คุณเป็นคนหนึ่งที่ยอมสละชีวิตเพื่อช่วยชีวิตคู่ชีวิตและความสัมพันธ์ของคุณหรือไม่? คุณเห็นคู่สมรสของคุณเป็นคนที่ต้องแก้ไขและตัวคุณเองเป็นคนแก้ไขหรือไม่? การถูกครอบงำโดยความต้องการของคู่ครองและความรู้สึกผูกพันที่จะต้องตอบสนองความต้องการเหล่านี้เป็นตัวบ่งชี้ที่บอกเล่าของการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกัน

น่าแปลกที่คนจำนวนมากที่ติดอยู่ในความสัมพันธ์เช่นนี้ไม่ เห็นธงสีแดงที่เป็นพิษของการพึ่งพาอาศัยกันจนกว่าจะสายเกินไป “ฉันเป็นอิสระเกินไปที่จะเป็นคู่หูที่พึ่งพาอาศัยกัน” “ฉันจะพึ่งพาอาศัยกันได้อย่างไรในเมื่อฉันคือคนที่คู่นอนพึ่งพาและช่วยเหลือเมื่อสถานการณ์ยุ่งเหยิง” การละเว้นดังกล่าวมักใช้เพื่อมองข้ามสัญญาณของการพึ่งพากันในการแต่งงาน

อาจเป็นเพราะบุคคลนั้นปฏิเสธเกี่ยวกับสถานะของการแต่งงานหรือไม่เข้าใจว่าการพึ่งพาอาศัยกันทำงานอย่างไร การเสียสละตัวเองที่แท่นบูชาของการแต่งงานเป็นการแสดงความสัมพันธ์ที่เลวร้ายที่สุดของความสัมพันธ์ที่ไม่แข็งแรง นั่นเป็นเหตุผลที่จำเป็นต้องเข้าใจกายวิภาคของความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันเพื่อปลดปล่อยตัวเองจากรูปแบบที่ไม่ดีต่อสุขภาพนี้ เราอยู่ที่นี่เพื่อช่วยให้คุณทำสิ่งนั้นได้โดยการอธิบายรายละเอียดเกี่ยวกับสัญญาณของการพึ่งพาอาศัยกันในการแต่งงาน ตลอดจนวิธีแก้ไขรูปแบบที่เป็นพิษนี้ โดยปรึกษากับนักจิตอายุรเวท Gopa Khan (ปริญญาโทด้านจิตวิทยาการปรึกษา, กศ.ม.) ซึ่งเชี่ยวชาญเรื่องการแต่งงาน & การให้คำปรึกษาครอบครัว

การแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันคืออะไร?เป็นจุดเด่นของความสัมพันธ์ที่ดี อย่างไรก็ตาม ในการแต่งงานหรือความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน การให้อภัยกลายเป็นสิทธิพิเศษแต่เพียงผู้เดียวของฝ่ายหนึ่ง ในขณะที่อีกฝ่ายใช้เป็นการผ่านออกจากคุกอย่างถาวร

คู่ของคุณอาจพูดว่าทำร้ายจิตใจ ปัดความรับผิดชอบหรือแม้แต่แสดงแนวโน้มในทางที่ผิด แต่คุณยังคงให้อภัยพวกเขาและให้โอกาสพวกเขามากขึ้น โดยหวังว่าจะเห็นผิดในแนวทางของตนและแก้ไขให้ถูกต้อง แต่ถ้าพวกเขาไม่ต้องรับผิดชอบต่อการกระทำของพวกเขา ทำไมพวกเขาถึงทำอย่างนั้น

ในความสัมพันธ์ดังกล่าว การขาดความรับผิดชอบและความรับผิดชอบโดยสิ้นเชิงกลายเป็นลักษณะที่พึ่งพาอาศัยร่วมกันระหว่างผู้หญิงหรือผู้ชายที่เป็นเครื่องหมายการค้ามากที่สุดอย่างหนึ่ง เนื่องจากทุกการทำผิด ทุกๆ ความผิดพลาด ทุกๆ การพลาดจะได้รับการให้อภัย คู่หูที่ทำผิดจึงไม่เห็นเหตุผลที่จะแก้ไขวิถีทางของตน ผลที่ตามมา คู่สมรสทั้งสองที่ติดอยู่ในการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันยังคงต้องทนทุกข์ในแบบของตัวเอง

โกปากล่าวว่า “ปัญหาการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันดังกล่าวเกิดขึ้นควบคู่กับความกลัวการถูกทอดทิ้งและการอยู่ตามลำพัง อย่างไรก็ตาม ต้องเข้าใจว่าหากบุคคลใดใช้ความรุนแรง ใช้สารเสพติด หรือนอกใจในความสัมพันธ์ พวกเขาเพียงผู้เดียวต้องรับผิดชอบต่อพฤติกรรมของพวกเขา และคุณไม่สามารถ "ผลักดันให้พวกเขาทำพฤติกรรมดังกล่าว" ได้

6. การสูญเสีย สัมผัสด้วยตัวเอง

คุณเคยรู้สึกสูญเสียคำพูดเมื่อตอบคำถามเช่น "คุณรู้สึกอย่างไร" หรือ “คุณคิดอย่างไรเกี่ยวกับนี้?". นั่นเป็นเพราะการสนองความต้องการ ความปรารถนา และความต้องการของคู่ครองของคุณได้กลายเป็นจุดสนใจเดียวสำหรับคุณจนคุณสูญเสียการติดต่อกับตัวเอง

