Вам здається, що ваш партнер не з вашої ліги? Ви дивуєтеся, чому він взагалі з вами зустрічається? Відчуття, що ви недостатньо хороші для нього або неї, емоційно виснажує, м'яко кажучи. Це негативно позначається на вашому самопочутті та самооцінці, змушуючи вас постійно перебувати в стані тривоги. Дуже важливо зрозуміти, чому ви відчуваєте себе таким чином. Швидке обстеження може виявити корінь вашої проблеми.Це дасть вам змогу вжити заходів для виправлення ситуації і допоможе впоратися з відчуттям власної неадекватності.

!important;margin-right:auto!important;margin-bottom:15px!important;min-width:250px;min-height:250px;line-height:0;margin-top:15px!important;margin-left:auto!important;display:block!important;text-align:center!important;max-width:100%!important;padding:0">

Ми досліджуємо небезпеку невпевненості в собі та низької самооцінки, консультуючись з психотерапевтом доктором Аманом Бхонсле (Ph.D., PGDTA), який спеціалізується на консультуванні стосунків та раціонально-емотивній поведінковій терапії. На порядку денному кілька важливих питань, і вони є спільними для багатьох наших читачів. Чому ви відчуваєте, що не заслуговуєте на свого партнера? Що робити, коли ви відчуваєте, що ви не дуже хороші?І чи є спосіб подолати ці заборони? Ми допоможемо вам знайти відповіді на ці питання.

5 причин, чому ви не відчуваєте себе достатньо добре для свого партнера

Що таке відчуття, що ви недостатньо хороші для когось? Ну, неадекватність має два аспекти. По-перше, людина ставить свого партнера на п'єдестал. Партнер сприймається як бездоганний, його негативні якості мінімізуються, а позитивні звеличуються. А по-друге, людина бореться з низькою самооцінкою або комплексом неповноцінності. Вона зосереджується на своїх слабкостях, а не на своїх перевагах.Це призводить до великого стресу і постійного занепокоєння у стосунках, а не до сильних сторін.

!important;margin-right:auto!important">

Доктор Бхонсле каже: "Є багато факторів, які впливають на те, що людина відчуває, що вона недостатня для свого партнера. Важливо дослідити ці почуття. Людина повинна запитати: "Чому це відбувається? Який досвід привів мене до цього моменту, коли я борюся з невпевненістю у стосунках?" Як тільки причина встановлена, стає набагато легше вирішити проблему." Погляньте.на 5 причин, перерахованих нижче - одна з них може пояснити, чому ви відчуваєте себе недостатньо гарною для нього або неї.

1. справа не в них, а в тобі

Слово, яке ми шукаємо, - проекція. Існує велика ймовірність того, що те, що ви відчуваєте, має мало спільного з вашим партнером або чимось, що він робить. Доктор Бхонсле пояснює: "Часто люди відчувають себе неадекватними для когось, коли насправді борються з низькою самооцінкою зсередини. Вони не відчувають себе достатньо хорошими самі по собі через те, як склалося їхнє життя в тому чи іншому відношенні.

"А низька самооцінка має зловісну властивість - вона поширюється на всі сфери вашого життя. Якщо людина зазнала невдачі на роботі, наприклад, ці почуття не залишаються лише у професійній сфері. Тож простежте їхнє походження: те, що ви відчуваєте щодо стосунків, могло просочитися звідкись ще." Подумайте, що змушує вас переживати ці емоції. Чи є ви людиною, яказазвичай бореться з проблемами заниженої самооцінки? Подивіться в правильному місці і ви знайдете правильну відповідь.

!important;margin-bottom:15px!important;margin-left:auto!important;display:block!important;min-width:336px;padding:0;margin-top:15px!important;margin-right:auto!important;text-align:center!important;min-height:280px;max-width:100%!important;line-height:0">

2. "Чому я недостатньо хороша для мого хлопця?" Немає місця краще, ніж дім

Доктор Бхонсле каже: "Одна мудра людина якось сказала: "Минуле - це пролог". Ваше виховання, дитинство і стосунки з батьками є вирішальними факторами, які формують ваші рівняння у дорослому віці. Подумайте про інституції у вашому житті - дім, школу, коледж і т.д. Як вони вплинули на ваше уявлення про себе? Знущання, сором за товстунів, обзивання і знущання можуть завдати довготривалої шкоди. Так само.з токсичними батьками або братами чи сестрами".

