Perché rompere la codipendenza è così importante per la vostra salute mentale e per la salute della vostra relazione? Per rispondere a questa domanda, voglio che immaginiate di essere su un'altalena con il vostro partner. Ma invece del divertimento di oscillare in aria e dell'eccitazione di un "touchdown" con un tonfo, cosa succederebbe se rimaneste bloccati in aria o rimaneste a terra per tutto il tempo? E se le posizioni non cambiassero mai?

Ebbene, ovviamente l'altalena non sarebbe più divertente, anzi, dopo un po' sarebbe dolorosa e immensamente noiosa. Le gambe farebbero male, le dita sarebbero indolenzite e il cuore non proverebbe più alcuna gioia. Questo è esattamente ciò che si prova in una relazione di codipendenza: dolorosa, sbilenca, noiosa, ingiusta e priva di qualsiasi eccitazione. Le relazioni di codipendenza sono quandoUn partner è sempre il "custode" e l'altro è sempre il "prenditore". Queste relazioni sono disfunzionali e possono diventare sane solo se i partner decidono di rompere la codipendenza.

La codipendenza nelle relazioni è un problema complesso e le ricerche dimostrano che la sua origine deriva spesso da esperienze infantili e da famiglie disfunzionali. Per far luce su questa complessa dinamica relazionale, Swaty Prakash, communication coach con certificazione in Managing Emotions in Times of Uncertainty and Stress dell'Università di Yale e diploma PG in Counseling and Family Therapy, scrivesui segni e i sintomi delle relazioni di codipendenza e sui passi per liberarsi dalla codipendenza nelle relazioni.

Che cos'è la codipendenza?

La ricetta perfetta per una relazione quasi perfetta è quando i partner sono in una relazione simbiotica sana, in cui entrambi danno e ricevono, hanno confini sani e possono funzionare insieme, ma non sono nemmeno indifesi da soli.

Uno dei principali sintomi di codipendenza è che questo equilibrio viene a mancare e la bilancia pende a favore di uno dei due partner. In una relazione di codipendenza, i bisogni e i desideri di un partner occupano tutto lo spazio e l'altro partner, con l'urgenza di essere necessario, esaurisce tutto il suo amore e le sue energie nel prendersi cura di lui. La posta in gioco è la propria salute fisica e mentale e i propri bisogni.

Questi sintomi di codipendenza si riscontrano spesso nelle relazioni con persone affette da tossicodipendenza o alcolismo. Il partner con un comportamento di dipendenza sembra fragile e l'altro si sente responsabile del suo benessere. Mette da parte i propri bisogni e inizia a ricomporre la persona che si è rotta. All'inizio tutto sembra sano e con buone intenzioni, ma ben presto le cose cambiano, quando la persona che ha perso il controllo si sente in colpa.Le esigenze del caregiver iniziano a svanire e si trasforma in una relazione unilaterale.

Una ricerca che ha messo a confronto mogli di tossicodipendenti e donne normali ha riscontrato che le prime si mostrano più disponibili e si adattano maggiormente alla stabilità coniugale rispetto alle loro controparti con legami coniugali normali. In breve, il significato di codipendenza si riduce a una relazione sbilanciata in cui uno dei due partner diventa praticamente invisibile.

Molte persone che mostrano segni di codipendenza sono cresciute in famiglie in cui uno o entrambi i genitori sono affetti da tossicodipendenza o alcolismo o sono assenti per altri motivi. Potrebbero essere impegnati a far quadrare i conti, soffrire di gravi problemi di salute mentale o fisica, lottare contro le dipendenze e l'abuso di sostanze, o qualcos'altro che ha preso la maggior parte delle loro vite.I bambini di queste famiglie disfunzionali crescono spesso camminando su gusci d'uovo, trascurando le proprie cure e occupandosi invece dei bisogni degli altri per sentirsi desiderati e degni.

