Чи є ви тим, хто бере на себе відповідальність за порятунок свого супутника життя і ваших стосунків? Чи бачите ви у своєму подружжі того, хто потребує виправлення, а себе - тим, хто його виправляє? Поглинання потребами партнера і відчуття обов'язку задовольняти їх є одними з промовистих ознак співзалежного шлюбу.

Цікаво, що багато людей, які опинилися в пастці таких стосунків, не помічають отруйних червоних прапорців співзалежності, поки не стає занадто пізно. "Я занадто незалежний, щоб бути співзалежним партнером", "Як я можу бути співзалежним, якщо саме до мене звертається мій партнер за підтримкою і допомогою, коли ситуація стає заплутаною?" Такі рефрени зазвичай використовуються для того, щоб не помічати ознак співзалежності у шлюбі.

Це може бути пов'язано з тим, що людина заперечує стан свого шлюбу або не розуміє, як працює співзалежність. Принесення себе в жертву на вівтар шлюбу є найбільш токсичним проявом нездорових стосунків. Ось чому вкрай важливо зрозуміти анатомію співзалежних стосунків, щоб звільнитися від цієї нездорової моделі. Ми тут, щоб допомогти вам це зробити.саме про це, детально розглядаючи ознаки співзалежності у шлюбі, а також способи виправлення цієї токсичної моделі, у консультації з психотерапевтом Гопа Ханом (магістр консультативної психології, магістр педагогіки), який спеціалізується на консультуванні у сфері шлюбу та сім'ї.

Що таке співзалежний шлюб?

Щоб зрозуміти, що таке співзалежний шлюб, ми спочатку повинні розшифрувати, як виглядає співзалежність. Співзалежність можна описати як психологічний стан, коли людина настільки зайнята турботою про кохану людину, що її почуття власної гідності повністю знищується в процесі. З часом нездорові стосунки можуть негативно позначитися на людині, підштовхуючи її до надмірної ідентичності.криза.

У контексті шлюбу або романтичних стосунків термін "співзалежний" вперше був використаний для опису моделей стосунків закоханих людей або людей, які живуть разом із залежними. Хоча ця парадигма все ще існує, психологи погоджуються, що співзалежність лежить в основі деяких інших дисфункціональних стосунків.

Співзалежний шлюб можна описати як шлюб з надзвичайною заклопотаністю і залежністю - соціальною, емоційною та фізичною - від свого чоловіка або дружини. Так, для партнерів у шлюбі природно постійно покладатися один на одного за підтримкою і допомогою. Поки ця система підтримки є вулицею з двостороннім рухом, її можна описати як здорові взаємозалежні стосунки.

Будь ласка, увімкніть JavaScript

Однак, коли емоційні та фізичні потреби одного з партнерів починають домінувати в динаміці стосунків настільки, що інший готовий піти на все, щоб задовольнити їх, це ознака неблагополуччя і ознака співзалежності у шлюбі. У співзалежному шлюбі один з партнерів настільки прив'язаний до ідеї налагодити стосунки, що готовий піти на все, щоб привернути до себе увагу.і любов від іншого.

Це часто означає, що один з партнерів продовжує ображати іншого, а співзалежний партнер сприймає все це як належне. Він може навіть інтерналізувати цю проблемну поведінку до такої міри, що починає відчувати провину за дії свого партнера. Отже, ви отримали уявлення про внутрішні механізми шлюбної співзалежності. Вам не потрібно бути експертом з психічного здоров'я, щоб оцінити, наскільки нездоровим є цей стан.Токсичним співзалежний шлюб може бути для обох партнерів.

Як виглядає співзалежний шлюб?

Питання про те, як виглядає співзалежний шлюб, може збити багатьох з пантелику. Гопа каже: "Особливо важко визначити співзалежність у суспільствах, де дружини і матері повинні "піклуватися" про свої сім'ї і занурювати свою особистість у "благо" сім'ї. Таким чином, дружина, яка зазнала насильства, може відчувати, що їй потрібно залишатися в шлюбі, оскільки це синонім її ідентичності".

