"Non es ti, son eu" é a clásica liña de ruptura que usan as persoas cando están aburridas da súa relación e queren saír con outra persoa. Antes estiveron namorados de ti, pero agora non se senten igual, polo que usan esta táctica chamada pseudo-compaixón na que unha declaración parece moi compasiva pero, en realidade, non o é. Por exemplo, "Mereces mellor" a miúdo tradúcese como "Amoreime de ti/Definitivamente merezco algo mellor" ou "Deus, gustaríame que o momento fose o correcto" tradúcese como "A longa distancia é unha dor / Eu só quero explorar as drogas e o sexo casual, en paz."

Entón, que significa cando a xente di "non es ti, son eu" cando nada saíu mal e os dous estabades tan felices como pode ser? ? Descubrímolo coa axuda do psicólogo asesor Kranti Momin (máster en Psicoloxía), que é un experimentado practicante de TCC e está especializado en varios dominios de asesoramento relacional.

Non es ti, son eu: o que realmente significa

A autora Caroline Hanson afirmou con razón: "Sei que cando alguén che di que está facendo 'o que é mellor para ti', estás jodido. Non son palabras que queiras escoitar. Está aí arriba con "non es ti, son eu". Alí, ela dixo. Pero entón, por que alguén se decantaría por un xeito tan cliché, vago, misterioso e confuso de rematar unha relación? "Son eu, non ti" - imos descubrir o que realmente significan estas palabras:

1. Non éti, son eu = non teño a coraxe de ser honesto

“Sentímolo, non es ti, son eu” é un mecanismo de defensa onde unha persoa intenta racionalizar o pensamento dunha ruptura, segundo Kranti Momin. Ela di: "Xa que a xente se sente mal por ferir ás súas parellas, atopan formas de sentirse mellor. Eles proxectan". Podes perder o interese por eles ou quizais estás cómodo na relación pero xa non estás namorado.

O caso é que aínda tes agarimo cara á túa parella e non queres facerlle dano sendo honesto. Non queres ser un rompecorazones. Entón, que fas cando che mandan un texto: "Está todo ben connosco, nena?" Como respondes a un texto que non queres responder? Falsas as sutilezas e as culpas para sentirte menos culpable por botar á túa parella.

Pode pensar que estás usando o motivo de "son eu, non es ti" porque queres causar menos dor ao teu ser querido. pero a verdade é que o fas pola túa tranquilidade, para que te sintas menos pecador e para durmir mellor pola noite. Entón, cando unha rapaza di "non es ti, son eu", parece que vén dun lugar de abnegación, pero pode ser simplemente egoísta.

2. Despois de todo, es ti

Kranti sinala: "Cando di que non es ti, son eu, definitivamente é el. Durante as sesións de asesoramento, vin a xente con pobresescusas para as rupturas. Esa é a triste verdade.

"Por exemplo, non lle gusta o tipo de corpo dunha persoa (mesmo cando a persoa ten todas as outras calidades como ser super cariñosa e cariñosa). A xente sente vergoña de dicir a verdade en casos nos que a súa conciencia non llo permite". Entón, para non parecer groseiro, optan por dicir "Non es ti, son eu".

3. Non es ti, son eu querendo dicir: atopei a outra persoa

Sobre a pregunta de por que un home di "non es ti, son eu", responde Kranti Momin: "É posible que te engane. Podería ser un dos sinais de culpa trampas que debes ter en conta. En tal caso, non vai coñecer as verdadeiras razóns da ruptura, por moito que o intente. Obviamente, non che dirán que hai alguén novo. Simplemente dirán convenientemente: non es ti, son eu".

Como é posible que estivesen namorados de ti hai uns días e agora actúen como se non o merecen. ti? Están facendo que pareza que non son dignos do teu amor. Estes son indicios claros de que ou están pensando en enganarte ou xa deben ter feito o feito e están tentando ocultar a súa culpa mostrando a súa pseudo-compaixón.

4. Estou pasando por algo importante

Ás veces "non es ti, son eu" significa exactamente como soa. E se están pasando por depresión? Ou simplemente perdeu un pai. Ou deixar os seustraballo para comezar algo desde cero. Quizais estean atravesando unha crise de mediana idade ou algúns problemas persoais como a depresión, o rexeitamento ao traballo ou unha crise financeira importante que non queren compartir contigo.

Un cambio tan importante pode estar facendo que te afastan. Quizais necesiten tempo a soas para descubrir todo. Pero sexa cal sexa o problema, debe ser comunicado con eficacia. Só dicir "non es ti, son eu" non é suficiente. Terminar unha relación en boas condicións en realidade pode aforrar moitos danos posteriores á ruptura.

