Bakit napakahalaga ng pagsira sa codependency para sa iyong kalusugang pangkaisipan at kalusugan ng iyong relasyon? Upang matugunan ang tanong na ito, gusto kong isipin mo na ikaw ay nasa see-saw kasama ang iyong partner. Ngunit sa halip na ang saya ng pag-indayog sa hangin at ang pananabik ng isang 'touchdown' na may isang kumag, paano kung manatiling naka-stuck up sa hangin o mananatiling grounded sa buong? Paano kung hindi na magbabago ang mga posisyon?

Well, halatang hindi na magiging masaya ang see-saw. Sa katunayan, pagkaraan ng ilang sandali, ito ay magiging masakit at labis na nakakabagot din. Masakit ang iyong mga binti, maaring sumakit ang iyong mga daliri at tiyak na hindi na mararamdaman ng iyong puso ang saya. Ganito talaga ang pakiramdam ng codependency sa isang relasyon - masakit, tagilid, boring, hindi patas, at walang anumang kasabikan. Ang mga codependent na relasyon ay kapag ang isang kapareha ay palaging ang "tagapag-alaga" at ang isa pang kasosyo ay magpakailanman ang "taker". Ang ganitong mga relasyon ay hindi gumagana at maaari lamang maging malusog kung ang mga kasosyo ay magpapasya na sirain ang codependency.

Ang codependency sa mga relasyon ay isang kumplikadong problema sa pananaliksik na nagpapakita na ang pinagmulan nito ay kadalasang nagmumula sa mga karanasan sa pagkabata at mga pamilyang hindi gumagana. Upang bigyang liwanag ang kumplikadong dynamic na relasyon na ito, si Swaty Prakash, isang communication coach na may sertipikasyon sa Pamamahala ng Emosyon sa Panahon ng Kawalang-katiyakan at Stress mula sa Yale University at isang PG Diploma sa Counseling at Family Therapy,mga sintomas ng codependency, naitanong mo sa iyong sarili, "Ako ba ay umaasa?", alam mo na ngayon kung saan ka nakatayo. Huwag alisin ang mga sintomas dahil ang pag-introspect sa iyong sarili ay hindi ka komportable. Makakatulong din ito sa iyo kung iniisip mo kung paano masira ang mga nakadependeng gawi.

Maupo at tingnan ang iyong mga pattern ng pag-uugali sa mga nakaraang taon. Ang codependency ay isang nakuhang pag-uugali na kadalasang nagsisimula sa maagang pagkabata. Upang magsimula, tanungin ang iyong sarili sa mga tanong na ito. Ang mga ito ay tungkol lamang sa iyo, at kailangan mo silang sagutin nang tapat para malaman mo ang iyong sarili:

• Bilang isang bata, kailangan ko bang tiisin ang sarili kong emosyon?
• Bilang isang bata, ako ba ang isang inaalagaan ng lahat o ito ba ay kabaligtaran?
• Lagi ba akong naaakit sa mga taong nangangailangan ng tulong at pangangalaga?
• Natatakot ba ako na baka isang araw ay hindi na ako kailanganin ng sinuman?
• Mahal ko ba ang sarili ko o naaawa sa aking pag-iral?
• Gusto ko bang nasa posisyon ng enabler?

Mayroong mga tanong na maaari mong itanong. Ngunit sa bawat tanong, maaaring magkaroon ng emosyonal na kaguluhan kaya magsimula nang mabagal, ngunit maging tapat. Kung ang sagot sa lahat o karamihan sa mga tanong na ito ay isang pangit, in-your-face na "oo", oras na para tanggapin na ikaw ay nasa isang codependent na relasyon, at oras na para lumaya mula sa nakakalason na pattern ng relasyon na ito.

