「義理の両親との境界線について話したら、妹が「でも、アドバイスを受けてもいいんじゃない？ アドバイスなんてしてくれないよ。

結婚するとき、義理の両親との行き違いは避けたいものですが、結婚生活の中で対処しなければならないことがあまりにも多いのは確かです。 そして、結婚生活では親身になるように育てられますが、義理の両親との境界を決めることは、実は、一生調整しなければならないことに不満を持ちたくないなら、最初に取るべきステップとなるはずです。

まず、義母や義父など配偶者の家族に対する境界線のリストを作成し、それを徹底することから始めます。 結婚すると、その人の家族全員と結婚することになるというのは、よく知られていることです。 しかし、新婚のあなたが、干渉する義理の家族の頭痛に対処したくないと思うなら、次のようにします。なるべく早い段階で境界線を決めておくことが重要です。

義理の両親との境界線を設定する方法

威圧的な姑、境界線を越えてくる義姉、食事のアドバイスからリビングルームのセッティングまで、結婚当初は物理的にも精神的にもパーソナルスペースの侵害に思えることがあります。 特に、義理の両親がプライバシーという概念に馴染みがない場合、その傾向は顕著です。

義理の両親との関係が簡単だとか、義理の両親を実の家族のように扱うことが可能だと言うつもりはありません。 義理の両親はあなたの成長を見てきたわけではありませんし、ほとんどの場合、子供の頃の家族のような情緒的な基盤に代わることはできません。 私たちの関係には境界線がありますが、義理の両親を喜ばせようとするあまり、次のことを忘れてはいけません。その分、安心してお使いいただけると思います。

義両親との健全な境界線は、義両親との関係を摩擦なく保つだけでなく、あなたが管理できないような非現実的な期待を負わせることもありません。 これは特に出産後に言えることです。出産後の義両親との境界線はさらに重要で、彼らの指導や愛は歓迎し大切にしますが、特定の価値観に固執することで、義両親との関係を悪化させてしまうからです。あなたが同意していないことはありません。

義理の両親が常にあなたに非があると感じさせている場合、あなたを家族の一員として迎え入れるのに適していません。 威圧的な義母や義父と付き合うことは、争いを嫌い、「ノー」と言うことに苦労している人にとって負担となります。 義姉は楽しくて温かい家族の一員ですが、あなたが与えられる以上のスペースを取っている人、または以下のような人と付き合っているとしたら、あなたはそのような人と付き合うことになります。を見下すような態度を取られるのであれば、義妹との境界をどうするかということも必要です。

義理の両親との間に境界線を設けることは、精神的な安らぎを与えるだけでなく、ヘラを投げつけて軽い発作を起こすこともありません。 無礼で支配的な義理の両親や親戚の家にいたことがある人なら、彼らに自分の考えを伝えることがどれほど平和なことかわかるでしょう。 とはいえ、健全な結婚生活とはコミュニケーションです。 あなたは礼儀正しい人かもしれませんが、そうではありません。しかし、あなたは両親から独立した子供であり、両親の支配的な性質はあなたの玄関先で止まっています。

しかし、「家族は家族」「義理の両親はあなたの家族」という条件付けは、しばしば義理の両親と健全に距離を置き、何が許され、何が許されないかの線引きをする妨げになります。 もちろん、結婚式で家族が集まり、あなたはまた別の拡大家族を持つことになりますが、だからといって、彼らに自由にアクセスさせるわけではありません。人生のあらゆる場面で

義父が配偶者にボストンでの超一流の仕事をやめてカンザスへ帰ってきてほしいと言ったとき、あなたはどうしますか？ あるいは、菜食主義が新しい話題になっているから肉を減らしてほしいと言われたとき、あるいは孫（まだ妊娠もしていない）を全寮制の私立学校で教育してほしいと言われたとき、どうしますか？

家族は家族ですが、あなたの生活や家庭をコントロールするためには、ある程度の規制が必要です。 そのためには、結婚当初から、干渉してくる義理の両親との境界線を決めることから始めます。 突然、おばあちゃんに6歳の息子にお金を渡すのをやめてほしいと頼むと、緊張や反感を買ってしまいます。 だからこそ、子供が生まれたら義理の両親との境界線を決めることが大切です。また、子供の誕生は家族のあり方を一変させるので、同様に重要です。

一日中、支配的な義理の両親を受け入れることはできません。 義理の両親から口うるさく言われたり、アドバイスを受けたりするのは、あなたの頭の中だけです。 あなたが人生の大半を洗面所に隠れて過ごしたくないのであれば、どのような場面で両親の参加を歓迎し、どの場面では個人的に厳しいかを知ることが必要です。 あなたの子育てに誰が口を出すべきかの基本ルールを作りましょう。子供や家庭の運営方法について

