¿Por qué romper con la codependencia es tan importante para tu salud mental y la salud de tu relación? Para responder a esta pregunta, quiero que imagines que estás en un balancín con tu pareja. Pero en lugar de la diversión de balancearte en el aire y la emoción de un "touchdown" con un ruido sordo, ¿qué pasaría si te quedaras clavado en el aire o permanecieras en el suelo todo el tiempo? ¿Qué pasaría si las posiciones nunca cambiaran?

Bueno, obviamente el balancín ya no sería divertido. De hecho, después de un tiempo, se sentiría doloroso e inmensamente aburrido también. Te dolerían las piernas, tus dedos podrían sentirse adoloridos y tu corazón seguramente ya no sentiría la alegría. Así es exactamente como se siente la codependencia en una relación - dolorosa, desigual, aburrida, injusta y sin emoción alguna. Las relaciones codependientes son cuandoEste tipo de relaciones son disfuncionales y sólo pueden volverse sanas si los miembros de la pareja deciden romper con la codependencia.

La codependencia en las relaciones de pareja es un problema complejo cuyo origen, según las investigaciones, suele estar en las experiencias de la infancia y en las familias disfuncionales. Para arrojar luz sobre esta compleja dinámica de las relaciones, Swaty Prakash, coach de comunicación con certificación en Gestión de las Emociones en Tiempos de Incertidumbre y Estrés por la Universidad de Yale y diploma PG en Asesoramiento y Terapia Familiar, escribesobre los signos y síntomas de las relaciones codependientes, y los pasos para liberarse de la codependencia en las relaciones.

¿Qué es la codependencia?

Las relaciones pueden ser complicadas. La receta perfecta para una relación casi perfecta es cuando los miembros de la pareja mantienen una relación simbiótica sana en la que ambos dan y reciben, tienen límites sanos y pueden funcionar juntos pero tampoco están indefensos solos.

Uno de los principales síntomas de la codependencia es que falta este equilibrio y la balanza se inclina a favor de uno de los miembros de la pareja. En una relación codependiente, las necesidades y deseos de uno de los miembros de la pareja ocupan todo el espacio, y el otro, con el afán de ser necesitado, agota todo su amor y energía en cuidar de él. Lo que está en juego es su propia salud física y mental y sus propias necesidades.

Estos síntomas de codependencia se observan a menudo en las relaciones en las que están implicadas personas con adicción a las drogas o al alcohol. La pareja con un comportamiento adictivo parece frágil y el otro se siente responsable de su bienestar. Dejan de lado sus propias necesidades y empiezan a recomponer al que está roto. Al principio todo parece sano y con buenas intenciones. Sin embargo, esto cambia pronto cuando ellas propias necesidades del cuidador empiezan a desvanecerse, y se convierte en una relación unilateral.

Las investigaciones que compararon a esposas de adictos con mujeres normales descubrieron que las primeras mostraban más complacencia y se adaptaban más a la estabilidad conyugal que sus homólogas en vínculos matrimoniales normales. En resumen, el significado de codependencia se reduce a una relación desigual en la que uno de los miembros de la pareja se vuelve prácticamente invisible.

El comportamiento codependiente no surge en el vacío. Muchas personas que muestran signos de codependencia han crecido en familias en las que uno o ambos progenitores tienen adicción a las drogas o al alcohol o están ausentes por otros motivos. Pueden estar ocupados llegando a fin de mes, sufrir graves problemas de salud mental o física, luchar contra adicciones y problemas de abuso de sustancias, o cualquier otra cosa que les haya quitado la mayor parte deLos niños de estas familias disfuncionales suelen crecer andando sobre cáscaras de huevo, descuidando su propio cuidado y ocupándose, en cambio, de las necesidades de los demás para sentirse queridos y dignos.

Lo más frecuente es que los hijos de padres drogodependientes o alcohólicos crezcan con patrones de conducta codependientes. Ya de niños se sentían responsables de las acciones de sus padres. Muy pronto aprendieron que, para aplacar a sus furiosos progenitores, tenían que ser los facilitadores de su adicción, sus sacos de boxeo o volverse invisibles.Este miedo a ser maltratados, desatendidos o no queridos sigue arraigado en ellos incluso de adultos, y a menudo no tienen ni idea de cómo romper los hábitos de codependencia.

