Kas olete see, kes võtab enda peale oma elukaaslase ja suhte päästmise? Kas näete oma abikaasat kui kedagi, kes vajab parandamist, ja ennast kui parandajat? Partneri vajaduste ärakasutamine ja kohustus neid rahuldada on ühed märgatavad märgid, mis näitavad, et abielu on sõltuvussuhetes.

Huvitaval kombel ei näe paljud inimesed, kes on sellises suhtes lõksus, kaasuvussuhte mürgiseid punaseid lipukesi enne, kui on liiga hilja. "Ma olen liiga iseseisev, et olla kaasuvussuhte partner." "Kuidas ma saan olla kaasuvussuhte partner, kui just mina olen see, kellele mu partner toetub ja kellest ta abi saab, kui olukorrad muutuvad segaseks?" Selliseid repliike kasutatakse tavaliselt selleks, et jätta tähelepanuta kaasuvussuhte märgid abielus.

Selle põhjuseks võib olla kas see, et inimene eitab oma abielu olukorda või ei mõista, kuidas kaasuvussuhe toimib. Enda ohverdamine oma abielu altaril on ebaterve suhte kõige mürgisem ilming. Seepärast on hädavajalik mõista kaasuvussuhte anatoomiat, et sellest ebatervislikust mustrist vabaneda. Me oleme siin, et aidata teil seda teha.just seda, käsitledes abielu kooselusõltuvuse märke ja viise, kuidas seda mürgist mustrit parandada, konsulteerides psühhoterapeut Gopa Khaniga (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), kes on spetsialiseerunud abielule & perenõustamine

Mis on sõltuvust tekitav abielu?

Selleks, et mõista, mis on sõltuvusabielu, peame kõigepealt lahti seletama, kuidas näeb välja sõltuvus. Sõltuvust võib kirjeldada kui psühholoogilist seisundit, kus inimene muutub nii hõivatud lähedase eest hoolitsemiseks, et tema enesetunne on selle käigus täielikult hävitatud. Aja jooksul võib ebatervislik suhe võtta inimeselt maksu, surudes teda üle jõu käivasse identiteedikriis.

Abielu või romantilise partnerluse kontekstis kasutati terminit "kaasnev sõltuvus" esimest korda, et kirjeldada armunud või sõltlastega koos elavate inimeste suhtemustreid. Kuigi see paradigma kehtib endiselt, nõustuvad psühholoogid nüüd, et kaasnev sõltuvus on mitmete teiste düsfunktsionaalsete suhete keskmes.

Kaasnevat abielu võib kirjeldada kui abielu, milles valitseb äärmuslik sõltuvus - nii sotsiaalne, emotsionaalne kui ka füüsiline - oma abikaasast. Jah, on loomulik, et abielupartnerid toetuvad üksteisele kogu aeg. Kui see toetussüsteem on kahepoolne, võib seda kirjeldada kui tervet sõltuvussuhet.

Palun lubage JavaScript

Kui aga ühe partneri emotsionaalsed ja füüsilised vajadused hakkavad domineerima suhte dünaamikas nii palju, et teine partner on valmis tegema kõike, et sellele vastu tulla, on see märk hädast ja abielu sõltuvussuhte tunnuseks. Sõltuvussuhte abielus on üks partner nii väga kiindunud sellesse, et nende suhe toimiks, et ta on valmis minema kõigele, et saada tähelepanu.ja armastust teiselt.

See tähendab sageli seda, et üks partner jätkab teise solvamist ja sõltuvussuhte partner võtab seda kõike omaks. Nad võivad isegi internaliseerida neid problemaatilisi käitumisviise sellisel määral, et hakkavad end partneri tegude pärast süüdi tundma. Nii et siin on teil ülevaade abielu sõltuvussuhte sisemisest toimimisest. Te ei pea olema vaimse tervise ekspert, et hinnata, kui ebatervislik onmürgine sõltuvusabielu võib olla mõlemale partnerile.

