Oletko sinä se, joka ottaa tehtäväkseen pelastaa elämänkumppanisi ja suhteenne? Näetkö puolisosi jonain, joka tarvitsee korjausta, ja itsesi korjaajana? Kumppanin tarpeiden kuluttaminen ja tunne, että sinun on pakko huolehtia niistä, ovat yksi läheisriippuvaisen avioliiton varoittavista merkeistä.

Kummallista kyllä, monet tällaisessa suhteessa loukussa olevat ihmiset eivät huomaa läheisriippuvuuden myrkyllisiä punaisia lippuja, ennen kuin on liian myöhäistä. "Olen liian itsenäinen ollakseni läheisriippuvainen kumppani." "Miten voin olla läheisriippuvainen, kun kumppanini tukeutuu minuun, kun tilanteet muuttuvat sotkuisiksi?" Tällaisia sanontoja käytetään yleisesti, jotta läheisriippuvuuden merkit avioliitossa voidaan jättää huomiotta.

Tämä voi johtua joko siitä, että henkilö kieltää avioliittonsa tilan tai ei ymmärrä, miten läheisriippuvuus toimii. Itsensä uhraaminen avioliittonsa alttarilla on epäterveen suhteen myrkyllisin ilmentymä. Siksi on välttämätöntä ymmärtää läheisriippuvuussuhteen anatomia, jotta voi vapautua tästä epäterveestä kuviosta. Me autamme sinua tässä.juuri sitä käsittelemällä avioliiton riippuvuussuhteen merkkejä sekä tapoja korjata tämä myrkyllinen kuvio yhteistyössä psykoterapeutti Gopa Khanin (Masters in Counseling Psychology, M.Ed) kanssa, joka on erikoistunut avioliittoon & perheneuvontaan.

Mikä on läheisriippuvainen avioliitto?

Ymmärtääksemme, mitä läheisriippuvainen avioliitto on, meidän on ensin selvitettävä, miltä läheisriippuvuus näyttää. Läheisriippuvuutta voidaan kuvata psykologiseksi tilaksi, jossa henkilö tulee niin kiireiseksi huolehtimaan läheisestään, että hänen itsetuntonsa häviää täysin prosessin aikana. Ajan mittaan epäterve suhde voi vaatia veronsa henkilöltä, työntämällä hänet ylivoimaiseen identiteettiin.kriisi.

Avioliiton tai romanttisen parisuhteen yhteydessä termiä "läheisriippuvainen" käytettiin ensimmäisen kerran kuvaamaan rakastuneiden tai riippuvaisten kanssa yhteistä elämää viettävien ihmisten parisuhdemalleja. Vaikka tämä paradigma on edelleen voimassa, psykologit ovat nykyään yhtä mieltä siitä, että läheisriippuvuus on useiden muidenkin häiriintyneiden suhteiden ytimessä.

Riippuvaista avioliittoa voidaan kuvata avioliitoksi, jossa ollaan äärimmäisen huolissaan ja riippuvaisia - sosiaalisesti, emotionaalisesti ja fyysisesti - puolisosta. On luonnollista, että aviopuolisot tukeutuvat toisiinsa ja pyytävät apua koko ajan. Niin kauan kuin tämä tukijärjestelmä on kaksisuuntainen, sitä voidaan kuvata terveeksi riippuvuussuhteeksi.

Ota JavaScript käyttöön

Kun toisen kumppanin emotionaaliset ja fyysiset tarpeet alkavat kuitenkin hallita suhteen dynamiikkaa siinä määrin, että toinen kumppani on valmis tekemään mitä tahansa mukautuakseen, se on merkki ongelmista ja avioliiton läheisriippuvuuden tunnusmerkki. Läheisriippuvaisessa avioliitossa toinen kumppani on niin kiintynyt ajatukseen, että heidän suhteensa pitäisi toimia, että he ovat valmiita tekemään mitä tahansa saadakseen huomiota.ja rakkautta toiselta.