ทั้งชีวิตของคุณถูกผลักดันโดยความต้องการที่จะทำให้พวกเขาพอใจ ทำให้พวกเขามีความสุข สะอาด ความยุ่งเหยิงของพวกเขา โดยหวังว่าพวกเขาจะอยู่เคียงข้างและ 'รักคุณ' ในกระบวนการนี้ ความคิด ความรู้สึก และตัวตนของคุณจะถูกฝังลึกจนคุณไม่สามารถเข้าถึงได้แม้ว่าคุณต้องการ การพึ่งพาอาศัยกันในการแต่งงาน ค่อย ๆ จางหายไปจากคนที่คุณเคยเป็น

แม้ว่าจะเป็นความจริงที่ว่าเราทุกคนเปลี่ยนแปลงและพัฒนาไปตามกาลเวลา และไม่มีใครอ้างได้ว่าเป็นคนคนเดิมเมื่อ 5, 10 หรือ 20 ปีที่แล้ว เมื่อคุณอยู่ในการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันที่เป็นพิษ การเปลี่ยนแปลงนี้ไม่ได้ดีขึ้นเลย โกปาแนะนำว่าเคล็ดลับในการรักษาชีวิตคู่ที่ต้องพึ่งพาอาศัยกันในสถานการณ์เช่นนี้คือการเรียนรู้ที่จะเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดและใจดีต่อตัวคุณเอง การล้อมรอบตัวคุณด้วยเพื่อนฝูงและครอบครัวที่สนับสนุน

7. ผู้ดูแลที่ยืนยาว

เมื่อมองจากคู่รักที่อยู่ห่างไกลในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันอาจดูเหมือนพวกเขารักกันอย่างบ้าคลั่ง มองเข้าไปใกล้ๆ แล้วคุณจะพบว่าคู่หนึ่งกำลังทำสิ่งที่รักมากที่สุด อีกคนหนึ่งมีความสุขกับการชมเชยและความเสน่หานี้ คุณอาจโหยหาความรักและความเสน่หาแบบเดียวกันจากคู่ของคุณ และต้องการให้พวกเขาให้ความสำคัญกับคุณเป็นอันดับแรกเหมือนที่คุณทำเสมอ แต่นั่นไม่เคยเกิดขึ้น

ดังนั้น แทนที่จะเป็นคุณเรียนรู้ที่จะได้รับความสุขจากการรักและห่วงใยพวกเขาอย่างไม่เห็นแก่ตัว อาจดูเหมือนเป็นความรักที่ไม่มีเงื่อนไขสำหรับคุณ เว้นแต่ว่ามันจะไหลทั้งสองทางและเท่าๆ กัน มันจะไม่สามารถมีสุขภาพดีได้ การพึ่งพาอาศัยกันในการแต่งงานนำไปสู่พลวัตของอำนาจที่บิดเบี้ยวระหว่างคู่ครองซึ่งฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งยอมจำนนต่ออีกฝ่ายหนึ่ง

“รูปแบบนี้สามารถสร้างได้ตั้งแต่วัยเด็ก แต่การใช้ทักษะเดียวกันนี้ในการดูแลตัวเองจะช่วยลด ความเครียดของคุณ ในขณะเดียวกัน กุญแจสำคัญในการเยียวยาชีวิตแต่งงานที่ไม่มีความสุขที่ต้องพึ่งพาอาศัยกันคือต้องแน่ใจว่าคุณหลีกเลี่ยงการทำให้คู่สมรสหรือสมาชิกในครอบครัวคนอื่นๆ ต้องพึ่งพาคุณจนถึงจุดที่พวกเขาไม่สามารถดูแลตัวเองได้” Gopa กล่าว

8 ความกลัวที่จะอยู่คนเดียว

สาเหตุหลักประการหนึ่งที่ทำให้คู่สมรสที่แต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันมักหย่อนยานและทนกับพฤติกรรมที่ยอมรับไม่ได้คือความกลัวที่จะถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังหรือถูกปฏิเสธจากคู่ครอง ชีวิตของคุณพัวพันกับชีวิตคู่ของคุณมากจนคุณไม่รู้ว่าจะดำรงอยู่และดำเนินชีวิตในฐานะปัจเจกบุคคลได้อย่างไร

เมื่อคุณพูดว่า “ฉันคงตายโดยไม่มีคุณ” มีโอกาสดีที่ คุณหมายถึงมันอย่างแท้จริง ความกลัวที่จะอยู่คนเดียวอาจทำให้ร่างกายทรุดโทรมได้ ดังนั้น คุณจึงยอมทนกับความสัมพันธ์ที่ไม่ดีต่อสุขภาพและเป็นพิษ และทุ่มเททั้งหมดของคุณเพื่อให้มันได้ผล พลังทั้งหมดของคุณทุ่มเทให้กับการรักษาชีวิตคู่ที่พึ่งพาอาศัยกัน เว้นแต่ความสัมพันธ์ดังกล่าวจะไม่สามารถรักษาไว้ได้หากไม่แก้ไขอะไรมีข้อบกพร่องโดยเนื้อแท้

