"Aber was kann es schaden, einen Ratschlag anzunehmen?", sagt meine Schwester zu mir, nachdem ich das Thema Abgrenzung gegenüber den Schwiegereltern angesprochen habe. Wir schauen uns an und sie lacht: "Sie geben keine Ratschläge, sie sind nur sehr übertrieben und mischen sich ein."

Und obwohl wir dazu erzogen wurden, in unserer Ehe entgegenkommend zu sein, sollte das Setzen von Grenzen gegenüber den Schwiegereltern der erste Schritt sein, wenn Sie sich nicht Ihr ganzes Leben lang anpassen und darüber klagen wollen.

Der Prozess beginnt damit, dass Sie eine Liste von Grenzen für die Schwiegermutter, den Schwiegervater und andere Familienmitglieder Ihres Ehepartners aufstellen und diese dann auch durchsetzen. Wenn Sie eine Person heiraten, ist es ein bekanntes Sprichwort (sprich: eine universelle Wahrheit), dass Sie ihre gesamte Familie heiraten. Aber wenn Ihr frisch verheiratetes Ich keine Lust hat, sich mit den Kopfschmerzen zu beschäftigen, die störende Schwiegereltern verursachen können, dannist es wichtig, dass Sie so früh wie möglich einige Grenzen setzen.

Wie man den Schwiegereltern gegenüber Grenzen setzt

Von einer anmaßenden Schwiegermutter bis hin zu einer Schwägerin, die ihre Grenzen überschreitet, von Ratschlägen, was man essen soll, bis hin zur Einrichtung des Wohnzimmers - die ersten Tage des Ehelebens können einem wie eine regelrechte Invasion des persönlichen Raums vorkommen - sowohl physisch als auch psychisch. Das gilt besonders dann, wenn Ihre Schwiegereltern das Konzept der Privatsphäre nicht so sehr schätzen.

Wir werden Ihnen nicht sagen, dass die Beziehung zu den Schwiegereltern einfach ist oder dass es möglich ist, die Schwiegereltern wie Ihre leibliche Familie zu behandeln. Sie haben nicht den Vorteil, Sie aufwachsen zu sehen, und können in den meisten Fällen einfach nicht die sentimentale Grundlage Ihrer Kindheitsfamilie ersetzen. In all unseren Beziehungen gibt es Grenzen, und in dem Bemühen, es Ihren Schwiegereltern recht zu machen, sollten Sie nicht vergessen, dassSie haben es verdient, dass man sich auch mit ihnen zufrieden gibt.

Gesunde Grenzen gegenüber den Schwiegereltern sorgen nicht nur dafür, dass Ihre Beziehung zu ihnen reibungslos verläuft, sondern auch dafür, dass Sie sich nicht mit unrealistischen Erwartungen belasten, die Sie einfach nicht erfüllen können. Dies gilt insbesondere nach der Geburt eines Kindes. Grenzen gegenüber den Schwiegereltern sind nach der Geburt eines Kindes sogar noch wichtiger, denn obwohl ihre Ratschläge und ihre Liebe willkommen sind und geschätzt werden, beharren sie auf bestimmten Wertesystemen, diemit der Sie nicht einverstanden sind, ist es nicht.

Wenn Ihre Schwiegereltern Ihnen ständig das Gefühl geben, dass Sie schuld sind, sind sie nicht gut darin, Sie in der Familie willkommen zu heißen. Der Umgang mit einer anmaßenden Schwiegermutter oder einem anmaßenden Schwiegervater fordert seinen Tribut von jedem, der Konflikte hasst und sich schwer damit tut, "nein" zu sagen. Schwägerinnen können eine lustige, herzliche Ergänzung Ihrer Familie sein, aber wenn Sie es mit jemandem zu tun haben, der mehr Platz einnimmt, als Sie geben können, oder derständig respektlos behandelt, dann müssen Sie auch wissen, wie Sie Ihrer Schwägerin Grenzen setzen können.

Den Schwiegereltern gegenüber Grenzen zu setzen, verschafft Ihnen nicht nur seelischen Frieden, sondern führt auch nicht dazu, dass Sie den Pfannenwender nach ihnen werfen und einen leichten Schlaganfall erleiden. Jeder, der schon einmal in einer Familie mit respektlosen, kontrollierenden Schwiegereltern und Verwandten war, weiß, wie friedlich es ist, ihnen die Meinung zu sagen. Abgesehen davon bedeutet eine gesunde Ehe Kommunikation. Sie mögen ein höflicher Mensch sein, der nichtSie wollen Konfrontationen, aber Sie sind ein unabhängiges Kind Ihrer Eltern, und ihre kontrollierende Art macht vor Ihrer Haustür halt.

