Êtes-vous celui qui prend sur lui de sauver votre partenaire et votre relation ? Voyez-vous votre conjoint comme quelqu'un qui a besoin d'être réparé et vous-même comme le réparateur ? Être consumé par les besoins d'un partenaire et se sentir obligé de les satisfaire sont parmi les indicateurs révélateurs d'un mariage codépendant.

Curieusement, beaucoup de personnes piégées dans une telle relation ne voient les signaux d'alarme toxiques de la codépendance que lorsqu'il est trop tard : "Je suis trop indépendant pour être un partenaire codépendant", "Comment puis-je être codépendant alors que je suis celui sur lequel mon partenaire s'appuie pour obtenir du soutien et de l'aide lorsque les choses tournent mal", etc.

Cela peut être dû au fait que la personne nie l'état de son mariage ou ne comprend pas le fonctionnement de la codépendance. Se sacrifier sur l'autel de son mariage est la manifestation la plus toxique d'une relation malsaine. C'est pourquoi il est impératif de comprendre l'anatomie d'une relation de codépendance afin de se libérer de ce schéma malsain. Nous sommes là pour vous aider à le faire.Le site présente les signes de la codépendance dans le mariage ainsi que les moyens de remédier à ce schéma toxique, en consultation avec le psychothérapeute Gopa Khan (Master en psychologie de l'orientation, M.Ed), spécialisé dans le conseil conjugal et familial.

Qu'est-ce qu'un mariage codépendant ?

Pour comprendre ce qu'est un mariage codépendant, il faut d'abord savoir à quoi ressemble la codépendance. La codépendance peut être décrite comme un état psychologique dans lequel une personne est tellement occupée à prendre soin d'un être cher que son sens de soi est complètement oblitéré dans le processus. Au fil du temps, la relation malsaine peut faire des ravages sur la personne, la poussant à une identité écrasante.crise.

Dans le contexte du mariage ou des relations amoureuses, le terme "codépendance" a d'abord été utilisé pour décrire les schémas relationnels des personnes amoureuses ou partageant leur vie avec des toxicomanes. Si ce paradigme est toujours d'actualité, les psychologues s'accordent aujourd'hui à dire que la codépendance est au cœur de plusieurs autres relations dysfonctionnelles.

Un mariage codépendant peut être décrit comme un mariage caractérisé par une préoccupation et une dépendance extrêmes - sociales, émotionnelles et physiques - à l'égard du conjoint. Oui, il est naturel que les partenaires d'un mariage s'appuient l'un sur l'autre pour obtenir du soutien et de l'aide en permanence. Tant que ce système de soutien va dans les deux sens, on peut parler d'une relation d'interdépendance saine.

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Cependant, lorsque les besoins émotionnels et physiques de l'un des partenaires commencent à dominer la dynamique de la relation au point que l'autre est prêt à faire n'importe quoi pour s'y adapter, c'est le signe d'un problème et la marque d'un mariage codépendant. Dans un mariage codépendant, l'un des partenaires est tellement attaché à l'idée de faire fonctionner leur relation qu'il est prêt à faire n'importe quoi pour obtenir de l'attentionet l'amour de l'autre.

Cela signifie souvent que l'un des partenaires continue d'offenser l'autre et que le partenaire codépendant prend tout cela au sérieux. Il peut même intérioriser ces comportements problématiques au point de commencer à se sentir coupable des actions de son partenaire. Voilà donc un aperçu des rouages de la codépendance conjugale. Il n'est pas nécessaire d'être un expert en santé mentale pour mesurer à quel point la codépendance conjugale est malsaine.Un mariage codépendant toxique peut être néfaste pour les deux partenaires.

A quoi ressemble un mariage codépendant ?

La question de savoir à quoi ressemble un mariage codépendant peut en dérouter plus d'un. Selon Gopa, "il peut être particulièrement difficile d'identifier la codépendance dans les sociétés où les épouses et les mères sont censées "prendre soin" de leur famille et submerger leur personnalité pour le "bien" de la famille. Ainsi, l'épouse maltraitée peut avoir le sentiment qu'elle doit rester dans le mariage car cela est synonyme de son identité."