ในการทำเช่นนั้น คุณต้องคำนึงถึงข้อเท็จจริงที่ว่าการยุติการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันไม่ได้หมายถึงการยุติการแต่งงานแต่เป็นการหลีกเลี่ยงรูปแบบการใช้ชีวิตแบบพึ่งพาอาศัยกัน ในการทำเช่นนั้น Gopa แนะนำให้เรียนรู้ที่จะยอมรับตัวเองและหวงแหนความสันโดษ สร้างระบบสนับสนุนเพื่อที่คุณจะได้ไม่รู้สึกว่าต้องพึ่งพาคู่สมรสที่บกพร่องทางอารมณ์

9. ความวิตกกังวลแพร่ระบาดในการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกัน

คุณได้เห็นทั้งขึ้นและลงและความวุ่นวายมากมายใน ความสัมพันธ์ของคุณที่ความวิตกกังวลได้กลายเป็นธรรมชาติที่สอง เมื่อสิ่งต่าง ๆ ระหว่างคุณและคู่ของคุณไปได้สวย คุณกลัวว่ามันจะดีเกินจริง คุณไม่สามารถมีความสุขได้อย่างแท้จริงในช่วงเวลาแห่งความสุข ในใจของคุณ คุณกำลังเตรียมพร้อมสำหรับพายุที่จะพัดผ่านชีวิตของคุณและทำลายความสุขของคุณอย่างย่อยยับ

คุณรู้ว่าหากคู่ของคุณเป็นคนดี มีความรับผิดชอบ หรือแสดงความรักมากเกินไป นั่นเป็นสัญญาณของบางคน ปัญหาที่เกิดขึ้นในการรุก ความเป็นเอกภาพในการแต่งงานทำให้คุณหมดความสามารถในการอยู่ในช่วงเวลานั้นและดื่มด่ำไปกับมัน คุณมักจะรอให้รองเท้าอีกข้างหลุดเพราะนั่นเป็นรูปแบบที่คุณคุ้นเคย

โกปากล่าวว่า “ในการเอาชนะปัญหาการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกัน คุณต้องพัฒนากลยุทธ์การเผชิญปัญหาต่างๆ เข้ารับการบำบัด เปิดใจรับสิ่งใหม่ๆ ประสบการณ์และใช้เวลาทีละวัน เป็นการดีที่สุดที่จะหากลุ่มสนับสนุน กลุ่มสนับสนุน Al-Anon สำหรับสมาชิกในครอบครัวสามารถเป็นได้มีประโยชน์อย่างยิ่งในการรับมือกับความรู้สึกผิดและความเครียด และเรียนรู้วิธีหยุดการเป็นผู้ให้"

10. กับดักแห่งความรู้สึกผิด

หากคุณอยู่ในการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกัน คุณรู้ว่ามีบางอย่างผิดปกติในความสัมพันธ์ของคุณ ความกังวล ความกังวลอย่างต่อเนื่อง ความละอายใจต่อการกระทำของคู่ของคุณ ล้วนแพร่หลายเกินกว่าจะเพิกเฉยได้ ถึงกระนั้น คุณก็ไม่สามารถถอนตัวและเริ่มต้นใหม่ได้

เพียงแค่คิดถึงเรื่องนี้ คุณก็รู้สึกผิดและละอายใจ นั่นเป็นเพราะคุณมั่นใจว่าคู่ของคุณไม่สามารถอยู่รอดได้หากไม่มีคุณ ดังนั้น ความคิดที่จะกอบกู้ชีวิตของคุณกลับคืนมาจึงมีความหมายเหมือนกันกับการทำลายชีวิตของพวกเขา การพึ่งพาอาศัยกันในการแต่งงานทำให้คุณมีความคิดที่ว่าความเป็นอยู่ที่ดีของคู่ของคุณเป็นความรับผิดชอบของคุณ เมื่อรูปแบบของการพึ่งพาอาศัยกันได้รับการเสริมความแข็งแกร่งในความสัมพันธ์ ความคิดนี้จะฝังแน่นลึกเข้าไปในจิตใจของคุณจนแทบเป็นไปไม่ได้เลยที่จะแยกออกจากมันด้วยตัวคุณเอง

“นี่คือแง่มุมที่ยากที่สุดของพฤติกรรมการพึ่งพาอาศัยกันในชีวิตสมรส ซึ่งก็เป็นความจริง บุคคลนั้นอาจไม่สามารถรับมือได้หากปราศจากคู่สมรสที่ดูแลพวกเขา แต่จริงๆ แล้วยังสามารถช่วยให้บุคคลที่ไม่ปกติสามารถ "ถึงจุดต่ำสุด" เพื่อขอความช่วยเหลือที่จำเป็นเพื่อให้หายป่วยได้ ท้ายที่สุดแล้ว คุณต้องคำนึงถึงข้อเท็จจริงที่ว่าคุณต้องดูแลตัวเอง เนื่องจากการแต่งงานหรือความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันอาจส่งผลเสียอย่างมากต่อสุขภาพจิตของคุณและคนที่คุณรัก” Gopa กล่าว

ดูสิ่งนี้ด้วย: 65 ข้อความตลกๆ เพื่อดึงดูดความสนใจของเธอและทำให้เธอส่งข้อความถึงคุณ

11. คุณหลงทางโดยปราศจากตัวตนของผู้ช่วยชีวิต

สมมติว่าคู่ของคุณแก้ไขเพื่อเลิกพึ่งพาอาศัยกัน หากคุณหลงรักคนติดเหล้าหรือคนรักของคุณเป็นคนติดเหล้า พวกเขาจะเข้ารับการบำบัดและทำความสะอาด พวกเขากำลังพยายามเป็นพันธมิตรที่มีความรับผิดชอบซึ่งสามารถแบ่งปันภาระของคุณและให้การสนับสนุนคุณได้ แทนที่จะรู้สึกมีความหวังและโล่งใจจากเหตุการณ์ที่เปลี่ยนไป คุณจะรู้สึกสูญเสียและถูกกีดกัน

