Pam fod torri dibyniaeth mor bwysig i'ch iechyd meddwl ac iechyd eich perthynas? I fynd i’r afael â’r cwestiwn hwn, rwyf am ichi ddychmygu eich bod ar si-so gyda’ch partner. Ond yn lle’r hwyl o swingio i fyny yn yr awyr a chyffro ‘touchdown’ gyda bawd, beth os byddwch naill ai’n aros yn sownd yn yr awyr neu’n dal i fod ar y ddaear drwy’r amser? Beth os na fydd y safleoedd byth yn newid?

Wel, yn amlwg ni fyddai'r si-so yn hwyl mwyach. Yn wir, ar ôl ychydig, byddai'n teimlo'n boenus ac yn hynod ddiflas hefyd. Byddai'ch coesau'n brifo, efallai y bydd eich bysedd yn teimlo'n ddolurus ac mae'n siŵr na fyddai eich calon yn teimlo'r llawenydd mwyach. Dyma’n union sut deimlad yw dibyniaeth ar gyd-ddibyniaeth mewn perthynas – poenus, di-flewyn-ar-dafod, diflas, annheg, a heb unrhyw gyffro o gwbl. Perthnasoedd cydddibynnol yw pan fydd un partner bob amser yn “ofalwr” a’r partner arall yn “ofalwr” am byth. Mae perthnasoedd o'r fath yn gamweithredol a gallant ddod yn iach dim ond os bydd y partneriaid yn penderfynu torri dibyniaeth.

Mae cyd-ddibyniaeth mewn perthnasoedd yn broblem gymhleth gydag ymchwil yn dangos bod ei darddiad yn aml yn deillio o brofiadau plentyndod a theuluoedd camweithredol. I daflu goleuni ar y ddeinameg berthynas gymhleth hon, mae Swaty Prakash, hyfforddwr cyfathrebu ag ardystiad mewn Rheoli Emosiynau mewn Cyfnod o Ansicrwydd a Straen o Brifysgol Iâl a Diploma PG mewn Cwnsela a Therapi Teulu,symptomau dibyniaeth, rydych chi wedi gofyn i chi'ch hun, “Ydw i'n gydddibynnol?”, rydych chi nawr yn gwybod ble rydych chi'n sefyll. Peidiwch â dileu'r symptomau oherwydd mae mewnsyllu'ch hun yn eich gwneud chi'n anghyfforddus. Gall hefyd eich helpu os ydych yn pendroni sut i dorri arferion cydddibynnol.

Eisteddwch yn ôl ac edrychwch ar eich patrymau ymddygiad dros y blynyddoedd. Mae Codependency yn ymddygiad caffaeledig sy'n aml yn dechrau yn ystod plentyndod cynnar. I ddechrau, gofynnwch y cwestiynau hyn i chi'ch hun. Maen nhw'n ymwneud â chi yn unig, ac mae angen ichi eu hateb yn onest i adnabod eich hun:

• Fel plentyn, a oedd yn rhaid i mi ofalu am fy emosiynau fy hun?
• Fel plentyn, ai fi oedd y un roedd pawb yn gofalu amdano neu ai'r ffordd arall oedd hynny?
• A oeddwn bob amser yn cael fy nenu at bobl oedd angen cymorth a gofal?
• Ydw i'n ofni efallai na fydd neb fy angen un diwrnod?
• Ydw i'n caru fy hun neu'n trueni fy modolaeth?
• Ydw i'n hoffi bod yn safle galluogwr?

Mae llu o gwestiynau y gallwch eu gofyn. Ond gyda phob cwestiwn, efallai y bydd yna gynnwrf emosiynol felly dechreuwch yn araf, ond byddwch yn onest. Os mai’r ateb i’r cyfan neu’r rhan fwyaf o’r cwestiynau hyn yw “ydw” hyll, yn eich wyneb, mae’n bryd derbyn eich bod mewn perthynas gydddibynnol, ac mae’n bryd torri’n rhydd o’r patrwm perthynas wenwynig hwn.

