Cres que o teu compañeiro está fóra da túa liga? Estás a preguntar por que saían contigo? Sentirse non o suficientemente bo para el ou ela é emocionalmente esgotador, cando menos. O teu benestar e a túa autoestima ten un peaxe, o que fai que te guises nun charco de ansiedade perpetuamente. É imperativo entender por que se pode sentir así. Un exame rápido pode revelar a raíz do seu problema. Isto permitirache tomar medidas correctivas e axudarche a afrontar os sentimentos de inadecuación.

!important;margin-right:auto!important;margin-bottom:15px!important;min-width:250px;min-height:250px ;altura da liña:0;marxe-superior:15px!importante;marxe-esquerda:auto!importante;display:block!important;text-align:center!important;ancho máximo:100%!importante;recheo:0" >

Estamos explorando os perigos da inseguridade e a baixa autoestima en consulta co psicoterapeuta Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), que se especializa en asesoramento de relacións e Terapia Racional Emotiva do Comportamento. Hai algunhas preguntas importantes sobre a mesa e son comúns a moitos dos nosos lectores. Por que pareces que non mereces a túa parella? Que facer cando cres que non eres o suficientemente bo para alguén? E hai algunha maneira de superar estas inhibicións? Imos axudarche a atopar as respostas.

5 razóns polas que non te sentes o suficientemente ben para a túa parella

Cal é a sensación de non ser o suficientemente bo para alguén? Ben,para el ou ela, aborda o problema directamente. Dilles como poden axudarche. Explique por que sente que non é bo e se desempeñan un papel para reforzalo ou non. Unha conversa honesta facilitaralles moito os dous. Non cometas erros de comunicación de novatos.

Cando a túa parella che faga sentir non o suficientemente ben mediante unha broma ou un comentario, dillo. Se decides gardalo para ti, hai unha gran probabilidade de que comeces a resentir ao teu outro significativo por non entender. Eles (naturalmente) non terán unha idea do que está a pasar contigo. O doutor Bhonsle explica: "Sempre é mellor manter ao teu compañeiro informado. Asegúrate de que saiban onde estás, aínda que o teu conflito sexa persoal. Traballa en equipo e seguro que triunfarás".

7. A supremacía do amor propio

Oscar Wilde, na súa famosa obra Un marido ideal, escribiu: "Amarse a un mesmo é o comezo dun romance de por vida". E non podiamos estar máis de acordo. Se non te sentes suficientemente ben para ti, nunca te sentirás o suficientemente ben por el/ela. Cultivar hábitos de amor propio e de autocoidado. Come ben, fai exercicio e dedica unhas horas a facer algo que che gusta. Practica a atención plena a través do ioga, a meditación e o diario. Traballa para aceptarte e chegar a un lugar de paz e satisfacción.

!important;marxe-dereita:auto!importante;marxe-bottom:15px!important;display:block!important;line-height:0;padding:0">

Indicadores clave

• É importante introspeccionar e chegar á fonte do seu inseguridades se cres que non eres o suficientemente bo para a túa parella
• Prioriza a comunicación coa túa parella e traballa para mellorar a túa relación contigo mesmo
• Se non podes avanzar por ti mesmo, busca axuda dun un profesional da saúde pode ser moi útil !important;margin-top:15px!important">

As relacións son tan saudables como as persoas que as fan. Se es a túa mellor versión, o vínculo que compartes coa túa parella florecerá por extensión. Entón, convértete no teu mellor amigo e tratate ben. Notarás unha diferenza na túa conduta (e mentalidade) nun curto espazo de tempo. Non máis depender de fontes externas de validación. Non máis auto-odio. E sen máis sensacións de insuficiencia.

Antes de despedirnos, queremos informarte de que as cousas irán ben. O camiño por diante é longo e desafiante, pero tes os recursos necesarios para chegar ata o final. Vostede é querido, e é suficiente. Volve connosco sempre que o necesites e asegúrate de deixar un comentario a continuación xa que nos encanta saber de ti. Adeus e ata pronto.

