Is jy die een wat dit op jouself neem om jou lewensmaat en jou verhouding te red? Sien jy jou huweliksmaat as iemand wat regmaak en jouself as die regmaak? Om deur die behoeftes van 'n maat verteer te word en verplig voel om in hulle te voorsien, is een van die aanwysers van 'n mede-afhanklike huwelik.

Snaaks genoeg, baie mense wat in so 'n verhouding vasgevang is, doen dit nie sien die giftige rooi vlae van medeafhanklikheid totdat dit te laat is. "Ek is te onafhanklik om 'n mede-afhanklike vennoot te wees." "Hoe kan ek mede-afhanklik wees as ek die een is waarop my maat steun vir ondersteuning en hulp wanneer situasies morsig raak?" Sulke refreine word algemeen gebruik om die tekens van medeafhanklikheid in 'n huwelik oor die hoof te sien.

Dit kan óf wees omdat die persoon in ontkenning is oor die toestand van hul huwelik óf nie verstaan ​​hoe medeafhanklikheid werk nie. Om jouself by die altaar van jou huwelik op te offer is die mees giftige manifestasie van 'n ongesonde verhouding. Daarom is dit noodsaaklik om die anatomie van 'n mede-afhanklike verhouding te verstaan ​​om jouself van hierdie ongesonde patroon te bevry. Ons is hier om jou te help om presies dit te doen deur uit te brei oor die tekens van medeafhanklikheid in die huwelik sowel as maniere om hierdie toksiese patroon reg te stel, in oorleg met die psigoterapeut Gopa Khan (Masters in Beradingsielkunde, M.Ed), wat in die huwelik spesialiseer & gesinsberading

Wat is 'n medeafhanklike huwelik?is die kenmerk van 'n gesonde verhouding. In 'n mede-afhanklike huwelik of verhouding word vergifnis egter die uitsluitlike prerogatief van een maat, terwyl die ander dit gebruik as 'n permanente uitkom-uit die tronk-vrye pas.

Jou maat kan sê kwetsend dinge, ontduik verantwoordelikheid of toon selfs beledigende neigings, maar jy gaan voort om hulle te vergewe en hulle meer kanse te gee. Die hoop is dat hulle die dwaling van hul weë en korrekte koers sal sien. Maar tensy hulle verantwoordelik gehou word vir hul dade, hoekom sal hulle?

In sulke verbande kom 'n volledige gebrek aan aanspreeklikheid en verantwoordelikheid na vore as een van die mees handelsmerk vroulike of manlike mede-afhanklike eienskappe. Aangesien elke oortreding, elke fout, elke mis met vergifnis beloon word, sien die foutiewe maat geen rede om hul weë te herstel nie. Gevolglik ly beide gades wat vasgevang is in 'n mede-afhanklike huwelik steeds op hul eie maniere.

Gopa sê, "Sulke mede-afhanklike huweliksprobleme gaan hand-aan-hand met vrees vir verlating en alleen wees. Dit moet egter verstaan ​​word dat as 'n persoon beledigend is, middels gebruik of in verhoudings bedrieg, hulle alleen verantwoordelik is vir hul gedrag en jy kan hulle nie "dryf om sulke gedrag te doen nie".

6. Verloor raak met jouself

Het jy al ooit 'n gebrek aan woorde gevoel toe jy op vrae soos "hoe voel jy" reageer? of “waaraan dink jyhierdie?”. Dit is omdat voorsiening vir jou huweliksmaat se behoeftes, begeertes en begeertes so 'n doelgerigte fokus vir jou geword het dat jy kontak met jouself verloor het.

Jou hele lewe word gedryf deur die behoefte om hulle tevrede te stel, gelukkig te hou, skoon te maak. hul gemors, alles in die hoop dat hulle sal vasbyt en 'lief vir jou'. In hierdie proses word jou gedagtes, gevoelens en jou identiteit so diep begrawe dat jy dit nie kan bereik al wil jy nie. Huwelik medeafhanklikheid, stadig maar seker, breek weg aan die persoon wat jy eens was.