Tämä tarkoittaa usein sitä, että toinen kumppani jatkaa toisen loukkaamista, ja läheisriippuvainen kumppani ottaa kaiken sen omiin käsiinsä. Hän saattaa jopa sisäistää ongelmallisen käyttäytymisen siinä määrin, että hän alkaa tuntea syyllisyyttä kumppaninsa teoista. Siinä on siis näkemys avioliiton läheisriippuvuuden sisäisestä toiminnasta. Ei tarvitse olla mielenterveysasiantuntija voidakseen arvioida, kuinka epäterveellistämyrkyllinen riippuvainen avioliitto voi olla molemmille osapuolille.

Miltä läheisriippuvainen avioliitto näyttää?

Kysymys siitä, miltä läheisriippuvainen avioliitto näyttää, voi hämmentää monia. Gopa sanoo: "Erityisen vaikeaa voi olla tunnistaa läheisriippuvuutta yhteiskunnissa, joissa vaimojen ja äitien oletetaan 'huolehtivan' perheestään ja upottavan persoonallisuutensa perheen 'parhaaksi'. Niinpä hyväksikäytetty vaimo saattaa tuntea, että hänen on pysyttävä avioliitossa, koska se on synonyymi hänen identiteettinsä kanssa."

Hän kertoo esimerkin intialaisesta Shabnamista (nimi muutettu), joka päätti mennä naimisiin naimisissa olevan miehen kanssa. Mies vakuutti, että he sopivat yhteen ja että hän kohtelisi Shabnamia ja hänen ensimmäistä vaimoaan tasavertaisesti. Shabnam oli lähtöisin yksinkertaisesta perheestä, ja se, että hän oli 30-vuotias ja naimaton, aiheutti huolta hänen perheessään. Niinpä hän päätti mennä naimisiin ja valitsi 2. vaimon. Hänen epäonnekseen,avioliitto osoittautui sanallisesti ja fyysisesti väkivaltaiseksi.

"Vaikka Shabnam tunnusti asian, hän ei kyennyt hyväksymään sitä, ja hän kielteli sen. Shabnam tunsi, ettei hänellä ollut identiteettiä avioliiton ulkopuolella. Aviomies ja ensimmäinen vaimo lähtivät pois, jättivät hänelle kotitehtävät ja haukkuivat häntä, jos hän ei hoitanut niitä odotustensa mukaisesti.

Hän ei tajunnut, että hänen rajojaan loukattiin ja häntä syytettiin tarpeettomasti. Shabnam hyväksyi kaiken syyllisyyden ja syyllisyyden ja koki, että hän oli yksin vastuussa tilanteestaan. Hänhän oli päättänyt olla toinen vaimo, joten hänen oli "hyväksyttävä" tilanne ja selvittävä siitä sen sijaan, että hän olisi "yksin" loppuelämänsä. Tämä on klassinen esimerkki läheisriippuvaisesta onnettomanavioliitto, jossa henkilö kokee, ettei hänellä voi olla vaihtoehtoista elämää kuin se, jossa hän elää", Gopa selittää.

Mikä aiheuttaa läheisriippuvuutta?

Kuten edellä mainittiin, vielä vähän aikaa sitten läheisriippuvuus nähtiin pelkästään sellaisten suhteiden yhteydessä, joissa toinen kumppani kamppailee päihteiden väärinkäytön tai riippuvuuden kanssa. Toisesta tulee hänen tukijansa. Nykyään asiantuntijat ovat kuitenkin yhtä mieltä siitä, että läheisriippuvuuden perimmäinen syy voidaan jäljittää lapsuuden kokemuksiin.

Jos lapsi kasvaa ylihuolehtivien vanhempien kanssa, häntä holhotaan siinä määrin, että hän ei koskaan löydä itseluottamusta lähteä maailmalle ja rakentaa omaa elämäänsä. Tällaiset vanhemmat voivat myös saada lapsensa tuntemaan syyllisyyttä siitä, että he haluavat elää itsenäistä elämää. Ei ole epätavallista, että tällaiset lapset varttuvat aikuisiksi, jotka päätyvät läheisriippuvaisen miehen tai vaimon kanssa.

