"Het ligt niet aan jou, het ligt aan mij" is de klassieke uitmaakzin die mensen gebruiken als ze genoeg hebben van hun relatie en met iemand anders willen daten. Ze waren ooit verliefd op je, maar nu voelen ze dat niet meer zo, dus gebruiken ze een tactiek die ze pseudocompassie noemen en waarbij een uitspraak er heel meelevend uitziet, maar dat in werkelijkheid niet is. Bijvoorbeeld: "Je verdient beter" vertaalt zich vaak naar "Ik ben uit de relatie gevallen".Verliefd op jou/Ik verdien zeker beter" of "God, ik wou dat de timing goed was" vertaalt zich als "Lange afstand is zo'n pijn/Ik wil gewoon drugs en ongedwongen seks verkennen, in vrede".

Dus, wat betekent het als mensen zeggen "het ligt niet aan jou, het ligt aan mij" terwijl er niets mis is gegaan en jullie zo gelukkig waren als maar kan? Laten we dat eens uitzoeken met de hulp van counselingpsycholoog Kranti Momin (Masters in Psychology), die een ervaren CBT-beoefenaar is en gespecialiseerd in verschillende domeinen van relatiecounseling.

Jij bent het niet, ik ben het: wat het echt betekent

Auteur Caroline Hanson heeft terecht gezegd: "Ik weet dat als iemand je vertelt dat hij 'het beste met je voorheeft', je de pineut bent. Dat zijn geen woorden die je wilt horen. Het is net zoiets als 'het ligt niet aan jou, het ligt aan mij'." Zo, ze heeft het gezegd. Maar waarom zou iemand dan kiezen voor zo'n cliché, vage, mysterieuze en verwarrende manier om een relatie te beëindigen? "Het ligt aan mij, niet aan jou" - laten we eens uitzoeken wat deze woorden inhoudenecht bedoelen:

1. Het ligt niet aan jou, het ligt aan mij = ik durf niet eerlijk te zijn

"Sorry, het ligt niet aan jou, het ligt aan mij" is een verdedigingsmechanisme waarbij iemand de gedachte aan een breuk probeert te rationaliseren, volgens Kranti Momin. Ze zegt: "Omdat mensen het vervelend vinden om hun partner pijn te doen, zoeken ze manieren om zichzelf er beter over te voelen. Ze projecteren." Je hebt misschien je interesse in hen verloren of misschien voel je je wel op je gemak in de relatie, maar ben je niet meer verliefd.

Het punt is dat je nog steeds genegenheid voelt voor je partner en je wilt hem of haar niet kwetsen door eerlijk te zijn. Je wilt geen hartenbreker zijn. Dus wat doe je als hij of zij je sms't: "Is alles goed tussen ons, schat?" Hoe reageer je op een sms die je niet wilt beantwoorden? Je doet alsof je aardig bent en neemt alle schuld op je zodat je je minder schuldig voelt over het dumpen van je partner.

Je denkt misschien dat je de "het ligt aan mij, niet aan jou" reden gebruikt omdat je je geliefde minder pijn wilt doen, maar de waarheid is dat je het doet voor je eigen gemoedsrust - zodat je je minder een zondaar voelt en 's nachts beter kunt slapen. Dus als een meisje zegt "het ligt niet aan jou, maar aan mij", lijkt het alsof het uit onbaatzuchtigheid komt, maar misschien is het gewoon egoïstisch.

2. Jij bent het tenslotte

Kranti wijst erop: "Als hij zegt dat het niet aan jou ligt, maar aan mij, dan is hij het zeker. Tijdens counselingsessies heb ik mensen gezien die slechte excuses verzonnen om uit elkaar te gaan. Dat is de trieste waarheid.

"Bijvoorbeeld het lichaamstype van een persoon niet mooi vinden (zelfs als de persoon alle andere kwaliteiten heeft zoals super zorgzaam en liefdevol zijn). Mensen schamen zich in zulke gevallen om de waarheid te vertellen omdat hun geweten hen dat niet toestaat." Dus, om niet onbeleefd te klinken, kiezen ze ervoor om te zeggen "Het ligt niet aan jou, het ligt aan mij."