การดูแลบุคคลนี้กลายเป็นจุดสนใจหลักในชีวิตของคุณ คุณไม่รู้ว่าคุณไม่มีมัน ส่งผลให้คุณอาจตวาด ก่อเรื่องวุ่นวายในชีวิตจนต้องสวมหมวกกู้ชีพอีกครั้ง หรืออาจเข้าสู่ภาวะซึมเศร้า ไม่ใช่เรื่องแปลกที่ผู้เปิดใช้งานจะก้าวต่อไปจากการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันหลังจากที่คู่อื่นเริ่มพยายามที่จะดีขึ้น มีโอกาสที่ดีที่คุณอาจพบคนที่ใจสลายมากกว่า ดังนั้นจำเป็นต้องได้รับความรอด

โกปากล่าวว่า “กระบวนการเยียวยาชีวิตคู่ที่พึ่งพาอาศัยกันสามารถเริ่มต้นได้ก็ต่อเมื่อคุณเริ่มค้นพบตัวเองใหม่และเริ่มจดจ่ออยู่กับตัวเอง และความต้องการของคุณ ในขั้นต้นอาจเป็นเรื่องยากที่จะทำลายรูปแบบเก่าให้สำเร็จ นั่นคือจุดที่การแสวงหาการบำบัดสามารถช่วยให้คุณดำเนินชีวิตตามแนวทางเดิมได้ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณจะไม่ถดถอยและตระหนักถึงหลุมพรางข้างหน้าในระหว่างกระบวนการเยียวยา”

วิธีแก้ไขพฤติกรรมการอยู่ร่วมกันแบบพึ่งพาอาศัยกัน

หากคุณระบุสิ่งเหล่านี้เป็นส่วนใหญ่สัญญาณ คุณต้องมุ่งเน้นไปที่การผ่านขั้นตอนการกู้คืนความเป็นเอกเทศเพื่อหลุดพ้นจากรูปแบบที่เป็นพิษเหล่านี้ บ่อยครั้งที่การเอาชนะการพึ่งพาตนเองในความสัมพันธ์ไม่ใช่การเปลี่ยนแปลงที่ง่าย

โกปากล่าวว่า “การมุ่งเน้นไปที่การพัฒนาเอกลักษณ์ของตนเอง ความนับถือตนเอง คุณค่าในตนเอง และแนวคิดเกี่ยวกับตนเองเป็นสิ่งสำคัญในการแยกตัวออกจากการพึ่งพาอาศัยกันในความสัมพันธ์และทำให้ ยุติปัญหาการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกัน แม้ในการแต่งงานปกติ การพึ่งพากันอาจเป็นปัญหาได้ การแต่งงานปกติดูเหมือน "แผนภาพเวนน์" ธรรมดาในรูปทรงเรขาคณิต... วงกลมที่สมบูรณ์แบบสองวงล้อมรอบด้วยพื้นที่สีเทาเล็กๆ ที่ทับซ้อนกัน

"ในการแต่งงานเช่นนี้ บุคคลทั้งสองในการแต่งงานมีความรู้สึกถึงคุณค่าในตนเอง เอกลักษณ์ และการเป็นหุ้นส่วนที่ดี อย่างไรก็ตาม เมื่อไดอะแกรมเวนน์ทับซ้อนกันอย่างมาก และวงกลมดู 'รวม' เข้าด้วยกัน ซึ่งกลายเป็นตัวอย่างของความสัมพันธ์ที่ไม่เท่าเทียมกันและพึ่งพาอาศัยกัน ซึ่งคนๆ หนึ่งรู้สึกว่าพวกเขาไม่สามารถอยู่หรืออยู่รอดได้หากไม่มีคู่อื่น

“ ตัวอย่างของคนหนุ่มสาวที่พยายามฆ่าตัวตายเมื่อความสัมพันธ์เลิกรายังบ่งชี้ถึงความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน ซึ่งคนๆ นั้นรู้สึกว่าเขาหรือเธอไม่สามารถดำเนินชีวิตต่อไปได้หากปราศจากความสัมพันธ์ดังกล่าว ในสถานการณ์เช่นนี้ การขอคำปรึกษากลายเป็นเรื่องสำคัญในการตระหนักถึงรูปแบบของความสัมพันธ์ที่ดีหรือไม่ดี”

การอยู่ร่วมกันในการแต่งงานอาจส่งผลให้เกิดความเสียหายระยะยาวต่อคู่สมรสทั้งสองฝ่าย และเส้นทางสู่การฟื้นตัวนั้นไม่ได้เป็นแบบเส้นตรงรวดเร็วหรือง่าย อย่างไรก็ตาม มีคู่รักหลายพันคู่ทั่วโลกที่ประสบความสำเร็จในการรักษาชีวิตคู่ที่พึ่งพาอาศัยกันและการบำบัดในฐานะปัจเจกบุคคลด้วยความช่วยเหลือของการบำบัด และคุณก็สามารถทำได้เช่นกัน หากคุณกำลังมองหาความช่วยเหลือในการจัดการกับการพึ่งพาการแต่งงาน ที่ปรึกษาที่มีทักษะและประสบการณ์ในคณะกรรมการของ Bonbology พร้อมให้ความช่วยเหลือคุณ

คำถามที่พบบ่อย

1. การแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันคืออะไร

การแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันสามารถอธิบายได้ว่าเป็นการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันมากเกินไป – ทางสังคม อารมณ์และร่างกาย – ต่อคู่สมรส

2. การเสพติดเป็นสาเหตุเดียวของการพึ่งพาอาศัยกันหรือไม่

แม้ว่าจะมีการระบุการพึ่งพาอาศัยกันเป็นครั้งแรกในบริบทของการเสพติด แต่ก็พบได้ทั่วไปในความสัมพันธ์ที่ไม่สมบูรณ์ทั้งหมด 3. อะไรคือสาเหตุของการพึ่งพาอาศัยกัน?