Milline näeb välja sõltuvust tekitav abielu?

Küsimus, milline näeb välja kaasuvussõltuvuslik abielu, võib paljusid segadusse ajada. Gopa ütleb: "Eriti raske võib olla kaasuvussõltuvust tuvastada ühiskonnas, kus naised ja emad peavad "hoolitsema" oma perekonna eest ja oma isiksust perekonna "hüvanguks" alla suruma. Seega võib kuritarvitatud naine tunda, et ta peab jääma abielusse, sest see on tema identiteedi sünonüüm."

Ta räägib Indiast pärit Shabnam'i (nimi muudetud) näite, kes otsustas abielluda abielus oleva mehega. Mees nõudis, et nad sobivad kokku ja et ta kohtleb teda ja oma esimest naist võrdselt. Shabnam oli pärit lihtsast perest ja asjaolu, et ta oli 30-aastane ja vallaline, tekitas tema peres muret. Nii otsustas ta abielluda ja valis 2. naise. Tema õnnetuseks,abielu osutus verbaalselt ja füüsiliselt vägivaldseks.

"Kuigi Shabnam tunnistas seda tõsiasja, ei suutnud ta seda aktsepteerida ja jäi eitama. Shabnam tundis, et tal ei ole identiteeti väljaspool abielu. Mees ja esimene naine läksid ära, jättes talle kodused kohustused ja sõimates teda, kui ta ei täitnud neid vastavalt nende ootustele.

Ta ei mõistnud, et tema piire rikutakse ja teda süüdistatakse asjatult. Shabnam võttis kogu süüd ja viga omaks ja tundis, et tema üksi vastutab oma olukorra eest. Ta oli ju otsustanud olla teine naine, seega peab ta "leppima" olukorraga ja sellega toime tulema, selle asemel, et "üksi" olla kogu ülejäänud elu. See on klassikaline näide kaasnevast õnnetuabielu, kus inimene tunneb, et tal ei saa olla muud elu kui see, milles ta praegu elab," selgitab Gopa.

Mis põhjustab sõltuvust?

Nagu eespool mainitud, ei ole veel väga ammu vaadeldud kaassõltuvust üksnes selliste suhete kontekstis, kus üks partner võitleb uimastite kuritarvitamise või sõltuvusega. Teine partner muutub nende toetajaks. Tänapäeval on eksperdid siiski nõus, et kaassõltuvuse algpõhjus on seotud lapsepõlvekogemustega.

Kui laps kasvab üles ülipüüdlike vanemate juures, siis on ta niivõrd mollycoded, et ta ei saa kunagi kasvatada enesekindlust, et minna maailma ja ehitada oma elu üles. Sellised vanemad võivad ka panna oma lapsi tundma end süüdi, et nad tahavad elada iseseisvat elu. Ei ole ebatavaline, et sellised lapsed kasvavad täiskasvanuks, kes lõpetavad koos kaassõltuva abikaasa või abikaasaga.

Teisest küljest võib alakaitsev vanemlusstiil anda teed ka kaassõltuvusele, kuna lapsele puudub piisav tugi. Kui laps tunneb, et tal puudub turvavõrk, võib ta tunda end äärmiselt kaitsetu, ebaturvalise ja haavatavana. See sisendab temas hirmu üksijäämise ees, mille tõttu ta täiskasvanuna võitleb ülekaaluka tagasilükkamishirmuga. Ebakindelseotusstiil võib seega osutuda abielu või isegi pikaajalise suhte puhul kaassõltuvuse liikumapanevaks jõuks.

Pealegi, kasvades üles selliste vanemate ümber, kes jagavad kaassõltuvussuhteid, võib ka laps internaliseerida võimaldavat käitumist. Need lapsepõlvekogemused mõjutavad täiskasvanu isiksust. Sündinud kaassõltuvust kalduvustega inimesed on need, kes satuvad düsfunktsionaalsete suhete lõksu ja taluvad neid. Pigem kui, düsfunktsionaalsed suhted, mis toovad kaasaisik muutub kaasuvaldkonnast sõltuvaks.