3. Jij bent het niet, ik ben het betekent: ik heb iemand anders gevonden

Op de vraag waarom een man zegt "het ligt niet aan jou, het ligt aan mij", antwoordt Kranti Momin: "Het zou kunnen dat hij je bedriegt. Het zou een van de tekenen van schuld door bedrog kunnen zijn waar je op moet letten. In zo'n geval zul je de echte redenen voor de breuk niet te weten komen, hoezeer je het ook probeert. Uiteraard zullen ze je niet vertellen dat er een nieuw iemand is. Ze zullen gewoon gemakshalve zeggen: het ligt niet aan jou, het ligt aan mij."

Hoe is het mogelijk dat ze een paar dagen geleden nog smoorverliefd op je waren en nu doen alsof ze je niet verdienen? Ze laten het lijken alsof ze je liefde niet waard zijn. Dit zijn duidelijke aanwijzingen dat ze of van plan zijn om vreemd te gaan of dat ze het al gedaan hebben en hun schuldgevoel proberen te verbergen door hun pseudo-medeleven te tonen.

4. Ik maak iets groots mee

Soms betekent "het ligt niet aan jou, het ligt aan mij" precies zoals het klinkt. Wat als ze door een depressie gaan? Of net een ouder hebben verloren. Of ontslag hebben genomen om iets nieuws te beginnen. Misschien gaan ze door een midlifecrisis of persoonlijke problemen zoals depressie, afwijzing op het werk of een grote financiële crisis die ze niet met je willen delen.

Zo'n grote verandering kan ervoor zorgen dat ze je van zich af duwen. Misschien hebben ze wat tijd voor zichzelf nodig om alles op een rijtje te zetten. Maar wat het probleem ook is, het moet effectief aan je gecommuniceerd worden. Gewoon zeggen "het ligt niet aan jou, het ligt aan mij" volstaat niet. Een relatie beëindigen op goede voorwaarden kan veel schade na de breuk besparen.

5. Ik heb constant het gevoel dat ik nooit goed genoeg voor je zal zijn

Soms, als iemand zegt dat het niet aan jou ligt, maar aan mij, is dat meer een schreeuw om hulp. Misschien gaan ze echt door een gat van zelfhaat omdat ze jou op een voetstuk hebben geplaatst en denken dat ze niet aan jou kunnen tippen. Als je partner zoiets doormaakt, moet je jezelf afvragen - Doe je iets om hun minderwaardigheidscomplex voortdurend te triggeren? Doe je consequenthen het gevoel geven dat ze onwaardig zijn en dat jij het beter kunt?

Het ligt niet aan jou, het ligt aan mij - de juiste manier om het uit te maken?

Het is heel moeilijk om te reageren op het "het ligt niet aan jou, het ligt aan mij"-gesprek over uit elkaar gaan. Je zou kunnen vragen: "Waarom laat je me gaan als er niets mis met me is?" Kranti zegt: "Het hangt er allemaal vanaf hoe goed je het opvat. Sommigen zien het aankomen omdat ze merken dat er dingen misgaan in de relatie. Probeer hen te vragen naar de echte redenen voor het uit elkaar gaan."

Omdat mensen verward achterblijven als hun partner het zonder reden uitmaakt, is eerlijk zijn de ideale manier om een relatie te beëindigen. Dus hoe verleidelijk het ook lijkt, de "het ligt niet aan jou, het ligt aan mij"-tactiek is niet de juiste manier om het uit te maken, want doorgaan zonder afsluiting is erg moeilijk.

Kranti zegt: "Het brengt geen rust voor je partner en ze worden aan het lijntje gehouden. Ieder mens verdient afsluiting, anders littekens. Als je je partner niet de echte redenen vertelt voor het beëindigen van de relatie, kan hij of zij in de toekomst bindingsangst en vertrouwensproblemen ontwikkelen.

