Çima şikandina hevgirêdanê ji bo tenduristiya derûnî û tenduristiya têkiliya we ewqas girîng e? Ji bo çareserkirina vê pirsê, ez dixwazim ku hûn xeyal bikin ku hûn bi hevjîna xwe re li ser hev in. Lê li şûna kêfa hilkişîna li hewayê û heyecana 'teqandinê' ya bi lêdanê, heke hûn di hewayê de asê bimînin an jî bi tevahî li erdê bimînin, çi dibe? Ger pozîsyon qet neguherin?

Belê, eşkere ye ku dîtin-saw dê êdî ne xweş be. Di rastiyê de, piştî demekê, ew ê bi êş û bêhêz be jî hest bike. Dê lingên we diêşin, tiliyên we diêşin û bê guman dilê we dê êdî şabûnê hîs neke. Tişta ku di têkiliyek de hevdengiya xwe hîs dike ev e - bi êş, bêhêz, bêzar, neheq, û bê heyecan. Têkiliyên hevgirêdayî ev in dema ku hevalek her gav "parêzger" e û hevjîna din her dem "hilgir" e. Têkiliyên bi vî rengî bêfonksîyonel in û dikarin bibin saxlem tenê ger hevalbend biryara şikandina hevgirêdanê bidin.

Têkiliya hevgirtî di têkiliyan de pirsgirêkek tevlihev e ku lêkolînan nîşan dide ku eslê wê bi gelemperî ji serpêhatiyên zaroktiyê û malbatên bêfonksyonel derdikeve. Ji bo ronîkirina vê dînamîka pêwendiya tevlihev, Swaty Prakash, rahênerê ragihandinê yê xwedî sertîfîka Di Birêvebirina Hestên Di Demên Nezelaliyê û Stresê de ji Zanîngeha Yale û Diploma PG-ê di Şêwirmendî û Terapiya Malbatê de,nîşanên hevgirêdanê, we ji xwe pirsî, "Ma ez bi hev ve girêdayî me?", hûn naha dizanin hûn li ku derê radiwestin. Nîşanan ji holê ranekin ji ber ku hûn xwe nerehet dikin. Her weha ew dikare ji we re bibe alîkar ger hûn meraq dikin ka meriv çawa adetên hevgirêdayî bişkîne.

Rûnin û li şêwazên behremendiyên xwe yên bi salan binêrin. Codependency tevgerek bidestxistî ye ku pir caran di zaroktiya zû de dest pê dike. Ji bo destpêkê, van pirsan ji xwe bipirsin. Ew tenê li ser we ne, û hûn hewce ne ku bi rastî bersiva wan bidin da ku hûn xwe nas bikin:

• Wek zarokek, ma min neçar ma ku hestên xwe biparêzim?
• Wek zarokek, ez bûm Her kesî li yekî dinêrî an berevajî vê yekê bû?
• Gelo ez her gav bala mirovan dikişandim ku hewcedariya wan bi alîkariyê û lênêrînê heye?
• Ma ez ditirsim ku rojekê ez ji kesî re nebim hewce?
• Ez ji xwe hez dikim an hebûna xwe diêşînim?

Gelek pirsên ku hûn dikarin bipirsin hene. Lê digel her pirsê, dibe ku serhildanek hestyarî hebe, ji ber vê yekê hêdî dest pê bikin, lê dilsoz bin. Ger bersiva hemî an piraniya van pirsan "erê" ya gemar e, di rûyê we de "erê" ye, wextê wê ye ku hûn qebûl bikin ku hûn di têkiliyek hevgirêdayî de ne, û ew dem e ku hûn ji vê şêwaza têkiliya toksîk xilas bibin.

2. Ji bo hevjîna xwe zêde berpirsiyar nebin

Karaktera Julia Roberts di Bûka Revîn de tê bîra we? Wê bi berdewamî hewcedariyên xwe guherand ûtercîhên li ser bingeha pêdiviyên hevkarên wê. Ewqasî ku tu kesî jî nizanibû ku ew bi rastî ji kîjan hêkan hez dike! Welê, bila hevjîna we zanibe ku tercihên we çi ne, û ji wan re bibêjin ka hûn ji hêkên xwe yên tava jor hez dikin an jî li jor de ne. Mesele ev e, ku di derbarê hewcedariyên xwe de ne lêborîn bin. Hest nekin:

• Ji ber bijartinên cuda sûcdar in
• Ji tirsa ku hûn hestên xwe bînin ziman kêmtir ji we hez bikin
• wek ku hûn bi ser nekevin ger hûn nikaribin pirsgirêkên wan çareser bikin.
• Berpirsiyar ji kêmasî, têkçûn, an hestên wan

3. Fêr bibin ku daxwaz û hewcedariyên xwe bînin ziman

Têkiliya weya bihevgirêdayî we dihewîne wek ku dide û şirîkê wek ku digire. Gava ku pejirandina tevgera weya hevgirtî di cîh de be (ew ê demek dirêj di navbera pejirandin û tevliheviyê de bimîne), ew dem e ku hûn bi hevjîna xwe re danûstendina rast bidin destpêkirin.

Heya nuha, we her gav tiştê ku we difikire ew gotiye. dixwest bibihîze, an tiştê ku we bawer dikir dê we di bin kontrolê de, û ji tengahiyê bihêle. Lê êdî na. Bihêlin ku ew zanibin ku hûn êdî nekarin û ne jî dê bibin çalakvanek narkotîka/tevgera wan. Li vir çend away hene ku hûn ramanên xwe bi cih bînin.

• Gotinên "Ez" bikar bînin : Li şûna ku hûn wan di wêneyê de bi cih bikin, bi gotinên "ez" raman û hestên xwe parve bikin. Mînakî, "Ez hest dikim ku 24*7 dixebitim girêdide", "Ez xwe bi tenê hîs dikim ku her tiştî diparêzim", an "Ez hinekî dixwazimdem e ku ez hewcedariyên min bi cih bînim" hin gotin in ku hûn dikarin bikar bînin da ku hûn ragihînin ku hûn dixwazin şêwazên têkiliyek saxlem ava bikin
• Têkevin lîstika sûcdarkirinê : Ji bo danûstandinek dijwar amade bin. Li şûna ku hûn wan ji bo nîşanên hevbendiya xwe sûcdar bikin, li ser çareseriyan biaxivin. Mînakî, heke hûn bi hevjînek alkolîk re dijîn û hûn van salan hêzdar bûn, bibêjin, "Ez ji bo we li vir im lê ez nikarim di her tiştî de alîkariya we bikim"
• Tiştê ku hûn dixwazin ji wan re bêjin. : Girîng e ku hûn hevjîna xwe wêneya ku di hişê we de heye agahdar bikin. Bi şert û mercên zelal, rast, bila ew zanibin ku hûn ji têkiliyê çi hêvî dikin. Ew ne ew qas hêsan e ku ew xuya dike. Hevjînê we van salan li gorî fikr û xeyalên xwe derbas kiriye, ji ber vê yekê hûn ji wan re bibêjin ku hûn çi dixwazin, dê bi dilovanî neyê girtin. Lê saxlem, durust û zelal bin.

4. Xwe bikin pêşeng

Hevalbendên bi hev ve girêdayî ew qas dem derbas dikin ku hewcedariyên kesên din diparêzin û li gorî rastiya wan a ku ew xwediyê nasnameyeke xweser a pir nezelal in. Dema ku çerxa hevdengiyê bişkînin, girîng e ku hûn li ser ji nû ve avakirina "xwe"ya xwe bixebitin.

Xweparêzî û xwehezkirin du amûrên efsûnî ne ku dikarin hestiyariya mirovî ya ji xwe zêde bikin. We cara dawî kengî gazî hevalên xwe kir û we planek şîvê çêkir? We kengê herî dawî xwarina ku we jê hez dikir ferman da an li konserek muzîkê temaşe kir, hûn her gav çav lê nakinplan?

Dem hatiye ku em van hemûyan û hê bêtir bikin. Ji bo şikandina çerxa hevdengiyê, hûn hewce ne ku xwe bikin pêşînek. Gotina, "Bibe qehremanê xwe û xwe xilas bike" tê bîra xwe? Welê, divê hûn tam wiya bikin.

8. Dev ji rabirdûyê berdin

Mirovên bi hev ve girêdayî gelek caran zaroktiyek dijwar derbas kirine, bê xem û hal û rewşên dijwar. Hestek domdar a bêçaretiyê, digel hewcedariya domdar a ji hezkirinê, dikare bandorek mayînde li ser her kesî bihêle. Ji ber vê yekê, ji xwe re dilovan bin û dev ji rabirdûya xwe berdin.