Aber die Konditionierung "Familie ist Familie" und "deine Schwiegereltern sind deine Familie" steht oft im Weg, wenn es darum geht, sich auf gesunde Weise von den Schwiegereltern zu distanzieren und eine Grenze zu ziehen zwischen dem, was akzeptabel ist, und dem, was nicht akzeptabel ist. Natürlich bringt eine Hochzeit die Familien zusammen und man hat eine weitere Großfamilie, aber das bedeutet nicht, dass man ihnen ungehinderten Zugang zujeden Aspekt deines Lebens.

Was tun Sie, wenn Ihr Schwiegervater möchte, dass Ihr Ehepartner seinen tollen Job in Boston aufgibt, um zurück nach Kansas zu ziehen? Oder wenn er möchte, dass Sie weniger Fleisch essen, weil es anscheinend in aller Munde ist, Veganer zu werden? Oder wenn er die (noch nicht einmal gezeugten) Enkelkinder in einem privaten Internat unterrichten möchte?

Familie ist Familie, aber es muss ein gewisses Maß an Kontrolle über Ihr Leben und Ihren Haushalt geben. Dieser Prozess beginnt mit der Festlegung von Grenzen für sich einmischende Schwiegereltern gleich zu Beginn Ihrer Ehe. Wenn Sie die Oma plötzlich bitten, Ihrem 6-jährigen Sohn kein Geld mehr zu geben, führt das zu Spannungen und Feindseligkeit. Deshalb ist es wichtig, nach der Geburt eines Babys Grenzen mit den Schwiegereltern festzulegenEbenso wichtig ist, dass die Ankunft eines Kindes die Familiendynamik von Grund auf verändert.

Sie können nicht den ganzen Tag mit einem kontrollierenden und manipulierenden Schwiegerelternteil auskommen. Ihr Kopf kann nur so viel Nörgelei und Ratschläge von den Schwiegereltern verkraften. Wenn Sie sich nicht einen Großteil Ihres Lebens im Waschraum verstecken wollen, ist es wichtig zu wissen, bei welchen Aspekten ihre Beteiligung willkommen ist und welche streng persönlich sind. Legen Sie die Grundregeln dafür fest, wer bei der Erziehung Ihres Kindes ein Mitspracherecht haben soll.Kind oder wie Sie Ihren Haushalt führen.

Gesunde Beziehungsgrenzen machen das Leben einfach. Setzen Sie Grenzen und kommunizieren Sie sie auf die sanfteste Art und Weise, die möglich ist. Und am wichtigsten ist es, sie mit Ihrem Ehepartner zu besprechen. Stellen Sie sicher, dass er mit an Bord ist, um das Szenario zu vermeiden, dass Ihnen die Grenzen, die Sie mit den Schwiegereltern setzen, um die Ohren fliegen.

8 Tipps zur Abgrenzung gegenüber den Schwiegereltern

Ganz gleich, ob Sie daran arbeiten, den giftigen Schwiegereltern oder den verständnisvollen und entgegenkommenden Schwiegereltern Grenzen zu setzen, der Prozess ist am effektivsten, wenn er von Anfang an durchgesetzt wird. Sie können ihnen nicht einfach eine "Erst anrufen, dann besuchen"-Regel aufzwingen, nachdem sie sieben Jahre lang in Ihrem Haus ein- und ausgehen konnten, wie es ihnen gefiel, und erwarten, dass diese Grenze sofort respektiert wird.

Ja, es kann einschüchternd sein, sich zu Beginn der Ehe durchzusetzen, weil die Verbindung zu der neu hinzugekommenen Familie noch zerbrechlich ist und man sich gerade erst kennenlernt. Wie spricht man mit der Schwiegermutter über Grenzen? Wie sagt man der Schwägerin, wo die Grenze verläuft? Wie sagt man Nein zum Schwiegervater, ohne respektlos zu wirken? Das sind alles legitime Fragen.Wie können Sie also Ihrer Schwiegermutter oder einem Ihrer Schwiegereltern gegenüber Grenzen setzen?