Вона ділиться прикладом Шабнам (ім'я змінено) з Індії, яка вирішила вийти заміж за одруженого чоловіка. Він наполягав, що вони сумісні і що він буде ставитися до неї і до своєї першої дружини однаково. Шабнам походила з простої сім'ї, і той факт, що їй було 30 років і вона була незаміжня, викликав занепокоєння в її сім'ї. Тому вона вирішила вийти заміж і вибрала собі другу дружину. На жаль для неї,шлюб виявився словесним і фізичним насильством.

"Хоча Шабнам усвідомлювала цей факт, вона не могла його прийняти і продовжувала заперечувати. Шабнам відчувала, що поза шлюбом у неї немає ідентичності. Чоловік і перша дружина йшли, залишаючи їй домашні обов'язки, і сварили її, якщо вона не виконувала їх відповідно до їхніх очікувань.

Вона не усвідомлювала, що її кордони порушуються і її безпідставно звинувачують. Шабнам прийняла всю провину і провину і відчувала, що вона одна несе відповідальність за свою ситуацію. Зрештою, вона вирішила бути другою дружиною, тому вона повинна "прийняти" ситуацію і впоратися з нею, замість того, щоб "бути самотньою" до кінця свого життя. Це класичний приклад співзалежної нещасної жінки.шлюб, коли людина відчуває, що не може мати іншого існування, окрім того, в якому вона живе", - пояснює Гопа.

Що викликає співзалежність?

Як уже згадувалося, не так давно співзалежність розглядалася виключно в контексті стосунків, коли один з партнерів бореться зі зловживанням психоактивними речовинами або залежністю. Інший стає його пособником. Однак сьогодні експерти сходяться на думці, що першопричину співзалежності можна простежити в дитячому досвіді людини.

Якщо дитина росте з надмірно опікуваними батьками, її балують до такої міри, що вона ніколи не набуває впевненості, щоб вийти у світ і будувати власне життя. Такі батьки також можуть змусити своїх дітей відчувати провину за бажання жити незалежним життям. Нерідко такі діти виростають дорослими і стають співзалежними чоловіком чи дружиною.

З іншого боку, недостатньо захисний стиль виховання також може призвести до співзалежності через відсутність адекватної підтримки дитини. Коли дитина відчуває, що їй бракує захисту, вона може почуватися вкрай незахищеною, небезпечною та вразливою. Це вселяє в неї страх самотності, через який у дорослому віці вона бореться з непереборним страхом бути відкинутою. Невпевненість у собіТаким чином, стиль прив'язаності може виявитися рушійною силою співзалежності у шлюбі або навіть у довготривалих стосунках.

Крім того, зростання в оточенні батьків, які мають співзалежні стосунки, також може призвести до того, що дитина засвоїть поведінку, яка сприяє цьому. Цей дитячий досвід впливає на дорослу особистість. Люди з вродженою схильністю до співзалежності - це ті, хто потрапляє в пастку дисфункціональних стосунків і мириться з ними. Замість того, щоб дисфункціональні стосунки призводили до того, щолюдина стає співзалежною.

Хоча останнє не можна повністю виключити, ймовірність першого набагато вища.

11 тривожних ознак співзалежного шлюбу

Навчання тому, як перестати бути співзалежним, може бути тривалим процесом, який вимагає постійних зусиль і правильного керівництва. Перший крок у цьому напрямку - визначити і прийняти той факт, що ви перебуваєте у співзалежному шлюбі. Це підводить нас до дуже важливого питання: на що схожа співзалежність?

Перш ніж думати про етапи подолання співзалежності, щоб відсіяти дисфункціональність з динаміки ваших стосунків, зверніть увагу на ці 11 тривожних ознак співзалежного шлюбу:

1. "Ми" переважає над "я

Однією з перших ознак співзалежного шлюбу є те, що подружжя починає сприймати одне одного як єдине ціле. У них виникає непереборна потреба робити все разом через непереборне відчуття, що вони не можуть жити одне без одного.

Коли ви востаннє тусувалися з друзями наодинці? Або проводили вихідні у батьків наодинці? Якщо ви не можете згадати, тому що ви з чоловіком/дружиною все робите разом, вважайте це тривожним сигналом. Відчуття особистого простору і кордонів - це перше, що може стати жертвою співзалежності у стосунках.