Toisaalta liian vähän suojeleva vanhemmuustyyli voi myös johtaa riippuvuuteen, koska lapselle ei anneta riittävästi tukea. Kun lapsi kokee, että hänellä ei ole turvaverkkoa, hän voi tuntea itsensä äärimmäisen alttiiksi, turvattomaksi ja haavoittuvaksi. Tämä synnyttää hänessä yksinolon pelkoa, minkä vuoksi hän aikuisena kamppailee hylkäämisen ylivoimaisen pelon kanssa. Epävarmakiintymyssuhdetyyli voi siten osoittautua avioliitossa tai jopa pitkäaikaisessa parisuhteessa läheisriippuvuuden taustavoimaksi.

Sitä paitsi, jos lapsi kasvaa sellaisten vanhempien parissa, joilla on läheisriippuvuussuhde, hän voi myös sisäistää sallivan käyttäytymisen. Nämä lapsuuden kokemukset vaikuttavat aikuisen persoonallisuuteen. Ihmiset, joilla on synnynnäisiä läheisriippuvuussuhteita, joutuvat usein toimimattomien suhteiden ansaan ja sietävät niitä. Sen sijaan, että toimimattomat suhteet johtaisivat toimimattomiin suhteisiin, ne johtaisivathenkilöstä tulee läheisriippuvainen.

Vaikka jälkimmäistä ei voida täysin sulkea pois, edellisen todennäköisyys on paljon suurempi.

11 varoitusmerkkiä läheisriippuvaisesta avioliitosta

Riippuvuuden lopettamisen opettelu voi olla pitkällinen prosessi, joka vaatii johdonmukaista työtä ja oikeaa ohjausta. Ensimmäinen askel tähän suuntaan on tunnistaa ja hyväksyä se tosiasia, että olet riippuvainen avioliitosta. Tästä pääsemmekin hyvin tärkeään kysymykseen: miltä riippuvuus näyttää?

Ennen kuin mietit läheisriippuvuuden toipumisvaiheita, joiden avulla voit karsia toimintahäiriöt parisuhdedynamiikasta, kiinnitä huomiota näihin 11 läheisriippuvaisen avioliiton varoitusmerkkeihin:

1. "Me" on tärkeämpi kuin "minä".

Yksi ensimmäisiä merkkejä läheisriippuvaisesta avioliitosta on se, että molemmat puolisot alkavat pitää toisiaan yhtenä kokonaisuutena. Heillä on pakottava tarve tehdä kaikki yhdessä, koska heillä on ylivoimainen tunne siitä, etteivät he voi elää ilman toisiaan.

Milloin viimeksi olit yksin kavereidesi kanssa tai vietit viikonlopun vanhempiesi luona? Jos et muista, koska teette puolisosi kanssa kaiken yhdessä, pidä sitä punaisena lippuna. Henkilökohtaisen tilan ja rajojen tunteminen on ensimmäinen asia, joka voi kaatua parisuhteessa läheisriippuvuuden uhriksi.

Jos olette molemmat menettämässä yksilöllisyytenne, voi olla aika tarkastella suhteenne dynamiikkaa. Läheisriippuvaisen avioliiton pelastaminen alkaa siitä, että opitte purkamaan kietoutuneen identiteettitajun ja saamaan takaisin yksilöllisyytenne. Rajojen asettaminen, itsetunnon palauttaminen ja epäterveiden kiintymyssuhdemallien murtaminen ovat kaikki ratkaisevan tärkeitä myrkyllisen läheisriippuvaisen avioliiton korjaamisen kannalta.

Gopa sanoo: "Varmistaakseen, että säilyttää itseidentiteettinsä koko parisuhteen ajan, on asetettava etusijalle keskittyminen yksilöllisiin ystäviin, harrastuksiin, uraan, kiinnostuksenkohteisiin. Nämä harrastukset ilman puolison osallistumista auttavat säilyttämään jonkin verran henkilökohtaista 'minä'-aikaa. Näin varmistetaan, että läheisriippuvainen henkilö oppii omaamaan itsenäisiä kiinnostuksenkohteita ja samalla välttämään olemasta 'takertuva' kumppani."