ประสบการณ์ในวัยเด็กถือเป็นต้นตอของแนวโน้มการพึ่งพาอาศัยกัน 4. ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันและพึ่งพาอาศัยกันเหมือนกันหรือไม่

ไม่ พวกมันตรงกันข้ามกัน ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันถูกทำเครื่องหมายด้วยการพึ่งพาทางอารมณ์ที่ดีและการสนับสนุนซึ่งกันและกัน ในขณะที่ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันนั้นมีลักษณะไม่ฝักใฝ่ฝ่ายใด

5. เป็นไปได้ไหมที่จะเลิกพึ่งพาการพึ่งพาอาศัยกัน?

ได้ ด้วยคำแนะนำที่ถูกต้องและความพยายามอย่างสม่ำเสมอ คุณจะหลุดพ้นจากรูปแบบการพึ่งพาอาศัยซึ่งกันและกันได้

ดูสิ่งนี้ด้วย: สาเหตุ & สัญญาณของความสัมพันธ์ที่เหนื่อยล้าทางอารมณ์และวิธีแก้ไข

เพื่อให้เข้าใจว่าการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันคืออะไร ก่อนอื่นเราต้องถอดรหัสว่าการพึ่งพาอาศัยกันมีลักษณะอย่างไร ความเป็นเอกภาพสามารถอธิบายได้ว่าเป็นสภาวะทางจิตวิทยาที่บุคคลจะยุ่งมากกับการดูแลคนที่คุณรักจนความรู้สึกเป็นตัวตนของพวกเขาถูกลบเลือนไปโดยสิ้นเชิงในกระบวนการนี้ เมื่อเวลาผ่านไป ความสัมพันธ์ที่ไม่แข็งแรงอาจส่งผลเสียต่อบุคคลนั้น ทำให้พวกเขาเข้าสู่ภาวะวิกฤตทางอัตลักษณ์อย่างท่วมท้น

ในบริบทของการแต่งงานหรือคู่รัก คำว่า "การพึ่งพาอาศัยกัน" ถูกนำมาใช้เป็นครั้งแรกเพื่ออธิบายรูปแบบความสัมพันธ์ของผู้คนใน รักหรือร่วมชีวิตกับผู้ติดยาเสพติด ในขณะที่กระบวนทัศน์นั้นยังคงอยู่ นักจิตวิทยาเห็นพ้องต้องกันว่าการพึ่งพาอาศัยกันเป็นแกนหลักของความสัมพันธ์ที่ไม่สมบูรณ์อื่นๆ

การแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันสามารถอธิบายได้ว่าเป็นการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันมากเกินไป ทั้งในด้านสังคม อารมณ์ และร่างกาย คู่สมรส ใช่ เป็นเรื่องธรรมดาที่คู่ชีวิตจะพึ่งพาอาศัยกันและช่วยเหลือกันตลอดเวลา ตราบใดที่ระบบสนับสนุนนี้เป็นถนนสองทาง มันสามารถอธิบายได้ว่าเป็นความสัมพันธ์ที่พึ่งพาซึ่งกันและกันอย่างดี

สัญญาณของความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน-...

โปรดเปิดใช้งาน JavaScript

สัญญาณของความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน-ทำลาย วัฏจักร

อย่างไรก็ตาม เมื่อความต้องการทางอารมณ์และร่างกายของคู่หนึ่งเริ่มครอบงำพลวัตของความสัมพันธ์จนถึงระดับที่อีกฝ่ายพร้อมที่จะทำทุกอย่างเพื่อการรองรับเป็นสัญญาณของปัญหาและสัญลักษณ์ของการพึ่งพาการแต่งงาน ในการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกัน คู่รักฝ่ายหนึ่งยึดติดกับความคิดที่ว่าจะทำให้ความสัมพันธ์ดำเนินไปได้ด้วยดีจนยอมทำทุกอย่างเพื่อเรียกร้องความสนใจและความรักจากอีกฝ่าย

ซึ่งมักหมายความว่าฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งยังคงขุ่นเคือง อื่น ๆ และพันธมิตรที่พึ่งพาอาศัยกันจะทำทุกอย่างอย่างเต็มที่ พวกเขาอาจฝังพฤติกรรมที่เป็นปัญหาเหล่านี้ไว้ในขอบเขตที่พวกเขาเริ่มรู้สึกผิดต่อการกระทำของคู่ครอง ดังนั้น คุณจะได้ข้อมูลเชิงลึกเกี่ยวกับการทำงานภายในของการพึ่งพาการแต่งงาน คุณไม่จำเป็นต้องเป็นผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตเพื่อวัดว่าการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันที่เป็นพิษที่ไม่ดีต่อสุขภาพนั้นเป็นอย่างไรสำหรับทั้งคู่

การแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันมีลักษณะอย่างไร

คำถามที่ว่าการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันมีลักษณะอย่างไรอาจทำให้หลายคนสับสนได้ Gopa กล่าวว่า "การระบุการพึ่งพาอาศัยกันในสังคมอาจเป็นเรื่องยากโดยเฉพาะอย่างยิ่งที่ภรรยาและแม่ควรจะ 'ดูแล' ครอบครัวของพวกเขาและจมอยู่ในบุคลิกของพวกเขาเพื่อ 'ความดี' ของครอบครัว ดังนั้น ภรรยาที่ถูกทารุณกรรมอาจรู้สึกว่าเธอจำเป็นต้องใช้ชีวิตสมรสต่อไป เพราะนั่นมีความหมายเหมือนกันกับตัวตนของเธอ”

เธอยกตัวอย่างของ Shabnam (เปลี่ยนชื่อ) จากอินเดีย ผู้เลือกที่จะแต่งงานกับ ผู้ชายที่แต่งงานแล้ว เขายืนยันว่าพวกเขาเข้ากันได้และเขาจะปฏิบัติต่อเธอและภรรยาคนแรกอย่างเท่าเทียมกัน Shabnam มาจากความเรียบง่ายครอบครัวและข้อเท็จจริงที่ว่าเธออายุ 30 ปีและยังโสด ทำให้ครอบครัวของเธอกังวล เธอจึงเลือกที่จะแต่งงานและเลือกที่จะเป็นภรรยาคนที่ 2 โชคไม่ดีสำหรับเธอ การแต่งงานกลายเป็นการทำร้ายทั้งทางวาจาและทางร่างกาย

“แม้ว่าแชบนัมจะรับรู้ความจริง แต่เธอก็ไม่สามารถยอมรับได้และยังคงปฏิเสธ แชบนัมรู้สึกว่าเธอไม่มีตัวตนนอกการแต่งงาน สามีและภรรยาคนแรกจะจากไป ปล่อยให้เธอมีหน้าที่รับผิดชอบในบ้านและตำหนิเธอหากเธอไม่ทำตามที่คาดหวังไว้

เธอไม่ได้ตระหนักว่าเขตแดนของเธอกำลังถูกรุกล้ำและเธอถูกตำหนิโดยไม่จำเป็น Shabnam ยอมรับคำตำหนิและความผิดทั้งหมดและรู้สึกว่าเธอคนเดียวที่ต้องรับผิดชอบต่อสถานการณ์ของเธอ ท้ายที่สุด เธอตัดสินใจที่จะเป็นภรรยาคนที่สอง ดังนั้นเธอจึงต้อง 'ยอมรับ' สถานการณ์และจัดการกับมันแทนที่จะ 'อยู่คนเดียว' ไปตลอดชีวิต นี่เป็นตัวอย่างคลาสสิกของการแต่งงานที่ไม่มีความสุขซึ่งต้องพึ่งพาอาศัยกัน โดยบุคคลนั้นรู้สึกว่าตนไม่สามารถมีทางเลือกอื่นได้นอกจากชีวิตคู่” Gopa อธิบาย

อะไรเป็นสาเหตุของการพึ่งพาอาศัยกัน

ดังที่ได้กล่าวไว้ก่อนหน้านี้ ไม่นานมานี้ ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันถูกมองว่าเป็นเพียงในบริบทของความสัมพันธ์ที่คู่หนึ่งต้องต่อสู้กับการใช้สารเสพติดหรือการเสพติด อีกอันกลายเป็นตัวเปิดใช้งาน อย่างไรก็ตาม ผู้เชี่ยวชาญในปัจจุบันเห็นพ้องต้องกันว่าต้นตอของการพึ่งพาอาศัยกันสามารถสืบย้อนไปถึงสาเหตุหนึ่งๆ ได้ประสบการณ์ในวัยเด็ก

หากเด็กเติบโตมาพร้อมกับพ่อแม่ที่ปกป้องมากเกินไป พวกเขาจะถูกกลั่นแกล้งจนถึงขนาดที่พวกเขาไม่เคยปลูกฝังความมั่นใจที่จะออกไปในโลกกว้างและสร้างชีวิตด้วยตัวเอง พ่อแม่เช่นนั้นสามารถทำให้ลูกรู้สึกผิดที่ต้องการมีชีวิตอิสระ ไม่ใช่เรื่องผิดปกติที่เด็กเหล่านี้จะเติบโตเป็นผู้ใหญ่ที่มีสามีหรือภรรยาที่ต้องพึ่งพาอาศัยกัน

ในทางกลับกัน รูปแบบการเลี้ยงดูที่ไม่ได้รับการปกป้องอาจทำให้การพึ่งพาอาศัยกันได้เนื่องจากขาด สนับสนุนเด็กอย่างเพียงพอ เมื่อเด็กรู้สึกเหมือนขาดตาข่ายนิรภัย พวกเขาจะรู้สึกโล่งมาก ไม่ปลอดภัย และเปราะบาง สิ่งนี้ปลูกฝังให้พวกเขากลัวที่จะอยู่คนเดียว ด้วยเหตุนี้ในฐานะผู้ใหญ่ พวกเขาจึงต่อสู้กับความกลัวอย่างท่วมท้นที่จะถูกปฏิเสธ ดังนั้น ลักษณะความผูกพันที่ไม่มั่นคงสามารถพิสูจน์ได้ว่าเป็นแรงผลักดันที่อยู่เบื้องหลังความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันในการแต่งงานหรือแม้แต่ความสัมพันธ์ระยะยาว

