освободете от миналото.

Позволете си да разберете чрез разговор със себе си и утвърждаване на положителни отношения, че сте достойни и че начинът, по който другите са се отнасяли към вас, е отражение на това кои са те, а не вие. Така че, независимо дали родителят/родителите ви не са били на разположение поради много натоварена работа или пристрастяване, или защото са били физически или психически неспособни - нищо от това не е било по ваша вина, но вие сте трябвало да понесете последствията.

Бъдете добри към детството си, може би напишете писмо на по-младото си аз, за да го успокоите, и продължете напред. Докато не разберете и не приемете стойността си, няма да можете да се излекувате от съзависимостта.

9. Не съдете себе си

Съзависимите са едни от най-големите критици на самите себе си. Те постоянно съдят собствените си действия или бездействия и се обвиняват за това, че дори искат да променят поведението си. като психолози често казваме на клиентите си да не бъдат толкова строги към себе си и да не съдят всяка своя стъпка. Някои неща, които да си казвате всеки ден:

• Аз съм добър човек и правя това, което смятам за най-добро.
• Не мога да контролирам всяка ситуация и всеки резултат
• Способна съм да вземам решения
• Резултатът не решава дали дадено решение е добро или лошо
• Не се нуждая от потвърждение от другите, за да вярвам в себе си.
• Ще бъда добър към себе си
• От това как се отнасям към себе си зависи как другите ще се отнасят към мен

10. Представете си любимия човек на ваше място

Отговорите, които търсите, често се намират в гънките на собствения ви опит и мъдрост. Но да намерите тези отговори там е огромна задача. Ако сте осъзнали, че сте в съзависима връзка, и искате да знаете как да се излекувате, има едно просто, но много ефективно упражнение, което ви препоръчваме.

Затворете очи и си представете най-близкия или най-любимия си човек на ваше място. Представете си, че прави нещата точно както вие и че партньорът ви се отнася с него точно както с вас. Гледайте го как преминава през живота, който вие живеете сега. Помислете за особено силен инцидент, свързан със съзависимостта, и си го представете там.

Отворихте ли очите си почти за секунда? Чувствахте ли се напълно неспособни да ги гледате като вас? Бързахте ли да отворите очи и се чувствахте благодарни, че това е било само вашето въображение? Вероятно отговорът ви на тези въпроси е "да". Затова помислете какво бихте ги посъветвали или какво бихте искали да направят. Това е и вашият сигнал да продължите напред.

11. Потърсете помощ от приятели, група за взаимопомощ

Често пъти много преди съзависимите хора да осъзнаят недостатъците си като даващи, техните приятели и доброжелатели го усещат. Важно е да изслушвате тези хора, да говорите с тях и да им позволите да ви помогнат. Разкажете им за плана си за действие и ги помолете да ви съдействат за изпълнението му, ако могат. Не забравяйте, че не страдайте повече в мълчание.

Освен това е важно да имате безопасно пространство и връстници, с които можете да разговаряте, без да се страхувате, че ще бъдете съдени, и с утехата, че ще бъдете разбрани. Съществуват и съзависими групи от връстници - например, както "Анонимни алкохолици" за зависимите, има и "Ал-Анон" за семействата - които помагат в процеса на възстановяване. Понякога взаимното издърпване е един от най-добрите начини и за самолечение.да знаете, че не сте единственият, който се чувства по този начин, може да бъде една от първите стъпки към изцелението.

Ключови указатели

• Съзависима връзка е тази, при която нуждите на единия партньор заемат цялото пространство, а другият поема ролята на грижещ се за него.
• Дарителят изпитва потребност да бъде необходим и оставя собствените си нужди и интереси настрана, докато се грижи за другите.
• Съзависимостта е придобито поведение, което често се наблюдава при хора с трудно детство.
• Съпрузите на хора с проблеми със зависимостта често стават помощници на партньорите си и се чувстват "достойни" и "необходими", докато го правят.
• Съзависимите партньори имат много ниска самооценка и такива отношения често се превръщат в насилие.

Важно е да запомните, че съзависимостта е придобито поведение и че с последователни и внимателни методи е възможно и важно да се освободите от нея. Наоколо има достатъчно професионална помощ. С терапия за разговори, както и с помощ от приятели и себе си, освобождаването от порочния кръг на съзависимостта еВсичко, което трябва да направите, е да имате самочувствието и силата поне веднъж да поставите своите нужди над другите.