අන්තර්ගත වගුව
“ඒ ඔබ නොවේ, ඒ මම” යනු මිනිසුන් තම සබඳතාවයෙන් කම්මැලි වූ විට සහ වෙනත් කෙනෙකු සමඟ පෙම් සබඳතාවක් පැවැත්වීමට අවශ්ය වූ විට භාවිත කරන සම්භාව්‍ය බිඳවැටීමේ රේඛාවයි. ඔවුන් වරක් ඔබ සමඟ ආදරයෙන් බැඳී සිටි නමුත් ඔවුන්ට දැන් එසේ දැනෙන්නේ නැති නිසා ඔවුන් මෙම ව්‍යාජ අනුකම්පාව නම් උපක්‍රමය භාවිතා කරයි, එහි ප්‍රකාශයක් ඉතා දයානුකම්පිත ලෙස පෙනේ, නමුත් යථාර්ථයේ දී එය එසේ නොවේ. උදාහරණයක් ලෙස, "ඔබට වඩා සුදුසුයි" යන්න බොහෝ විට පරිවර්ථනය වන්නේ "මම ඔබ සමඟ ආදරයෙන් ඉවත් වී ඇත / මම අනිවාර්යයෙන්ම වඩා හොඳ විය යුතුයි" හෝ "දෙවියනේ, මම කාලය නිවැරදියි කියා ප්‍රාර්ථනා කරමි" ලෙස පරිවර්ථනය කරන්නේ "දිගු-දුර යනු එවැනි වේදනාවකි/මම සාමකාමීව මත්ද්‍රව්‍ය සහ අනියම් ලිංගිකත්වය ගවේෂණය කිරීමට අවශ්‍යයි.”
ඉතින්, කිසිම දෙයක් වැරදී නැති විට සහ ඔබ දෙදෙනා හැකි තරම් සතුටින් සිටින විට මිනිසුන් “ඒ ඔබ නොවේ, මේ මම” යැයි පැවසීමෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද? ? පළපුරුදු CBT වෘත්තිකයෙකු වන සහ විවිධ සම්බන්ධතා උපදේශන ක්ෂේත්‍රවල විශේෂඥයෙකු වන උපදේශන මනෝවිද්‍යාඥ ක්‍රාන්ති මෝමින් (මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ ශාස්ත්‍රපති) ගේ උපකාරයෙන් අපි සොයා බලමු.
ඒ ඔබ නොවේ, එය මමයි: එය ඇත්තටම අදහස් කරන දේ
0>කතෘ කැරොලයින් හැන්සන් නිවැරදිව ප්‍රකාශ කර ඇත, "යමෙක් ඔබට 'ඔබට හොඳම දේ' කරන බව පවසන විට, ඔබ කෙලෙසී ඇති බව මම දනිමි. ඕවා අහන්න ඕන වචන නෙවෙයි. එය එතැනම ඇත්තේ ‘ඒ ඔබ නොවේ, මම ය’ යන්නයි. එහිදී ඇය එය පැවසුවාය. නමුත් එසේ නම්, සම්බන්ධතාවයක් අවසන් කිරීමට යමෙකු එවැනි ක්ලිචේ, නොපැහැදිලි, අභිරහස් සහ ව්‍යාකූල මාර්ගයක් තෝරා ගන්නේ ඇයි? "ඒ මම මිස ඔබ නොවේ" - මෙම වචනවල සැබෑ අර්ථය කුමක්දැයි සොයා බලමු:1. එය නෙමෙයිඔබ, එය මම = මට අවංක වීමට ධෛර්යයක් නැත
“කණගාටුයි, ඒ ඔබ නොවේ, ඒ මම” යනු ක්‍රාන්තිට අනුව, බිඳී යාමේ සිතුවිල්ල තාර්කික කිරීමට පුද්ගලයෙකු උත්සාහ කරන ආරක්ෂක යාන්ත්‍රණයකි. මොමින්. ඇය පවසන්නේ, “තමන්ගේ සහකරුවන්ට රිදවීම ගැන මිනිසුන්ට නරකක් දැනෙන නිසා, ඔවුන් ඒ ගැන හොඳ හැඟීමක් ඇති කර ගැනීමට ක්‍රම සොයා ගනී. ඔවුන් ප්‍රොජෙක්ට් කරනවා.” ඔබට ඔවුන් කෙරෙහි ඇති උනන්දුව නැති වී ඇති හෝ සමහරවිට ඔබ සම්බන්ධතාවයේ සැපපහසු නමුත් තවදුරටත් ආදරයෙන් නොසිටිය හැකිය.