健全な人間関係の境界線は、生活を容易にします。 境界線を設定し、できるだけ優しい方法でそれを伝える。 そして最も重要なのは、配偶者と話し合うことです。 義理の両親と境界線を設定したことが、あなたの顔に出てしまうというシナリオを避けるために、配偶者の意見を確認しましょう。

義理の両親との境界線を設定するための8つの失敗しないコツ

毒親との境界線を設定するにしても、理解と融和を求めるにしても、そのプロセスは最初から強制するのが最も効果的です。 7年間、好き勝手に家を出入りしていた義理の親に、「まず電話してから訪問」というルールを押し付けて、その境界線がすぐに尊重されることを期待することはできません。

そうですね。結婚当初は、新しくできた家族とのつながりがまだもろく、お互いを知り始めたばかりなので、自分を主張することに抵抗があるかもしれません。 義母に境界線についてどう話すか？ 義妹に線引きをどう伝えるか？ 義父に無礼と思われずに断るには？ これらはすべて合法的なものです。では、姑や義理の両親との境界線を設定するにはどうすればよいのでしょうか。

その答えは、礼儀正しく毅然とした態度でいることです。 できるだけ早い段階で義理の両親との境界線を決めておくことは理想的ですが、結婚後、境界線の定義や再定義ができないわけではありません。 新婚時に「ノー」と言えなかったからと言って、一生相手の要求には「イエス」と答える運命にあるわけではありません。

しかし、操作的な義母や支配的な義父のために境界線のリストを作成するプロセスを開始するとき、行動パターンが設定されると、それを強制することが難しくなることに留意してください。 また、罪悪感に悩まされることはありません。 義理の両親との健全な境界線を必要とすることに罪悪感を感じるからといって、自分の不快感を無視しないでください。 これは、唯一の方法なのです。は、充実した人間関係を築き、心の健康を維持する。 結局は自分を大切にするためなんですね。

義理の両親との境界線を設定したり、威圧的な姑に対処する方法を読んだり、自分の心の平穏を優先することは決して失礼ではありません。 さて、基本的なことを説明したところで、義理の両親との境界線を設定する方法を具体的に説明しましょう。 ここでは、義理の両親との境界線のヒントと例をいくつか紹介しますので、始めるのにお役立てください：

1.一緒に過ごす時間を制限する

一緒にピクニックに行ったり、月に一度は家族で食事をしたり、休みの日には数日間一緒に過ごしたり。 暑い夏の午後、義姉とその10代の子供たちと家で過ごすのが嫌なら、妥協して代わりに外出を計画しましょう。

あるいは、家族を招いての懇親会など、緊張感が分断され、頼れる人ができる。 お互いが気持ちよく過ごせる範囲で付き合う。 義姉との境界線をどう設定するかは、スマートに考えることが大切です。

威圧的なコメントやアドバイスが入り始めたら、何か口実をつけて席を立ち、代わりに配偶者や子供、家族と過ごすようにしましょう。 そうすれば、義姉が境界線を越えても、それを気にすることなく対処できるバッファを作ることができます。

2.自分の視点をチューニングする

多くの人が、義理の両親は大変だろうと思いながら結婚します。 しかし、必ずしもそうとは限りません。 自分の不安や考え方が、本当のことではないことを見せてしまうこともあります。 最初の記念日のように、義理の両親が将来の子供のために貯金をしておくように言ったとしても、それは必ずしも、あなたが子供に対応する能力がないと思っているとは限りませんし。自分たちの将来設計のために

何かあったときのために、助けようとしてくれているだけで、「威圧的な姑」という先入観から、義両親の発言に下心や二重の意味を見出すようでは、結婚生活に支障をきたします。

ですから、毒親との境界線を設定しているのか、それとも自分の偏見で毒親と思わせているのかを振り返ることがとても大切です。 たとえ、義理の両親があなたを溺愛し、心から慕っている愛らしい人たちであっても、境界線を持つことは、あなたの関係を本当に繁栄させ、長期的に健全な状態を保つのに役立つでしょう。

3.競争心を煽らない

あなたのご主人がママっ子でなくても、親は子供を守るものです。 子供がいくつになっても、親は子供のために最善を尽くし、何よりも子供を優先します。 知っておくべきことは、配偶者があなたに対して抱く恋愛感情と、親に対して抱く愛情は、まったく別のものであるということです。

義理の両親との境界線を設定することは、自分自身の境界線を設定することでもあり、配偶者が充実した時間を過ごしたいと思っても、不安になったり嫉妬したりしないことでもあります。親と一緒に、あるいは親に何かいいことをしてあげる。

