Ben jij degene die het op zich neemt om je levenspartner en je relatie te redden? Zie jij je partner als iemand die moet worden geholpen en jezelf als de oplosser? Geobsedeerd worden door de behoeften van een partner en het gevoel hebben dat je verplicht bent om aan hen tegemoet te komen, zijn enkele van de verklikkerlichten van een codependent huwelijk.

Vreemd genoeg zien veel mensen die vastzitten in zo'n relatie de giftige rode vlaggen van codependency pas als het te laat is. "Ik ben te onafhankelijk om een codependent partner te zijn." "Hoe kan ik codependent zijn als ik degene ben op wie mijn partner leunt voor steun en hulp als situaties rommelig worden?" Zulke refreinen worden vaak gebruikt om de tekenen van codependency in een huwelijk over het hoofd te zien.

Dit kan komen doordat de persoon in ontkenning is over de staat van zijn of haar huwelijk of niet begrijpt hoe codependency werkt. Jezelf opofferen op het altaar van je huwelijk is de meest giftige manifestatie van een ongezonde relatie. Daarom is het noodzakelijk om de anatomie van een codependent relatie te begrijpen om jezelf te bevrijden van dit ongezonde patroon. Wij zijn hier om je daarbij te helpenjuist dat door in te gaan op de tekenen van codependency in het huwelijk en manieren om dit giftige patroon te herstellen, in overleg met psychotherapeut Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), die gespecialiseerd is in huwelijk & familie counseling

Wat is een codependent huwelijk?

Om te begrijpen wat een codependent huwelijk is, moeten we eerst ontcijferen hoe codependency eruitziet. Codependency kan worden beschreven als een psychologische toestand waarin iemand zo druk bezig is met het zorgen voor een geliefde, dat zijn of haar gevoel van eigenwaarde daarbij volledig wordt weggevaagd. Na verloop van tijd kan de ongezonde relatie een tol eisen van de persoon en hem of haar in een overweldigende identiteit duwen.crisis.

In de context van huwelijken of romantische partnerschappen werd de term "codependent" voor het eerst gebruikt om de relatiepatronen te beschrijven van mensen die verliefd zijn of een leven delen met verslaafden. Hoewel dat paradigma nog steeds overeind staat, zijn psychologen het er nu over eens dat codependency aan de basis ligt van verschillende andere disfunctionele relaties.

Een codependent huwelijk kan worden beschreven als een huwelijk met extreme bezorgdheid en afhankelijkheid - zowel sociaal, emotioneel als fysiek - van de echtgenoot of echtgenote. Ja, het is normaal dat partners in een huwelijk voortdurend op elkaar leunen voor steun en hulp. Zolang dit steunsysteem tweerichtingsverkeer is, kan het worden beschreven als een gezonde onderlinge afhankelijke relatie.

Schakel JavaScript in

Maar als de emotionele en fysieke behoeften van de ene partner de relatiedynamiek gaan domineren in die mate dat de ander bereid is om er alles aan te doen om zich aan te passen, is dat een teken van problemen en het kenmerk van huwelijkscoafhankelijkheid. In een codependent huwelijk is de ene partner zo gehecht aan het idee dat hun relatie moet werken dat ze bereid zijn om alles te doen om aandacht te krijgen.en liefde van de ander.

Dit betekent vaak dat de ene partner de andere blijft beledigen en dat de code afhankelijke partner het allemaal voor lief neemt. Ze kunnen dit problematische gedrag zelfs zodanig internaliseren dat ze zich schuldig beginnen te voelen voor de acties van hun partner. Dus, daar heb je het, een inzicht in de innerlijke werking van huwelijkscodependency. Je hoeft geen expert te zijn op het gebied van geestelijke gezondheid om in te schatten hoe ongezondgiftig codependent huwelijk kan zijn voor beide partners.

Hoe ziet een codependent huwelijk eruit?