2. Vastuun taakka

Tarkastellaanpa naisen tai miehen läheisriippuvuuden piirteitä, yksi asia erottuu yleismaailmallisena tekijänä - yksipuolinen vastuunjako. Toki aviopuolisoiden pitäisi kääntyä toistensa puoleen saadakseen apua, tukea ja neuvoja, kun elämä antaa huonoja kortteja. Läheisriippuvaisessa avioliitossa tämä taakka lankeaa kuitenkin täysin toiselle puolisolle.

Jos olet se kumppani, huomaat ratkovasi kaikki ongelmat sekä suhteessasi että kumppanisi elämässä. Vaikeiden päätösten tekeminen ja vastuullisena toimiminen on sinun vastuullasi. Saatat sanoa itsellesi, että teet sen rakkaudesta. Hetkittäin se voi saada teidät molemmat tuntemaan olonne hyväksi, mutta lopputulos on, että mahdollistat puolisosi epäterveen käyttäytymisen.

"Myönnä, että et voi olla vastuussa kumppanisi sudenkuopista. Jotta et olisi "mahdollistaja", on tärkeää päästä eroon taipumuksesta piilotella tai peitellä tilannetta muilta perheenjäseniltä. Anna kumppanisi ottaa vastuu sen sijaan, että tuntisit, että sinun on ratkaistava ongelma", Gopa sanoo.

3. Heidän vikansa, sinun syyllisyytesi

Yksi kertovista riippuvaisen aviomiehen tai vaimon merkeistä on se, että puoliso, joka on ottanut "antajan" tai "korjaajan" roolin, joutuu suhteessaan jatkuvan syyllistämisen vastaanottajaksi. Sanotaan, että kumppanisi joutuu rattijuopumukseen, ja sinä tunnet syyllisyyttä siitä, ettet hakenut häntä bileistä tai baarista tai missä ikinä hän olikaan. Tai hän unohtaa hakea lapset koulusta. Sen sijaan, ettäPidät heitä vastuullisina ja moitit itseäsi siitä, ettet muistuttanut heitä.

Se on klassinen merkki läheisriippuvaisesta avioliitosta. Nakertava tunne siitä, että olisit voinut tehdä enemmän estääkseen tietyn epämiellyttävän tilanteen. Totuus on, että ketään ei voi eikä pidä pitää vastuullisena toisen ihmisen teoista. Vaikka tämä henkilö olisi elämänkumppanisi. Gopan mukaan on normaalia tuntea syyllisyyttä ja häpeää, jos puolisosi juo tai pettää sinua.

On kuitenkin tärkeää ymmärtää, kenen on oltava vastuussa käytöksestään ja teoistaan. Niin kauan kuin sinä maksat laskun, vastuullinen henkilö päättää jatkossakin olla maksamatta "laskua" ja ottamatta vastuuta teoistaan. Kumppanisi on aikuinen, jonka pitäisi tietää, että hänen teoillaan ja päätöksillään on seurauksia. Jos haluat lopettaa läheisriippuvaisuuden, sinun on opittava antamaan hänensiivota omat sotkunsa.

4. Tehdä asioita, joita et halua.

Miltä läheisriippuvuus näyttää? Analysoi läheisriippuvuussuhteen anatomiaa, ja huomaat, että yksi asia puuttuu silmiinpistävästi - sana ei. Läheisriippuvuussuhteessa olevat kumppanit jatkavat sellaisten asioiden tekemistä, joita heidän ei pitäisi eikä haluta tehdä. Jos esimerkiksi toinen puoliso käyttäytyy huonosti juopoteltuaan juhlissa, toinen keksii tekosyitä peitelläkseen tuomittavaa käytöstä.

