Pourquoi la rupture de la codépendance est-elle si importante pour votre santé mentale et la santé de votre relation ? Pour répondre à cette question, j'aimerais que vous imaginiez que vous êtes sur une balançoire avec votre partenaire. Mais au lieu du plaisir de se balancer en l'air et de l'excitation d'un "touchdown" avec un bruit sourd, que se passerait-il si vous restiez coincé en l'air ou si vous restiez au sol pendant toute la durée de la balançoire ? Que se passerait-il si les positions ne changeaient jamais ?

Il est évident que la balançoire ne serait plus amusante. En fait, après un certain temps, elle deviendrait douloureuse et immensément ennuyeuse. Vos jambes seraient douloureuses, vos doigts seraient endoloris et votre cœur ne ressentirait sûrement plus de joie. C'est exactement ce à quoi ressemble la codépendance dans une relation - douloureuse, déséquilibrée, ennuyeuse, injuste et sans aucune excitation. On parle de relations de codépendance lorsqueDe telles relations sont dysfonctionnelles et ne peuvent devenir saines que si les partenaires décident de rompre la codépendance.

La codépendance dans les relations est un problème complexe dont les recherches montrent qu'elle trouve souvent son origine dans les expériences de l'enfance et les familles dysfonctionnelles. Pour éclairer cette dynamique relationnelle complexe, Swaty Prakash, coach en communication, titulaire d'une certification en gestion des émotions en période d'incertitude et de stress de l'université de Yale et d'un diplôme d'études supérieures en conseil et thérapie familiale, écritsur les signes et les symptômes des relations de codépendance et sur les étapes à suivre pour se libérer de la codépendance dans les relations.

Qu'est-ce que la codépendance ?

La recette parfaite pour une relation presque parfaite est que les partenaires sont dans une relation symbiotique saine où ils donnent et prennent, ont des limites saines, et peuvent fonctionner ensemble mais ne sont pas non plus impuissants seuls.

L'un des principaux symptômes de la codépendance est que cet équilibre fait défaut et que la balance penche en faveur de l'un des partenaires. Dans une relation de codépendance, les besoins et les désirs de l'un des partenaires prennent toute la place, et l'autre partenaire, qui a envie d'être nécessaire, épuise tout son amour et toute son énergie à s'occuper de lui. Ce qui est en jeu, c'est sa propre santé physique et mentale, ainsi que ses propres besoins.

Ces symptômes de codépendance sont souvent observés dans les relations impliquant des personnes souffrant de toxicomanie ou d'alcoolisme. Le partenaire ayant un comportement addictif semble fragile et l'autre partenaire se sent responsable de son bien-être. Il met de côté ses propres besoins et commence à recoller les morceaux de celui qui est brisé. Au début, tout semble sain et plein de bonnes intentions, mais les choses changent rapidement lorsque l'autre partenaire se retrouve dans une situation de dépendance.Les besoins propres de l'aidant commencent à s'estomper et la relation devient unilatérale.

Des recherches comparant les épouses de toxicomanes à des femmes normales ont montré que les premières se montraient plus conciliantes et s'adaptaient davantage à la stabilité conjugale que leurs homologues ayant des liens conjugaux normaux. En bref, la codépendance se résume à une relation déséquilibrée dans laquelle l'un des partenaires devient pratiquement invisible.

Le comportement codépendant ne naît pas dans le vide. Beaucoup de personnes qui montrent des signes de codépendance ont grandi dans des familles où l'un des parents ou les deux souffrent de toxicomanie ou d'alcoolisme ou sont absents pour d'autres raisons. Ils peuvent être occupés à joindre les deux bouts, souffrir de graves problèmes de santé mentale ou physique, lutter contre des addictions et des problèmes de toxicomanie, ou quelque chose d'autre qui a pris la majeure partie de l'attention de leurs parents.Les enfants de ces familles dysfonctionnelles grandissent souvent en marchant sur des œufs, en négligeant leurs propres soins et en s'occupant plutôt des besoins des autres pour se sentir désirés et dignes.

