Yê ku ji bo rizgarkirina hevjîna jiyana xwe û têkiliya xwe, hûn in? Ma hûn hevjîna xwe wekî kesek ku hewcedarê rastkirinê û xwe wekî rastker dibînin? Ji ber hewcedariyên hevjînê xwe têr kirin û xwe mecbûr hîs kirin ku ji wan re peyda bikin, di nav nîşaneyên vegotina zewacek bihevgirêdayî de ne.

Tê balkêş e, ku gelek kesên ku di nav têkiliyek weha de girtî ne. alayên sor ên jehrî yên kodê girêdayî bibînin heya ku pir dereng be. "Ez pir serbixwe me ku ez bibim hevkarek hevgirtî." "Gava ku ez hevjîna min ji bo piştgirî û arîkariyê pişta xwe dide gava ku rewş tevlihev dibin ez çawa dikarim bi hev ve girêdayî bim?" Referansên weha bi gelemperî têne bikar anîn da ku nîşanên hevgirêdanê di zewacê de neyên dîtin.

Ev dibe ku ji ber ku mirov li ser rewşa zewaca xwe înkar dike an jî fam nake ka hevdeng çawa dixebite. Qurbankirina xwe li gorîgehê zewaca xwe nîşana herî jehrîn a têkiliyek netendurist e. Ji ber vê yekê pêdivî ye ku meriv anatomiya têkiliyek hevgirêdayî fam bike da ku xwe ji vê şêwaza netendurist xilas bike. Em li vir in ku ji we re bibin alîkar ku hûn tenê wiya bikin bi hûrgulîkirina nîşanên hevgirêdanê di zewacê de û her weha awayên rastkirina vê şêwaza toksîk, bi şêwirmendiya bi psîkoterapîst Gopa Khan (Master di Psîkolojiya Şêwirmendiyê de, M.Ed), ku di zewacê de pispor e. & şêwirmendiya malbatê

Zewaca Hevbeş Çi ye?nîşana têkiliyek saxlem e. Lêbelê, di zewacek an têkiliyek hevbeş de, lêborîn dibe mafê yekane yê hevjînek dema ku ya din wê wekî derbaziyek bêdawî ya ji zindanê bikar tîne.

Dibe ku hevjînê we birîndar bibêje tiştan, ji berpirsiyariyê dûr bixin an jî meylên destdirêjiyê nîşan bidin, lê hûn efûkirina wan didomînin û şansên zêdetir didin wan. Hêvî ew e ku xeletiya rê û rêbaza xwe bibînin. Lê heya ku ew ji ber kiryarên xwe neyên hesibandin, çima ew ê bibin?

Di pêwendiyên weha de, nebûna tam berpirsiyarî û berpirsiyariyê wekî yek ji taybetmendiyên herî bazirganî yên jin an mêr ên hevgirêdayî derdikeve holê. Ji ber ku her xeletî, her xeletî, her xeletiyek bi lêborînê tê xelat kirin, hevalê xelet tu sedemek nabîne ku riya xwe sererast bike. Di encamê de, her du hevjînên ku di zewaca hevgirtî de asê mane, bi awayên xwe êşê dikişînin.

Gopa dibêje, “Pirsgirêkên zewaca bi hev ve girêdayî bi tirsa terikandin û bi tenêbûnê re bi hev re diçin. Lêbelê, divê were fam kirin ku heke kesek di têkiliyan de îstismar bike, maddeyan bikar bîne, an jî xapandinê bike, ew bi tenê berpirsiyarê reftarên wî ne û hûn nikanin "wî bixin nav tevgerên weha".

6. Windakirin. bi xwe re têkilî daynin

Gelo dema ku bersiva pirsên wekî "tu çawa hîs dikî?" an jî “tu çi difikirîev?". Ji ber ku peydakirina hewcedarî, daxwaz û xwestekên hevjîna xwe ji bo we bûye xalek yek-hemdî ku we pêwendiya xwe bi xwe re winda kiriye.