2. Itigil ang pakiramdam na sobrang responsable para sa iyong partner

Naaalala mo ba ang karakter ni Julia Roberts sa Runaway Bride? Palagi niyang binago ang kanyang mga pangangailangan atmga kagustuhan batay sa mga pangangailangan ng kanyang mga kasosyo. Kaya't walang nakakaalam kung anong uri ng mga itlog ang talagang nagustuhan niya! Buweno, ipaalam sa iyong kapareha kung ano ang iyong mga kagustuhan, at sabihin sa kanila kung gusto mo ang iyong mga itlog na sunny side up o scrambled. Ang punto ay, maging unapologetic tungkol sa iyong mga pangangailangan. Huwag pakiramdam:

• Nagi-guilty tungkol sa pagkakaroon ng iba't ibang mga pagpipilian
• Natatakot na mas mababa ang pagmamahal sa iyo kung sasabihin mo ang iyong sariling damdamin
• Para kang nabigo kung hindi mo maaayos ang kanilang mga problema
• Sanagot para sa kanilang mga kapintasan, kabiguan, o damdamin

3. Matutong ipahayag ang iyong mga gusto at pangangailangan

Kasali ka sa iyong codependent na relasyon bilang ang nagbibigay at ang kasosyo bilang ang kumukuha. Kapag ang pagtanggap sa iyong codependent na pag-uugali ay nasa lugar na (ito ay patuloy na umuugoy sa pagitan ng pagtanggap at pagkalito sa loob ng mahabang panahon), oras na upang simulan ang tapat na komunikasyon sa iyong kapareha.

Sa ngayon, palagi mong sinasabi kung ano ang iniisip mo na sila gustong marinig, o kung ano ang iyong pinaniniwalaan na magpapanatili sa iyong kontrol, at malayo sa gulo. Pero hindi na ngayon. Ipaalam sa kanila na hindi ka na at hindi na magiging dahilan ng kanilang pagkagumon/pag-uugali. Narito ang ilang mga paraan upang maipahayag ang iyong mga iniisip.

• Gumamit ng mga pahayag na "Ako" : Sa halip na ilagay ang mga ito sa larawan, ibahagi ang iyong mga iniisip at nadarama gamit ang mga pahayag na "Ako". Halimbawa, "Pakiramdam ko ay nakatali ako sa pagtatrabaho 24*7", "Pakiramdam ko nag-iisa akong inaasikaso ang lahat", o "Gusto ko ng ilangoras upang matugunan ang aking mga pangangailangan” ay ilang mga pahayag na magagamit mo upang ipahiwatig na gusto mong bumuo ng malusog na mga pattern ng relasyon
• Huwag makisali sa larong sisihin : Maging handa sa isang mahirap na pag-uusap. Sa halip na sisihin sila para sa iyong mga sintomas ng codependency, pag-usapan ang mga solusyon. Halimbawa, kung nakatira ka sa isang kasosyo sa alkohol at naging enabler ka sa lahat ng mga taon na ito, sabihin, "Nandito ako para sa iyo ngunit hindi kita matutulungan sa lahat ng bagay"
• Sabihin sa kanila kung ano ang gusto mo : Mahalagang ipaalam mo sa iyong kapareha ang larawang nasa isip mo. Sa malinaw at tapat na mga salita, ipaalam sa kanila kung ano ang iyong inaasahan mula sa relasyon. Ito ay hindi kasing-dali ng ito ay tunog. Ang iyong kapareha ay gumugol sa lahat ng mga taon na ito ayon sa kanilang paniwala at kapritso, kaya't ang pagsasabi mo sa kanila kung ano ang gusto mo ay hindi magiging mabait. Ngunit maging matatag, tapat, at malinaw.

4. Gawin ang iyong sarili bilang priyoridad

Ang mga codependent na kasosyo ay gumugugol ng napakatagal na pag-aalaga sa mga pangangailangan ng iba at pag-angkop sa kanilang realidad na sila ay may lubos na malabong pagkakakilanlan sa sarili. Kapag pinuputol ang cycle ng codependency, mahalagang pagsikapan mong buuin muli ang iyong "sarili".