Elle donne l'exemple de Shabnam (le nom a été modifié), originaire d'Inde, qui a choisi de se marier avec un homme marié. Celui-ci a insisté sur le fait qu'ils étaient compatibles et qu'il la traiterait, elle et sa première épouse, sur un pied d'égalité. Shabnam est issue d'une famille simple et le fait qu'elle ait 30 ans et qu'elle ne soit pas mariée a suscité l'inquiétude de sa famille. Elle a donc choisi de se marier et d'être la deuxième épouse. Malheureusement pour elle, elle n'a pas pu se marier,le mariage s'est avéré être une violence verbale et physique.

"Bien que Shabnam ait reconnu le fait, elle n'a pas pu l'accepter et est restée dans le déni. Shabnam a senti qu'elle n'avait pas d'identité en dehors de son mariage. Le mari et la première femme s'en allaient, lui laissant les responsabilités domestiques et la réprimandant si elle ne les accomplissait pas comme ils l'espéraient.

Elle ne s'est pas rendu compte que ses limites étaient envahies et qu'elle était inutilement blâmée. Shabnam a accepté tous les blâmes et toutes les fautes et a estimé qu'elle était la seule responsable de sa situation. Après tout, elle avait décidé d'être la seconde épouse et devait donc "accepter" la situation et y faire face au lieu d'être "seule" pour le reste de sa vie. C'est un exemple classique de codépendance malheureuse.le mariage, lorsque la personne a le sentiment qu'elle ne peut pas avoir une autre existence que celle qu'elle vit", explique Gopa.

Quelles sont les causes de la codépendance ?

Comme nous l'avons déjà mentionné, il n'y a pas si longtemps, la codépendance était perçue uniquement dans le contexte de relations où l'un des partenaires luttait contre l'abus de substances ou la toxicomanie, l'autre devenant son complice. Cependant, les experts s'accordent aujourd'hui à dire que la cause profonde de la codépendance peut être retracée dans les expériences de l'enfance.

Si un enfant grandit avec des parents surprotecteurs, il est tellement choyé qu'il n'acquiert jamais la confiance nécessaire pour aller dans le monde et se construire une vie. De tels parents peuvent aussi faire en sorte que leurs enfants se sentent coupables de vouloir mener une vie indépendante. Il n'est pas rare que de tels enfants deviennent des adultes qui se retrouvent avec un mari ou une femme codépendant(e).

D'autre part, un style parental sous-protecteur peut également donner lieu à une codépendance en raison d'un manque de soutien adéquat pour l'enfant. Lorsque l'enfant a l'impression de manquer d'un filet de sécurité, il peut se sentir extrêmement exposé, peu sûr et vulnérable. Cela lui inculque la peur d'être seul, ce qui fait qu'à l'âge adulte, il est confronté à une peur écrasante du rejet. Une personne peu sûre d'elleLe style d'attachement pourrait donc s'avérer être une force motrice de la codépendance dans le mariage ou même dans une relation à long terme.

En outre, le fait de grandir auprès de parents qui partagent une relation de codépendance peut également amener l'enfant à intérioriser le comportement d'habilitation. Ces expériences de l'enfance influencent la personnalité de l'adulte. Les personnes ayant des tendances innées à la codépendance sont celles qui tombent dans le piège des relations dysfonctionnelles et qui les supportent. Plutôt que des relations dysfonctionnelles conduisant à unela personne devient codépendante.

Si la seconde hypothèse ne peut être totalement exclue, la probabilité de la première est beaucoup plus élevée.

11 signes avant-coureurs d'un mariage codépendant

Apprendre à ne plus être codépendant peut être un processus de longue haleine qui nécessite des efforts constants et des conseils appropriés. Le premier pas dans cette direction est d'identifier et d'accepter le fait que vous êtes dans un mariage codépendant. Ce qui nous amène à une question très importante : à quoi ressemble la codépendance ?

Avant de penser aux étapes de rétablissement de la codépendance pour éliminer le dysfonctionnement de la dynamique de votre relation, prêtez attention à ces 11 signes avant-coureurs d'un mariage codépendant :

1. le "nous" l'emporte sur le "je

L'un des premiers signes d'un mariage codépendant est que les deux conjoints commencent à se considérer comme une seule entité. Ils ont un besoin impérieux de tout faire ensemble parce qu'ils ont le sentiment irrésistible de ne pas pouvoir vivre l'un sans l'autre.