Якщо ви обоє втрачаєте свою індивідуальність, можливо, настав час проаналізувати динаміку ваших стосунків. Процес порятунку співзалежного шлюбу починається з того, щоб навчитися розірвати переплетені почуття ідентичності та відновити свою індивідуальність. Встановлення меж, відновлення самооцінки, руйнування нездорових моделей прив'язаності - все це має вирішальне значення для процесу виправлення токсичного співзалежного шлюбу.

Гопа каже: "Щоб забезпечити збереження самоідентичності впродовж стосунків, людина повинна віддавати перевагу своїм друзям, хобі, кар'єрі, інтересам. Ці заняття без участі чоловіка чи дружини допомагають зберегти певний особистий час для себе. Це забезпечить співзалежній людині можливість навчитися мати незалежні інтереси і в той же час не бути "прилипливим" партнером".

2. тягар відповідальності

Незалежно від того, чи розглядаєте ви жіночі або чоловічі особливості співзалежності, одна річ виділяється як універсальний фактор - однобокий тягар обов'язків. Звичайно, подружні партнери повинні звертатися один до одного за допомогою, підтримкою і порадою, коли життя несприятливо складається. Однак у співзалежному шлюбі цей тягар повністю лягає на одного з партнерів.

Якщо ви є таким партнером, вам доведеться вирішувати всі проблеми у ваших стосунках, а також у житті вашого партнера. Тягар прийняття складних рішень і відповідальності лежить на вас. Ви можете казати собі, що робите це з любові. У певний момент це може приносити задоволення вам обом, але суть у тому, що ви дозволяєте нездорову поведінку вашого чоловіка чи дружини.

"Визнайте, що ви не можете нести відповідальність за помилки вашого партнера. Щоб не бути "посібником", дуже важливо позбутися тенденції приховувати або замовчувати ситуацію від інших членів сім'ї. Дозвольте партнеру взяти на себе відповідальність, замість того, щоб відчувати, що ви повинні вирішити проблему", - каже Гопа.

3. їхня провина, твоя провина

Однією з промовистих ознак співзалежного чоловіка або дружини є те, що той з подружжя, хто взяв на себе роль "дарувальника" або "налагоджувальника", опиняється в ролі одержувача безперервного відчуття провини у стосунках. Скажімо, ваш партнер сідає за кермо в нетверезому стані, і ви відчуваєте провину за те, що не забрали його з вечірки, бару чи іншого місця, де він був. Або ж він забуває забрати дітей зі школи. Замість того, щобпокладаючи на них відповідальність, ви картаєте себе за те, що не нагадали їм.

Це класична ознака співзалежного шлюбу - відчуття, що ви могли б зробити більше, щоб запобігти певній неприємній ситуації. Правда полягає в тому, що ніхто не може і не повинен нести відповідальність за дії іншої людини. Навіть якщо ця людина - ваш супутник життя. За словами Гопи, це нормально - відчувати провину і сором, якщо ваш чоловік п'є або зраджує вам.

Але важливо розуміти, хто повинен відповідати за свою поведінку і вчинки. Поки ви не піднімете рахунок, відповідальна особа буде продовжувати вирішувати не оплачувати "рахунок" і брати на себе відповідальність за свої дії. Ваш партнер - доросла людина, яка повинна знати, що його дії і рішення мають наслідки. Якщо ви хочете перестати бути співзалежним, ви повинні навчитися дозволяти йому це робити.прибирати за собою.

4. робити те, чого не хочеться

Як виглядає співзалежність? Проаналізуйте анатомію співзалежних стосунків, і ви побачите, що явно не вистачає одного - слова "ні". Партнери у співзалежних стосунках продовжують робити те, що вони не повинні і не хочуть робити. Наприклад, якщо один з подружжя погано поводиться після того, як напився на вечірці, інший придумує виправдання, щоб приховати неприйнятну поведінку.

Або якщо один з подружжя програє велику суму грошей в азартних іграх, інший копається у своїх заощадженнях, щоб виручити партнера. Часто потураюча поведінка штовхає співзалежного партнера в сіру зону аморальних або навіть незаконних вчинків в ім'я любові.