Ang pangangalaga sa sarili at pagmamahal sa sarili ay ang dalawang magic tool na maaaring magpalakas ng pakiramdam ng isang tao sa sarili. Kailan ka huling tumawag sa iyong mga kaibigan at gumawa ng plano ng hapunan? Kailan ka huling nag-order ng pagkain na gusto mo o napanood mo ang isang musical concert na lagi mong nakikita ngunit hindi kailanmanplano?

Panahon na para gawin ang lahat ng ito at marami pang iba. Upang masira ang cycle ng codependency, kailangan mong gawing priyoridad ang iyong sarili. Tandaan ang kasabihang, "Maging iyong sariling superhero at iligtas ang iyong sarili"? Well, kailangan mong gawin iyon nang eksakto.

8. Pakawalan ang nakaraan

Ang mga taong umaasa sa kapwa ay kadalasang nagkaroon ng mahirap na pagkabata, walang gaanong pangangalaga at puno ng mahihirap na sitwasyon. Ang patuloy na pakiramdam ng kawalan ng kakayahan, kasama ang patuloy na pangangailangan na mahalin, ay maaaring mag-iwan ng pangmatagalang epekto sa sinuman. Kaya, maging mabait sa iyong sarili at bitawan ang iyong nakaraan.

Ipaalam sa iyong sarili sa pamamagitan ng pakikipag-usap sa sarili at mga positibong pagpapatibay sa relasyon na ikaw ay karapat-dapat, at kung paano ka tinatrato ng iba ay repleksyon ng kung sino sila, at hindi ikaw. Kaya, kung ang iyong mga magulang ay hindi available dahil sa mataas na hinihingi na mga trabaho, o ang kanilang pagkagumon, o dahil sila ay pisikal o mental na walang kakayahan – wala sa mga ito ang iyong kasalanan ngunit kailangan mong tanggapin ang mga kahihinatnan.

Maging mabait sa iyong pagkabata, maaring sumulat ng isang liham sa iyong nakababatang sarili para pakalmahin sila, at magpatuloy. Hangga't hindi mo naiintindihan at tinanggap ang iyong halaga, hindi mo magagawang gumaling mula sa codependency.

9. Huwag husgahan ang iyong sarili

Ang mga codependent ay isa sa kanilang pinakamalaking kritiko. Patuloy nilang hinuhusgahan ang kanilang sariling mga aksyon o hindi pagkilos at sinisisi ang kanilang mga sarili sa pagnanais na baguhin ang kanilang pag-uugali. Bilang mga psychologist, madalas naming sinasabi sa aming mga kliyente na huwag maging malupit sasarili nila at hindi husgahan ang bawat kilos nila. Ilang bagay na sasabihin sa iyong sarili araw-araw:

• Ako ay isang mabuting tao at ginagawa ko ang sa tingin ko ay ang pinakamahusay
• Hindi ko makontrol ang bawat sitwasyon at ang bawat resulta
• Ako ay may kakayahang gumawa ng mga desisyon
• Ang resulta ay hindi nagpapasya kung ang isang desisyon ay mabuti o masama
• Hindi ko kailangan ng pagpapatunay mula sa iba upang maniwala sa aking sarili
• Magiging mabait ako sa aking sarili
• Kung paano ko tratuhin ang aking sarili ang magpapasya kung paano ako tratuhin ng iba

10. Isipin na nasa iyong sapatos ang iyong minamahal

Ang mga sagot na hinahanap mo ay kadalasang nasa loob ang mga tiklop ng iyong sariling mga karanasan at karunungan. Ngunit ang paghahanap ng mga sagot na iyon ay isang malaking gawain. Kung napagtanto mo na ikaw ay nasa isang codependent na relasyon at gusto mong malaman kung paano gumaling, mayroong isang simple ngunit napakaepektibong ehersisyo na inirerekomenda namin.