Le plus souvent, les enfants dont le(s) parent(s) a (ont) des problèmes de toxicomanie ou d'alcoolisme grandissent avec des schémas de comportement codépendants. Dès leur enfance, ils se sentent responsables des actions de leurs parents. Assez tôt dans leur vie, ils ont appris que pour apaiser leurs parents en colère, ils doivent soit être les complices de leur dépendance, soit leurs souffre-douleur, soit devenir invisibles.Cette peur d'être maltraité, négligé ou de ne pas être aimé reste ancrée en eux, même à l'âge adulte, et ils n'ont souvent aucune idée de la manière de se défaire des habitudes de codépendance.

7 signes d'une relation codépendante

L'une des caractéristiques d'une relation de codépendance est le cercle vicieux qui existe entre celui qui prend soin et celui qui prend. Alors qu'un partenaire a besoin que quelqu'un prenne soin de lui, l'autre partenaire veut que l'on ait besoin de lui.

Avant d'aborder la question de savoir comment cesser d'être codépendant, il est important de comprendre la psychologie qui sous-tend ce phénomène. Les psychologues constatent que la plupart des relations codépendantes se nouent entre un partenaire qui a un style d'attachement anxieux et un autre qui a un style d'attachement évitant.

Les personnes ayant un style d'attachement anxieux sont souvent dans le besoin et ont une faible estime d'elles-mêmes. Des études suggèrent que les personnes ayant ce style d'attachement vivent avec la peur de l'abandon et se sentent souvent indignes d'être aimées. Elles deviennent des soignants pour se sentir dignes et importantes dans la relation.

D'autre part, ceux qui ont un style d'attachement évitant sont des individus qui ont une bonne estime d'eux-mêmes mais un quotient émotionnel assez bas. Ils se sentent mal à l'aise avec trop d'intimité et sont presque toujours prêts avec un plan de sortie. Ironiquement, ceux qui ont un plan de sortie tiennent généralement les rênes de la relation alors que les anxieux se laissent toujours contrôler par les autres.

Souvent, bien avant les partenaires, les gens autour d'eux sentent cette dynamique de pouvoir biaisée dans une relation de codépendance. Ce n'est que lorsque l'aidant est épuisé et se sent vide qu'il se rend compte qu'il est dans une relation malsaine et qu'il pense à mettre fin à la codépendance. Voici quelques signes à surveiller pour savoir si vous êtes dans une relation de codépendance.

1. il y a un manque de communication véritable

Dans une relation de codépendance, l'aidant est souvent très agréable à vivre. Il se sent obligé de dire des choses pour apaiser son partenaire ou lui faire plaisir. D'autre part, le preneur est toujours sur la défensive et ne veut jamais partager ses vrais sentiments. La recherche montre que les preneurs dans les relations de codépendance ont souvent des comportements passifs-agressifs. Alors qu'ils sont exagérément

2. un sens exagéré des responsabilités

Dans une relation de codépendance, la personne qui s'occupe de l'autre prend souvent l'entière responsabilité de l'autre et c'est souvent la seule façon pour elle de se sentir épanouie :

• Vous vous sentez excessivement responsable du bien-être de votre partenaire
• Vous pensez que votre partenaire ne peut pas s'occuper de lui-même
• Vous êtes sûr qu'il faut les sauver, même d'eux-mêmes.
• Vous sautez sur l'occasion pour les aider, même s'ils n'ont pas demandé d'aide.
• Vous vous sentez blessé s'ils semblent fonctionner sans votre aide.

Si vous vous reconnaissez dans ces comportements, il est temps de vous poser la question suivante : "Suis-je codépendant ?".

3. dire "non" n'est pas une option

Avez-vous parfois l'impression que vous seriez moins aimé(e) si vous refusiez de répondre aux exigences de votre partenaire ? Avez-vous beaucoup de mal à dire "non", même si c'est ce que votre cœur souhaite ?

Dans les relations de codépendance, le besoin du partenaire de s'adapter à toutes les situations pour se sentir aimé, apprécié et accepté est si grand qu'il dissout presque sa propre identité dans un effort de fusion. Selma, une participante à une étude sur les expériences de codépendance, a déclaré : "... c'est comme le caméléon, vous savez, essayant de s'adapter à toutes les situations plutôt que de me permettre d'être qui je suis...".