À quand remonte la dernière fois où vous êtes sorti seul avec vos amis ou avez passé un week-end seul chez vos parents ? Si vous ne pouvez pas vous en souvenir parce que vous et votre conjoint faites tout ensemble, considérez que c'est un signal d'alarme. Le sens de l'espace personnel et des limites est la première chose qui risque de devenir la proie de la codépendance dans une relation.

Si vous perdez tous deux votre individualité, il est peut-être temps d'examiner la dynamique de votre relation. Pour sauver un mariage codépendant, il faut d'abord apprendre à se défaire d'un sentiment d'identité enchevêtré et à retrouver son individualité. L'établissement de limites, le rétablissement de l'estime de soi et l'élimination des modèles d'attachement malsains sont tous des éléments cruciaux du processus de guérison d'un mariage codépendant toxique.

Gopa précise : "Pour s'assurer de conserver son identité personnelle tout au long de la relation, il faut donner la priorité à ses amis, à ses loisirs, à sa carrière et à ses centres d'intérêt. Ces activités, sans l'implication du conjoint, permettent de conserver un peu de temps pour soi. La personne codépendante apprend ainsi à avoir des centres d'intérêt indépendants tout en évitant d'être un partenaire "collant"."

2. le poids des responsabilités

Que l'on considère les caractéristiques de la codépendance chez la femme ou chez l'homme, une chose ressort comme un facteur universel : un fardeau de responsabilités déséquilibré. Bien sûr, les partenaires mariés devraient se tourner l'un vers l'autre pour obtenir de l'aide, du soutien et des conseils lorsque la vie leur réserve un mauvais coup. Cependant, dans un mariage codépendant, ce fardeau retombe carrément sur l'un des deux partenaires.

Si vous êtes ce partenaire, vous vous retrouverez à résoudre tous les problèmes de votre relation et de la vie de votre partenaire. C'est à vous qu'il incombe de prendre les décisions difficiles et d'agir en tant que responsable. Vous pouvez vous dire que vous le faites par amour. Sur le moment, cela peut vous faire du bien à tous les deux, mais en fin de compte, vous favorisez le comportement malsain de votre conjoint.

Reconnaissez que vous ne pouvez pas être responsable des écueils de votre partenaire. Pour éviter d'être un "complice", il est essentiel de se débarrasser de la tendance à cacher ou à dissimuler la situation aux autres membres de la famille. Laissez votre partenaire prendre ses responsabilités au lieu de penser que vous devez résoudre le problème", explique Gopa.

3. leur faute, votre culpabilité

L'un des signes révélateurs d'un mari ou d'une femme codépendant(e) est que le conjoint qui a assumé le rôle de "donneur" ou de "réparateur" se retrouve à l'extrémité réceptrice d'une culpabilisation incessante dans la relation. Disons que votre partenaire a commis une conduite en état d'ivresse et que vous vous sentez coupable de ne pas être allé le chercher à la fête, au bar ou ailleurs. Ou qu'il oublie d'aller chercher les enfants à l'école. Au lieu de...Vous les tenez pour responsables et vous vous reprochez de ne pas le leur avoir rappelé.

C'est le signe classique d'un mariage codépendant : le sentiment tenace que vous auriez pu faire plus pour éviter une situation désagréable. La vérité est que personne ne peut ou ne doit être tenu responsable des actions d'une autre personne, même s'il s'agit de votre partenaire de vie. Selon Gopa, il est normal de se sentir coupable et embarrassé si votre conjoint boit ou vous trompe.

Mais il est important de comprendre qui doit être responsable de son comportement et de ses actions. Tant que vous ne payez pas la note, la personne responsable continuera à choisir de ne pas payer la "facture" et d'assumer la responsabilité de ses actes. Votre partenaire est un adulte qui devrait savoir que ses actes et ses décisions ont des conséquences. Si vous voulez cesser d'être codépendant, vous devez apprendre à le laisser faire.nettoyer leurs propres dégâts.

4. faire des choses que l'on ne veut pas faire

À quoi ressemble la codépendance ? Si vous analysez l'anatomie d'une relation de codépendance, vous constaterez qu'il y manque ostensiblement le mot "non". Les partenaires d'une relation de codépendance continuent à faire des choses qu'ils ne devraient ni ne veulent faire. Par exemple, si l'un des conjoints se comporte mal après s'être enivré lors d'une fête, l'autre trouve des excuses pour dissimuler son comportement inacceptable.