Il più delle volte, i figli di genitori che hanno avuto problemi di abuso di sostanze o di dipendenza dall'alcol crescono con modelli di comportamento codipendenti. Già da bambini si sentono responsabili delle azioni dei loro genitori. Molto presto hanno imparato che, per placare i loro genitori arrabbiati, dovevano essere un sostenitore della loro dipendenza, un sacco da boxe o diventare invisibili.La paura di essere maltrattati, trascurati o non amati rimane radicata in loro anche da adulti e spesso non hanno la minima idea di come rompere le abitudini di codipendenza.

7 segni di una relazione di dipendenza

Uno dei tratti distintivi di una relazione di codipendenza è il circolo vizioso che si instaura tra chi si prende cura di sé e chi si prende cura degli altri: mentre uno dei due partner ha bisogno di qualcuno che si prenda cura di lui, l'altro vuole essere necessario.

Prima di parlare di come smettere di essere codipendenti, è importante capire la psicologia che ne è alla base. Gli psicologi hanno scoperto che la maggior parte delle relazioni codipendenti sono tra un partner che ha uno stile di attaccamento ansioso e uno che ha uno stile di attaccamento evitante.

Le persone con uno stile di attaccamento ansioso sono spesso bisognose e con una bassa autostima. Gli studi suggeriscono che le persone con questo stile di attaccamento vivono con la paura dell'abbandono e spesso si sentono indegne di essere amate. Diventano custodi per sentirsi degni e importanti nella relazione.

D'altro canto, le persone con uno stile di attaccamento evitante sono individui che ottengono un punteggio elevato in termini di autostima, ma piuttosto basso in termini di quoziente emotivo. Si sentono a disagio con un'intimità eccessiva e sono quasi sempre pronti con un piano di uscita. Ironia della sorte, quelli con un piano di uscita di solito tengono le redini della relazione, mentre quelli ansiosi lasciano sempre che gli altri li controllino.

Spesso, molto prima dei partner, le persone che li circondano percepiscono questa dinamica di potere distorta in una relazione di codipendenza. È solo quando il caregiver è esausto e si sente vuoto che si rende conto di essere in una relazione malsana e pensa di rompere la codipendenza. Ecco alcuni segnali da cercare se si è in una relazione di codipendenza.

1. Manca una vera comunicazione

In una relazione di codipendenza, il caregiver è spesso una persona che piace, che si sente in dovere di dire cose per placare o compiacere il partner. D'altro canto, chi si prende cura del partner è sempre sulla difensiva e non vuole mai condividere i suoi veri sentimenti. Le ricerche dimostrano che chi si prende cura del partner nelle relazioni di codipendenza mostra spesso un comportamento passivo-aggressivo. Mentre è eccessivo, il caregiver si prende cura del partner.

2. Esagerato senso di responsabilità

In una relazione di codipendenza, chi si prende cura dell'altra persona si assume spesso la completa responsabilità e questo è spesso l'unico modo in cui si sente appagato. Si tratta sicuramente di un modello di comportamento codipendente, se:

• Vi sentite eccessivamente responsabili del benessere del vostro partner
• Pensate che il vostro partner non sia in grado di prendersi cura di sé stesso
• Siete sicuri di doverli salvare, anche da loro stessi.
• Vi buttate ad aiutarli, anche se non vi hanno chiesto aiuto.
• Vi sentite feriti se sembrano funzionare senza la vostra assistenza.

Se vi identificate con questi modelli di comportamento, è il momento di chiedersi: "Sono codipendente?".

3. Dire "no" non è un'opzione

Avete mai la sensazione di essere meno amati se vi rifiutate di soddisfare le richieste del vostro partner? Trovate estremamente difficile dire "no" anche se è quello che il vostro cuore vuole?