Tevahiya jiyana we bi hewcedariya dilxweşkirina wan, bextewarî, paqijkirina wan e. tevliheviyên wan, hemî bi hêviya ku ew ê li dora xwe bisekinin û 'ji we hez bikin'. Di vê pêvajoyê de raman, hest û nasnameya te ewqas kûr dibin ku tu bixwazî ​​jî nikarî bigihîjî wan. Hevgirêdana zewacê, hêdî-hêdî, lê bê guman, ew kesê ku tu berê bûyî, dûr dixe.

Tevî ku rast e ku em hemî bi demê re diguherin û pêşve diçin û kes nikare bibêje ku ew eynî kesê 5, 10 an 20 sal berê ye. gava ku hûn di zewacek hevgirtî ya jehrîn de ne, ev guhertin ne ji bo çêtir e. Gopa pêşniyar dike ku di rewşên weha de sira zewaca bihevgirêdayî ya saxkirinê ev e ku hûn fêr bibin ku bibin hevalê xwe yê herî baş û ji xwe re dilovan. Ew dibe alîkar ku hûn li dora xwe bi heval û malbata piştgir ve girêdayî bin.

7. Lênêrîna herdemî

Dema ku ji dûr ve were temaşekirin, zewacên di nav têkiliyên bihevgirêdayî de dikarin xuya bikin ku ew bi dînîtî ji hev hez dikin. Nêzîk binihêrin, û hûn dibînin ku hevalek pirê evînê dike. Yê din jî ji fêdeya vê heskirin û evînê distîne. Dibe ku hûn ji hevjîna xwe heman hezkirin û hezkirinê bixwazin. Û dixwazin ku ew wek ku hûn her gav dikin, we bidin pêş. Lê ew tu carî nabe.

Ji ber vê yekê, li şûna we, hûnfêr bibin ku ji hezkirin û lênihêrîna bi fedakarî şabûnê bistînin. Dibe ku ji we re evîna fedakar, bê şert û merc xuya bike. Heya ku ew her du alî û wekhev neherike, ew nikare saxlem be. Hevgirêdana di zewacê de dibe sedema dînamîkên hêzê yên di navbera hevjînê de ku yek dibe bindestê yê din.

"Ev nimûne dikare ji zarokatiyê ve rast were saz kirin, lê karanîna heman jêhatîbûnên ji bo lênihêrîna xwe dê rêyek dirêj kêm bike. stresên te. Di heman demê de, mifteya saxkirina zewacek nebextane ya bihevgirêdayî ev e ku hûn ji hevjîna xwe an jî endamên din ên malbatê bi we ve girêdayî nehêlin ku ew nikaribin li xwe xwedî derkevin," Gopa dibêje.

8 Tirsa ji tenêbûnê

Yek ji wan sedemên bingehîn ku çima zewacên di zewaca hevgirêdayî de ew qas bêhêvî dibin û tevgerên ku nayên qebûlkirin li ber xwe didin, tirsa wan e ku tenê bihêlin an ji hêla hevjîna xwe ve were red kirin. Jiyana we ew qas bi ya hevjînê we re hatiye girêdan, ku hûn êdî nizanin ku hûn çawa bijîn û wekî ferd tevbigerin.

Dema ku hûn dibêjin, "ez ê bêyî te bimirim", şansek baş heye ku te wateya wê bi rastî. Tirsa ji tenêbûnê dikare bêhêz be. Ji ber vê yekê, hûn ji bo têkiliyek netendurist, jehrîn bi cih dibin û hemî xwe didin ku wê bixebitin. Hemî enerjiyên we ji bo rizgarkirina zewacek hevgirtî têne terxan kirin, ji bilî ku têkiliyek wusa bêyî rastkirina çi nayê xilas kirindi xwezayê de xelet e.

Ji bo ku hûn karibin wiya bikin, divê hûn vê rastiyê bihesibînin ku bidawîkirina zewaca hevgirtî nayê wateya qedandina zewacê lê dûrketina ji şêwazên hevgirêdayî. Ji bo vê yekê, Gopa şîret dike ku fêr bibin ku xwe qebûl bikin û tenêtiyê bihesibînin. Pergalek piştgirî ava bikin da ku hûn hestyarî bi hevjîna nefunctional ve girêdayî nebin.

