"Справа не в тобі, справа в мені" - класична фраза, яку люди використовують, коли їм набридли стосунки і вони хочуть зустрічатися з кимось іншим. Колись вони були закохані у вас, але зараз не відчувають того ж, тому використовують тактику псевдоспівчуття, коли висловлювання виглядає дуже співчутливим, але насправді таким не є. Наприклад, "Ти заслуговуєш на краще" часто перекладається як "Я випав зкохання з тобою/Я безумовно заслуговую на краще" або "Боже, якби ж то був правильний час" перекладається як "Міжміські стосунки - це такий біль/Я просто хочу дослідити наркотики і випадковий секс, у спокої".

Отже, що означає, коли люди кажуть "справа не в тобі, справа в мені", коли нічого не пішло не так і ви двоє були щасливі настільки, наскільки це можливо? Давайте з'ясуємо це за допомогою психолога-консультанта Кранті Момін (магістр психології), яка є досвідченим практиком КПТ і спеціалізується на різних сферах консультування у сфері стосунків.

Це не ти, це я: що це насправді означає

Письменниця Керолайн Хенсон справедливо зауважила: "Я знаю, що коли хтось каже вам, що робить "те, що краще для вас", ви в дупі. Це не ті слова, які ви хочете почути. Вони стоять поряд з "справа не в тобі, а в мені"." Ось, вона це сказала. Але чому ж тоді хтось обирає такий банальний, розпливчастий, таємничий і заплутаний спосіб розірвати стосунки? "Справа в мені, а не в тобі" - давайте з'ясуємо, що це за слова...дуже злий:

1. справа не в тобі, а в мені = я не маю сміливості бути чесним

"Вибач, справа не в тобі, а в мені" - це захисний механізм, за допомогою якого людина намагається раціоналізувати думку про розрив стосунків, вважає Кранті Момін. Вона каже: "Оскільки люди відчувають себе погано через те, що завдають болю своїм партнерам, вони знаходять способи змусити себе почуватися краще. Вони проектують." Можливо, ви втратили до них інтерес або вам комфортно у стосунках, але ви більше не закохані.

Справа в тому, що ви все ще відчуваєте прихильність до свого партнера і не хочете зробити йому боляче, будучи чесним. Ви не хочете бути розбивачем сердець. Тож що ви робите, коли вам пишуть: "У нас все гаразд, крихітко?" Як ви реагуєте на повідомлення, на яке не хочете відповідати? Ви симулюєте ввічливість і берете всю провину на себе, щоб менше відчувати провину за те, що кинули свого партнера.

Ви можете подумати, що використовуєте причину "справа в мені, а не в тобі", тому що хочете заподіяти менше болю коханій людині, але правда в тому, що ви робите це для власного спокою - щоб не відчувати себе грішником і щоб краще спати вночі. Отже, коли дівчина каже "справа не в тобі, а в мені", це виглядає так, ніби вона робить це з безкорисливих спонукань, але насправді це може бути просто егоїстично.

2. зрештою, це ж ти

Кранті зазначає: "Коли він каже, що справа не в тобі, а в мені, це точно він. Під час консультацій я бачив, як люди придумують погані виправдання для розриву стосунків. Це сумна правда.

"Наприклад, не подобається тип фігури людини (навіть якщо вона має всі інші якості, наприклад, супер турботлива і любляча). Люди соромляться говорити правду в таких випадках, бо їм не дозволяє совість." Тому, щоб не здатися грубим, вони вирішують сказати: "Справа не в тобі, справа в мені".

3. це не ти, це я мається на увазі: я знайшов когось іншого

На питання, чому чоловік каже "справа не в тобі, справа в мені", Кранті Момін відповідає: "Можливо, він вам зраджує. Це може бути однією з ознак провини зрадника, якої потрібно остерігатися. У такому випадку ви не дізнаєтеся справжніх причин розриву, як би ви не намагалися. Очевидно, він не скаже вам, що у нього є хтось новий. Він просто зручно скаже: "справа не в тобі, справа в мені"".

Як це можливо, що ще кілька днів тому вони були по вуха закохані в вас, а тепер поводяться так, ніби не заслуговують на вас? Вони роблять вигляд, що не гідні вашої любові. Це явні ознаки того, що вони або думають про зраду, або вже зробили це і намагаються приховати свою провину, демонструючи своє псевдоспівчуття.

4. я переживаю щось серйозне

Іноді "справа не в тобі, а в мені" означає саме те, що звучить. Що, як вони переживають депресію? Або щойно втратили одного з батьків. Або звільнилися з роботи, щоб почати все з нуля. Можливо, вони переживають кризу середнього віку або якісь особисті проблеми, такі як депресія, відмова від роботи або серйозна фінансова криза, про які вони не хочуть з вами ділитися.

Такі серйозні зміни можуть змусити їх відштовхнути вас. Можливо, їм потрібен час наодинці, щоб у всьому розібратися. Але якою б не була проблема, її потрібно ефективно донести до вас. Просто сказати "справа не в тобі, а в мені" недостатньо. Завершення стосунків на хороших умовах насправді може врятувати від великої шкоди після розриву відносин.

5. мені постійно здається, що я ніколи не буду достатньо хорошим для тебе

Іноді, коли хтось каже, що справа не в тобі, а в мені, це більше схоже на крик про допомогу. Можливо, він справді падає в яму ненависті до себе, тому що поставив тебе на п'єдестал і думає, що не відповідає тобі. Якщо ваш партнер переживає щось подібне, вам потрібно запитати себе: "Чи робите ви щось, що постійно провокує його комплекс неповноцінності? Чи постійно видати їм відчути, що вони недостойні і що ви здатні на більше?