Ipikit mo ang iyong mga mata at isipin ang iyong pinakamalapit o pinakamamahal na tao sa iyong sapatos. Isipin na gumagawa sila ng mga bagay nang eksakto tulad ng ginagawa mo, at tinatrato nang eksakto ang paraan ng pagtrato sa iyo ng iyong kapareha. Panoorin silang dumaan sa buhay na iyong ginagalawan ngayon. Mag-isip ng isang partikular na makapangyarihang insidente sa paligid ng codependency, at isipin sila doon.

Nabuksan mo ba ang iyong mga mata halos sa isang segundo? Naramdaman mo bang ganap na walang kakayahang panoorin sila bilang ikaw? Nagmamadali ka bang imulat ang iyong mga mata at nagpapasalamat na ito ay imahinasyon mo lamang? Ang iyong sagot sa mga ito ay malamang na "oo". Kaya, isipin kung ano ang mayroon kapinayuhan sila o nais nilang gawin. Iyan ang hudyat mo para sumulong din.

11. Humingi ng tulong mula sa mga kaibigan, peer support group

Kadalasan, bago pa napagtanto ng mga taong umaasa sa kapwa ang kanilang mga pagkukulang bilang isang tagapagbigay, kanilang mga kaibigan at may mabuting hangarin ramdam mo. Mahalagang makinig sa mga taong ito, makipag-usap sa kanila, at hayaan silang tulungan ka. Sabihin sa kanila ang tungkol sa iyong plano sa pagkilos, at hilingin sa kanila na pangasiwaan ito para sa iyo kung kaya nila. Tandaan, huwag nang magdusa sa katahimikan.

Bukod dito, mahalagang magkaroon ng ligtas na espasyo at mga kapantay na makakausap mo, nang walang takot na husgahan at may ginhawang maunawaan. May mga codependent peer group din - halimbawa, tulad ng Alcoholics Anonymous para sa mga adik, mayroong Al-Anon para sa mga pamilya - upang tumulong sa proseso ng pagbawi. Minsan, ang paghila sa isa't isa ay isa sa mga pinakamahusay na paraan para sa pagpapagaling din sa sarili. Ang pag-alam din na hindi lang ikaw ang nakakaramdam ng ganito ay maaaring isa sa mga unang hakbang sa paggaling.

Mga Pangunahing Punto

• Ang codependent na relasyon ay kapag ang isang kapareha ay nangangailangan ng lahat ng espasyo, habang ang isa pang kasosyo ay nagsasagawa ng tungkulin bilang tagapag-alaga
• Nararamdaman ng nagbibigay na kailangan at isinasantabi ang kanilang sariling mga pangangailangan at interes habang inaalagaan ang iba
• Ang codependency ay isang nakuhang pag-uugali na kadalasang nakikita sa mga taong may mahirap na pagkabata
• Ang mga asawa ng mga taong may mga isyu sa pagkagumon ay kadalasang nagiging dahilan ng kanilangmga kasosyo at pakiramdam na "karapat-dapat" at "kailangan" habang ginagawa ito
• Ang mga kasosyo na umaasa sa sarili ay may napakababang pagpapahalaga sa sarili at ang gayong mga relasyon ay kadalasang nagiging mapang-abuso

Sa ngayon, dapat ay naunawaan mo na kung mayroon kang mga codependent tendencies. Mahalagang tandaan na ang codependency ay isang nakuhang pag-uugali, at may pare-pareho at maingat na pamamaraan, ang pagsira sa codependency ay posible, at mahalaga. Mayroong sapat na propesyonal na tulong sa paligid. Sa pamamagitan ng talk therapy pati na rin ang tulong mula sa mga kaibigan at sarili, ang paglaya mula sa mabagsik na siklo ng pagkakadepende na ito ay posible. Ang kailangan mo lang gawin ay magkaroon ng tiwala sa sarili at lakas upang ilagay ang iyong mga pangangailangan kaysa sa iba, kahit minsan.

Ano ang Codependency?