Kuigi viimast ei saa täielikult välistada, on esimese tõenäosus palju suurem.

11 hoiatavat märki sõltuvust tekitavast abielust

Kodusõltuvusest loobuma õppimine võib olla pikaajaline protsess, mis nõuab järjepidevat pingutust ja õiget juhendamist. Esimene samm selles suunas on tuvastada ja aktsepteerida asjaolu, et oled kodusõltuvuses abielus. Mis toob meid väga olulise küsimuse juurde: kuidas näeb välja kodusõltuvus?

Enne kui mõtlete oma suhte dünaamikast düsfunktsionaalsuse väljajuurimiseks kaasalluvusest taastumise etappidele, pöörake tähelepanu nendele 11 kaasalluvusest sõltuva abielu hoiatusmärgile:

1. "Meie" on tähtsam kui "mina".

Üks esimesi kaasuvussuhte märke on see, et mõlemad abikaasad hakkavad üksteist pidama ühtseks tervikuks. Neil on tungiv vajadus teha kõike koos, sest nad tunnevad, et nad ei saa elada ilma teineteiseta.

Millal sa viimati sõpradega üksi väljas käisid? Või veetsid nädalavahetuse oma vanemate juures üksinda? Kui sa ei mäleta, sest sa ja su abikaasa teete kõike koos, siis pea seda punaseks lipuks. Isikliku ruumi ja piiride tundmine on esimene asi, mis langeb suhtelises sõltuvuses ohvriks.

Kui te mõlemad olete kaotamas oma individuaalsust, võib olla aeg panna oma suhte dünaamika luubi alla. Kaasnevate abielude päästmise protsess algab sellest, et õpite lahti harutanud identiteeditunnet ja võtate tagasi oma individuaalsuse. Piiride seadmine, enesehinnangu taastamine, ebatervislike kiindumismustrite lõhkumine on kõik olulised toksilise kaasnevate abielude parandamise protsessis.

Gopa ütleb: "Et tagada eneseidentiteedi säilitamine kogu suhte vältel, tuleb prioriteediks seada keskendumine individuaalsetele sõpradele, hobidele, karjäärile, huvidele. Need harrastused ilma abikaasa kaasamiseta aitavad säilitada isiklikku "mina"-aega. See tagab, et kaassõltuv inimene õpib omama iseseisvaid huve ja samal ajal vältida "klammerduvat" partnerit."

2. Kohustuste koormus

Olenemata sellest, kas vaatate naiste või meeste sõltuvustunnuseid, üks asi paistab silma kui universaalne tegur - ühekülgne vastutuskoormus. Muidugi peaksid abielupartnerid üksteise poole pöörduma abi, toetuse ja nõuannete saamiseks, kui elu teile halvasti läheb. Kuid sõltuvussuhetes abielus langeb see koormus täielikult ühele partnerile.

Kui te olete see partner, leiate, et lahendate ise kõik probleemid nii oma suhtes kui ka oma partneri elus. Raskeid otsuseid teha ja vastutajana tegutseda on teie õlul. Te võite endale öelda, et teete seda armastusest. Hetkel võib see teile mõlemale meeldida, kuid lõppkokkuvõttes võimaldate te oma abikaasa ebatervet käitumist.

"Tunnistage, et te ei saa vastutada oma partneri lõksude eest. Et vältida "võimaldajaks" olemist, on väga oluline vabaneda kalduvusest varjata või varjata olukorda teiste pereliikmete eest. Lubage oma partneril võtta vastutus, selle asemel et tunda, et peate probleemi lahendama," ütleb Gopa.

