"あなたじゃない、私よ "は、恋愛に飽きて他の人と付き合いたいときに使う典型的な別れのセリフです。 かつてあなたを愛していたのに、今は同じ気持ちではないので、疑似同情という戦術を使います。とても同情的に見える発言でも、実際にはそうではありません。 例えば、"あなたはもっとふさわしい "は、しばしば、「私はもうダメだ」と訳します。love with you/I definitely deserve better" や "God, I wish the timing was right" は "Long-distance is such pain/I just want to explore drugs and casual sex, in peace" と訳されている。

では、何も問題がなく、二人は最高に幸せだったのに、「あなたじゃない、私よ」と言われるのはどういう意味なのでしょうか？ 経験豊富なCBTプラクティショナーで、恋愛相談の様々な領域を専門とするカウンセリング心理学者クランティ・モミン（心理学修士）の助けを借りて、それを探っていきましょう。

It's Not You, It's Me: What It Really Means（あなたではなく、私です）。

作家のキャロライン・ハンソンは、「『あなたのために最善を尽くす』と言われたら、あなたはもうダメです。 その言葉は聞きたくありません。 それは『あなたではなく、私です』と同じです」と述べています。 しかし、なぜ人はこのような決まりきった、曖昧で謎めいていて混乱した方法で関係を終わらせるのでしょうか？ "It is me, not you" - この言葉の意味を探ってみましょう。を本当に意味します：

1.あなたではなく、私です＝素直になる勇気がない

"ごめん、君じゃない、僕だ "は、人が別れの考えを合理化しようとする防衛機制だとKranti Mominは言う。 彼女は言う。"人はパートナーを傷つけることを悪いと思うので、自分をより良く感じる方法を見つける。 彼らは投影する" あなたは相手に興味がなくなったかもしれないし、関係は快適でももう愛がないのかもしれません。

しかし、あなたはまだ相手に愛情を感じており、正直に話すことで相手を傷つけたくない。 心を壊したくない。 では、相手が「私たち、大丈夫？」とメールを送ってきたらどうするか。 返事をしたくないメールにはどう答えるか。 仲良く見せかけ、すべての責任を負うことで、相手を振った罪悪感を軽くするのだ。

あなたは、愛する人に苦痛を与えないために「私だから、あなたじゃない」という理由を使っていると思うかもしれませんが、本当は、自分の心の平安のためにやっているのです。 つまり、女の子が「あなたじゃない、私だから」と言うとき、それは無私から来るように見えますが、単なる利己的なものかもしれないのです。

2.結局は自分なんだ

クランティは、「彼が "君じゃない、僕だ "と言ったら、それは間違いなく彼だ」と指摘する。 カウンセリングで、別れの言い訳をする人を見たことがある。 それが悲しい現実だ。

「例えば、ある人の体型が気に入らない（たとえその人がとても思いやりがあって愛情深い人であっても）。 そんなとき、人は良心の呵責から本当のことを言うのを恥ずかしく思うものです。

3. It's not you, it's me 意味：私は他の誰かを見つけてしまった。

男性がなぜ "君じゃない、僕だ "と言うのかという質問に対して、Kranti Mominは、「彼は浮気をしているかもしれません。 あなたが気をつけるべき浮気の罪悪感のサインの一つかもしれません。 その場合、あなたがどんなに努力しても、別れの本当の理由を知ることはできません。 明らかに、新しい人がいるとは言いません。 彼らはただ都合よく "君じゃない、僕だ "と言いますよ」と答えています。

数日前まであなたに夢中になっていたのに、まるであなたにふさわしくないかのような態度をとるなんてありえません。 あなたの愛に値しないように見せているのです。 これらは、彼らが浮気を考えているか、すでに浮気をしていて、その罪悪感を隠すために似非思いやりを見せようとしていることを明確に示しています。

4.何か大きなことを経験している

相手がうつ病を患っていたり、親を亡くしたばかりだったり、一から何かを始めるために仕事を辞めたり、中年の危機を迎えていたり、うつ病や仕事での不遇、経済的な危機など、あなたに打ち明けたくない個人的な問題を抱えていたり、「あなたじゃない、私だ」という言葉がそのまま当てはまることがあります。

そのような大きな変化があなたを遠ざけているのかもしれませんし、一人の時間が必要なのかもしれません。 しかし、どのような問題であれ、それを効果的にあなたに伝える必要があります。 ただ「あなたじゃない、私よ」と言うだけでは十分ではありません。 良い条件で関係を終わらせることは、実は別れた後のダメージを大きく減らすことができます。

5.自分では決して満足できないと常に思っている。

誰かが「あなたじゃない、私よ」と言うとき、それはむしろ助けを求めているのです。 もしかしたら、彼らはあなたを台座に乗せて、自分にはかなわないと思い、純粋に自己嫌悪に陥っているのかもしれません。 あなたのパートナーがこのような経験をしているなら、あなたは自問する必要があります。 あなたは何か常に相手の劣等感を引き起こすことをしていないか？ あなたはいつも、次のようなことをしていませんか？は、自分には価値がない、もっとうまくやれるはずだと相手に思わせるのか。

It's Not You, It's Me - The Right Way To Break Up?