2. Peidiwch â theimlo'n or-gyfrifol am eich partner

Cofiwch gymeriad Julia Roberts yn Runaway Bride? Newidiodd ei hanghenion yn barhaus adewisiadau yn seiliedig ar anghenion ei phartneriaid. Cymaint fel nad oedd neb hyd yn oed yn gwybod pa fath o wyau roedd hi'n eu hoffi mewn gwirionedd! Wel, gadewch i'ch partner wybod beth yw eich hoffterau, a dywedwch wrthyn nhw os ydych chi'n hoffi'ch wyau yn heulog i fyny neu wedi'u sgramblo. Y pwynt yw, peidiwch ag ymddiheuro am eich anghenion. Peidiwch â theimlo:

• Euog am gael dewisiadau gwahanol
• Ofn y byddech chi'n cael eich caru'n llai pe byddech chi'n lleisio'ch teimladau eich hun
• Fel eich bod chi wedi methu os na allwch chi drwsio eu problemau
• Cyfrifol am eu gwendidau, eu methiannau, neu eu teimladau

3. Dysgu mynegi eich dymuniadau a'ch anghenion

Mae eich perthynas gydddibynnol yn ymwneud â chi fel y rhoddwr a'r partner fel y cymerwr. Unwaith y bydd eich ymddygiad cydddibynnol wedi'i dderbyn (bydd yn siglo rhwng derbyn a dryswch am amser hir), mae'n bryd dechrau cyfathrebu gonest gyda'ch partner.

Hyd yn hyn, rydych chi bob amser wedi dweud yr hyn yr oeddech chi'n ei feddwl. eisiau clywed, neu beth roeddech chi'n ei gredu fyddai'n eich cadw chi mewn rheolaeth, ac allan o helbul. Ond nid mwyach. Rhowch wybod iddynt na allwch ac na fyddech yn galluogi eu caethiwed/ymddygiad mwyach. Dyma rai ffyrdd o gyfleu eich meddyliau.

• Defnyddiwch ddatganiadau “I” : Yn lle eu rhoi yn y llun, rhannwch eich meddyliau a'ch teimladau gan ddefnyddio datganiadau “Fi”. Er enghraifft, “Rwy’n teimlo’n gaeth yn gweithio 24*7”, “Rwy’n teimlo’n unig yn gofalu am bopeth”, neu “Rwyf eisiau rhywfaintamser i ddiwallu fy anghenion” yw rhai datganiadau y gallwch eu defnyddio i gyfleu eich bod am adeiladu patrymau perthynas iach
• Peidiwch â chymryd rhan yn y gêm bai : Byddwch yn barod i gael sgwrs galed. Yn lle eu beio am eich symptomau dibyniaeth, siaradwch am atebion. Er enghraifft, os ydych yn byw gyda phartner alcoholig a’ch bod wedi bod yn alluogwr ar hyd y blynyddoedd hyn, dywedwch, “Rwyf yma i chi ond ni allaf eich helpu gyda phopeth”
• Dywedwch wrthynt beth rydych ei eisiau : Mae'n bwysig eich bod yn rhoi gwybod i'ch partner pa lun sydd gennych yn eich meddwl. Mewn termau clir, gonest, rhowch wybod iddynt beth rydych chi'n ei ddisgwyl o'r berthynas. Nid yw mor hawdd ag y mae'n swnio. Mae'ch partner wedi treulio'r holl flynyddoedd hyn yn unol â'i syniad a'i fympwy, felly ni fyddwch chi'n dweud yn garedig wrthyn nhw beth rydych chi ei eisiau. Ond byddwch yn gadarn, yn onest ac yn glir.

4. Gwnewch eich hun yn flaenoriaeth

Mae partneriaid cydddibynnol yn treulio cymaint o amser yn gofalu am anghenion eraill ac yn ffitio i mewn eu realiti bod ganddynt hunaniaeth hynod niwlog. Wrth dorri’r cylch o ddibyniaeth, mae’n bwysig eich bod yn gweithio ar ailadeiladu eich “hunan”.