4.怒りの矛先を配偶者に向けるのはやめよう

例えば、義理の妹に言われたことが気に障ったとします。 しかし、妹は妊娠しており、怒らせたくないので、そのままにしておいたとします。 さて、あなたは短気を抑えて、配偶者に暴力を振るわないようにする必要があります。 配偶者は悪くありません。

その代わり、何がそんなに腹立たしいのかを伝えましょう。 必要であれば、暴言を吐きましょう。 しかし、義理の両親が気に入らないからといって、配偶者に対して消極的になるのはやめましょう。 結局のところ、義理の両親はあなたの人生のほんの一部で、結婚生活はもっと大切なのです。

5.スケジュールを守る

サンクスギビングにみんなで集まることにしていたのなら、義姉や義弟が「ぜひ夕食会を開きたい」といって計画を変更しないようにしましょう。 配偶者の二番目のいとこの結婚式に出席する予定だったのなら、その約束を守りましょう。

同様に、あなたやあなたの配偶者が強く感じていることであれば、抜き打ちの訪問は好ましくないことを明確に、しかし丁寧に伝えましょう。 訪問にうんざりするようになるまで何年も待つ必要はありません。 何年も経ってから真実を伝えると、もう嫌われているのではと思われてしまいます。

一方、穏やかに、しかしはっきりと期待を述べることで、あなたがその人を自分の人生に必要としているというメッセージを伝えることができます。 義理の両親にははっきりと言う - 義理の両親との境界線に関するこれらの小さな例は、あなたが自分の側を尊重し、他の人がすべてを通り過ぎようとしたときに自分の立場を保つという点を強く印象づけるために大いに役立ちます。の予定です。

6.自分の境界線を保ちつつ、相手を知ろう

好きな映画で泣けるとか、若いころに乱暴なことをしたとか、そういうことです。 感謝祭の七面鳥やエッグノッグの秘密のレシピを知るほどには役に立たないかもしれませんが、相手をよく知ることは、あなたたちの仲を深めることになるでしょう。

これは、思いやりのある甘いジェスチャーであり、きっと笑い話になることでしょう。 いつかコーヒーを飲みながら熟女と絆を深めましょう。 敵意や消極的な態度は一切なく、それが絆です。 義母に対する境界線のリストを持つことは、あなたの人生から彼女を切り離すことを意味しません。

7.目の前の子どもたちをコントロールしようとしない

出産後の義両親との境界線は難しい 子供が生まれたら、いくら義両親との境界線を作ろうと努力しても、義両親は子供に愛情を注ぎ、バカみたいに甘やかすでしょう。 愛情と甘やかしとは、時折プレゼントやチョコレート、ちょっとした小遣い、テレビの延長放送などを意味します。

義父母がいるときに子供をコントロールするのは逆効果になる可能性があるので、義父母との上手な付き合い方を学ぶ必要があります。 そうしないと、義父母からだけでなく、義父母から反発を受けるかもしれません。の子供もいます。

だから、おじいちゃんが4日連続で遊園地や映画に連れて行きたいと言ったら、そうさせてあげればいい。 子どもたちは義理の両親のことが好きになるし、そうならないわけがない。 祖父母は子どもたちにとって世界一の人たちだから、楽しませてくれない悪者みたいに思われたくないでしょ？

8.個人的に受け止めない

義理の両親があなたの子供や配偶者の行動を非難している場合、それを個人的に受け止めないようにしましょう。 特に、義理の母があなたの娘の鼻が小さいのは母親（つまりあなた）からもらったものだと言っている場合、そうしないのは難しいですが、物事を非人間的に捉え、その言動を維持するように努めましょう。

義理の両親と別居することに決めた人は特にそうです。 義理の両親と同居したくないと思うのは、わがままではありません。

すべての義父母が、メディアで広く知られるような邪悪で有害で支配的な存在であるとは限りません。 チャンスを与えれば、あなたが思うほど威圧的な存在ではないかもしれません。 もしそうでなければ、健全な関係を築くための境界線を作りましょう。 義父母があなたを部外者のように扱い、あなたの気持ちを受け止めてくれない場合は、距離を置くことが唯一の現実的解決方法となるケースもありますを真剣に考える。

もしあなたが理解ある配偶者であれば、たとえ自分の家族とであっても、あなたが選んだ人間関係のあり方を尊重してくれるでしょう。 仲良くすることを強制しても、決してうまくはいきません。 少し距離を置くことで、敵意が薄れるなら、それはそれで構いません。 義母や義父との境界線の設定方法について、ご理解いただけたでしょうか。 設定への罪悪感を手放せ境界を越えて、どこまでも自分を主張してください。 応援していますよ！