Terwyl dit waar is dat ons almal verander en ontwikkel met tyd en niemand kan beweer dat hy dieselfde persoon is wat hulle 5, 10 of 20 jaar gelede was nie, wanneer jy in 'n giftige mede-afhanklike huwelik is, is hierdie verandering nie ten goede nie. Gopa beveel aan dat die geheim van die genesende mede-afhanklike huwelik in sulke omstandighede is om te leer om jou eie beste vriend en vriendelik met jouself te wees. Dit help om jouself te omring met ondersteunende vriende en familie.

7. Die meerjarige opsigter

As dit van ver af gesien word, kan paartjies in mede-afhanklike verhoudings lyk asof hulle dolverlief op mekaar is. Kyk nader, en jy vind dat een maat die meeste van die liefde doen. Die ander geniet die byvoordele van hierdie verering en toegeneentheid. Jy smag dalk na dieselfde soort liefde en toegeneentheid van jou maat. En wil hê hulle moet jou eerste stel soos jy altyd doen. Maar dit gebeur nooit nie.

So, in plaas daarvan, jyleer om vreugde te put uit onbaatsugtige liefde en omgee vir hulle. Dit mag vir jou onbaatsugtige, onvoorwaardelike liefde lyk. Tensy dit beide kante en ewe vloei, kan dit nie gesond wees nie. Medeafhanklikheid in die huwelik lei tot skewe magsdinamika tussen die maat waar die een ondergeskik word aan die ander.

“Hierdie patroon kan van kleins af gevestig word, maar die gebruik van daardie selfde vaardighede om vir jouself te sorg, sal baie help om te verminder jou stressors. Terselfdertyd is die sleutel tot die genesing van 'n mede-afhanklike ongelukkige huwelik om te verseker dat jy vermy om jou gade of ander familielede van jou afhanklik te maak tot 'n punt wat hulle nie in staat is om vir hulself te sorg nie,” sê Gopa.

8 Die vrees om alleen te wees

Een van die onderliggende redes waarom paartjies in 'n mede-afhanklike huwelik soveel slap optel en onaanvaarbare gedrag verdra, is hul vrees om alleen gelaat te word of deur hul eggenoot verwerp te word. Jou lewe het so verweef geraak met dié van jou maat s'n dat jy net nie meer weet hoe om as 'n individu te bestaan ​​en opereer nie.

Wanneer jy sê: "Ek sal sonder jou sterf", is daar 'n goeie kans dat jy bedoel dit letterlik. Die vrees om alleen te wees kan aftakelend wees. So, jy tevrede met 'n ongesonde, giftige verhouding en gee alles om dit te laat werk. Al jou energie word daaraan gewy om 'n mede-afhanklike huwelik te red, behalwe dat so 'n verhouding nie gered kan word sonder om vas te stel watis inherent gebrekkig.

Om dit te kan doen, moet jy bedag wees op die feit dat die beëindiging van 'n mede-afhanklike huwelik nie beteken om die huwelik te beëindig nie, maar om mede-afhanklike patrone te vermy. Om dit te doen, beveel Gopa aan om te leer om jouself te aanvaar en eensaamheid te koester. Bou 'n ondersteuningstelsel op sodat jy nie emosioneel afhanklik voel van die disfunksionele huweliksmaat nie.

Sien ook: Hoe om 'n meisie in die kollege te beïndruk?

9. Angs is hoogty vier in 'n mede-afhanklike huwelik

Jy het soveel op- en afdraandes en omwentelings gesien in jou verhouding dat angs tweede natuur geword het. Wanneer dit goed gaan tussen jou en jou maat, vrees jy dat dit te goed is om waar te wees. Jy kan nooit werklik verlustig in 'n gelukkige oomblik nie. In jou agterkop maak jy gereed vir 'n storm om deur jou lewe te vee en jou geluk in sy vlaag te vernietig.

Jy weet dat as jou maat gaaf, verantwoordelik of te liefdevol is, dit 'n teken is van sommige moeilikheid in die vooruitsig. Huwelik-afhanklikheid neem die vermoë van jou weg om net in die oomblik te wees en dit te geniet. Jy wag gedurig vir die ander skoen om te val, want dit is die patroon waaraan jy gewoond geraak het.

