Являетесь ли вы тем, кто берет на себя ответственность за спасение своего спутника жизни и ваших отношений? Видите ли вы в своем супруге человека, которого нужно исправить, а в себе - того, кто исправляет? Поглощенность потребностями партнера и чувство долга по их удовлетворению являются одними из основных признаков созависимого брака.

Любопытно, что многие люди, попавшие в ловушку таких отношений, не замечают токсичных красных флажков созависимости, пока не становится слишком поздно. "Я слишком независим, чтобы быть созависимым партнером", "Как я могу быть созависимым, когда я тот, на кого опирается мой партнер в поисках поддержки и помощи в сложных ситуациях?" Такие припевки обычно используются, чтобы не замечать признаков созависимости в браке.

Это может быть связано либо с тем, что человек отрицает состояние своего брака, либо с тем, что он не понимает, как работает созависимость. Принесение себя в жертву на алтарь своего брака - это самое токсичное проявление нездоровых отношений. Вот почему необходимо понять анатомию созависимых отношений, чтобы освободиться от этой нездоровой модели. Мы готовы помочь вам в этом.именно так, подробно описывая признаки созависимости в браке, а также способы исправления этой токсичной модели поведения, в консультации с психотерапевтом Гопой Хан (магистр психологии консультирования, M.Ed), которая специализируется на браке и семейном консультировании.

Что такое зависимый брак?

Чтобы понять, что такое созависимый брак, мы должны сначала выяснить, как выглядит созависимость. Созависимость можно описать как психологическое состояние, когда человек настолько занят заботой о близком человеке, что его самоощущение полностью уничтожается в процессе. Со временем нездоровые отношения могут изнурять человека, подталкивая его к подавляющему самосознанию.кризис.

В контексте брака или романтического партнерства термин "созависимый" впервые был использован для описания моделей отношений влюбленных или живущих одной жизнью с наркоманами. Хотя эта парадигма все еще остается в силе, психологи теперь согласны с тем, что созависимость лежит в основе некоторых других дисфункциональных отношений.

Созависимый брак можно описать как брак с крайней озабоченностью и зависимостью - социальной, эмоциональной и физической - от супруга. Да, для партнеров в браке естественно постоянно опираться друг на друга в поисках поддержки и помощи. Пока эта система поддержки является улицей с двусторонним движением, ее можно назвать здоровыми взаимозависимыми отношениями.

Пожалуйста, включите JavaScript

Однако, когда эмоциональные и физические потребности одного из партнеров начинают доминировать в динамике отношений до такой степени, что другой готов пойти на все, чтобы удовлетворить их, это признак проблемы и отличительная черта созависимого брака. В созависимом браке один из партнеров настолько привязан к идее сделать их отношения успешными, что готов пойти на все, чтобы добиться внимания.и любовь со стороны другого.

Это часто означает, что один из партнеров продолжает обижать другого, а созависимый партнер принимает все это как должное. Он может даже интернализировать эти проблемные модели поведения до такой степени, что начинает чувствовать себя виноватым за действия своего партнера. Итак, вот оно, представление о внутренней работе брачной созависимости. Не нужно быть экспертом в области психического здоровья, чтобы понять, насколько нездоровым является брак.токсичный созависимый брак может быть опасен для обоих партнеров.

Как выглядит созависимый брак?

Гопа говорит: "Особенно трудно выявить созависимость в обществе, где жены и матери должны "заботиться" о своих семьях и погружать свою личность во "благо" семьи. Таким образом, подвергающаяся насилию жена может чувствовать, что ей необходимо оставаться в браке, поскольку это синоним ее личности".

Она делится примером Шабнам (имя изменено) из Индии, которая решила выйти замуж за женатого мужчину. Он настаивал на том, что они совместимы и что он будет одинаково относиться к ней и своей первой жене. Шабнам происходила из простой семьи, и тот факт, что ей было 30 лет и она не была замужем, вызывал беспокойство в ее семье. Поэтому она решила выйти замуж и выбрала роль второй жены. К несчастью для нее,брак оказался вербально и физически жестоким.

"Хотя Шабнам признала этот факт, она не смогла принять его и продолжала отрицать. Шабнам чувствовала, что у нее нет личности вне брака. Муж и первая жена уезжали, оставляя ей обязанности по дому и ругая ее, если она не выполняла их в соответствии с их ожиданиями.