Tai jos puoliso menettää suuren rahasumman uhkapelissä, toinen kaivaa säästöjään esiin pelastaakseen kumppaninsa. Usein mahdollistava käytös sysää läheisriippuvaisen kumppanin harmaalle alueelle, jossa hän tekee moraalittomia tai jopa laittomia asioita rakkauden nimissä.

He eivät ehkä halua tehdä sitä, mutta pelko kumppanin suututtamisesta tai menettämisestä on niin suuri, etteivät he pysty sanomaan ei. "Keskeinen kodiriippuvaisen avioliiton korjauskeino on oppia olemaan 'itsevarma' ja asettamaan terveet rajat. Siihen asti, kun kodiriippuvainen henkilö on hämärtänyt rajojaan, hän tuntee itsensä edelleen avuttomaksi ja hallitsemattomaksi parisuhteessaan", Gopa neuvoo.

5. Anteeksiantaminen ilman rajoituksia

Anteeksianto ihmissuhteissa ja kyky jättää menneet asiat taakseen on terveen suhteen tunnusmerkki. Kuitenkin läheisriippuvaisessa avioliitossa tai suhteessa anteeksiannosta tulee toisen kumppanin ainoa etuoikeus, kun taas toinen käyttää sitä pysyvänä vapaaksi pääsynä vankilasta.

Kumppanisi saattaa sanoa loukkaavia asioita, vältellä vastuuta tai jopa osoittaa väkivaltaisia taipumuksia, mutta sinä annat hänelle edelleen anteeksi ja annat hänelle lisää mahdollisuuksia. Toiveena on, että hän näkee virheensä ja korjaa kurssinsa. Mutta miksi hän tekisi niin, ellei häntä pidetä vastuullisena teoistaan?

Tällaisissa yhteyksissä vastuun ja vastuun täydellinen puute on yksi nais- tai miespuolisen läheisriippuvaisen ominaisuuksista. Koska jokainen vääryys, virhe ja laiminlyönti palkitaan anteeksiantamisella, erehtyvä kumppani ei näe mitään syytä korjata tapojaan. Tämän seurauksena molemmat läheisriippuvaiseen avioliittoon jääneet puolisot kärsivät edelleen omalla tavallaan.

Gopa sanoo: "Tällaiset läheisriippuvaiset avioliitto-ongelmat kulkevat käsi kädessä hylkäämisen ja yksin jäämisen pelon kanssa. On kuitenkin ymmärrettävä, että jos henkilö käyttää väärin, käyttää päihteitä tai pettää parisuhteessa, hän on yksin vastuussa käytöksestään eikä häntä voi "ajaa tällaiseen käytökseen""."

6. Yhteyden menettäminen itseesi

Oletko koskaan tuntenut olevasi sanaton vastatessasi kysymyksiin, kuten "miltä sinusta tuntuu?" tai "mitä mieltä olet tästä?"? Se johtuu siitä, että puolisosi tarpeiden, halujen ja toiveiden tyydyttämisestä on tullut sinulle niin yksisuuntainen tavoite, että olet menettänyt kosketuksen itseesi.

Koko elämääsi ohjaa tarve miellyttää heitä, pitää heidät onnellisina, siivota heidän sotkunsa, ja kaikki tämä siinä toivossa, että he pysyvät lähelläsi ja "rakastavat sinua". Tässä prosessissa ajatuksesi, tunteesi ja identiteettisi hautautuvat niin syvälle, ettet pääse niihin käsiksi, vaikka haluaisitkin. Avioliittoon liittyvä läheisriippuvuus hitaasti mutta varmasti murentaa sitä ihmistä, joka kerran olit.

Vaikka on totta, että me kaikki muutumme ja kehitymme ajan myötä, eikä kukaan voi väittää olevansa sama ihminen kuin 5, 10 tai 20 vuotta sitten, kun olet myrkyllisessä läheisriippuvaisessa avioliitossa, tämä muutos ei ole parempaan päin. Gopa suosittelee, että salaisuus parantavaan läheisriippuvaiseen avioliittoon tällaisissa olosuhteissa on oppia olemaan oma paras ystäväsi ja kiltti itsellesi. Auttaa, jos ympäröit itsesi seuraavilla henkilöillätukevat ystävät ja perhe.