Gopa sê: “Om mede-afhanklike huweliksprobleme te oorkom, moet jy verskeie hanteringstrategieë ontwikkel, in terapie kom, oop wees vir nuwe ervarings, en neem een ​​dag op 'n slag. Dit is die beste om 'n ondersteuningsgroep te vind. Al-Anon ondersteuningsgroep vir familielede kan weesveral nuttig om die skuldgevoelens en stres te hanteer, en om te leer hoe om op te hou om 'n instaatsteller te wees.”

10. Die strik van skuld

As jy in 'n mede-afhanklike huwelik is, jy weet dat daar iets skort in jou verhouding. Die angs, die konstante bekommernis, die skaamte vir jou maat se optrede is al te algemeen om geïgnoreer te word. Desnieteenstaande kan jy jouself nie sover kry om weg te gaan en 'n nuwe begin te maak nie.

Die blote gedagte daaraan vul jou met skuld en skaamte. Dit is omdat jy jouself oortuig het dat jou maat nie sonder jou kan oorleef nie. Dus, die gedagte om jou lewe te herwin word sinoniem met die verwoesting van hulle s'n. Medeafhanklikheid in die huwelik boor in jou kop die idee dat jou maat se welstand jou verantwoordelikheid is. Soos patrone van medeafhanklikheid in die verhouding versterk word, raak hierdie idee so diep in jou psige verskans dat dit byna onmoontlik is om daarvan weg te breek.

“Dit is die moeilikste aspek van mede-afhanklike gedrag in die huwelik, want dit is waar die persoon kan regtig nie klaarkom sonder dat die huweliksmaat vir hulle sorg nie, maar dit kan ook eintlik die disfunksionele persoon help om 'die bodem' te bereik om die hulp te soek wat nodig is om gesond te word. Uiteindelik moet jy bewus bly van die feit dat jy vir jouself moet sorg, aangesien medeafhanklikheid in die huwelik of verhoudings 'n groot tol kan eis op jou geestesgesondheid sowel as dié vanjou geliefdes,” sê Gopa.

11. Jy is verlore sonder die redder-identiteit

Kom ons sê jou maat maak reg om op te hou om mede-afhanklik te wees. As jy verlief is op 'n alkoholis of jou maat 'n verslaafde is, kom hulle in rehabilitasie en word skoon. Hulle werk daaraan om 'n verantwoordelike vennoot te word wat jou laste kan deel en jou ondersteuning kan bied. In plaas daarvan om hoopvol en verlig te voel deur hierdie wending, voel jy verlore en ontneem.

Om vir hierdie persoon te sorg, word 'n sentrale fokus van jou lewe. Jy weet nie wat jy is daarsonder nie. Gevolglik kan jy uitval, chaos in jou lewe skep sodat jy weer die reddingshoed kan optrek. Of kan selfs in 'n depressiewe toestand gly. Dit is nie ongewoon dat 'n instaatsteller uit 'n mede-afhanklike huwelik voortgaan nadat die ander maat pogings begin aanwend het om beter te word nie. Daar is 'n goeie kans dat jy selfs iemand kan vind wat meer gebroke is, en dus gered moet word.

Gopa sê, "Die proses om mede-afhanklike huwelik te genees kan eers begin wanneer jy jouself begin herontdek en op jouself begin fokus. en jou behoeftes. Aanvanklik kan dit moeilik wees om ou patrone suksesvol te breek. Dis waar die soeke na terapie jou kan help om op koers te bly, verseker dat jy nie verval nie en bedag is op die slaggate wat voorlê tydens die genesingsproses.”

Hoe om ko-afhanklike gedrag huwelik reg te stel?

As jy met die meeste hiervan identifiseertekens, moet jy daarop fokus om deur medeafhanklikheid-herstelfases te gaan om van hierdie giftige patrone los te kom. Dikwels is dit nie 'n maklike oorgang om medeafhanklikheid in verhoudings te oorkom nie.

