"Nu ești tu, sunt eu" este replica clasică de despărțire pe care oamenii o folosesc atunci când sunt plictisiți de relația lor și vor să se întâlnească cu altcineva. Au fost cândva îndrăgostiți de tine, dar acum nu mai simt la fel, așa că folosesc această tactică numită pseudo-compătimire, în care o declarație pare foarte compătimitoare, dar în realitate nu este. De exemplu, "Meriți mai mult" se traduce adesea prin "Am căzut diniubesc cu tine/ cu siguranță merit ceva mai bun" sau "Doamne, aș vrea ca momentul să fie potrivit" se traduce prin "Distanța este atât de dureroasă/ vreau doar să explorez drogurile și sexul ocazional, în pace".

Deci, ce înseamnă când oamenii spun "nu tu ești de vină, eu sunt de vină", când nimic nu a mers prost și voi doi erați cât se poate de fericiți? Să aflăm cu ajutorul psihologului consilier Kranti Momin (master în psihologie), care este un practician cu experiență în TCC și este specializat în diverse domenii ale consilierii relaționale.

Nu ești tu, sunt eu: ce înseamnă cu adevărat

Scriitoarea Caroline Hanson a declarat pe bună dreptate: "Știu că atunci când cineva îți spune că face "ce e mai bine pentru tine", ești terminat. Nu sunt cuvinte pe care vrei să le auzi. Sunt la fel ca "nu tu ești de vină, ci eu"." Iată, a spus-o. Dar atunci, de ce ar opta cineva pentru un mod atât de clișeic, vag, misterios și confuz de a pune capăt unei relații? "Sunt eu, nu tu" - să aflăm ce înseamnă aceste cuvinteînseamnă cu adevărat:

1. Nu ești tu, sunt eu = nu am curajul să fiu sinceră

"Îmi pare rău, nu tu ești de vină, eu sunt de vină" este un mecanism de apărare prin care o persoană încearcă să raționalizeze gândul unei despărțiri, potrivit lui Kranti Momin. Ea spune: "Deoarece oamenii se simt prost că-și rănesc partenerii, găsesc modalități de a se simți mai bine. Se proiectează." S-ar putea să îți fi pierdut interesul față de ei sau poate că te simți confortabil în relație, dar nu mai ești îndrăgostită.

Chestia este că încă simți afecțiune față de partenerul tău și nu vrei să-l rănești fiind sinceră. Nu vrei să fii o frângere de inimă. Așa că ce faci atunci când îți trimite un mesaj: "E totul în regulă cu noi, iubito?" Cum răspunzi la un mesaj la care nu vrei să răspunzi? Te prefaci amabilă și îți asumi toată vina ca să te simți mai puțin vinovată că ți-ai părăsit partenerul.

S-ar putea să crezi că folosești motivul "eu sunt de vină, nu tu" pentru că vrei să provoci mai puțină durere persoanei iubite, dar adevărul este că o faci pentru liniștea ta - ca să te simți mai puțin păcătos și ca să poți dormi mai bine noaptea. Așadar, când o fată spune "nu tu ești de vină, eu sunt de vină", pare că vine dintr-un loc de altruism, dar s-ar putea să fie pur și simplu egoist.

2. Ești tu, până la urmă

Kranti subliniază: "Când el spune că nu ești tu, ci eu, cu siguranță este el. În timpul ședințelor de consiliere, am văzut oameni care vin cu scuze proaste pentru despărțiri. Acesta este tristul adevăr.

"De exemplu, să nu-ți placă tipul de corp al unei persoane (chiar și atunci când persoana are toate celelalte calități, cum ar fi faptul că este super grijulie și iubitoare). Oamenii se simt rușinați să spună adevărul în astfel de cazuri, deoarece conștiința lor nu le permite." Deci, pentru a nu părea nepoliticoși, aleg să spună "Nu ești tu, sunt eu".