Bila xwe bi xwe-peyivînê û erêkirina pêwendiya erênî zanibe ku hûn hêja ne, û yên din çawa bi we re reftar kirine, ronîkirina ku ew kî ne, ne hûn in. Ji ber vê yekê, gelo dêûbav/yên we ji ber karên pir daxwazî, an ji ber girêdana wan, an ji ber ku ew ji hêla bedenî an derûnî ve bêkêmasî bûn, ne amade bûn - yek ji wan ne sûcê we bû, lê dîsa jî hûn neçar bûn ku encaman hilgirin.

Be ji zarokatiya xwe re dilnizm, belkî nameyekê ji xweya piçûk re binivîsîne da ku wan aram bike, û bimeşe. Heya ku we qîmeta xwe fêm nekiriba û qebûl nekiriba, hûn ê nikaribin ji hevdengiyê sax bibin.

9. Xwe dadbar nekin

Codependent yek ji rexnegirên xwe yên herî mezin in. Ew bi berdewamî kiryar an neçalakiyên xwe dadbar dikin û xwe sûcdar dikin ku tewra dixwazin tevgera xwe biguhezînin. Wek psîkolog, em pir caran ji xerîdarên xwe re dibêjin ku hinekî kêmtir tund bin.xwe û her tevgera wan dadbar nakin. Hin tiştên ku divê her roj ji xwe re bibêjin:

• Ez mirovek baş im û tiştê ku ez hest dikim çêtirîn e dikim
• Ez nikarim her rewş û her encamekê kontrol bikim
• Ez dikarim biryaran bigirim
• Encam biryarê nade ku biryarek baş e an xirab e
• Ez ji bo ku ez bi xwe bawer bikim ne hewceyî pejirandina kesên din im
• Ez ê ji xwe re dilnizm bim
• Ez çawa bi xwe re tevdigerim biryar dide ku yên din dê çawa bi min re tevbigerin

10. Bifikirin ku hezkirê xwe di pêlavên xwe de ye

Bersivên ku hûn lê digerin bi gelemperî di hundurê de ne. pêlên serpêhatî û şehrezayiya xwe. Lê dîtina wan bersivan li wir karekî mezin e. Ger we fêhm kir ku hûn di nav têkiliyek hevgirêdayî de ne û hûn dixwazin bizanibin ka meriv çawa sax dike, temrînek hêsan lê pir bi bandor heye ku em pêşniyar dikin.

Çavên xwe bigirin û yê herî nêzîk an herî hezkirî di pêlavên xwe de xeyal bikin. Bifikirin ku ew tiştan tam wek ku hûn dikin dikin, û tam bi awayê ku ji hêla hevjînê we ve bi we re tê derman kirin. Binêrin ku ew di jiyana ku hûn niha dijîn re derbas dibin. Li bûyerek bi taybetî bi hêz li dora hevdengiyê bifikirin, û wan li wir xeyal bikin.

Te çavên xwe hema di saniyeyekê de vekir? Ma we hîs kir ku hûn bi tevahî nekarin wan wekî we temaşe bikin? Ma we lez dikir ku hûn çavên xwe vekin û hûn spasdar bûn ku ew tenê xeyala we bû? Bersiva we ji van re belkî "erê" ye. Ji ber vê yekê, bifikirin ka hûn ê çi bikinşîret li wan kir an jî xwest ku bikin. Ev jî nîşaneya we ye ku hûn bi pêş ve biçin.

11. Ji hevalan, ji koma piştgirîya hevalan alîkarîyê bigerin

Gelek caran, pir berî ku kesên girêdayî kêmasiyên xwe wek dayîna, heval û dilxwazên xwe fam bikin. hîs bikin. Girîng e ku hûn guh bidin van kesan, bi wan re bipeyivin û bihêlin ku ew alîkariya we bikin. Ji wan re li ser plana çalakiya xwe re bêjin, û ji wan bipirsin ku heke ew dikarin wê ji we re hêsantir bikin. Bînin bîra xwe, êdî di bêdengiyê de cefayê nekişînin.

