Kial rompi kodependecon tiom gravas por via mensa sano kaj la sano de via rilato? Por trakti ĉi tiun demandon, mi volas, ke vi imagu, ke vi estas sur baskulo kun via kunulo. Sed anstataŭ la amuzo svingi supren en la aero kaj la ekscito de 'alteriĝo' kun bato, kio se vi aŭ restos blokita en la aero aŭ restos surterigita dum la tuta tempo? Kio se la pozicioj neniam ŝanĝus?

Nu, evidente la baskulo ne plu estus amuza. Fakte, post iom da tempo, ĝi sentus ankaŭ dolora kaj ege enuiga. Viaj kruroj dolorus, viaj fingroj eble sentus dolorojn kaj via koro certe ne plu sentus la ĝojon. Ĝuste jen kia kodependeco en rilato sentas - dolora, malforma, enuiga, maljusta, kaj sen ia ekscito. Kundependaj rilatoj estas kiam unu partnero ĉiam estas la "prizorgisto" kaj la alia partnero estas eterne la "prenanto". Tiaj rilatoj estas malfunkciaj kaj povas fariĝi sanaj nur se la partneroj decidas pri rompi kodependecon.

Kodependeco en rilatoj estas kompleksa problemo kun esplorado montranta ke ĝia origino ofte devenas de infanaĝaj spertoj kaj malfunkciaj familioj. Por prilumi ĉi tiun kompleksan interrilatan dinamikon, Swaty Prakash, komunika trejnisto kun atesto pri Administrado de Emocioj en Tempoj de Necerteco kaj Streso de Universitato Yale kaj PG-Diplomo pri Konsilado kaj Familia Terapio,simptomoj de kodependeco, vi demandis vin: "Ĉu mi estas kundependa?", vi nun scias, kie vi staras. Ne forprenu la simptomojn ĉar introspekti vin mem malkomfortigas vin. Ĝi ankaŭ povas helpi vin se vi scivolas kiel rompi kundependajn kutimojn.

Sidiĝu kaj rigardu viajn kondutismajn ŝablonojn tra la jaroj. Kodependeco estas akirita konduto, kiu ofte komenciĝas en frua infanaĝo. Por komenci, demandu vin ĉi tiujn demandojn. Ili temas nur pri vi, kaj vi devas respondi ilin honeste por koni vin:

• Kiel infano, ĉu mi devis protekti miajn proprajn emociojn?
• Kiel infano, ĉu mi estis la unu kiun ĉiuj prizorgis aŭ ĉu estis inverse?
• Ĉu mi ĉiam tiris homojn, kiuj bezonis helpon kaj zorgon?
• Ĉu mi timas, ke iutage mi eble estos bezonata de neniu?
• Ĉu mi amas min aŭ kompatas mian ekziston?
• Ĉu mi ŝatas esti en la pozicio de ebliganto?

Estas hordoj da demandoj, kiujn vi povas demandi. Sed kun ĉiu demando, povus esti emocia malordo, do komencu malrapide, sed estu honesta. Se la respondo al ĉiuj aŭ plej multaj el ĉi tiuj demandoj estas malbela, en via vizaĝo "jes", estas tempo akcepti, ke vi estas en kodependa rilato, kaj estas tempo liberiĝi de ĉi tiu toksa rilatpadrono.

2. Ĉesu senti sin tro respondeca pri via partnero

Ĉu vi memoras la rolulon de Julia Roberts en Runaway Bride? Ŝi konstante ŝanĝis siajn bezonojn kajpreferoj bazitaj sur la bezonoj de ŝiaj partneroj. Tiom, ke neniu eĉ sciis, kiajn ovojn ŝi vere ŝatas! Nu, lasu vian partneron scii, kiaj estas viaj preferoj, kaj diru al ili, ĉu vi ŝatas viajn ovojn sunplenajn aŭ miksitajn. La punkto estas, estu senkulpa pri viaj bezonoj. Ne sentu:

• Kulpa pri havi malsamajn elektojn
• Timante, ke vi estus malpli amata se vi esprimus viajn proprajn sentojn
• Kiel vi malsukcesis se vi ne povas ripari iliajn problemojn
• Respondeca pri iliaj mankoj, malsukcesoj aŭ sentoj

3. Lernu esprimi viajn dezirojn kaj bezonojn

Via kundependa rilato implikas vin kiel la donanto kaj la partnero kiel la prenanto. Post kiam la akcepto de via kundependa konduto estas en la loko (ĝi daŭre balanciĝos inter akcepto kaj konfuzo dum longa tempo), estas tempo komenci honestan komunikadon kun via kunulo.