Si l'un des conjoints perd une grosse somme d'argent au jeu, l'autre puise dans ses économies pour renflouer les caisses de son partenaire. Souvent, le comportement d'habilitation pousse le partenaire codépendant à faire des choses immorales, voire illégales, au nom de l'amour.

Il se peut qu'elle ne veuille pas le faire, mais la peur de contrarier ou de perdre son partenaire est telle qu'elle ne peut pas se résoudre à dire non. Une solution clé pour un mariage codépendant est d'apprendre à s'affirmer et à fixer des limites saines. Jusqu'à ce que la personne codépendante ait brouillé les limites, elle continuera à se sentir impuissante et hors de contrôle dans ses relations", conseille Gopa.

5. le pardon sans réserve

Le pardon dans les relations et la capacité à laisser les problèmes du passé derrière soi sont la marque d'une relation saine. Cependant, dans un mariage ou une relation codépendante, le pardon devient la seule prérogative d'un partenaire tandis que l'autre l'utilise comme un laissez-passer permanent pour sortir de prison.

Votre partenaire peut dire des choses blessantes, fuir ses responsabilités ou même avoir des tendances abusives, mais vous continuez à lui pardonner et à lui donner plus de chances. L'espoir est qu'il se rende compte de son erreur et qu'il change de cap. Mais s'il n'est pas tenu pour responsable de ses actes, pourquoi le fera-t-il ?

Dans ce type de relation, l'absence totale d'obligation de rendre des comptes et de responsabilité apparaît comme l'une des caractéristiques les plus marquantes de la codépendance féminine ou masculine. Comme chaque faute, chaque erreur, chaque manquement est récompensé par le pardon, le partenaire fautif ne voit aucune raison de s'amender. En conséquence, les deux conjoints piégés dans un mariage codépendant continuent de souffrir chacun de leur côté.

Gopa précise : "Ces problèmes de mariage codépendant vont de pair avec la peur de l'abandon et de la solitude. Cependant, il faut comprendre que si une personne est violente, consomme des substances ou triche dans ses relations, elle est seule responsable de son comportement et vous ne pouvez pas la "pousser à adopter un tel comportement"."

6. perdre le contact avec soi-même

Vous est-il déjà arrivé de vous sentir à court de mots lorsque vous répondiez à des questions telles que "comment te sens-tu ?" ou "que penses-tu de ceci ?" C'est parce que répondre aux besoins, aux désirs et aux envies de votre conjoint est devenu pour vous une préoccupation tellement unique que vous avez perdu le contact avec vous-même.

Votre vie entière est guidée par le besoin de leur plaire, de les rendre heureux, de nettoyer leurs dégâts, tout cela dans l'espoir qu'ils restent et vous "aiment". Dans ce processus, vos pensées, vos sentiments et votre identité sont enterrés si profondément que vous ne pouvez pas les atteindre même si vous le voulez. La codépendance conjugale, lentement mais sûrement, érode la personne que vous étiez auparavant.

S'il est vrai que nous changeons et évoluons tous avec le temps et que personne ne peut prétendre être la même personne qu'il y a 5, 10 ou 20 ans, lorsque vous êtes dans un mariage codépendant toxique, ce changement n'est pas pour le mieux. Gopa recommande que le secret de la guérison d'un mariage codépendant dans de telles circonstances est d'apprendre à être son propre meilleur ami et à être gentil avec soi-même. Il est utile de s'entourer dedes amis et une famille qui vous soutiennent.

7. le gardien perpétuel

De loin, les couples qui vivent une relation de codépendance peuvent donner l'impression d'être follement amoureux l'un de l'autre. En y regardant de plus près, on s'aperçoit que c'est l'un des partenaires qui se charge de l'essentiel de l'amour. L'autre profite des avantages de cette adulation et de cette affection. Il se peut que vous aspiriez au même type d'amour et d'affection de la part de votre partenaire et que vous souhaitiez qu'il vous fasse passer en premier, comme vous l'avez toujours fait. Mais cela n'arrive jamais.

Au lieu de cela, vous apprenez à tirer votre joie d'un amour désintéressé et d'une attention à leur égard. Cela peut vous sembler un amour désintéressé et inconditionnel, mais s'il ne circule pas dans les deux sens et de manière égale, il ne peut pas être sain. La codépendance dans le mariage conduit à une dynamique de pouvoir biaisée entre les partenaires, où l'un devient soumis à l'autre.