Hunanofal a hunan-gariad yw’r ddau arf hud a all hybu ymdeimlad person o’r hunan. Pryd oedd y tro diwethaf i chi alw eich ffrindiau i fyny a gwneud cynllun cinio? Pryd wnaethoch chi archebu bwyd yr oeddech chi'n ei garu ddiwethaf neu wylio cyngerdd cerddorol rydych chi bob amser yn ei wylio ond bythcynllun?

Mae'n bryd gwneud hyn i gyd a llawer mwy. I dorri'r cylch o ddibyniaeth, mae angen ichi roi blaenoriaeth i chi'ch hun. Cofiwch y dywediad, “Byddwch yn archarwr i chi eich hun ac achubwch eich hun”? Wel, mae angen ichi wneud yn union hynny.

8. Rhyddhau'r gorffennol

Yn aml mae pobl gydddibynnol wedi cael plentyndod anodd, heb lawer o ofal ac yn frith o sefyllfaoedd anodd. Gall ymdeimlad parhaus o ddiymadferthedd, ynghyd â'r angen cyson i gael eich caru, adael effaith barhaol ar unrhyw un. Felly, byddwch yn garedig â chi'ch hun a gollyngwch eich gorffennol.

Gadewch i chi'ch hun wybod trwy hunan-siarad a chadarnhadau perthynas gadarnhaol eich bod yn deilwng, ac mae'r ffordd y mae eraill yn eich trin yn adlewyrchiad o bwy ydyn nhw, ac nid chi. Felly, p'un a oedd eich rhiant/rhieni ddim ar gael oherwydd swyddi uchel eu galw, neu oherwydd eu bod yn gaeth, neu oherwydd eu bod yn analluog yn gorfforol neu'n feddyliol – nid eich bai chi oedd dim ohono ond roedd yn rhaid i chi ddioddef y canlyniadau.

Byddwch caredig i'ch plentyndod, efallai ysgrifennu llythyr at eich hunan iau i'w tawelu, a symud ymlaen. Hyd nes y byddwch wedi deall a derbyn eich gwerth, ni fyddech yn gallu gwella o ddibyniaeth ar god.

9. Peidiwch â barnu eich hun

Dibynyddion yw un o'u beirniaid mwyaf eu hunain. Maent yn barnu eu gweithredoedd neu ddiffyg gweithredu eu hunain yn gyson ac yn beio eu hunain am hyd yn oed eisiau newid eu hymddygiad. Fel seicolegwyr, rydym yn aml yn dweud wrth ein cleientiaid i fod ychydig yn llai llym areu hunain ac nid ydynt yn barnu eu pob symudiad. Rhai pethau i'w dweud wrthoch eich hun bob dydd:

• Rwy'n berson da ac rwy'n gwneud yr hyn sydd orau yn fy marn i
• Ni allaf reoli pob sefyllfa a phob canlyniad
• Rwy'n gallu gwneud penderfyniadau
• Nid yw canlyniad yn penderfynu a yw penderfyniad yn dda neu'n ddrwg
• Nid oes angen dilysiad arnaf gan eraill i gredu ynof fy hun
• Byddaf yn garedig â mi fy hun
• Sut byddaf yn trin fy hun sy'n penderfynu sut y bydd eraill yn fy nhrin <10. Dychmygwch eich cariad yn eich sgidiau

  Mae'r atebion rydych chi'n chwilio amdanynt yn aml o fewn plygion eich profiadau a'ch doethineb eich hun. Ond mae dod o hyd i'r atebion hynny yn dasg enfawr. Os ydych wedi sylweddoli eich bod mewn perthynas gydddibynnol ac eisiau gwybod sut i wella, rydym yn argymell ymarfer syml ond effeithiol iawn.