Ver tamén: 8 exemplos de límites insalubres coa ex-muller

Este artigo actualizouse en novembro de 2022 .

!important;margin-left:auto!important;min-width:728px">

Preguntas frecuentes

1. Como deixas de pensar que non eres o suficientemente bo?

Hai 7 estratexias de afrontamento que poden axudarche a superar os sentimentos de insuficiencia. Debes avaliar a situación, traballar duro en determinadas áreas, buscar axuda profesional, confiar no teu sistema de apoio social, comunicarte coa túa parella e cultivar hábitos de amor propio. 2. Como te fais sentir que es o suficientemente bo?

Moitos destes sentimentos teñen que ver coa baixa autoestima. Cómpre rastrexar a súa orixe e traballar a través da bagaxe emocional con ou sen axuda profesional.

hai dúas facetas para a insuficiencia. En primeiro lugar, o individuo en cuestión coloca á súa parella nun pedestal. Percíbese que o compañeiro é impecable; as súas calidades negativas son minimizadas e positivas magnificadas. E en segundo lugar, o individuo loita cunha baixa autoestima ou un complexo de inferioridade. Concéntranse nas súas debilidades máis que nas fortalezas. Estes dous combinados provocan moito estrés e preocupación constante na relación.!important;margin-right:auto!important">

O doutor Bhonsle di: "Hai moitos factores que interveñen cando alguén ten ganas de non son suficientes para a súa parella. É fundamental investigar estes sentimentos. A persoa debe preguntarse: "Por que está a suceder isto? Que experiencias me levaron a esta conxuntura na que estou loitando contra a inseguridade na relación?" Unha vez que se establece o motivo, faise moito máis fácil abordar o problema". Bótalle un ollo aos 5 motivos que se indican a continuación: un deles pode explicar por que non te sentes suficientemente ben para el ou ela.

1. Non son eles, es ti

A palabra que somos O que buscas é a proxección. Hai unha sólida probabilidade de que o que estás sentindo teña pouco que ver coa túa parella ou con algo que estea a facer. O doutor Bhonsle explica: "Moitas veces, a xente séntese inadecuada para alguén cando en realidade está loitando con autoestima dende dentro.Non se senten suficientemente ben por si mesmos por como ten a súa vidaresultou nun sentido ou noutro.

“E a baixa autoestima ten unha calidade sinistra; esténdese a todos os ámbitos da túa vida. Se unha persoa sufriu un golpe no traballo, por exemplo, eses sentimentos non se limitan só á esfera profesional. Así que trazaos ata a súa orixe; o que estás sentindo sobre a relación podería haberse filtrado doutro lugar". Pensa no que che fai experimentar estas emocións. Es alguén que adoita loitar con problemas de baixa autoestima? Busca no lugar correcto e atoparás a resposta correcta.

!important;margin-bottom:15px!important;margin-left:auto!important;display:block!important;min-width:336px;padding:

2. "Por que non son o suficientemente bo para o meu mozo?" Non hai lugar como o fogar

O doutor Bhonsle di: "Un home sabio dixo unha vez: "O pasado é prólogo". A túa educación, a túa infancia e a relación que compartes cos teus pais son influencias decisivas que configuran as túas ecuacións como adulto. Pensa nas institucións da túa vida: casa, escola, facultade, etc. Como afectaron a túa propia imaxe? A intimidación, a vergoña gorda, os insultos e o abuso poden causar danos duradeiros. O mesmo con pais ou irmáns tóxicos."

Unha historia tensa ou tumultuosa con calquera dos pais pode provocar problemas no teurelación actual. Un lector de Omaha escribiu: "Fun vítima do abuso infantil perpetrado polo meu pai. Durante moito tempo, convencínme a min mesmo de que era no pasado. Pero cada relación que acabou mal, facíame preguntar: "Por que non son o suficientemente bo para o meu mozo?" Un ex sinalou que levaba moita bagaxe emocional e tocoume unha corda. Decidín que era hora de abordar as miñas relacións pasadas, recalibrar e resolver certas cousas na terapia."

