เหตุใดการไม่พึ่งพาตนเองจึงมีความสำคัญต่อสุขภาพจิตและสุขภาพของความสัมพันธ์ เพื่อตอบคำถามนี้ ฉันต้องการให้คุณจินตนาการว่าคุณอยู่บนกระดานหกกับคู่ของคุณ แต่แทนที่จะสนุกไปกับการเหวี่ยงตัวขึ้นไปในอากาศและความตื่นเต้นของ 'ทัชดาวน์' ด้วยเสียงตุ้บ จะเกิดอะไรขึ้นถ้าคุณติดอยู่กลางอากาศหรือติดอยู่กับพื้นตลอด? จะเป็นอย่างไรหากตำแหน่งไม่เปลี่ยนแปลง

แน่นอนว่ากระดานหกจะไม่สนุกอีกต่อไป ในความเป็นจริงหลังจากนั้นไม่นานก็จะรู้สึกเจ็บปวดและน่าเบื่ออย่างมากเช่นกัน ขาของคุณอาจเจ็บ นิ้วของคุณอาจปวด และหัวใจของคุณก็จะไม่รู้สึกถึงความสุขอีกต่อไป นี่คือความรู้สึกของการพึ่งพาอาศัยกันในความสัมพันธ์ – เจ็บปวด ไม่สมดุล น่าเบื่อ ไม่ยุติธรรม และไม่มีความตื่นเต้นใดๆ ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันคือเมื่อฝ่ายหนึ่งเป็น "ผู้ดูแล" เสมอ และอีกฝ่ายหนึ่งเป็น "ผู้รับ" ตลอดไป ความสัมพันธ์ดังกล่าวไม่สมบูรณ์และจะสมบูรณ์ได้ก็ต่อเมื่อพันธมิตรตัดสินใจทำลายการพึ่งพาอาศัยกัน

การพึ่งพาอาศัยกันในความสัมพันธ์เป็นปัญหาที่ซับซ้อนจากการวิจัยที่แสดงให้เห็นว่าต้นกำเนิดมักเกิดจากประสบการณ์ในวัยเด็กและครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ เพื่อให้เข้าใจถึงไดนามิกของความสัมพันธ์ที่ซับซ้อนนี้ Swaty Prakash โค้ชด้านการสื่อสารที่ได้รับการรับรองด้านการจัดการอารมณ์ในช่วงเวลาแห่งความไม่แน่นอนและความเครียดจากมหาวิทยาลัยเยลและประกาศนียบัตร PG ในการให้คำปรึกษาและการบำบัดครอบครัวอาการพึ่งพาอาศัยกัน คุณได้ถามตัวเองว่า “ฉันพึ่งพาอาศัยร่วมกันหรือไม่” ตอนนี้คุณรู้แล้วว่าคุณยืนอยู่ตรงไหน อย่าปัดเป่าอาการต่างๆ ออกไป เพราะการทบทวนตัวเองจะทำให้คุณไม่สบายใจ นอกจากนี้ยังสามารถช่วยคุณได้หากคุณสงสัยว่าจะเลิกนิสัยพึ่งพาการอยู่ร่วมกันได้อย่างไร

นั่งลงและดูรูปแบบพฤติกรรมของคุณในช่วงหลายปีที่ผ่านมา การพึ่งพาอาศัยกันเป็นพฤติกรรมที่ได้มาซึ่งมักเริ่มขึ้นในวัยเด็ก เริ่มต้นด้วยการถามตัวเองด้วยคำถามเหล่านี้ พวกเขาเป็นเพียงเรื่องของคุณ และคุณต้องตอบพวกเขาอย่างตรงไปตรงมาเพื่อที่จะรู้จักตัวเอง:

• ตอนเป็นเด็ก ฉันต้องจัดการกับอารมณ์ของตัวเองหรือไม่
• ตอนเป็นเด็ก ฉันเคยเป็น ทุกคนดูแลหรือในทางกลับกัน?
• ฉันดึงดูดคนที่ต้องการความช่วยเหลือและการดูแลอยู่เสมอหรือไม่?
• ฉันกลัวไหมว่าวันหนึ่งฉันอาจไม่ต้องการใครเลย?
• ฉันรักตัวเองหรือสงสารการมีอยู่ของฉัน?
• ฉันชอบอยู่ในสถานะผู้เปิดใช้งานหรือไม่?