3. Nende süü, teie süü

Üks kõnekas kaasnevatest sõltuvustunnustest on see, et abikaasa, kes on võtnud endale "andja" või "parandaja" rolli, leiab end suhetes lakkamatu süütunde saajaks. Oletame, et teie partner saab joobes juhtimise ja te tunnete end süüdi, et ei ole teda peolt või baarist või kus iganes ta oli, kätte saanud. Või ta unustab lapsed koolist ära võtta. Selle asemel, ethoides neid vastutavaks, peksate ennast selle eest, et te ei ole neid meelde tuletanud.

See on klassikaline märk kaassõltuvuslikust abielust. Närviline tunne, et oleksite võinud teha rohkem, et vältida teatud ebameeldivat olukorda. Tõde on see, et keegi ei saa ega peaks vastutama teise inimese tegude eest. Isegi kui see inimene on teie elukaaslane. Gopa sõnul on normaalne tunda end süüdi ja piinlikuna, kui teie abikaasa joob või petab teid.

Kuid oluline on mõista, kes peab oma käitumise ja tegude eest vastutama. Kuni teie ei võta arvet, jääb vastutav isik jätkuvalt "arvet" mitte tasuma ja oma tegude eest vastutust võtma. Teie partner on täiskasvanud inimene, kes peaks teadma, et tema tegudel ja otsustel on tagajärjed. Kui te soovite lõpetada kaassõltuvuse, peate õppima, et lasta neil endilkoristavad omaenda jama ära.

4. Teha asju, mida sa ei taha teha

Kuidas näeb välja kaasuvussuhe? Analüüsige kaasuvussuhte anatoomiat ja te leiate ühe asja, mis silmatorkavalt puudub - sõna "ei". Kaasuvussuhte partnerid teevad jätkuvalt asju, mida nad ei peaks ega tahaks teha. Näiteks kui üks abikaasa käitub halvasti pärast peol purjusolekut, leiab teine abikaasa vabandusi, et varjata vastuvõetamatut käitumist.

Või kui üks abikaasa kaotab hasartmängude mängimisel suure summa, siis kaevab teine abikaasa oma säästudesse, et oma partneri välja aidata. Sageli viib see võimaldav käitumine kaasosalise partneri hallile alale, kus ta teeb armastuse nimel ebamoraalseid või isegi ebaseaduslikke asju.

Nad ei pruugi tahta seda teha, kuid hirm partneri ärritamise või kaotamise ees on selline, et nad ei suuda end panna ütlema ei. "Peamine kaasnevate abielude parandamine on õppida olema "enesekindel" ja seada tervislikke piire. Kuni kaasnevatel inimestel on piirid hägustunud, tunnevad nad end suhetes jätkuvalt abituna ja kontrollimatuna," soovitab Gopa.

5. Andestamine ilma piiranguteta

Andestamine suhetes ja võime jätta mineviku probleemid seljataha on terve suhte tunnusjoon. Kuid sõltuvussuhetes muutub andestamine ühe partneri ainuõiguseks, samal ajal kui teine kasutab seda kui püsivat vabapääsu vanglast.

Teie partner võib öelda haavavaid asju, kõrvale hiilida vastutusest või näidata isegi kuritarvituslikke kalduvusi, kuid te jätkate talle andestamist ja annate talle rohkem võimalusi. Lootus on, et ta näeb oma viga ja parandab kurssi. Aga kui teda ei peeta oma tegude eest vastutavaks, miks ta seda teeb?

Sellistes suhetes kerkib esile täielik vastutuse ja vastutuse puudumine kui üks kõige iseloomulikumaid nais- või meessoost sõltuvustunnuseid. Kuna iga vale tegu, iga viga, iga eksimus premeeritakse andestusega, ei näe eksinud partner põhjust oma teguviise parandada. Selle tulemusena kannatavad mõlemad kaasuvuses abielus lõksus olevad abikaasad jätkuvalt omal moel.

Gopa ütleb: "Sellised sõltuvussuhete probleemid käivad käsikäes hirmuga hüljatuse ja üksijäämise ees. Siiski tuleb mõista, et kui inimene kuritarvitab, kasutab aineid või petab suhetes, siis on ta ise vastutav oma käitumise eest ja sa ei saa teda "ajada" sellisele käitumisele."