9. Di zewaca bihevgirêdayî de fikar pir zêde ye

We gelek hilbûn û daketin û serhildanan li têkiliya we ya ku fikar bûye xwezaya duyemîn. Gava ku tişt di navbera we û hevjîna we de baş diçin, hûn ditirsin ku ew pir baş e ku rast be. Hûn çu carî nikanin bi rastî di demek bextewar de dilşa bibin. Di paşiya hişê xwe de, hûn ji bo bahozekê amade ne ku jiyana we bişewitîne û bextewariya we di pêla wê de hilweşîne.

Hûn dizanin ku ger hevjîna we xweş, berpirsiyar an zêde bi dilovanî be, ev nîşana hin tiştan e. di pêş de pirsgirêk çêdibin. Hevdengiya zewacê ji we re jêhatîbûnê digire ku hûn tenê di kêliyê de bin û wê xweş bikin. Hûn bi berdewamî li bendê ne ku pêlava din dakeve ji ber ku ew şêwaza ku hûn pê re bûne ev e.

Gopa dibêje, “Ji bo derbaskirina pirsgirêkên zewacê yên girêdayî hev, hûn hewce ne ku hûn cûrbecûr stratejiyên li ber xwe bidin, bikevin nav terapiyê, ji nû re vekirî bin. tecrubeyên, û yek rojê de bigirin. Baştir e ku hûn komek piştgirî bibînin. Koma piştgiriya Al-Anon ji bo endamên malbatê dikare bibebi taybetî di rûbirûbûna sûc û stresê de alîkar e, û fêr dibe ku meriv çawa dev ji hêzdarbûnê berde.”

10. Xema sûcdarkirinê

Heke hûn di zewacek bi hev ve girêdayî bin, hûn dizanin ku tiştek di têkiliya we de xelet e. Xemgînî, xemgîniya domdar, şerma ji bo kirinên hevjîna we hemiyan pir belav e ku meriv neyê paşguh kirin. Her wusa, hûn nikarin xwe biterikînin û destpêkek nû bikin.

Tenê fikirîna wê we bi sûc û şermê tije dike. Ji ber ku we xwe qanih kiriye ku hevjîna we bêyî we nikare bijî. Ji ber vê yekê, ramana vegerandina jiyana xwe bi xerakirina wan re hevwate dibe. Hevgirêdana di zewacê de vê ramanê dixe serê we ku başbûna hevjîna we berpirsiyariya we ye. Her ku qalibên hevgirêdanê di têkiliyê de xurt dibin, ev raman ew qas kûr di psîkolojiya we de cîh digre ku dûrketina ji wê bi tena serê xwe ne mumkun e.

"Ev aliyê herî dijwar ê reftarên hevgirêdayî di zewacê de ye, ji ber ku rast e. mirov bi rastî dibe ku nikaribe bêyî ku hevjînê xwe lênihêrî bike, lê di heman demê de ew dikare bi rastî ji kesê bêfonksîyonel re jî bibe alîkar ku bigihîje 'binê zinar' da ku li alîkariya ku ji bo başbûnê hewce dike bigere. Di dawiyê de, divê hûn ji vê rastiyê hişyar bimînin ku hûn hewce ne ku xwe ji xwe biparêzin, ji ber ku hevbendiya zewacê an têkiliyan dikare zirarek mezin li tenduristiya derûnî û hem jî ya we bigire.hezkiriyên te,” Gopa dibêje.

11. Hûn bêyî nasnameya rizgarker wenda bûne

Em bibêjin hevjîna we ji bo ku bi hev ve girêdayî raweste guhezîne. Ger hûn evîndarê alkolîk in an jî hevjîna we narkotîk e, ew dikevin rehabê û paqij dibin. Ew dixebitin ku bibin hevkarek berpirsiyar ku dikare barên we parve bike û piştgiriyê pêşkêşî we bike. Ji dêvla ku hûn bi vê zivirandina bûyeran xwe hêviyê bikin û rihet bibin, hûn xwe winda û bêpar hîs dikin.