7. Monivuotinen talonmies

Kaukaa katsottuna läheisriippuvuussuhteessa elävät pariskunnat voivat näyttää siltä, että he ovat hulluna toisiinsa. Kun katsot tarkemmin, huomaat, että toinen kumppani tekee suurimman osan rakastamisesta. Toinen nauttii tämän ihailun ja kiintymyksen hyödyistä. Saatat kaivata samanlaista rakkautta ja kiintymystä omalta kumppaniltasi. Ja toivoa, että hän asettaisi sinut etusijalle, kuten sinä aina teet. Mutta niin ei koskaan tapahdu.

Sen sijaan opit saamaan iloa siitä, että rakastat ja huolehdit heistä epäitsekkäästi. Se voi vaikuttaa sinusta epäitsekkäältä, ehdottomalta rakkaudelta. Ellei se virtaa molempiin suuntiin ja tasapuolisesti, se ei voi olla tervettä. Kodinomainen riippuvuus avioliitossa johtaa vääriin valtasuhteisiin kumppanien välillä, jolloin toinen alistuu toiselle.

"Tämä malli voi vakiintua jo lapsuudesta lähtien, mutta samojen taitojen käyttäminen itsestä huolehtimiseen auttaa huomattavasti vähentämään stressitekijöitä. Samalla avain läheisriippuvaisen onnettoman avioliiton parantamiseen on varmistaa, ettet tee puolisostasi tai muista perheenjäsenistäsi riippuvaisia sinusta siinä määrin, etteivät he pysty huolehtimaan itsestään", Gopa sanoo.

8. Yksinolon pelko

Yksi perimmäinen syy siihen, miksi läheisriippuvaisessa avioliitossa elävät pariskunnat ottavat niin paljon niskoilleen ja sietävät sietämätöntä käytöstä, on pelko siitä, että puoliso jättää heidät yksin tai hylkää heidät. Elämäsi on kietoutunut niin tiiviisti kumppanisi elämään, ettet enää osaa olla olemassa ja toimia omana itsenäsi.

Kun sanot: "Kuolisin ilman sinua", on hyvin mahdollista, että tarkoitat sitä kirjaimellisesti. Yksinäisyyden pelko voi olla lamauttavaa. Niinpä tyydyt epäterveeseen, myrkylliseen suhteeseen ja annat kaikkesi, jotta se toimisi. Kaikki energiasi on suunnattu läheisriippuvaisen avioliiton pelastamiseen, paitsi että tällaista suhdetta ei voi pelastaa korjaamatta sitä, mikä on luonnostaan virheellinen.

Pystyäksesi siihen sinun on muistettava, että läheisriippuvaisen avioliiton lopettaminen ei tarkoita avioliiton lopettamista vaan läheisriippuvaisten mallien välttämistä. Tätä varten Gopa neuvoo oppimaan hyväksymään itsesi ja vaalimaan yksinäisyyttä. Rakenna tukijärjestelmä, jotta et tunne olevasi emotionaalisesti riippuvainen toimintahäiriöisestä puolisosta.

9. Ahdistus rehottaa läheisriippuvaisessa avioliitossa.

Olet nähnyt suhteessasi niin paljon ylä- ja alamäkiä ja mullistuksia, että ahdistuneisuudesta on tullut toinen luontokappale. Kun asiat sujuvat hyvin sinun ja kumppanisi välillä, pelkäät, että se on liian hyvää ollakseen totta. Et voi koskaan todella nauttia onnellisesta hetkestä. Takaraivossasi olet varautunut siihen, että myrsky pyyhkäisee elämäsi läpi ja tuhoaa onnellisuutesi sen ryöppyessä.