Шабнам не понимала, что в ее границы вторгаются и неоправданно обвиняют. Шабнам приняла всю вину на себя и считала, что только она одна ответственна за свою ситуацию. В конце концов, она решила стать второй женой, поэтому она должна "принять" ситуацию и справиться с ней, вместо того чтобы "остаться одной" до конца жизни. Это классический пример созависимого несчастного человека.брак, когда человек чувствует, что не может иметь альтернативного существования, чем то, в котором он живет", - объясняет Гопа.

Что вызывает зависимость?

Как уже упоминалось, не так давно созависимость рассматривалась исключительно в контексте отношений, в которых один из партнеров борется с наркоманией или зависимостью, а другой становится его пособником. Однако сегодня эксперты сходятся во мнении, что первопричину созависимости можно проследить в детстве.

Если ребенок растет в семье с чрезмерно опекающими родителями, его доводят до такой степени, что он никогда не сможет обрести уверенность в себе, чтобы выйти в мир и строить свою жизнь самостоятельно. Такие родители также могут заставить своих детей чувствовать себя виноватыми за то, что они хотят вести независимую жизнь. Нередко такие дети вырастают во взрослых людей, у которых в итоге появляется зависимый муж или жена.

С другой стороны, недостаточно опекающий стиль воспитания может привести к созависимости из-за отсутствия адекватной поддержки ребенка. Когда ребенок чувствует, что у него нет защитной сетки, он может чувствовать себя крайне незащищенным, небезопасным и уязвимым. Это прививает ему страх одиночества, из-за чего, став взрослым, он испытывает непреодолимый страх быть отвергнутым. Неуверенный в себе ребенок - это не только ребенок, но и его семья.Таким образом, стиль привязанности может оказаться движущей силой созависимости в браке или даже в долгосрочных отношениях.

Кроме того, взросление рядом с родителями, которые разделяют созависимые отношения, может привести к тому, что ребенок усвоит поведение, позволяющее ему это делать. Такой детский опыт влияет на личность взрослого человека. Люди с врожденными созависимыми тенденциями - это те, кто попадает в ловушку дисфункциональных отношений и мирится с ними. Вместо того, чтобы дисфункциональные отношения приводили кчеловек становится созависимым.

Хотя последнее нельзя полностью исключить, вероятность первого намного выше.

11 предупреждающих признаков зависимого брака

Обучение тому, как перестать быть созависимым, может быть длительным процессом, требующим последовательных усилий и правильного руководства. Первый шаг в этом направлении - определить и принять тот факт, что вы находитесь в созависимом браке. Это подводит нас к очень важному вопросу: как выглядит созависимость?

Прежде чем вы задумаетесь о стадиях восстановления созависимости, чтобы исключить дисфункциональность из динамики ваших отношений, обратите внимание на эти 11 предупреждающих признаков созависимого брака:

1. "Мы" преобладает над "Я

Одним из первых признаков созависимого брака является то, что оба супруга начинают воспринимать друг друга как единое целое. У них возникает непреодолимая потребность делать все вместе из-за непреодолимого чувства, что они не могут жить друг без друга.

Когда вы в последний раз гуляли с друзьями в одиночестве? Или проводили выходные у родителей в одиночестве? Если вы не можете вспомнить, потому что вы с супругом все делаете вместе, считайте это тревожным сигналом. Чувство личного пространства и границ - это первое, что может стать жертвой созависимости в отношениях.

Если вы оба теряете свою индивидуальность, возможно, пришло время проанализировать динамику ваших отношений. Процесс спасения созависимого брака начинается с того, что вы учитесь отменять переплетенные чувства идентичности и вновь обретаете свою индивидуальность. Установление границ, восстановление самооценки, разрушение нездоровых моделей привязанности - все это крайне важно для процесса исправления токсичного созависимого брака.

Гопа говорит: "Чтобы сохранить самоидентичность в отношениях, необходимо уделять первостепенное внимание индивидуальным друзьям, хобби, карьере, интересам. Эти занятия без участия супруга помогают сохранить личное время "для себя". Это поможет созависимому научиться иметь независимые интересы и в то же время не быть "приставучим" партнером".

2. бремя ответственности

Независимо от того, рассматриваете ли вы женские или мужские черты созависимости, одно выделяется как универсальный фактор - несправедливое бремя ответственности. Конечно, супруги должны обращаться друг к другу за помощью, поддержкой и советом, когда жизнь преподносит вам неприятности. Однако в созависимом браке это бремя полностью ложится на одного из партнеров.

Если вы являетесь таким партнером, вы будете решать все проблемы в ваших отношениях, а также в жизни вашего партнера. Бремя принятия сложных решений и ответственности лежит на вас. Вы можете говорить себе, что делаете это из любви. В данный момент это может доставить вам обоим удовольствие, но в итоге вы позволяете своему супругу вести себя нездорово.