Xeberdana vî mirovî dibe navenda jiyana we. Hûn nizanin bê hûn çi ne. Wekî encamek, dibe ku hûn bişewitînin, di jiyana xwe de kaosê biafirînin da ku hûn ji nû ve şûşeya rizgarkerê li xwe bikin. An jî dibe ku bikeve rewşek depresyonê. Ne asayî ye ku çalakvanek ji zewaca hevgirêdayî derkeve piştî ku hevjînê din dest bi hewldanan dike ku çêtir bibe. Derfetek baş heye ku hûn yekî şikestîtir jî bibînin, û ji ber vê yekê, pêdivî ye ku were xilas kirin.

Gopa dibêje, “Pêvajoya saxkirina zewaca hevgirtî tenê dema ku hûn dest pê bikin xwe ji nû ve keşif bikin û li ser xwe bisekinin dest pê dike. û hewcedariyên we. Di destpêkê de, dijwar e ku meriv bi serfirazî qalibên kevn bişkîne. Li wê derê lêgerîna dermankirinê dikare ji we re bibe alîkar ku hûn di rê de bimînin, pê ewle bin ku hûn di pêvajoya saxbûnê de neqewiminin û ji xefikên li pêş hay bin."

Meriv çawa zewaca behrê ya girêdayî hev rast bike?

Heke hûn bi piraniya van nas dikinnîşanan, divê hûn bala xwe bidin ser derbasbûna qonaxên başkirina hevdengiyê da ku ji van qalibên jehrî xilas bibin. Bi gelemperî, derbaskirina hevgirêdana di têkiliyan de ne veguheztinek hêsan e.

Gopa dibêje, "Li ser pêşvebirina nasnameya xwe, xwebawerî, xwehezkirin û têgîna xwebûnê girîng e ku meriv di têkiliyan de bi hev ve girêdayî be û were danîn. dawî li pirsgirêkên zewacê yên hevgirtî. Tewra di zewacên normal de, hevbendî dikare pirsgirêkek be. Zewacek normal di geometriyê de mîna "diyagrama Venn" a normal xuya dike… du dorhêlên bêkêmasî yên ku bi qadek piçûk a gewr li ser hev ve girêdayî ne.

“Di zewacên weha de, her du kesên di zewacê de xwedî hestek xwe-nirx, nasname û hevkariyek saxlem in. Lêbelê, gava ku diyagramên Venn pir li hev dikevin û derdor bi hev re 'tevlihevbûyî' xuya dikin, ev dibe mînakek têkiliyek newekhev û bihevgirêdayî, ku meriv hîs dike ku ew bêyî hevjînê din nikare bijî an jî bijî.

" Mînakên ku dema ku têkiliyek qut dibe hewl didin xwe bikujin di heman demê de nîşanek têkiliyek hevgirêdayî ye ku mirov pê dihese ku ew nikare bêyî pêwendiyê di jiyanê de pêşde biçe. Di rewşên weha de, ji bo naskirina şêwazên têkiliyên saxlem û netendurist, lêgerîna şêwirmendiyê pir girîng dibe."bi lez an hêsan. Lêbelê, bi hezaran zewac li çaraliyê cîhanê di rizgarkirina zewacek hevgirtî û saxkirina wekî kesan de bi alîkariya dermanan serfiraz bûne, û hûn jî dikarin. Ger hûn li arîkariyê digerin ku hûn bi hevgirêdana zewacê re mijûl bibin, şêwirmendên jêhatî û xwedî ezmûn li ser panela Bonbology li vir ji bo we ne.

Pirs û Bersîv

1. Zewaca hevgirêdayî çi ye?

Zewaca bi hevgirêdayî dikare wekî yekî bi mijûlbûn û girêdayîbûna tund – civakî, hestyarî û hem jî fîzîkî – li ser hevjîna xwe were binav kirin

2. Ma tiryak yekane sedema cotgirêdayîbûnê ye?

Dema ku hevbendî yekem car di çarçoweya tiryakê de hate nas kirin, ew di hemî têkiliyên nefunctional de berbelav e. 3. Sedemên hevgirêdanê çi ne?