มีคำถามมากมายที่คุณสามารถถามได้ แต่ในทุกคำถาม อาจมีอารมณ์แปรปรวน ดังนั้นให้เริ่มช้าๆ แต่จริงใจ หากคำตอบของคำถามเหล่านี้ทั้งหมดหรือส่วนใหญ่เป็นคำตอบที่น่าเกลียด "ใช่" แสดงว่าถึงเวลาที่ต้องยอมรับว่าคุณอยู่ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน และถึงเวลาแล้วที่จะหลุดพ้นจากรูปแบบความสัมพันธ์ที่เป็นพิษนี้

2. เลิกรู้สึกว่าต้องรับผิดชอบคู่ของคุณมากเกินไป

จำตัวละครของ Julia Roberts ใน Runaway Bride ได้ไหม? เธอเปลี่ยนความต้องการของเธออย่างต่อเนื่องและการตั้งค่าตามความต้องการของคู่ของเธอ มากจนไม่มีใครรู้ด้วยซ้ำว่าเธอชอบไข่แบบไหน! บอกให้คู่ของคุณรู้ว่าคุณชอบอะไร และบอกเขาว่าคุณชอบไข่คนหรือไข่คน ประเด็นคือ อย่าเสียใจกับความต้องการของคุณ อย่ารู้สึก:

• รู้สึกผิดที่มีทางเลือกอื่น
• กลัวว่าคุณจะถูกรักน้อยลงถ้าคุณแสดงความรู้สึกของตัวเองออกมา
• เหมือนคุณล้มเหลวถ้าคุณไม่สามารถแก้ไขปัญหาของพวกเขาได้
• รับผิดชอบต่อข้อบกพร่อง ความล้มเหลว หรือความรู้สึก

3. เรียนรู้ที่จะแสดงความต้องการและความต้องการของคุณ

ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันเกี่ยวข้องกับคุณ ในฐานะผู้ให้และหุ้นส่วนในฐานะผู้รับ เมื่อเริ่มยอมรับพฤติกรรมการพึ่งพาอาศัยกันของคุณแล้ว (มันจะทำให้สับสนระหว่างการยอมรับและความสับสนไปอีกนาน) ก็ถึงเวลาที่จะเริ่มการสื่อสารอย่างตรงไปตรงมากับคู่ของคุณ

ถึงตอนนี้ คุณมักจะพูดในสิ่งที่คุณคิดว่าพวกเขา ต้องการได้ยินหรือสิ่งที่คุณเชื่อว่าจะทำให้คุณควบคุมได้และไม่มีปัญหา แต่ไม่ใช่อีกต่อไป ให้พวกเขารู้ว่าคุณไม่สามารถและจะไม่เป็นตัวกระตุ้นให้เกิดการเสพติด/พฤติกรรมของพวกเขาอีกต่อไป ต่อไปนี้คือวิธีแก้ไขความคิดของคุณ

• ใช้คำสั่ง "ฉัน" : แทนที่จะใส่ไว้ในภาพ ให้แบ่งปันความคิดและความรู้สึกของคุณโดยใช้คำสั่ง "ฉัน" ตัวอย่างเช่น “ฉันรู้สึกผูกพันกับการทำงานตลอด 24 ชั่วโมงทุกวัน” “ฉันรู้สึกอยู่คนเดียวที่ต้องดูแลทุกอย่าง” หรือ “ฉันต้องการบางอย่างเวลาตอบสนองความต้องการของฉัน” คือข้อความบางส่วนที่คุณสามารถใช้เพื่อสื่อว่าคุณต้องการสร้างรูปแบบความสัมพันธ์ที่ดี
• อย่าอยู่ในเกมตำหนิ : เตรียมพร้อมสำหรับการสนทนาที่ยากลำบาก แทนที่จะโทษพวกเขาสำหรับอาการพึ่งพาอาศัยกันของคุณ ให้พูดถึงวิธีแก้ปัญหา ตัวอย่างเช่น หากคุณอาศัยอยู่กับคนรักที่ติดเหล้าและคุณเป็นคนที่คอยช่วยเหลือตลอดหลายปีที่ผ่านมา ให้พูดว่า “ฉันอยู่ที่นี่เพื่อคุณแต่ฉันไม่สามารถช่วยคุณได้ทุกอย่าง”
• บอกพวกเขาว่าคุณต้องการอะไร : เป็นสิ่งสำคัญที่คุณต้องบอกให้คู่ของคุณรู้ว่าคุณมีภาพอะไรอยู่ในใจ พูดให้ชัดเจนและตรงไปตรงมา บอกให้พวกเขารู้ว่าคุณคาดหวังอะไรจากความสัมพันธ์นี้ มันไม่ง่ายอย่างที่คิด คู่ของคุณใช้เวลาหลายปีเหล่านี้ตามความคิดและความตั้งใจของพวกเขา ดังนั้นการที่คุณบอกพวกเขาว่าคุณต้องการอะไรจะไม่ได้รับความกรุณา แต่จงหนักแน่น ซื่อสัตย์ และชัดเจน

4. ให้ความสำคัญกับตัวเองเป็นอันดับแรก

พันธมิตรที่ต้องพึ่งพาอาศัยกันใช้เวลานานมากในการดูแลความต้องการของผู้อื่นและปรับตัวให้เข้ากับ ความเป็นจริงของพวกเขาว่าพวกเขามีเอกลักษณ์ในตนเองที่พร่ามัวอย่างมาก เมื่อทำลายวงจรของการพึ่งพาอาศัยกัน สิ่งสำคัญคือคุณต้องสร้าง "ตัวตน" ของคุณขึ้นมาใหม่