Se non te sentes o suficientemente ben para el ou ela, asegúrate de considerar o papel que xogaron os teus pais na túa vida. . Remediar con eles ou resolver a turbulencia residual non te complicará moito as cousas. Para reformular unha máxima popular, a casa é onde se forma o corazón.

!important;margin-top:15px!important;margin-bottom:15px!important">

7 xeitos de lidiar con non sentirse o suficientemente ben para el/ela

Afrontar a insuficiencia é un proceso desalentador porque esixe moita paciencia e perseveranza. Lembra que a curación non se produce dun día para outro, como calquera proceso, ten a súa parte xusta de altibaixos. Pero se mantés o rumbo e tes o esforzo necesario, deixarás de preguntarte cousas como "Por que non son o suficientemente bo para o meu mozo?" ou "Por que sigo sentindo que non son o suficientemente bo para ela?" Aquí tes unha regra xeral: a coherencia é fundamental cando intentas resolver as emociónsproblemas (léase: equipaxe emocional.)

Dr. Bhonsle di: "Non hai ningún modelo que poidas seguir. As cousas diferentes funcionan para persoas diferentes e é a túa responsabilidade explorar e atopar un camiño que sexa compatible co que es como persoa. Non descartes ningunha suxestión de inmediato porque a eficacia dalgúns destes métodos pode sorprenderte. Mantén a mente aberta, sempre". Sen máis, vexamos as 7 mellores formas de facer fronte a non sentirse o suficientemente ben para el/ela.

1. Investiga e valora

O primeiro paso é avaliar a situación na súa totalidade. Debe facerse con honestidade (consigo mesmo) e obxectividade e non te compares cos demais. O doutor Bhonsle explica: "Fai un balance de onde estás e faino á luz dos feitos, non das emocións. Traballa coa información que tes a man e confía en probas sólidas.

!important;margin-right:auto!important;margin-bottom:15px!important;display:block!important;min-height:90px;max- width:100%!important;line-height:0;padding:0">

“Cales son os teus logros? Non teñen por que ser cousas como premios e trofeos. Quizais leas moito, quizais vexas boas películas. Quizais sexas un gran cociñeiro ou tes un don para vestir ben. Calquera cousa pode ser o teu forte. Pensa no que te forma e ata onde chegaches. Despois descubre de onde vén esta dúbida. Por que aínda estás. facendo preguntas como "Por que sonSinto que non son o suficientemente bo para el? Quen ou que che fixo perder de vista a túa bondade, o teu valor? Falta algo nalgún lugar? Se logras diagnosticar a área que necesita cambios, é unha gran noticia."

Este será un gran exercicio de introspección. Sairás desta práctica tendo claridade sobre a natureza da túa situación. Esta é unha das primeiras cousas que debes facer se non te sentes apreciado na relación.

2. Fai a charla cando non te sintas o suficientemente ben para el

Unha vez que sabes o que falta, nada debería impedirche traballar niso. Digamos, a súa baixa autoestima deriva do seu progreso medio no traballo. Nese caso, deberías canalizar a túa enerxía para facer ben o teu traballo. Se a túa ruptura cun amigo é o que está a causar unha sensación de inseguridade, traballa para construír amizades máis fortes. En poucas palabras, renova a esfera da vida coa que non esteas satisfeito.

!important;margin-top:15px!important;margin-right:auto!important;margin-bottom:15px!important;margin-left:auto !important;display:block!important;padding:0">

Non podes buscar a realización só da túa parella ou dunha relación romántica. A vida ten que haber máis que iso. Ti es responsable da túa propia felicidade . Deixalo en mans doutra persoa fará que non te sintas o suficientemente ben nunha relación con frecuencia. É importante entender que una persoa insegura vólvese esgotadora ata a data.

Mentres estás a pensar: "Por que constantemente sinto que non son o suficientemente boa para o meu mozo?", a túa parella actual está cansa de tranquilizarte. O doutor Bhonsle engade: "Se non te fai cargo das cousas, transformarás nun individuo demasiado sensible e pegajoso que lles dificulta a vida a si mesmo e á súa parella. Lenta pero seguramente, comezarás a tomar todo persoalmente. É mellor axustar o que necesite axustar e converterse nunha persoa autorealizada".