De vraag hoe een codependent huwelijk eruit ziet, kan velen in verwarring brengen. Gopa zegt: "Het kan vooral moeilijk zijn om codependency te identificeren in samenlevingen waar vrouwen en moeders worden verondersteld om voor hun gezin te 'zorgen' en hun persoonlijkheid op te geven voor het 'welzijn' van het gezin. De mishandelde vrouw kan dus het gevoel hebben dat ze in het huwelijk moet blijven omdat dat synoniem is met haar identiteit."

Ze deelt het voorbeeld van Shabnam (naam veranderd), uit India, die ervoor koos om te trouwen met een getrouwde man. Hij stond erop dat ze bij elkaar pasten en dat hij haar en zijn eerste vrouw gelijk zou behandelen. Shabnam kwam uit een eenvoudige familie en het feit dat ze 30 jaar oud en ongehuwd was, was reden tot bezorgdheid in haar familie. Dus koos ze ervoor om te trouwen en koos ze ervoor om de 2e vrouw te worden. Helaas voor haar,het huwelijk bleek verbaal en fysiek gewelddadig te zijn.

"Hoewel Shabnam het feit herkende, kon ze het niet accepteren en bleef ze het ontkennen. Shabnam had het gevoel dat ze buiten haar huwelijk geen identiteit had. De man en de eerste vrouw gingen weg, lieten haar achter met huishoudelijke taken en berispten haar als ze die niet volgens hun verwachtingen afmaakte.

Ze realiseerde zich niet dat haar grenzen werden overschreden en dat ze onnodig de schuld kreeg. Shabnam accepteerde alle schuld en schuld en vond dat alleen zij verantwoordelijk was voor haar situatie. Ze had immers besloten om de tweede vrouw te worden, dus moest ze de situatie 'accepteren' en ermee omgaan in plaats van 'alleen te zijn' voor de rest van haar leven. Dit is een klassiek voorbeeld van een codependent ongelukkigehuwelijk, waarbij de persoon het gevoel heeft dat hij geen ander bestaan kan hebben dan dat waarin hij leeft," legt Gopa uit.

Wat veroorzaakt codeafhankelijkheid?

Zoals eerder gezegd, werd codependency nog niet zo lang geleden alleen gezien in de context van relaties waarin de ene partner worstelt met drugsmisbruik of verslaving. De andere partner wordt de enabler. Tegenwoordig zijn experts het er echter over eens dat de hoofdoorzaak van codependency terug te voeren is op iemands jeugdervaringen.

Als een kind opgroeit met overbezorgde ouders, worden ze zodanig vertroeteld dat ze nooit het zelfvertrouwen ontwikkelen om de wereld in te gaan en een leven voor zichzelf op te bouwen. Zulke ouders kunnen hun kinderen ook een schuldgevoel geven omdat ze een onafhankelijk leven willen leiden. Het is niet ongebruikelijk dat zulke kinderen opgroeien tot volwassenen die eindigen met een afhankelijke man of vrouw.

Aan de andere kant kan een onderbeschermende opvoedingsstijl ook leiden tot codependency door een gebrek aan adequate steun voor het kind. Als het kind het gevoel heeft dat het geen vangnet heeft, kan het zich extreem blootgesteld, onveilig en kwetsbaar voelen. Hierdoor krijgen ze een angst om alleen te zijn, waardoor ze als volwassene worstelen met een overweldigende angst voor afwijzing. Een onzekereGehechtheidsstijl zou dus een drijvende kracht kunnen zijn achter codependency in het huwelijk of zelfs in een langdurige relatie.

Bovendien kan het opgroeien rond ouders die een codependentierelatie delen er ook voor zorgen dat een kind het faciliterende gedrag internaliseert. Deze ervaringen uit de kindertijd beïnvloeden de persoonlijkheid van volwassenen. Mensen met aangeboren codependentieneigingen zijn degenen die in de val lopen van disfunctionele relaties en zich erbij neerleggen. In plaats van dat disfunctionele relaties leiden tot eenpersoon codependent wordt.