การดูแลตนเองและการรักตนเองเป็นเครื่องมือวิเศษสองประการที่สามารถเพิ่มความรู้สึกเป็นตัวของตัวเองได้ ครั้งสุดท้ายที่คุณโทรหาเพื่อนและนัดกินข้าวเย็นกันคือเมื่อไหร่? คุณสั่งอาหารที่คุณชอบหรือดูคอนเสิร์ตครั้งล่าสุดเมื่อไหร่ที่คุณเอาแต่มองแต่ไม่เคยวางแผนหรือยัง

ถึงเวลาทำทั้งหมดนี้และอีกมากมาย ในการทำลายวงจรของการพึ่งพาอาศัยกัน คุณต้องทำให้ตัวเองมีความสำคัญก่อน จำคำพูดที่ว่า "เป็นซูเปอร์ฮีโร่ของคุณเองและช่วยตัวเองให้รอด"? คุณต้องทำอย่างนั้น

8. ปล่อยวางอดีต

ผู้ที่พึ่งพาอาศัยกันมักมีวัยเด็กที่ยากลำบาก ขาดการดูแลเอาใจใส่และเต็มไปด้วยสถานการณ์ที่ยากลำบาก ความรู้สึกหมดหนทางอย่างต่อเนื่องพร้อมกับความต้องการที่จะได้รับความรักอย่างต่อเนื่องสามารถส่งผลกระทบที่ยั่งยืนให้กับทุกคน ดังนั้น จงใจดีกับตัวเองและปล่อยวางอดีตของคุณ

ให้ตัวเองรู้ผ่านการพูดกับตัวเองและยืนยันความสัมพันธ์เชิงบวกว่าคุณมีค่าพอ และวิธีที่คนอื่นปฏิบัติต่อคุณคือภาพสะท้อนว่าเขาเป็นใคร ไม่ใช่คุณ ดังนั้น ไม่ว่าพ่อแม่/ผู้ปกครองของคุณจะไม่ว่างเนื่องจากงานที่มีความต้องการสูง หรือการติดยาเสพติด หรือเพราะพวกเขาไม่มีความสามารถทางร่างกายหรือจิตใจ มันไม่ใช่ความผิดของคุณ แต่คุณต้องรับผลที่ตามมา

เป็น ใจดีกับวัยเด็กของคุณ อาจเขียนจดหมายถึงตัวเองที่อายุน้อยกว่าเพื่อให้พวกเขาสงบสติอารมณ์และก้าวต่อไป จนกว่าคุณจะเข้าใจและยอมรับคุณค่าของคุณ คุณจะไม่สามารถรักษาจากความพึ่งพากันได้

9. อย่าตัดสินตัวเอง

ผู้พึ่งพาอาศัยร่วมเป็นหนึ่งในคนที่วิจารณ์ตัวเองมากที่สุด พวกเขามักจะตัดสินการกระทำหรือการเพิกเฉยของตนเองและโทษตัวเองที่ต้องการที่จะเปลี่ยนพฤติกรรมของพวกเขา ในฐานะนักจิตวิทยา เรามักจะบอกลูกค้าของเราให้รุนแรงน้อยลงเล็กน้อยตัวเองและไม่ตัดสินทุกการเคลื่อนไหวของพวกเขา สิ่งที่ควรบอกตัวเองทุกวัน:

• ฉันเป็นคนดีและทำในสิ่งที่รู้สึกว่าดีที่สุด
• ฉันไม่สามารถควบคุมทุกสถานการณ์และทุกผลลัพธ์ได้
• ฉันตัดสินใจได้
• ผลลัพธ์ไม่ได้ตัดสินว่าการตัดสินใจนั้นดีหรือไม่ดี
• ฉันไม่ต้องการการยืนยันจากผู้อื่นเพื่อเชื่อมั่นในตัวเอง
• ฉันจะใจดีกับตัวเอง
• ฉันปฏิบัติต่อตัวเองอย่างไร ตัดสินว่าคนอื่นจะปฏิบัติต่อฉันอย่างไร

10. ลองจินตนาการถึงคนที่คุณรัก

คำตอบที่คุณกำลังมองหามักอยู่ใน เท่าของประสบการณ์และภูมิปัญญาของคุณเอง แต่การหาคำตอบเหล่านั้นถือเป็นงานที่ยิ่งใหญ่ หากคุณตระหนักว่าคุณอยู่ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันและต้องการทราบวิธีการเยียวยา เราขอแนะนำวิธีง่ายๆ แต่ได้ผลดี

หลับตาและจินตนาการถึงคนใกล้ชิดหรือคนที่คุณรักที่สุดในรองเท้าของคุณ ลองนึกภาพพวกเขาทำสิ่งต่าง ๆ เช่นเดียวกับที่คุณทำและได้รับการปฏิบัติเหมือนที่คู่ของคุณปฏิบัติต่อคุณ ดูพวกเขาผ่านชีวิตที่คุณเป็นอยู่ตอนนี้ ลองนึกถึงเหตุการณ์ที่มีศักยภาพเป็นพิเศษเกี่ยวกับการพึ่งพาอาศัยกัน และลองนึกภาพเหตุการณ์เหล่านั้นที่นั่น