දෙය නම්, ඔබට තවමත් ඔබේ සහකරු කෙරෙහි සෙනෙහසක් දැනෙන අතර අවංක වීමෙන් ඔවුන්ට රිදවීමට ඔබට අවශ්ය නැත. ඔබට හදවත බිඳින්නෙකු වීමට අවශ්ය නැත. ඉතින් ඔවුන් ඔබට කෙටි පණිවිඩයක් එවූ විට ඔබ කරන්නේ කුමක්ද: "අපිත් එක්ක හැමදේම හරිද පැටියෝ?" ඔබට පිළිතුරු දීමට අවශ්ය නැති පෙළකට ඔබ ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේද? ඔබ ඔබේ සහකරු අතහැර දැමීම සම්බන්ධයෙන් වරදකාරී හැඟීම අඩු වන පරිදි ඔබ ව්‍යාජ මනරම් සහ සියලු දොස් පවරයි.
ඔබේ ආදරය කරන පුද්ගලයාට අඩු වේදනාවක් ඇති කිරීමට අවශ්ය නිසා ඔබ “ඒ මම, ඒ ඔබ නොවේ” යන හේතුව භාවිතා කරන බව ඔබ සිතනවා විය හැක. නමුත් සත්‍යය නම් ඔබ එය කරන්නේ ඔබේ මනසේ සාමය සඳහා බවයි - එවිට ඔබට පව්කාරයෙකු ලෙස අඩු බවක් දැනෙන්නට සහ රාත්‍රියේදී ඔබට හොඳින් නිදා ගැනීමට හැකි වනු ඇත. ඉතින්, ගැහැණු ළමයෙක් “ඒ ඔබ නොවේ, ඒ මම” යැයි පවසන විට එය පරාර්ථකාමී තැනකින් පැමිණි බවක් පෙනේ, නමුත් එය හුදෙක් ආත්මාර්ථකාමී විය හැකිය.
2. ඒ ඔබයි, සියල්ලට පසු
ක්‍රාන්ති පෙන්වා දෙන්නේ, “ඔහු ඔබ නොවේ, ඒ මම බව පවසන විට, ඒ අනිවාර්යයෙන්ම ඔහු ය. උපදේශන සැසිවලදී, දුප්පත් අය සමඟ පැමිණෙන අය මම දැක ඇත්තෙමිවෙන්වීම් සඳහා නිදහසට කරුණු. ඒක තමයි දුක්ඛිත සත්‍යය.
“උදාහරණයක් ලෙස, පුද්ගලයෙකුගේ ශරීර වර්ගයට අකමැති වීම (පුද්ගලයා තුළ සුපිරි සැලකිල්ල සහ ආදරය වැනි අනෙකුත් සියලුම ගුණාංග තිබියදී පවා). ඔවුන්ගේ හෘද සාක්ෂිය ඔවුන්ට ඉඩ නොදෙන නිසා මිනිසුන්ට එවැනි අවස්ථාවලදී ඇත්ත පැවසීමට ලැජ්ජාවක් දැනේ. එබැවින්, අකාරුණික ලෙස කතා නොකිරීමට, ඔවුන් "ඒ ඔබ නොවේ, ඒ මම" යැයි පැවසීමට තෝරා ගනී
3. එය ඔබ නොවේ, එය මා අදහස් කරයි: මම වෙනත් කෙනෙකු සොයාගෙන ඇත
මිනිසෙක් "ඒ ඔබ නොවේ, ඒ මම" යැයි පවසන්නේ මන්දැයි යන ප්‍රශ්නයට ක්‍රාන්ති මොමින් ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ, "ඔහු ඔබට වංචා කරනවා විය හැක. එය ඔබ විමසිලිමත් විය යුතු වංචනික වරදකාරී සංඥා වලින් එකක් විය හැකිය. එවැනි අවස්ථාවක, ඔබ කොපමණ උත්සාහ කළත්, වෙන්වීමට සැබෑ හේතු ඔබට නොලැබෙනු ඇත. නිසැකවම, ඔවුන් ඔබට අලුත් කෙනෙකු සිටින බව නොකියනු ඇත. ඔවුන් පහසු ලෙස පවසනු ඇත: ඒ ඔබ නොවේ, ඒ මම ය.”