Hoewel het laatste niet volledig kan worden uitgesloten, is de kans op het eerste een stuk groter.

11 Waarschuwingssignalen van een codependent huwelijk

Leren om niet meer codependent te zijn kan een langdurig proces zijn dat consistente inspanning en de juiste begeleiding vereist. De eerste stap in die richting is het identificeren en accepteren van het feit dat je in een codependent huwelijk zit. Dat brengt ons bij een heel belangrijke vraag: hoe ziet codependency eruit?

Voordat je denkt aan herstelstappen voor codependency om disfunctionaliteit uit je relatiedynamiek te halen, let dan op deze 11 waarschuwingssignalen van een codependent huwelijk:

1. De 'wij' overtroeft de 'ik'

Een van de eerste tekenen van een codependent huwelijk is dat beide echtgenoten elkaar als één geheel beginnen te zien. Ze hebben een dwingende behoefte om alles samen te doen vanwege een overweldigend gevoel dat ze niet zonder elkaar kunnen.

Wanneer was de laatste keer dat je alleen met je vrienden optrok? Of een weekend alleen bij je ouders doorbracht? Als je het je niet kunt herinneren omdat jij en je echtgenoot alles samen doen, beschouw dat dan als een rode vlag. Een gevoel van persoonlijke ruimte en grenzen is het eerste dat ten prooi valt aan codependency in een relatie.

Als jullie allebei je individualiteit verliezen, is het misschien tijd om jullie relatiedynamiek onder de loep te nemen. Het proces om een codependent huwelijk te redden begint met het leren om een verstrikt identiteitsgevoel ongedaan te maken en je individualiteit terug te winnen. Het stellen van grenzen, het heropbouwen van het gevoel van eigenwaarde en het doorbreken van ongezonde hechtingspatronen zijn allemaal cruciaal in het proces om een giftig codependent huwelijk op te lossen.

Gopa zegt: "Om ervoor te zorgen dat iemand zijn zelf-identiteit behoudt tijdens zijn relatie, moet hij zich richten op zijn eigen vrienden, hobby's, carrière en interesses. Deze bezigheden zonder de betrokkenheid van de echtgenoot of echtgenote helpen bij het behouden van wat persoonlijke 'ik'-tijd. Dit zorgt ervoor dat de codependent persoon leert om onafhankelijke interesses te hebben en tegelijkertijd te voorkomen dat hij een 'plakkerige' partner is."

2. De last van verantwoordelijkheden

Of je nu kijkt naar de vrouwelijke of mannelijke kenmerken van codependent zijn, één ding springt eruit als een universele factor - een scheve last van verantwoordelijkheden. Natuurlijk moeten getrouwde partners bij elkaar aankloppen voor hulp, steun en advies wanneer het leven je een slechte hand geeft. Maar in een codependent huwelijk valt deze last volledig op de schouders van één partner.

Als jij die partner bent, zul je merken dat je alle problemen in je relatie en in het leven van je partner oplost. De last om moeilijke beslissingen te nemen en op te treden als de verantwoordelijke ligt bij jou. Je kunt jezelf wijsmaken dat je het uit liefde doet. Op dat moment kan het jullie allebei een goed gevoel geven, maar het komt erop neer dat je het ongezonde gedrag van je partner mogelijk maakt.

"Erken dat je niet verantwoordelijk kunt zijn voor de valkuilen van je partner. Om te voorkomen dat je een 'enabler' bent, is het cruciaal om de neiging af te schudden om de situatie te verbergen of toe te dekken voor andere familieleden. Laat je partner de verantwoordelijkheid nemen in plaats van het gevoel te hebben dat jij het probleem moet oplossen," zegt Gopa.