  Caewch eich llygaid a dychmygwch eich anwylyd agosaf yn eich esgidiau. Dychmygwch eu bod yn gwneud pethau yn union fel yr ydych chi, a chael eich trin yn union fel y cewch eich trin gan eich partner. Gwyliwch nhw'n mynd trwy'r bywyd rydych chi'n ei fyw nawr. Meddyliwch am ddigwyddiad arbennig o gryf yn ymwneud â dibyniaeth, a dychmygwch nhw yno.

  A wnaethoch chi agor eich llygaid bron mewn eiliad hollt? Oeddech chi'n teimlo'n hollol analluog i'w gwylio nhw fel chi? Oeddech chi ar frys i agor eich llygaid ac yn teimlo'n ddiolchgar mai dim ond eich dychymyg ydoedd? Mae'n debyg mai “ie” yw eich ateb i'r rhain. Felly, meddyliwch beth fyddai gennych chieu cynghori neu eisiau iddynt wneud. Dyna'ch awgrym i symud ymlaen hefyd.

  11. Ceisiwch help gan ffrindiau, grŵp cymorth cyfoedion

  Yn aml, ymhell cyn i bobl gydddibynnol sylweddoli eu diffygion fel rhoddwr, eu ffrindiau a'u cyd-ddibynnol synhwyro. Mae'n bwysig gwrando ar y bobl hyn, siarad â nhw, a gadael iddyn nhw eich helpu chi. Dywedwch wrthynt am eich cynllun gweithredu, a gofynnwch iddynt ei hwyluso i chi os gallant. Cofiwch, peidiwch â dioddef yn dawel mwyach.

  Hefyd, mae'n bwysig cael lle diogel a chyfoedion y gallwch siarad â nhw, heb ofni cael eich barnu a gyda'r cysur o gael eich deall. Mae yna grwpiau cyfoedion cydddibynnol hefyd - er enghraifft, fel Alcoholics Anonymous ar gyfer pobl sy'n gaeth, mae Al-Anon ar gyfer y teuluoedd - i helpu yn y broses adferiad. Weithiau, tynnu ein gilydd i fyny yw un o'r ffyrdd gorau o hunan-iachau hefyd. Hefyd, gall gwybod nad chi yw'r unig un i deimlo fel hyn fod yn un o'r camau cyntaf i wella.

  Pwyntiau Allweddol

  • Perthynas gydddibynnol yw pan fydd angen un partner i gymryd yr holl le, tra bod y partner arall yn cymryd rôl gofalwr
  • Mae’r rhoddwr yn teimlo bod angen a yn rhoi eu hanghenion a'u diddordebau eu hunain o'r neilltu tra'n gofalu am eraill
  • Mae dibyniaeth yn ymddygiad caffaeledig a welir yn aml mewn pobl â phlentyndod anodd
  • Mae priod pobl â phroblemau dibyniaeth yn aml yn galluogi eu plentyndod.partneriaid ac yn teimlo’n “deilwng” ac “angenus” wrth wneud hynny
  • Mae gan bartneriaid cydddibynnol hunan-barch isel iawn ac mae perthnasoedd o’r fath yn aml yn dod yn gamdriniol

>Erbyn hyn, mae'n rhaid eich bod wedi deall a oes gennych chi dueddiadau cydddibynnol. Mae'n bwysig cofio bod dibyniaeth ar god yn ymddygiad a gaffaelir, a chyda dulliau cyson yn ogystal ag ystyriol, mae torri dibyniaeth yn bosibl, ac yn bwysig. Mae digon o help proffesiynol o gwmpas. Gyda therapi siarad yn ogystal â chymorth gan ffrindiau a hunan, mae torri'n rhydd o'r cylch dieflig hwn o gydddibyniaeth yn bosibl. Y cyfan sydd angen i chi ei wneud yw cael yr hunanhyder a'r cryfder i roi eich anghenion uwchlaw eraill, am unwaith.

Beth Yw Cod-ddibyniaeth?

Gall perthnasoedd fod yn anodd. Y rysáit perffaith ar gyfer perthynas bron yn berffaith yw pan fydd partneriaid mewn perthynas symbiotig iach lle mae'r ddau yn rhoi a chymryd, â ffiniau iach, ac yn gallu gweithredu gyda'i gilydd ond heb fod yn ddiymadferth ar eu pen eu hunain chwaith.