"あなたじゃない、私よ "という別れ話に応えるのはとても難しいです。 "私に悪いところがないのに、なぜ私を手放すの？"と聞いてみるといいかもしれません。 Krantiは、"すべてはあなたの受け取り方次第です。 関係がおかしくなっていることに気づいている人もいますから。 別れの本当の理由を聞いてみてください"。

理由もなく別れを告げられると、人は困惑してしまうものです。 だから、どんなに魅力的に見えても、「あなたではなく、私です」という戦術は、別れを切り出すのに適した方法とは言えません。結論が出ないまま前に進むのは、とても難しいからです。

Krantiは、「それはあなたのパートナーに平和をもたらさず、彼らはぶら下がったままです。 すべての人は終結に値する。そうでなければ、傷つく。 あなたが関係を終わらせる本当の理由をパートナーに伝えなければ、彼らは将来的にコミットメントと信頼の問題に対する恐怖を開発するかもしれません。

"卑下したり、失礼になったり、傷つけたりしないで、別れた本当の理由を相手に伝えてください。 推測で終わらせないでください。 離れてしまったのなら、そう伝えてください。真剣なことを望んでいないのなら、伝えてください。" 逆に、相手の見た目や言動が気に入らない場合は、具体的に説明しないで、"私は分析しすぎです "と言ってください。それはあなたにとって不公平なことであり、私はパートナーに何を求めているのかを考える必要がある」。

あるいは、自分の中に「タイプ」があって、相手がその期待に応えてくれない場合は、"私は一人の人にいろいろなことを求めすぎている。 もしかしたら、私の頭の中にある理想の恋愛は見つからないかもしれない。 でも、私は自分の正義を貫いて、試してみたい "と言ってください。

"あなたじゃない、私よ "と別れを告げられたときの対処法とは？

有名な言葉に「去り方がすべてを物語る」というものがあります。もしあなたが「あなたじゃない、私よ」という言葉を投げかけて誰かと別れようと思っているなら、それはあなたの弱い性格を相手に示すだけです。 しかし、もし誰かがその胸を締め付ける言葉を用いてあなたと別れたなら、あなたができることをいくつか紹介しましょう：

• 相手が本性を現したのだから、恨みっこなしで対応する。 大らかな人間になって、「はい、あなただとわかっています。 私にはもっといいことがあると教えてくれてありがとう」と、大人の対応をする。
• 他人に悪口を言わない
• 閉鎖せずに前に進もうとする。 それが不可能と思われる場合は、相手と話をして閉鎖の会話をする。
• 友人や家族と連絡を取り合い、孤立しないようにする。
• 無理に好きにさせることはない
• セルフケアを実践する
• きっとまた愛が見つかると信じること

キーポイント

• "It's not me, it's you "は、恋愛に飽きた時や恋に落ちた時に使う有名な別れの言い訳です
• 誰かがそのような悪い理由を使う可能性がある他のいくつかの理由は、不倫や、うつ病や家族の問題のような他の大きな問題を含んでいる
• もし誰かがあなたと一緒にいたくないのなら、一緒にいてほしいと懇願してあなたの自尊心を下げないでください。 あなたの人生から去りたい人のために、常にドアを開けておいてください

このセリフは、「なぜ好きじゃなくなったのか」「なぜ浮気をしたのか」を伝えるのに、努力が必要なため、よく選ばれます。 簡単な逃げ道です。 相手が被害者だと思わないでください。 相手はあなたを傷つけた人ですから、罪悪感にとらわれないでください。 堂々として、前に進むのです。

本記事は2023年4月に更新されました。

よくあるご質問

ほとんどの場合、そうではありません。それは、別れの本当の理由を共有するのを避けるための対処療法にすぎません。 別れる人がその理由を恥じるか、悪役として記憶されたくないかのどちらかです。 いずれにせよ、関係が悪くなるとき、それは一人のせいではありません。 それが事実であっても、なぜ彼らがそう言うのか、もっと説明があってもいいのではないですか？ 2.あなたじゃない、私よ」にどう答えるか？

それはとても曖昧な表現で、実際に何と答えていいかわからないかもしれません。 別れた本当の理由を聞いてみるのもいいでしょう。 そして、もし相手がそれを教えてくれないなら、最後にあなたがしたいことは、相手に懇願したり、終結を嘆願することです。 この章を閉じ、前に進み始めましょう。

彼女は全く責任を取っていません。 何でもかんでもあなたのせいにするのは不公平です。 彼女は自分にも非があったことを認める勇気がないだけです。 タンゴには2人必要です...または関係を台無しにするために。 あなたが間違ったことをしました。 あなたがしなかったことで、責任を内在化しないで、前に進んでください。