7 señales de que estás en una relación codependiente

Uno de los rasgos distintivos de una relación codependiente es el círculo vicioso que existe entre el que cuida y el que recibe. Mientras un miembro de la pareja necesita que alguien cuide de él, el otro quiere que le necesiten.

Antes de hablar de cómo dejar de ser codependiente, es importante comprender la psicología que hay detrás. Los psicólogos consideran que la mayoría de las relaciones codependientes se dan entre una pareja que tiene un estilo de apego ansioso y otra que tiene un estilo de apego evitativo.

Las personas con un estilo de apego ansioso suelen ser necesitadas y con baja autoestima. Los estudios sugieren que las personas con este estilo de apego viven con miedo al abandono y a menudo sienten que no son dignas de amor. Se convierten en los cuidadores para sentirse dignos e importantes en la relación.

Por otro lado, los que tienen un estilo de apego evitativo son individuos que puntúan alto en autoestima pero bastante bajo en cociente emocional. Se sienten incómodos con demasiada intimidad y casi siempre tienen preparado un plan de salida. Irónicamente, los que tienen un plan de salida suelen llevar las riendas de la relación, mientras que los ansiosos siempre dejan que los demás los controlen.

A menudo, mucho antes que la pareja, las personas de su entorno perciben esta dinámica de poder sesgada en una relación codependiente. Sólo cuando el cuidador está agotado y se siente vacío se da cuenta de que está en una relación malsana y piensa en romper con la codependencia. A continuación se enumeran algunos signos que hay que tener en cuenta si se está en una relación codependiente.

1. Falta una verdadera comunicación

En una relación codependiente, el cuidador suele complacer a la gente. Se siente obligado a decir cosas para aplacar o complacer a su pareja. Por otro lado, el tomador siempre está a la defensiva y nunca quiere compartir sus verdaderos sentimientos. Las investigaciones demuestran que los tomadores en las relaciones codependientes suelen mostrar comportamientos pasivo-agresivos. Aunque son excesivamente

2. Sentido exagerado de la responsabilidad

En una relación codependiente, el cuidador a menudo asume toda la responsabilidad por la otra persona y esta es a menudo la única manera en que se sienten realizados. Definitivamente es un patrón de comportamiento codependiente, si:

• Se siente excesivamente responsable del bienestar de su pareja
• Cree que su pareja no puede cuidar de sí misma
• Estás seguro de que tienes que salvarlos, incluso de ellos mismos
• Te lanzas a ayudarles, aunque no te lo hayan pedido
• Te sientes herido si parecen funcionar sin tu ayuda

Si te identificas con estos patrones de comportamiento, es hora de que te preguntes: "¿Soy codependiente?".

3. Decir "no" no es una opción

¿Alguna vez has sentido que te querrían menos si te negaras a cumplir alguna de las exigencias de tu pareja? ¿Te resulta extremadamente difícil decir "no" aunque sea lo que desea tu corazón?

En las relaciones con patrones codependientes, la necesidad de la pareja de encajar en todas las situaciones para sentirse amada, querida y aceptada es tan grande que casi disuelven su propia identidad en un esfuerzo por fusionarse. Selma, participante en un estudio sobre experiencias de codependencia, dijo: "... es como el camaleón, ya sabes, intentar encajar en todas las situaciones en lugar de permitirme ser quien soy...".

4. Dedicar tiempo a uno mismo es egoísta

Las parejas codependientes no saben priorizarse. Alguien con tendencias codependientes a menudo:

• Dedican todo su tiempo a atender las necesidades de su pareja
• Nunca consideran prioritarias sus propias necesidades
• Se sienten culpables si tienen tiempo para el autocuidado

Mientras tanto, el otro miembro de la pareja puede mostrar resentimiento, e incluso hacerles sentir culpables por "no cuidarles" o "abandonarles". ¡Un círculo vicioso que no les permite romper los hábitos de codependencia!

5. Los codependientes suelen ser preocupones y ansiosos

Los codependientes se preocupan constantemente porque tienden a sentirse atraídos por personas que necesitan apoyo, cuidados, protección y autorregulación. Además, las personalidades codependientes suelen sentirse confusas sobre el estado de su relación.

La falta de comunicación auténtica entre los miembros de la pareja, la absoluta falta de respeto y la ausencia de límites sanos hacen que la relación codependiente esté siempre en vilo. Para colmo de males, los miembros de la pareja codependiente sienten una falta de equilibrio en la vida, se sienten emocionalmente inestables y viven siempre con el temor de no ser lo bastante buenos.