4. Prendre du temps pour soi semble égoïste

Les partenaires codépendants ne savent pas comment se donner des priorités. Une personne ayant des tendances codépendantes a souvent.. :

• passent tout leur temps à répondre aux besoins de leur partenaire
• Ne font jamais figurer leurs propres besoins parmi leurs priorités
• se sentent coupables s'ils ont le temps de prendre soin d'eux-mêmes

Pendant ce temps, l'autre partenaire peut manifester du ressentiment, voire le culpabiliser de "ne pas s'occuper de lui" ou de "l'abandonner". Un cercle vicieux qui ne permet pas de rompre avec les habitudes de codépendance !

5. les codépendants sont souvent inquiets et anxieux

Les codépendants sont constamment inquiets car ils ont tendance à être attirés par des personnes qui ont besoin de soutien, de soins, de protection et d'autorégulation. En outre, les personnalités codépendantes sont souvent confuses quant à l'état de leur relation.

En l'absence d'une véritable communication entre les partenaires, d'un manque absolu de respect et d'une absence de limites saines, la relation codépendante est toujours sur la sellette. Pour ajouter aux malheurs, les partenaires codépendants ressentent un manque d'équilibre dans la vie, se sentent émotionnellement instables et vivent toujours dans la crainte de ne pas être assez bons.

6. quitter le partenaire n'est pas un choix

Les recherches montrent que malgré tout le stress et l'indignité qui accompagnent ces relations, les personnalités codépendantes ne sont souvent pas prêtes à en finir. Les psychologues affirment que la codépendance est la pire forme de dépendance, les partenaires étant dépendants du fait d'être considérés comme des martyrs ou des victimes. En outre, la peur de ne jamais retrouver l'amour ou la conviction profondément ancrée d'être "indigne" font que les personnes codépendantes ne sont pas prêtes à en finir avec leur relation.il est presque impossible pour les partenaires codépendants de sortir de la relation.

Chaque fois que quelqu'un essaie de les convaincre qu'ils sont dans une relation malsaine, les partenaires codépendants utilisent souvent la phrase "Je sais mais...". Ce "mais" est ce qui les empêche d'abandonner ou d'en finir.

7. les partenaires codépendants ne peuvent pas prendre de décisions seuls

La validation de leur partenaire et le besoin constant de se faire dire qu'ils n'ont pas tort minent leur confiance en eux et portent un coup sévère à leur capacité de prise de décision.Partenaires codépendants :

• Ne pas faire confiance à leurs compétences
• craignent de prendre de mauvaises décisions
• ont peur d'offenser leur partenaire par leurs décisions
• Ils veulent toujours que quelqu'un valide leurs décisions
• Ils ne peuvent profiter de la vie que s'ils sont ceux qui la donnent.

11 conseils d'experts pour briser la codépendance dans une relation

Une fois que vous avez réalisé que vous êtes dans une relation de codépendance, les questions suivantes se posent : est-il possible de rompre le cycle de la codépendance et peut-on guérir de la codépendance ? Oui, il existe des moyens de se libérer de la codépendance. Mais le processus de rupture des schémas de codépendance est long et nécessite beaucoup de soins personnels. Prenez le cas de Grace et Richard, évoqué par la psychothérapeute conseillère Dr.Nicholas Jenner.

Grace et Richard ont été mariés pendant trente ans. Richard était un narcissique caché et connaissait tous les trucs classiques pour manipuler Grace. Grace, en revanche, affichait des comportements de codépendance à part entière. Elle confondait souvent ses sacrifices et son martyre avec son amour pour la famille.

Personne timide et sans estime de soi, elle a utilisé son attitude facilitatrice pour exercer un pouvoir et un contrôle sur la famille, du moins c'est ce qu'elle pensait. En réalité, Richard la manipulait et ne lui laissait le contrôle de la famille que dans la mesure où il le souhaitait.