Nelle relazioni con schemi di codipendenza, il bisogno del partner di adattarsi a ogni situazione per sentirsi amato, apprezzato e accettato è così forte che quasi dissolve la propria identità nel tentativo di fondersi. Selma, una partecipante a uno studio sulle esperienze di codipendenza, ha detto: "... è come il camaleonte, sai, cerco di adattarmi a ogni situazione piuttosto che permettermi di essere chi sono...".

4. Dedicare del tempo a se stessi fa sentire egoisti

I partner codipendenti non sanno come dare priorità a se stessi. Una persona con tendenze codipendenti spesso:

• Trascorrono tutto il tempo a prendersi cura dei bisogni del partner
• Non elencano mai i propri bisogni come prioritari.
• Si sentono in colpa se hanno tempo per la cura di se stessi

Nel frattempo, l'altro partner può mostrare risentimento e persino farli sentire in colpa per "non essersi presi cura di loro" o "averli abbandonati". Un circolo vizioso che non permette di rompere le abitudini di codipendenza!

5. I codipendenti sono spesso preoccupati e ansiosi.

I codipendenti sono costantemente preoccupati perché tendono ad essere attratti da persone che hanno bisogno di sostegno, cura, protezione e autoregolazione. Inoltre, le personalità codipendenti sono spesso confuse sullo stato della loro relazione.

Senza una vera comunicazione tra i partner, con l'assoluta mancanza di rispetto e l'assenza di confini sani, la relazione codipendente è sempre in bilico. Come se non bastasse, i partner codipendenti sentono una mancanza di equilibrio nella vita, si sentono emotivamente instabili e vivono sempre nella paura di non essere all'altezza.

6. Lasciare il partner non è una scelta

Le ricerche dimostrano che, nonostante tutto lo stress e l'indegnità che derivano da queste relazioni, le personalità codipendenti spesso non sono disposte a smettere. Gli psicologi affermano che la codipendenza è la peggiore forma di dipendenza, con i partner che sono assuefatti dall'essere visti come martiri o vittime. Inoltre, la paura di non trovare mai più l'amore o la convinzione radicata di essere "indegni" rendonoè quasi impossibile per i partner codipendenti uscire dalla relazione.

Ogni volta che qualcuno cerca di convincerli che stanno vivendo una relazione malsana, i partner codipendenti usano spesso la frase: "Lo so, ma...". Questo "ma" è ciò che impedisce loro di arrendersi o di chiudere la relazione.

7. I partner codipendenti non riescono a prendere decisioni da soli

Le persone con abitudini codipendenti camminano sempre su un guscio d'uovo: la convalida da parte del partner e il bisogno costante di sentirsi dire che non si sbagliano affliggono la loro autostima e colpiscono duramente le loro capacità decisionali:

• Non fidarsi delle loro competenze
• Temono di prendere decisioni sbagliate
• hanno paura di offendere il partner con le loro decisioni
• Vogliono sempre qualcuno che convalidi le loro decisioni
• Possono godersi la vita solo se sono loro a darla.

11 consigli sostenuti da esperti per rompere la codipendenza nelle relazioni di coppia

Una volta che ci si rende conto di essere in una relazione di codipendenza, le domande successive sono: è possibile rompere il ciclo di codipendenza e si può guarire dalla codipendenza? Sì, ci sono modi per liberarsi dalla codipendenza, ma il processo di rottura degli schemi di codipendenza è lungo e richiede molta cura di sé. Prendiamo il caso di Grace e Richard, discusso dallo psicoterapeuta consulente dott.Nicholas Jenner.

Grace e Richard sono stati sposati per trent'anni. Richard era un narcisista occulto e conosceva tutti i trucchi da manuale per manipolare Grace. Grace, invece, mostrava comportamenti di codipendenza a tutti gli effetti. Spesso confondeva i suoi sacrifici e il suo martirio con l'amore per la famiglia.

Una persona altrimenti timida e priva di autostima, usava il suo atteggiamento abilitante per esercitare potere e controllo sulla famiglia, o almeno così pensava. In realtà, Richard la manipolava e le permetteva di controllare la famiglia solo quanto voleva.