Вони можуть не хотіти цього робити, але страх засмутити або втратити партнера такий, що вони не можуть змусити себе сказати "ні". "Ключовий спосіб вирішити проблему співзалежного шлюбу - навчитися бути "напористим" і встановлювати здорові межі. До тих пір, поки співзалежна людина не розмиє кордони, вона буде продовжувати відчувати себе безпорадною і неконтрольованою у своїх відносинах", - радить Гопа.

5. прощення без обмежень

Прощення у стосунках і здатність залишити минулі проблеми позаду - це ознака здорових стосунків. Однак у співзалежному шлюбі чи стосунках прощення стає винятковою прерогативою одного партнера, тоді як інший використовує його як постійну перепустку на волю, щоб вийти з в'язниці.

Ваш партнер може говорити образливі речі, ухилятися від відповідальності або навіть проявляти агресивні тенденції, але ви продовжуєте прощати його і давати йому більше шансів. Ви сподіваєтеся, що він побачить помилковість своїх дій і виправить курс. Але якщо він не несе відповідальності за свої вчинки, чому він це зробить?

У таких зв'язках повна відсутність підзвітності та відповідальності стає однією з найбільш характерних рис співзалежних жінок чи чоловіків. Оскільки кожна провина, кожна помилка, кожен промах винагороджується прощенням, партнер, який помиляється, не бачить причин виправлятися. Як наслідок, обоє з подружжя, що опинилися в пастці співзалежного шлюбу, продовжують страждати кожен по-своєму.

Гопа каже: "Такі проблеми співзалежного шлюбу йдуть пліч-о-пліч зі страхом бути покинутим і самотнім. Однак потрібно розуміти, що якщо людина жорстоко поводиться, вживає наркотики або зраджує у стосунках, вона сама несе відповідальність за свою поведінку, і ви не можете "підштовхнути її до такої поведінки"".

6. втрата зв'язку з собою

Ви коли-небудь відчували, що вам бракує слів у відповідь на запитання на кшталт "як ти себе почуваєш?" або "що ти про це думаєш?". Це тому, що задоволення потреб, бажань і запитів вашого чоловіка або дружини стало для вас настільки цілеспрямованим, що ви втратили зв'язок із самим собою.

Все ваше життя підпорядковане необхідності догоджати їм, робити їх щасливими, прибирати за ними, і все це в надії, що вони залишаться з вами і будуть вас "любити". У цьому процесі ваші думки, почуття і ваша особистість ховаються так глибоко, що ви не зможете до них дістатися, навіть якщо захочете. Шлюбна співзалежність повільно, але впевнено руйнує ту людину, якою ви колись були.

Хоча це правда, що всі ми змінюємося і розвиваємося з часом, і ніхто не може стверджувати, що є тією ж людиною, якою він був 5, 10 або 20 років тому, коли ви перебуваєте в токсичному співзалежному шлюбі, ці зміни не на краще. Гопа рекомендує, що секрет зцілення співзалежного шлюбу в таких обставинах полягає в тому, щоб навчитися бути своїм найкращим другом і бути добрим до себе. Це допомагає оточити себе такими людьмидрузі та родина, що підтримують.

7. багаторічний доглядач

Здалеку може здатися, що пари у співзалежних стосунках шалено закохані одне в одного. Придивившись ближче, ви побачите, що один з партнерів проявляє більшу частину любові. Інший насолоджується перевагами цього обожнювання та прихильності. Ви можете прагнути такої ж любові та прихильності від свого партнера. І хотіти, щоб він ставив вас на перше місце, як ви завжди робили. Але цього ніколи не буває.

Натомість ви вчитеся отримувати радість від безкорисливої любові та турботи про них. Вам може здаватися, що це безкорислива, безумовна любов, але якщо вона не тече в обидва боки і в рівній мірі, вона не може бути здоровою. Співзалежність у шлюбі призводить до викривленої динаміки влади між партнерами, коли один з них стає підлеглим іншому.