Un o'r prif bethau symptomau dibyniaeth yw bod y cydbwysedd hwn ar goll a bod graddfeydd yn cael eu hawgrymu o blaid un partner. Mewn perthynas gydddibynnol, mae anghenion a dymuniadau un partner yn cymryd yr holl ofod, a’r partner arall, gydag ysfa i fod yn angenrheidiol, yn dihysbyddu eu holl gariad a’u hegni wrth ofalu amdanynt. Yr hyn sydd yn y fantol yw eu hiechyd corfforol a meddyliol eu hunain a'u hanghenion eu hunain.

Mae symptomau cydddibynnol o'r fath i'w gweld yn aml mewn perthnasoedd sy'n cynnwys pobl sy'n gaeth i gyffuriau neu alcohol. Mae partner ag ymddygiad caethiwus yn edrych yn fregus, ac mae'r partner arall yn teimlo'n gyfrifol am ei les. Maen nhw'n brwsio eu hanghenion eu hunain o'r neilltu ac yn dechrau rhoi'r un sydd wedi torri at ei gilydd. Mae'r cyfan yn edrych yn iach a gyda bwriadau da yn y dechrau. Mae hyn, fodd bynnag, yn newid yn fuan pan fydd anghenion y gofalwr ei hun yn dechrau pylu, ac yn dod yn berthynas unochrog.

Darganfu ymchwil a oedd yn cymharu gwragedd caethion â merched normal bod y cyntaf yn dangos mwy.cytuno ac addasu mwy ar gyfer sefydlogrwydd priodasol na'u cymheiriaid mewn bondiau priodasol arferol. Yn fyr, mae ystyr godddibyniaeth yn deillio o berthynas unochrog lle mae un partner yn dod yn ymarferol anweledig.

Nid yw ymddygiad cydddibynnol yn deillio o wactod. Mae llawer o bobl sy'n dangos arwyddion o ddibyniaeth wedi tyfu i fyny mewn teuluoedd lle mae un neu'r ddau riant naill ai'n gaeth i gyffuriau neu alcohol neu ar goll oherwydd rhesymau eraill. Gallent fod yn brysur yn cael dau ben llinyn ynghyd, yn dioddef o broblemau iechyd meddwl neu gorfforol difrifol, yn brwydro yn erbyn dibyniaeth a phroblemau camddefnyddio sylweddau, neu rywbeth arall a gymerodd y rhan fwyaf o'u hamser. Mae plant mewn teuluoedd camweithredol o'r fath yn aml yn tyfu i fyny yn cerdded ar blisg wyau, yn esgeuluso eu gofal eu hunain, ac yn lle hynny'n gofalu am anghenion eraill i deimlo eu bod yn cael eu heisiau ac yn deilwng.

Yn amlach na pheidio, plant â rhiant/rhieni a oedd wedi problemau gyda chamddefnyddio sylweddau neu a oedd yn gaeth i alcohol yn tyfu i fyny gyda phatrymau ymddygiad cydddibynnol. Hyd yn oed fel plant, byddent yn teimlo'n gyfrifol am weithredoedd eu rhieni. Yn weddol gynnar mewn bywyd, roedden nhw wedi dysgu bod angen iddyn nhw allu tawelu eu rhieni blin, naill ai fod yn alluogwr eu caethiwed, eu bagiau dyrnu neu ddod yn anweledig. Mae'r ofn hwn o gael eu cam-drin, eu hesgeuluso, neu beidio â charu yn parhau i fod wedi'i wreiddio ynddynt hyd yn oed fel oedolion, ac yn aml nid oes ganddynt unrhyw syniad sut i dorri arferion dibyniaeth.

7 Arwyddion Rydych chi yn APerthynas Gydddibynnol

Un o nodweddion perthynas gydddibynnol yw'r cylch dieflig sy'n bodoli rhwng y gofalwr a'r derbynnydd. Tra bod un partner angen rhywun i ofalu amdano, mae'r partner arall eisiau bod eu hangen.