คุณลืมตาขึ้นในเสี้ยววินาทีหรือไม่? คุณรู้สึกว่าไม่สามารถเฝ้าดูพวกเขาในขณะที่คุณ? คุณรีบลืมตาและรู้สึกขอบคุณที่มันเป็นเพียงจินตนาการของคุณหรือไม่? คำตอบของคุณสำหรับสิ่งเหล่านี้น่าจะเป็น "ใช่" ดังนั้นคิดว่าสิ่งที่คุณจะได้แนะนำพวกเขาหรือต้องการให้พวกเขาทำ นั่นคือคิวของคุณที่จะก้าวไปข้างหน้าเช่นกัน

11. ขอความช่วยเหลือจากเพื่อน กลุ่มสนับสนุนเพื่อน

บ่อยครั้งมาก ก่อนที่ผู้พึ่งพาอาศัยกันจะตระหนักถึงข้อบกพร่องของตนในฐานะผู้ให้ เพื่อน และผู้ปรารถนาดี รู้สึกถึงมัน สิ่งสำคัญคือต้องฟังคนเหล่านี้ พูดคุยกับพวกเขา และให้พวกเขาช่วยคุณ บอกพวกเขาเกี่ยวกับแผนปฏิบัติการของคุณ และขอให้พวกเขาอำนวยความสะดวกให้กับคุณหากทำได้ จำไว้ว่า อย่าทนอยู่ในความเงียบอีกต่อไป

นอกจากนี้ สิ่งสำคัญคือต้องมีพื้นที่ปลอดภัยและมีเพื่อนที่คุณสามารถพูดคุยด้วย โดยไม่ต้องกลัวว่าจะถูกตัดสินและสบายใจที่จะมีคนเข้าใจ มีกลุ่มเพื่อนร่วมพึ่งพาอาศัยกัน เช่น กลุ่มผู้ติดสุรานิรนามสำหรับผู้ติดสุรา กลุ่มอัล-อันนอนสำหรับครอบครัว เพื่อช่วยในกระบวนการฟื้นฟู บางครั้งการดึงเข้าหากันก็เป็นหนึ่งในวิธีที่ดีที่สุดในการรักษาตัวเองเช่นกัน นอกจากนี้ การรู้ว่าคุณไม่ใช่คนเดียวที่รู้สึกแบบนี้สามารถเป็นหนึ่งในขั้นตอนแรกในการเยียวยา

ประเด็นสำคัญ

• ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันคือเมื่อความต้องการของคู่หนึ่งครอบครองพื้นที่ทั้งหมด ในขณะที่อีกฝ่ายหนึ่งรับบทบาทเป็นผู้ดูแล
• ผู้ให้รู้สึกว่าจำเป็นต้องได้รับและ มองข้ามความต้องการและความสนใจของตนเองในขณะที่ดูแลผู้อื่น
• การพึ่งพาอาศัยกันเป็นพฤติกรรมที่ได้มาซึ่งมักพบในผู้ที่มีวัยเด็กที่ยากลำบาก
• คู่สมรสของผู้ที่มีปัญหาเรื่องการเสพติดมักกลายเป็นผู้ช่วยเหลือพวกเขาคู่นอนและรู้สึกว่า "คู่ควร" และ "จำเป็น" ในขณะที่ทำเช่นนั้น
• คู่ที่พึ่งพาอาศัยกันมีความนับถือตนเองต่ำมากและความสัมพันธ์ดังกล่าวมักจะกลายเป็นการเหยียดหยาม

ถึงตอนนี้ คุณคงเข้าใจแล้วว่าคุณมีแนวโน้มการพึ่งพาอาศัยกันหรือไม่ สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าการพึ่งพาอาศัยกันนั้นเป็นพฤติกรรมที่ได้มา และด้วยวิธีการที่สม่ำเสมอและมีสติ การทำลายการพึ่งพาอาศัยกันนั้นเป็นไปได้และมีความสำคัญ มีความช่วยเหลือจากมืออาชีพมากมาย ด้วยการพูดคุยบำบัดรวมถึงความช่วยเหลือจากเพื่อนและตนเอง การหลุดพ้นจากวงจรอุบาทว์แห่งการพึ่งพาอาศัยกันนี้เป็นไปได้ สิ่งที่คุณต้องทำคือมีความมั่นใจในตนเองและความแข็งแกร่งที่จะทำให้ความต้องการของคุณเหนือผู้อื่นสักครั้ง

ความเป็นเอกราชคืออะไร?