3. Solicitar reforzos

Os momentos de crise (emocional) requiren axuda extra. Entón, que facer cando sentes que non es o suficientemente bo para alguén? Volve ao teu sistema de apoio social.

!important;margin-top:15px!important;margin-right:auto!important;min-height:90px;max-width:100%!important;margin-bottom:15px !important;margin-left:auto!important;text-align:center!important">

• Chama á túa alma xemelga platónica a casa e chora un río se é necesario
• Saia cear co teu grupo e socializa
• Visita aos teus pais e fálalles dos teus problemas e dos pensamentos negativos que tes !important;margin-top:15px!important!important;margin-bottom:15px!important!important;margin-left: auto!important;width:580px;line-height:0;min-height:0!important;max-width:100%!important;justify-content:space-between;min-width:580px;fondo:0 0! importante">

Estar noa compañía doutros farache entender o valiosas que son estas conexións. Os teus amigos e familiares daranche comentarios honestos, críticas construtivas e consellos verdadeiramente útiles, en lugar de apuntar co dedo. Teñen a vantaxe da obxectividade por ser un terceiro.

Tamén teñen o teu mellor interese. Escoita o que teñen que dicir sobre a túa relación e fai caso dos seus consellos. Illarte cando tes dúbidas ou te sentes vulnerable non é un bo curso de acción. Esta xente terá as súas costas, sen importar as circunstancias. Polo tanto, non dubides en acudir a eles cando máis o necesites.

4. Busca axuda profesional

Dr. Bhonsle di: "Contactarse cun experto en saúde mental pode resultar bastante útil. Poden axudarche a navegar sen problemas por este difícil parche na relación. Podes optar por un asesoramento individual e traballar sobre ti mesmo ou podes acudir a terapia de parella coa túa parella. A terapia é un espazo seguro onde as persoas poden expresarse libremente. Contribúe en gran medida á calidade de vida que levan”.

Ver tamén: Os 11 mellores pantalóns curtos para levar baixo vestidos e saias !important">

En Bonobology, ofrecemos axuda profesional a través do noso panel de asesores e terapeutas licenciados. Poden guiarte no camiño da recuperación e equiparte coas ferramentas emocionais correctas para xestionar o teu dilema. pode conectarse cun profesional doconfort da túa casa; a curación está a un clic de distancia. Estamos aquí para ti mentres loitas sen sentirte o suficientemente ben para el ou ela.

5. Actualiza o teu sistema

Queremos dicir que cambia a túa perspectiva. O falso optimismo e a positividade tóxica definitivamente non son o que defendemos. Pero mirar o lado positivo pode facer marabillas. O doutor Bhonsle di: "Tendemos a pensar en nós mesmos en termos do que nos falta. Esta é unha lente negativa porque nos fai pensar nos nosos defectos ou debilidades. Unha boa forma de construír a autoestima é cambiar a forma en que nos percibimos e falamos con nós mesmos.

"En lugar de dirixir comentarios críticos como se non fose o suficientemente bo para dentro, podemos celebrar pequenos logros e agradecer o bo que aportamos á mesa. O mesmo é aplicable no contexto dunha relación. Son necesarias dúas persoas para que unha conexión funcione. Que é o que ofreces? Como enriqueces a vida da túa parella? Substitúe as túas preguntas antigas como "Por que sinto que non son o suficientemente bo para el?" e "¿Realmente é demasiado boa para min?" e comeza a centrarte nos aspectos positivos."

!important;margin-top:15px!important;margin-right:auto!important">

6. Que facer cando cres que non eres o suficientemente bo para alguén ? Comunícate, compañeiro

Por favor, e non podemos enfatizar isto o suficiente, fala coa túa parella. Non se pode resolver ningún problema de relación sen unha comunicación aberta. Se non te sentes o suficientemente ben