En raison de sa dépendance, il a rejoint les Alcooliques Anonymes mais a rapidement quitté le groupe. Il a eu de multiples liaisons, mais chaque fois que Grace l'interrogeait, il la rendait responsable de tout, y compris de son attirance pour d'autres femmes. En raison de ses tendances à la codépendance, Grace se sentait coupable de tout, y compris des nombreuses liaisons de son mari.

Lorsque leur fils unique a quitté la maison après avoir obtenu son diplôme, Grace a souffert du syndrome du nid vide. Richard étant devenu reclus et n'étant presque plus à la maison, et son fils étant parti, elle a commencé à montrer des signes d'anxiété et de dépression. Même si elle ne connaissait pas le vrai problème, son instinct lui disait de rompre avec les habitudes de codépendance.

Ils se sont rendu compte de la nécessité d'une intervention professionnelle et ont entamé une thérapie. Grace a rapidement pris conscience de ses symptômes de codépendance. Maintenant qu'elle pouvait voir les schémas, elle voulait savoir comment se défaire de ses habitudes de codépendance. Le processus de rétablissement a été long et souvent difficile pour elle de voir ses propres démons, mais elle a finalement décidé de se séparer de Richard et vit maintenant sa vie en tant que femme d'affaires prospère.

Étant donné qu'un grand nombre de ces relations impliquent un toxicomane et ne font qu'empirer avec le temps, les craintes qu'une relation de codépendance devienne abusive et violente sont très réelles. Se défaire des habitudes de codépendance est difficile mais absolument important. Si vous vous demandez donc comment cesser d'être codépendant, la recherche prouve que la résilience et l'autonomie sont vitales. Voici onze façons de rompre avec la codépendance.la codépendance et guérir.

1. s'interroger sur ses intentions, poser des questions difficiles

Tout commence avec vous. Si, après avoir lu les symptômes de la codépendance, vous vous êtes demandé "Suis-je codépendant ?", vous savez maintenant à quoi vous en tenir. Ne balayez pas les symptômes du revers de la main parce que l'introspection vous met mal à l'aise. Cela peut aussi vous aider si vous vous demandez comment rompre avec les habitudes de la codépendance.

Prenez du recul et observez vos comportements au fil des ans. La codépendance est un comportement acquis qui commence souvent dès la petite enfance. Pour commencer, posez-vous les questions suivantes. Elles ne concernent que vous et vous devez y répondre honnêtement pour vous connaître :

• En tant qu'enfant, ai-je dû faire face à mes propres émotions ?
• Enfant, étais-je celui dont tout le monde s'occupait ou était-ce l'inverse ?
• Ai-je toujours été attiré par les personnes qui avaient besoin d'aide et de soins ?
• Ai-je peur qu'un jour personne n'ait plus besoin de moi ?
• Est-ce que je m'aime ou est-ce que j'ai pitié de mon existence ?
• Est-ce que j'aime être dans la position de complice ?

Il y a des tas de questions que vous pouvez poser. Mais chaque question peut entraîner un bouleversement émotionnel, alors commencez lentement, mais soyez honnête. Si la réponse à toutes ces questions ou à la plupart d'entre elles est un " oui " affreux et direct, il est temps d'accepter que vous êtes dans une relation de codépendance, et il est temps de vous libérer de ce modèle de relation toxique.

2. arrêtez de vous sentir trop responsable de votre partenaire

Vous vous souvenez du personnage de Julia Roberts dans Runaway Bride ? Elle changeait constamment ses besoins et ses préférences en fonction des besoins de son partenaire. À tel point que personne ne savait même quel type d'œufs elle aimait vraiment ! Eh bien, faites connaître vos préférences à votre partenaire et dites-lui si vous aimez vos œufs du côté du soleil ou brouillés. Le fait est qu'il ne faut pas hésiter à exprimer ses besoins. Ne vous sentez pas concerné :

• Culpabilité d'avoir des choix différents
• Peur d'être moins aimé si l'on exprime ses propres sentiments
• Comme si vous aviez échoué si vous ne pouvez pas résoudre leurs problèmes.
• Responsable de ses défauts, de ses échecs ou de ses sentiments

3. apprendre à exprimer ses désirs et ses besoins

Dans votre relation de codépendance, vous êtes celui qui donne et votre partenaire celui qui reçoit. Une fois que vous avez accepté votre comportement de codépendance (vous oscillerez longtemps entre l'acceptation et la confusion), il est temps d'entamer une communication honnête avec votre partenaire.