Ji bilî vê, girîng e ku cîhek ewledar û hevalên ku hûn pê re bipeyivin, bêyî tirsa dadbarkirinê û bi rehetiya têgihîştinê hebe. Di heman demê de komên hevalbendên hevgirêdayî jî hene - mînakî, mîna Alkolên Anonîm ji bo narkotîkan, Al-Anon ji bo malbatan heye - ku di pêvajoya başbûnê de bibin alîkar. Carinan, kişandina hev yek ji baştirîn rêyên xwe-xweşkirinê jî ye. Di heman demê de zanîna ku hûn ne tenê ne ku bi vî rengî hîs dikin dikare yek ji gavên pêşîn ên başbûnê be.

Nîşaneyên sereke

• Têkiliya hevgirêdayî ew e ku hewcedariyên hevjînek hemî cîh digire, dema ku hevalê din rola lênêrînê digire
• Yê ku dide hewcedariya hewcedariyê hîs dike û hewcedarî û berjewendîyên xwe dide aliyekê dema lênêrîna kesên din dike
• Hevalbendî tevgerek bidestxistî ye ku pir caran di zarokatiya wan de tê dîtin.şirîkên xwe û dema vê yekê dikin xwe "layîq" û "pêdivî" hîs dikin
• Hevjînên hevgirêdayî xwebaweriya xwe pir kêm in û têkiliyên weha pir caran dibe destdirêjî

Heya nuha, divê we fêm kiribe ka we meylên hevgirêdayî hene. Girîng e ku ji bîr mekin ku hevgirêdan tevgerek bidestxistî ye, û bi rêbazên domdar û hem jî hişyar, şikandina hevgirêdanê gengaz e, û girîng e. Li dora alîkariyê pir profesyonel heye. Bi tedawiya axaftinê û her weha bi alîkariya heval û xwe re, xilasbûna ji vê çerxa xirab a hevdengiyê gengaz e. Tiştê ku divê hûn bikin ev e ku hûn bi xwebawerî û hêza xwe hebe ku hûn hewcedariyên xwe di ser yên din re, carek din bixin.

Kodependency çi ye?

Têkilî dikane dijwar bin. Reçeteya bêkêmasî ji bo têkiliyek nêzê kamil ew e ku heval di têkiliyek hembiyotîk de ne ku hem didin û hem jî digirin, sînorên saxlem hene, û dikarin bi hev re tevbigerin lê bi tenê jî ne bêçare ne.

Yek ji sereke Nîşaneyên hevgirêdanê ev e ku ev hevseng winda ye û pîvan li berjewendiya yek hevalbendê têne guheztin. Di têkiliyek hevgirêdayî de, hewcedarî û daxwazên hevjînek hemî cîh digire, û hevjînê din, bi xwestekek ku hewce be, hemî hezkirin û enerjiya xwe di lênihêrîna wan de diweşîne. Tiştê ku di xetereyê de ye, tenduristiya wan a laşî û derûnî û hewcedariyên wan bi xwe ye.

Nîşaneyên weha yên bihevgirêdayî bi gelemperî di têkiliyên ku bi kesên bi narkotîk an alkolê ve girêdayî ne têne dîtin. Hevjînek xwedan behremendiyek dilşikestî xuya dike, û hevalbendê din ji bo başbûna xwe berpirsiyar hîs dike. Ew hewcedariyên xwe didin aliyekî û dest bi berhevkirina yê şikestî dikin. Ew hemî di destpêkê de saxlem û bi niyeta baş xuya dike. Lêbelê, ev yek zû diguhere dema ku hewcedariyên lênêrînê dest pê dikin kêm dibin, û dibe têkiliyek yekalî.

Lêkolîna ku jinên narkotîkê bi jinên normal re berhev dike dît ku ya berê bêtir nîşan dide.lihevhatin û ji bo îstîqrara zewacê ji hevpîşeyên wan ên di girêdanên zewaca normal de bêtir hatine adaptekirin. Bi kurtasî, wateya hevdengbûnê digihîje têkiliyek dûr-alî ku yek hevjînek bi pratîkî nayê dîtin.

Rêveberiya hevgirtî di valahiyê de dernakeve. Pir kesên ku nîşanên hevgirêdanê nîşan didin di malbatên ku yek an her du dêûbav an tiryakê an alkolê hene an jî ji ber sedemên din winda ne mezin bûne. Dibe ku ew mijûlî debara xwe bin, ji pirsgirêkên tenduristiya giyanî an laşî yên giran, şerkirina narkotîkan û pirsgirêkên îstismarkirina maddeyan, an jî tiştek din ku piraniya dema wan girt. Zarokên di malbatên weha nefunctional de pir caran li ser hêkan dimeşin mezin dibin, lênêrîna xwe îhmal dikin, û di şûna wan de hewcedariyên kesên din diparêzin ku xwe xwezî û layiqê xwe hîs bikin.