Признайте, что вы не можете отвечать за ошибки вашего партнера. Чтобы не быть "пособником", очень важно избавиться от тенденции скрывать или скрывать ситуацию от других членов семьи. Позвольте вашему партнеру взять на себя ответственность, вместо того чтобы считать, что вы должны решить проблему", - говорит Гопа.

3. Их вина, ваша вина

Один из характерных признаков созависимого мужа или жены заключается в том, что супруг, взявший на себя роль "дающего" или "исправляющего", оказывается в роли получателя постоянного чувства вины в отношениях. Допустим, ваш партнер попадает в нетрезвом виде, и вы чувствуете вину за то, что не забрали его с вечеринки, из бара или откуда там он был. Или он забывает забрать детей из школы. Вместо того, чтобывозлагая на них ответственность, вы корите себя за то, что не напомнили им об этом.

Это классический признак созависимого брака. Ноющее чувство, что вы могли бы сделать больше, чтобы предотвратить определенную неприятную ситуацию. Правда в том, что никто не может и не должен отвечать за действия другого человека. Даже если этот человек - ваш спутник жизни. Согласно Гопе, нормально чувствовать вину и смущение, если ваш супруг пьет или изменяет вам.

Но важно понимать, кто должен нести ответственность за свое поведение и действия. Пока вы не возьмете счет на себя, ответственный человек будет продолжать не оплачивать "счет" и не брать на себя ответственность за свои действия. Ваш партнер - взрослый человек, который должен знать, что его действия и решения имеют последствия. Если вы хотите перестать быть созависимым, вы должны научиться позволять ему это делать.убирать за собой.

4. Делать то, чего не хочется

Как выглядит созависимость? Проанализируйте анатомию созависимых отношений, и вы обнаружите, что в них отсутствует одна вещь - слово "нет". Партнеры в созависимых отношениях продолжают делать то, что они не должны и не хотят делать. Например, если один из супругов ведет себя плохо после того, как напился на вечеринке, другой придумывает оправдания, чтобы скрыть неприемлемое поведение.

Или если один из супругов проигрывает крупную сумму денег в азартные игры, другой роется в своих сбережениях, чтобы выручить партнера. Часто поведение, позволяющее проигрывать, толкает созависимого партнера в "серую зону" - совершать аморальные или даже незаконные поступки во имя любви.

Они могут не хотеть этого делать, но страх расстроить или потерять партнера настолько велик, что они не могут заставить себя сказать "нет". "Главное средство от созависимого брака - научиться быть "ассертивным" и устанавливать здоровые границы. До тех пор, пока созависимый человек не размоет границы, он будет продолжать чувствовать себя беспомощным и неконтролируемым в своих отношениях", - советует Гопа.

5. Прощение без обиняков

Прощение в отношениях и способность оставить прошлые проблемы позади - отличительная черта здоровых отношений. Однако в созависимом браке или отношениях прощение становится исключительной прерогативой одного из партнеров, в то время как другой использует его как постоянное освобождение от тюрьмы.

Ваш партнер может говорить обидные вещи, уклоняться от ответственности или даже проявлять жестокость, но вы продолжаете прощать его и даете ему новые шансы. Вы надеетесь, что он увидит ошибку в своих действиях и исправится. Но если он не будет отвечать за свои поступки, почему он это сделает?

В таких связях полное отсутствие ответственности и подотчетности становится одной из наиболее характерных черт созависимого мужчины или женщины. Поскольку каждый проступок, каждая ошибка, каждый промах вознаграждается прощением, провинившийся партнер не видит причин для исправления. В результате оба супруга, попавшие в ловушку созависимого брака, продолжают страдать по-своему.

Гопа говорит: "Такие созависимые проблемы в браке идут рука об руку со страхом быть покинутым и остаться одному. Однако нужно понимать, что если человек злоупотребляет алкоголем, употребляет вещества или изменяет в отношениях, он один несет ответственность за свое поведение, и вы не можете "подтолкнуть его к такому поведению"".

6. потеря связи с самим собой

Вы когда-нибудь чувствовали себя не в своей тарелке, отвечая на вопросы типа "как ты себя чувствуешь?" или "что ты думаешь об этом?" Это потому, что удовлетворение потребностей, желаний и запросов вашего супруга стало для вас настолько целенаправленным, что вы потеряли связь с самим собой.