"Ця модель поведінки може бути закладена ще з дитинства, але використання тих самих навичок, щоб піклуватися про себе, значно знизить рівень стресу. Водночас, ключ до зцілення нещасливого шлюбу зі співзалежністю - не ставити свого чоловіка чи дружину або інших членів сім'ї в таку залежність від вас, щоб вони не могли подбати про себе", - каже Гопа.

8. страх самотності

Однією з основних причин, чому пари у співзалежному шлюбі так багато терплять і миряться з неприйнятною поведінкою, є страх залишитися на самоті або бути відкинутими своїм партнером. Ваше життя настільки переплелося з життям вашого партнера, що ви просто більше не знаєте, як існувати і діяти як особистість.

Коли ви говорите: "Я помру без тебе", є велика ймовірність, що ви маєте це на увазі буквально. Страх залишитися на самоті може виснажувати. Тому ви погоджуєтеся на нездорові, токсичні стосунки і віддаєте всі сили, щоб вони працювали. Вся ваша енергія спрямована на те, щоб врятувати співзалежний шлюб, але такі стосунки неможливо врятувати, не виправивши те, що в них закладено з самого початку.

Для цього потрібно пам'ятати, що припинення співзалежного шлюбу означає не розірвання шлюбу, а відмову від співзалежних моделей поведінки. Для цього Гопа радить навчитися приймати себе і цінувати самотність. Побудуйте систему підтримки, щоб не відчувати емоційної залежності від неблагополучного чоловіка чи дружини.

9. у співзалежному шлюбі нестримна тривога

Ви бачили стільки злетів, падінь і потрясінь у ваших стосунках, що тривога стала другою натурою. Коли у вас з партнером все добре, ви боїтеся, що це занадто добре, щоб бути правдою. Ви ніколи не можете по-справжньому насолоджуватися щасливим моментом. У глибині душі ви готуєтеся до бурі, яка пронесеться над вашим життям і зруйнує ваше щастя у своїй хвилі.

Ви знаєте, що якщо ваш партнер поводиться чемно, відповідально або надто ласкаво, це ознака неприємностей, що назрівають. Шлюбна співзалежність забирає у вас здатність просто бути в моменті і насолоджуватися ним. Ви постійно чекаєте, що буде далі, тому що ви звикли до такої моделі поведінки.

Гопа каже: "Щоб подолати проблеми співзалежного шлюбу, потрібно розробити різні стратегії подолання, пройти терапію, бути відкритим до нового досвіду і не відкладати на потім. Найкраще знайти групу підтримки. Група підтримки Ал-Анон для членів сім'ї може бути особливо корисною для подолання почуття провини і стресу, а також для того, щоб навчитися перестати бути пособником".

10. пастка провини

Якщо ви перебуваєте у співзалежному шлюбі, ви знаєте, що у ваших стосунках щось не так. Тривога, постійне занепокоєння, сором за дії вашого партнера - все це занадто проникає, щоб ігнорувати. Незважаючи на це, ви не можете змусити себе піти і почати все з чистого аркуша.

Одна лише думка про це наповнює вас почуттям провини і сорому. Це тому, що ви переконали себе, що ваш партнер не зможе вижити без вас. Отже, думка про те, щоб повернути своє життя, стає синонімом того, щоб зруйнувати його. Співзалежність у шлюбі вбиває вам у голову думку, що благополуччя вашого партнера - це ваша відповідальність. У міру того, як моделі співзалежності зміцнюються у відносинах, вони стають все більш поширеними,ця ідея настільки глибоко вкорінюється у вашій свідомості, що відірватися від неї самостійно майже неможливо.

"Це найскладніший аспект поведінки співзалежних у шлюбі, оскільки людина дійсно може не впоратися без того, щоб чоловік або дружина піклувалися про неї, але це також може допомогти дисфункціональній людині досягти "дна" і звернутися за допомогою, необхідною для одужання. Зрештою, ви повинні пам'ятати про те, що вам потрібно піклуватися про себе, оскільки співзалежність у шлюбі або співзалежність устосунки можуть завдати величезної шкоди вашому психічному здоров'ю, а також здоров'ю ваших близьких", - каже Гопа.