5. Sinto constantemente que nunca serei o suficientemente bo para ti

Ás veces, cando alguén di que non es ti , son eu, é máis ben un grito de auxilio. Quizais estean realmente baixando polo burato do auto-odio porque te puxeron nun pedestal e pensan que non che coinciden. Se a túa parella está pasando por algo así, debes preguntarte: estás facendo algo para activar constantemente o seu complexo de inferioridade? Consiste en facerlles sentir que non son dignos e que podes facelo mellor?

Non es ti, son eu: o xeito correcto de romper?

É moi difícil responder á conversa de ruptura "non es ti, son eu". Podes preguntarlles: "Por que me deixas ir se non me pasa nada?" Kranti di: "Todo depende do ben que o tomes. Algúns ven que vén porque poden notar cousasandando mal na relación. Tenta preguntarlles as verdadeiras razóns da ruptura.”

Dado que as persoas quedan confundidas cando as súas parellas rompen con eles sen ningún motivo, ser honesto é a forma ideal de acabar cunha relación. Entón, por moi tentador que pareza, a táctica de "non es ti, son eu" non é a forma correcta de romper con alguén xa que seguir adiante sen peche é moi difícil.

Kranti di: "Non trae paz á túa parella e mantéñense colgados. Toda persoa merece o peche, se non, fai cicatrices. Se non lle dis á túa parella as verdadeiras razóns para pór fin á relación, pode que no futuro teña medo ao compromiso e á confianza.

“Non soes degradante, groseiro ou ferinte, pero por favor. dille á súa parella as verdadeiras razóns da ruptura. Non os deixes adiviñando. Se te separaches, dilles que o tes. Se non queres nada serio, dillo. Comunícate". Por outra banda, se non che gusta a súa forma de ver, de falar ou de comportarse, non entres en detalles. Só di algo na liña de "Estou a analizar en exceso e escollendo cada detalle. É inxusto contigo e teño que descubrir o que realmente quero dun compañeiro."

Ou se tes un "tipo" na túa mente e non son capaces de marcar as casillas das túas expectativas, di: "Eu Estou buscando demasiadas cousas nunha soa persoa. Quizais nunca atopei a relación idealTeño na miña mente. Pero quero facerme xustiza e intentalo."

Que facer cando alguén rompe contigo dicindo "Non es ti, son eu"

Un refrán moi famoso di , "O xeito de marchar diche todo". Se estás a pensar en deixar a alguén botando a liña "non es ti, son eu", só lle mostrará o teu carácter débil. Pero se alguén te abandonou usando esa declaración desgarradora, aquí tes algunhas cousas que podes facer:

• Responderlle sen ningún resentimento porque mostrou a súa verdadeira natureza. Sexa a persoa máis grande e responde con madurez dicindo: "Si. Sei que es ti. Grazas por demostrar que merezco algo mellor"
• Non llas insultes aos demais
• Tenta seguir adiante sen pechar. Se isto parece imposible, fala con eles e manteña unha conversa de peche
• Mantente en contacto cos teus amigos e familiares, non te illes
• Non os obrigues a quererte
• Practica o coidado de ti mesmo
• Cre que atoparás o amor de novo

Apuntes clave

• “Non son eu , es ti" é unha famosa escusa para romper con alguén que a xente usa cando está aburrida da relación ou se desamor
• Algunhas outras posibles razóns polas que alguén podería usar unha razón tan mala inclúen a infidelidade ou outros problemas importantes. como a depresión ou un problema familiar
• Se alguén non quere estar contigo, non rebaixes a túa autoestimasuplicándolles que se queden. Deixa sempre a porta aberta para aqueles que queren saír da túa vida

A xente adoita escolle esta liña porque require un esforzo para dicirlle a alguén por que te namoraches ou que fíxoos enganar. É unha saída fácil. Non deixes que crean que son a vítima aquí. Eles son os que che machucan, así que non deixes que te causen culpa. Só ten que manter a cabeza alta e seguir adiante.

Este artigo actualizouse en abril de 2023.

Preguntas frecuentes

A maioría das veces, non. É só un mecanismo de afrontamento para evitar compartir os verdadeiros motivos dunha ruptura. Ou a persoa que está a romper está demasiado avergoñada desas razóns ou non quere ser recordada como un vilán. De calquera xeito, cando as cousas van mal nunha relación, raramente é culpa dunha soa persoa. Aínda que sexa verdade, mereces máis unha explicación de por que o din. 2. Como respondes a "non es ti, son eu"?

É unha afirmación moi vaga e quizais non saibas que dicirlle. Podes probar a preguntarlles as verdadeiras razóns da ruptura. E se non o dan, o último que quere facer é rogarlles ou pedirlles o peche. Pecha este capítulo e comeza a seguir adiante.

Non se responsabiliza en absoluto. Culparche de todo éinxusto. Ela non é o suficientemente valente como para admitir que ela tamén foi a culpa. Fai falta dous para tango... ou para estropear unha relación. Admite o que fixeches mal. Non interiorices a culpa por nada do que non fixeches e segue adiante.