6. Enesega kontakti kaotamine

Kas olete kunagi tundnud, et teil ei ole sõnu, kui vastate küsimustele nagu "kuidas sa end tunned?" või "mida sa sellest arvad?". See on tingitud sellest, et teie abikaasa vajaduste, soovide ja tahtmiste rahuldamine on muutunud teie jaoks nii sihikindlaks, et olete kaotanud kontakti iseendaga.

Kogu teie elu on ajendatud vajadusest neile meeldida, neid õnnelikuks teha, nende jama ära koristada, ja seda kõike lootuses, et nad jäävad teie juurde ja "armastavad teid". Selle protsessi käigus mattuvad teie mõtted, tunded ja identiteet nii sügavale, et te ei pääse nende juurde isegi siis, kui tahaksite. Abielus kaasnev sõltuvus raiub aeglaselt, kuid kindlalt ära selle inimese, kes te kunagi olite.

Kuigi on tõsi, et me kõik muutume ja areneme aja jooksul ning keegi ei saa väita, et ta on sama inimene, kes ta oli 5, 10 või 20 aastat tagasi, siis kui oled toksilises kaasuvuses abielus, ei ole see muutus paremuse poole. Gopa soovitab, et kaasuvuses abielu tervendamise saladus on sellistes olukordades õppida olema iseenda parim sõber ja lahke iseendaga. See aitab ümbritseda endtoetavad sõbrad ja perekond.

7. Igavene hooldaja

Kaugelt vaadates võib paare, kes on sõltuvussuhetes, tunduda, et nad on üksteist meeletult armastavad. Kui vaadata lähemalt, siis avastad, et üks partner teeb suurema osa armastusest. Teine naudib selle jumaldamise ja kiindumuse eeliseid. Sa võid igatseda oma partnerilt samasugust armastust ja kiindumust. Ja soovida, et ta paneks sind esikohale, nagu sa seda alati teed. Kuid seda ei juhtu iialgi.

Nii et selle asemel õpid sa saama rõõmu sellest, et armastad ja hoolitsed nende eest ennastsalgavalt. See võib sulle tunduda isetu, tingimusteta armastusena. Kui see ei voola mõlemale poole ja võrdselt, ei saa see olla tervislik. Kaasusõltuvus abielus toob kaasa partnerite vahelise võimudünaamika kallutatuse, kus üks muutub teisele alluvaks.

"See muster võib kinnistuda juba lapsepõlvest alates, kuid just nende samade oskuste kasutamine enda eest hoolitsemiseks aitab oluliselt vähendada teie stressitekitajaid. Samal ajal on õnnetu abielu kootsõltuvuse tervendamise võti selles, et te väldite oma abikaasa või teiste pereliikmete sõltuvust teiest niivõrd, et nad ei ole võimelised enda eest hoolitsema," ütleb Gopa.

8. Hirm üksi olemise ees

Üks põhjusi, miks kaasuvussõltuvuses olevad paarid võtavad nii palju üles ja taluvad vastuvõetamatut käitumist, on hirm, et abikaasa jätab nad üksi või lükkab nad tagasi. Teie elu on muutunud niivõrd põimunud teie partneri eluga, et te lihtsalt ei oska enam individuaalselt eksisteerida ja tegutseda.

Kui ütlete: "Ma sureksin ilma sinuta", siis on suur tõenäosus, et mõtlete seda sõna otseses mõttes. Hirm üksijäämise ees võib olla kurnav. Seega lepite ebatervisliku, mürgise suhtega ja annate endast kõik, et see toimiks. Kogu teie energia on pühendatud kaasuvussuhte päästmisele, ainult et sellist suhet ei saa päästa, ilma et parandaksite seda, mis on olemuslikult vigane.