Tecrûbeyên zarokatiyê wekî sedema bingehîn a meylên hevgirêdayî têne hesibandin. 4. Têkiliyên hevgirêdayî û bi hev ve girêdayî ne yek in?

Na, ew berevajî hev in. Têkiliyên bihevgirêdayî bi girêdana hestyarî ya tendurist û piştgirîya hevdu ve têne destnîşan kirin, lê ku têkiliyên hevgirêdayî lop-alî ne.

5. Ma gengaz e ku meriv dev ji hevgirêdayîbûnê berde?

Belê, bi rêberiya rast û hewldanek domdar hûn dikarin ji qalibên hevgirêdayî xilas bibin.

>

Ji bo ku em fêm bikin ka zewacek bihevgirêdayî çi ye, divê em pêşî deşîfre bikin ka hevbendî çawa xuya dike. Codpendency dikare wekî rewşek psîkolojîk were binav kirin ku meriv ew qas mijûl dibe bi lênihêrîna kesek hezkirî re ku hesta xweya xwe di pêvajoyê de bi tevahî ji holê radike. Bi demê re, pêwendiya netendurist dikare zirarê bide mirov, û wî bike nav krîzek nasnameyê ya mezin.

Di çarçoweya zewacê an hevkariyên romantîk de, yekem têgîna "hevgirêdayî" ji bo danasîna şêwazên têkiliya mirovên li hezkirin an parvekirina jiyanek bi narkotîkan re. Digel ku ew paradîgma hîn jî radiweste, psîkolog naha qebûl dikin ku hevgirêdanî di bingehê çend têkiliyên din ên nefunctional de ye.

Zewaca hevgirêdayî dikare wekî yekî bi mijûlbûn û girêdayîbûna tund – civakî, hestyarî û hem jî fîzîkî – were binav kirin. hevjînê xwe. Belê, xwezayî ye ku hevjînên di zewacê de ji bo piştgirî û alîkariyê her dem pişta xwe bidin hev. Heya ku ev pergala piştgiriyê rêyek du alî be, ew dikare wekî têkiliyek bihevgirêdayî ya saxlem were binav kirin.

Nîşanên têkiliyên hevgirêdayî-...

Ji kerema xwe JavaScript-ê çalak bikin

Nîşanên têkiliyên hevgirêdayî-Bêdekirina Cycle

Lêbelê, dema ku hewcedariyên hestyarî û laşî yên hevjînek dest pê dike ku serdestiya dînamîkên pêwendiyê dike ta radeya ku ya din amade ye ku her tiştî bike.bicihkirin, ew nîşana tengasiyê û nîşana hevdengiya zewacê ye. Di zewaca bi hev ve girêdayî de, hevjînek ew qas bi ramana pêkanîna têkiliya xwe ve girêdayî ye ku ew amade ne ku bi her awayî biçin da ku bal û hezkirina ji ya din bistînin.

Ev pir caran tê vê wateyê ku yek hevjînê xwe acizkirina xwe didomîne. yên din, û hevalbendê hevgirtî her tiştî li ber xwe dide. Tewra dibe ku ew van tevgerên bi pirsgirêk heya radeyekê hundurîn bikin ku ew ji bo kiryarên hevjînê xwe sûcdar hîs bikin. Ji ber vê yekê, li wir we heye, têgihiştinek li ser xebata hundurîn a hevgirêdana zewacê. Hûn ne hewce ne ku hûn bibin pisporek tenduristiya derûnî da ku binirxînin ka zewaca hevgirêdayî ya jehrîn çawa dikare ji bo her du hevalbendan çiqas nexweş be.

Zewaca hevgirtî çawa xuya dike?

Pirsa zewaca hevgirêdayî çawa xuya dike dikare gelekan tevlihev bike. Gopa dibêje, "Bi taybetî di civakên ku jin û dayik neçar in ku 'guhê xwe bidin' malbatên xwe û kesayetiyên xwe ji bo 'başbûna' malbatê binav bikin, bi taybetî dijwar e ku meriv hevdengiyê nas bike. Ji ber vê yekê, jina destdirêjî dibe ku hîs bike ku ew hewce dike ku di zewacê de bimîne ji ber ku ev yek bi nasnameya wê re hevwate ye.”