A causa della sua dipendenza, si iscrisse agli Alcolisti Anonimi, ma presto lasciò il gruppo. Ebbe molteplici relazioni, ma ogni volta che Grace lo interrogava, lui la incolpava di tutto, compresa l'attrazione per altre donne. A causa delle sue tendenze codipendenti, Grace si sentiva in colpa per tutto, comprese le numerose relazioni del marito.

Quando il loro unico figlio se ne andò di casa dopo il diploma, Grace soffrì della sindrome del nido vuoto. Con Richard che diventava un recluso e non stava quasi più a casa, e con il figlio che se ne andava, iniziò a mostrare segni di ansia e depressione. Anche se non conosceva il vero problema, il suo istinto le chiedeva di rompere le abitudini di codipendenza.

Si sono resi conto della necessità di un intervento professionale e sono entrati in terapia. Grace si è presto resa conto dei suoi sintomi di codipendenza. Ora che poteva vedere gli schemi, voleva sapere come rompere le abitudini di codipendenza. Il processo di recupero è stato lungo e spesso difficile per lei vedere i propri demoni, ma alla fine ha deciso di separarsi da Richard e ora vive la sua vita come donna d'affari di successo.

Poiché molte di queste relazioni coinvolgono un tossicodipendente e peggiorano con il passare del tempo, il timore che una relazione di codipendenza si trasformi in un abuso e in una violenza è molto reale. Rompere le abitudini di codipendenza è difficile, ma assolutamente importante. Quindi, se vi state chiedendo come smettere di essere codipendenti, la ricerca dimostra che la resilienza e la fiducia in se stessi sono vitali. Ecco undici modi in cui è possibile romperecodipendenza e guarire.

1. Mettere in discussione le proprie intenzioni, fare domande difficili

Se dopo aver letto i sintomi della codipendenza vi siete chiesti: "Sono codipendente?", ora sapete a che punto siete. Non ignorate i sintomi perché l'introspezione di voi stessi vi mette a disagio. Può anche aiutarvi se vi state chiedendo come rompere le abitudini di codipendenza.

Siediti e osserva i tuoi modelli comportamentali nel corso degli anni. La codipendenza è un comportamento acquisito che spesso inizia nella prima infanzia. Per cominciare, poniti queste domande, che riguardano te stesso e alle quali devi rispondere onestamente per conoscere te stesso:

• Da bambino, ho dovuto badare alle mie emozioni?
• Da bambino, ero io quello di cui tutti si occupavano o era il contrario?
• Sono sempre stato attratto da persone che avevano bisogno di aiuto e di cure?
• Ho paura che un giorno non ci sia più bisogno di me?
• Mi amo o compatisco la mia esistenza?
• Mi piace essere nella posizione di facilitatore?

Ci sono un'infinità di domande che potete fare, ma ad ogni domanda potrebbe corrispondere uno sconvolgimento emotivo, quindi iniziate lentamente, ma siate onesti. Se la risposta a tutte o alla maggior parte di queste domande è un brutto "sì", è arrivato il momento di accettare che siete in una relazione di dipendenza e di liberarvi da questo modello di relazione tossica.

2. Smettete di sentirvi eccessivamente responsabili per il vostro partner.

Ricordate il personaggio di Julia Roberts in "La sposa che fugge"? Cambiava continuamente le sue esigenze e preferenze in base a quelle del partner, tanto che nessuno sapeva che tipo di uova le piacessero davvero! Ebbene, fate sapere al vostro partner quali sono le vostre preferenze e ditegli se vi piacciono le uova al tegamino o strapazzate. Il punto è: siate sinceri sulle vostre esigenze, non sentitevi:

• Colpevoli di avere scelte diverse
• Paura di essere meno amati se si dà voce ai propri sentimenti
• Come se aveste fallito se non riuscite a risolvere i loro problemi.
• Responsabilità per i propri difetti, fallimenti o sentimenti

3. Imparare a esprimere i propri desideri e bisogni

Una volta accettato il vostro comportamento codipendente (che continuerà a oscillare tra l'accettazione e la confusione per molto tempo), è il momento di avviare una comunicazione onesta con il vostro partner.