Selleks peate olema teadlik sellest, et sõltuvussuhte lõpetamine ei tähenda mitte abielu lõpetamist, vaid sõltuvussuhte mustrite vältimist. Selleks soovitab Gopa õppida ennast aktsepteerima ja väärtustada üksindust. Ehitage üles tugisüsteem, et te ei tunneks end emotsionaalselt sõltuvana düsfunktsionaalsest abikaasast.

9. Ärevus valitseb kaasnevas abielus ohjeldamatult

Olete oma suhetes näinud nii palju tõusu- ja mõõnaperioodi ning murranguid, et ärevus on muutunud teiseks. Kui teie ja teie partneri vahel läheb hästi, kardate, et see on liiga hea, et olla tõsi. Te ei saa kunagi tõeliselt rõõmustada õnnelike hetkede üle. Tagaotsas olete valmis, et torm võib teie elu üle pühkida ja teie õnne oma hoovuses hävitada.

Te teate, et kui teie partner on kena, vastutustundlik või liigselt kiindunud, on see märk sellest, et tulemas on mingi probleem. Abielus kaasnev sõltuvus võtab teilt võime lihtsalt olla hetkes ja nautida seda. Te ootate pidevalt, et teine kinga kukub, sest see on muster, millega olete harjunud.

Gopa ütleb: "Selleks, et saada üle kaassõltuvusega seotud abieluprobleemidest, tuleb arendada erinevaid toimetulekustrateegiaid, minna teraapiasse, olla avatud uutele kogemustele ja võtta üks päev korraga. Kõige parem on leida tugirühm. Al-Anoni tugirühm pereliikmetele võib olla eriti kasulik, et tulla toime süütunde ja stressiga ning õppida, kuidas lõpetada toetajaks olemine."

10. Süütunde lõksu

Kui olete sõltuvussuhte abielus, teate, et teie suhtes on midagi valesti. Ärevus, pidev muretsemine, häbi oma partneri tegude pärast on kõik liiga levinud, et seda ignoreerida. Sellest hoolimata ei suuda te end kuidagi lahkuda ja teha uut algust.

Ainuüksi mõte sellest täidab teid süütunde ja häbitundega. Seda seetõttu, et olete veendunud, et teie partner ei saa ilma teieta ellu jääda. Seega muutub mõte oma elu tagasi nõuda sünonüümiks tema elu hävitamisega. Kaasusõltuvus abielus puurib teie pähe mõtte, et teie partneri heaolu on teie vastutus. Kuna kaasusõltuvuse mustrid kinnistuvad suhetes,see idee juurdub nii sügavalt teie psüühikasse, et sellest iseseisvalt lahti saada on peaaegu võimatu.

"See on kõige raskem aspekt abielus toimuva kaassõltuvusega seotud käitumise puhul, sest on tõsi, et inimene ei pruugi tõesti hakkama saada ilma abikaasa eest hoolitsuseta, kuid see võib tegelikult aidata ka düsfunktsionaalsel inimesel jõuda "põhja", et otsida abi, mis on vajalik tema tervenemiseks. Lõppkokkuvõttes tuleb meeles pidada, et tuleb hoolitseda enda eest, sest kaassõltuvus abielus võisuhted võivad avaldada suurt mõju nii teie kui ka teie lähedaste vaimsele tervisele," ütleb Gopa.

11. Sa oled ilma päästja identiteedita kadunud

Oletame, et teie partner parandab end, et lõpetada kaassõltuvus. Kui te olete armunud alkohoolikuga või teie partner on sõltlane, siis ta läheb võõrutusravile ja puhastub. Ta töötab selle nimel, et saada vastutustundlikuks partneriks, kes saab jagada teie koormat ja pakkuda teile tuge. Selle asemel, et tunda end selle pöörde tõttu lootusrikkana ja kergendatuna, tunnete te end kaotatuna ja puudust tundes.