Pir caran zarokên bi dê û bavên wan re pirsgirêkên bi îstismarkirina maddeyan an jî alkol-girêdayî bûn, bi şêwazên tevgerê yên hevgirêdayî mezin dibin. Tewra zarok bûn, ew ê ji kiryarên dêûbavên xwe berpirsiyar hîs bikin. Pir zû di jiyana xwe de, wan fêr bûbûn ku ji bo ku dêûbavên xwe yên hêrsbûyî rehet bikin, ew hewce ne ku yan bibin berkarê narkotîka xwe, çenteyên xwe yên lêdanê an jî nexuya bibin. Ev tirsa ji destdirêjiyê, îhmalkirin, an nehezkirin, di mezinan de jî di nav wan de maye, û ew pir caran guh nadin ka meriv çawa adetên hevgirêdanê bişkînin.

7 Nîşanên ku hûn di A.Têkiliya Hevgirêdayî

Yek ji taybetmendiyên têkiliyek hevgirêdayî çerxa xirab e ku di navbera lênêr û girtiyê de heye. Digel ku hevjînek pêdivî bi kesek heye ku lênêrîna wan bike, hevjîna din dixwaze ku hewcedar be.

Berî nîqaşkirina ka meriv çawa dev ji hevgirêdayîbûnê berde, girîng e ku meriv psîkolojiya li pişt wê fam bike. Psîkolog dibînin ku piraniya têkiliyên hevgirêdayî di navbera hevjînek ku xwedan şêwazek girêdana bi fikar e û yê ku xwedan şêwaza girêdana xweya xwe dûrgir e de ne.

Kesên xwedan şêwazek girêdanek bi fikar pir caran hewcedar in û bi xwebaweriya wan kêm in. Lêkolîn destnîşan dikin ku mirovên bi vî şêwaza girêdanê bi tirsa terikandinê dijîn û pir caran hîs dikin ku ew hêjayî hezkirinê ne. Ew dibin parêzger ku di pêwendiyê de xwe bi layiq û girîng hîs bikin.

Ji hêla din ve, yên ku bi şêwazek girêdana xwe dûrgir in, ew kes in ku ji xwebaweriya xwe bilind dikin, lê di rêjeya hestyarî de pir kêm in. Ew ji nêzîkbûna pir zêde nerehet dibin û hema hema her gav bi planek derketinê re amade ne. Bi awayekî îronîkî, yên xwedî plana derketinê bi gelemperî rêgirên pêwendiyê digirin dema ku yên dilgiran her gav dihêlin yên din wan kontrol bikin.

Gelek caran, pir beriya hevalbendan, mirovên li dora wan vê dînamîkên hêzê yên şikestî di têkiliyek hevgirêdayî de hîs dikin. Tenê gava ku lênermend westiya ye û xwe vala hîs dike ku ew vê yekê fam dikinew di têkiliyek nexweş de ne û difikirin ku hevbendiyê bişkînin. Li vir çend nîşan hene ku hûn lê bigerin ger hûn di nav têkiliyek hevgirêdayî de bin.

1. Kêmbûna pêwendiya rasteqîn heye

Di têkiliyek hevgirêdayî de, lênêrker bi gelemperî dilxwazê ​​gel e. Ew xwe mecbûr hîs dikin ku tiştên ku ji hevjînê xwe rehet bikin an xweş bikin bibêjin. Ji hêla din ve, girtî her dem di berevaniyê de ye û qet naxwaze hestên xwe yên rastîn parve bike. Lêkolîn nîşan dide ku kesên ku di têkiliyên hevgirtî de bi gelemperî tevgerên pasîf-agresîf nîşan didin. Digel ku ew pir zêde ne

2. Hestiya berpirsiyariya zêde

Di têkiliyek hevgirêdayî de, lênihêrker bi gelemperî berpirsiyariya kesê din digire û bi gelemperî ev yekane awayê ku ew xwe bi cîh hîs dikin ev e. Bê guman ew şêwazek tevgerê ya hevgirêdayî ye, heke:

• Hûn xwe ji bo başbûna hevjînê xwe pir berpirsiyar hîs dikin
• Hûn difikirin ku hevjînê we nikare xwe biparêze
• Hûn piştrast in ku divê tu wan ji xwe xilas bikî jî
• Tu diçî ku alîkariya wan bikî, tevî ku wan alîkarî nexwestiye
• Tu diêşînî ku ew bêyî alîkariya te tevbigerin

Heke hûn van şêwazên tevgerê nas dikin, wextê wê ye ku hûn ji xwe bipirsin, "Gelo ez bi hev ve girêdayî me?"

3. Gotina "na" ne vebijarkek e

Gelo hûn qet hîs dikin ku hûn kêm ji we hez bikin ger we yek ji hevjînên xwe nepejirîne?daxwazên? Ma hûn pir dijwar dibînin ku hûn bibêjin "na" tevî ku dilê we ev e?

Di têkiliyên bi qalibên hevgirêdayî de, hewcedariya hevjînê ku di her rewşê de biguncîne da ku xwe jê hez bike, jê hez bike û were pejirandin ew qas mezin e ku ew hema hema nasnameya xwe di nav hewildana yekbûnê de hilweşînin. Selma, beşdarî lêkolînek li ser serpêhatiyên hevbendiyê ye, got, "... ew mîna kameleon e, hûn dizanin, hewl dide ku xwe bi her rewşê re li hev bike, ne ku ez bibim yê ku ez im…".

4. Dema ku ji xwe re veqetandin xweperest hîs dike

Hevjînên bi hev ve girêdayî nizanin çawa xwe bidin pêş. Kesê ku pir caran meylên hevgirêdayî hene:

• Hemû wextê xwe li pêdiviyên hevjînên xwe xerc dikin
• Tu carî hewcedariyên xwe wekî pêşîn nenivîsin
• Ger wextê lênihêrîna xwe hebe xwe sûcdar hîs bikin.

Di vê navberê de, hevjînê din dibe ku hêrsbûnê nîşan bide, û hetta wan ji ber "neguhdariya wan" an "terka wan" sûcdar bike. Derdoreke xerab a ku nahêle ew adetên hevgirêdanê bişkînin!

5. Hevgirêdayî pir caran bi fikar û dilgiran in

Yên hevgirêdayî her tim ditirsin ji ber ku ew mêl dikin ku bala wan bi kesên ku hewceyê piştgirî, lênêrînê ne. , parastin û xwerêveberî. Ji xeynî vê, kesayetiyên hevgirêdayî bi gelemperî li ser rewşa têkiliya xwe tevlihev dibin.

Bê pêwendiyek rastîn di navbera hevalbend û hevalbendan denebûna bêkêmasî ya rêzgirtinê û nebûna sînorên saxlem, pêwendiya hevgirêdayî her gav li ser piyan e. Ji bo zêdekirina tengasiyan, hevjînên hevgirêdayî di jiyanê de kêmasiya hevsengiyê hîs dikin, hestyarî xwe ne aram dikin, û her gav di nav tirsa ku ew têra xwe ne baş in de dijîn.

6. Terikandina hevjînê ne hilbijartinek e

Lêkolîn nîşan dide ku tevî hemî stres û bêhêziya ku bi peywendiyên weha re tê, kesayetiyên hevgirêdayî pir caran ne amade ne ku dev jê berdin. Psîkolog dibêjin ku hevbendî şiklê herî xirab ê narkotîkê ye, digel hevjînên ku wek şehîd an mexdûr têne dîtin. Ji xeynî vê, tirsa ku careke din evînê nebînin an jî baweriya kûr a "bêlayiqî" hema hema ne gengaz e ku hevalbendên hevgirêdayî ji têkiliyê derbikevin.

Her cara ku kesek hewl dide ku wan qanih bike ku ew di têkiliyek netendurist de ne, hevalbendên hevgirêdayî bi gelemperî peyva "Ez dizanim lê ..." bikar tînin. Ev “lê” ew e ku rê li ber wan dide ku dev jê berdin an jî dev jê berdin.