3. Hun schuld, jouw schuld

Een van de veelzeggende tekenen van een codeafhankelijke man of vrouw is dat de partner die de rol van "gever" of "fixer" op zich heeft genomen, zich aan de ontvangende kant bevindt van onophoudelijke schuldgevoelens in de relatie. Stel dat je partner onder invloed rijdt en jij je schuldig voelt omdat je hem of haar niet van dat feestje of die bar of waar dan ook hebt afgehaald. Of hij of zij vergeet de kinderen van school te halen. In plaats vanAls je ze verantwoordelijk houdt, sla je jezelf omdat je ze er niet aan herinnerd hebt.

Het is een klassiek teken van een codependent huwelijk. Het knagende gevoel dat je meer had kunnen doen om een bepaalde onaangename situatie te voorkomen. De waarheid is dat niemand verantwoordelijk kan of moet worden gehouden voor de daden van een ander. Zelfs niet als die persoon je levenspartner is. Volgens Gopa is het normaal om je schuldig en beschaamd te voelen als je echtgenoot drinkt of vreemdgaat.

Maar het is belangrijk om te begrijpen wie verantwoordelijk moet zijn voor zijn gedrag en daden. Zolang jij de rekening niet betaalt, zal de verantwoordelijke persoon ervoor blijven kiezen om de 'rekening' niet te betalen en verantwoordelijkheid te nemen voor zijn daden. Je partner is een volwassene die moet weten dat zijn daden en beslissingen consequenties hebben. Als je niet langer afhankelijk wilt zijn van anderen, moet je leren om hem of haar de verantwoordelijkheid te laten nemen.hun eigen rotzooi opruimen.

4. Dingen doen die je niet wilt doen

Hoe ziet codependency eruit? Analyseer de anatomie van een codependency relatie en je zult één ding opvallend missen - het woord nee. Partners in een codependency relatie blijven dingen doen die ze niet zouden moeten of willen doen. Bijvoorbeeld, als de ene echtgenoot zich misdraagt nadat hij dronken is geworden op een feestje, verzint de andere excuses om het onacceptabele gedrag te verdoezelen.

Of als een echtgenoot een grote som geld verliest met gokken, graaft de ander in zijn spaargeld om zijn partner uit de brand te helpen. Vaak duwt het faciliterende gedrag de codeafhankelijke partner in het grijze gebied van immorele of zelfs illegale dingen doen in de naam van de liefde.

Ze willen het misschien niet doen, maar de angst om de partner van streek te maken of te verliezen is zo groot dat ze het niet kunnen opbrengen om nee te zeggen. "Een belangrijke oplossing voor codependent huwelijk is om te leren 'assertief' te zijn en gezonde grenzen te stellen. Tot de tijd dat de codependent persoon grenzen heeft vervaagd, zullen ze zich hulpeloos en zonder controle blijven voelen in hun relaties," adviseert Gopa.

5. Vergeving zonder voorbehoud

Vergevingsgezindheid in relaties en het vermogen om problemen uit het verleden achter je te laten, is het kenmerk van een gezonde relatie. In een afhankelijk huwelijk of een afhankelijke relatie wordt vergevingsgezindheid echter het voorrecht van de ene partner, terwijl de andere partner het gebruikt als een permanente vrijbrief.

Je partner kan kwetsende dingen zeggen, verantwoordelijkheid ontlopen of zelfs misbruikneigingen vertonen, maar je blijft hem of haar vergeven en hem of haar meer kansen geven. De hoop is dat hij of zij de fout van zijn of haar gedrag inziet en het over een andere boeg gooit. Maar waarom zou hij of zij dat doen als hij of zij niet verantwoordelijk wordt gehouden voor zijn of haar daden?

In dergelijke verbanden komt een compleet gebrek aan verantwoording en verantwoordelijkheid naar voren als een van de meest kenmerkende vrouwelijke of mannelijke codeafhankelijke eigenschappen. Omdat elke misstap, elke fout, elke misser wordt beloond met vergiffenis, ziet de partner die de fout begaat geen reden om zijn leven te beteren. Het gevolg is dat beide echtgenoten die gevangen zitten in een codeafhankelijk huwelijk op hun eigen manier blijven lijden.