Cyn trafod sut i roi'r gorau i fod yn gydddibynnol, mae'n bwysig deall y seicoleg y tu ôl iddo. Mae seicolegwyr yn canfod bod y rhan fwyaf o berthnasoedd cydddibynnol rhwng partner sydd ag arddull ymlyniad pryderus ac un sydd ag arddull ymlyniad osgoi.

Mae pobl sydd ag arddull ymlyniad pryderus yn aml yn anghenus a gyda hunan-barch isel. Mae astudiaethau'n awgrymu bod pobl sydd â'r arddull atodiad hwn yn byw gydag ofn gadael ac yn aml yn teimlo eu bod yn annheilwng o gariad. Maent yn dod yn ofalwyr i deimlo'n deilwng a phwysig yn y berthynas.

Ar y llaw arall, mae'r rhai sydd ag arddull ymlyniad osgoi yn unigolion sy'n sgorio'n uchel ar hunan-barch ond yn eithaf isel ar gyniferydd emosiynol. Maent yn teimlo'n anghyfforddus gyda gormod o agosatrwydd ac maent bron bob amser yn barod gyda chynllun ymadael. Yn eironig, mae'r rhai sydd â chynllun ymadael fel arfer yn dal awenau'r berthynas tra bod y rhai pryderus bob amser yn gadael i'r lleill eu rheoli.

Yn aml, ymhell cyn y partneriaid, mae pobl o'u cwmpas yn synhwyro'r ddeinameg grym sgiw hwn mewn perthynas gydddibynnol. Dim ond pan fydd y gofalwr wedi blino'n lân ac yn teimlo'n wag y bydd yn sylweddoli hynnymaen nhw mewn perthynas afiach ac yn meddwl am dorri dibyniaeth. Dyma rai arwyddion i chwilio amdanynt os ydych mewn perthynas gydddibynnol.

1. Mae diffyg cyfathrebu dilys

Mewn perthynas gydddibynnol, mae'r gofalwr yn aml yn plesio pobl. Maent yn teimlo bod rhaid iddynt ddweud pethau i'w tawelu neu blesio eu partner. Ar y llaw arall, mae'r sawl sy'n cymryd bob amser ar yr amddiffynnol a byth eisiau rhannu eu gwir deimladau. Mae ymchwil yn dangos bod y derbynwyr mewn perthnasoedd cydddibynnol yn aml yn arddangos ymddygiadau goddefol-ymosodol. Tra eu bod yn ormod

2. Ymdeimlad o gyfrifoldeb wedi'i orliwio

Mewn perthynas gydddibynnol, mae'r gofalwr yn aml yn cymryd cyfrifoldeb llwyr dros y person arall ac yn aml dyma'r unig ffordd y mae'n teimlo'n fodlon. Mae'n bendant yn batrwm ymddygiad cydddibynnol, os:

• Ydych chi'n teimlo'n ormodol gyfrifol am les eich partner
• Rydych chi'n meddwl na all eich partner ofalu amdano'i hun
• Rydych chi'n siŵr hynny mae angen i chi eu hachub, hyd yn oed oddi wrthynt eu hunain
• Rydych yn neidio i'w helpu, hyd yn oed os nad ydynt wedi gofyn am help
• Rydych chi'n teimlo'n brifo os yw'n ymddangos eu bod yn gweithredu heb eich cymorth

Os ydych chi’n uniaethu â’r patrymau ymddygiad hyn, mae’n bryd gofyn i chi’ch hun, “Ydw i’n gydddibynnol?”

3. Nid yw dweud “na” yn opsiwn

Ydych chi byth yn teimlo y byddech chi'n cael eich caru'n llai pe baech chi'n gwrthod cyflawni unrhyw rai o'ch partneriaidgofynion? Ydych chi'n ei chael hi'n anodd iawn dweud “na” hyd yn oed os mai dyna mae'ch calon ei eisiau?