ඔවුන් දින කිහිපයකට පෙර ඔබ සමඟ හිස ඔසවමින් ආදරය කර ඇති අතර දැන් ඔවුන් සුදුසු නැති අය ලෙස හැසිරෙන්නේ කෙසේද? ඔබ? ඔවුන් ඔබේ ආදරයට සුදුසු නැති බව පෙන්වයි. ඔවුන් ඔබව රවටා ගැනීම ගැන සිතන බවට හෝ ඔවුන් දැනටමත් එම ක්‍රියාව කර ඇති බවටත්, ඔවුන්ගේ ව්‍යාජ අනුකම්පාව පෙන්වමින් ඔවුන්ගේ වරද සැඟවීමට උත්සාහ කරන බවටත් මේවා පැහැදිලි ඇඟවීම් වේ.
4. මම ප්‍රධාන දෙයක් හරහා යනවා
සමහර විට “ඒ ඔබ නොවේ, ඒ මම” යන්නෙන් අදහස් වන්නේ එය හරියටම ඇසෙන ආකාරයයි. ඔවුන් මානසික අවපීඩනයෙන් පෙළෙනවා නම් කුමක් කළ යුතුද? නැත්නම් දෙමව්පියෙක් නැති වුණා. නැතහොත් ඔවුන්ගේ අත්හරින්නමුල සිට යමක් ආරම්භ කිරීමට රැකියාව. සමහර විට ඔවුන් වයස අවුරුදු මැද භාගයේ අර්බුදයකට හෝ මානසික අවපීඩනය, රැකියාව ප්‍රතික්ෂේප කිරීම හෝ ඔවුන් ඔබ සමඟ බෙදා ගැනීමට අකමැති ප්‍රධාන මූල්‍ය අර්බුදයක් වැනි පුද්ගලික ගැටලු හරහා ගමන් කරයි.
එවැනි ප්‍රධාන වෙනසක් ඔවුන් ඔබව ඉවතට තල්ලු කරයි. සමහර විට, ඒ සියල්ල තේරුම් ගැනීමට ඔවුන්ට තනියම කාලයක් අවශ්ය වේ. නමුත් ගැටලුව කුමක් වුවත්, එය ඔබට ඵලදායී ලෙස සන්නිවේදනය කළ යුතුය. "ඒ ඔබ නොවේ, මේ මම" කීම පමණක් ප්රමාණවත් නොවේ. හොඳ කොන්දේසි මත සම්බන්ධතාවයක් අවසන් කිරීම ඇත්ත වශයෙන්ම පශ්චාත් බිඳී යාමෙන් පසු හානියක් ඉතිරි කර ගත හැකිය.