Gopa zegt: "Dergelijke codependent huwelijksproblemen gaan hand in hand met angst om verlaten te worden en alleen te zijn. Je moet echter begrijpen dat als iemand misbruikt, middelen gebruikt of vreemdgaat in relaties, alleen hij of zij verantwoordelijk is voor zijn of haar gedrag en dat je hem of haar niet kunt "dwingen" dergelijk gedrag te vertonen."

6. Het contact met jezelf verliezen

Heb je ooit het gevoel gehad dat je woorden tekort kwam toen je antwoordde op vragen als "hoe voel je je?" of "wat vind je hiervan?". Dat komt omdat het voldoen aan de behoeften, verlangens en wensen van je partner zo'n doelgerichte focus voor je is geworden dat je het contact met jezelf bent kwijtgeraakt.

Je hele leven wordt gedreven door de behoefte om hen te plezieren, hen gelukkig te houden, hun rotzooi op te ruimen, allemaal in de hoop dat ze bij je zullen blijven en 'van je zullen houden'. In dit proces worden je gedachten, gevoelens en je identiteit zo diep begraven dat je ze niet kunt bereiken, zelfs als je dat zou willen. Huwelijkscodependency vreet langzaam maar zeker de persoon af die je ooit was.

Hoewel het waar is dat we allemaal veranderen en evolueren met de tijd en niemand kan beweren dezelfde persoon te zijn die ze 5, 10 of 20 jaar geleden waren, is deze verandering niet ten goede als je in een giftig codependent huwelijk zit. Gopa raadt aan dat het geheim van het helende codependent huwelijk in dergelijke omstandigheden is om te leren je eigen beste vriend te zijn en aardig voor jezelf. Het helpt om jezelf te omringen metondersteunende vrienden en familie.

7. De eeuwige verzorger

Als je van een afstandje kijkt, kan het lijken alsof koppels in codependent relaties smoorverliefd op elkaar zijn. Als je beter kijkt, zie je dat de ene partner het meeste liefheeft. De ander geniet van de voordelen van deze adoratie en genegenheid. Misschien verlang je naar hetzelfde soort liefde en genegenheid van je partner. En wil je dat hij of zij jou op de eerste plaats zet, zoals jij altijd doet. Maar dat gebeurt nooit.

In plaats daarvan leer je dus om vreugde te halen uit het onbaatzuchtig liefhebben van en zorgen voor hen. Het lijkt misschien onbaatzuchtige, onvoorwaardelijke liefde voor jou. Tenzij het beide kanten op stroomt en gelijkwaardig is, kan het niet gezond zijn. Codependency in het huwelijk leidt tot een scheve machtsdynamiek tussen de partners, waarbij de een ondergeschikt wordt aan de ander.

"Dit patroon kan van jongs af aan ontstaan, maar door diezelfde vaardigheden te gebruiken om voor jezelf te zorgen, kom je een heel eind in het verminderen van je stressoren. Tegelijkertijd is de sleutel tot het genezen van een codependent ongelukkig huwelijk ervoor zorgen dat je je echtgenoot of andere familieleden niet zo afhankelijk van je maakt dat ze niet meer voor zichzelf kunnen zorgen," zegt Gopa.

8. De angst om alleen te zijn

Een van de onderliggende redenen waarom koppels in een codependent huwelijk zoveel slappe hap nemen en onaanvaardbaar gedrag accepteren, is hun angst om alleen gelaten of afgewezen te worden door hun echtgenoot. Je leven is zo verweven geraakt met dat van je partner dat je gewoon niet meer weet hoe je moet bestaan en functioneren als een individu.

Als je zegt: "Ik ga dood zonder jou", dan is de kans groot dat je dat letterlijk meent. De angst om alleen te zijn kan slopend zijn. Dus neem je genoegen met een ongezonde, giftige relatie en geef je alles om het te laten werken. Al je energie is gericht op het redden van een codependent huwelijk, maar zo'n relatie kan niet worden gered zonder te repareren wat inherent gebrekkig is.