Ĝis nun, vi ĉiam diris tion, kion vi pensis. volis aŭdi, aŭ tio, kion vi kredis, tenus vin en kontrolo kaj ekster problemo. Sed ne plu. Sciigu ilin, ke vi ne plu povas kaj ne estus ebliganto de ilia dependeco/konduto. Jen kelkaj manieroj transpreni viajn pensojn.

• Uzu "I" deklarojn : Anstataŭ meti ilin en la bildon, dividu viajn pensojn kaj sentojn per "I" deklaroj. Ekzemple, "Mi sentas min ligita labori 24*7", "Mi sentas min sola prizorgante ĉion", aŭ "Mi volas iomtempo por renkonti miajn bezonojn” estas kelkaj deklaroj, kiujn vi povas uzi por transdoni, ke vi volas konstrui sanajn interrilatajn ŝablonojn
• Ne eniru la kulpigludon : Estu preta havi malfacilan konversacion. Anstataŭ kulpigi ilin pri viaj kodependaj simptomoj, parolu pri solvoj. Ekzemple, se vi loĝas kun alkoholulo kaj vi estis ebliganto dum ĉiuj ĉi jaroj, diru: "Mi estas ĉi tie por vi sed mi ne povas helpi vin pri ĉio"
• Diru al ili, kion vi volas. : Gravas, ke vi sciigu al via partnero la bildon, kiun vi havas en via menso. En klaraj, honestaj terminoj, lasu ilin scii kion vi atendas de la rilato. Ĝi ne estas tiel facila kiel ĝi sonas. Via partnero pasigis ĉiujn ĉi tiujn jarojn laŭ ilia nocio kaj kapricoj, do vi dirante al ili, kion vi volas, ne estos bonkora. Sed estu firma, honesta kaj klara.

4. Faru al vi la prioritaton

Kodependaj partneroj pasigas tiom da tempo prizorgante aliulajn bezonojn kaj adaptiĝi al vi. sian realecon, ke ili havas ekstreme malklaran memidentecon. Kiam vi rompas la ciklon de kodependeco, gravas, ke vi laboru pri rekonstruado de via "memo".

Memzorgo kaj mem-amo estas la du magiaj iloj, kiuj povas plifortigi la senton de memo de homo. Kiam la lastan fojon vi vokis viajn amikojn kaj faris vespermanĝan planon? Kiam vi lastfoje mendis manĝaĵon, kiun vi amis aŭ spektis muzikan koncerton, kiun vi ĉiam rigardas sed neniamplani?

Estas tempo fari ĉion ĉi kaj multe pli. Por rompi la ciklon de kodependeco, vi devas fari vin prioritato. Memoru la diron: "Estu via propra superheroo kaj savu vin"? Nu, vi devas fari ĝuste tion.

8. Forlasi la pasintecon

Kodependaj homoj ofte havis malfacilan infanaĝon, sen multe da zorgo kaj truita de malfacilaj situacioj. Daŭra sento de senhelpo, kune kun la konstanta bezono esti amata, povas lasi daŭran efikon al iu ajn. Do, estu afabla al vi mem kaj lasu vian pasintecon.

Sciigu vin per memparolado kaj pozitivaj interrilataj asertoj, ke vi estas inda, kaj kiel aliaj traktis vin estas reflekto de kiuj ili estas, kaj ne vi. Do, ĉu viaj gepatroj estis neatingeblaj pro tre postulataj laboroj, aŭ ilia dependeco, aŭ ĉar ili estis fizike aŭ mense malkapablaj - nenio el tio estis via kulpo, tamen vi devis porti la sekvojn.

Estu. afabla al via infanaĝo, eble skribu leteron al via pli juna memo por trankviligi ilin, kaj pluiri. Ĝis vi komprenos kaj akceptis vian valoron, vi ne povus resaniĝi de kodependeco.