Gopa sê: "Om te fokus op die ontwikkeling van 'n mens se eie identiteit, selfagting, selfwaarde en die konsep van self is belangrik om af te breek van mede-afhanklike in verhoudings en stel 'n einde aan mede-afhanklike huweliksprobleme. Selfs in normale huwelike kan medeafhanklikheid 'n probleem wees. 'n Normale huwelik lyk soos 'n normale "Venn-diagram" in meetkunde ... twee perfekte sirkels verstrengel met 'n klein oorvleuelende grys area.

“In sulke huwelike het beide individue in die huwelik 'n gevoel van eiewaarde, identiteit en gesonde vennootskap. Wanneer die Venn-diagramme egter mekaar grootliks oorvleuel en die sirkels 'saamgesmelt' lyk, word dit 'n voorbeeld van 'n ongelyke en mede-afhanklike verhouding, waar 'n mens voel dat hulle nie sonder die ander maat kan lewe of oorleef nie.

“ Die gevalle van jongmense wat selfmoord probeer pleeg wanneer 'n verhouding verbreek, is ook 'n aanduiding van 'n mede-afhanklike verhouding waar die persoon voel hy of sy kan nie voortgaan in die lewe sonder die verhouding nie. In sulke situasies word die soeke van berading van kardinale belang om patrone van gesonde en ongesonde verhoudings te herken.”

Medeafhanklikheid in die huwelik kan blywende skade aan beide gades tot gevolg hê en die pad na herstel is nie lineêr nie,vinnig of maklik. Duisende paartjies regoor die wêreld was egter suksesvol om 'n mede-afhanklike huwelik te red en as individue te genees met behulp van terapieë, en jy kan ook. As jy hulp soek om huwelik-afhanklikheid te hanteer, is vaardige en ervare beraders op Bonbology se paneel hier vir jou.

Gereelde vrae

1. Wat is 'n mede-afhanklike huwelik?

'n Mede-afhanklike huwelik kan beskryf word as een met uiterste preokkupasie en afhanklikheid - sosiaal, emosioneel sowel as fisies - van 'n mens se huweliksmaat

2. Is verslawing die enigste oorsaak van medeafhanklikheid?

Terwyl medeafhanklikheid vir die eerste keer in die konteks van verslawing geïdentifiseer is, is dit algemeen in alle disfunksionele verhoudings. 3. Wat is die oorsake van medeafhanklikheid?

Kinderervarings word beskou as die hoofoorsaak van koafhanklike neigings. 4. Is ko-afhanklike en interafhanklike verhoudings dieselfde?

Nee, hulle is die teenoorgestelde van mekaar. Interafhanklike verhoudings word gekenmerk deur gesonde emosionele afhanklikheid en wedersydse ondersteuning, terwyl ko-afhanklike verhoudings skeef is.

5. Is dit moontlik om op te hou om mede-afhanklik te wees?

Ja, met die regte leiding en konsekwente poging kan jy losbreek van mede-afhanklike patrone.

Om te verstaan ​​wat 'n mede-afhanklike huwelik is, moet ons eers ontsyfer hoe mede-afhanklikheid lyk. Medeafhanklikheid kan beskryf word as 'n sielkundige toestand waar 'n persoon so besig raak om vir 'n geliefde te sorg dat hul sin van self in die proses heeltemal uitgewis word. Met verloop van tyd kan die ongesonde verhouding 'n tol op die persoon eis, wat hulle in 'n oorweldigende identiteitskrisis stoot.

In die konteks van huwelike of romantiese vennootskappe is die term "medeafhanklike" die eerste keer gebruik om die verhoudingspatrone van mense in liefhê of 'n lewe met verslaafdes deel. Terwyl daardie paradigma steeds bestaan, stem sielkundiges nou saam dat medeafhanklikheid die kern van verskeie ander disfunksionele verhoudings is.

'n Medeafhanklike huwelik kan beskryf word as een met uiterste preokkupasie en afhanklikheid – sosiaal, emosioneel sowel as fisies – op een se eggenoot. Ja, dit is natuurlik vir vennote in 'n huwelik om heeltyd op mekaar te steun vir ondersteuning en hulp. Solank hierdie ondersteuningstelsel 'n tweerigtingstraat is, kan dit beskryf word as 'n gesonde interafhanklike verhouding.