Maaaring nakakalito ang mga relasyon. Ang perpektong recipe para sa isang malapit na perpektong relasyon ay kapag ang mga kasosyo ay nasa isang malusog na symbiotic na relasyon kung saan pareho silang nagbibigay at tumatanggap, may malusog na mga hangganan, at maaaring gumana nang magkasama ngunit hindi rin walang magawa nang mag-isa.

Isa sa mga pangunahing Ang mga sintomas ng codependency ay nawawala ang balanseng ito at ang mga kaliskis ay pabor sa isang kapareha. Sa isang codependent na relasyon, ang mga pangangailangan at pagnanais ng isang kapareha ay kumukuha ng lahat ng espasyo, at ang isa pang kasosyo, na may pagnanais na kailanganin, ay inuubos ang lahat ng kanilang pagmamahal at lakas sa pag-aalaga sa kanila. Ang nakataya ay ang kanilang sariling pisikal at mental na kalusugan at kanilang sariling mga pangangailangan.

Ang ganitong mga codependent na sintomas ay madalas na nakikita sa mga relasyon na kinasasangkutan ng mga taong may pagkagumon sa droga o alkohol. Ang isang kapareha na may nakakahumaling na pag-uugali ay mukhang marupok, at ang ibang kasosyo ay nararamdaman na responsable para sa kanilang kagalingan. Isinantabi nila ang kanilang sariling mga pangangailangan at sinimulang pagsama-samahin ang isa na nasira. Ang lahat ay mukhang malusog at may magandang intensyon sa simula. Ito, gayunpaman, ay magbabago sa lalong madaling panahon kapag ang sariling mga pangangailangan ng tagapag-alaga ay nagsimulang maglaho, at naging isang panig na relasyon.

Natuklasan ng pananaliksik na inihambing ang mga asawa ng mga adik sa mga normal na babae na ang una ay nagpakita ng higit papagkakasundo at mas inangkop para sa katatagan ng mag-asawa kaysa sa kanilang mga katapat sa normal na bono ng mag-asawa. Sa madaling sabi, ang kahulugan ng codependency ay bumababa sa isang lop-sided na relasyon kung saan ang isang partner ay nagiging halos hindi nakikita.

Ang pag-uugali ng codependent ay hindi nagmumula sa isang vacuum. Maraming tao na nagpapakita ng mga palatandaan ng codependency ay lumaki sa mga pamilya kung saan ang isa o parehong mga magulang ay maaaring may pagkagumon sa droga o alkohol o nawawala dahil sa iba pang mga dahilan. Maaari silang maging abala sa paghahanap-buhay, dumaranas ng matinding mental o pisikal na mga isyu sa kalusugan, paglaban sa mga pagkagumon at mga isyu sa pag-abuso sa droga, o iba pang bagay na gumugol ng halos lahat ng kanilang oras. Ang mga bata sa gayong mga di-functional na pamilya ay madalas na lumaki na naglalakad sa mga balat ng itlog, pinababayaan ang kanilang sariling pangangalaga, at sa halip ay inaasikaso ang mga pangangailangan ng iba upang madama na gusto at karapat-dapat.

Mas madalas, ang mga anak na may (mga) magulang na nagkaroon ang mga isyu sa pag-abuso sa droga o pagkagumon sa alak ay lumaki na may mga pattern ng pag-uugali na umaasa sa kapwa. Kahit na bilang mga bata, pakiramdam nila ay responsable sila sa mga aksyon ng kanilang mga magulang. Medyo maaga sa buhay, natutunan nila na upang patahimikin ang kanilang galit na mga magulang, kailangan nilang maging dahilan ng kanilang pagkagumon, ang kanilang mga punching bag o maging invisible. Ang takot na ito na maabuso, mapabayaan, o hindi mahalin ay nananatiling nakaugat sa kanila kahit na nasa hustong gulang na sila, at kadalasan ay wala silang ideya kung paano masisira ang mga gawi sa codependency.

7 Signs You're in ACodependent Relationship

Isa sa mga tanda ng isang codependent na relasyon ay ang mabisyo na cycle na umiiral sa pagitan ng caretaker at ng kumukuha. Habang ang isang kasosyo ay nangangailangan ng isang tao na mag-aalaga sa kanila, ang isa pang kasosyo ay nais na kailanganin.

