Por que é tan importante romper a codependencia para a túa saúde mental e a saúde da túa relación? Para resolver esta pregunta, quero que imaxinas que estás nun balancín coa túa parella. Pero en lugar da diversión de balancear no aire e da emoción dun "toque de terra" cun golpe, que pasa se permaneces atrapado no aire ou permaneces conectado a terra durante todo o tempo? E se as posicións nunca cambian?

Ben, obviamente o balancín xa non sería divertido. De feito, despois dun tempo, tamén sería doloroso e inmensamente aburrido. As túas pernas doerían, os teus dedos poderían sentir dor e o teu corazón seguramente xa non sentiría a alegría. Isto é exactamente o que se sente a codependencia nunha relación: dolorosa, desequilibrada, aburrida, inxusta e sen ningún tipo de emoción. As relacións codependentes son cando unha parella é sempre o "coidador" e a outra parella é para sempre o "coidador". Esas relacións son disfuncionais e só poden chegar a ser saudables se os socios deciden romper a codependencia.

A codependencia nas relacións é un problema complexo, xa que as investigacións demostran que a súa orixe adoita derivarse de experiencias infantís e familias disfuncionais. Para arroxar luz sobre esta complexa dinámica de relación, Swaty Prakash, un adestrador de comunicación con certificación en Xestión de emocións en tempos de incerteza e estrés pola Universidade de Yale e un diploma de PG en asesoramento e terapia familiar,síntomas de codependencia, preguntácheste: "Son codedependente?", agora sabes onde estás. Non limpes os síntomas porque introspectarte faiche incómodo. Tamén pode axudarche se te preguntas como romper os hábitos codedependentes.

Séntate e observa os teus patróns de comportamento ao longo dos anos. A codependencia é un comportamento adquirido que adoita comezar na primeira infancia. Para comezar, fai estas preguntas. Son só sobre ti, e cómpre responderlles honestamente para coñecerte a ti mesmo:

• De pequena, tiven que valerme das miñas propias emocións?
• De neno, era eu o un que todos coidaban ou foi ao revés?
• Sempre me atraían as persoas que necesitaban axuda e coidados?
• Teño medo de que algún día non me necesite ninguén?
• Quérome a min mesmo ou compadízome da miña existencia?
• Gústame estar na posición de facilitador?

Hai hordas de preguntas que podes facer. Pero con cada pregunta, pode haber un trastorno emocional, así que comeza lentamente, pero sé honesto. Se a resposta a todas ou a maioría destas preguntas é un feo "si", é hora de aceptar que estás nunha relación de codedependencia e é hora de liberarse deste patrón de relación tóxico.

2. Deixa de sentirte excesivamente responsable da túa parella

Lembras do personaxe de Julia Roberts en Runaway Bride? Ela cambiaba constantemente as súas necesidades epreferencias en función das necesidades dos seus compañeiros. Tanto é así que ninguén sabía que tipo de ovos lle gustaban realmente! Ben, fai saber ao teu compañeiro cales son as túas preferencias e dille se che gustan os ovos con sol cara arriba ou revoltos. A cuestión é que non te disculpes das túas necesidades. Non te sintas:

• Culpable por ter opcións diferentes
• Temendo que te queiran menos se expresases os teus propios sentimentos
• Como fracasaches se non podes solucionar os seus problemas
• Responsables dos seus defectos, fracasos ou sentimentos

3. Aprende a expresar os teus desexos e necesidades

A túa relación de codedependencia implícache como o que dá e o compañeiro como o que recibe. Unha vez que a aceptación do teu comportamento codependente está no seu lugar (seguirá oscilando entre a aceptación e a confusión durante moito tempo), é hora de iniciar unha comunicación honesta coa túa parella.

Ata agora, sempre dixeches o que pensabas que era. quería escoitar, ou o que crías que te mantería no control e fóra de problemas. Pero xa non. Failles saber que non podes nin serías un facilitador da súa adicción/comportamento. Aquí tes algunhas formas de expresar os teus pensamentos.