Tiedät, että jos kumppanisi on kiltti, vastuuntuntoinen tai liian hellä, se on merkki siitä, että tulossa on ongelmia. Avioliiton läheisriippuvuus vie sinulta kyvyn olla vain hetkessä ja nauttia siitä. Odotat jatkuvasti, että toinen kenkä putoaa, koska olet tottunut siihen.

Gopa sanoo: "Jotta voisit voittaa läheisriippuvaisen avioliitto-ongelmat, sinun on kehitettävä erilaisia selviytymisstrategioita, hakeuduttava terapiaan, oltava avoin uusille kokemuksille ja otettava päivä kerrallaan. Parasta on löytää tukiryhmä. Perheenjäsenille suunnattu Al-Anon-tukiryhmä voi olla erityisen hyödyllinen syyllisyyden ja stressin käsittelemisessä ja siinä, että opit lopettamaan mahdollistajana olemisen."

10. Syyllisyyden ansa

Jos elät läheisriippuvaisessa avioliitossa, tiedät, että suhteessasi on jotain pielessä. Ahdistus, jatkuva murehtiminen ja häpeä kumppanisi tekemisistä ovat liian voimakkaita, jotta niitä voisi jättää huomiotta. Siitä huolimatta et saa itseäsi lähtemään ja aloittamaan alusta.

Pelkkä ajatuskin siitä täyttää sinut syyllisyydellä ja häpeällä. Tämä johtuu siitä, että olet vakuuttanut itsellesi, että kumppanisi ei selviä ilman sinua. Niinpä ajatus oman elämäsi takaisin saamisesta tulee synonyymiksi hänen elämänsä pilaamiselle. Kodinomainen riippuvuus avioliitossa poraa päähäsi ajatuksen siitä, että kumppanisi hyvinvointi on sinun vastuullasi. Kodinomaisen riippuvuuden mallien vahvistuessa suhteessa,tämä ajatus juurtuu niin syvälle psyykeesi, että siitä irrottautuminen on lähes mahdotonta.

"Tämä on vaikein puoli läheisriippuvaisessa käyttäytymisessä avioliitossa, sillä on totta, että henkilö ei todellakaan välttämättä selviä ilman puolison huolehtimista, mutta se voi myös itse asiassa auttaa häiriintynyttä henkilöä saavuttamaan 'pohjan' hakeakseen apua, jota hän tarvitsee parantuakseen. Viime kädessä sinun on pidettävä mielessäsi, että sinun on pidettävä huolta itsestäsi, sillä läheisriippuvuus avioliitossa taiihmissuhteet voivat vaikuttaa valtavasti sekä omaan että läheisten mielenterveyteen", Gopa sanoo.

11. Olet hukassa ilman pelastajan identiteettiä.

Oletetaan, että kumppanisi tekee parannuksen lopettaakseen läheisriippuvaisuuden. Jos olet rakastunut alkoholistiin tai kumppanisi on narkomaani, hän menee vieroitukseen ja puhdistuu. Hän työskentelee sen eteen, että hänestä tulisi vastuullinen kumppani, joka voi jakaa taakkasi ja tarjota sinulle tukea. Sen sijaan, että tuntisit olosi toiveikkaaksi ja helpottuneeksi tästä käänteestä, tunnet olosi eksyneeksi ja riistetyiksi.

Tästä henkilöstä huolehtimisesta tulee keskeinen painopiste elämässäsi. Et tiedä, mitä olet ilman sitä. Tämän seurauksena saatat suuttua, luoda kaaosta elämääsi, jotta voit taas pukea pelastajan hatun. Tai saatat jopa vaipua masennustilaan. Ei ole epätavallista, että mahdollistava henkilö siirtyy pois läheisriippuvaisen avioliitosta sen jälkeen, kun toinen kumppani on alkanut ponnistella parempaan suuntaan. On olemassa hyväOn mahdollista, että löydät jopa jonkun, joka on vielä enemmän rikki ja tarvitsee siksi pelastusta.