Om dat te kunnen doen, moet je je bewust zijn van het feit dat het beëindigen van een codependent huwelijk niet betekent dat je het huwelijk moet beëindigen, maar dat je codependent patronen moet vermijden. Om dat te kunnen doen, adviseert Gopa om jezelf te leren accepteren en eenzaamheid te koesteren. Bouw een steunsysteem op zodat je je niet emotioneel afhankelijk voelt van de disfunctionele echtgenoot.

9. Angst viert hoogtij in een codependent huwelijk

Je hebt zoveel ups en downs en omwentelingen gezien in je relatie dat angst een tweede natuur is geworden. Als het goed gaat tussen jou en je partner, ben je bang dat het te mooi is om waar te zijn. Je kunt nooit echt genieten van een gelukkig moment. In je achterhoofd zet je je schrap voor een storm die door je leven raast en je geluk in een stroomversnelling brengt.

Je weet dat als je partner aardig, verantwoordelijk of overdreven aanhankelijk is, dit een teken is dat er problemen op komst zijn. Huwelijkscodependency ontneemt je het vermogen om gewoon in het moment te zijn en ervan te genieten. Je wacht voortdurend tot de andere schoen valt, omdat dat het patroon is waaraan je gewend bent geraakt.

Gopa zegt: "Om codependent huwelijksproblemen te overwinnen, moet je verschillende copingstrategieën ontwikkelen, in therapie gaan, openstaan voor nieuwe ervaringen en één dag tegelijk nemen. Het is het beste om een steungroep te vinden. Een Al-Anon steungroep voor familieleden kan vooral nuttig zijn bij het omgaan met schuldgevoelens en stress, en leren hoe je kunt stoppen een enabler te zijn."

10. De val van schuld

Als je in een codependent huwelijk zit, weet je dat er iets mis is in je relatie. De angst, het constante piekeren, de schaamte voor de daden van je partner zijn allemaal te doordringend om genegeerd te worden. Toch kun je jezelf er niet toe brengen om weg te gaan en een nieuwe start te maken.

De gedachte alleen al vervult je met schuld en schaamte. Dat komt omdat je jezelf ervan overtuigd hebt dat je partner niet zonder jou kan overleven. Dus de gedachte om jouw leven terug te winnen wordt synoniem met het verpesten van dat van hen. Codependency in het huwelijk dringt het idee in je hoofd dat het welzijn van je partner jouw verantwoordelijkheid is. Naarmate patronen van codependency zich versterken in de relatie,Dit idee raakt zo diep geworteld in je psyche dat het bijna onmogelijk is om er zelf van los te komen.

"Dit is het moeilijkste aspect van codependent gedrag in het huwelijk, want het is waar dat de persoon het echt niet aankan zonder dat de echtgenoot voor hem/haar zorgt, maar het kan de disfunctionele persoon ook helpen om 'rock bottom' te raken om de hulp te zoeken die nodig is om beter te worden. Uiteindelijk moet je bewust blijven van het feit dat je voor jezelf moet zorgen, want codependency in het huwelijk ofRelaties kunnen een enorme tol eisen van je geestelijke gezondheid en die van je dierbaren," zegt Gopa.

11. Je bent verloren zonder de identiteit van de redder

Laten we zeggen dat je partner zich aanpast om niet langer codependent te zijn. Als je verliefd bent op een alcoholist of als je partner verslaafd is, gaan ze afkicken en worden ze clean. Ze werken eraan om een verantwoordelijke partner te worden die jouw lasten kan delen en jou steun kan bieden. In plaats van je hoopvol en opgelucht te voelen door deze wending in de gebeurtenissen, voel je je verloren en beroofd.