ความสัมพันธ์อาจยุ่งยาก สูตรที่สมบูรณ์แบบสำหรับความสัมพันธ์ที่เกือบจะสมบูรณ์แบบคือเมื่อคู่รักอยู่ในความสัมพันธ์ทางชีวภาพที่ดีต่อสุขภาพซึ่งทั้งคู่ให้และรับ มีขอบเขตที่ดีและสามารถทำงานร่วมกันได้ แต่ก็ไม่ได้ไร้ประโยชน์โดยลำพังเช่นกัน

หนึ่งในหลักสำคัญ อาการของการพึ่งพาอาศัยกันคือความสมดุลนี้หายไปและสเกลถูกชี้นำให้ฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งสนับสนุน ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน ความต้องการและความปรารถนาของคู่หนึ่งครอบครองพื้นที่ทั้งหมด และอีกฝ่ายหนึ่งต้องการความต้องการและหมดแรงไปกับความรักและพลังงานทั้งหมดในการดูแลพวกเขา สิ่งที่เสี่ยงคือสุขภาพร่างกายและจิตใจและความต้องการของตนเอง

อาการพึ่งพาอาศัยกันดังกล่าวมักพบในความสัมพันธ์ที่เกี่ยวข้องกับผู้ที่ติดยาหรือแอลกอฮอล์ คู่ที่มีพฤติกรรมเสพติดจะดูเปราะบาง และอีกฝ่ายรู้สึกว่าต้องรับผิดชอบต่อความเป็นอยู่ที่ดีของตน พวกเขาละทิ้งความต้องการของตัวเองและเริ่มปะติดปะต่อสิ่งที่พังทลาย ทุกอย่างดูดีและมีความตั้งใจที่ดีในตอนเริ่มต้น อย่างไรก็ตาม สิ่งนี้จะเปลี่ยนไปในไม่ช้าเมื่อความต้องการของผู้ดูแลเริ่มจางหายไปและกลายเป็นความสัมพันธ์แบบฝ่ายเดียว

การวิจัยที่เปรียบเทียบภรรยาของผู้ติดยากับผู้หญิงปกติพบว่าอดีตมีพฤติกรรมมากกว่าตกลงกันได้และปรับตัวเพื่อความมั่นคงในชีวิตสมรสมากกว่าคู่สัญญาในพันธะสมรสปกติ กล่าวโดยย่อ ความหมายของการพึ่งพาอาศัยกันหมายถึงความสัมพันธ์แบบสองขั้วที่ฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งแทบมองไม่เห็น

พฤติกรรมการพึ่งพาอาศัยกันไม่ได้เกิดจากสุญญากาศ ผู้คนจำนวนมากที่แสดงสัญญาณของการพึ่งพาอาศัยกันเติบโตในครอบครัวที่พ่อหรือแม่คนใดคนหนึ่งหรือทั้งสองคนติดยาหรือแอลกอฮอล์ หรือหายตัวไปเนื่องจากเหตุผลอื่น พวกเขาอาจยุ่งอยู่กับการหาเลี้ยงชีพ ทุกข์ทรมานจากปัญหาสุขภาพจิตหรือร่างกายอย่างรุนแรง ต่อสู้กับปัญหาการเสพติดและการใช้สารเสพติด หรืออย่างอื่นที่ใช้เวลาส่วนใหญ่ของพวกเขา เด็ก ๆ ในครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์เช่นนี้มักเติบโตมาแบบเปลือกไข่ ละเลยการดูแลตัวเอง และแทนที่จะดูแลความต้องการของผู้อื่นเพื่อให้รู้สึกว่าเป็นที่ต้องการและมีค่าควร

บ่อยครั้งกว่านั้น เด็กที่มีพ่อแม่ ปัญหาการใช้สารเสพติดหรือติดแอลกอฮอล์เติบโตขึ้นโดยมีรูปแบบพฤติกรรมพึ่งพาอาศัยกัน แม้จะเป็นเด็ก พวกเขาจะรู้สึกรับผิดชอบต่อการกระทำของพ่อแม่ ในช่วงต้นของชีวิต พวกเขาเรียนรู้ว่าการที่จะปลอบใจพ่อแม่ที่โกรธเกรี้ยว พวกเขาจำเป็นต้องเป็นผู้ที่เลิกเสพติด ชกต่อย หรือกลายเป็นล่องหน ความกลัวที่จะถูกทำร้าย ถูกทอดทิ้ง หรือไม่ได้รับความรักนี้ยังคงฝังรากอยู่ในตัวพวกเขาแม้ในขณะที่เป็นผู้ใหญ่ และพวกเขามักจะไม่มีเงื่อนงำเกี่ยวกับวิธีทำลายนิสัยการพึ่งพาอาศัยกัน

7 สัญญาณว่าคุณอยู่ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน

ลักษณะเด่นอย่างหนึ่งของความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันคือวงจรอุบาทว์ที่มีอยู่ระหว่างผู้ดูแลและผู้รับ ในขณะที่คู่หนึ่งต้องการคนดูแล แต่อีกฝ่ายต้องการเป็นที่ต้องการ