Jusqu'à présent, vous avez toujours dit ce que vous pensiez qu'ils voulaient entendre, ou ce qui vous permettait de garder le contrôle et d'éviter les ennuis. Mais plus maintenant. Faites-leur savoir que vous ne pouvez pas et ne voulez plus être un complice de leur dépendance ou de leur comportement. Voici quelques façons d'exprimer vos pensées.

• Utiliser des déclarations "je". Au lieu de les mettre en scène, partagez vos pensées et vos sentiments en utilisant des phrases "je", par exemple : "Je me sens coincé dans mon travail 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7", "Je me sens seul pour m'occuper de tout" ou "J'ai besoin de temps pour répondre à mes besoins" sont des phrases que vous pouvez utiliser pour exprimer votre désir de construire des relations saines
• N'entrez pas dans le jeu des reproches Les symptômes de la codépendance : Préparez-vous à avoir une conversation difficile. Au lieu de les blâmer pour vos symptômes de codépendance, parlez de solutions. Par exemple, si vous vivez avec un partenaire alcoolique et que vous l'avez encouragé pendant toutes ces années, dites : " Je suis là pour toi, mais je ne peux pas t'aider pour tout "
• Dites-leur ce que vous voulez Le rôle de votre partenaire : Il est important que vous fassiez connaître à votre partenaire l'image que vous avez en tête. En termes clairs et honnêtes, faites-lui savoir ce que vous attendez de votre relation. Ce n'est pas aussi facile qu'il y paraît. Votre partenaire a passé toutes ces années à suivre ses idées et ses caprices, alors lui dire ce que vous voulez ne sera pas bien perçu. Mais soyez ferme, honnête et clair.

4. faites de vous la priorité

Les partenaires codépendants passent tellement de temps à répondre aux besoins des autres et à s'adapter à leur réalité qu'ils ont une identité personnelle extrêmement floue. Lorsque vous rompez le cycle de la codépendance, il est important que vous travailliez à la reconstruction de votre "moi".

Prendre soin de soi et s'aimer soi-même sont les deux outils magiques qui peuvent renforcer l'estime de soi. À quand remonte la dernière fois où vous avez appelé vos amis pour planifier un dîner ? À quand remonte la dernière fois où vous avez commandé un plat que vous aimiez ou assisté à un concert de musique que vous avez toujours regardé mais que vous n'avez jamais planifié ?

Il est temps de faire tout cela et bien plus encore. Pour briser le cycle de la codépendance, vous devez faire de vous-même une priorité. Vous vous souvenez du dicton "Soyez votre propre super-héros et sauvez-vous" ? Eh bien, c'est exactement ce que vous devez faire.

8. faire table rase du passé

Les personnes codépendantes ont souvent eu une enfance difficile, dépourvue d'attention et parsemée de situations délicates. Un sentiment permanent d'impuissance, associé à un besoin constant d'être aimé, peut laisser un impact durable sur n'importe qui. Alors, soyez gentil avec vous-même et laissez tomber votre passé.

Faites-vous comprendre, en vous parlant à vous-même et en vous affirmant positivement dans vos relations, que vous êtes digne et que la façon dont les autres vous ont traité est le reflet de ce qu'ils sont, et non de vous. Ainsi, que vos parents aient été indisponibles en raison d'un travail très exigeant, de leur toxicomanie ou de leur incapacité physique ou mentale, rien de tout cela n'était de votre faute et pourtant vous avez dû en supporter les conséquences.

Soyez gentil avec votre enfance, écrivez peut-être une lettre à votre cadet pour le calmer, et passez à autre chose. Tant que vous n'aurez pas compris et accepté votre valeur, vous ne pourrez pas guérir de la codépendance.