• Utiliza as declaracións "eu" : en lugar de poñelas na imaxe, comparte os teus pensamentos e sentimentos usando afirmacións "eu". Por exemplo, "Síntome atado traballando 24 * 7", "Síntome só coidando de todo" ou "Quero algotempo para satisfacer as miñas necesidades” son algunhas afirmacións que podes usar para transmitir que queres construír patróns de relación saudables
• Non te metas no xogo de culpas : prepárate para ter unha conversación difícil. En lugar de culpalos dos seus síntomas de codependencia, fala de solucións. Por exemplo, se vives cunha parella alcohólica e levaches todos estes anos como facilitador, di: "Estou aquí para ti, pero non podo axudarche en todo"
• Dígalles o que queres. : é importante que lle fagas saber á túa parella a imaxe que tes na túa mente. En termos claros e honestos, failles saber o que esperas da relación. Non é tan sinxelo como parece. A túa parella pasou todos estes anos segundo a súa noción e os seus caprichos, polo que non lle dirás o que queres. Pero sé firme, honesto e claro.

4. Faite a ti mesmo a prioridade

Os socios codependentes pasan tanto tempo coidando das necesidades dos demais e encaixando a súa realidade de que teñen unha autoidentidade extremadamente borrosa. Ao romper o ciclo da codependencia, é importante que traballes na reconstrución do teu "eu".

O autocoidado e o amor propio son as dúas ferramentas máxicas que poden aumentar o sentido de si mesmo dunha persoa. Cando foi a última vez que chamaches aos teus amigos e fixeches un plan para a cea? Cando pediches a última comida que che gustaba ou asistiches a un concerto musical que sempre miraches pero nuncaplan?

É hora de facer todo isto e moito máis. Para romper o ciclo da codependencia, necesitas facerte unha prioridade. Lembras o dito: "Sé o teu propio superheroe e sálvate"? Ben, tes que facer exactamente iso.

8. Abandonar o pasado

As persoas codependentes adoitan ter unha infancia difícil, carente de moito coidado e plagada de situacións difíciles. Un sentimento continuo de impotencia, xunto coa necesidade constante de ser amado, pode deixar un impacto duradeiro en calquera. Entón, sé amable contigo mesmo e deixa o teu pasado.

Fai saber a través da autoconversación e das afirmacións de relación positiva que es digno e como te trataron os demais é un reflexo de quen son eles e non ti. Entón, se os teus pais non estaban dispoñibles debido a traballos de alta esixencia, ou a súa adicción ou porque eran incapaces física ou mentalmente, nada foi culpa túa, aínda que tiveches que soportar as consecuencias.

Sé. amable coa túa infancia, quizais escriba unha carta ao teu eu máis novo para calmalos e seguir adiante. Ata que non entendeses e aceptaras o teu valor, non poderás curarte da codependencia.

9. Non te xulgues

Os codependentes son un dos seus maiores críticos. Están constantemente xulgando as súas propias accións ou inaccións e culpáranse a si mesmos mesmo por querer cambiar o seu comportamento. Como psicólogos, adoitamos dicir aos nosos clientes que sexan un pouco menos duros coeles mesmos e non xulgar cada un dos seus movementos. Algunhas cousas para dicirche todos os días:

• Son unha boa persoa e fago o que me parece o mellor
• Non podo controlar cada situación e cada resultado
• Son capaz de tomar decisións
• O resultado non decide se unha decisión é boa ou mala
• Non necesito a validación dos demais para crer en min
• Serei amable comigo
• Como me trato decide como me tratarán os demais <7 8>

10. Imaxina o teu ser querido nos teus zapatos

As respostas que buscas adoitan estar dentro os pregamentos das túas propias experiencias e sabedoría. Pero atopar esas respostas alí é unha tarefa enorme. Se te decataches de que estás nunha relación de codedependencia e queres saber como curar, te recomendamos un exercicio sinxelo pero moi eficaz.

Pecha os ollos e imaxina o teu ser máis próximo ou máis querido nos teus zapatos. Imaxina que fan as cousas exactamente como ti, e son tratados exactamente como o trata a túa parella. Míraos pasar pola vida que estás vivindo agora. Pensa nun incidente especialmente potente arredor da codependencia e imaxínaos alí.

Abriches os ollos case nunha fracción de segundo? Sentícheste totalmente incapaz de velos como ti? Tiñas présa por abrir os ollos e sentíaste agradecido de que fose só a túa imaxinación? A túa resposta a estes probablemente sexa un "si". Entón, pensa no que teríasaconselloulles ou quería que fixesen. Ese tamén é o teu indicio para avanzar.