6. Dejar a la pareja no es una elección

Las investigaciones demuestran que, a pesar de todo el estrés y la indignidad que conllevan este tipo de relaciones, las personalidades codependientes no suelen estar dispuestas a dejarlo. Los psicólogos afirman que la codependencia es la peor forma de adicción, ya que los miembros de la pareja son adictos a ser vistos como mártires o víctimas. Además, el miedo a no volver a encontrar el amor o la arraigada creencia de ser "indignos" hace quea los codependientes les resulta casi imposible salir de la relación.

Cada vez que alguien intenta convencerles de que están en una relación malsana, las parejas codependientes suelen utilizar la frase: "Lo sé, pero..." Este "pero" es lo que les impide rendirse o dar por terminada la relación.

7. Las parejas codependientes no pueden tomar decisiones solas

La validación por parte de sus parejas y la necesidad constante de que les digan que no se equivocan merman su confianza en sí mismos y afectan gravemente a su capacidad para tomar decisiones:

• No confíes en sus habilidades
• Temen tomar decisiones equivocadas
• Temen ofender a sus parejas con sus decisiones
• Siempre quieren que alguien valide sus decisiones
• Sólo pueden disfrutar de la vida si son los que dan

11 consejos avalados por expertos para romper la codependencia en la relación de pareja

Una vez que te das cuenta de que estás en una relación de codependencia, las siguientes preguntas son: ¿es posible romper el ciclo de la codependencia y puedes curarte de ella? Sí, hay formas de liberarse de la codependencia. Pero el proceso de romper los patrones de codependencia es largo y necesita mucho autocuidado. Tomemos el caso de Grace y Richard, analizado por el psicoterapeuta Dr.Nicholas Jenner.

Grace y Richard estuvieron casados treinta años. Richard era un narcisista encubierto y conocía todos los trucos de manual para manipular a Grace. Grace, en cambio, mostraba comportamientos codependientes en toda regla. A menudo confundía sus sacrificios y su martirio con su amor por la familia.

Una persona tímida y sin autoestima, que utilizaba su actitud facilitadora para ejercer poder y control sobre la familia, o eso es lo que ella creía. En realidad, Richard la manipulaba y le dejaba controlar la familia sólo tanto como él quería.

Debido a su adicción, se unió a Alcohólicos Anónimos, pero pronto abandonó el grupo. Tuvo múltiples aventuras, pero cada vez que Grace le cuestionaba, él la culpaba de todo, incluida su atracción por otras mujeres. Debido a sus tendencias codependientes, Grace se sentía culpable de todo, incluidas las numerosas aventuras de su marido.

Cuando su único hijo se fue de casa tras graduarse, Grace sufrió el síndrome del nido vacío. Como Richard se recluyó y apenas estaba en casa, y el hijo se había ido, ella empezó a mostrar signos de ansiedad y depresión. Aunque no sabía cuál era el verdadero problema, su instinto le pedía que rompiera con los hábitos de codependencia.

Se dieron cuenta de la necesidad de una intervención profesional y acudieron a terapia. Grace no tardó en darse cuenta de sus síntomas de codependencia. Ahora que podía ver los patrones, quería saber cómo romper con los hábitos codependientes. El proceso de recuperación fue largo y a menudo le costó ver sus propios demonios, pero al final decidió separarse de Richard y ahora vive su vida como empresaria de éxito.

Dado que muchas de estas relaciones implican a un adicto y sólo empeoran con el tiempo, los temores de que una relación codependiente se convierta en abusiva y violenta son muy reales. Romper con los hábitos de codependencia es difícil, pero absolutamente importante. Así que si te preguntas cómo dejar de ser codependiente, las investigaciones demuestran que la resiliencia y la autosuficiencia son vitales. Aquí tienes once maneras de romper concodependencia y sanar.

1. Cuestiona tus intenciones, haz preguntas difíciles

Todo empieza por ti. Si después de leer los síntomas de la codependencia te has preguntado: "¿Soy codependiente?", ya sabes a qué atenerte. No descartes los síntomas porque la introspección te incomode. También puede ayudarte si te preguntas cómo romper con los hábitos codependientes.