9. ne pas se juger soi-même

Les codépendants sont leurs plus grands critiques. Ils jugent constamment leurs propres actions ou inactions et se reprochent même de vouloir changer leur comportement.En tant que psychologues, nous disons souvent à nos clients d'être un peu moins durs envers eux-mêmes et de ne pas juger leurs moindres faits et gestes. Quelques conseils à vous donner chaque jour :

• Je suis une bonne personne et je fais ce que je pense être le mieux.
• Je ne peux pas contrôler toutes les situations et tous les résultats
• Je suis capable de prendre des décisions
• Le résultat ne détermine pas si une décision est bonne ou mauvaise
• Je n'ai pas besoin de la validation des autres pour croire en moi.
• Je serai gentil avec moi-même
• La façon dont je me traite détermine la façon dont les autres me traitent.

10. imaginez votre proche à votre place

Les réponses que vous cherchez se trouvent souvent dans les plis de vos propres expériences et de votre sagesse. Mais trouver ces réponses est une tâche énorme. Si vous avez réalisé que vous êtes dans une relation de codépendance et que vous voulez savoir comment en guérir, il y a un exercice simple mais très efficace que nous vous recommandons.

Fermez les yeux et imaginez l'être le plus proche ou le plus aimé à votre place. Imaginez qu'il fasse les choses exactement comme vous et qu'il soit traité exactement comme vous l'êtes par votre partenaire. Regardez-le vivre la vie que vous vivez actuellement. Pensez à un incident particulièrement violent lié à la codépendance et imaginez qu'il s'y trouve.

Avez-vous ouvert les yeux presque en une fraction de seconde ? Vous êtes-vous senti totalement incapable de les regarder comme vous ? Étiez-vous pressé d'ouvrir les yeux et vous êtes-vous senti reconnaissant que ce n'était que votre imagination ? Votre réponse à ces questions est probablement un "oui". Alors, pensez à ce que vous leur auriez conseillé ou voulu qu'ils fassent. C'est aussi votre signal pour aller de l'avant.

11. chercher de l'aide auprès d'amis, d'un groupe de soutien par les pairs

Souvent, bien avant que les personnes codépendantes ne se rendent compte de leurs lacunes en tant que donneur, leurs amis et leurs bienfaiteurs le sentent. Il est important d'écouter ces personnes, de leur parler et de les laisser vous aider. Parlez-leur de votre plan d'action et demandez-leur de le faciliter pour vous s'ils le peuvent. Rappelez-vous, ne souffrez plus en silence.

En outre, il est important d'avoir un espace sûr et des pairs à qui parler, sans crainte d'être jugé et avec le confort d'être compris. Il existe également des groupes de pairs codépendants - par exemple, comme les Alcooliques Anonymes pour les toxicomanes, il y a Al-Anon pour les familles - pour aider au processus de rétablissement. Parfois, se tirer mutuellement vers le haut est aussi l'un des meilleurs moyens de guérir. AussiSavoir que vous n'êtes pas le seul à ressentir cela peut être l'un des premiers pas vers la guérison.

Pointeurs de clé

• On parle de relation de codépendance lorsque les besoins de l'un des partenaires prennent toute la place, tandis que l'autre partenaire joue le rôle de gardien.
• La personne qui donne ressent le besoin d'être utile et met de côté ses propres besoins et intérêts pour s'occuper des autres.
• La codépendance est un comportement acquis que l'on retrouve souvent chez les personnes ayant eu une enfance difficile
• Les conjoints de personnes ayant des problèmes de dépendance deviennent souvent les soutiens de leur partenaire et se sentent ainsi "dignes" et "nécessaires".
• Les partenaires codépendants ont une très faible estime d'eux-mêmes et ces relations deviennent souvent abusives.

Il est important de se rappeler que la codépendance est un comportement acquis et qu'avec des méthodes cohérentes et réfléchies, il est possible et important de se libérer de la codépendance. Il existe de nombreuses aides professionnelles. Avec une thérapie par la parole et l'aide de ses amis et de soi-même, il est possible de se libérer du cercle vicieux de la codépendance.Il suffit d'avoir la confiance en soi et la force de faire passer ses besoins avant ceux des autres, pour une fois.