11. Busca axuda de amigos, grupos de apoio entre iguais

Moitas veces, moito antes de que as persoas codependientes se dean conta das súas deficiencias como donadoras, dos seus amigos e simpatizantes. inténdoo. É importante escoitar a estas persoas, falar con elas e deixar que che axuden. Fálale sobre o seu plan de acción e pídelles que o faciliten se poden. Lembra, non sufras máis en silencio.

Ademais, é importante ter un espazo seguro e compañeiros cos que poidas falar, sen medo a ser xulgado e coa comodidade de ser entendido. Tamén hai grupos de iguais codedependentes (por exemplo, como Alcohólicos Anónimos para os adictos, hai Al-Anon para as familias) para axudar no proceso de recuperación. Ás veces, levantarse uns aos outros tamén é unha das mellores formas de autocurarse. Tamén saber que non es o único que se sente así pode ser un dos primeiros pasos para a curación.

Apuntes clave

• A relación codependente é cando as necesidades dun compañeiro ocupan todo o espazo, mentres que o outro asume o papel de coidador
• O doador sente a necesidade de ser necesario e deixa de lado as súas propias necesidades e intereses ao coidar dos demais
• A codependencia é un comportamento adquirido que se adoita ver en persoas cunha infancia difícil
• Os cónxuxes de persoas con problemas de adicción adoitan converterse en facilitadores da súasocios e séntense "dignos" e "necesarios" mentres o fan
• Os socios codependentes teñen unha autoestima moi baixa e tales relacións adoitan facerse abusivas

A estas alturas xa debes entender se tes tendencias codependentes. É importante lembrar que a codependencia é un comportamento adquirido e, con métodos consistentes e conscientes, romper a codependencia é posible e importante. Hai moita axuda profesional ao redor. Coa terapia de conversación, así como coa axuda dos amigos e do propio, é posible liberarse deste círculo vicioso de codependencia. Todo o que tes que facer é ter a confianza en ti mesmo e a forza para poñer as túas necesidades por riba dos demais, por unha vez.

Que é a codependencia?

As relacións poden ser complicadas. A receita perfecta para unha relación case perfecta é cando os socios están nunha relación simbiótica saudable na que ambos dan e reciben, teñen límites saudables e poden funcionar xuntos pero tampouco están indefensos sós.

Unha das principais. Os síntomas de codependencia é que falta este equilibrio e a balanza está inclinada a favor dun compañeiro. Nunha relación de codedependencia, as necesidades e desexos dunha parella ocupan todo o espazo, e a outra parella, con ganas de ser necesaria, esgota todo o seu amor e enerxía para coidalos. O que está en xogo é a súa propia saúde física e mental e as súas propias necesidades.

Estes síntomas codependentes adoitan observarse nas relacións que inclúen persoas con adicción ás drogas ou ao alcohol. Un compañeiro con comportamento adictivo parece fráxil e a outra parella séntese responsable do seu benestar. Eles deixan de lado as súas propias necesidades e comezan a xuntar o que está roto. Todo parece saudable e con boas intencións ao principio. Non obstante, isto cambia pronto cando as propias necesidades do coidador comezan a esvaecerse e convértese nunha relación unilateral.

As investigacións que compararon as esposas de adictos con mulleres normais descubriron que as primeiras mostraban máisagradable e adaptado máis para a estabilidade matrimonial que os seus homólogos nos vínculos matrimoniais normais. En resumo, o significado de codependencia redúcese a unha relación desigual na que un compañeiro se fai practicamente invisible.

O comportamento codedependente non se produce no baleiro. Moitas persoas que mostran sinais de codependencia creceron en familias onde un ou ambos os pais teñen adicción ás drogas ou ao alcohol ou están desaparecidos por outros motivos. Poden estar ocupados para chegar a fin de mes, sufrindo problemas graves de saúde mental ou física, loitando contra as adiccións e problemas de abuso de sustancias ou calquera outra cousa que lles levou a maior parte do seu tempo. Os nenos de familias tan disfuncionais adoitan crecer camiñando sobre cascas de ovos, descoidando o seu propio coidado e, en cambio, coidando das necesidades dos demais para sentirse queridos e dignos.

A maioría das veces, os nenos con pai(s) que tiñan problemas co abuso de sustancias ou foron adictos ao alcohol crecen con patróns de comportamento codedependentes. Mesmo sendo nenos, sentiríanse responsables das accións dos seus pais. Moi cedo na vida, aprenderan que para aplacar aos seus pais enfadados, necesitaban ser os facilitadores da súa adicción, os seus sacos de boxeo ou facerse invisibles. Este medo a ser maltratado, descoidado ou a non ser querido segue arraigado neles mesmo cando son adultos, e moitas veces non teñen nin idea de como romper os hábitos de codependencia.