Mewn perthnasoedd â phatrymau cydddibynnol, mae angen y partner i ffitio ym mhob sefyllfa i deimlo ei fod yn cael ei garu, ei hoffi a'i dderbyn mor enfawr fel eu bod bron yn diddymu eu hunaniaeth eu hunain mewn ymdrech i uno. Dywedodd Selma, cyfranogwr mewn astudiaeth ar brofiadau o ddibyniaeth, “…mae fel y chameleon, wyddoch chi, yn ceisio cyd-fynd â phob sefyllfa yn hytrach na chaniatáu i mi fy hun fod pwy ydw i…”.

4. Mae cymryd seibiant i chi'ch hun yn teimlo'n hunanol

Nid yw partneriaid cydddibynnol yn gwybod sut i flaenoriaethu eu hunain. Rhywun â thueddiadau cydddibynnol yn aml:

• Treuliwch eu holl amser yn gofalu am anghenion eu partneriaid
• Peidiwch byth â rhestru eu hanghenion eu hunain fel blaenoriaeth
• Teimlo'n euog os oes ganddyn nhw amser i ofalu am eu hunain

Yn y cyfamser, gall y partner arall ddangos dicter, a hyd yn oed wneud iddo deimlo’n euog am “beidio â gofalu amdanyn nhw” neu “gadael nhw”. Cylch dieflig nad yw'n gadael iddynt dorri arferion dibyniaeth!

5. Mae cydddibynnol yn aml yn ofidus ac yn bryderus

Mae cydddibynyddion yn poeni'n barhaus oherwydd eu bod yn tueddu i gael eu denu at bobl sydd angen cymorth, gofal , amddiffyn, a hunan-reoleiddio. Yn ogystal, mae personoliaethau cydddibynnol yn aml yn ddryslyd ynghylch statws eu perthynas.

Heb unrhyw gyfathrebu gwirioneddol rhwng y partneriaid a'rdiffyg parch absoliwt ac absenoldeb ffiniau iach, mae'r berthynas gydddibynnol bob amser ar bigau'r drain. I ychwanegu at y gofidiau, mae partneriaid cydddibynnol yn teimlo diffyg cydbwysedd mewn bywyd, yn teimlo'n emosiynol ansefydlog, ac yn byw bob amser yn yr ofn nad ydynt yn ddigon da.

6. Nid yw gadael y partner yn ddewis

Mae ymchwil yn dangos, er gwaethaf yr holl straen ac annheilyngdod a ddaw gyda pherthnasoedd o'r fath, yn aml nid yw personoliaethau cydddibynnol yn fodlon ei alw'n rhoi'r gorau iddi. Mae seicolegwyr yn dweud mai dibyniaeth ar god yw’r math gwaethaf o ddibyniaeth, gyda phartneriaid yn gaeth i gael eu hystyried yn ferthyron neu’n ddioddefwyr. Ar ben hynny, mae'r ofn o beidio byth â dod o hyd i gariad eto neu'r gred ddofn o fod yn “annheilwng” yn ei gwneud bron yn amhosibl i bartneriaid cydddibynnol gamu allan o'r berthynas.

Bob tro mae rhywun yn ceisio eu darbwyllo eu bod mewn perthynas afiach, mae’r partneriaid cydddibynnol yn aml yn defnyddio’r ymadrodd, “Dwi’n gwybod ond…”. Y “ond” hwn sy'n eu hatal rhag rhoi'r gorau iddi neu ei galw i roi'r gorau iddi.

