Դու՞ ես, ով քեզ վրա է վերցնում փրկել քո կյանքի ընկերոջը և քո հարաբերությունները: Դուք ձեր կողակցին տեսնու՞մ եք որպես մեկը, ով շտկելու կարիք ունի, իսկ ինքներդ ձեզ՝ որպես ֆիքսող: Զուգընկերոջ կարիքներով սպառված լինելը և նրանց հոգալու պարտավորված զգալը համակախյալ ամուսնության ազդեցիկ ցուցիչներից են:

Հետաքրքիր է, որ շատ մարդիկ, ովքեր հայտնվել են նման հարաբերությունների թակարդում, չեն տեսեք համակցվածության թունավոր կարմիր դրոշները, քանի դեռ ուշ չէ: «Ես չափազանց անկախ եմ, որպեսզի համախոհ գործընկեր լինեմ»: «Ինչպե՞ս կարող եմ լինել համակցված, երբ ես եմ այն ​​մեկը, ում վրա հենվում է իմ գործընկերը աջակցության և օգնության համար, երբ իրավիճակները խառնաշփոթ են դառնում»: Նման ռեֆրենները սովորաբար օգտագործվում են ամուսնության մեջ համատեղ կախվածության նշանները անտեսելու համար:

Դա կարող է լինել կամ այն ​​պատճառով, որ անձը ժխտում է իր ամուսնության վիճակը կամ չի հասկանում, թե ինչպես է գործում համատեղ կախվածությունը: Ձեր ամուսնության զոհասեղանին զոհաբերելը անառողջ հարաբերությունների ամենաթունավոր դրսեւորումն է: Այդ իսկ պատճառով հրամայական է հասկանալ համակցված հարաբերությունների անատոմիան՝ ազատվելու այս անառողջ օրինաչափությունից: Մենք այստեղ ենք, որպեսզի օգնենք ձեզ անել դա՝ մանրամասնելով ամուսնության մեջ համատեղ կախվածության նշանները, ինչպես նաև այս թունավոր օրինաչափությունը շտկելու ուղիները, խորհրդակցելով հոգեթերապևտ Գոպա Խանի հետ (խորհրդատվական հոգեբանության մագիստրոս, M.Ed), որը մասնագիտացած է ամուսնության մեջ: & ընտանեկան խորհրդատվություն

Ի՞նչ է համակցված ամուսնությունը:առողջ հարաբերությունների բնորոշ նշանն է: Այնուամենայնիվ, համատեղ կախված ամուսնության կամ հարաբերությունների դեպքում ներումը դառնում է մի զուգընկերոջ միակ իրավասությունը, մինչդեռ մյուսն այն օգտագործում է որպես մշտական ​​​​ձերբալքից ազատության վկայագիր:

Ձեր զուգընկերը կարող է վիրավորական ասել: բաներ, խուսափել պատասխանատվությունից կամ նույնիսկ դրսևորել վիրավորական հակումներ, բայց դուք շարունակում եք ներել նրանց և ավելի շատ հնարավորություններ տալ: Հույսն այն է, որ նրանք կտեսնեն իրենց ճանապարհի սխալն ու ճիշտ ընթացքը։ Բայց եթե նրանք պատասխանատվության չենթարկվեն իրենց արարքների համար, ինչո՞ւ են նրանք պատասխան տալու:

Այսպիսի կապերի դեպքում հաշվետվողականության և պատասխանատվության իսպառ բացակայությունը ի հայտ է գալիս որպես կանանց կամ արական համակցված հատկանիշներից մեկը: Քանի որ յուրաքանչյուր սխալ արարք, յուրաքանչյուր սխալ, ամեն բաց թողնված պարգևատրվում է ներողամտությամբ, սխալվող զուգընկերը պատճառ չի տեսնում իր ճանապարհը շտկելու համար: Արդյունքում, երկու ամուսիններն էլ, որոնք հայտնվել են համակախյալ ամուսնության մեջ, շարունակում են տառապել իրենց ձևով:

Գոպան ասում է. Այնուամենայնիվ, պետք է հասկանալ, որ եթե անձը չարաշահում է, օգտագործում է նյութեր կամ խաբում է հարաբերություններում, ապա միայն նա է պատասխանատու իր վարքի համար, և դուք չեք կարող «նրան մղել նման վարքագծի»:

6. Պարտություն: շփվեք ինքներդ ձեզ հետ

Երբևէ զգացե՞լ եք բառերի կորուստ, երբ պատասխանում եք «ինչպես եք զգում» հարցերին: կամ «ինչի մասին ես մտածումսա՞»: Դա պայմանավորված է նրանով, որ ձեր կողակցի կարիքները, ցանկությունները և ցանկությունները բավարարելը ձեզ համար դարձել է այնքան միակողմանի ուշադրություն, որ դուք կորցրել եք կապը ինքներդ ձեզ հետ:

Ձեր ամբողջ կյանքը պայմանավորված է նրան գոհացնելու, նրան երջանիկ, մաքուր պահելու անհրաժեշտությամբ: նրանց խառնաշփոթները, այն հույսով, որ նրանք կպահեն և «սիրեն քեզ»: Այս գործընթացում ձեր մտքերը, զգացմունքները և ձեր ինքնությունը այնքան խորն են թաղվում, որ նույնիսկ ցանկության դեպքում չեք կարող հասնել դրանց: Ամուսնության համակցվածությունը դանդաղ, բայց հաստատապես հեռանում է այն մարդուց, ում դուք նախկինում էիք:

Չնայած ճիշտ է, որ մենք բոլորս փոխվում և զարգանում ենք ժամանակի հետ, և ոչ ոք չի կարող պնդել, որ նույն մարդն է, ինչպիսին եղել է 5, 10 կամ 20 տարի առաջ, երբ դու թունավոր համակախյալ ամուսնության մեջ ես, այս փոփոխությունը դեպի լավը չէ: Gopa-ն խորհուրդ է տալիս, որ նման հանգամանքներում բուժիչ համատեղ կախված ամուսնության գաղտնիքը սովորելն է լինել ձեր լավագույն ընկերը և բարի լինել ինքներդ ձեզ հետ: Այն օգնում է ձեզ շրջապատել աջակցող ընկերներով և ընտանիքով:

7. Բազմամյա խնամակալը

Երբ հեռվից դիտվում է կախված հարաբերությունների մեջ գտնվող զույգերը կարող է թվալ, թե նրանք խելագարորեն սիրահարված են միմյանց: Ավելի մոտիկից նայեք, և կտեսնեք, որ սիրո մեծ մասը կատարում է գործընկերներից մեկը: Մյուսը վայելում է այս ծաղրանքի և սիրալիրության առավելությունները: Դուք կարող եք տենչալ նույն տեսակի սիրո և ջերմության ձեր զուգընկերոջ կողմից: Եվ ցանկացեք, որ նրանք ձեզ առաջին տեղում դնեն, ինչպես դուք միշտ անում եք: Բայց դա երբեք չի լինում:

Այսպիսով, փոխարենը, դուքսովորեք ուրախություն ստանալ նրանց հանդեպ անձնուրաց սիրելուց և հոգալուց: Ձեզ կարող է թվալ անշահախնդիր, անվերապահ սեր։ Քանի դեռ այն չի հոսում երկու ուղղությամբ և հավասարապես, այն չի կարող առողջ լինել: Ամուսնության մեջ համատեղ կախվածությունը հանգեցնում է զուգընկերոջ միջև ուժի շեղված դինամիկայի, որտեղ մեկը մյուսին ենթարկվում է:

«Այս օրինաչափությունը կարող է հաստատվել հենց մանկությունից, բայց ինքդ քո մասին հոգ տանելու համար այդ նույն հմտությունների օգտագործումը մեծապես կնվազեցնի: ձեր սթրեսային գործոնները: Միևնույն ժամանակ, համատեղ կախված դժբախտ ամուսնությունը բուժելու բանալին այն է, որ դուք խուսափեք ձեր ամուսնուն կամ ընտանիքի այլ անդամներին ձեզնից կախվածության մեջ դնելուց այն աստիճան, որ նրանք ի վիճակի չեն հոգալ իրենց մասին», - ասում է Գոպան:

8 Մենակ մնալու վախը

Հիմնական պատճառներից մեկը, թե ինչու են համակախված ամուսնության մեջ գտնվող զույգերը այդքան թուլանում և համակերպվում անընդունելի վարքագծի հետ, դա նրանց վախն է միայնակ մնալու կամ կողակցի կողմից մերժվելու: Ձեր կյանքն այնքան է միահյուսվել ձեր զուգընկերոջ կյանքի հետ, որ դուք այլևս չգիտեք, թե ինչպես գոյատևել և գործել որպես անհատ:

Երբ ասում եք, «ես կմեռնեի առանց քեզ», մեծ հավանականություն կա, որ դու դա բառացի նկատի ունես: Մենակ մնալու վախը կարող է թուլացնել: Այսպիսով, դուք բավարարվում եք անառողջ, թունավոր հարաբերություններով և ամեն ինչ տալիս եք այն գործելու համար: Ձեր ամբողջ էներգիան ուղղված է համատեղ կախված ամուսնությունը փրկելուն, բացառությամբ, որ նման հարաբերությունները չեն կարող փրկվել առանց շտկելու, թե ինչն էդա ի սկզբանե թերի է:

Դա կարողանալու համար դուք պետք է իմանաք այն փաստի մասին, որ համակախյալ ամուսնությանը վերջ տալը չի ​​նշանակում դադարեցնել ամուսնությունը, այլ խուսափել համակախյալ օրինաչափություններից: Դրա համար Գոպան խորհուրդ է տալիս սովորել ընդունել ինքդ քեզ և փայփայել մենությունը: Կառուցեք աջակցության համակարգ, որպեսզի դուք զգացմունքային կախվածություն չզգաք դիսֆունկցիոնալ կողակցից:

9. Անհանգստությունը համատարած է համակախյալ ամուսնության մեջ

Դուք տեսել եք այնքան շատ վերելքներ և վայրէջքներ և ցնցումներ ձեր հարաբերությունները, որ անհանգստությունը դարձել է երկրորդ բնույթ: Երբ ձեր և ձեր զուգընկերոջ միջև ամեն ինչ լավ է ընթանում, դուք վախենում եք, որ դա չափազանց լավ է ճշմարիտ լինելու համար: Դուք երբեք չեք կարող իսկապես ուրախանալ երջանիկ պահին: Մտքիդ վերջում դուք պատրաստվում եք փոթորիկին, որը կանցնի ձեր կյանքով և կկործանի ձեր երջանկությունն իր թափով:

Դուք գիտեք, որ եթե ձեր զուգընկերը բարի, պատասխանատու կամ չափից ավելի սիրալիր է, դա ինչ-որ բանի նշան է: դժվարություններ առաջացման ժամանակ: Ամուսնության համակցվածությունը ձեզնից խլում է հենց այդ պահին և վայելելու այն կարողությունը: Դուք անընդհատ սպասում եք, որ մյուս կոշիկը ընկնի, քանի որ դա այն օրինաչափությունն է, որին դուք սովոր եք:

Գոպան ասում է. փորձառություններ և վերցրու մեկ օր: Ավելի լավ է գտնել աջակցության խումբ: Ալ-Անոն աջակցության խումբը ընտանիքի անդամների համար կարող է լինելհատկապես օգնում է հաղթահարել մեղքի զգացումը և սթրեսը, և սովորել, թե ինչպես դադարել լինել օգնող»:

10. Մեղքի թակարդը

Եթե դու անկախ ամուսնության մեջ ես, դուք գիտեք, որ ինչ-որ բան այն չէ ձեր հարաբերություններում: Անհանգստությունը, մշտական ​​անհանգստությունը, զուգընկերոջ արարքների համար ամոթը չափազանց համատարած են անտեսելու համար: Այնուամենայնիվ, դուք չեք կարող ձեզ ստիպել հեռանալ և նոր սկիզբ դնել:

Միայն դրա մասին մտածելը ձեզ լցնում է մեղքի և ամոթի զգացումով: Դա այն պատճառով է, որ դուք ինքներդ ձեզ համոզել եք, որ ձեր գործընկերը չի կարող գոյատևել առանց ձեզ: Այսպիսով, ձեր կյանքը վերականգնելու միտքը դառնում է նրանց կյանքը կործանելու հոմանիշը: Ամուսնության մեջ համակցվածությունը ձեր գլխում արթնացնում է այն գաղափարը, որ ձեր զուգընկերոջ բարեկեցությունը ձեր պատասխանատվությունն է: Երբ փոխկապակցվածության օրինաչափություններն ամրապնդվում են հարաբերություններում, այս գաղափարն այնքան խորն է արմատավորվում ձեր հոգեկանում, որ դրանից ինքնուրույն կտրվելը գրեթե անհնար է:

«Սա ամուսնության մեջ համակախված վարքագծի ամենադժվար կողմն է, քանի որ դա ճիշտ է: անձը, իրոք, չի կարող հաղթահարել առանց ամուսինը հոգ տանելու իր մասին, բայց դա կարող է նաև իրականում օգնել դիսֆունկցիոնալ անձին հարվածել «ժայռի հատակին»՝ փնտրելու անհրաժեշտ օգնությունը առողջանալու համար: Ի վերջո, դուք պետք է հիշեք այն փաստը, որ դուք պետք է հոգ տանեք ձեր մասին, քանի որ ամուսնության կամ հարաբերություններում համատեղ կախվածությունը կարող է մեծ վնաս հասցնել ձեր հոգեկան առողջությանը, ինչպես նաև ձեր հոգեկան առողջությանը:ձեր սիրելիներին»,- ասում է Գոպան:

11. Դուք կորել եք առանց փրկարարի ինքնության

Ենթադրենք՝ ձեր զուգընկերը փոխհատուցում է կատարում՝ դադարեցնելու փոխկախված լինելը: Եթե ​​դուք սիրահարված եք հարբեցողին կամ ձեր զուգընկերը թմրամոլ է, նա անցնում է վերականգնողական կենտրոն և մաքրվում: Նրանք աշխատում են պատասխանատու գործընկեր դառնալու ուղղությամբ, ով կարող է կիսել ձեր բեռը և առաջարկել ձեզ աջակցություն: Իրադարձությունների այս շրջադարձից հույսով և թեթևացած զգալու փոխարեն դուք ձեզ կորած և զրկված եք զգում:

Այս մարդու մասին հոգալը դառնում է ձեր կյանքի կենտրոնական կետը: Դուք չգիտեք, թե ինչ եք առանց դրա: Արդյունքում, դուք կարող եք բարկանալ, քաոս ստեղծել ձեր կյանքում, որպեսզի կարողանաք նորից կրել փրկարարի գլխարկը: Կամ նույնիսկ կարող է ընկնել դեպրեսիվ վիճակի մեջ: Այն բանից հետո, երբ մյուս զուգընկերը կսկսի ջանքեր գործադրել ավելի լավը դառնալու համար, անսովոր չէ, որ հնարավորություն տվողի համար անցնի համատեղ կախված ամուսնությունից: Մեծ հավանականություն կա, որ դուք նույնիսկ կարող եք գտնել մեկին, ով ավելի կոտրված է, և, հետևաբար, պետք է փրկվի:

Գոպան ասում է. և ձեր կարիքները: Սկզբում կարող է դժվար լինել հաջողությամբ կոտրել հին նախշերը: Հենց այստեղ է, որ թերապիա փնտրելը կարող է օգնել ձեզ մնալ ուղու վրա, երաշխավորել, որ դուք չեք անհետանում և հաշվի չեք առնում ապաքինման գործընթացում սպասվող որոգայթները»:

Ինչպե՞ս շտկել համակցված վարքագծի ամուսնությունը:

Եթե դուք նույնանում եք դրանցից շատերի հետնշաններ, դուք պետք է կենտրոնանաք համակախվածության վերականգնման փուլերն անցնելու վրա՝ ազատվելու այս թունավոր օրինաչափություններից: Հաճախ փոխհարաբերություններում համակցվածության հաղթահարումը հեշտ անցում չէ:

Գոպան ասում է. «Կենտրոնանալը սեփական ինքնության, ինքնագնահատականի, ինքնարժեքի և «ես»-ի հայեցակարգի զարգացման վրա կարևոր է հարաբերություններում համակախվածությունից կտրվելու և դնելու համար: վերջ՝ կապված ամուսնության հետ կապված խնդիրների հետ: Նույնիսկ սովորական ամուսնությունների դեպքում համատեղ կախվածությունը կարող է խնդիր լինել: Նորմալ ամուսնությունը երկրաչափության մեջ կարծես սովորական «Վենի դիագրամ» է… երկու կատարյալ շրջանակներ՝ միահյուսված մի փոքր համընկնող մոխրագույն հատվածով:

«Նման ամուսնության մեջ երկու անհատներն էլ ունեն ինքնարժեքի, ինքնության և առողջ գործընկերության զգացում: Այնուամենայնիվ, երբ Վենի գծապատկերները մեծապես համընկնում են միմյանց, և շրջանակները «միաձուլված» են թվում, դա դառնում է անհավասար և համակցված հարաբերությունների օրինակ, որտեղ մեկը զգում է, որ չի կարող ապրել կամ գոյատևել առանց մյուս զուգընկերոջ:

Երիտասարդների ինքնասպանության փորձի դեպքերը, երբ հարաբերությունները խզվում են, նույնպես վկայում են փոխկապակցված հարաբերությունների մասին, որտեղ մարդը զգում է, որ չի կարող առաջ գնալ կյանքում առանց հարաբերությունների: Նման իրավիճակներում խորհրդատվություն փնտրելը կարևոր է դառնում առողջ և անառողջ հարաբերությունների օրինաչափությունները ճանաչելու համար»:

Ամուսնության մեջ փոխկապակցվածությունը կարող է տեւական վնաս պատճառել երկու ամուսիններին, իսկ վերականգնման ճանապարհը գծային չէ,արագ կամ հեշտ: Այնուամենայնիվ, հազարավոր զույգեր ամբողջ աշխարհում հաջողությամբ փրկել են համատեղ կախված ամուսնությունը և բուժել որպես անհատներ՝ թերապևտների օգնությամբ, և դուք նույնպես կարող եք: Եթե ​​օգնություն եք փնտրում ամուսնության համատեղ կախվածության հետ կապված, ապա Bonbology-ի վահանակի հմուտ և փորձառու խորհրդատուներն այստեղ են ձեզ համար:

Տես նաեւ: 25 հարաբերությունների տերմիններ, որոնք ամփոփում են ժամանակակից հարաբերությունները

ՀՏՀ

1. Ի՞նչ է համակախյալ ամուսնությունը:

Կախված ամուսնությունը կարելի է բնութագրել որպես կողակցից ծայրահեղ զբաղվածություն և կախվածություն՝ սոցիալական, էմոցիոնալ, ինչպես նաև ֆիզիկական:

2: Արդյո՞ք կախվածությունը համակցվածության միակ պատճառն է:

Թեև համատեղ կախվածությունն առաջին անգամ բացահայտվել է կախվածության համատեքստում, այն տարածված է բոլոր դիսֆունկցիոնալ հարաբերություններում: 3. Որո՞նք են համակախվածության պատճառները:

Մանկության փորձառությունները համարվում են համակախյալ հակումների հիմնական պատճառը: 4. Արդյո՞ք համակախյալ և փոխկապակցված հարաբերությունները նույնն են:

Ոչ, դրանք միմյանց հակառակն են: Փոխկապակցված հարաբերությունները բնութագրվում են առողջ հուզական կախվածությամբ և փոխադարձ աջակցությամբ, մինչդեռ համակախյալ հարաբերությունները կողմնակի են:

5: Հնարավո՞ր է դադարեցնել փոխկապակցվածությունը:

Այո, ճիշտ առաջնորդությամբ և հետևողական ջանքերով դուք կարող եք ազատվել փոխկապակցված օրինաչափություններից:

Որպեսզի հասկանանք, թե ինչ է իրենից ներկայացնում համակախված ամուսնությունը, մենք նախ պետք է վերծանենք, թե ինչ տեսք ունի համատեղ կախվածությունը: Կախվածությունը կարելի է բնութագրել որպես հոգեբանական վիճակ, երբ մարդն այնքան զբաղված է դառնում սիրելիի մասին հոգ տանելով, որ այդ ընթացքում նրա ինքնազգացողությունը լիովին ջնջվում է: Ժամանակի ընթացքում անառողջ հարաբերությունները կարող են վնասել մարդուն՝ մղելով նրան ինքնության ճնշող ճգնաժամի մեջ:

Ամուսնության կամ ռոմանտիկ գործընկերության համատեքստում «համակցված» տերմինն առաջին անգամ օգտագործվել է մարդկանց հարաբերությունների օրինաչափությունները նկարագրելու համար: սիրել կամ կիսել կյանքը թմրամոլների հետ: Թեև այդ պարադիգմը դեռ պահպանվում է, հոգեբաններն այժմ համաձայն են, որ համակցվածությունը մի քանի այլ դիսֆունկցիոնալ հարաբերությունների հիմքում է:

Կախված ամուսնությունը կարելի է բնութագրել որպես ծայրահեղ մտահոգվածությամբ և կախվածությամբ՝ սոցիալական, էմոցիոնալ, ինչպես նաև ֆիզիկական. մեկի ամուսինը. Այո, բնական է, որ ամուսնության զուգընկերները մշտապես հենվում են միմյանց վրա՝ աջակցելու և օգնելու համար։ Քանի դեռ այս աջակցության համակարգը երկկողմանի է, այն կարելի է բնութագրել որպես առողջ փոխկապակցված հարաբերություններ:

Համակցված փոխհարաբերությունների նշաններ-...

Խնդրում ենք միացնել JavaScript-ը

Համակցված հարաբերությունների նշանները-Խզում է Ցիկլ

Սակայն, երբ մի զուգընկերոջ հուզական և ֆիզիկական կարիքները սկսում են գերիշխել հարաբերությունների դինամիկայում այնքանով, որ մյուսը պատրաստ է ամեն ինչիտեղավորել, դա անախորժության նշան է և ամուսնության համատեղ կախվածության նշան: Զուգակցված ամուսնության մեջ զուգընկերներից մեկն այնքան է կապված իր հարաբերությունները արդյունավետ դարձնելու գաղափարի հետ, որ նրանք պատրաստ են ամեն ինչ անել՝ մյուսից ուշադրություն և սեր ստանալու համար:

Սա հաճախ նշանակում է, որ զուգընկերներից մեկը շարունակում է վիրավորել իրեն մյուսը, և համակախ զուգընկերը ամեն ինչ ձեռնամուխ է լինում: Նրանք կարող են նույնիսկ ներքաշել այդ խնդրահարույց վարքագիծը այնքանով, որ նրանք սկսում են մեղավոր զգալ իրենց գործընկերոջ արարքների համար: Այսպիսով, դուք ունեք այն, պատկերացում ամուսնության համատեղ կախվածության ներքին գործերի մասին: Պարտադիր չէ, որ հոգեկան առողջության մասնագետ լինեք՝ չափելու համար, թե որքան անառողջ թունավոր համակախված ամուսնությունը կարող է լինել երկու զուգընկերների համար:

Ինչպիսի՞ն է համակցված ամուսնությունը:

Հարցը, թե ինչպիսին է համակախյալ ամուսնությունը, կարող է շատերին շփոթեցնել: Գոփան ասում է. «Հատկապես դժվար կարող է լինել համատեղ կախվածությունը նույնականացնել այն հասարակություններում, որտեղ կանայք և մայրերը պետք է «հոգ տանեն» իրենց ընտանիքների մասին և խորտակեն իրենց անհատականությունները՝ հանուն ընտանիքի «լավի»: Այսպիսով, բռնության ենթարկված կինը կարող է զգա, որ պետք է մնա ամուսնության մեջ, քանի որ դա իր ինքնության հոմանիշն է»:

Նա կիսում է Հնդկաստանից Շաբնամի օրինակը (անունը փոխված է), ով որոշել է ամուսնանալ մի կնոջ հետ: ամուսնացած տղամարդ. Նա պնդում էր, որ դրանք համատեղելի են, և որ ինքը հավասարապես կվերաբերվի իր և իր առաջին կնոջը: Շաբնամը առաջացել է պարզիցընտանիքում և այն, որ նա 30 տարեկան էր և ամուսնացած չէր, նրա ընտանիքում անհանգստության տեղիք էր տալիս: Այսպիսով, նա որոշեց ամուսնանալ և ընտրեց դառնալ 2-րդ կինը: Ի դժբախտություն նրա, ամուսնությունը բանավոր և ֆիզիկապես վիրավորական ստացվեց:

«Թեև Շաբնամը գիտակցեց այդ փաստը, նա չկարողացավ ընդունել այն և մնաց ժխտողականության մեջ: Շաբնամը զգում էր, որ ինքնություն չունի իր ամուսնությունից դուրս: Ամուսինն ու առաջին կինը կհեռանային՝ թողնելով նրան տնային պարտականություններով և կշտամբելով նրան, եթե նա չկատարեր դրանք ըստ իրենց ակնկալիքների:

Նա չկարողացավ գիտակցել, որ իր սահմանները ներխուժում էին և իրեն անհարկի մեղադրում էին: Շաբնամն ընդունեց բոլոր մեղքերն ու մեղքերը և զգաց, որ միայն ինքն է պատասխանատու իր իրավիճակի համար: Ի վերջո, նա որոշել էր լինել երկրորդ կինը, այնպես որ նա պետք է «ընդունի» իրավիճակը և զբաղվի դրա հետ, այլ ոչ թե իր ողջ կյանքում «մենակ մնա»: Սա համակախյալ դժբախտ ամուսնության դասական օրինակ է, որտեղ մարդը զգում է, որ չի կարող ունենալ այլընտրանքային գոյություն, քան այն, ինչում ապրում է», - բացատրում է Գոպան:

Ինչպես նշվեց նախկինում, ոչ այնքան վաղուց, համատեղ կախվածությունը դիտվում էր զուտ հարաբերությունների համատեքստում, որտեղ զուգընկերներից մեկը պայքարում է թմրամիջոցների չարաշահման կամ կախվածության դեմ: Մյուսը դառնում է նրանց հնարավորությունը։ Այնուամենայնիվ, այսօր փորձագետները համաձայն են, որ համատեղ կախվածության հիմնական պատճառը կարող է հետագծվել մեկի մոտմանկության փորձառություններ:

Եթե երեխան մեծանում է չափից ավելի պաշտպանված ծնողների հետ, նա այնքան խեղճացած է, որ երբեք չի զարգացնում աշխարհ դուրս գալու և իրենց համար կյանք կառուցելու վստահությունը: Նման ծնողները կարող են նաև ստիպել իրենց երեխաներին մեղավոր զգալ անկախ կյանք վարելու ցանկության համար։ Արտասովոր չէ, որ նման երեխաները մեծանում են որպես չափահասներ, ովքեր ի վերջո ունենում են համատեղ կախվածություն ունեցող ամուսին կամ կին:

Մյուս կողմից, ծնողական ոչ պաշտպանված ոճը կարող է նաև իր տեղը զիջել փոխկապվածությանը` պայմանավորված բացակայության պատճառով: համապատասխան աջակցություն երեխային. Երբ երեխան զգում է, որ չունի անվտանգության ցանց, նա կարող է իրեն չափազանց բաց, անապահով և խոցելի զգալ: Սա նրանց մեջ ներարկում է մենակ մնալու վախ, որի պատճառով, որպես մեծահասակ, նրանք բախվում են մերժման ճնշող վախի հետ: Անվստահ կապվածության ոճը, հետևաբար, կարող է լինել ամուսնության կամ նույնիսկ երկարատև հարաբերությունների համատեղ կախվածության շարժիչ ուժը:

Բացի այդ, ծնողների շրջապատում մեծանալը, ովքեր կիսում են համակախված հարաբերությունները, կարող է նաև պատճառ հանդիսանալ երեխային ներքաշվելու: հնարավորություն տվող վարքագիծ: Մանկության այս փորձառությունները ազդում են մեծահասակների անհատականությունների վրա: Բնածին փոխկապակցվածության հակումներ ունեցող մարդիկ նրանք են, ովքեր հայտնվում են դիսֆունկցիոնալ հարաբերությունների թակարդում և համակերպվում դրանց հետ: Ավելի շուտ, դիսֆունկցիոնալ հարաբերությունները հանգեցնում են նրան, որ մարդը դառնում է համակախված:

Մինչ վերջինս չի կարող լինելլիովին բացառված է, առաջինի հավանականությունը շատ ավելի մեծ է:

Տես նաեւ: Մենք ժամադրու՞մ ենք: 12 նշան, որ դուք պետք է խոսեք ՀԻՄԱ

Համակախված ամուսնության 11 նախազգուշական նշաններ

Կախվածությունից դադարել սովորելը կարող է երկար ձգձգված գործընթաց լինել, որը պահանջում է հետևողական ջանքեր և ճիշտ ուղղորդում. Այս ուղղությամբ առաջին քայլը բացահայտելն ու ընդունելն է այն փաստը, որ դուք համակցված ամուսնության մեջ եք: Ինչը մեզ բերում է մի շատ կարևոր հարցի. ինչպիսի՞ն է համակախվածությունը:

Նախքան համակախվածության վերականգնման փուլերի մասին մտածելը՝ ձեր հարաբերությունների դինամիկայից դիսֆունկցիոնալությունը վերացնելու համար, ուշադրություն դարձրեք համակախված ամուսնության այս 11 նախազգուշական նշաններին. 5>1. «Մենք»-ը գերազանցում է «ես»-ին

Կախված ամուսնության առաջին նշաններից մեկն այն է, որ երկու ամուսիններն էլ սկսում են միմյանց դիտել որպես միայնակ էություն: Նրանք պետք է ամեն ինչ անեն միասին՝ ճնշող զգացողության պատճառով, որ նրանք չեն կարող ապրել առանց միմյանց:

Ե՞րբ եք վերջին անգամ մենակ շփվել ձեր ընկերների հետ: Թե՞ հանգստյան օրերը մենակ եք անցկացրել ձեր ծնողների մոտ: Եթե ​​չեք կարողանում հիշել, որովհետև դուք և ձեր ամուսինն ամեն ինչ անում եք միասին, համարեք դա կարմիր դրոշակ: Անձնական տարածության և սահմանների զգացումը առաջին բանն է, որը դառնում է փոխկապակցվածության զոհը հարաբերություններում:

Եթե երկուսդ էլ կորցնում եք ձեր անհատականությունը, կարող է ժամանակն է ձեր հարաբերությունների դինամիկան դնել ոսպնյակի տակ: Համակախյալ ամուսնությունը փրկելու գործընթացը սկսվում է հետարկել սովորելուցինքնության խճճված զգացողություն և ձեր անհատականության վերականգնում: Սահմանների սահմանումը, ինքնագնահատականի վերականգնումը, անառողջ կապվածության օրինաչափությունները կոտրելը բոլորն էլ կարևոր են թունավոր համակախյալ ամուսնության հաստատման գործընթացում:

Գոպան ասում է. , հոբբիներ, կարիերա, հետաքրքրություններ: Այս հետապնդումները առանց ամուսնու մասնակցության օգնում են որոշակի անձնական «ես» ժամանակի պահպանմանը: Սա կապահովի, որ համակախյալ անձը կսովորի ունենալ անկախ հետաքրքրություններ և միևնույն ժամանակ խուսափել «կառչած» գործընկեր լինելուց»:

2. Պարտականությունների բեռը

Անկախ նրանից, թե դուք նայեք կնոջ կամ տղամարդու համակախության հատկանիշներին, Որպես համընդհանուր գործոն առանձնանում է մի բան՝ պարտականությունների շեղված բեռ: Իհարկե, ամուսնացած զուգընկերները պետք է դիմեն միմյանց օգնության, աջակցության և խորհուրդների համար, երբ կյանքը ձեզ վատ է անում: Այնուամենայնիվ, համատեղ կախված ամուսնության մեջ այս բեռը ուղղակիորեն ընկնում է մեկ զուգընկերոջ վրա:

Եթե դուք այդ զուգընկերն եք, դուք կլուծեք ձեր հարաբերությունների բոլոր խնդիրները, ինչպես նաև ձեր զուգընկերոջ կյանքում: Դժվար որոշումներ կայացնելու և որպես պատասխանատու գործելու պարտականությունը ձեր վրա է: Դուք կարող եք ինքներդ ձեզ ասել, որ դա անում եք սիրուց դրդված: Այս պահին դա կարող է ձեզ երկուսիդ էլ լավ զգալ, բայց հիմնականն այն է, որ դուք թույլ եք տալիս ձեր կողակցի անառողջ վարքագիծը:

«Ընդունեքոր դուք չեք կարող պատասխանատու լինել ձեր գործընկերոջ որոգայթների համար: Որպեսզի չլինի «հնարավորություն», շատ կարևոր է թոթափել իրավիճակը ընտանիքի այլ անդամներից թաքցնելու կամ քողարկելու միտումը: Թույլ տվեք ձեր զուգընկերոջը պատասխանատվություն ստանձնել՝ չզգալու, որ դուք պետք է լուծեք խնդիրը»,- ասում է Գոպան:

3. Նրանց մեղքը, ձեր մեղքը

Ամուսնու կամ կնոջ փոխկապակցվածության մասին խոսող նշաններից մեկն այն է, որ ամուսինը նա ստանձնել է «տվողի» կամ «ֆիքսողի» դերը, հայտնվում է հարաբերություններում անդադար մեղքի զգացումով: Ենթադրենք, որ ձեր գործընկերը ստանում է DUI, և դուք մեղավոր եք զգում, որ չեք վերցրել նրան այդ խնջույքից կամ բարից կամ որտեղ էլ որ նրանք եղել են: Կամ մոռանում են երեխաներին դպրոցից վերցնել։ Նրանց պատասխանատվության ենթարկելու փոխարեն՝ դուք ծեծում եք ձեզ՝ նրանց չհիշեցնելու համար:

Դա համակախված ամուսնության դասական նշան է: Տհաճ զգացողություն, որ դուք կարող էիք ավելին անել որոշակի տհաճ իրավիճակից խուսափելու համար: Ճշմարտությունն այն է, որ ոչ ոք չի կարող կամ չպետք է պատասխանատվություն կրի մեկ այլ անձի արարքների համար: Նույնիսկ եթե այդ մարդը ձեր կյանքի ընկերն է: Ըստ Gopa-ի, նորմալ է մեղավոր զգալը և ամաչելը, եթե ձեր ամուսինը խմում է կամ խաբում է ձեզ:

Բայց կարևոր է հասկանալ, թե ով պետք է պատասխանատու լինի իր վարքի և արարքների համար: Մինչև դուք կվերցնեք ներդիրը, պատասխանատու անձը կշարունակի չվճարել «հաշիվը» և ենթադրել.պատասխանատվություն իրենց գործողությունների համար. Ձեր զուգընկերը չափահաս է, ով պետք է իմանա, որ իր գործողություններն ու որոշումները ունեն հետևանքներ: Եթե ​​ցանկանում եք դադարել լինել համատեղ կախվածություն, դուք պետք է սովորեք թույլ տալ, որ նրանք մաքրեն իրենց խառնաշփոթները:

4. Ինչ անել, որ չես ուզում

Ի՞նչ տեսք ունի կոդկախվածությունը: Վերլուծեք համակախյալ հարաբերությունների անատոմիան և կտեսնեք, որ ակնհայտորեն բացակայում է մի բան՝ ոչ բառը: Կախված հարաբերությունների մեջ գտնվող գործընկերները շարունակում են անել այնպիսի բաներ, որոնք ոչ պետք է, ոչ էլ ցանկանում են անել: Օրինակ, եթե ամուսիններից մեկը խնջույքի ժամանակ հարբելուց հետո իրեն վատ է պահում, մյուսը պատճառաբանում է անընդունելի վարքագիծը թաքցնելու համար:

Կամ եթե ամուսինը մեծ գումար է կորցնում մոլախաղի ժամանակ, մյուսը խորանում է նրա խնայողությունները: ազատ արձակել իրենց գործընկերոջը: Հաճախ հնարավորություն տվող վարքագիծը մղում է համակախյալ զուգընկերոջը սիրո անվան տակ անբարոյական կամ նույնիսկ անօրինական բաներ անելու գորշ տարածք:

Նրանք կարող են չցանկանալ դա անել, բայց զուգընկերոջը վշտացնելու կամ կորցնելու վախն այնպիսին է, որ նրանք չեն կարողանում ստիպել իրենց ասել ոչ: «Ամուսնության հետ կապված հիմնական ուղղումը սովորել լինել «ավստահ» և առողջ սահմաններ դնել: Մինչ այդ, համակախյալ անձը լղոզված է սահմանները, նա կշարունակի իրեն անօգնական և անվերահսկելի զգալ իր հարաբերություններում», - խորհուրդ է տալիս Գոպան:

5. Ոչ մի արգելված ներողամտություն չկա

Ներողամտությունը հարաբերություններում և կարողությունը: թողնել անցյալի խնդիրները