11. ви загубилися без посвідчення рятувальника

Припустимо, ваш партнер намагається виправитися, щоб перестати бути співзалежним. Якщо ви закохані в алкоголіка або ваш партнер - наркоман, вони проходять реабілітацію і стають чистими. Вони працюють над тим, щоб стати відповідальним партнером, який може розділити ваш тягар і запропонувати вам підтримку. Замість того, щоб відчути надію і полегшення від такого повороту подій, ви відчуваєте себе розгубленими і обділеними.

Турбота про цю людину стає центральним фокусом вашого життя. Ви не знаєте, що ви без неї є. Як наслідок, ви можете зірватися, створити хаос у своєму житті, щоб знову одягнути капелюх рятівника. Або навіть впасти в депресивний стан. Нерідкі випадки, коли один з подружжя, яке підтримує співзалежність, виходить зі шлюбу після того, як інший партнер починає докладати зусиль для того, щоб стати кращим. Існує хороша тенденціяМожливо, ви навіть знайдете когось, хто ще більше зламаний, а отже, потребує спасіння.

Гопа каже: "Процес зцілення співзалежного шлюбу може розпочатися лише тоді, коли ви почнете заново відкривати себе і зосереджуватися на собі та своїх потребах. Спочатку може бути важко успішно зламати старі шаблони. Саме тут звернення до терапії може допомогти вам залишатися на правильному шляху, гарантувати, що ви не зірветеся, і пам'ятати про підводні камені, які чекають на вас під час процесу зцілення".

Як виправити співзалежну поведінку у шлюбі?

Якщо ви ідентифікуєте себе з більшістю з цих ознак, ви повинні зосередитися на проходженні етапів відновлення співзалежності, щоб звільнитися від цих токсичних патернів. Часто подолання співзалежності у стосунках - це нелегкий перехід.

Гопа каже: "Зосередження на розвитку власної ідентичності, самооцінки, самоповаги та концепції "Я" є важливими для того, щоб позбутися співзалежності у стосунках і покласти край проблемам співзалежного шлюбу. Навіть у нормальних шлюбах співзалежність може бути проблемою. Нормальний шлюб виглядає як звичайна "діаграма Венна" в геометрії... два ідеальні кола, переплетені невеликим перекриттям сірого кольору...".область.

"У таких шлюбах обидві особи у шлюбі мають почуття самоцінності, ідентичності та здорового партнерства. Однак, коли діаграми Венна сильно накладаються одна на одну і кола виглядають "злитими" разом, це стає прикладом нерівних і співзалежних стосунків, коли один відчуває, що не може жити або вижити без іншого партнера.

"Випадки, коли молоді люди намагаються покінчити життя самогубством після розриву стосунків, також свідчать про співзалежні стосунки, коли людина відчуває, що не може рухатися далі в житті без цих стосунків. У таких ситуаціях звернення до психолога стає вирішальним, щоб розпізнати моделі здорових і нездорових стосунків".

Співзалежність у шлюбі може призвести до тривалої шкоди для обох подружжя, і шлях до одужання не є лінійним, швидким або легким. Однак тисячі пар по всьому світу змогли зберегти співзалежний шлюб і зцілитися як особистості за допомогою терапії, і ви теж можете це зробити. Якщо ви шукаєте допомогу, щоб впоратися зі співзалежністю у шлюбі, кваліфіковані та досвідчені консультанти на сайтіЕксперти Бонбології тут для вас.

Поширені запитання

Співзалежний шлюб можна описати як шлюб з надзвичайною заклопотаністю та залежністю - соціальною, емоційною та фізичною - від одного з подружжя.

Хоча співзалежність вперше була визначена в контексті наркоманії, вона поширена у всіх дисфункціональних стосунках. 3. які причини співзалежності?

Вважається, що дитячий досвід є першопричиною співзалежності. 4. чи співзалежні та взаємозалежні стосунки - це одне й те саме?

Взаємозалежні стосунки характеризуються здоровою емоційною залежністю та взаємною підтримкою, тоді як співзалежні стосунки є однобокими.

Так, з правильним керівництвом і послідовними зусиллями ви можете звільнитися від співзалежних патернів.