Дивіться також: 8 порад експертів про те, як перестати брехати у стосунках

Напружена або бурхлива історія стосунків з одним із батьків може спричинити проблеми у ваших теперішніх стосунках. Читачка з Омахи написала: "Я була жертвою жорстокого поводження з дитиною з боку мого батька. Довгий час я переконувала себе, що це в минулому. Але кожні стосунки, які закінчувалися погано, змушували мене задаватися питанням: "Чому я недостатньо хороша для мого хлопця?" Мій колишній вказав мені на те, що я ношу в собі дуже багатоЯ вирішила, що настав час розібратися з моїми минулими стосунками, перекалібруватися і пропрацювати певні речі в терапії".

Якщо ви відчуваєте, що недостатньо хороші для нього або неї, обов'язково подумайте про роль, яку відіграли ваші батьки у вашому житті. Примирення з ними або вирішення залишкових проблем значно полегшить вам життя. Перефразовуючи популярну максиму, дім - це те місце, де формується серце.

!important;margin-top:15px!important;margin-bottom:15px!important">

7 способів впоратися з тим, що ви недостатньо хороші для нього/неї

Подолання неадекватності - це складний процес, оскільки він вимагає багато терпіння і наполегливості. Пам'ятайте, що зцілення не відбувається за одну ніч; як і будь-який процес, він має свої злети і падіння. Але якщо ви не зупинитеся на досягнутому і докладете необхідних зусиль, ви перестанете задаватися питаннями на кшталт "Чому я недостатньо хороша для мого хлопця?" або "Чому я продовжую відчувати, що я не хороша?".Достатньо для неї?" Ось правило великого пальця: послідовність є ключовим фактором, коли ви намагаєтеся вирішити емоційні проблеми (читай: емоційний багаж).

Доктор Бхонсле каже: "Не існує шаблону, якому можна слідувати. Різні речі працюють для різних людей, і це ваша відповідальність - дослідити і знайти шлях, який сумісний з тим, ким ви є як особистість. Не відкидайте будь-які пропозиції відразу, тому що ефективність деяких з цих методів може застати вас зненацька. Завжди будьте відкриті". Без зайвих сумнівів, давайте розглянемо 7 найкращих способів.як впоратися з тим, що він/вона почувається недостатньо добре для себе.

1. дослідити та оцінити

Першим кроком є оцінка ситуації в повному обсязі. Це потрібно робити чесно (перед собою) і об'єктивно, не порівнюючи себе з іншими. Доктор Бхонсле пояснює: "Оцініть, де ви знаходитесь, і зробіть це у світлі фактів, а не емоцій. Працюйте з інформацією, яку ви маєте під рукою, і покладайтеся на вагомі фактичні докази.

!important;margin-right:auto!important;margin-bottom:15px!important;display:block!important;min-height:90px;max-width:100%!important;line-height:0;padding:0">

"Які ваші досягнення?" Це не обов'язково мають бути нагороди чи трофеї. Можливо, ви багато читаєте, дивитеся хороші фільми, чудово готуєте або вмієте гарно одягатися. Що завгодно може бути вашою сильною стороною. Подумайте, що з вас складається і як далеко ви просунулися. Потім з'ясуйте, звідки береться ця невпевненість у собі. Чому ви все ще ставите запитання на кшталт: "Чому я відчуваю, що я неХто або що змусило вас втратити з поля зору вашу доброту, вашу цінність? Чи не бракує вам десь чогось? Якщо вам вдасться діагностувати сферу, яка потребує змін, це чудова новина".

Це буде чудова вправа на самоаналіз. Ви вийдете з цієї практики, отримавши ясність щодо природи вашого скрутного становища. Це одна з перших речей, яку потрібно зробити, якщо ви відчуваєте, що вас недооцінюють у стосунках.

2. говорити, коли ви відчуваєте, що недостатньо хороші для нього

Коли ви знаєте, чого вам бракує, ніщо не повинно заважати вам працювати над цим. Скажімо, ваша низька самооцінка пов'язана із середніми успіхами на роботі. У такому випадку ви повинні спрямувати свою енергію на те, щоб добре виконувати свою роботу. Якщо ваш розрив з другом викликає почуття невпевненості, попрацюйте над побудовою міцних дружніх стосунків. Коротше кажучи, відремонтуйте ту сферу життя, якою ви незадоволені.