7 sinais de que estás en A.Relación codependente

Unha das características dunha relación codedependente é o círculo vicioso que existe entre o coidador e o que toma. Aínda que unha parella necesita que alguén o coide, a outra quere ser necesaria.

Antes de discutir como deixar de ser codependente, é importante comprender a psicoloxía que hai detrás. Os psicólogos consideran que a maioría das relacións de codedependencia son entre unha parella que ten un estilo de apego ansioso e outra que ten un estilo de apego evitativo.

As persoas cun estilo de apego ansioso adoitan ser necesitadas e cunha baixa autoestima. Os estudos suxiren que as persoas con este estilo de apego viven con medo ao abandono e moitas veces senten que non son dignas de amar. Convértense nos coidadores para sentirse dignos e importantes na relación.

Por outra banda, os que teñen un estilo de apego evitativo son individuos que obteñen unha puntuación alta en autoestima pero bastante baixo en cociente emocional. Séntense incómodos con demasiada intimidade e case sempre están preparados cun plan de saída. Irónicamente, os que teñen un plan de saída adoitan levar as rendas da relación mentres que os ansiosos sempre deixan que os demais os controlen.

Moitas veces, moito antes que os socios, as persoas que os rodean perciben esta dinámica de poder sesgada nunha relación de codedependencia. É só cando o coidador está esgotado e se sente baleiro que se dan conta disoestán nunha relación pouco saudable e pensan en romper a codependencia. Aquí tes algúns sinais que debes buscar se estás nunha relación de codedependencia.

1. Hai unha falta de comunicación xenuína

Nunha relación de codedependencia, o coidador adoita ser un placer da xente. Séntense obrigados a dicir cousas para aplacar ou agradar á súa parella. Por outra banda, o receptor está sempre á defensiva e nunca quere compartir os seus verdadeiros sentimentos. A investigación mostra que os tomadores de relacións codependentes adoitan mostrar comportamentos pasivo-agresivos. Aínda que son excesivamente

2. Sentido de responsabilidade esaxerado

Nunha relación de codedependencia, o coidador a miúdo asume a total responsabilidade da outra persoa e adoita ser esta a única forma en que se senten realizadas. Definitivamente é un patrón de comportamento codedependente, se:

• Sentes excesivamente responsable do benestar da túa parella
• Cres que a túa parella non pode coidarse por si mesma
• Estás seguro de que cómpre salvalos, mesmo de si mesmos
• Saltas para axudalos, aínda que eles non pediron axuda
• Sentes ferido se parecen funcionar sen a túa axuda

Se te identificas con estes patróns de comportamento, é hora de preguntarte: "Son codedependente?"

3. Dicir "non" non é unha opción

Algunha vez sentis que te amarían menos se te negaseses a cumprir con algún dos teus compañeiros?demandas? Paréceche moi difícil dicir "non" aínda que iso sexa o que quere o teu corazón?

Nas relacións con patróns codependentes, a necesidade da parella de encaixar en cada situación para sentirse querida, querida e aceptada é tan grande que case disolven a súa propia identidade nun esforzo por fusionarse. Selma, participante nun estudo sobre experiencias de codependencia, dixo: "... é como o camaleón, xa sabes, tratando de encaixar en cada situación en lugar de permitirme ser quen son...".

4. Dedicarse tempo para ti mesmo é un egoísmo

Os socios codependentes non saben priorizarse. Alguén con tendencias codependentes a miúdo:

• Pasa todo o tempo coidando das necesidades das súas parellas
• Non enumeres nunca as súas propias necesidades como unha prioridade
• Sentirse culpable se ten tempo para o coidado de si mesmo

Mentres tanto, o outro compañeiro pode mostrar resentimento, e mesmo facelo sentir culpable por "non coidalos" ou "abandonalos". Un círculo vicioso que non lles permite romper os hábitos de codependencia!

5. Os codependentes adoitan ser preocupados e ansiosos

Os codependentes están constantemente preocupados porque adoitan sentirse atraídos polas persoas que necesitan apoio, coidados. , protección e autorregulación. Ademais, as personalidades codependentes adoitan estar confundidas sobre o estado da súa relación.