Вся ваша жизнь направлена на то, чтобы угождать им, делать их счастливыми, убирать их беспорядок, в надежде, что они останутся рядом и "полюбят вас". В этом процессе ваши мысли, чувства и ваша личность зарываются так глубоко, что вы не можете до них добраться, даже если захотите. Созависимость в браке медленно, но верно разрушает ту личность, которой вы когда-то были.

Хотя это правда, что все мы меняемся и развиваемся со временем, и никто не может утверждать, что он остался тем же человеком, которым был 5, 10 или 20 лет назад, когда вы находитесь в токсичном созависимом браке, эти изменения не в лучшую сторону. Гопа рекомендует, что секрет исцеления созависимого брака в таких обстоятельствах заключается в том, чтобы научиться быть своим лучшим другом и добрым к себе. Это помогает окружить себя такими людьми, какподдерживающие друзья и семья.

7. многолетний смотритель

При взгляде издалека может показаться, что пары в созависимых отношениях безумно любят друг друга. Присмотревшись, вы обнаружите, что один из партнеров делает большую часть любви. Другой наслаждается преимуществами этого обожания и привязанности. Возможно, вы жаждете такой же любви и привязанности от своего партнера. И хотите, чтобы он ставил вас на первое место, как вы всегда делаете. Но этого никогда не происходит.

Поэтому вместо этого вы учитесь получать радость от бескорыстной любви и заботы о них. Вам может казаться, что это бескорыстная, безусловная любовь. Если она не течет в обе стороны и в равной степени, она не может быть здоровой. Созависимость в браке приводит к перекосу в динамике власти между партнерами, когда один становится подчиненным другого.

"В то же время, ключ к исцелению зависимого несчастливого брака заключается в том, чтобы избежать зависимости от вас супруга или других членов семьи до такой степени, что они не смогут позаботиться о себе сами", - говорит Гопа.

8. страх одиночества

Одна из основных причин, почему пары в созависимом браке так много халтурят и мирятся с неприемлемым поведением, - это страх остаться одному или быть отвергнутым своим супругом. Ваша жизнь настолько переплелась с жизнью вашего партнера, что вы уже просто не знаете, как существовать и действовать самостоятельно.

Когда вы говорите: "Я бы умер без тебя", велика вероятность, что вы имеете в виду это буквально. Страх остаться одному может быть изнуряющим. Поэтому вы соглашаетесь на нездоровые, токсичные отношения и отдаете все силы, чтобы они работали. Все ваши силы направлены на спасение созависимого брака, но такие отношения невозможно спасти, не исправив то, что изначально несовершенно.

Для этого необходимо помнить, что прекращение созависимого брака означает не прекращение брака, а отказ от созависимых моделей поведения. Для этого Гопа советует научиться принимать себя и лелеять одиночество. Создайте систему поддержки, чтобы не чувствовать эмоциональной зависимости от дисфункционального супруга.

9. в созависимом браке царит тревога

Вы видели столько взлетов, падений и потрясений в ваших отношениях, что беспокойство стало второй натурой. Когда у вас с партнером все идет хорошо, вы боитесь, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Вы никогда не можете по-настоящему насладиться счастливым моментом. На задворках сознания вы боитесь, что в вашей жизни пронесется ураган и разрушит ваше счастье.

Вы знаете, что если ваш партнер ведет себя вежливо, ответственно или слишком ласково, то это признак назревающих проблем. Созависимость в браке отнимает у вас способность просто быть в моменте и наслаждаться им. Вы постоянно ждете, когда упадет другой ботинок, потому что вы привыкли к такому поведению.

Гопа говорит: "Чтобы преодолеть проблемы созависимого брака, необходимо разработать различные стратегии преодоления, пройти курс терапии, быть открытым для нового опыта и принимать один день за другой. Лучше всего найти группу поддержки. Группа поддержки Al-Anon для членов семьи может быть особенно полезной в преодолении чувства вины и стресса, а также в обучении тому, как перестать быть пособником".

10. Ловушка чувства вины

Если вы состоите в созависимом браке, вы знаете, что в ваших отношениях что-то не так. Тревога, постоянное беспокойство, стыд за поступки партнера - все это слишком распространено, чтобы не обращать на это внимания. И все же вы не можете заставить себя уйти и начать все сначала.