Die Antwort liegt darin, höflich und entschlossen zu sein. Es ist zwar ideal, den Schwiegereltern so früh wie möglich Grenzen zu setzen, aber das bedeutet nicht, dass Sie nicht später in der Ehe damit beginnen können, die Grenzen neu zu definieren. Nur weil Sie sich nicht dazu durchringen konnten, als Frischvermählte "nein" zu sagen, heißt das nicht, dass Sie dazu verdammt sind, für den Rest Ihres Lebens "ja" zu sagen, was immer sie von Ihnen verlangen.

Denken Sie jedoch daran, dass es schwieriger wird, eine Liste mit Grenzen für eine manipulative Schwiegermutter oder einen dominanten Schwiegervater zu erstellen, wenn die Verhaltensmuster erst einmal festgelegt sind. Hören Sie außerdem auf, sich mit Schuldgefühlen zu plagen. Ignorieren Sie Ihr Unbehagen nicht, nur weil Sie sich schuldig fühlen, weil Sie gesunde Grenzen gegenüber den Schwiegereltern brauchen. Nur so können Sieeine erfüllende Beziehung zu ihnen zu haben und Ihre geistige Gesundheit zu erhalten. Schließlich versuchen Sie nur, für sich selbst zu sorgen.

Es ist nichts Unanständiges daran, Grenzen zu setzen, sich darüber zu informieren, wie man mit einer übermächtigen Schwiegermutter umgeht, oder seinem Seelenfrieden hin und wieder Priorität einzuräumen. Nachdem wir uns nun mit den Grundlagen befasst haben, kommen wir nun zu den Einzelheiten, wie man Grenzen gegenüber Schwiegereltern setzt. Hier sind einige Tipps und Beispiele für Grenzen gegenüber Schwiegereltern, die Ihnen den Einstieg erleichtern:

1. die Zeit, die Sie miteinander verbringen, begrenzen

Die Familie, die Sie auf Ihrem Weg gewonnen haben, wird Sie nicht einfach gehen lassen. Das bedeutet eine Menge gemeinsamer Picknicks, Familienessen einmal im Monat und ein paar gemeinsame Tage in den Ferien. Wenn Sie einen heißen Sommernachmittag mit Ihrer Schwägerin und ihren Kindern im Teenageralter nicht bei sich zu Hause verbringen möchten, gehen Sie einen Kompromiss ein und planen Sie stattdessen einen Ausflug.

Oder Sie könnten Ihre Familie zu einem solchen Treffen einladen. Auf diese Weise werden die Spannungen entschärft und Sie haben Menschen, auf die Sie zurückgreifen können. Verbringen Sie Zeit mit ihr, solange die Interaktion für Sie beide angenehm ist. Wenn Sie versuchen herauszufinden, wie Sie Ihrer Schwägerin gegenüber Grenzen setzen können, ist es hilfreich, klug vorzugehen.

Sobald sich die anmaßenden Kommentare und Ratschläge einschleichen, entschuldigen Sie sich unter irgendeinem Vorwand und verbringen Sie stattdessen Zeit mit Ihrem Ehepartner, Ihren Kindern oder Ihrer Familie. Auf diese Weise können Sie sich einen Puffer schaffen, um damit umzugehen, wenn die Schwägerin ihre Grenzen überschreitet, ohne sich davon anstecken zu lassen.

2. stimmen Sie Ihre Perspektive ab

Viele Menschen heiraten in dem Wissen, dass ihre Schwiegereltern schwierig sein werden. Das stimmt aber nicht immer. Manchmal lassen uns unsere eigene Unsicherheit oder unsere Denkweise Dinge sehen, die nicht wirklich wahr sind. Wenn Ihre Mutter Ihnen z. B. an Ihrem ersten Hochzeitstag sagt, dass Sie ein Sparkonto für Ihre zukünftigen Kinder einrichten sollen, bedeutet das nicht unbedingt, dass sie denkt, dass Sie nicht in der Lage sind, sich um Ihre Kinder zu kümmern oderfür ihre Zukunft planen.

Es bedeutet nur, dass sie versucht zu helfen, für den Fall, dass etwas schief geht. Es ist schädlich für die Ehe, wenn Sie in allem, was Ihre Schwiegereltern sagen, Hintergedanken und Doppeldeutigkeiten finden, nur weil Sie eine vorgefasste Meinung von einer übermächtigen Schwiegermutter hatten.

Es ist also wirklich wichtig, darüber nachzudenken, ob Sie Ihren toxischen Schwiegereltern gegenüber Grenzen setzen oder ob Sie sie aufgrund Ihrer Vorurteile als toxisch empfinden. Aber auch wenn Ihre Schwiegereltern absolut liebenswerte Menschen sind, die Sie vergöttern und die Sie von ganzem Herzen verehren, kann das Setzen von Grenzen dazu beitragen, dass Ihre Beziehung wirklich gedeiht und auf lange Sicht gesund bleibt.