Gopa sanoo: "Kodinomaisen avioliiton paranemisprosessi voi alkaa vasta, kun alat löytää itsesi uudelleen ja alat keskittyä itseesi ja tarpeisiisi. Aluksi voi olla vaikeaa rikkoa vanhoja malleja onnistuneesti. Silloin terapiaan hakeutuminen voi auttaa sinua pysymään kärryillä, varmistamaan, ettet häviä ja että olet tietoinen edessä olevista sudenkuopista paranemisprosessin aikana."

Miten korjata riippuvaisen käyttäytymisen avioliitto?

Jos samaistut useimpiin näistä merkeistä, sinun on keskityttävä käymään läpi läheisriippuvuudesta toipumisen vaiheet päästääksesi irti näistä myrkyllisistä malleista. Usein läheisriippuvuuden voittaminen ihmissuhteissa ei ole helppo siirtymä.

Gopa sanoo: "Keskittyminen oman identiteetin, itsetunnon, itsearvostuksen ja minäkäsityksen kehittämiseen on tärkeää, jotta voidaan irrottautua läheisriippuvaisuudesta parisuhteessa ja lopettaa läheisriippuvaisen avioliiton ongelmat. Jopa normaaleissa avioliitoissa läheisriippuvuus voi olla ongelma. Normaali avioliitto näyttää geometriassa tavalliselta "Vennin diagrammilta"... kaksi täydellistä ympyrää kietoutuu toisiinsa pienellä päällekkäisellä harmaallaalue .

"Tällaisissa avioliitoissa molemmilla avioliitossa olevilla yksilöillä on tunne itsetunnosta, identiteetistä ja terveestä kumppanuudesta. Kun Venn-diagrammit kuitenkin menevät suuresti päällekkäin ja ympyrät näyttävät 'sulautuneilta' toisiinsa, siitä tulee esimerkki epätasa-arvoisesta ja läheisriippuvaisesta parisuhteesta, jossa toinen tuntee, ettei voi elää tai selviytyä ilman toista kumppania.

"Ne tapaukset, joissa nuoret yrittävät itsemurhaa parisuhteen kariutuessa, ovat myös osoitus läheisriippuvaisesta suhteesta, jossa henkilö kokee, ettei voi edetä elämässä ilman suhdetta. Tällaisissa tilanteissa neuvontaan hakeutuminen on ratkaisevan tärkeää, jotta voidaan tunnistaa terveiden ja epäterveiden suhteiden mallit."

Kodinomainen riippuvuus avioliitossa voi aiheuttaa pysyvää vahinkoa molemmille puolisoille, eikä tie toipumiseen ole suoraviivainen, nopea tai helppo. Tuhannet pariskunnat ympäri maailmaa ovat kuitenkin onnistuneet pelastamaan kodinomaisen avioliiton ja parantumaan yksilöinä terapioiden avulla, ja sinäkin voit. Jos etsit apua avioliiton kodinomaiseen riippuvuuteen, ammattitaitoiset ja kokeneet neuvonantajat osoitteessaBonbologyn paneeli on täällä sinua varten.

UKK

Läheisriippuvaista avioliittoa voidaan kuvata avioliitoksi, jossa on äärimmäistä keskittymistä ja riippuvuutta - sosiaalista, emotionaalista ja fyysistä - puolisosta.

Vaikka läheisriippuvuus tunnistettiin ensimmäisen kerran riippuvuuden yhteydessä, se on yleistä kaikissa häiriintyneissä suhteissa. 3. Mitkä ovat läheisriippuvuuden syyt?

Lapsuuden kokemuksia pidetään läheisriippuvuuden perimmäisenä syynä. 4. Ovatko läheisriippuvainen ja keskinäisriippuvainen suhde sama asia?

Ei, ne ovat toistensa vastakohtia. Riippuvuussuhteille on ominaista terve emotionaalinen riippuvuus ja keskinäinen tuki, kun taas läheisriippuvaiset suhteet ovat kaksipuolisia.

Kyllä, oikealla ohjauksella ja johdonmukaisella yrittämisellä voit vapautua riippuvuusmalleista.