Finora avete sempre detto quello che pensavate volessero sentirsi dire, o quello che credevate vi avrebbe tenuto sotto controllo e fuori dai guai. Ma ora non più. Fategli sapere che non potete e non volete più essere un sostenitore della loro dipendenza/comportamento. Ecco alcuni modi per esprimere il vostro pensiero.

• Usate le affermazioni "io". Per esempio, "mi sento vincolato a lavorare 24 ore su 24, 7 giorni su 7", "mi sento solo a occuparmi di tutto" o "voglio un po' di tempo per soddisfare i miei bisogni" sono alcune affermazioni che potete usare per comunicare che volete costruire modelli di relazione sani.
• Non fate il gioco delle colpe Invece di incolpare il partner per i sintomi di codipendenza, parlate di soluzioni. Per esempio, se vivete con un partner alcolizzato e siete stati un sostenitore per tutti questi anni, dite: "Sono qui per te, ma non posso aiutarti in tutto".
• Dite loro cosa volete È importante che facciate conoscere al vostro partner il quadro che avete in mente. In termini chiari e onesti, fategli sapere che cosa vi aspettate dalla relazione. Non è facile come sembra. Il vostro partner ha trascorso tutti questi anni secondo le sue idee e i suoi capricci, quindi non sarà preso bene se gli dite quello che volete. Ma siate fermi, onesti e chiari.

4. Rendete voi stessi la priorità

I partner codipendenti passano così tanto tempo a prendersi cura dei bisogni degli altri e ad adattarsi alla loro realtà che hanno un'identità di sé estremamente offuscata. Quando si interrompe il ciclo della codipendenza, è importante lavorare per ricostruire il proprio "sé".

La cura e l'amore di sé sono i due strumenti magici che possono rafforzare il senso di sé di una persona. Quando è stata l'ultima volta che avete chiamato i vostri amici e avete organizzato una cena? Quando avete ordinato il cibo che vi piaceva o avete assistito a un concerto musicale che avete sempre adocchiato ma non avete mai programmato?

È arrivato il momento di fare tutto questo e molto di più. Per spezzare il ciclo della codipendenza, è necessario rendere se stessi una priorità. Ricordate il detto "Sii il tuo supereroe e salva te stesso"? Ebbene, dovete fare esattamente questo.

8. Lasciare andare il passato

Le persone codipendenti hanno spesso avuto un'infanzia difficile, priva di molte attenzioni e costellata di situazioni difficili. Il continuo senso di impotenza, insieme al costante bisogno di essere amati, può lasciare un impatto duraturo su chiunque. Quindi, siate gentili con voi stessi e lasciate andare il vostro passato.

Fate capire a voi stessi, attraverso l'autopromozione e le affermazioni positive sulle relazioni, che siete degni e che il modo in cui gli altri vi hanno trattato è un riflesso di ciò che sono loro, e non voi. Quindi, se i vostri genitori non erano disponibili a causa di un lavoro molto impegnativo, o della loro dipendenza, o perché erano fisicamente o mentalmente incapaci, niente di tutto ciò era colpa vostra, eppure ne avete dovuto sopportare le conseguenze.

Siate gentili con la vostra infanzia, magari scrivete una lettera a voi stessi per tranquillizzarli, e andate avanti. Finché non avrete capito e accettato il vostro valore, non sarete in grado di guarire dalla codipendenza.