นอกจากนี้ การเติบโตท่ามกลางผู้ปกครองที่มีความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันยังอาจทำให้เด็กรู้สึกผูกพัน พฤติกรรมที่เปิดใช้งาน ประสบการณ์ในวัยเด็กเหล่านี้มีอิทธิพลต่อบุคลิกของผู้ใหญ่ คนที่มีแนวโน้มการพึ่งพาอาศัยกันแต่กำเนิดคือคนที่พบว่าตัวเองตกหลุมพรางของความสัมพันธ์ที่ไม่สมบูรณ์และต้องทนกับมัน แทนที่จะเป็นความสัมพันธ์ที่ไม่สมบูรณ์ซึ่งนำไปสู่การพึ่งพาอาศัยกัน

ในขณะที่อย่างหลังไม่สามารถเป็นได้ตัดออกไปโดยสิ้นเชิง ความน่าจะเป็นของอดีตนั้นสูงกว่ามาก

11 สัญญาณเตือนของการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกัน

การเรียนรู้ที่จะหยุดการพึ่งพาอาศัยกันอาจเป็นกระบวนการที่ใช้เวลานานซึ่งต้องใช้ความพยายามอย่างต่อเนื่องและ คำแนะนำที่ถูกต้อง ขั้นตอนแรกคือการระบุและยอมรับความจริงที่ว่าคุณอยู่ในการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกัน ซึ่งนำเราไปสู่คำถามที่สำคัญมาก: การพึ่งพาอาศัยกันมีลักษณะอย่างไร

ก่อนที่คุณจะนึกถึงขั้นตอนการกู้คืนการพึ่งพาอาศัยกันเพื่อกำจัดความผิดปกติออกจากพลวัตความสัมพันธ์ของคุณ ให้ใส่ใจกับสัญญาณเตือน 11 ประการต่อไปนี้ของการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกัน:

1. คำว่า 'เรา' สำคัญกว่า 'ฉัน'

หนึ่งในสัญญาณแรกของการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันคือการที่คู่สมรสทั้งสองเริ่มมองกันและกันเป็นตัวตนเดียว พวกเขามีความต้องการที่จะทำทุกอย่างร่วมกันเพราะความรู้สึกท่วมท้นที่พวกเขาขาดกันและกันไม่ได้

ครั้งสุดท้ายที่คุณออกไปเที่ยวกับเพื่อนตามลำพังคือเมื่อไหร่ หรือใช้เวลาช่วงสุดสัปดาห์กับพ่อแม่ของคุณคนเดียว? หากคุณจำไม่ได้เพราะคุณและคู่สมรสทำทุกอย่างด้วยกัน ถือว่าเป็นธงสีแดง ความรู้สึกของพื้นที่ส่วนตัวและขอบเขตเป็นสิ่งแรกที่จะตกเป็นเหยื่อของการพึ่งพาอาศัยกันในความสัมพันธ์

หากคุณทั้งคู่กำลังสูญเสียความเป็นตัวของตัวเอง อาจถึงเวลาที่ต้องเปลี่ยนมุมมองของความสัมพันธ์ กระบวนการบันทึกการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันเริ่มต้นด้วยการเรียนรู้ที่จะเลิกทำผสมผสานความรู้สึกถึงตัวตนและเรียกคืนความเป็นตัวคุณ การกำหนดขอบเขต การสร้างความนับถือตนเองใหม่ การทำลายรูปแบบความผูกพันที่ไม่ดีต่อสุขภาพ ล้วนมีความสำคัญต่อกระบวนการแก้ไขการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันที่เป็นพิษ

โกปากล่าวว่า “เพื่อให้แน่ใจว่าคนๆ หนึ่งจะรักษาเอกลักษณ์ของตนเองไว้ตลอดความสัมพันธ์ เราต้องจัดลำดับความสำคัญโดยเน้นไปที่เพื่อนแต่ละคน งานอดิเรก อาชีพ ความสนใจ การแสวงหาสิ่งเหล่านี้โดยปราศจากการมีส่วนร่วมของคู่สมรสช่วยในการรักษาเวลาส่วนตัวของ 'ฉัน' สิ่งนี้จะทำให้แน่ใจว่าผู้ที่พึ่งพาอาศัยกันเรียนรู้ที่จะมีความสนใจที่เป็นอิสระ และในขณะเดียวกันก็หลีกเลี่ยงการเป็นคู่ที่ 'เกาะติด'” สิ่งหนึ่งที่โดดเด่นในฐานะปัจจัยสากล นั่นคือภาระความรับผิดชอบที่ไม่สมดุล แน่นอน คู่แต่งงานควรหันหน้าเข้าหากันเพื่อขอความช่วยเหลือ การสนับสนุน และคำแนะนำเมื่อชีวิตต้องเจอเรื่องแย่ๆ อย่างไรก็ตาม ในการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกัน ภาระนี้จะตกอยู่กับคู่ครองเพียงฝ่ายเดียว