5. මට නිරන්තරයෙන් හැඟෙන්නේ මම ඔබට කිසිදා හොඳ නොවනු ඇත
සමහර විට, ඒ ඔබ නොවන බව යමෙකු පවසන විට , ඒ මමයි, එය උදව් සඳහා කෑගැසීමකි. සමහර විට ඔවුන් අවංකවම ස්වයං-වෛරයේ සිදුරෙන් බැස යන්නේ ඔවුන් ඔබව පදික වේදිකාවේ තබා ඔවුන් ඔබට නොගැලපෙන බව සිතීම නිසා විය හැකිය. ඔබේ සහකරු මෙවැනි දෙයක් අත්විඳින්නේ නම්, ඔබ ඔබෙන්ම අසාගත යුතුය - ඔබ නිරන්තරයෙන් ඔවුන්ගේ හීනමානය අවුලුවාලීමට යමක් කරනවාද? ඔවුන් නුසුදුසු බවත් ඔබට වඩා හොඳින් කළ හැකි බවත් ඔබ ඔවුන්ට නිතරම හැඟෙනවාද?
ඒ ඔබ නොවේ, ඒ මම - වෙන්වීමට නිවැරදි මාර්ගය?
“ඒ ඔබ නොවේ, මම” විරහ සංවාදයට ප්‍රතිචාර දැක්වීම ඉතා අපහසුය. ඔබට ඔවුන්ගෙන් ඇසීමට අවශ්ය විය හැකිය, “මගේ වරදක් නැතිනම් ඔබ මට යන්න දෙන්නේ ඇයි?” ක්‍රාන්ති පවසන්නේ, “ඒ සියල්ල රඳා පවතින්නේ ඔබ එය කොතරම් හොඳින් ගන්නවාද යන්න මතය. සමහරු එය එන බව දකින්නේ ඔවුන්ට දේවල් දැකිය හැකි බැවිනිසම්බන්ධය තුළ අවුල් යනවා. බිඳ වැටීමට සැබෑ හේතු ඔවුන්ගෙන් ඇසීමට උත්සාහ කරන්න.”
ඔවුන්ගේ සහකරුවන් කිසිම හේතුවක් නොමැතිව ඔවුන් සමඟ වෙන් වූ විට මිනිසුන් ව්‍යාකූලත්වයට පත් වන බැවින්, සම්බන්ධතාවයක් අවසන් කිරීමට හොඳම ක්‍රමය අවංක වීමයි. එබැවින්, එය කොතරම් පෙළඹවීමක් ලෙස පෙනුනද, වසා දැමීමකින් තොරව ගමන් කිරීම ඉතා අපහසු බැවින්, "ඒ ඔබ නොවේ, ඒ මම" උපක්‍රමය යමෙකු සමඟ කැඩීමට නිවැරදි මාර්ගය නොවේ.
ක්‍රාන්ති පවසන පරිදි, “එය ඔබේ සහකරුට සාමය ගෙන නොදෙන අතර ඔවුන් එල්ලා තබා ඇත. සෑම පුද්ගලයෙකුම වසා දැමීමට සුදුසු ය, එසේ නොමැති නම් එය ඔවුන්ට කැළැල් ඇති කරයි. සම්බන්ධතාවය අවසන් කිරීමට සැබෑ හේතු ඔබ ඔබේ සහකරුට නොකියන්නේ නම්, අනාගතයේදී ඔවුන් කැපවීම සහ විශ්වාසය පිළිබඳ ගැටළු ඇති විය හැක.
“නින්දා, රළු හෝ රිදවන ලෙස ශබ්ද නොකරන්න, නමුත් කරුණාකර වෙන්වීමට සැබෑ හේතු ඔබේ සහකරුට කියන්න. ඔවුන් අනුමාන කිරීමට ඉඩ නොදෙන්න. ඔබ දුරස් වී ඇත්නම්, ඔබට ඇති බව ඔවුන්ට කියන්න. ඔබට බරපතල කිසිවක් අවශ්ය නැතිනම් ඔවුන්ට කියන්න. සන්නිවේදනය කරන්න. ” අනෙක් අතට, ඔබ ඔවුන්ගේ පෙනුම හෝ කතා කරන ආකාරය හෝ හැසිරීමට අකමැති නම්, විශේෂතා වෙත නොයන්න. “මම ඔබව ඕනෑවට වඩා විශ්ලේෂණය කර සෑම විස්තරයක්ම තෝරා ගනිමි” යන රේඛාව ඔස්සේ යමක් කියන්න. එය ඔබට අසාධාරණයක් වන අතර මට සහකරුවෙකුගෙන් මට අවශ්ය කුමක්දැයි සොයා බැලිය යුතුය.”