9. Non giudicate voi stessi

I codipendenti sono i più grandi critici di se stessi: giudicano costantemente le proprie azioni o inazioni e si rimproverano di voler cambiare il proprio comportamento. Come psicologi, diciamo spesso ai nostri clienti di essere un po' meno severi con se stessi e di non giudicare ogni loro mossa. Alcune cose da dire a se stessi ogni giorno:

• Sono una brava persona e faccio ciò che ritengo sia meglio.
• Non posso controllare ogni situazione e ogni risultato
• Sono in grado di prendere decisioni
• Non è il risultato a decidere se una decisione è buona o cattiva.
• Non ho bisogno della convalida degli altri per credere in me stesso.
• Sarò gentile con me stesso
• Il modo in cui tratto me stesso decide il modo in cui gli altri mi tratteranno.

10. Immaginate la persona amata nei vostri panni

Le risposte che cercate sono spesso nelle pieghe delle vostre esperienze e della vostra saggezza, ma trovarle è un compito arduo. Se vi siete resi conto di essere in una relazione di dipendenza e volete sapere come guarire, vi consigliamo un esercizio semplice ma molto efficace.

Chiudete gli occhi e immaginate la persona più vicina o più amata nei vostri panni. Immaginate che faccia le cose esattamente come voi e che sia trattata esattamente come voi siete trattati dal vostro partner. Osservatela mentre vive la stessa vita che state vivendo voi. Pensate a un episodio particolarmente forte di codipendenza e immaginatela lì.

Avete aperto gli occhi quasi in una frazione di secondo? Vi siete sentiti totalmente incapaci di guardarli come voi? Avete avuto fretta di aprire gli occhi e vi siete sentiti gratificati dal fatto che fosse solo la vostra immaginazione? La vostra risposta a queste domande è probabilmente un "sì". Quindi, pensate a ciò che avreste consigliato o voluto che facessero. Questo è anche il vostro spunto per andare avanti.

11. Cercare l'aiuto di amici, gruppi di supporto tra pari

Spesso, molto prima che le persone codipendenti si rendano conto delle loro carenze come donatori, i loro amici e sostenitori lo percepiscono. È importante ascoltare queste persone, parlare con loro e lasciare che vi aiutino. Parlate loro del vostro piano d'azione e chiedete loro di agevolarlo, se possono. Ricordate, non soffrite più in silenzio.

Inoltre, è importante avere uno spazio sicuro e dei coetanei con cui parlare, senza la paura di essere giudicati e con il conforto di essere compresi. Esistono anche gruppi di coetanei codipendenti - per esempio, come gli Alcolisti Anonimi per i tossicodipendenti, c'è Al-Anon per le famiglie - che aiutano nel processo di recupero. A volte, tirarsi su l'un l'altro è anche uno dei modi migliori per l'auto-guarigione.sapere che non siete gli unici a sentirvi così può essere uno dei primi passi verso la guarigione.

Puntatori di chiave

• Una relazione codipendente è quella in cui i bisogni di uno dei due partner occupano tutto lo spazio, mentre l'altro assume il ruolo di custode.
• Il donatore sente il bisogno di essere necessario e mette da parte i propri bisogni e interessi per prendersi cura degli altri.
• La codipendenza è un comportamento acquisito, spesso riscontrato in persone con un'infanzia difficile.
• I coniugi di persone con problemi di dipendenza spesso diventano i sostenitori dei loro partner e si sentono "degni" e "necessari" mentre lo fanno.
• I partner codipendenti hanno un'autostima molto bassa e queste relazioni spesso diventano abusive.

A questo punto avrete capito se avete tendenze di codipendenza. È importante ricordare che la codipendenza è un comportamento acquisito e che, con metodi coerenti e consapevoli, è possibile e importante rompere la codipendenza. Esiste un ampio aiuto professionale. Con la terapia del colloquio e l'aiuto di amici e di se stessi, liberarsi dal circolo vizioso della codipendenza è possibile.Tutto quello che dovete fare è avere la fiducia in voi stessi e la forza di mettere i vostri bisogni al di sopra degli altri, per una volta.