!important;margin-top:15px!important;margin-right:auto!important;margin-bottom:15px!important;margin-left:auto!important;display:block!important;padding:0">

Ви не можете шукати задоволення лише від свого партнера чи романтичних стосунків. У житті має бути щось більше, ніж це. Ви несете відповідальність за власне щастя. Залишаючи його в руках когось іншого, ви часто відчуватимете себе недостатньо добре у стосунках. Важливо усвідомлювати, що невпевнена в собі людина стає виснажливою для побачень.

Поки ви думаєте: "Чому мені постійно здається, що я недостатньо хороша для свого хлопця?", ваш нинішній партнер втомився вас заспокоювати. Доктор Бхонсле додає: "Якщо ви не візьмете ситуацію під свій контроль, ви перетворитеся на нав'язливу, надмірно чутливу людину, яка ускладнює життя собі та своєму партнеру. Повільно, але вірно, ви почнете сприймати все на свій рахунок. Краще підлаштуватися під нього.що потребує корекції, і стати самореалізованою особистістю".

3. викликати підкріплення

Моменти (емоційної) кризи вимагають додаткової допомоги. Отже, що робити, коли ви відчуваєте, що недостатньо хороші для когось? Покладіться на свою систему соціальної підтримки.

!important;margin-top:15px!important;margin-right:auto!important;min-height:90px;max-width:100%!important;margin-bottom:15px!important;margin-left:auto!important;text-align:center!important">

• Зателефонуйте своїй платонічній половинці додому і поплачте рікою, якщо потрібно
• Пообідайте зі своєю групою та поспілкуйтеся
• Відвідайте своїх батьків і поговоріть з ними про свої проблеми та негативні думки, які у вас виникають !important;margin-top:15px!important!important;margin-bottom:15px!important!important;margin-left:auto!important;width:580px;line-height:0;min-height:0!important;max-width:100%!important;justify-content:space-between;min-width:580px;background:0 0!important">

Перебуваючи в компанії інших людей, ви зрозумієте, наскільки цінні ці зв'язки. Ваші друзі та сім'я дадуть вам чесний зворотній зв'язок, конструктивну критику та дійсно корисні поради, а не вказуватимуть пальцем. Вони мають перевагу об'єктивності через те, що є третьою стороною.

Вони також дбають про ваші інтереси. Прислухайтеся до того, що вони говорять про ваші стосунки, і дійсно прислухайтеся до їхніх порад. Ізолювати себе, коли ви сумніваєтеся в собі або відчуваєте вразливість, - не найкращий спосіб діяти. Ці люди прикриють вашу спину, незважаючи на обставини. Тож не соромтеся звертатися до них по допомогу, коли ви найбільше її потребуєте.

4. звернутися за професійною допомогою

Доктор Бхонсле каже: "Звернення до експерта з психічного здоров'я може виявитися дуже корисним. Він може допомогти вам безболісно пройти цей важкий період у стосунках. Ви можете обрати індивідуальне консультування і працювати над собою, або ж піти на парну терапію з партнером. Терапія - це безпечний простір, де люди можуть вільно висловлювати свої думки. Вона має велике значення для підвищення якості стосунків.життя, яке вони ведуть".

"Важливо";

У Bonobology ми пропонуємо професійну допомогу через нашу групу ліцензованих консультантів і терапевтів. Вони можуть направити вас на шлях до одужання і забезпечити вас правильними емоційними інструментами для вирішення вашої проблеми. Ви можете зв'язатися з професіоналом, не виходячи з дому; зцілення знаходиться на відстані одного кліка. Ми тут для вас, коли ви боретеся з почуттям, що ви недостатньо хороші для нього або неї.

5. оновити систему

Ми маємо на увазі зміну точки зору. Помилковий оптимізм і токсичний позитив - це, безумовно, не те, що ми пропагуємо. Але погляд на світлу сторону може творити чудеса. Доктор Бхонсле каже: "Ми схильні думати про себе з точки зору того, чого нам не вистачає. Це негативна лінза, тому що вона змушує нас зациклюватися на наших недоліках або слабкостях. Чудовий спосіб підвищити самооцінку - це змінити те, як ми сприймаємо і розмовляємо з іншими.самих себе.

"Замість того, щоб спрямовувати критичні зауваження на кшталт "ти недостатньо хороший" всередину себе, ми можемо святкувати маленькі досягнення і цінувати те хороше, що ми приносимо до столу. Те ж саме можна застосувати в контексті стосунків. Потрібні двоє людей, щоб зв'язок працював. Що саме ви пропонуєте? Як ви збагачуєте життя свого партнера? Замініть свої старі питання на кшталт "Чому я відчуваю себе так, як ніби я ненедостатньо хороша для нього?" і "Невже вона справді занадто хороша для мене?" і почати зосереджуватися на позитивних моментах".