3. nicht wettbewerbsorientiert sein

Eltern können ihre Kinder beschützen, auch wenn Ihr Mann kein Muttersöhnchen ist. Egal, wie alt die Kinder werden, Eltern wollen immer das Beste für sie und stellen sie über alles andere. Sie müssen wissen, dass die romantische Liebe, die Ihr Ehepartner für Sie empfindet, und die Liebe, die er für seine Eltern empfindet, zwei völlig verschiedene Dinge sind.

Wenn Sie sich darum streiten, wem Ihr Ehepartner mehr Aufmerksamkeit schenkt, geraten Sie in einen ungesunden Wettbewerb mit Ihren Schwiegereltern, der böse enden wird. Außerdem würde sich Ihr Ehepartner dadurch hin- und hergerissen fühlen. Vermeiden Sie das. Grenzen gegenüber den Schwiegereltern zu setzen, bedeutet auch, sich selbst Grenzen zu setzen. Und dazu gehört, nicht unsicher oder eifersüchtig zu werden, wenn Ihr Ehepartner Zeit mit Ihnen verbringen möchte.mit ihren Eltern oder tun etwas Nettes für sie.

4. richten Sie Ihre Wut nicht auf Ihren Ehepartner

Nehmen wir an, etwas, das Ihre Schwägerin zu Ihnen gesagt hat, geht Ihnen auf die Nerven. Aber sie ist schwanger und Sie wollen sie nicht verärgern, also lassen Sie die Sache auf sich beruhen. Jetzt müssen Sie Ihr Temperament zügeln und dürfen nicht auf Ihren Ehepartner losgehen. Ihr Ehepartner hat hier keine Schuld.

Wahrscheinlich war er nicht einmal in das Gespräch eingeweiht, das Sie so wütend gemacht hat. Teilen Sie stattdessen mit, was Sie so wütend gemacht hat. Wüten Sie, wenn es sein muss. Aber seien Sie nicht passiv-aggressiv gegenüber Ihrem Ehepartner, weil Sie Ihre Schwiegereltern nicht mögen. Letztendlich sind die Schwiegereltern nur ein winziger Teil Ihres Lebens und Ihre Ehe ist viel wichtiger.

5. halten Sie sich an Ihren Zeitplan

Wenn beschlossen wurde, dass alle zum Erntedankfest bei Ihnen zu Hause zusammenkommen, lassen Sie nicht zu, dass Ihre Schwägerin oder Ihr Schwager diesen Plan ändern, nur weil "sie das Essen wirklich gerne ausrichten würden". Wenn Sie geplant hatten, die Hochzeit des Cousins zweiten Grades Ihres Ehepartners zu besuchen, halten Sie dieses Versprechen ein.

Erwähnen Sie auch ausdrücklich, aber höflich, dass unangekündigte Besuche weder Ihnen noch Ihrem Ehepartner gefallen, wenn Ihnen das wichtig ist. Warten Sie nicht jahrelang, bis Sie die Besuche satt haben, um es ihnen zu sagen. Wenn Sie sie nach Jahren mit der Wahrheit überraschen, werden sie denken, dass Sie sie nicht mehr mögen.

Wenn Sie hingegen Ihre Erwartungen sanft, aber deutlich zum Ausdruck bringen, signalisieren Sie, dass Sie sie in Ihrem Leben haben wollen, aber auf eine Art und Weise, bei der Sie sich wohlfühlen und daher empfänglicher für sie sind. Sprechen Sie mit Ihren Schwiegereltern - diese kleinen Beispiele für Grenzen gegenüber Schwiegereltern machen deutlich, dass Sie Ihren Teil der Abmachung einhalten und sich behaupten, wenn andere versuchen, Sie zu übergehenIhre Pläne.

6. lernen Sie sie kennen und wahren Sie dabei Ihre Grenzen

Lernen Sie sie wirklich kennen. Haben sie einen Lieblingsfilm, der sie zum Weinen bringt, oder haben sie wilde Sachen gemacht, als sie jung waren - solche Dinge. Auch wenn diese Dinge für Sie vielleicht nicht so nützlich sind, wie das geheime Familienrezept für Thanksgiving-Truthahn oder Eierlikör zu kennen, wird es Sie näher zusammenbringen, wenn Sie sie gut kennen.