Ew mînaka Şebnem (nav guherî), ji Hindistanê, ku hilbijart ku bi yekî re bizewice parve dike. mêrê zewicî. Wî israr kir ku ew lihevhatî ne û ku ew ê wê û jina wî ya yekem bi heman rengî derman bike. Şebnem ji sade hatmalbat û 30 salî û nezewicîbûna wê di malbata wê de bû sedema nîgeraniyê. Ji ber vê yekê wê hilbijart ku bizewice û hilbijart ku bibe jina duyemîn. Lê mixabin ev zewaca bi devkî û fizîkî pêk hat.

“Her çend Şebnem vê rastiyê nas kir jî nekarî qebûl bike û di înkarê de ma. Şebnem pê hesiya ku ji derveyî zewaca wê ti nasnameya wê tune. Mêr û jina pêşîn dê biçûya, wê bihêle ku ew berpirsiyariyên malê bihêle û eger ew wan li gorî hêviyên wan pêk neaniye, jê re bêzar kirin.

Wê nizanibû ku sînorên wê têne dagirkirin û ew bêhewce dihat sûcdarkirin. Şebnem hemû sûc û xeletî qebûl kir û hest kir ku bi tenê ew berpirsiyarê rewşa wê ye. Jixwe, wê biryar dabû ku bibe jina duyemîn ji ber vê yekê divê ew rewşê 'qebûl bike' û li şûna 'tenê bimîne' heta dawiya jiyana xwe bi wê re mijûl bibe. Ev mînakek klasîk a zewaca nebextane ya bihevgirêdayî ye, ku mirov pê dihese ku ew nikare bibe xwediyê hebûnek alternatîf ji ya ku tê de dijî, "Gopa diyar dike.

Wekî ku berê jî hate behs kirin, ne demek berê, hevbendî bi tenê di çarçoweya têkiliyan de hate dîtin ku yek hevalbend bi karanîna narkotîkê an narkotîkê re têdikoşe. Yê din jî dibe alîkarê wan. Lêbelê, pispor îro dipejirînin ku sedema bingehîn a hevdengbûnê dikare li ya yekê were şopandinserpêhatiyên zaroktiyê.

Ger zarokek bi dê û bavên zêde parastkar mezin bibe, ew qas matmayî dimîne ku tu carî pêbaweriya derketina dinyayê û avakirina jiyanekê ji xwe re çênake. Dêûbavên weha dikarin zarokên xwe jî sûcdar bikin ku dixwazin jiyanek serbixwe bi rê ve bibin. Zarokên weha ne asayî ye ku mezin bibin û bibin mezinên ku di dawîyê de bi mêr an jina hevgirêdayî re diqede.

Binêre_jî: Temaşekirina Pornoyê Zewaca min xilas kir - Hesabek Rast

Ji hêla din ve, şêwazek dêûbavbûnê ya ku di bin parastinê de ye jî dikare rê li hevgirêdana ji ber nebûna piştgiriya têr ji bo zarok. Dema ku zarok hest dike ku wî an wê nebûna tora ewlehiyê ye, ew dikare xwe pir vekirî, ne ewledar û bêhêz hîs bike. Ev di wan de tirsa ji tenêbûnê çêdike, ji ber vê yekê, wekî mezinan, ew bi tirsek mezin a redkirinê re mijûl dibin. Ji ber vê yekê, şêwazek pêwendiyek ne ewledar dikare bibe hêzek ajotinê li pişt hevgirêdanê di zewacê de an jî têkiliyek demdirêj.

Ji xeynî vê, mezinbûna li dora dêûbavên ku têkiliyek hevgirêdayî parve dikin jî dikare bibe sedem ku zarokek hundurîn bike. tevgera îmkan. Van serpêhatiyên zaroktiyê bandorê li kesayetiyên mezinan dikin. Kesên xwedan meylên hevgirêdayî yên cewherî ew in ku xwe dikevin xefika têkiliyên nefunctional û bi wan re radigirin. Di şûna wê de, têkiliyên nefunctional rê li ber ku kesek bi hev ve girêdayî be.