Одна только мысль об этом наполняет вас чувством вины и стыда. Это потому, что вы убедили себя, что ваш партнер не сможет выжить без вас. Поэтому мысль о том, чтобы вернуть себе свою жизнь, становится синонимом разрушения его жизни. Созависимость в браке вбивает вам в голову мысль о том, что благополучие вашего партнера - это ваша ответственность. По мере того как модели созависимости укрепляются в отношениях,эта идея настолько глубоко укореняется в вашей психике, что самостоятельно избавиться от нее практически невозможно.

"Это самый сложный аспект созависимого поведения в браке, поскольку человек действительно может быть не в состоянии справиться без заботы супруга, но это также может помочь дисфункциональному человеку достичь "дна", чтобы обратиться за помощью, необходимой для выздоровления. В конечном итоге, вы должны помнить о том, что вам необходимо заботиться о себе, поскольку созависимость в браке илиОтношения могут нанести огромный ущерб вашему психическому здоровью, а также здоровью ваших близких", - говорит Гопа.

11. Вы потеряны без личности спасателя

Допустим, ваш партнер исправляется и перестает быть созависимым. Если вы любите алкоголика или ваш партнер наркоман, он проходит курс реабилитации и становится чистым. Он работает над тем, чтобы стать ответственным партнером, который может разделить ваши тяготы и предложить вам поддержку. Вместо того чтобы чувствовать надежду и облегчение от такого поворота событий, вы чувствуете себя потерянным и обделенным.

Забота об этом человеке становится главным фокусом вашей жизни. Вы не знаете, что вы без него. В результате вы можете выходить из себя, создавать хаос в своей жизни, чтобы снова надеть шляпу спасателя. Или даже впасть в депрессивное состояние. Нередко потворствующий человек уходит из созависимого брака после того, как другой партнер начинает прилагать усилия, чтобы стать лучше. Существует хорошаявероятность того, что вы даже найдете кого-то, кто более сломлен и, следовательно, нуждается в спасении.

Гопа говорит: "Процесс исцеления созависимого брака может начаться только тогда, когда вы заново откроете себя и начнете фокусироваться на себе и своих потребностях. Поначалу может быть трудно успешно разрушить старые шаблоны. Именно здесь обращение к психотерапевту может помочь вам не сбиться с пути, убедиться в том, что вы не оступились и помните о подводных камнях, которые вас ждут в процессе исцеления".

Как исправить брак с созависимым поведением?

Если вы идентифицируете себя с большинством из этих признаков, вы должны сосредоточиться на прохождении этапов восстановления созависимости, чтобы освободиться от этих токсичных моделей поведения. Часто преодоление созависимости в отношениях не является легким переходом.

Гопа говорит: "Сосредоточение на развитии собственной личности, самооценки, самоуважения и понятия "я" важно для того, чтобы избавиться от созависимости в отношениях и положить конец проблемам созависимого брака. Даже в нормальном браке созависимость может быть проблемой. Нормальный брак похож на обычную "диаграмму Венна" в геометрии... два идеальных круга, переплетенных с небольшим нахлестом серого цвета.область

Однако, когда диаграммы Венна сильно накладываются друг на друга и круги выглядят "слитыми" вместе, это становится примером неравных и созависимых отношений, когда один чувствует, что не может жить или выжить без другого партнера.

"Случаи, когда молодые люди пытаются покончить с собой после разрыва отношений, также свидетельствуют о созависимых отношениях, когда человек чувствует, что не может двигаться вперед в жизни без этих отношений. В таких ситуациях обращение за консультацией становится решающим для распознавания моделей здоровых и нездоровых отношений".

Созависимость в браке может привести к длительному ущербу для обоих супругов, и путь к выздоровлению не является линейным, быстрым или легким. Однако тысячи пар по всему миру успешно спасли созависимый брак и исцелились как личности с помощью терапевтов, и вы тоже можете это сделать. Если вы ищете помощь в решении проблемы созависимости в браке, квалифицированные и опытные консультанты на сайтеПанель Bonbology здесь для вас.

Часто задаваемые вопросы

Созависимый брак можно описать как брак с крайней озабоченностью и зависимостью - социальной, эмоциональной и физической - от своего супруга.

Хотя созависимость была впервые выявлена в контексте зависимости, она распространена во всех дисфункциональных отношениях. 3. Каковы причины созависимости?

Детские переживания считаются первопричиной возникновения созависимых тенденций. 4. Одинаковы ли созависимые и взаимозависимые отношения?

Нет, они противоположны друг другу. Взаимозависимые отношения характеризуются здоровой эмоциональной зависимостью и взаимной поддержкой, в то время как созависимые отношения однобоки.

Да, при правильном руководстве и последовательных усилиях вы можете освободиться от созависимых моделей поведения.