Bago talakayin kung paano ihinto ang pagiging codependent, mahalagang maunawaan ang sikolohiya sa likod nito. Napag-alaman ng mga psychologist na karamihan sa mga codependent na relasyon ay nasa pagitan ng isang partner na may sabik na istilo ng attachment at isa na may isang avoidant attachment style.

Ang mga taong may balisang istilo ng attachment ay kadalasang nangangailangan at may mababang pagpapahalaga sa sarili. Iminumungkahi ng mga pag-aaral na ang mga taong may ganitong istilo ng attachment ay nabubuhay nang may takot sa pag-abandona at kadalasang nararamdaman na hindi sila karapat-dapat sa pag-ibig. Sila ang nagiging tagapag-alaga upang makaramdam na karapat-dapat at mahalaga sa relasyon.

Sa kabilang banda, ang mga may istilong umiiwas sa attachment ay mga indibidwal na mataas ang marka sa pagpapahalaga sa sarili ngunit medyo mababa sa emosyonal na quotient. Hindi sila komportable sa sobrang intimacy at halos palaging handa sa isang exit plan. Kabalintunaan, ang mga may exit plan ay karaniwang may hawak ng renda ng relasyon habang ang mga nababalisa ay laging hinahayaan ang iba na kontrolin sila.

Kadalasan, bago ang mga kasosyo, naramdaman ng mga tao sa kanilang paligid ang baluktot na power dynamics na ito sa isang codependent na relasyon. Ito ay lamang kapag ang tagapag-alaga ay pagod na at pakiramdam walang laman na sila ay mapagtanto iyonsila ay nasa isang hindi malusog na relasyon at iniisip na sirain ang codependency. Narito ang ilang senyales na hahanapin kung ikaw ay nasa isang codependent na relasyon.

1. May kakulangan ng tunay na komunikasyon

Sa isang codependent na relasyon, ang tagapag-alaga ay kadalasang isang taong nalulugod. Napipilitan silang magsabi ng mga bagay na magpapasaya o masiyahan sa kanilang kapareha. Sa kabilang banda, ang kumukuha ay palaging nagtatanggol at hindi gustong ibahagi ang kanilang tunay na nararamdaman. Ipinapakita ng pananaliksik na ang mga kumukuha sa mga codependent na relasyon ay madalas na nagpapakita ng mga passive-agresibong pag-uugali. Bagama't sila ay sobra

2. Labis na pakiramdam ng pananagutan

Sa isang codependent na relasyon, ang tagapag-alaga ay kadalasang kumukuha ng kumpletong responsibilidad para sa ibang tao at ito lang ang kadalasang paraan sa kanilang pakiramdam na natupad. Talagang isa itong codependent na pattern ng pag-uugali, kung:

• Nararamdaman mong labis kang responsable para sa kapakanan ng iyong partner
• Sa tingin mo ay hindi kayang pangalagaan ng iyong partner ang kanilang sarili
• Sigurado ka na kailangan mo silang iligtas, kahit na mula sa kanilang sarili
• Tumalon ka para tulungan sila, kahit na hindi pa sila humingi ng tulong
• Nasasaktan ka kung tila gumagana sila nang wala ang iyong tulong

Kung makikilala mo ang mga pattern ng pag-uugali na ito, oras na para tanungin ang iyong sarili, “Ako ba ay umaasa?”

3. Ang pagsasabi ng "hindi" ay hindi isang opsyon

Nararamdaman mo ba na mas mababa ang pagmamahal sa iyo kung tatanggi kang tuparin ang alinman sa iyong mga kasosyohinihingi? Nahihirapan ka bang magsabi ng "hindi" kahit na iyon ang gusto ng iyong puso?