3. Nu ești tu, sunt eu adică: am găsit pe altcineva

La întrebarea de ce un bărbat spune "nu ești tu, sunt eu", Kranti Momin răspunde: "S-ar putea să te înșele. Ar putea fi unul dintre semnele de vinovăție de înșelăciune la care trebuie să fii atentă. Într-un astfel de caz, nu vei afla motivele reale ale despărțirii, oricât de mult ai încerca. Evident, nu-ți va spune că există cineva nou. Va spune doar în mod convenabil: nu ești tu, sunt eu".

Cum este posibil ca ei să fi fost îndrăgostiți până peste cap de tine cu câteva zile în urmă, iar acum se comportă ca și cum nu te-ar merita? Ei fac să pară că nu sunt demni de dragostea ta. Acestea sunt indicii clare că fie se gândesc să te înșele, fie trebuie să fi făcut deja fapta și încearcă să-și ascundă vinovăția arătându-și pseudo-compătimirea.

4. Trec prin ceva major

Uneori, "nu tu ești de vină, ci eu" înseamnă exact cum sună. Dacă trece printr-o depresie? Sau dacă tocmai și-a pierdut un părinte. Sau dacă și-a dat demisia pentru a începe ceva de la zero. Poate că trece printr-o criză a vârstei mijlocii sau prin probleme personale, cum ar fi depresia, respingerea la locul de muncă sau o criză financiară majoră pe care nu vrea să o împărtășească cu tine.

O schimbare atât de majoră s-ar putea să îi facă să te îndepărteze. Poate că au nevoie de puțin timp singuri pentru a-și da seama de toate. Dar, oricare ar fi problema, trebuie să ți-o comunice în mod eficient. Să spui doar "nu e vorba de tine, ci de mine" nu este suficient. Încheierea unei relații în termeni buni poate salva de fapt multe daune post despărțire.

5. Simt în mod constant că nu voi fi niciodată suficient de bună pentru tine

Uneori, atunci când cineva spune că nu tu ești de vină, ci eu, este mai degrabă un strigăt de ajutor. Poate că, cu adevărat, se duce în jos în gaura urii de sine, deoarece te-a pus pe un piedestal și crede că nu se ridică la nivelul tău. Dacă partenerul tău trece prin așa ceva, trebuie să te întrebi - Faci ceva pentru a-i declanșa constant complexul de inferioritate? Faci în mod constantîi faci să simtă că nu sunt demni și că tu poți mai mult?

Nu ești tu, sunt eu - Modul corect de a te despărți?

Este foarte dificil să răspunzi la conversația de despărțire "nu tu ești de vină, ci eu". Ai putea să îi întrebi: "De ce mă lași să plec dacă nu este nimic în neregulă cu mine?" Kranti spune: "Totul depinde de cât de bine o iei. Unii o văd venind pentru că pot observa că lucrurile o iau razna în relație. Încearcă să îi întrebi care sunt motivele reale ale despărțirii".

Deoarece oamenii rămân confuzi atunci când partenerii lor se despart de ei fără niciun motiv, a fi sincer este modalitatea ideală de a pune capăt unei relații. Așadar, oricât de tentantă ar părea, tactica "nu tu ești de vină, ci eu" nu este modalitatea potrivită de a te despărți de cineva, deoarece a merge mai departe fără o concluzie este foarte dificil.

Kranti spune: "Acest lucru nu aduce pace partenerului tău și îl lasă să se agațe. Fiecare persoană merită o încheiere, altfel rămâne marcată. Dacă nu îi spui partenerului tău motivele reale pentru care ai pus capăt relației, acesta poate dezvolta o teamă de angajament și probleme de încredere în viitor.

"Nu suna înjositor, nepoliticos sau jignitor, dar te rog să-i spui partenerului tău motivele reale ale despărțirii. Nu-l lăsa să ghicească. Dacă v-ați îndepărtat, spune-i că ați făcut-o. Dacă nu vrei ceva serios, spune-i. Comunică." Pe de altă parte, dacă nu-ți place felul în care arată, vorbește sau se comportă, nu intra în detalii. Spune doar ceva de genul "Analizez prea multE nedrept față de tine și trebuie să mă gândesc ce vreau cu adevărat de la un partener."