ก่อนที่จะพูดถึงวิธีหยุดการพึ่งพาอาศัยร่วมกัน สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจหลักจิตวิทยาที่อยู่เบื้องหลัง นักจิตวิทยาพบว่าความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันส่วนใหญ่เป็นระหว่างคู่ที่มีรูปแบบความผูกพันแบบวิตกกังวลกับผู้ที่มีรูปแบบความผูกพันแบบหลีกเลี่ยง

ผู้ที่มีรูปแบบความผูกพันแบบวิตกกังวลมักจะต้องการความช่วยเหลือและมีความนับถือตนเองต่ำ การศึกษาชี้ให้เห็นว่าคนที่มีความผูกพันแบบนี้ใช้ชีวิตด้วยความกลัวการถูกทอดทิ้งและมักรู้สึกว่าตนเองไม่คู่ควรกับความรัก พวกเขากลายเป็นผู้ดูแลที่จะรู้สึกมีค่าและมีความสำคัญในความสัมพันธ์

ในทางกลับกัน ผู้ที่มีรูปแบบความผูกพันแบบหลีกเลี่ยงคือบุคคลที่ให้คะแนนความนับถือตนเองสูงแต่ค่อนข้างต่ำในด้านความฉลาดทางอารมณ์ พวกเขารู้สึกอึดอัดกับความใกล้ชิดที่มากเกินไปและเกือบจะพร้อมเสมอกับแผนการออก กระแทกแดกดัน คนที่มีแผนจะออกมักจะกุมบังเหียนของความสัมพันธ์ ในขณะที่คนที่วิตกกังวลมักปล่อยให้คนอื่นควบคุมพวกเขา

บ่อยครั้ง ก่อนที่คู่รักจะรับรู้ ผู้คนที่อยู่รอบตัวพวกเขาจะรู้สึกถึงพลวัตของอำนาจที่บิดเบี้ยวในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน เมื่อผู้ดูแลหมดแรงและรู้สึกว่างเปล่าเท่านั้นจึงจะตระหนักได้พวกเขามีความสัมพันธ์ที่ไม่แข็งแรงและคิดที่จะทำลายการพึ่งพากัน ต่อไปนี้คือสัญญาณบางอย่างที่ควรสังเกตว่าคุณอยู่ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันหรือไม่

1. ขาดการสื่อสารที่จริงใจ

ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน ผู้ดูแลมักจะทำให้ผู้คนพอใจ พวกเขารู้สึกว่าจำเป็นต้องพูดสิ่งต่าง ๆ เพื่อปลอบใจหรือทำให้คู่ของพวกเขาพอใจ ในทางกลับกัน ผู้รับมักจะตั้งรับและไม่ต้องการแบ่งปันความรู้สึกที่แท้จริงของพวกเขา การวิจัยแสดงให้เห็นว่าผู้รับความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันมักจะแสดงพฤติกรรมก้าวร้าว ในขณะที่พวกเขามากเกินไป

2. ความรับผิดชอบที่เกินจริง

ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน ผู้ดูแลมักจะรับผิดชอบอย่างเต็มที่สำหรับบุคคลอื่น และนี่เป็นวิธีเดียวที่พวกเขารู้สึกเติมเต็ม เป็นรูปแบบพฤติกรรมที่ต้องพึ่งพาอาศัยกันอย่างแน่นอน หาก:

• คุณรู้สึกว่าต้องรับผิดชอบต่อความเป็นอยู่ที่ดีของคู่ของคุณมากเกินไป
• คุณคิดว่าคู่ของคุณไม่สามารถดูแลตัวเองได้
• คุณแน่ใจว่า คุณต้องช่วยพวกเขา แม้จากพวกเขาเอง
• คุณกระโดดไปช่วยพวกเขา แม้ว่าพวกเขาจะไม่ได้ขอความช่วยเหลือก็ตาม
• คุณรู้สึกเจ็บปวดหากดูเหมือนว่าพวกเขาจะทำงานโดยไม่ได้รับความช่วยเหลือจากคุณ

หากคุณระบุด้วยรูปแบบพฤติกรรมเหล่านี้ ถึงเวลาแล้วที่จะถามตัวเองว่า “ฉันจำเป็นต้องพึ่งพาผู้อื่นหรือไม่”

3. การพูดว่า "ไม่" ไม่ใช่ทางเลือก

คุณเคยรู้สึกว่าตัวเองจะถูกรักน้อยลงไหมถ้าคุณปฏิเสธที่จะเติมเต็มให้กับคู่ของคุณความต้องการ? คุณพบว่ามันยากมากที่จะพูดว่า "ไม่" แม้ว่านั่นจะเป็นสิ่งที่ใจคุณต้องการหรือไม่?