"Klink niet vernederend, onbeleefd of kwetsend, maar vertel je partner alsjeblieft de echte redenen voor de breuk. Laat hem of haar niet gissen. Als jullie uit elkaar zijn gegroeid, vertel hem of haar dat dan. Als je niets serieus wilt, vertel het hem of haar. Communiceer." Aan de andere kant, als je niet houdt van de manier waarop hij of zij eruitziet, spreekt of zich gedraagt, ga dan niet in op details. Zeg gewoon iets in de trant van "Ik overanalyseerHet is oneerlijk tegenover jou en ik moet uitzoeken wat ik echt wil van een partner."

Of als je een 'type' in je hoofd hebt en ze zijn niet in staat om de vakjes van je verwachtingen aan te vinken, zeg dan: "Ik zoek te veel dingen in één persoon. Misschien zal ik nooit de ideale relatie vinden die ik in mijn hoofd heb. Maar ik wil recht doen aan mezelf en het proberen."

Wat je moet doen als iemand het uitmaakt en zegt: "Het ligt niet aan jou, maar aan mij".

Een heel bekend gezegde luidt: "De manier waarop ze weggaan vertelt je alles." Als je erover denkt om iemand te verlaten door de 'het ligt niet aan jou, het ligt aan mij'-zin te gebruiken, dan laat je alleen je zwakke karakter zien. Maar als iemand je heeft verlaten door die hartverscheurende uitspraak te gebruiken, dan zijn hier een paar dingen die je kunt doen:

• Reageer op hen zonder enige wrok omdat ze hun ware aard hebben laten zien. Wees de grotere persoon en reageer volwassen door te zeggen: "Ja. Ik weet dat jij het bent. Bedankt dat je hebt laten zien dat ik beter verdien".
• Praat niet slecht over ze tegen anderen
• Probeer verder te gaan zonder het af te sluiten. Als dat onmogelijk lijkt, praat dan met ze en voer een afsluitingsgesprek.
• Blijf in contact met je vrienden en familie, isoleer jezelf niet
• Dwing ze niet om van je te houden
• Zelfzorg
• Geloof dat je de liefde weer zult vinden

Belangrijke tips

• "Het ligt niet aan mij, het ligt aan jou" is een bekend excuus om het uit te maken dat mensen gebruiken als ze genoeg hebben van de relatie of niet meer verliefd zijn.
• Enkele andere mogelijke redenen waarom iemand zo'n slechte reden zou kunnen gebruiken zijn ontrouw of andere grote problemen zoals depressie of een familieprobleem.
• Als iemand niet bij je wil zijn, verlaag dan niet je gevoel van eigenwaarde door hem te smeken om te blijven. Laat altijd de deur open voor degenen die je leven willen verlaten

Mensen kiezen vaak voor deze zin omdat het moeite kost om iemand te vertellen waarom je niet meer verliefd op hem bent of waarom hij vreemdging. Het is een gemakkelijke uitweg. Laat hen niet geloven dat zij hier het slachtoffer zijn. Zij zijn degenen die jou pijn hebben gedaan, dus laat je niet door hen in de schuldgevoelens praten. Houd je hoofd hoog en ga verder.

Dit artikel is bijgewerkt in april 2023.

FAQs

Meestal niet. Het is gewoon een copingmechanisme om de echte redenen voor een relatiebreuk niet te hoeven delen. Of de persoon die het uitmaakt schaamt zich te veel voor die redenen of wil niet herinnerd worden als een slechterik. Hoe dan ook, als het slecht gaat in een relatie, is het zelden de schuld van één persoon. Zelfs als het waar is, verdien je meer uitleg over waarom ze dat zeggen. 2. Hoe reageer je op "het ligt niet aan jou, het ligt aan mij"?

Het is een erg vage verklaring en misschien weet je eigenlijk niet wat je erop moet zeggen. Je kunt proberen om hen de echte redenen voor de breuk te vragen. En als ze die niet geven, is het laatste wat je wilt doen hen smeken of smeken om afsluiting. Sluit dit hoofdstuk af en begin verder te gaan.

Ze neemt helemaal geen verantwoordelijkheid. Jou de schuld geven van alles is oneerlijk. Ze is gewoon niet dapper genoeg om toe te geven dat zij ook in gebreke is gebleven. It takes two to tango... of om een relatie te verpesten. Geef toe wat je fout hebt gedaan. Geef jezelf niet de schuld van iets dat je niet hebt gedaan en ga verder.