It's Not You, It's Me - правильний спосіб розлучитися?

Дуже важко реагувати на розмову про розставання в стилі "справа не в тобі, а в мені". Можливо, ви захочете запитати: "Чому ти мене відпускаєш, якщо зі мною все гаразд?" Кранті каже: "Все залежить від того, як ви це сприймаєте. Деякі бачать, що це відбувається, тому що помічають, що у стосунках все йде шкереберть. Спробуйте запитати їх про справжні причини розставання".

Оскільки люди залишаються розгубленими, коли їхні партнери розлучаються з ними без будь-якої причини, чесність - ідеальний спосіб завершити стосунки. Отже, якою б спокусливою вона не здавалася, тактика "справа не в тобі, а в мені" не є правильним способом розірвати стосунки, оскільки рухатися далі, не завершивши розрив, дуже складно.

Кранті каже: "Це не приносить спокою вашому партнеру, і він залишається в підвішеному стані. Кожна людина заслуговує на завершення стосунків, інакше це ранить її. Якщо ви не скажете своєму партнеру справжні причини розриву стосунків, у нього може з'явитися страх перед зобов'язаннями і проблеми з довірою в майбутньому.

"Не хочу здатися принизливою, грубою чи образливою, але будь ласка, скажіть своєму партнеру справжні причини розриву. Не залишайте його в здогадках. Якщо ви віддалилися один від одного, скажіть про це. Якщо ви не хочете нічого серйозного, скажіть про це. Спілкуйтеся." З іншого боку, якщо вам не подобається, як він виглядає, говорить чи поводиться, не вдавайтеся до подробиць. Просто скажіть щось на кшталт: "Я надто багато аналізую.Це несправедливо по відношенню до тебе, і мені потрібно зрозуміти, чого я насправді хочу від партнера".

Або якщо у вас є "тип", але він не відповідає вашим очікуванням, скажіть: "Я шукаю занадто багато в одній людині. Можливо, я ніколи не знайду ідеальних стосунків, які уявляю собі. Але я хочу бути справедливою до себе і спробувати".

Що робити, коли хтось розлучається з вами, кажучи: "Справа не в тобі, а в мені"

Дуже відома приказка говорить: "Те, як вони йдуть, говорить про все". Якщо ви думаєте про те, щоб піти від когось, кидаючись фразами "справа не в тобі, справа в мені", це лише покаже їм ваш слабкий характер. Але якщо хтось покинув вас, використовуючи цю кричущу заяву, ось кілька речей, які ви можете зробити:

• Відповідайте їм без жодної образи, тому що вони показали свою справжню сутність. Будьте великою людиною і відповідайте зріло, кажучи: "Так. Я знаю, що це ти. Дякую, що показав, що я заслуговую на краще".
• Не наговорюйте на них іншим
• Намагайтеся рухатися далі, не закриваючи тему. Якщо це здається неможливим, поговоріть з ними і проведіть завершальну розмову.
• Залишайтеся на зв'язку з друзями та родиною, не ізолюйте себе
• Не змушуйте їх любити вас
• Практикуйте самообслуговування
• Повірте, що ви знову знайдете кохання

Ключові моменти

• "Справа не в мені, справа в тобі" - відома відмовка для розриву стосунків, яку люди використовують, коли їм набридли стосунки або вони розлюбили одне одного.
• Серед інших можливих причин, які хтось може використати для такої поганої причини, є зрада або інші серйозні проблеми, такі як депресія чи сімейні негаразди
• Якщо хтось не хоче бути з вами, не занижуйте свою самооцінку, благаючи його залишитися. Завжди залишайте двері відчиненими для тих, хто хоче піти з вашого життя

Люди часто обирають цю лінію, тому що це вимагає зусиль, щоб розповісти комусь, чому ви розлюбили їх або що змусило їх зрадити. Це легкий вихід. Не дозволяйте їм думати, що вони тут жертва. Вони - ті, хто завдав вам болю, тому не дозволяйте їм викликати у вас почуття провини. Просто тримайте голову високо і рухайтеся далі.

Ця стаття була оновлена у квітні 2023 року.

Поширені запитання

Здебільшого, ні. Це просто захисний механізм, щоб не ділитися справжніми причинами розриву. Або людина, яка розлучається, занадто соромиться цих причин, або не хоче, щоб її запам'ятали як лиходія. У будь-якому випадку, коли справи у стосунках йдуть погано, в цьому рідко винна одна людина. Навіть якщо це правда, ви заслуговуєте на більше пояснень, чому вона так говорить. 2. як ви реагуєте на "справа не в тобі, а в мені"?

Це дуже розпливчасте твердження, і ви можете не знати, що на нього відповісти. Ви можете спробувати запитати їх про справжні причини розриву. І якщо вони не дають відповіді, останнє, що ви хочете зробити, - це благати їх або просити про розставання. Закрийте цю главу і починайте рухатися далі.

Вона взагалі не бере на себе відповідальність. Звинувачувати вас у всьому - несправедливо. Вона просто не достатньо хоробра, щоб визнати, що вона теж винна. Для танго потрібні двоє... або для того, щоб зіпсувати стосунки. Визнайте, що ви зробили неправильно. Не інтерналізуйте провину за те, чого ви не робили, і рухайтеся далі.