ในความสัมพันธ์ที่มีรูปแบบการพึ่งพาอาศัยกัน ความต้องการของคู่ครองที่ต้องปรับตัวให้เข้ากับทุกสถานการณ์เพื่อให้รู้สึกรัก ชอบ และยอมรับนั้นเป็นเรื่องใหญ่เสียจนพวกเขาแทบจะละลายตัวตนของตัวเองในความพยายามที่จะรวมเข้าด้วยกัน เซลมา ผู้เข้าร่วมในการศึกษาเกี่ยวกับประสบการณ์การพึ่งพาอาศัยกันกล่าวว่า "... มันก็เหมือนกับกิ้งก่า คุณรู้ไหม พยายามปรับตัวให้เข้ากับทุกสถานการณ์แทนที่จะปล่อยให้ตัวเองเป็นอย่างที่ฉันเป็น..."

4. การให้เวลากับตนเองรู้สึกเห็นแก่ตัว

คู่ที่พึ่งพาอาศัยกันไม่ทราบวิธีการจัดลำดับความสำคัญของตนเอง คนที่มีแนวโน้มพึ่งพาอาศัยกันบ่อยๆ:

• ใช้เวลาทั้งหมดเพื่อดูแลความต้องการของคู่ของตน
• อย่าจัดลำดับความสำคัญของความต้องการของตัวเองเป็นสำคัญ
• รู้สึกผิดหากมีเวลาดูแลตัวเอง

ในขณะเดียวกัน อีกฝ่ายอาจแสดงความไม่พอใจ และอาจทำให้พวกเขารู้สึกผิดที่ “ไม่ดูแลพวกเขา” หรือ “ทอดทิ้งพวกเขา” วงจรอุบาทว์ที่ไม่ยอมให้พวกเขาทำลายนิสัยการพึ่งพาอาศัยกัน!

5. ผู้พึ่งพาอาศัยร่วมกันมักจะวิตกกังวลและวิตกกังวล

ผู้พึ่งพาอาศัยกันมักจะกังวลอยู่เสมอเพราะพวกเขามีแนวโน้มที่จะดึงดูดผู้คนที่ต้องการความช่วยเหลือ การดูแลเอาใจใส่ การป้องกันและการควบคุมตนเอง นอกจากนี้ ผู้ที่มีบุคลิกพึ่งพาอาศัยกันมักจะสับสนเกี่ยวกับสถานะของความสัมพันธ์ของพวกเขา

เนื่องจากไม่มีการสื่อสารที่แท้จริงระหว่างพันธมิตรและการขาดความเคารพอย่างเด็ดขาดและไม่มีขอบเขตที่ดี ยิ่งไปกว่านั้น คู่ที่พึ่งพาอาศัยกันยังรู้สึกขาดความสมดุลในชีวิต รู้สึกไม่มั่นคงทางอารมณ์ และมักจะใช้ชีวิตด้วยความกลัวว่าตัวเองไม่ดีพอ

6. การออกจากคู่ชีวิตไม่ใช่ทางเลือก

การวิจัยแสดงให้เห็นว่าแม้จะมีความเครียดและความไร้ค่าที่มาพร้อมกับความสัมพันธ์ดังกล่าว คนที่มีบุคลิกพึ่งพาอาศัยกันมักจะไม่เต็มใจที่จะเลิก นักจิตวิทยากล่าวว่าการพึ่งพาอาศัยกันเป็นรูปแบบการเสพติดที่เลวร้ายที่สุด โดยคู่นอนจะถูกมองว่าเป็นผู้พลีชีพหรือเหยื่อ นอกจากนี้ ความกลัวที่จะไม่พบความรักอีกหรือความเชื่อที่ฝังรากลึกว่า "ไม่คู่ควร" ทำให้คู่นอนที่ต้องพึ่งพาอาศัยกันแทบจะเป็นไปไม่ได้ที่จะก้าวออกจากความสัมพันธ์

ทุกครั้งที่มีคนพยายามโน้มน้าวพวกเขาว่าพวกเขามีความสัมพันธ์ที่ไม่แข็งแรง คู่ที่พึ่งพาอาศัยกันมักจะใช้วลีว่า “ฉันรู้ แต่…” คำว่า "แต่" นี้คือสิ่งที่ทำให้พวกเขาเลิกล้มเลิกหรือล้มเลิก

7. พันธมิตรที่พึ่งพาอาศัยกันไม่สามารถตัดสินใจได้โดยลำพัง

ผู้ที่มีนิสัยพึ่งพาอาศัยกันมักจะเดินบนเปลือกไข่เสมอ การตรวจสอบความถูกต้องจากคู่ของพวกเขาและจำเป็นต้องได้รับการบอกเสมอว่าพวกเขาไม่ผิด ส่งผลต่อความมั่นใจในตนเองและกระทบต่อความสามารถในการตัดสินใจของพวกเขาอย่างหนัก พันธมิตรที่ต้องพึ่งพาอาศัยกัน:

• อย่าไว้ใจในทักษะของพวกเขา
• กลัวทำผิดการตัดสินใจ
• กลัวที่จะทำให้คู่ของตนขุ่นเคืองกับการตัดสินใจของตน
• ต้องการให้ใครสักคนตรวจสอบการตัดสินใจของตนเสมอ
• จะมีความสุขกับชีวิตได้ก็ต่อเมื่อพวกเขาเป็นผู้ให้