බලන්න: ඔහු ඔබව නොසලකා හරින විට ඔහුගේ අවධානය ලබා ගන්නේ කෙසේද - 11 දක්ෂ උපක්රමනැතහොත් ඔබේ මනසෙහි 'වර්ගයක්' තිබේ නම් සහ ඔවුන්ට ඔබේ අපේක්ෂාවන්හි පෙට්ටිය සලකුණු කිරීමට නොහැකි නම්, "මම මම එක් පුද්ගලයෙකු තුළ ඕනෑවට වඩා දේවල් සොයමි. සමහර විට මම කිසි විටෙකත් පරිපූර්ණ සම්බන්ධතාවයක් සොයා නොගනු ඇතමගේ හිතේ තියෙනවා. නමුත් මට අවශ්ය වන්නේ මට සාධාරණයක් ඉටු කර එය අත්හදා බැලීමටයි.”
බලන්න: ගැඹුරු මට්ටමකින් ඔබේ සහකරු සමඟ සම්බන්ධ වන්නේ කෙසේද - විශේෂඥ සහාය“ඒ ඔබ නොවේ, ඒ මම” යැයි යමෙකු ඔබෙන් වෙන් වූ විට කුමක් කළ යුතුද
ඉතා ප්‍රසිද්ධ කියමනකි. , "ඔවුන් යන ආකාරය ඔබට සියල්ල කියයි." ඔබ ‘ඒ ඔබ නොවේ, මම’ යන රේඛාව වටා දමා යමෙකු හැර යාමට ඔබ සිතන්නේ නම්, එය ඔවුන්ට පෙන්වන්නේ ඔබේ දුර්වල චරිතය පමණි. නමුත් එම හද කම්පා කරවන ප්‍රකාශය භාවිතා කර යමෙකු ඔබව හැර ගොස් ඇත්නම්, ඔබට කළ හැකි දේවල් කිහිපයක් මෙන්න:
- ඔවුන්ගේ සැබෑ ස්වභාවය පෙන්නුම් කර ඇති නිසා කිසිදු අමනාපයකින් තොරව ඔවුන්ට ප්‍රතිචාර දක්වන්න. විශාල පුද්ගලයා වී පරිණත ලෙස ප්‍රතිචාර දක්වන්න, “ඔව්. ඒ ඔබ බව මම දනිමි. මම වඩාත් සුදුසු බව පෙන්වීමට ස්තූතියි”
- ඔවුන්ව අන් අයට නරක ලෙස නොකියන්න
- වසා දැමීමකින් තොරව ඉදිරියට යාමට උත්සාහ කරන්න. එය කළ නොහැකි බව පෙනේ නම්, ඔවුන් සමඟ කතා කර අවසන් සංවාදයක් පවත්වන්න
- ඔබේ මිතුරන් සහ පවුලේ අය සමඟ සම්බන්ධව සිටින්න, ඔබව හුදකලා නොකරන්න
- ඔබට ආදරය කිරීමට ඔවුන්ට බල නොකරන්න
- ස්වයං රැකවරණය පුරුදු කරන්න
- ඔබට නැවත ආදරය ලැබෙනු ඇතැයි විශ්වාස කරන්න
ප්‍රධාන කරුණු
- “ඒ මම නොවේ , ඒ ඔබයි” යනු සබඳතාවයෙන් කම්මැලි වූ විට හෝ ආදරයෙන් මිදුණු විට මිනිසුන් භාවිතා කරන කෙනෙකු සමඟ වෙන්වීමට ප්‍රසිද්ධ නිදහසට කරුණකි
- මෙවැනි නරක හේතුවක් යමෙකුට භාවිතා කළ හැකි වෙනත් හේතු අතර ද්‍රෝහිකම හෝ වෙනත් ප්‍රධාන ගැටළු ඇතුළත් වේ මානසික අවපීඩනය හෝ පවුලේ ගැටලුවක් වැනි