Tekens van mede-afhanklike verhoudings-...

Aktiveer asseblief JavaScript

Tekens van mede-afhanklike verhoudings-Verbreek die Siklus

Maar wanneer die emosionele en fisiese behoeftes van een maat die verhoudingsdinamika begin oorheers tot die mate dat die ander gereed is om enigiets te doen omakkommodeer, is dit 'n teken van moeilikheid en die kenmerk van huweliksafhanklikheid. In 'n mede-afhanklike huwelik is een maat so geheg aan die idee om hul verhouding te laat werk dat hulle bereid is om enige moeite te doen om aandag en liefde van die ander te kry.

Dit beteken dikwels dat een maat steeds aanstoot gee aan die ander. ander, en die mede-afhanklike maat neem dit alles in hul stride. Hulle kan selfs hierdie problematiese gedrag in 'n mate internaliseer dat hulle skuldig begin voel vir hul maat se optrede. So, daar het jy dit, 'n insig in die innerlike werking van huweliksafhanklikheid. Jy hoef nie 'n geestesgesondheidskenner te wees om te bepaal hoe ongesond giftige mede-afhanklike huwelike vir beide vennote kan wees nie.

Hoe lyk 'n mede-afhanklike huwelik?

Die vraag hoe 'n ko-afhanklike huwelik lyk, kan baie verwar. Gopa sê, "Dit kan veral moeilik wees om medeafhanklikheid te identifiseer in samelewings waar vrouens en moeders veronderstel is om vir hul gesinne te 'sorg' en hul persoonlikhede onder te dompel vir die 'goed' van die gesin. Dus, die mishandelde vrou mag dalk voel sy moet in die huwelik bly, aangesien dit sinoniem is met haar identiteit.”

Sy deel die voorbeeld van Shabnam (naam verander), van Indië, wat gekies het om te trou met 'n getroude man. Hy het volgehou dat hulle versoenbaar is en dat hy haar en sy eerste vrou gelyk sou behandel. Shabnam het uit 'n eenvoudige gekomfamilie en die feit dat sy 30 jaar oud en ongetroud was, was rede tot kommer in haar familie. Sy het dus gekies om te trou en gekies om die 2de vrou te wees. Ongelukkig vir haar het die huwelik verbaal en fisies beledigend geblyk te wees.

“Alhoewel Shabnam die feit erken het, was sy nie in staat om dit te aanvaar nie en het sy in ontkenning gebly. Shabnam het gevoel sy het geen identiteit buite haar huwelik nie. Die man en eerste vrou sou weggaan, haar met huisverantwoordelikhede agterlaat en haar berispe as sy dit nie volgens hul verwagtinge nakom nie.

Sy het nie besef dat haar grense binnegedring word nie en sy is onnodig geblameer. Shabnam het alle blaam en skuld aanvaar en gevoel dat sy alleen verantwoordelik was vir haar situasie. Sy het immers besluit om die tweede vrou te wees, so sy moet die situasie 'aanvaar' en dit hanteer in plaas van 'alleen' te wees vir die res van haar lewe. Dit is 'n klassieke voorbeeld van 'n medeafhanklike ongelukkige huwelik, waar die persoon voel hulle kan nie 'n alternatiewe bestaan ​​hê as die een waarin hulle leef nie,” verduidelik Gopa.

Wat veroorsaak medeafhanklikheid?

Soos voorheen genoem, nie so lank gelede nie, is medeafhanklikheid suiwer gesien in die konteks van verhoudings waar een maat met dwelmmisbruik of verslawing sukkel. Die ander word hul instaatsteller. Kenners stem egter vandag saam dat die hoofoorsaak van medeafhanklikheid teruggevoer kan word na 'n mens s'nkinderjare-ervarings.

As 'n kind met oorbeskermende ouers grootword, word hulle in 'n mate verpes dat hulle nooit die selfvertroue kweek om in die wêreld uit te gaan en vir hulself 'n lewe te bou nie. Sulke ouers kan ook hul kinders skuldig laat voel omdat hulle 'n onafhanklike lewe wil lei. Dit is nie ongewoon dat sulke kinders grootword om volwassenes te wees wat met 'n mede-afhanklike man of vrou eindig nie.