Selle inimese eest hoolitsemine muutub sinu elu keskseks fookuseks. Sa ei tea, mis sa oled ilma selleta. Selle tulemusena võid sa välja lüüa, tekitada oma elus kaost, et saaksid taas päästja mütsi selga panna. Või võid isegi depressiivsesse seisundisse langeda. Ei ole ebatavaline, et toetaja liigub kaasalluvuses abielust edasi, kui teine partner hakkab tegema jõupingutusi, et paremaks saada. On heavõimalus, et leiate isegi kellegi, kes on rohkem katki ja vajab seega päästmist.

Gopa ütleb: "Kaassõltuvusest sõltuva abielu paranemise protsess saab alata alles siis, kui hakkate ennast uuesti avastama ning keskendute iseendale ja oma vajadustele. Esialgu võib olla raske edukalt vanadest mustritest lahti saada. Siinkohal aitab teraapiasse pöördumine püsida õigel teel, tagada, et te ei hakka eksima ja olete teadlik eesolevatest lõksudest paranemisprotsessi ajal."

Kuidas parandada sõltuvuskäitumise abielu?

Kui te samastute enamiku neist tunnustest, peate keskenduma sellele, et läbida kaassõltuvusest taastumise etapid, et vabaneda nendest mürgistest mustritest. Sageli ei ole kaassõltuvuse ületamine suhetes lihtne üleminek.

Gopa ütleb: "Keskendumine oma identiteedi, enesehinnangu, eneseväärtuse ja enesekäsitluse arendamisele on oluline, et murda end suhetes kaassõltuvusest ja teha lõpp kaassõltuvuse abieluprobleemidele. Isegi normaalsetes abieludes võib kaassõltuvus olla probleemiks. Normaalne abielu näeb geomeetrias välja nagu tavaline "Venni diagramm"... kaks täiuslikku ringi, mis on põimitud väikese kattuva halligapiirkond .

"Sellistes abieludes on mõlemal abielus oleval isikul eneseväärtustunne, identiteet ja terve partnerlus. Kui aga Venni diagrammid kattuvad suuresti ja ringid näivad omavahel "kokku sulatatud", siis on see näide ebavõrdsest ja kaasnevast suhtest, kus üks tunneb, et ta ei saa elada või ellu jääda ilma teise partnerita.

"Noorte enesetapukatse juhtumid, kui suhe puruneb, viitavad ka kaasnevale sõltuvussuhtele, kus inimene tunneb, et ta ei saa elus edasi liikuda ilma selle suhteta. Sellistes olukordades muutub nõustamisele pöördumine ülioluliseks, et ära tunda tervete ja ebatervislike suhete mustreid."

Kaassõltuvus abielus võib põhjustada püsivaid kahjustusi mõlemale abikaasale ja tee taastumisele ei ole lineaarne, kiire ega lihtne. Siiski on tuhanded paarid üle maailma olnud edukad kaassõltuvusega abielu päästmisel ja üksikisikutena tervenemisel teraapiate abil, ja ka sina saad seda teha. Kui otsid abi abielu kaassõltuvusega tegelemiseks, on kvalifitseeritud ja kogenud nõustajad kohtaBonbology paneel on teie jaoks siin.

KKK

Kaasnevat abielu võib kirjeldada kui abielu, milles valitseb äärmuslik sõltuvus - nii sotsiaalne, emotsionaalne kui ka füüsiline - abikaasast.

Kuigi sõltuvust tuvastati esmakordselt sõltuvuse kontekstis, on see levinud kõikides düsfunktsionaalsetes suhetes. 3. Millised on kaassõltuvuse põhjused?

Lapsepõlvekogemusi peetakse kaasalluvussündmuste algpõhjuseks. 4. Kas sõltuvussuhted ja sõltuvussuhted on samad?

Ei, need on teineteise vastandid. Sõltuvussuhteid iseloomustab terve emotsionaalne sõltuvus ja vastastikune toetus, samas kui kaasuvussuhted on poolikud.

Jah, õigete juhiste ja järjepidevate pingutuste abil saate vabaneda sõltuvusmustritest.