- යමෙකු ඔබ සමඟ සිටීමට අකමැති නම්, ඔබේ ආත්ම අභිමානය පහත් නොකරන්නඉන්න කියලා ඉල්ලනවා. ඔබේ ජීවිතයෙන් ඉවත් වීමට කැමති අය සඳහා සෑම විටම දොර විවෘතව තබන්න
ඔබ ඔවුන් සමඟ ආදරයෙන් මිදීමට හේතුව හෝ කුමක් දැයි යමෙකුට පැවසීමට උත්සාහයක් අවශ්ය වන නිසා මිනිසුන් බොහෝ විට මෙම රේඛාව තෝරා ගනී. ඔවුන්ව වංචා කළා. එය පහසු මගකි. ඔවුන් මෙහි ගොදුරු බවට විශ්වාස කිරීමට ඉඩ නොදෙන්න. ඔවුන් ඔබට රිදවන අයයි, එබැවින් ඔවුන්ට ඔබව වරදකාරී හැඟීමක් ඇති කිරීමට ඉඩ නොදෙන්න. ඔබේ හිස ඉහළට අල්ලාගෙන ඉදිරියට යන්න.
මෙම ලිපිය 2023 අප්‍රේල් මාසයේදී යාවත්කාලීන කරන ලදී.
නිතර අසන පැන
1. "ඒ ඔබ නොවේ, ඒ මම" ඇත්තද?බොහෝ විට, නැත. එය බිඳී යාමේ සැබෑ හේතු බෙදා නොගැනීම සඳහා එය සාර්ථකව මුහුණ දීමේ යාන්ත්‍රණයක් පමණි. එක්කෝ බිඳී යන පුද්ගලයා එම හේතු ගැන ඕනෑවට වඩා ලැජ්ජාවට පත් වේ, නැතහොත් දුෂ්ටයෙකු ලෙස මතක තබා ගැනීමට කැමති නැත. ඕනෑම ආකාරයකින්, සම්බන්ධතාවයක දේවල් නරක අතට හැරෙන විට, එය කලාතුරකින් තනි පුද්ගලයෙකුගේ වරදකි. එය සත්‍යයක් වුවද, ඔවුන් එසේ පවසන්නේ මන්දැයි ඔබට පැහැදිලි කිරීමක් අවශ්ය වේ. 2. "ඒ ඔබ නොවේ, ඒ මම" වෙත ඔබ ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේද?
එය ඉතා අපැහැදිලි ප්‍රකාශයක් වන අතර ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබ එයට කුමක් කිව යුතු දැයි නොදන්නවා විය හැක. ඔබට ඔවුන්ගෙන් වෙන්වීමට සැබෑ හේතු ඇසීමට උත්සාහ කළ හැකිය. ඔවුන් එය ලබා නොදෙන්නේ නම්, ඔබට කළ යුතු අවසාන දෙය නම් ඔවුන්ගෙන් අයැදීම හෝ වසා දැමීම සඳහා ඔවුන්ගෙන් අයැදීමයි. මෙම පරිච්ඡේදය වසා දමා ඉදිරියට යන්න.
3. ගැහැණු ළමයෙක් "ඒ මම නොවේ" යැයි පැවසුවහොත් එයින් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද?ඇය කිසිසේත්ම වගවීම භාර නොගනී. හැමදේටම ඔයාට බනිනවාඅසාධාරණයි. තමා අතින් ද වරදක් සිදු වූ බව පිළිගැනීමට තරම් ඇය නිර්භීත නොවේ. ටැන්ගෝ හෝ සම්බන්ධයක් අවුල් කිරීමට දෙකක් අවශ්ය වේ. ඔබ කළ වරද පිළිගන්න. ඔබ නොකළ කිසිම දෙයක වරද අභ්‍යන්තරීකරණය කර ඉදිරියට යන්න එපා.