Sa mga ugnayang may mga pattern na umaasa sa kapwa, ang pangangailangan ng kapareha na umangkop sa bawat sitwasyon upang maramdamang minamahal, gusto, at tinatanggap ay napakalaki na halos matunaw nila ang kanilang sariling pagkakakilanlan sa pagsisikap na pagsamahin. Si Selma, isang kalahok sa isang pag-aaral tungkol sa mga karanasan sa codependency, ay nagsabi, “… para itong hunyango, alam mo, sinusubukang umangkop sa bawat sitwasyon sa halip na pahintulutan ang aking sarili na maging kung sino ako…”.

4. Ang paglalaan ng oras para sa iyong sarili ay parang makasarili

Hindi alam ng mga kasosyong umaasa kung paano uunahin ang kanilang sarili. Madalas ang isang taong may codependent na tendensya:

• Gugol ang lahat ng kanilang oras sa pag-aalaga sa mga pangangailangan ng kanilang mga kasosyo
• Huwag kailanman ilista ang sarili nilang mga pangangailangan bilang priyoridad
• Makonsensya kung mayroon silang oras para sa pangangalaga sa sarili

Samantala, ang kapareha ay maaaring magpakita ng sama ng loob, at kahit na makonsensya sila sa "hindi pag-aalaga sa kanila" o "pag-abandona sa kanila." Isang mabisyo na bilog na hindi nagpapahintulot sa kanila na sirain ang mga gawi sa codependency!

5. Ang mga codependent ay madalas na nag-aalala at nababalisa

Ang mga codependent ay patuloy na nag-aalala dahil sila ay may posibilidad na maakit sa mga taong nangangailangan ng suporta, pangangalaga , proteksyon, at regulasyon sa sarili. Bukod pa rito, ang mga codependent na personalidad ay madalas na nalilito tungkol sa katayuan ng kanilang relasyon.

Na walang tunay na komunikasyon sa pagitan ng mga kasosyo at ngganap na kawalan ng paggalang at kawalan ng malusog na mga hangganan, ang codependent na relasyon ay palaging nasa tenterhooks. Upang madagdagan ang mga paghihirap, ang mga magkakasamang umaasa ay nakadarama ng kawalan ng balanse sa buhay, nakadarama ng emosyonal na hindi matatag, at palaging nabubuhay sa takot na sila ay hindi sapat.

6. Ang pag-iwan sa kapareha ay hindi isang pagpipilian

Ipinapakita ng pananaliksik na sa kabila ng lahat ng stress at kawalang-karapat-dapat na dulot ng gayong mga relasyon, ang mga codependent na personalidad ay kadalasang hindi gustong huminto. Sinasabi ng mga psychologist na ang codependency ay ang pinakamasamang anyo ng pagkagumon, na ang mga kasosyo ay nalululong sa pagtingin bilang mga martir o biktima. Bukod dito, ang takot na hindi na muling makahanap ng pag-ibig o ang malalim na paniniwala ng pagiging "hindi karapat-dapat" ay halos imposible para sa mga kasosyo na umaasa na umalis sa relasyon.

Sa tuwing may sumusubok na kumbinsihin sila na nasa isang hindi malusog na relasyon sila, kadalasang ginagamit ng mga kasosyong umaasa ang pariralang, “Alam ko pero…”. Ito ang “pero” ang pumipigil sa kanila na sumuko o huminto.

7. Ang mga codependent partner ay hindi makakapagdesisyon nang mag-isa

Ang mga may codependent na gawi ay palaging naglalakad sa mga kabibi. Ang pagpapatunay mula sa kanilang mga kasosyo at patuloy na kailangang sabihin na hindi sila nagkakamali ay sumasalot sa kanilang kumpiyansa sa sarili at naaabot nang husto ang kanilang mga kakayahan sa paggawa ng desisyon. Mga kasosyong umaasa:

• Huwag magtiwala sa kanilang mga kakayahan
• Takot na magkamalimga desisyon
• Natatakot na masaktan ang kanilang mga kasosyo sa kanilang mga desisyon
• Palaging gusto ng isang tao na patunayan ang kanilang mga desisyon
• Maa-enjoy lang ang buhay kung sila ang nagbibigay