Siéntate y observa tus patrones de comportamiento a lo largo de los años. La codependencia es un comportamiento adquirido que suele comenzar en la primera infancia. Para empezar, hazte estas preguntas. Tienen que ver contigo y debes responderlas con sinceridad para conocerte a ti mismo:

• De niña, ¿tenía que valerme por mí misma?
• De niño, ¿era yo a quien todos cuidaban o era al revés?
• ¿Siempre me atrajo la gente que necesitaba ayuda y cuidados?
• ¿Tengo miedo de que un día nadie me necesite?
• ¿Me quiero o me compadezco de mi existencia?
• ¿Me gusta estar en la posición de facilitador?

Si la respuesta a todas o a la mayoría de estas preguntas es un "sí", es hora de que aceptes que estás en una relación codependiente y de que te liberes de este patrón tóxico de relación.

2. Deja de sentirte excesivamente responsable de tu pareja

¿Recuerdas el personaje de Julia Roberts en Novia a la fuga? Cambiaba constantemente sus necesidades y preferencias en función de las de sus parejas. Tanto es así que ¡nadie sabía ni qué tipo de huevos le gustaban en realidad! Pues bien, hazle saber a tu pareja cuáles son tus preferencias, y dile si te gustan los huevos al sol o revueltos. La cuestión es que no pidas disculpas por tus necesidades, no sientas:

• Culpable por tener otras opciones
• Teme que le quieran menos si expresa sus propios sentimientos
• Como si hubieras fracasado si no puedes solucionar sus problemas
• Responsable de sus defectos, fracasos o sentimientos

3. Aprende a expresar tus deseos y necesidades

Tu relación codependiente te implica a ti como dador y a tu pareja como tomador. Una vez aceptada tu conducta codependiente (oscilará entre la aceptación y la confusión durante mucho tiempo), es hora de iniciar una comunicación sincera con tu pareja.

Hasta ahora, siempre has dicho lo que creías que querían oír, o lo que creías que te mantendría bajo control y fuera de problemas. Pero ya no. Hazles saber que no puedes ni quieres seguir siendo un facilitador de su adicción/comportamiento. Aquí tienes algunas formas de expresar lo que piensas.

• Utilizar frases con "yo Por ejemplo: "Me siento atado trabajando 24 horas al día, 7 días a la semana", "Me siento solo haciéndome cargo de todo" o "Quiero algo de tiempo para satisfacer mis necesidades" son algunas de las frases que puedes utilizar para transmitir que quieres construir patrones de relación saludables.
• No se culpe a nadie Prepárate para tener una conversación dura. En lugar de culparles de tus síntomas de codependencia, habla de soluciones. Por ejemplo, si vives con una pareja alcohólica y has sido un facilitador todos estos años, di: "Estoy aquí para ti, pero no puedo ayudarte en todo".
• Dígales lo que quiere Es importante que hagas saber a tu pareja la imagen que tienes en mente. En términos claros y honestos, hazle saber lo que esperas de la relación. No es tan fácil como parece. Tu pareja ha pasado todos estos años según su noción y sus caprichos, así que decirle lo que quieres no se lo tomará a bien. Pero sé firme, honesto y claro.

4. Conviértete en tu prioridad

Las parejas codependientes pasan tanto tiempo ocupándose de las necesidades de los demás y encajando en su realidad que tienen una identidad propia extremadamente borrosa. Al romper el ciclo de la codependencia, es importante que trabajes en la reconstrucción de tu "yo".

El autocuidado y el amor propio son las dos herramientas mágicas que pueden potenciar el sentido de sí mismo de una persona. ¿Cuándo fue la última vez que llamaste a tus amigos e hiciste un plan para cenar? ¿Cuándo fue la última vez que pediste comida que te encantó o viste un concierto musical al que siempre echas el ojo pero nunca planeas?

Ha llegado el momento de hacer todo esto y mucho más. Para romper el ciclo de la codependencia, tienes que convertirte en una prioridad. ¿Recuerdas el dicho: "Sé tu propio superhéroe y sálvate a ti mismo"? Pues tienes que hacer exactamente eso.

8. Dejar atrás el pasado

Las personas codependientes suelen haber tenido una infancia difícil, desprovista de muchos cuidados y plagada de situaciones difíciles. Una continua sensación de desamparo, junto con la constante necesidad de ser amado, puede dejar un impacto duradero en cualquiera. Por eso, sé amable contigo mismo y deja atrás tu pasado.