Sau, dacă ai un "tip" în minte și nu reușește să bifeze căsuțele așteptărilor tale, spune: "Caut prea multe lucruri la o singură persoană. Poate că nu voi găsi niciodată relația ideală pe care o am în minte. Dar vreau să-mi fac dreptate și să încerc".

Ce trebuie să faci când cineva se desparte de tine spunând "Nu tu ești de vină, ci eu"

O zicală foarte cunoscută spune: "Felul în care pleacă îți spune totul." Dacă te gândești să părăsești pe cineva aruncând replica "nu tu ești de vină, ci eu", nu vei face decât să îi arăți caracterul tău slab. Dar dacă cineva te-a părăsit folosind această afirmație sfâșietoare, iată câteva lucruri pe care le poți face:

• Răspunde-le fără resentimente pentru că și-au arătat adevărata lor natură. Fii o persoană mai mare și răspunde matur spunând: "Da. Știu că tu ești. Mulțumesc că mi-ai arătat că merit mai mult"
• Nu le vorbiți de rău altora
• Încearcă să mergi mai departe fără să închizi. Dacă acest lucru pare imposibil, vorbește cu ei și ai o conversație de încheiere.
• Rămâneți în contact cu prietenii și familia, nu vă izolați
• Nu-i forța să te iubească
• Practicați auto-îngrijirea
• Credeți că veți găsi din nou dragostea

Indicatori cheie

• "Nu eu sunt de vină, ci tu" este o scuză celebră pentru a te despărți de cineva pe care oamenii o folosesc atunci când s-au plictisit de relație sau când s-au dezamăgit
• Alte motive posibile pentru care cineva ar putea folosi un astfel de motiv rău includ infidelitatea sau alte probleme majore, cum ar fi depresia sau o problemă de familie
• Dacă cineva nu vrea să fie cu tine, nu-ți scădea stima de sine implorându-l să rămână. Lasă întotdeauna ușa deschisă pentru cei care vor să iasă din viața ta

Oamenii aleg adesea această replică pentru că necesită efort să spui cuiva de ce nu te-ai mai îndrăgostit de el sau ce l-a făcut să te înșele. Este o cale de ieșire ușoară. Nu-i lăsa să creadă că ei sunt victima aici. Ei sunt cei care te-au rănit, așa că nu-i lăsa să te culpabilizeze. Ține capul sus și mergi mai departe.

Acest articol a fost actualizat în aprilie 2023.

Întrebări frecvente

De cele mai multe ori, nu. Este doar un mecanism de adaptare pentru a evita să împărtășească adevăratele motive ale unei despărțiri. Fie persoana care se desparte este prea rușinată de acele motive, fie nu vrea să fie ținută minte ca un ticălos. Oricum ar fi, atunci când lucrurile merg prost într-o relație, rareori este vina unei singure persoane. Chiar dacă este adevărat, meriți mai multe explicații cu privire la motivul pentru care spune asta. 2. Cum răspunzi la "nu tu ești de vină, ci eu"?

Este o afirmație foarte vagă și s-ar putea ca tu să nu știi de fapt ce să îi răspunzi. Poți încerca să îi întrebi motivele reale ale despărțirii. Iar dacă nu ți le oferă, ultimul lucru pe care vrei să îl faci este să îi implori sau să îi rogi să încheie relația. Închide acest capitol și începe să mergi mai departe.

Ea nu își asumă deloc responsabilitatea. Să te învinovățească pe tine pentru tot nu este corect. Pur și simplu nu este suficient de curajoasă să recunoască faptul că și ea a fost de vină. Este nevoie de doi pentru a dansa tango... sau pentru a strica o relație. Recunoaște ce ai greșit. Nu internaliza vina pentru orice lucru pe care nu l-ai făcut și mergi mai departe.