"En même temps, la clé de la guérison d'un mariage codépendant et malheureux est de s'assurer que vous ne rendez pas votre conjoint ou d'autres membres de la famille dépendants de vous au point qu'ils soient incapables de s'occuper d'eux-mêmes", explique Gopa.

8. la peur d'être seul

L'une des raisons sous-jacentes pour lesquelles les couples codépendants s'accommodent si bien de comportements inacceptables est leur peur d'être laissés seuls ou rejetés par leur conjoint. Votre vie est devenue tellement imbriquée dans celle de votre partenaire que vous ne savez tout simplement plus comment exister et fonctionner en tant qu'individu.

Lorsque vous dites " Je mourrais sans toi ", il y a de fortes chances que vous le pensiez littéralement. La peur d'être seul peut être débilitante. Vous vous contentez donc d'une relation malsaine et toxique et vous donnez tout pour qu'elle fonctionne. Vous consacrez toute votre énergie à sauver un mariage codépendant, mais une telle relation ne peut être sauvée sans réparer ce qui est intrinsèquement défectueux.

Pour ce faire, vous devez être conscient du fait que mettre fin à un mariage codépendant ne signifie pas mettre fin au mariage, mais éviter les schémas codépendants. Pour ce faire, Gopa conseille d'apprendre à s'accepter et à chérir la solitude. Construisez un système de soutien afin de ne pas vous sentir émotionnellement dépendant du conjoint dysfonctionnel.

9. l'anxiété est omniprésente dans un mariage codépendant

Vous avez connu tellement de hauts et de bas et de bouleversements dans votre relation que l'anxiété est devenue une seconde nature. Lorsque les choses vont bien entre vous et votre partenaire, vous craignez que ce soit trop beau pour être vrai. Vous ne pouvez jamais vraiment vous réjouir d'un moment de bonheur. Au fond de vous, vous vous préparez à ce qu'une tempête déferle sur votre vie et détruise votre bonheur dans son élan.

Vous savez que si votre partenaire est gentil, responsable ou trop affectueux, c'est le signe d'un problème qui se prépare. La codépendance conjugale vous prive de la possibilité d'être dans le moment présent et de le savourer. Vous attendez constamment que l'autre chaussure tombe parce que c'est le schéma auquel vous vous êtes habitué.

Gopa déclare : "Pour surmonter les problèmes de mariage codépendant, vous devez développer diverses stratégies d'adaptation, suivre une thérapie, être ouvert à de nouvelles expériences et prendre un jour à la fois. Il est préférable de trouver un groupe de soutien. Le groupe de soutien Al-Anon pour les membres de la famille peut être particulièrement utile pour faire face à la culpabilité et au stress, et pour apprendre à cesser d'être un complice."

10. le piège de la culpabilité

Si vous vivez un mariage codépendant, vous savez que quelque chose ne va pas dans votre relation. L'anxiété, l'inquiétude constante, la honte des actions de votre partenaire sont trop omniprésentes pour être ignorées. Malgré cela, vous ne pouvez pas vous résoudre à partir et à prendre un nouveau départ.

Le simple fait d'y penser vous remplit de culpabilité et de honte. C'est parce que vous vous êtes convaincu que votre partenaire ne peut pas survivre sans vous. Ainsi, l'idée de reprendre votre vie en main devient synonyme de ruiner la sienne. La codépendance dans le mariage vous inculque l'idée que le bien-être de votre partenaire est votre responsabilité. Les schémas de codépendance se renforcent au sein de la relation,cette idée devient si profondément ancrée dans votre psyché qu'il vous est pratiquement impossible de vous en détacher.

"C'est l'aspect le plus difficile du comportement codépendant dans le mariage, car il est vrai que la personne peut ne pas être capable de s'en sortir sans que son conjoint prenne soin d'elle, mais cela peut aussi aider la personne dysfonctionnelle à toucher le fond et à chercher l'aide nécessaire pour se rétablir. En fin de compte, vous devez rester conscient du fait que vous devez prendre soin de vous-même, car la codépendance dans le mariage ou le comportement codépendant dans le mariage sont des comportements qui ne sont pas toujours faciles à gérer.Les relations amoureuses peuvent avoir un impact considérable sur votre santé mentale et sur celle de vos proches", déclare Gopa.