Hágase saber a través de la autoconversación y las afirmaciones positivas en las relaciones que usted es digno, y que la forma en que los demás le trataron es un reflejo de quiénes son, y no de usted. Por lo tanto, tanto si sus padres no estaban disponibles debido a trabajos muy exigentes, como a su adicción, o porque eran física o mentalmente incapaces, nada de eso fue culpa suya y, sin embargo, usted tuvo que cargar con las consecuencias.

Sé amable con tu infancia, tal vez escribe una carta a tu yo más joven para calmarlo, y sigue adelante. Hasta que no hayas comprendido y aceptado tu valía, no podrás curarte de la codependencia.

9. No te juzgues

Los codependientes son uno de sus mayores críticos. Están constantemente juzgando sus propias acciones o inacciones y culpándose a sí mismos incluso por querer cambiar su comportamiento.Como psicólogos, a menudo decimos a nuestros clientes que sean un poco menos duros consigo mismos y no juzguen cada uno de sus movimientos.Algunas cosas que decirse a sí mismo todos los días:

• Soy una buena persona y hago lo que creo que es lo mejor
• No puedo controlar todas las situaciones ni todos los resultados
• Soy capaz de tomar decisiones
• El resultado no decide si una decisión es buena o mala
• No necesito la validación de los demás para creer en mí mismo
• Seré amable conmigo mismo
• Cómo me trato a mí mismo decide cómo me tratarán los demás

10. Imagine a su ser querido en su lugar

Las respuestas que buscas suelen estar entre los pliegues de tus propias experiencias y sabiduría. Pero encontrar esas respuestas ahí es una tarea ingente. Si te has dado cuenta de que estás en una relación codependiente y quieres saber cómo curarte, hay un ejercicio sencillo pero muy eficaz que te recomendamos.

Cierra los ojos e imagina a tu ser más cercano o querido en tu lugar. Imagínalo haciendo las cosas exactamente como tú las haces, y siendo tratado exactamente como tú eres tratado por tu pareja. Míralo pasar por la vida que tú estás viviendo ahora. Piensa en un incidente especialmente potente en torno a la codependencia, e imagínalo allí.

¿Abriste los ojos casi en una fracción de segundo? ¿Te sentiste totalmente incapaz de verlos como tú? ¿Tenías prisa por abrir los ojos y te sentiste agradecido de que sólo fuera tu imaginación? Probablemente tu respuesta a estas preguntas sea un "sí". Así que piensa en lo que les habrías aconsejado o en lo que querrías que hicieran. Ésa es también tu señal para seguir adelante.

11. Buscar ayuda de amigos, grupo de apoyo entre iguales

A menudo, mucho antes de que las personas codependientes se den cuenta de sus carencias como dadores, sus amigos y allegados lo perciben. Es importante escuchar a estas personas, hablar con ellas y dejar que te ayuden. Cuéntales tu plan de acción y pídeles que te lo faciliten si pueden. Recuerda, no sufras más en silencio.

Además, es importante tener un espacio seguro y compañeros con los que poder hablar, sin miedo a ser juzgado y con el consuelo de ser comprendido. También existen grupos de compañeros codependientes -por ejemplo, como Alcohólicos Anónimos para los adictos, existe Al-Anon para las familias- para ayudar en el proceso de recuperación. A veces, tirar unos de otros hacia arriba también es una de las mejores formas de autocuración. TambiénSaber que no eres el único que se siente así puede ser uno de los primeros pasos hacia la curación.

Indicadores clave

• Una relación codependiente es aquella en la que las necesidades de uno de los miembros de la pareja ocupan todo el espacio, mientras que el otro asume el papel de cuidador.
• El dador siente la necesidad de ser necesitado y deja de lado sus propias necesidades e intereses mientras cuida de los demás.
• La codependencia es un comportamiento adquirido que se observa a menudo en personas con una infancia difícil.
• Los cónyuges de personas con problemas de adicción a menudo se convierten en facilitadores de sus parejas y se sienten "dignos" y "necesitados" mientras lo hacen.
• Las parejas codependientes tienen una autoestima muy baja y estas relaciones suelen volverse abusivas.

Es importante recordar que la codependencia es un comportamiento adquirido, y con métodos consistentes y conscientes, romper la codependencia es posible, e importante. Hay una amplia ayuda profesional alrededor. Con la terapia de conversación, así como la ayuda de amigos y de uno mismo, liberarse de este círculo vicioso de la codependencia es posible.Todo lo que tienes que hacer es tener la confianza en ti mismo y la fuerza para poner tus necesidades por encima de las de los demás, por una vez.