Sien ook: 25 beste nuwerwetse idees vir aandete-afspraakuitrusting

Aan die ander kant kan 'n onderbeskermende ouerskapstyl ook plek maak vir mede-afhanklikheid weens 'n gebrek aan voldoende ondersteuning vir die kind. Wanneer die kind voel dat hy of sy nie 'n sekuriteitsnet het nie, kan hulle uiters blootgestel, onveilig en kwesbaar voel. Dit boesem by hulle 'n vrees in om alleen te wees, waardeur hulle as volwassenes met 'n oorweldigende vrees vir verwerping worstel. 'n Onseker gehegtheidstyl kan dus 'n dryfveer wees agter medeafhanklikheid in die huwelik of selfs 'n langtermynverhouding.

Boonop kan grootword rondom ouers wat 'n mede-afhanklike verhouding deel, ook veroorsaak dat 'n kind internaliseer die bemagtigende gedrag. Hierdie kinderervarings beïnvloed volwasse persoonlikhede. Mense met aangebore mede-afhanklike neigings is diegene wat vind dat hulle in die strik van disfunksionele verhoudings trap en dit verdra. Eerder as, disfunksionele verhoudings wat daartoe lei dat 'n persoon mede-afhanklik word.

Terwyl laasgenoemde nie kan wees nieheeltemal uitgesluit, is die waarskynlikheid van eersgenoemde baie groter.

11 Waarskuwingstekens van 'n mede-afhanklike huwelik

Om te leer om op te hou om mede-afhanklik te wees, kan 'n lang uitgerekte proses wees wat konsekwente inspanning verg en die regte leiding. Die eerste stap in die rigting is om die feit te identifiseer en te aanvaar dat jy in 'n mede-afhanklike huwelik is. Wat ons by 'n baie belangrike vraag bring: hoe lyk medeafhanklikheid?

Voordat jy aan medeafhanklikheidsherstelfases dink om disfunksionaliteit uit jou verhoudingsdinamika uit te wis, let op hierdie 11 waarskuwingstekens van 'n medeafhanklike huwelik:

1. Die 'ons' troef die 'ek'

Een van die eerste tekens van 'n mede-afhanklike huwelik is dat beide gades mekaar as 'n enkele entiteit begin beskou. Hulle het 'n dwingende behoefte om alles saam te doen as gevolg van 'n oorweldigende gevoel dat hulle nie sonder mekaar kan lewe nie.

Wanneer laas het jy alleen saam met jou vriende gekuier? Of het jy 'n naweek by jou ouers alleen deurgebring? As jy nie kan onthou nie omdat jy en jou gade alles saam doen, beskou dit as 'n rooi vlag. 'n Gevoel van persoonlike ruimte en grense is die eerste ding wat die prooi word van medeafhanklikheid in 'n verhouding.

As julle albei besig is om jul individualiteit te verloor, is dit dalk tyd om jul verhoudingsdinamika onder die lens te plaas. Die proses om 'n mede-afhanklike huwelik te red, begin met die leer om ongedaan te maakverstrengelde sin van identiteite en die herwinning van jou individualiteit. Grensstelling, die herbou van selfbeeld, die verbreking van ongesonde gehegtheidspatrone is alles deurslaggewend vir die proses om 'n toksiese ko-afhanklike huwelik reg te stel.

Gopa sê: "Om te verseker dat 'n mens self-identiteit regdeur jou verhouding behou, moet jy prioritiseer om op individuele vriende te fokus. , stokperdjies, loopbaan, belangstellings. Hierdie strewes sonder die betrokkenheid van die gade help om 'n mate van persoonlike 'ek'-tyd te handhaaf. Dit sal verseker dat die medeafhanklike persoon leer om onafhanklike belange te hê en terselfdertyd vermy om 'n 'clingy' vennoot te wees.”