Es ist eine nette Geste der Rücksichtnahme und des Mitgefühls, und Sie werden wahrscheinlich darüber lachen. Verbinden Sie sich mit Ihrer Mutter bei einer Tasse Kaffee. Das ist Verbundenheit, ohne Feindseligkeit oder passive Aggressivität. Eine Liste mit Grenzen für die Schwiegermutter zu haben, bedeutet nicht, sie aus Ihrem Leben auszuschließen.

7. versuchen Sie nicht, die Kinder vor den Kindern zu kontrollieren

Grenzen gegenüber den Schwiegereltern sind nach der Geburt eines Kindes nur schwer einzuhalten. Wenn Sie Kinder haben, werden Ihre Schwiegereltern sie mit Liebe überhäufen und verwöhnen, egal wie sehr Sie sich bemühen, Grenzen gegenüber den Schwiegereltern zu setzen, wenn das Baby da ist. Und mit Liebe und Verwöhnen meinen wir gelegentliche Geschenke, Pralinen, ein kleines Taschengeld oder zusätzliche Fernsehzeit.

So sehr Sie die Kinder auch unter einem straffen Zeitplan halten und ihnen nicht zu viel geben möchten, sie lieben ihre Oma und Opa und sehen sie nur ab und zu. Die Kontrolle über Ihre Kinder, wenn die Schwiegereltern anwesend sind, könnte nach hinten losgehen, also müssen Sie lernen, wie Sie mit Ihren Schwiegereltern besser umgehen können. Andernfalls könnten Sie nicht nur von den Schwiegereltern, sondern auch von den Kindern zurückgewiesen werden.auch die Kinder.

Wenn der Großvater also vier Tage hintereinander mit ihnen in den Vergnügungspark und ins Kino gehen will, dann lassen Sie ihn. Die Kinder werden die Schwiegereltern lieb gewinnen, und warum auch nicht? Die Großeltern sind die besten Menschen auf der Welt für sie, und Sie wollen doch nicht als der Bösewicht dastehen, der ihnen den Spaß verwehrt, oder?

8. nehmen Sie es nicht persönlich

Wenn Ihre Schwiegereltern das Verhalten Ihrer Kinder oder Ihres Ehepartners verurteilen, nehmen Sie es nicht persönlich. Es ist schwer, dies nicht zu tun, vor allem, wenn Ihre Schwiegermutter bereits die kleine Nase Ihrer Tochter bemerkt hat, die sie von ihrer Mutter (also von Ihnen) hat, aber versuchen Sie, die Dinge, die gesagt und getan werden, unpersönlich zu betrachten.

Seien Sie sich bewusst, dass es nur vorübergehend ist und dass Sie Ihr Leben nicht nach ihren Wünschen ausrichten müssen. Sie müssen nur den Nachmittag, das Wochenende oder einen Monat überstehen. Das gilt vor allem für diejenigen, die beschlossen haben, von ihren Schwiegereltern getrennt zu leben. Und nein, Sie sind nicht egoistisch, wenn Sie nicht mit Ihren Schwiegereltern zusammenleben wollen.

Nicht alle Schwiegereltern sind böse, giftig oder herrschsüchtig, wie es in den Medien oft dargestellt wird. Wenn Sie ihnen eine Chance geben, sind sie vielleicht gar nicht so anmaßend, wie Sie denken. Wenn nicht, setzen Sie sich Grenzen für ein gesundes Verhältnis zu ihnen. In einigen der weniger freundschaftlichen Fälle ist eine Distanzierung die einzige praktikable Lösung, wenn Ihre Schwiegereltern Sie wie einen Außenseiter behandeln und Ihre Gefühle nicht berücksichtigt werden.ernsthaft.

Wenn Sie einen verständnisvollen Ehepartner haben, wird er die Art und Weise, wie Sie Ihre Beziehungen pflegen, respektieren, auch wenn es um seine eigene Familie geht. Menschen dazu zu zwingen, miteinander auszukommen, funktioniert sowieso nicht. Wenn ein wenig Abstand dabei hilft, Animositäten abzubauen, dann ist das eben so. Wir hoffen, dieser Artikel hat Ihnen geholfen zu verstehen, wie Sie Ihrer Schwiegermutter und Ihrem Schwiegervater gegenüber Grenzen setzen können. Lassen Sie die Schuldgefühle losGrenzen, und setzen Sie sich durch, wo immer Sie können. Wir drücken Ihnen die Daumen!