7. Ni all partneriaid cydddibynnol wneud penderfyniadau ar eu pen eu hunain

Mae'r rhai sydd ag arferion cydddibynnol hefyd bob amser yn cerdded ar blisg wyau. Dilysiad gan eu partneriaid ac angen cyson i gael gwybod nad ydynt yn anghywir yn plagio eu hunanhyder ac yn taro eu gallu i wneud penderfyniadau yn galed. Partneriaid cydddibynnol:

• Peidiwch ag ymddiried yn eu sgiliau
• Yn ofni gwneud campenderfyniadau
• Yn ofni troseddu eu partneriaid gyda'u penderfyniadau
• Bob amser eisiau i rywun ddilysu eu penderfyniadau
• Dim ond yn gallu mwynhau bywyd os mai nhw yw'r rhoddwyr

11 Awgrymiadau a Gefnogir gan Arbenigwyr ar gyfer Torri Cydddibyniaeth mewn Perthynas

Unwaith y sylweddolwch eich bod mewn perthynas gydddibynnol, y cwestiynau nesaf yw – a yw’n bosibl torri’r cylch o ddibyniaeth ar godddibyniaeth, ac a allwch chi wella o godddibyniaeth? Oes, mae yna ffyrdd o dorri'n rhydd o ddibyniaeth. Ond mae'r broses o dorri patrymau dibyniaeth yn un hir ac mae angen llawer o hunanofal. Cymerwch achos Grace a Richard, a drafodwyd gan y seicotherapydd cwnsela Dr. Nicholas Jenner.

Bu Grace a Richard yn briod am ddeng mlynedd ar hugain. Roedd Richard yn narsisydd cudd ac yn gwybod yr holl driciau gwerslyfr i drin Grace. Roedd Grace, ar y llaw arall, yn arddangos ymddygiadau cydddibynnol llawn. Roedd hi'n aml yn drysu ei haberthau a'i merthyrdod gyda'i chariad at y teulu.

Person oedd fel arall yn ofnus heb unrhyw hunan-barch, defnyddiodd ei hagwedd alluogi i roi pŵer a rheolaeth dros y teulu, neu dyma beth oedd hi'n ei feddwl. Mewn gwirionedd, roedd Richard yn ei thrin, ac yn gadael iddi reoli'r teulu cymaint ag y dymunai.

Oherwydd ei gaethiwed, ymunodd ag Alcoholics Anonymous ond yn fuan gadawodd y grŵp. Roedd ganddo faterion lluosog, ond bob tro roedd Grace yn ei holi, roedd yn ei beio hi am bopeth,gan gynnwys ei atyniad at ferched eraill. Oherwydd ei thueddiadau cydddibynnol, teimlai Grace euogrwydd am bopeth, gan gynnwys materion niferus ei gŵr.

Pan adawodd eu hunig fab gartref ar ôl graddio, roedd Grace yn dioddef o syndrom nyth gwag. Gyda Richard yn mynd yn recluse a phrin bod adref, a gyda'r mab wedi mynd, dechreuodd ddangos arwyddion o bryder ac iselder. Er nad oedd hi'n gwybod y mater go iawn, roedd ei pherfedd am iddi dorri arferion dibyniaeth.

Sylweddolon nhw'r angen am ymyrraeth broffesiynol ac aethon nhw i therapi. Sylweddolodd Grace ei symptomau cydddibynnol yn fuan. Nawr ei bod hi'n gallu gweld y patrymau, roedd hi eisiau gwybod sut i dorri arferion cydddibynnol. Bu'r broses adfer yn hir ac yn aml yn anodd iddi weld ei chythreuliaid ei hun ond yn y pen draw penderfynodd wahanu oddi wrth Richard ac mae bellach yn byw ei bywyd fel gwraig fusnes lwyddiannus.

Gan fod llawer o'r perthnasoedd hyn yn ymwneud â chaethiwed a Dim ond yn gwaethygu gydag amser, mae ofnau perthynas gydddibynnol yn troi'n sarhaus ac yn dreisgar yn real iawn. Mae torri arferion dibyniaeth yn anodd ond yn gwbl bwysig. Felly os ydych chi'n pendroni sut i roi'r gorau i fod yn gydddibynnol, mae ymchwil yn profi bod gwydnwch a hunanddibyniaeth yn hanfodol. Dyma un ar ddeg o ffyrdd y gallwch chi dorri dibyniaeth a gwella.

1. Holwch eich bwriadau, gofynnwch gwestiynau anodd

Mae popeth yn dechrau gyda chi. Os ar ol darllen y