7. Hevjînên hevgirêdayî nikarin bi tena serê xwe biryaran bigirin

Yên xwedî adetên hevgirêdayî jî her tim li ser hêkan dimeşin. Qebûlkirina hevjînên xwe û hewcedariya domdar ku jê re bê gotin ku ew ne xelet in, xwebaweriya wan dişewitîne û şiyanên wan ên biryardayînê bi dijwarî dixe. Hevalbendên girêdayî:

• Bawerî bi jêhatîyên wan nekin
• Ji xeletiyê ditirsinbiryar
• Ditirsin ku bi biryarên xwe hevjînên xwe aciz bikin
• Her tim dixwazin ku kesek biryarên wan rast bike
• Tenê dema ku ew bidin, dikarin ji jiyanê kêfxweş bibin

11 Serişteyên Pispor-Piştgir Ji Bo Şikandina Kodagirêdanê Di Têkiliyê de

Dema ku hûn fêm bikin ku hûn di têkiliyek hevgirêdayî de ne, pirsên din ev in - gelo şikandina çerxa hevgirêdanê mimkun e, û hûn dikarin sax bikin ji hevdengiyê? Erê, awayên ku ji hevgirêdanê xilas bibin hene. Lê pêvajoya şikandina qalibên hevdengiyê dirêj e û hewceyê pir lênihêrînê ye. Bigirin doza Grace û Richard, ku ji hêla psîkoterapîstê şêwirmend Dr. Nicholas Jenner ve hatî nîqaş kirin.

Grace û Richard sî sal zewicî bûn. Richard narsîsîstek veşartî bû û hemî hîleyên pirtûkên dersê ji bo manîpulekirina Grace dizanibû. Grace, ji hêla din ve, tevgerên hevgirêdayî yên tev-heval nîşan da. Wê gelek caran fedakarî û şehadeta xwe bi hezkirina xwe ya ji malbatê re tevlihev dikir.

Keseke dinê tirsonek û bê hurmeta xwe, wê helwesta xwe ya hêzdar bikar anî da ku hêz û kontrolê li ser malbatê bike, an jî ew difikirî. Di rastiyê de, Richard wê manîpule dikir, û hişt ku ew malbatê tenê bi qasî ku wî dixwest kontrol bike.

Ji ber narkotîka xwe, ew tevlî Alkolîkên Anonîm bû lê zû ji komê derket. Gelek têkiliyên wî hebûn, lê her carê ku Grace jê pirsî, wî ew ji bo her tiştî sûcdar kir,di nav de balkişandina wî ji bo jinên din. Ji ber meylên wê yên girêdayî hev, Grace ji bo her tiştî, tevî gelek karên mêrê xwe, sûcdar hîs kir.

Dema ku kurê wan ê yekane piştî mezûniyetê ji malê derket, Grace ji sendroma hêlîna vala derdiket. Ji ber ku Richard bû yekî veqetandî û bi zorê li malê bû, û bi çûyîna kur re, wê dest pê kir ku nîşanên fikar û depresyonê nîşan bide. Her çend wê meseleya rast nizane jî, gewriya wê dixwest ku ew adetên hevgirêdanê bişkîne.

Wan pêdiviya destwerdana profesyonel fam kir û ketin dermankirinê. Grace zû nîşanên wê yên hevgirêdayî fêm kir. Naha ku wê dikaribû nimûneyan bibîne, wê dixwest bizane ka meriv çawa adetên hevgirêdayî bişkîne. Pêvajoya başbûnê ji bo wê dirêj bû û pir caran dijwar bû ku cinên xwe bibîne lê wê di dawiyê de biryar da ku ji Richard veqete û naha jiyana xwe wekî karsazek ​​serfiraz dijî.

Ji ber ku gelek ji van têkiliyan bi tiryak û tiryakê ve girêdayî ne. tenê bi demê re xirabtir dibe, tirsa ku têkiliyek hevgirêdayî bibe destdirêjî û tundûtûjî pir rast in. Şikandina adetên hevgirêdanê dijwar e lê bê guman girîng e. Ji ber vê yekê heke hûn meraq dikin ka meriv çawa dev ji hevgirêdayîbûnê berde, lêkolîn îsbat dike ku berxwedan û xwebawerî girîng e. Li vir yanzdeh awayên ku hûn dikarin hevgirêdanê bişkînin û sax bikin hene.

1. Niyeta xwe bipirse, pirsên dijwar bipirse

Hemû tişt bi te dest pê dike. Ger piştî xwendina