"Дело не в тебе, дело во мне" - это классическая фраза, которую используют люди при расставании, когда им надоели их отношения и они хотят встречаться с кем-то другим. Когда-то они были влюблены в вас, но теперь они не чувствуют того же самого, поэтому они используют тактику, называемую псевдосостраданием, когда заявление выглядит очень сострадательным, но на самом деле это не так. Например, "Ты заслуживаешь лучшего" часто переводится как "Я разлюбил тебя".любовь к тебе/Я определенно заслуживаю лучшего" или "Боже, как бы я хотел, чтобы время было подходящим" переводится как "Дальние расстояния - это такая боль/Я просто хочу спокойно изучить наркотики и случайный секс".

Что же означает, когда люди говорят "дело не в тебе, а во мне", когда ничего не произошло, и вы оба были счастливы, как только можно? Давайте выясним это с помощью психолога-консультанта Кранти Момин (магистр психологии), которая является опытным практиком CBT и специализируется в различных областях консультирования отношений.

Это не ты, это я: что это действительно значит

Автор Кэролайн Хэнсон справедливо заявила: "Я знаю, когда кто-то говорит вам, что делает "то, что лучше для вас", вам конец. Это не те слова, которые вы хотите услышать. Они стоят на одном уровне с "дело не в тебе, а во мне"". Вот, она это сказала. Но тогда почему кто-то выбирает такой клишированный, туманный, загадочный и запутанный способ прекратить отношения? "Дело во мне, а не в тебе" - давайте выясним, что означают эти слова.на самом деле:

1. дело не в тебе, а во мне = у меня не хватает смелости быть честным

"Прости, это не ты, это я" - это защитный механизм, с помощью которого человек пытается рационализировать мысль о разрыве, говорит Кранти Момин. Она говорит: "Поскольку людям неприятно причинять боль своим партнерам, они находят способы заставить себя чувствовать себя лучше. Они проектируют". Возможно, вы потеряли интерес к ним или вам комфортно в отношениях, но вы больше не влюблены.

Дело в том, что вы все еще испытываете привязанность к своему партнеру и не хотите причинить ему боль, будучи честным. Вы не хотите быть разбивателем сердец. Так что же вы делаете, когда он пишет вам: "У нас все в порядке, детка?" Как вы отвечаете на сообщение, на которое не хотите отвечать? Вы притворяетесь любезным и берете всю вину на себя, чтобы чувствовать себя менее виноватым за то, что бросили своего партнера.

Вы можете думать, что используете причину "дело во мне, дело не в тебе", потому что хотите причинить меньше боли любимому человеку, но на самом деле вы делаете это для своего душевного спокойствия - чтобы чувствовать себя менее грешным и лучше спать по ночам. Итак, когда девушка говорит "дело не в тебе, дело во мне", это выглядит так, как будто это происходит из бескорыстия, но на самом деле это может быть просто эгоизм.

2. Это вы, в конце концов

Кранти отмечает: "Когда он говорит, что дело не в тебе, а во мне, это точно он". Во время консультаций я видела, как люди придумывают плохие оправдания для расставания. Это печальная правда.

"Например, не нравится тип тела человека (даже если он обладает всеми остальными качествами, например, заботливостью и любовью). В таких случаях люди стесняются говорить правду, потому что им не позволяет совесть". Поэтому, чтобы не показаться грубыми, они говорят: "Дело не в тебе, а во мне".

3. Это не ты, это я означает: я нашел кого-то другого

На вопрос, почему мужчина говорит "дело не в тебе, а во мне", Кранти Момин отвечает: "Возможно, он вам изменяет. Это может быть один из признаков вины за измену, на которые вам следует обратить внимание. В таком случае вы не сможете узнать истинные причины разрыва, как бы вы ни старались. Очевидно, он не скажет вам, что есть кто-то новый. Он просто удобно скажет: дело не в тебе, а во мне".

Как такое возможно, что еще несколько дней назад они были влюблены в вас по уши, а теперь ведут себя так, будто не заслуживают вас? Они делают вид, что недостойны вашей любви. Это явные признаки того, что они либо думают об измене, либо уже сделали это и пытаются скрыть свою вину, проявляя псевдосострадание.

4. Я переживаю что-то важное

Иногда "дело не в тебе, а во мне" означает именно то, что звучит. Что, если они переживают депрессию? Или только что потеряли родителей. Или бросили работу, чтобы начать что-то с нуля. Может быть, они переживают кризис среднего возраста или какие-то личные проблемы, такие как депрессия, отказ от работы или серьезный финансовый кризис, которыми они не хотят с вами делиться.

Возможно, такие серьезные перемены заставляют их отталкивать вас. Возможно, им нужно побыть наедине, чтобы разобраться во всем. Но в чем бы ни заключалась проблема, ее нужно эффективно донести до вас. Просто сказать "дело не в тебе, а во мне" недостаточно. Завершение отношений на хороших условиях может спасти от многих неприятностей после разрыва.