9. Ne juĝu vin

Kodependantoj estas unu el siaj plej grandaj kritikantoj. Ili konstante juĝas siajn proprajn agojn aŭ neagojn kaj riproĉas sin eĉ pro tio, ke ili volas ŝanĝi sian konduton. Kiel psikologoj, ni ofte diras al niaj klientoj esti iomete malpli severaj prisin kaj ne juĝi ĉiun sian movon. Iuj aferoj por diri al vi ĉiutage:

• Mi estas bona homo kaj mi faras tion, kion mi opinias la plej bona
• Mi ne povas kontroli ĉiun situacion kaj ĉiun rezulton
• Mi kapablas preni decidojn
• Rezulto ne decidas ĉu decido estas bona aŭ malbona
• Mi ne bezonas validigon de aliaj por kredi je mi mem
• Mi estos bonkora al mi mem
• Kiel mi traktas min mem decidas kiel aliaj min traktos

10. Imagu vian amaton en viaj ŝuoj

La respondoj, kiujn vi serĉas, ofte estas ene de la faldoj de viaj propraj spertoj kaj saĝo. Sed trovi tiujn respondojn tie estas grandega tasko. Se vi rimarkis, ke vi estas en kodependa rilato kaj volas scii kiel resaniĝi, estas simpla sed tre efika ekzerco, kiun ni rekomendas.

Fermu viajn okulojn kaj imagu vian plej proksiman aŭ plej amatan homon en viaj ŝuoj. Imagu, ke ili faras aferojn ekzakte kiel vi faras, kaj estas traktitaj ĝuste tiel, kiel vi estas traktata de via partnero. Rigardu ilin trapasi la vivon, kiun vi vivas nun. Pensu pri speciale potenca okazaĵo ĉirkaŭ kodependeco, kaj imagu ilin tie.

Ĉu vi malfermis viajn okulojn preskaŭ en frakcio de sekundo? Ĉu vi sentis vin tute nekapabla rigardi ilin kiel vi? Ĉu vi hastis malfermi viajn okulojn kaj sentis dankemon, ke ĝi estas nur via imago? Via respondo al ĉi tiuj verŝajne estas "jes". Do, pensu pri tio, kion vi havuskonsilis al ili aŭ volis, ke ili faru. Tio ankaŭ estas via indiko por antaŭeniri.

11. Serĉu helpon de amikoj, kunula subtena grupo

Ofte, multe antaŭ ol kundependaj homoj rimarkas siajn mankojn kiel donacanto, siaj amikoj kaj bondezirantoj. sentas ĝin. Gravas aŭskulti ĉi tiujn homojn, paroli kun ili kaj lasi ilin helpi vin. Diru al ili pri via agadplano, kaj petu, ke ili faciligu ĝin al vi, se ili povas. Memoru, ne plu suferu silente.

Krome gravas havi sekuran spacon kaj kun kiuj vi povas paroli kun samuloj, sen la timo esti juĝita kaj kun la komforto esti komprenata. Ankaŭ ekzistas kundependaj samgrupoj - ekzemple, kiel Alkoholuloj Anonimaj por toksomaniuloj, ekzistas Al-Anon por la familioj - por helpi en la reakiro. Foje, tiri unu la alian estas ankaŭ unu el la plej bonaj manieroj por mem-saniĝo. Ankaŭ scii, ke vi ne estas la sola, kiu sentas ĉi tiun manieron, povas esti unu el la unuaj paŝoj al resanigo.

Ŝlosilmontriloj

• Kodependa rilato estas kiam la bezonoj de unu partnero okupas la tutan spacon, dum la alia partnero prenas la rolon de prizorganto
• La donanto sentas la bezonon esti bezonata kaj flankenmetas siajn proprajn bezonojn kaj interesojn dum prizorgado de aliaj
• Kodependeco estas akirita konduto ofte vidita ĉe homoj kun malfacila infanaĝo
• Edz(in)oj de homoj kun toksomanioproblemoj ofte fariĝas la ebliganto de siajpartneroj kaj sentas sin "indaj" kaj "bezonataj" dum ili faras tion
• Kodependaj partneroj havas tre malaltan memestimo kaj tiaj rilatoj ofte iĝas perfortaj

Ĝis nun, vi certe komprenis, ĉu vi havas kundependajn tendencojn. Gravas memori, ke kodependeco estas akirita konduto, kaj kun konsekvencaj same kiel atentaj metodoj, rompi kodependecon estas ebla, kaj grava. Estas ampleksa profesia helpo ĉirkaŭe. Kun babilterapio same kiel helpo de amikoj kaj memo, liberiĝi de ĉi tiu malvirta ciklo de kodependeco eblas. Ĉio, kion vi bezonas fari, estas havi la memfidon kaj forton por meti viajn bezonojn super aliaj, por unu fojo.

Kio Estas Kodependeco?