Her çendî ku ya paşîn nikare bibebi tevahî ji holê rabe, îhtîmala ya berê pir zêde ye.

Binêre_jî: 8 Nîşanên ku Hûn Ji hêla Dayikek Toksîk ve Mezin bûne: Bi Serişteyên Dermankirinê Ji Pisporek

11 Nîşanên Hişyarî yên Zewacek Hevbeş

Fêrbûna rawestandina hevgirêdayîbûnê dikare bibe pêvajoyek demdirêj ku pêdivî bi hewildanek domdar heye û rêberiya rast. Di rê de gava yekem ev e ku hûn rastiya ku hûn di zewacek hevgirtî de ne nas bikin û qebûl bikin. Ya ku me digihîne pirsek pir girîng: hevgirêdanî çawa xuya dike?

Berî ku hûn li qonaxên vegerandina hevgirêdanê bifikirin da ku nekarbidestiyê ji dînamîkên têkiliya we derxînin, bala xwe bidin van 11 nîşanên hişyariyê yên zewaca bihevgirêdayî:

1. 'Em' li ser 'ez'ê radiweste

Yek ji nîşanên yekem ên zewaca bihevgirêdayî ev e ku her du hevjîn dest pê dikin ku hev wekî hebûnek yekane bibînin. Pêdiviya wan a mecbûrî heye ku her tiştî bi hev re bikin, ji ber ku hestek pir mezin e ku ew nikarin bêyî hev bijîn.

Cara dawîn ku hûn bi hevalên xwe re bi tena serê xwe sekinîn kengê bû? An jî dawiya hefteyê li cem dê û bavê xwe bi tena serê xwe derbas kir? Ger hûn ji bîr nekin ji ber ku hûn û hevjîna we her tiştî bi hev re dikin, wê wekî ala sor bihesibînin. Heskirina cîh û sînorên kesane yekem tişt e ku di têkiliyekê de bibe nêçîra hevgirêdanê.

Heke hûn herdu jî kesayetiya xwe winda dikin, dibe ku dem hatiye ku hûn dînamîkên têkiliya xwe bidin ber çavan. Pêvajoya rizgarkirina zewaca hevgirtî bi fêrbûna betalkirinê dest pê diketêgihîştina nasnameyan û vegerandina kesayetiya xwe. Sazkirina sînor, ji nû ve avakirina xwebaweriyê, şikandina şêwazên girêdana netendurist hemî ji bo pêvajoya rastkirina zewacek jehrî ya hevgirêdayî girîng in.

Gopa dibêje, "Ji bo ku meriv di tevaya têkiliya xwe de nasnameya xwe biparêze, pêdivî ye ku meriv pêşî li hevalên xwe bigire. , hobbies, karîyera, berjewendiyên. Van lêgerînan bêyî tevlêbûna hevjînê di domandina hin demên kesane yên 'ez' de dibe alîkar. Ev ê piştrast bike ku kesê bihevgirêdayî fêrî berjewendîyên serbixwe bibe û di heman demê de xwe ji hevalbendek 'girêdayî' dûr bixe." Tiştek wekî faktorek gerdûnî derdikeve holê - bargiraniya berpirsiyariyê. Bê guman, hevalbendên zewicî divê ji bo arîkarî, piştgirî û şîret li hevûdu bizivirin dema ku jiyan destek xirab dide we. Lêbelê, di zewacek hevgirtî de, ev bar yekser dikeve ser hevjînek.

Heke hûn ew hevjîn bin, hûn ê bibînin ku hemî pirsgirêkên di têkiliya xwe de û hem jî jiyana hevjîna xwe çareser dikin. Berpirsiyariya girtina biryarên dijwar û tevgerîna wekî berpirsiyar li ser we ye. Hûn dikarin ji xwe re bêjin ku hûn ji hezkirinê dikin. Di vê gavê de, dibe ku ew herduyan jî xwe xweş bike, lê ya bingehîn ev e ku hûn tevgerên netendurist ên hevjîna xwe dikin.