5. мне постоянно кажется, что я никогда не буду достаточно хорош для тебя

Иногда, когда кто-то говорит, что дело не в тебе, а во мне, это скорее крик о помощи. Возможно, он действительно спускается в яму ненависти к себе, потому что возвел вас на пьедестал и считает, что не соответствует вам. Если ваш партнер переживает нечто подобное, вам нужно спросить себя: делаете ли вы что-то, что постоянно вызывает у него комплекс неполноценности?заставить их почувствовать, что они недостойны и что вы можете сделать лучше?

Это не ты, это я - правильный способ расстаться?

Очень трудно ответить на разговор о расставании "дело не в тебе, а во мне". Вы можете спросить их: "Почему ты меня отпускаешь, если со мной все в порядке?" Кранти говорит: "Все зависит от того, как вы это воспримете. Некоторые видят, что это происходит, потому что замечают, что в отношениях все идет наперекосяк. Попробуйте спросить их об истинных причинах разрыва".

Поскольку люди остаются в замешательстве, когда их партнеры расстаются с ними без всякой причины, честность - идеальный способ прекратить отношения. Поэтому, какой бы заманчивой она ни казалась, тактика "дело не в тебе, а во мне" не является правильным способом расстаться с кем-то, поскольку двигаться дальше без завершения отношений очень сложно.

Кранти говорит: "Это не приносит покоя вашему партнеру, и он остается в подвешенном состоянии. Каждый человек заслуживает завершения отношений, в противном случае это причиняет ему боль. Если вы не расскажете своему партнеру о реальных причинах прекращения отношений, у него может развиться страх перед обязательствами и проблемы с доверием в будущем".

"Не унижайте, не грубите и не обижайте, но, пожалуйста, расскажите своему партнеру об истинных причинах разрыва. Не оставляйте его в догадках. Если вы отдалились друг от друга, скажите ему об этом. Если вы не хотите ничего серьезного, скажите ему об этом. Общайтесь". С другой стороны, если вам не нравится, как он выглядит, говорит или ведет себя, не вдавайтесь в подробности. Просто скажите что-то вроде: "Я слишком много анализирую.Это несправедливо по отношению к тебе, а мне нужно понять, чего я хочу от партнера".

Или если у вас в голове есть "тип", а он не может соответствовать вашим ожиданиям, скажите: "Я ищу слишком многого в одном человеке. Возможно, я никогда не найду идеальных отношений, которые у меня в голове. Но я хочу поступить справедливо по отношению к себе и попробовать".

Что делать, когда человек расстается с вами со словами: "Дело не в тебе, а во мне"

Если вы думаете о том, чтобы уйти от кого-то, бросив фразу "дело не в тебе, а во мне", это только покажет ему ваш слабый характер. Но если кто-то ушел от вас, использовав это душераздирающее заявление, вот несколько вещей, которые вы можете сделать:

• Отвечайте им без обиды, потому что они показали свою истинную сущность. Будьте более взрослым человеком и отвечайте по-взрослому: "Да. Я знаю, что это ты. Спасибо, что показал, что я заслуживаю лучшего".
• Не клевещите на них перед другими
• Постарайтесь жить дальше без закрытия. Если это кажется невозможным, поговорите с ними и проведите беседу о закрытии.
• Оставайтесь на связи со своими друзьями и семьей, не изолируйте себя от общества
• Не заставляйте их любить вас
• Практикуйте заботу о себе
• Верьте, что вы снова найдете любовь

Ключевые указатели

• "Дело не во мне, а в тебе" - это известный предлог для разрыва отношений, который люди используют, когда им надоели отношения или они разлюбили друг друга.
• Некоторые другие возможные причины, по которым кто-то может использовать такую плохую причину, включают неверность или другие серьезные проблемы, такие как депрессия или проблемы в семье
• Если кто-то не хочет быть с вами, не понижайте свою самооценку, умоляя его остаться. Всегда оставляйте дверь открытой для тех, кто хочет уйти из вашей жизни.

Люди часто выбирают эту линию поведения, потому что это требует усилий, чтобы сказать кому-то, почему вы разлюбили его или что заставило его изменить. Это легкий выход. Не позволяйте им считать себя жертвой. Это они причинили вам боль, поэтому не позволяйте им мучить вас чувством вины. Просто держите голову высоко и двигайтесь дальше.

Эта статья была обновлена в апреле 2023 года.

Часто задаваемые вопросы

В большинстве случаев нет. Это просто механизм преодоления трудностей, чтобы не рассказывать о реальных причинах разрыва. Либо человек, который расстается, слишком стыдится этих причин, либо не хочет, чтобы его запомнили как злодея. В любом случае, когда в отношениях все идет плохо, редко виноват один человек. Даже если это правда, вы заслуживаете более подробного объяснения, почему он так говорит. 2. Как вы реагируете на слова "дело не в тебе, а во мне"?

Это очень неопределенное заявление, и вы можете не знать, что на него ответить. Вы можете попробовать спросить их об истинных причинах разрыва. И если они не дадут ответа, последнее, что вы хотите сделать, это умолять их или просить о завершении отношений. Закройте эту главу и начните двигаться дальше.

Она вообще не берет на себя ответственность. Обвинять вас во всем несправедливо. Она просто недостаточно смела, чтобы признать, что и она виновата. Для танго нужны двое... или для того, чтобы испортить отношения. Признайте, что вы сделали неправильно. Не принимайте на себя вину за то, чего вы не делали, и двигайтесь дальше.