!important;margin-top:15px!important;margin-right:auto!important">

6. що робити, коли ти відчуваєш, що недостатньо хороший для когось? Спілкуватися, дружити

Будь ласка, і ми не можемо на цьому не наголосити, поговоріть зі своїм партнером. Жодна проблема у стосунках не може бути вирішена без відкритого спілкування. Якщо ви відчуваєте себе недостатньо добре для нього або неї, зверніться до нього або неї з цим питанням прямо. Розкажіть, як вони можуть вам допомогти. Поясніть, чому ви відчуваєте, що вам недобре, і чи відіграють вони якусь роль у посиленні цього відчуття, чи ні. Чесна розмова зробить речі набагато кращими.Будь ласка, не робіть помилок новачків у спілкуванні.

Якщо ваш партнер змушує вас почуватися недостатньо добре через жарт або коментар, скажіть йому про це. Якщо ви вирішите тримати це при собі, є велика ймовірність, що ви почнете ображатися на свою другу половинку за те, що вона не зрозуміла. Вона (природно) не матиме уявлення про те, що відбувається з вами. Доктор Бхонсле пояснює: "Завжди краще тримати свого партнера в курсі подій. Переконайтеся, що він знає, де і яквистояти, навіть якщо ваш конфлікт є особистим. Працюйте в команді, і ви обов'язково переможете".

7. домінування любові до себе

Оскар Уайльд у своїй знаменитій п'єсі Ідеальний чоловік, писав: "Полюбити себе - це початок роману на все життя". І ми не можемо не погодитися. Якщо ви не відчуваєте себе достатньо добре для себе, то ніколи не відчуєте себе достатньо добре для нього/неї. Виховуйте в собі звички любові до себе і турботи про себе. Правильно харчуйтеся, займайтеся спортом і присвячуйте кілька годин улюбленій справі. Практикуйте усвідомленість через йогу, медитацію і ведення щоденників. Працюйте над прийняттям себе.і досягти місця спокою та задоволення.

!important;margin-right:auto!important;margin-bottom:15px!important;display:block!important;line-height:0;padding:0">

Ключові моменти

• Якщо ви відчуваєте, що недостатньо хороші для свого партнера, важливо провести самоаналіз і дістатися до джерела вашої невпевненості.
• Надавайте пріоритет спілкуванню з партнером і працюйте над покращенням стосунків з самим собою
• Якщо ви не в змозі досягти прогресу самостійно, зверніться за допомогою до фахівця з психічного здоров'я. Це може бути надзвичайно корисно !important;margin-top:15px!important">

Стосунки настільки здорові, наскільки здорові люди, які їх будують. Якщо ви є найкращою версією себе, зв'язок, який ви поділяєте зі своїм партнером, буде процвітати. Отже, станьте своїм найкращим другом і ставитеся до себе добре. Ви помітите різницю у своїй поведінці (і мисленні) за короткий проміжок часу. Більше не потрібно покладатися на зовнішні джерела схвалення. Більше не потрібно ненавидіти себе. І більше не потрібно відчувати себенеадекватність.

Дивіться також: 11 ознак того, що ви перебуваєте у співзалежному шлюбі

Перед тим, як попрощатися, ми хочемо повідомити вам, що все складеться на краще. Шлях перед вами довгий і складний, але у вас є необхідні ресурси, щоб пройти його до кінця. Вас люблять, і вас достатньо. Повертайтеся до нас, коли вам буде потрібно, і не забудьте залишити коментар нижче, оскільки ми любимо чути вас. До побачення і до нових зустрічей.

Ця стаття була оновлена в листопаді 2022 року .

!important;margin-left:auto!important;min-width:728px">

Поширені запитання

1. Як перестати думати, що ти недостатньо хороший?

Існує 7 стратегій подолання, які допоможуть вам подолати почуття неадекватності. Вам потрібно оцінити ситуацію, докласти зусиль у певних сферах, звернутися за професійною допомогою, покластися на систему соціальної підтримки, спілкуватися з партнером і розвивати в собі звичку любити себе. 2. Як змусити себе відчути, що ти достатньо хороший?

Багато з цих почуттів пов'язані із заниженою самооцінкою. Потрібно простежити їхнє походження і пропрацювати емоційний багаж з професійною допомогою або без неї.