“Bipejirîninku hûn nekarin berpirsiyariya xefikên hevjînê xwe bin. Ji bo ku hûn nebin 'çalakker', girîng e ku meriv meyla veşêrin an veşartina rewşê ji endamên din ên malbatê dûr bixe. Bihêle hevjînê xwe li şûna ku hîs bike ku hûn hewce ne ku pirsgirêkê çareser bikin, berpirsiyariyê bigire ser xwe," Gopa dibêje.

3. Gunehiya wan, sûcê we

Yek ji nîşanên hevgirêdayî yên mêr an jî jina ku vedibêje ew e ku Rola "dayik" an "serrastker" girtiye xwe di nav têkiliyê de li ber sûcdarkirina bênavber dibîne. Em bibêjin hevjîna we DUI-yê distîne û hûn xwe sûcdar hîs dikin ku wan ji wê partiyê an baroyê an li ku derê ew lê bûn hilnebijêrin. An jî ji bîr dikin ku zarokan ji dibistanê bigirin. Ji dêvla ku hûn wan berpirsiyar bigrin, hûn xwe li xwe dixin ji ber ku ew nayên bîra wan.

Ew nîşanek klasîk a zewaca hevgirtî ye. Hestiya nalîn ku we dikaribû zêdetir bikira da ku pêşî li rewşek nebaş bigire. Rastî ev e ku kes nikare ji kiryarên kesek din berpirsiyar be an jî divê were girtin. Her çend ew kes şirîkê jiyana we be jî. Li gor Gopa, tiştekî normal e ku meriv xwe sûcdar bike û şerm bike, hergê hevjîna te vexwe an jî te bixapîne.

Lê lazim e ku meriv fem bike ka kî lazim e berpirsiyarê tevger û kirinên wan be. Heya ku hûn tabloyê hildin, kesê berpirsiyar dê berdewam bike ku bijare ku 'birav' nede û bihesibîneberpirsiyariya kiryarên wan. Hevjîna we mezinek e ku divê bizane ku kiryar û biryarên wan encamên xwe hene. Ger hûn dixwazin dev ji hevgirêdayîbûnê berdin, divê hûn fêr bibin ku ew bihêlin ku ew tevliheviyên xwe paqij bikin.

4. Tiştên ku hûn naxwazin dikin bikin

Codependency çawa xuya dike? Anatomiya têkiliyek hevgirêdayî analîz bikin û hûn ê tiştek bi eşkere winda bibînin - peyva na. Hevalbendên di têkiliyek hevgirtî de berdewam dikin ku tiştên ku ne divê û ne jî dixwazin bikin. Mînakî, eger hevjînek piştî serxweşiyê di şahiyekê de xirab tevbigere, yê din ji bo veşartina reftarên ku nayên qebûlkirin, hincetan çêdike.

An jî heke hevjînek di lîstikê de qismek mezin ji pere winda bike, yê din li ser teserûfên wan dikole. ji bo hevjînê xwe bi kefalet bidin. Bi gelemperî, behremendiya bikêrhatî hevalbendê hevgirêdayî dixe qada gewr ku bi navê evînê karên neexlaqî an jî neqanûnî dike.

Dibe ku ew nexwazin wiya bikin, lê tirsa ku hevjînê xwe aciz bikin an jî wenda bikin ew qas e ku ew nikanin bi xwe re bibêjin na. "Rêkeftinek zewacê ya bi hevgirêdayî ya sereke ev e ku meriv fêr bibe "bibawer" û danîna sînorên saxlem. Heya ku, kesê bi hevgirêdayî sînorên şêlandî nekiriye, ew ê di têkiliyên xwe de xwe bêhêz û ji kontrolê hîs bikin, "Gopa şîret dike.

5. Lêborîn qedexe nîne

Lûborîn di têkiliyan û şiyan de ku pirsgirêkên berê li dû xwe bihêlin