11. vous êtes perdu sans l'identité du sauveteur

Supposons que votre partenaire fasse amende honorable et cesse d'être codépendant. Si vous êtes amoureux d'un alcoolique ou si votre partenaire est toxicomane, il entreprend une cure de désintoxication et devient abstinent. Il s'efforce de devenir un partenaire responsable qui peut partager vos fardeaux et vous apporter son soutien. Au lieu de vous sentir plein d'espoir et soulagé par cette tournure des événements, vous vous sentez perdu et dépourvu.

Prendre soin de cette personne devient le centre de votre vie. Vous ne savez plus ce que vous êtes sans cela. En conséquence, vous pouvez vous emporter, créer le chaos dans votre vie pour pouvoir à nouveau endosser le chapeau de sauveteur. Ou vous pouvez même glisser dans un état dépressif. Il n'est pas inhabituel pour un aidant de quitter un mariage codépendant après que l'autre partenaire ait commencé à faire des efforts pour s'améliorer. Il y a de bonnes chances pour qu'il y ait un changement.Il est même possible que vous trouviez quelqu'un de plus brisé, qui a donc besoin d'être sauvé.

Selon Gopa, "le processus de guérison d'un mariage codépendant ne peut commencer que lorsque vous commencez à vous redécouvrir et à vous concentrer sur vous-même et sur vos besoins. Au début, il peut être difficile de briser les vieux schémas. C'est là que le recours à la thérapie peut vous aider à rester sur la bonne voie, à vous assurer que vous ne dérapez pas et que vous êtes conscient des pièges qui vous attendent au cours du processus de guérison."

Comment remédier à un comportement codépendant dans le mariage ?

Si vous vous reconnaissez dans la plupart de ces signes, vous devez vous efforcer de passer par les étapes du rétablissement de la codépendance pour vous libérer de ces schémas toxiques. Souvent, surmonter la codépendance dans les relations n'est pas une transition facile.

Gopa dit : "Se concentrer sur le développement de sa propre identité, de son estime de soi, de sa valeur personnelle et du concept de soi est important pour rompre avec la codépendance dans les relations et mettre fin aux problèmes de codépendance dans le mariage. Même dans les mariages normaux, la codépendance peut être un problème. Un mariage normal ressemble à un "diagramme de Venn" normal en géométrie... deux cercles parfaits entrelacés avec une petite zone grise qui se chevauche.zone .

En revanche, lorsque les diagrammes de Venn se chevauchent largement et que les cercles semblent "fusionnés", il s'agit d'un exemple de relation inégale et codépendante, où l'un des partenaires a l'impression de ne pas pouvoir vivre ou survivre sans l'autre.

"Le fait que des jeunes tentent de se suicider lors de la rupture d'une relation est également le signe d'une relation de codépendance dans laquelle la personne a le sentiment qu'elle ne peut pas avancer dans la vie sans cette relation. Dans de telles situations, il est essentiel de consulter un psychologue pour reconnaître les modèles de relations saines et malsaines."

La codépendance dans le mariage peut entraîner des dommages durables pour les deux conjoints et le chemin vers la guérison n'est ni linéaire, ni rapide, ni facile. Cependant, des milliers de couples dans le monde ont réussi à sauver un mariage codépendant et à guérir en tant qu'individus avec l'aide des thérapies, et vous pouvez le faire aussi. Si vous cherchez de l'aide pour faire face à la codépendance dans le mariage, les conseillers compétents et expérimentés deLe panel de Bonbology est là pour vous.

FAQ

Un mariage codépendant peut être décrit comme un mariage caractérisé par une préoccupation et une dépendance extrêmes - sociales, émotionnelles et physiques - à l'égard du conjoint.

Si la codépendance a d'abord été identifiée dans le contexte de la toxicomanie, elle est omniprésente dans toutes les relations dysfonctionnelles. 3. quelles sont les causes de la codépendance ?

Les expériences de l'enfance sont considérées comme la cause première des tendances à la codépendance. 4. les relations de codépendance et d'interdépendance sont-elles identiques ?

Les relations d'interdépendance sont marquées par une dépendance émotionnelle saine et un soutien mutuel, tandis que les relations de codépendance sont unilatérales.

Oui, avec les bons conseils et des efforts constants, vous pouvez vous libérer des schémas de codépendance.