Rilatoj povas esti malfacilaj. La perfekta recepto por preskaŭ perfekta rilato estas kiam partneroj estas en sana simbioza rilato kie ili ambaŭ donas kaj prenas, havas sanajn limojn kaj povas funkcii kune sed ankaŭ ne estas senhelpaj solaj.

Unu el la ĉefaj. simptomoj de kodependeco estas ke ĉi tiu ekvilibro mankas kaj pesilo estas renversita favore al unu partnero. En kundependa rilato, la bezonoj kaj deziroj de unu partnero okupas la tutan spacon, kaj la alia partnero, kun deziro esti bezonata, elĉerpas sian tutan amon kaj energion prizorgante ilin. Kio estas en ludo estas ilia propra fizika kaj mensa sano kaj siaj propraj bezonoj.

Tiaj kundependaj simptomoj ofte vidiĝas en rilatoj implikantaj homojn kun drogo aŭ alkoholodependeco. Kunulo kun dependiga konduto aspektas delikata, kaj la alia partnero sentas sin respondeca pri sia bonfarto. Ili forĵetas siajn proprajn bezonojn kaj komencas kunmeti tiun, kiu estas rompita. Ĉio aspektas sana kaj kun bonaj intencoj komence. Ĉi tio tamen baldaŭ ŝanĝiĝas, kiam la propraj bezonoj de la prizorganto komencas forvelki, kaj fariĝas unuflanka rilato.

Esploro, kiu komparis edzinojn de toksomaniuloj kun normalaj virinoj, trovis, ke la unuaj montris pli.agrableco kaj adaptiĝis pli por edzeca stabileco ol iliaj ekvivalentoj en normalaj edzecaj ligoj. Resume, kodependeca signifo resumiĝas al malforma rilato kie unu partnero fariĝas preskaŭ nevidebla.

Kodependa konduto ne devenas en vakuo. Multaj homoj, kiuj montras signojn de kodependeco, kreskis en familioj kie unu aŭ ambaŭ gepatroj aŭ havas drog- aŭ alkoholodependecon aŭ mankas pro aliaj kialoj. Ili povus esti okupataj por atingi finojn, suferante de severaj mensaj aŭ fizikaj sanproblemoj, batali kontraŭ toksomanioj kaj drogmanioproblemoj, aŭ io alia, kiu prenis la plej grandan parton de ilia tempo. Infanoj en tiaj malfunkciaj familioj ofte kreskas marŝante sur ovoŝeloj, neglektante sian propran prizorgon, kaj anstataŭe zorgante pri la bezonoj de aliaj sentiĝi dezirataj kaj indaj.

Pli ofte, infanoj kun gepatro(j) kiuj havis(j)n. problemoj kun drogmanio aŭ estis alkoholdependuloj kreski kun kodependaj kondutpadronoj. Eĉ kiel infanoj, ili sentus respondecon pri la agoj de siaj gepatroj. Sufiĉe frue en la vivo, ili lernis ke por kvietigi siajn kolerajn gepatrojn, ili devis aŭ esti la ebligilo de sia dependeco, siaj batsakoj aŭ iĝi nevideblaj. Ĉi tiu timo esti mistraktita, neglektita aŭ ne amata restas enradikiĝinta en ili eĉ kiel plenkreskuloj, kaj ili ofte ne havas ideon pri kiel rompi kodependecokutimojn.

7 Signoj Vi estas en A.Kundependa Rilato

Unu el la karakterizaĵoj de kundependa rilato estas la malvirta ciklo kiu ekzistas inter la prizorganto kaj la prenanto. Dum unu partnero bezonas iun por prizorgi ilin, la alia partnero volas esti bezonata.

Antaŭ diskuti kiel ĉesi esti kundependa, gravas kompreni la psikologion malantaŭ ĝi. Psikologoj trovas, ke la plej multaj kundependaj rilatoj estas inter partnero kiu havas maltrankvilan alligitecan stilon kaj unu kiu havas evitan alligitan stilon.

Homoj kun maltrankvila alligiteco estas ofte malriĉaj kaj kun malalta memestimo. Studoj sugestas, ke homoj kun ĉi tiu alligita stilo vivas kun timo pri forlaso kaj ofte sentas, ke ili estas malindaj je amo. Ili fariĝas la prizorgantoj por senti sin indaj kaj gravaj en la rilato.