Sen unha comunicación xenuína entre os socios e osfalta absoluta de respecto e ausencia de límites saudables, a relación de codedependencia sempre está en trampa. Para engadir aos problemas, os socios codependientes senten unha falta de equilibrio na vida, séntense emocionalmente inestables e viven sempre co medo de que non sexan o suficientemente bos.

6. Deixar a parella non é unha opción

As investigacións mostran que, a pesar de todo o estrés e a indignidade que conllevan este tipo de relacións, as personalidades codependentes moitas veces non están dispostas a renunciar. Os psicólogos din que a codependencia é a peor forma de adicción, xa que as parellas son adictas a ser consideradas como mártires ou vítimas. Ademais, o medo a non atopar nunca máis o amor ou a crenza profundamente arraigada de ser "indigno" fai case imposible que as parellas codependentes saian da relación.

Cada vez que alguén intenta convencelo de que está nunha relación pouco saudable, as parellas codependentes adoitan usar a frase "Seino, pero...". Este "pero" é o que lles impide renunciar ou deixar de facelo.

7. Os socios codependentes non poden tomar decisións sós

Os que teñen hábitos codedependentes tamén andan sempre sobre cascas de ovos. A validación dos seus socios e a necesidade constante de que lles digan que non están equivocados afectan a súa autoconfianza e afectan ás súas capacidades de toma de decisións. Socios codedependentes:

• Non confían nas súas habilidades
• Teñen medo de facer maldecisións
• Teñen medo de ofender ás súas parellas coas súas decisións
• Sempre queren que alguén valide as súas decisións
• Só poden gozar da vida se eles son os que dan

11 consellos respaldados por expertos para romper a codependencia nunha relación

Unha vez que te das conta de que estás nunha relación de codedependencia, as seguintes preguntas son: é posible romper o ciclo da codependencia e podes curar da codependencia? Si, hai formas de liberarse da codependencia. Pero o proceso de romper os patróns de codependencia é longo e necesita moito coidado. Tomemos o caso de Grace e Richard, comentado polo psicoterapeuta de asesoramento Dr. Nicholas Jenner.

Grace e Richard estiveron casados ​​durante trinta anos. Richard era un narcisista encuberto e coñecía todos os trucos dos libros de texto para manipular a Grace. Grace, pola súa banda, mostrou comportamentos codedependentes en toda regla. Moitas veces confundía os seus sacrificios e o seu martirio co seu amor pola familia.

Unha persoa por outra banda tímida e sen autoestima, utilizaba a súa actitude habilitante para exercer poder e control sobre a familia, ou iso é o que pensaba. En realidade, Richard estaba manipulándoa e deixándoa controlar a familia só tanto como el quería.

Debido á súa adicción, uniuse a Alcohólicos Anónimos pero pronto abandonou o grupo. Tivo múltiples aventuras, pero cada vez que Grace o cuestionaba, culpábaa por todo.incluíndo a súa atracción por outras mulleres. Debido ás súas tendencias codependentes, Grace sentía culpa por todo, incluídos os moitos asuntos do seu marido.

Cando o seu único fillo deixou a casa despois da graduación, Grace sufría a síndrome do niño baleiro. Con Richard converténdose nun recluso e case non estaba na casa, e co fillo desaparecido, comezou a mostrar signos de ansiedade e depresión. Aínda que non sabía o verdadeiro problema, o seu intestino quería que rompese os hábitos de codependencia.

Déronse conta da necesidade dunha intervención profesional e entraron en terapia. Grace pronto decatouse dos seus síntomas codependentes. Agora que podía ver os patróns, quería saber como romper os hábitos codependentes. O proceso de recuperación foi longo e moitas veces difícil para ela ver os seus propios demos, pero finalmente decidiu separarse de Richard e agora vive a súa vida como unha empresaria exitosa.

Xa que moitas destas relacións implican un adicto e só empeoran co tempo, os temores a que unha relación codedependente se volva abusiva e violenta son moi reais. Romper os hábitos de codependencia é difícil pero absolutamente importante. Polo tanto, se te preguntas como deixar de ser codedependente, a investigación demostra que a resiliencia e a autosuficiencia son vitais. Aquí tes once formas nas que podes romper a codependencia e curar.

1. Cuestiona as túas intencións, fai preguntas difíciles

Todo comeza contigo. Se despois de ler o