2. Die las van verantwoordelikhede

Of jy kyk na vroulike of manlike mede-afhanklike eienskappe, een ding staan ​​uit as 'n universele faktor – 'n skewe las van verantwoordelikhede. Sekerlik, getroude maats moet na mekaar wend vir hulp, ondersteuning en raad wanneer die lewe jou 'n slegte hand gee. In 'n mede-afhanklike huwelik val hierdie las egter vierkantig op een maat.

As jy daardie maat is, sal jy vind dat jy al die probleme in jou verhouding sowel as jou maat se lewe oplos. Die onus om moeilike besluite te neem en op te tree as die verantwoordelike een is op jou. Jy kan vir jouself sê dat jy dit uit liefde doen. Op die oomblik kan dit julle albei goed laat voel, maar die slotsom is dat jy jou gade se ongesonde gedrag moontlik maak.

“Erkendat jy nie verantwoordelik kan wees vir jou maat se slaggate nie. Om te verhoed dat jy 'n 'instaatsteller' is, is dit noodsaaklik om die neiging af te skud om die situasie van ander familielede weg te steek of te bedek. Laat jou maat toe om verantwoordelikheid te neem in plaas daarvan om te voel dat jy die probleem moet oplos,” sê Gopa.

3. Hulle skuld, jou skuld

Een van die veelseggende medeafhanklike man of vrou tekens is daardie eggenoot wat die rol van "gewer" of "regmaakster" aangeneem het, bevind hulle aan die ontvangkant van onophoudelike skuldgevoelens in die verhouding. Kom ons sê jou maat kry 'n DUI en jy voel skuldig omdat jy hulle nie by daardie partytjie of kroeg of waar dit ook al was, opgetel het nie. Of hulle vergeet om die kinders by die skool op te tel. In plaas daarvan om hulle verantwoordelik te hou, slaan jy jouself op omdat jy hulle nie daaraan herinner nie.

Dit is 'n klassieke teken van 'n mede-afhanklike huwelik. Die knaende gevoel dat jy meer kon doen om ’n sekere onaangename situasie te voorkom. Die waarheid is dat niemand verantwoordelik gehou kan word vir 'n ander persoon se optrede nie. Al is daardie persoon jou lewensmaat. Volgens Gopa is dit normaal om skuldig en verleë te voel as jou gade drink of jou verneuk.

Maar dit is belangrik om te verstaan ​​wie verantwoordelik moet wees vir hul gedrag en optrede. Totdat jy die blad optel, sal die verantwoordelike persoon voortgaan om te kies om nie die 'rekening' te betaal nie en aanvaarverantwoordelikheid vir hul dade. Jou maat is 'n volwassene wat behoort te weet dat hul optrede en besluite gevolge het. As jy wil ophou om mede-afhanklik te wees, moet jy leer om hulle hul eie gemors te laat opruim.

4. Om dinge te doen wat jy nie wil hê nie

Hoe lyk medeafhanklikheid? Ontleed die anatomie van 'n mede-afhanklike verhouding en jy sal vind dat een ding opvallend ontbreek - die woord nr. Vennote in 'n mede-afhanklike verhouding gaan voort om dinge te doen wat hulle nie moet of wil doen nie. Byvoorbeeld, as een gade hom wangedra nadat hy dronk geraak het by 'n partytjie, maak die ander verskonings om die onaanvaarbare gedrag toe te smeer.

Of as 'n gade 'n groot klomp geld verloor in dobbelary, delf die ander in hul spaargeld. om hul maat uit te borg. Dikwels stoot die bemagtigende gedrag die mede-afhanklike maat in die grys area om immorele of selfs onwettige dinge in die naam van liefde te doen.

Hulle wil dit dalk nie doen nie, maar die vrees om die maat te ontstel of te verloor, is sodanig dat hulle dit nie kan kry om nee te sê nie. "'n Sleutel medeafhanklike huweliksoplossing is om te leer om 'selfgeldend' te wees en om gesonde grense te stel. Tot tyd en wyl die mede-afhanklike persoon vervaagde grense het, sal hulle voortgaan om hulpeloos en buite beheer te voel in hul verhoudings,” beveel Gopa aan.

5. Geen belet vergifnis

Vergifnis in verhoudings en die vermoë vorige kwessies agter te laat