Aliflanke, tiuj kun evitanta ligstilo estas individuoj kiuj gajnas altan je memestimo sed sufiĉe malalte je emocia kvociento. Ili sentas sin malkomfortaj pro tro da intimeco kaj preskaŭ ĉiam pretas kun elira plano. Ironie, tiuj kun elirplano kutime tenas la kondukilojn de la rilato dum la maltrankvilaj ĉiam lasas la aliajn kontroli ilin.

Ofte, multe antaŭ la partneroj, homoj ĉirkaŭ ili sentas ĉi tiun distorditan potencodinamikon en kundependa rilato. Nur kiam la flegisto estas elĉerpita kaj sentas sin malplena, ili rimarkas tionili estas en nesana rilato kaj pensas pri rompi kodependecon. Jen kelkaj signoj por serĉi se vi estas en kundependa rilato.

1. Mankas aŭtenta komunikado

En kundependa rilato, la prizorganto ofte plaĉas al homoj. Ili sentas sin devigitaj diri aferojn por trankviligi aŭ plaĉi sian partneron. Aliflanke, la prenanto ĉiam estas sur la defensivo kaj neniam volas dividi siajn verajn sentojn. Esplorado montras ke la prenantoj en kundependaj rilatoj ofte elmontras pasiv-agresemajn kondutojn. Dum ili estas troe

2. Troigita respondeco

En kundependa rilato, la prizorganto ofte prenas plenan respondecon por la alia persono kaj tio ofte estas la nura maniero kiel ili sentas sin plenumitaj. Ĝi estas sendube kundependa kondutŝablono, se:

• Vi sentas vin troe respondeca pri la bonfarto de via partnero
• Vi pensas, ke via partnero ne povas prizorgi sin
• Vi certas, ke vi devas savi ilin, eĉ de ili mem
• Vi saltas por helpi ilin, eĉ se ili ne petis helpon
• Vi sentas vundita se ili ŝajnas funkcii sen via helpo

Se vi identiĝas kun ĉi tiuj kondutpadronoj, estas tempo demandi vin, "Ĉu mi estas kundependa?"

3. Diri "ne" ne estas eblo

Ĉu vi iam sentas, ke vi estus malpli amata se vi rifuzus plenumi iun el viaj partneroj.postuloj? Ĉu vi trovas ege malfacile diri "ne" eĉ se tion via koro volas?

En rilatoj kun kundependaj ŝablonoj, la bezono de la partnero konveni en ĉiu situacio por sentiĝi amata, ŝatata kaj akceptita estas tiel grandega ke ili preskaŭ dissolvas sian propran identecon por kunfandiĝi. Selma, partoprenanto en studo pri kodependeco-spertoj, diris, "... ĝi estas kiel la kameleono, vi scias, provanta kongrui kun ĉiu situacio prefere ol permesi al mi esti kiu mi estas...".

4. Preni tempon por vi mem sentas sin egoisma

Kodependaj partneroj ne scias kiel prioritati sin. Iu kun dependaj tendencoj ofte:

• Pasigu sian tutan tempon prizorgante la bezonojn de siaj partneroj
• Neniam listigu siajn proprajn bezonojn kiel prioritaton
• Sentiĝu kulpa se ili havas tempon por memzorgado.

Dume la alia partnero povas montri rankoron, kaj eĉ sentigi ilin kulpaj pro "ne zorgi pri ili" aŭ "forlasi ilin". Malica rondo, kiu ne lasas ilin rompi kodependecajn kutimojn!

5. Kundependantoj ofte estas maltrankvilaj kaj maltrankvilaj

Kodependantoj konstante zorgas, ĉar ili emas altiri homojn, kiuj bezonas subtenon, zorgon. , protekto kaj memreguligo. Krome, kundependaj personecoj ofte estas konfuzitaj pri la statuso de sia rilato.

Sen vera komunikado inter la partneroj kaj laabsoluta manko de respekto kaj foresto de sanaj limoj, la kodependa rilato estas ĉiam sur tenkhokoj. Por aldoni al la problemoj, kundependaj partneroj sentas mankon de ekvilibro en la vivo, sentas sin emocie malstabila kaj ĉiam vivas en la timo ke ili ne estas sufiĉe bonaj.

6. Forlasi la partneron ne estas elekto

Esploro montras, ke malgraŭ la tuta streso kaj malindeco, kiuj venas kun tiaj rilatoj, kundependaj personecoj ofte ne volas nomi ĝin ĉesi. Psikologoj diras, ke kodependeco estas la plej malbona formo de toksomanio, kun partneroj estas dependigitaj de esti rigardataj kiel martiroj aŭ viktimoj. Krome, la timo neniam retrovi amon aŭ la profunde radikita kredo esti "malinda" faras preskaŭ neeble ke la kundependaj partneroj eliru la rilaton.