11 คำแนะนำจากผู้เชี่ยวชาญในการทำลายความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน

เมื่อคุณตระหนักว่าคุณอยู่ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน คำถามต่อไปคือ – กำลังทำลายวงจรของการพึ่งพาอาศัยกันที่เป็นไปได้ และคุณสามารถรักษา จากการพึ่งพาอาศัยกัน? ใช่ มีหลายวิธีที่จะหลุดพ้นจากการพึ่งพาอาศัยกัน แต่กระบวนการทำลายรูปแบบการพึ่งพาอาศัยกันนั้นใช้เวลานานและต้องการการดูแลตนเองเป็นอย่างมาก พิจารณากรณีของเกรซและริชาร์ด ซึ่งปรึกษาหารือกันโดยนักจิตบำบัด ดร. นิโคลัส เจนเนอร์

เกรซและริชาร์ดแต่งงานกันเป็นเวลาสามสิบปี ริชาร์ดเป็นคนหลงตัวเองแอบแฝงและรู้กลอุบายในตำราทั้งหมดเพื่อบงการเกรซ ในทางกลับกัน เกรซแสดงพฤติกรรมพึ่งพาอาศัยกันอย่างเต็มที่ บ่อยครั้งที่เธอสับสนระหว่างการเสียสละและการพลีชีพกับความรักที่เธอมีต่อครอบครัว

เป็นคนขี้อายและไม่เห็นคุณค่าในตนเอง เธอใช้ทัศนคติที่เอื้ออารีเพื่อใช้อำนาจและควบคุมครอบครัว หรือนี่คือสิ่งที่เธอคิด ในความเป็นจริง ริชาร์ดกำลังบงการเธอ และปล่อยให้เธอควบคุมครอบครัวได้มากเท่าที่ต้องการ

เนื่องจากการเสพติดของเขา เขาจึงเข้าร่วมกลุ่ม Alcoholics Anonymous แต่ไม่นานก็ออกจากกลุ่ม เขามีเรื่องมากมาย แต่ทุกครั้งที่เกรซถามเขา เขาโทษเธอทุกอย่างรวมถึงการที่เขาชอบผู้หญิงคนอื่น เนื่องจากนิสัยชอบพึ่งพาอาศัยร่วมกันของเธอ เกรซจึงรู้สึกผิดต่อทุกสิ่ง รวมถึงเรื่องต่างๆ ของสามี

เมื่อลูกชายคนเดียวของพวกเขาออกจากบ้านหลังเรียนจบ เกรซต้องทนทุกข์ทรมานจากกลุ่มอาการรังไข่ว่างเปล่า เมื่อริชาร์ดกลายเป็นคนสันโดษและแทบไม่ได้อยู่บ้าน และเมื่อลูกชายจากไป เธอก็เริ่มแสดงอาการวิตกกังวลและซึมเศร้า แม้ว่าเธอจะไม่รู้ถึงปัญหาที่แท้จริง แต่ใจของเธอต้องการให้เธอเลิกนิสัยชอบพึ่งพาอาศัยกัน

พวกเขาตระหนักถึงความจำเป็นในการแทรกแซงจากมืออาชีพและเข้ารับการบำบัด ในไม่ช้าเกรซก็ตระหนักถึงอาการพึ่งพาอาศัยร่วมกันของเธอ ตอนนี้เธอเห็นรูปแบบแล้ว เธอต้องการทราบวิธีเลิกนิสัยการพึ่งพาอาศัยกัน ขั้นตอนการกู้คืนใช้เวลานานและมักจะยากสำหรับเธอที่จะเห็นปีศาจของตัวเอง แต่ในที่สุดเธอก็ตัดสินใจแยกทางกับ Richard และตอนนี้ใช้ชีวิตของเธอในฐานะนักธุรกิจหญิงที่ประสบความสำเร็จ

เนื่องจากความสัมพันธ์เหล่านี้ส่วนใหญ่เกี่ยวข้องกับการติดยาเสพติดและ มีแต่จะเลวร้ายลงตามกาลเวลาเท่านั้น ความกลัวที่ว่าความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันจะเปลี่ยนไปในทางที่ผิดและรุนแรงนั้นเป็นเรื่องจริงมาก การทำลายนิสัยการพึ่งพาอาศัยกันเป็นเรื่องยากแต่สำคัญมาก ดังนั้น หากคุณสงสัยว่าจะหยุดการพึ่งพาอาศัยร่วมกันได้อย่างไร การวิจัยพิสูจน์แล้วว่าความยืดหยุ่นและการพึ่งพาตนเองมีความสำคัญ ต่อไปนี้เป็นสิบเอ็ดวิธีที่คุณสามารถทำลายการพึ่งพิงและรักษาได้

1. ถามความตั้งใจของคุณ ถามคำถามยากๆ

ทุกอย่างเริ่มต้นที่ตัวคุณ ถ้าหลังจากอ่านแล้ว