หากคุณเป็นคู่นั้น คุณจะพบว่าตัวเองแก้ปัญหาทั้งหมดในความสัมพันธ์และชีวิตคู่ของคุณ ความรับผิดชอบในการตัดสินใจที่ยากลำบากและการทำหน้าที่เป็นผู้รับผิดชอบนั้นตกอยู่กับคุณ คุณอาจบอกตัวเองว่าคุณกำลังทำมันด้วยความรัก ในขณะนี้ อาจทำให้คุณทั้งคู่รู้สึกดี แต่สิ่งที่สำคัญที่สุดคือคุณกำลังทำให้คู่สมรสมีพฤติกรรมที่ไม่ดีต่อสุขภาพ

“รับทราบคุณไม่สามารถรับผิดชอบต่อหลุมพรางของคู่ของคุณ เพื่อหลีกเลี่ยงการเป็น 'ผู้เปิดทาง' สิ่งสำคัญคือต้องสลัดแนวโน้มที่จะซ่อนหรือปกปิดสถานการณ์จากสมาชิกครอบครัวคนอื่นๆ ปล่อยให้คู่ของคุณรับผิดชอบแทนที่จะรู้สึกว่าคุณต้องแก้ปัญหา” โกปากล่าว

3. ความผิดของพวกเขา ความผิดของคุณ

สัญญาณบ่งชี้สามีหรือภรรยาที่ต้องพึ่งพาอาศัยกันอย่างหนึ่งคือคู่สมรสที่ ได้รับบทบาท "ผู้ให้" หรือ "ผู้ให้บริการ" พบว่าตัวเองได้รับจุดสิ้นสุดของความรู้สึกผิดไม่หยุดหย่อนในความสัมพันธ์ สมมติว่าคู่ของคุณถูกชกต่อยและคุณรู้สึกผิดที่ไม่ได้ไปรับพวกเขาจากปาร์ตี้หรือบาร์นั้นหรือที่ใดก็ตามที่พวกเขาไป หรือลืมรับลูกจากโรงเรียน แทนที่จะปล่อยให้พวกเขารับผิดชอบ คุณกลับโทษตัวเองที่ไม่เตือนพวกเขา

เป็นสัญญาณคลาสสิกของการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกัน ความรู้สึกจู้จี้ที่คุณสามารถทำมากกว่านี้เพื่อป้องกันสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์บางอย่าง ความจริงก็คือไม่มีใครสามารถหรือควรรับผิดชอบต่อการกระทำของบุคคลอื่น แม้ว่าคนนั้นจะเป็นคู่ชีวิตของคุณก็ตาม จากข้อมูลของ Gopa เป็นเรื่องปกติที่จะรู้สึกผิดและอับอายหากคู่สมรสของคุณดื่มหรือนอกใจคุณ

แต่สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าใครต้องรับผิดชอบต่อพฤติกรรมและการกระทำของพวกเขา จนกว่าคุณจะหยิบแท็บ ผู้รับผิดชอบจะยังคงเลือกที่จะไม่จ่าย 'บิล' และถือว่ารับผิดชอบต่อการกระทำของตน คู่ของคุณเป็นผู้ใหญ่ที่ควรรู้ว่าการกระทำและการตัดสินใจของพวกเขามีผลตามมา หากคุณต้องการเลิกพึ่งพิง คุณต้องเรียนรู้ที่จะปล่อยให้พวกเขาสะสางความยุ่งเหยิงของตัวเอง

4. การทำสิ่งที่คุณไม่ต้องการ

ความเป็นเอกราชมีลักษณะอย่างไร วิเคราะห์กายวิภาคของความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน แล้วคุณจะพบสิ่งหนึ่งที่ขาดหายไปอย่างเห็นได้ชัด นั่นคือคำว่า ไม่ พันธมิตรที่มีความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันยังคงทำในสิ่งที่ไม่ควรทำหรือไม่อยากทำ ตัวอย่างเช่น หากคู่สมรสฝ่ายหนึ่งประพฤติตัวไม่เหมาะสมหลังจากเมาในงานปาร์ตี้ อีกฝ่ายหนึ่งก็หาข้อแก้ตัวเพื่อปกปิดพฤติกรรมที่ยอมรับไม่ได้

หรือหากคู่สมรสเสียเงินก้อนโตจากการพนัน อีกฝ่ายหนึ่งจะขุดคุ้ยเงินออมของตน เพื่อประกันตัวคู่ของตนออกมา บ่อยครั้ง พฤติกรรมที่เอื้ออำนวยจะผลักดันให้คู่รักที่ต้องพึ่งพาอาศัยกันเข้าไปในพื้นที่สีเทาของการกระทำที่ผิดศีลธรรมหรือแม้แต่สิ่งผิดกฎหมายในนามของความรัก

พวกเขาอาจไม่ต้องการทำเช่นนั้น แต่ความกลัวที่จะทำให้เสียคู่ครองทำให้พวกเขาอดไม่ได้ที่จะปฏิเสธ “การแก้ไขการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันที่สำคัญคือการเรียนรู้ที่จะ 'กล้าแสดงออก' และกำหนดขอบเขตที่ดี จนกระทั่งถึงเวลานั้น คนที่ต้องพึ่งพาอาศัยกันยังมีขอบเขตที่ไม่ชัดเจน พวกเขาจะยังคงรู้สึกหมดหนทางและควบคุมความสัมพันธ์ไม่ได้” Gopa ให้คำแนะนำ

5. ไม่มีการปิดกั้นการให้อภัย

การให้อภัยในความสัมพันธ์และความสามารถ เพื่อทิ้งปัญหาในอดีตไว้เบื้องหลัง