Ĉiufoje kiam iu provas konvinki ilin, ke ili estas en nesana rilato, la kundependaj partneroj ofte uzas la frazon, "Mi scias, sed...". Ĉi tiu "sed" estas kio malhelpas ilin rezigni aŭ nomi ĝin ĉesi.

7. Kundependaj partneroj ne povas preni decidojn sole

Tiuj kun kundependaj kutimoj ankaŭ ĉiam marŝas sur ovoŝeloj. Validiĝo de iliaj partneroj kaj konstanta bezono esti diritaj, ke ili ne eraras, turmentas ilian memfidon kaj forte trafas iliajn decidkapablojn. Kundependaj partneroj:

• Ne fidu iliajn kapablojn
• Estas timas fari malbonondecidoj
• Timas ofendi siajn partnerojn per siaj decidoj
• Ĉiam volas, ke iu validu siajn decidojn
• Povas ĝui la vivon nur se ili estas la donantoj

11 Konsiletoj Subtenataj de Fakuloj Por Rompi Kodependecon En Rilato

Kiam vi rimarkas, ke vi estas en kundependa rilato, la sekvaj demandoj estas - estas ebla rompi la ciklon de kodependeco, kaj ĉu vi povas resanigi? de kodependeco? Jes, ekzistas manieroj liberiĝi de kodependeco. Sed la procezo rompi kodependecajn ŝablonojn estas longa kaj bezonas multan memzorgon. Prenu la kazon de Grace kaj Rikardo, diskutita de konsilanta psikoterapiisto D-ro Nicholas Jenner.

Grace kaj Rikardo estis geedzitaj dum tridek jaroj. Rikardo estis kaŝa narcisisto kaj sciis ĉiujn lernolibrotrukojn por manipuli Grace. Grace, aliflanke, montris plenajn kodependajn kondutojn. Ŝi ofte konfuzis siajn oferojn kaj martirecon kun sia amo al la familio.

Alie timema persono sen memestimo, ŝi uzis sian ebligan sintenon por praktiki potencon kaj kontrolon super la familio, aŭ jen kion ŝi pensis. En realeco, Rikardo manipulis ŝin, kaj lasis ŝin kontroli la familion nur tiom, kiom li volis.

Pro lia dependeco, li aliĝis al Alkoholuloj Anonimaj sed baldaŭ forlasis la grupon. Li havis plurajn aferojn, sed ĉiufoje kiam Grace pridemandis lin, li kulpigis ŝin pri ĉio,inkluzive de lia altiro al aliaj virinoj. Pro siaj kundependaj tendencoj, Grace sentis kulpon pro ĉio, inkluzive de la multaj aferoj de sia edzo.

Kiam ilia sola filo forlasis hejmon post diplomiĝo, Grace suferis de malplena nestosindromo. Kie Rikardo iĝas izolulo kaj apenaŭ estas hejme, kaj kun la filo for, ŝi komencis montri signojn de angoro kaj depresio. Kvankam ŝi ne sciis la veran problemon, ŝia intesto volis, ke ŝi rompu kodependajn kutimojn.

Ili komprenis la bezonon de profesia interveno kaj iris en terapion. Grace baldaŭ rimarkis siajn kodependajn simptomojn. Nun kiam ŝi povis vidi la ŝablonojn, ŝi volis scii kiel rompi kundependajn kutimojn. La reakiro estis longa kaj ofte malfacila por ŝi vidi siajn proprajn demonojn sed ŝi finfine decidis apartiĝi de Rikardo kaj nun vivas sian vivon kiel sukcesa komercistino.

Ĉar multaj el tiuj rilatoj implikas toksomaniulon kaj nur plimalboniĝas kun la tempo, la timoj de kodependa rilato fariĝanta perforta kaj perforta estas tre realaj. Rompi kodependajn kutimojn estas malfacila sed absolute grava. Do se vi scivolas kiel ĉesi esti kundependa, esplorado pruvas, ke fortikeco kaj memfido estas esencaj. Jen dek unu manieroj, per kiuj vi povas rompi kodependecon kaj resanigi.

1. Demandu viajn intencojn, faru malfacilajn demandojn

Ĉio komenciĝas ĉe vi. Se post legado de la