Zorgen voor deze persoon wordt een centraal aandachtspunt in je leven. Je weet niet wat je bent zonder. Als gevolg daarvan kun je uitvallen, chaos in je leven creëren zodat je weer de redderhoed kunt opzetten. Of je kunt zelfs afglijden naar een depressieve toestand. Het is niet ongebruikelijk voor een enabler om verder te gaan uit een codependent huwelijk nadat de andere partner zich begint in te spannen om beter te worden. Er is een goedkans dat je zelfs iemand vindt die meer gebroken is en dus gered moet worden.

Gopa zegt: "Het genezingsproces van een codependent huwelijk kan pas beginnen als je jezelf gaat herontdekken en je gaat focussen op jezelf en je behoeften. In het begin kan het moeilijk zijn om oude patronen succesvol te doorbreken. Dat is waar het zoeken van therapie je kan helpen om op het juiste spoor te blijven, ervoor te zorgen dat je niet terugvalt en je bewust bent van de valkuilen die in het verschiet liggen tijdens het genezingsproces."

Hoe codependent gedrag huwelijk repareren?

Als je je identificeert met de meeste van deze tekenen, moet je je richten op het doorlopen van stadia van herstel van codependency om los te komen van deze giftige patronen. Vaak is het overwinnen van codependency in relaties geen gemakkelijke overgang.

Gopa zegt: "Focussen op het ontwikkelen van de eigen identiteit, eigenwaarde, eigenwaarde en het concept van het zelf zijn belangrijk om te breken met het codependent zijn in relaties en een einde te maken aan codependent huwelijksproblemen. Zelfs in normale huwelijken kan codependency een probleem zijn. Een normaal huwelijk ziet eruit als een normaal "Venn-diagram" in de meetkunde... twee perfecte cirkels verstrengeld met een kleine overlappende grijsgebied .

"In zulke huwelijken hebben beide individuen in het huwelijk een gevoel van eigenwaarde, identiteit en gezond partnerschap. Als de Venn-diagrammen elkaar echter sterk overlappen en de cirkels er 'samengevoegd' uitzien, wordt dat een voorbeeld van een ongelijke en codependent relatie, waarbij de een het gevoel heeft niet te kunnen leven of overleven zonder de andere partner.

"De gevallen van jonge mensen die een zelfmoordpoging doen wanneer een relatie verbroken wordt, is ook een indicatie van een codeafhankelijke relatie waarbij de persoon het gevoel heeft dat hij of zij niet verder kan in het leven zonder de relatie. In dergelijke situaties wordt het zoeken van hulp cruciaal om patronen van gezonde en ongezonde relaties te herkennen."

Afhankelijkheid in het huwelijk kan leiden tot blijvende schade voor beide echtgenoten en de weg naar herstel is niet lineair, snel of gemakkelijk. Duizenden echtparen over de hele wereld zijn echter succesvol geweest in het redden van een codependent huwelijk en het genezen als individu met de hulp van therapeuten, en jij kunt dat ook. Als je op zoek bent naar hulp om om te gaan met codependency in het huwelijk, dan zijn de bekwame en ervaren counselors opHet panel van Bonbology is er voor jou.

FAQs

Een codependent huwelijk kan worden beschreven als een huwelijk met extreme preoccupatie en afhankelijkheid - zowel sociaal, emotioneel als fysiek - van de echtgenoot of echtgenote.

Hoewel codependency voor het eerst werd geïdentificeerd in de context van verslaving, komt het in alle disfunctionele relaties voor. 3. Wat zijn de oorzaken van codependency?

Jeugdervaringen worden beschouwd als de hoofdoorzaak van codependent tendensen. 4. Zijn codependent en interdependent relaties hetzelfde?

Nee, ze zijn het tegenovergestelde van elkaar. Onderling afhankelijke relaties worden gekenmerkt door gezonde emotionele afhankelijkheid en wederzijdse steun, terwijl codependent relaties eenzijdig zijn.

Ja, met de juiste begeleiding en consequente inspanning kun je loskomen van codeafhankelijke patronen.