11 Mga Tip na Sinusuportahan ng Eksperto Para Masira ang Codependency Sa Relasyon

Kapag napagtanto mo na ikaw ay nasa isang codependent na relasyon, ang mga susunod na tanong ay – posible bang masira ang cycle ng codependency, at maaari mo bang pagalingin mula sa codependency? Oo, may mga paraan ng paglaya sa codependency. Ngunit ang proseso ng paglabag sa mga pattern ng codependency ay mahaba at nangangailangan ng maraming pangangalaga sa sarili. Kunin ang kaso nina Grace at Richard, na tinalakay ng counseling psychotherapist na si Dr. Nicholas Jenner.

Tatlumpung taon nang kasal sina Grace at Richard. Si Richard ay isang tago na narcissist at alam niya ang lahat ng mga trick sa textbook para manipulahin si Grace. Si Grace, sa kabilang banda, ay nagpakita ng ganap na codependent na pag-uugali. Madalas niyang pinagkakaguluhan ang kanyang mga sakripisyo at pagkamartir sa kanyang pagmamahal sa pamilya.

Isang mahiyain na tao na walang pagpapahalaga sa sarili, ginamit niya ang kanyang kakayahang kumilos upang magkaroon ng kapangyarihan at kontrol sa pamilya, o ito ang kanyang naisip. Sa totoo lang, minamanipula siya ni Richard, at hinahayaan siyang kontrolin ang pamilya hangga't gusto niya.

Dahil sa kanyang pagkagumon, sumali siya sa Alcoholics Anonymous ngunit hindi nagtagal ay umalis siya sa grupo. Marami siyang naging affairs, pero sa tuwing tatanungin siya ni Grace, sinisisi niya ang lahat,kasama na ang pagkahumaling niya sa ibang babae. Dahil sa kanyang codependent tendency, nakaramdam si Grace ng guilt para sa lahat, kasama ang maraming affairs ng kanyang asawa.

Nang umalis ang kanilang nag-iisang anak na lalaki pagkatapos ng graduation, nagkaroon si Grace ng empty nest syndrome. Nang si Richard ay naging isang nakaligpit at halos wala na sa bahay, at sa pagkawala ng anak, nagsimula siyang magpakita ng mga palatandaan ng pagkabalisa at depresyon. Kahit na hindi niya alam ang totoong isyu, gusto ng kanyang bituka na putulin niya ang mga gawi sa codependency.

Napagtanto nila ang pangangailangan para sa propesyonal na interbensyon at nagpunta sa therapy. Di-nagtagal, napagtanto ni Grace ang kanyang mga codependent na sintomas. Ngayon na nakikita na niya ang mga pattern, gusto niyang malaman kung paano masira ang mga nakadependeng gawi. Ang proseso ng pagbawi ay mahaba at kadalasang mahirap para sa kanya na makita ang sarili niyang mga demonyo ngunit sa huli ay nagpasya siyang humiwalay kay Richard at ngayon ay nabubuhay na siya bilang isang matagumpay na negosyanteng babae.

Dahil marami sa mga relasyong ito ay nagsasangkot ng isang adik at lalo lamang lumalala sa paglipas ng panahon, ang mga pangamba ng isang relasyong umaasa sa kapwa ay magiging mapang-abuso at marahas ay tunay na totoo. Ang pagsira sa mga gawi sa codependency ay mahirap ngunit talagang mahalaga. Kaya kung ikaw ay nagtataka kung paano ihinto ang pagiging codependent, pinatutunayan ng pananaliksik na ang katatagan at pag-asa sa sarili ay mahalaga. Narito ang labing-isang paraan kung saan maaari mong masira ang codependency at gumaling.

1. Tanungin ang iyong mga intensyon, magtanong ng mahihirap na tanong

Nagsisimula ang lahat sa iyo. Kung pagkatapos basahin ang