"Maar wat kan het voor kwaad om wat advies aan te nemen?", zegt mijn zus tegen me nadat ik het onderwerp grenzen stellen met schoonfamilie ter sprake heb gebracht. We kijken elkaar aan en ze barst in lachen uit. "Ze geven geen advies. Ze zijn gewoon erg en ongepast over-the-top en bemoeizuchtig."

Overstappende schoonfamilie is niet iets wat mensen willen als ze gaan trouwen, maar het is zeker iets waar te veel van ons mee te maken krijgen tijdens hun huwelijksreis. En hoewel we zijn opgevoed om meegaand te zijn in ons huwelijk, zou het stellen van grenzen met schoonfamilie eigenlijk de eerste stap moeten zijn als je je niet wilt aanpassen en wilt klagen over het feit dat je je hele leven moet aanpassen.

Het proces begint met het opstellen van een lijst met grenzen voor de schoonmoeder, schoonvader en andere leden van de familie van je echtgenoot, en vervolgens moet je voet bij stuk houden om ze af te dwingen. Als je met iemand trouwt, is het een bekend gezegde (lees: een universele waarheid) dat je met de hele familie trouwt. Maar als je pasgetrouwde zelf niet de hoofdpijn wil hebben die bemoeizuchtige schoonfamilie kan zijn, dan kanis het essentieel dat je zo vroeg mogelijk grenzen stelt.

Grenzen stellen aan je schoonfamilie

Van een opdringerige schoonmoeder tot een schoonzus die grenzen overschrijdt, van advies over wat je moet eten tot hoe je de woonkamer moet inrichten, de eerste dagen van je getrouwde leven kunnen echt lijken op een regelrechte invasie van je persoonlijke ruimte - zowel fysiek als mentaal. Dit is vooral waar als je schoonfamilie het concept van privacy niet hoog in het vaandel heeft staan.

We gaan je niet vertellen dat een relatie met je schoonfamilie gemakkelijk is of dat je je schoonfamilie net zo kunt behandelen als je biologische familie. Ze hebben niet het voordeel dat ze je hebben zien opgroeien en in de meeste gevallen kunnen ze de sentimentele basis van je familie uit je kindertijd gewoon niet vervangen. We hebben grenzen in al onze relaties en in de poging om je schoonfamilie een plezier te doen, moet je niet vergeten datJe verdient je gemoedsrust ook met hen.

Gezonde grenzen met je schoonfamilie houden niet alleen je relatie met hen wrijvingsloos, maar laden je ook niet op met onrealistische verwachtingen die je gewoon niet aankunt. Dit geldt vooral nadat je een baby hebt gekregen. Grenzen met je schoonfamilie na de baby zijn zelfs nog belangrijker, want hoewel hun begeleiding en liefde welkom zijn en worden gekoesterd, is hun vasthouden aan bepaalde waardesystemen diewaar je het niet mee eens bent niet.

Als je schoonfamilie je voortdurend het gevoel geeft dat je in gebreke blijft, dan doen ze geen goed werk door je in de familie op te nemen. Omgaan met een aanmatigende schoonmoeder of schoonvader eist een tol van iedereen die conflicten haat en moeite heeft met "nee" zeggen. Schoonzussen kunnen een leuke, warme aanvulling op je familie zijn, maar als je te maken hebt met iemand die meer ruimte inneemt dan je kunt geven of dieje constant respectloos behandelt, dan moet je ook weten hoe je grenzen moet stellen met je schoonzus.

Grenzen stellen aan je schoonfamilie geeft je niet alleen mentale rust, maar zorgt er ook voor dat je niet met de spatel naar ze gooit, wat resulteert in een lichte beroerte. Iedereen die ooit in een gezin heeft gezeten met respectloze, controlerende schoonfamilie en familieleden weet hoe vredig het is om ze een stukje van je gedachten te geven. Dat gezegd hebbende, een gezond huwelijk betekent communicatie. Je bent misschien een beleefd persoon die geenconfrontaties wilt, maar je bent een onafhankelijk kind van je ouders en hun controlerende aard stopt voor je deur.

Je weet dit en begrijpt dit maar al te goed. Maar de conditionering "familie is familie" en "je schoonfamilie is je familie" staat vaak in de weg om op een gezonde manier afstand te nemen van je schoonfamilie en een grens te trekken tussen wat acceptabel is en wat niet. Natuurlijk brengt een bruiloft families samen en heb je er een uitgebreide familie bij, maar dat betekent niet dat je ze ongebreidelde toegang moet geven totelk aspect van je leven.

Wat doe je als je schoonvader wil dat je echtgenoot zijn geweldige baan in Boston opgeeft om terug te verhuizen naar Kansas? Of als ze willen dat je minder vlees eet omdat veganistisch worden blijkbaar het nieuwe gesprek van de dag is? Of als ze de kleinkinderen (die nog niet eens verwekt zijn) willen opvoeden in een privé-internaat?

Familie is familie, maar er moeten regels zijn over hoeveel controle ze hebben in je leven en huishouden. Dat proces begint met het bepalen van grenzen voor bemoeizuchtige schoonfamilie vanaf het begin van je huwelijk. Opeens de oma vragen om te stoppen met het geven van geld aan je 6-jarige zoon zal spanning en vijandigheid veroorzaken. Daarom is het stellen van grenzen met schoonfamilie na de geboorte van een babyook even belangrijk, omdat de komst van een kind de gezinsdynamiek helemaal opnieuw verandert.

Je kunt niet de hele dag inschikkelijk zijn voor een controlerende en manipulerende schoonfamilie. Je hoofd kan maar zoveel gezeur en advies van je schoonfamilie aan. Als je niet een groot deel van je leven in de wasruimte wilt doorbrengen, is het essentieel om te weten bij welke aspecten hun inspraak welkom is en welke strikt persoonlijk zijn. Leg de basisregels vast voor wie inspraak mag hebben in de opvoeding van je kinderen.kind of over hoe je je huishouden moet runnen.

Gezonde relatiegrenzen maken het leven gemakkelijk. Stel grenzen en communiceer ze op de zachtst mogelijke manier. En het allerbelangrijkste: bespreek ze met je echtgenoot. Zorg ervoor dat hij of zij ermee instemt om te voorkomen dat het scenario dat jij grenzen stelt met je schoonfamilie in je gezicht ontploft.

8 tips om grenzen te stellen aan je schoonfamilie

Of je nu werkt aan het stellen van grenzen met giftige schoonfamilie of begripvolle en meegaande schoonfamilie, het proces is het meest effectief als het vanaf het begin wordt afgedwongen. Je kunt ze geen "eerst bellen, dan bezoeken"-regel opleggen nadat je ze 7 jaar lang naar believen je huis in en uit hebt laten lopen, en verwachten dat die grens onmiddellijk wordt gerespecteerd.

Ja, vroeg in het huwelijk voor jezelf opkomen kan intimiderend zijn omdat je band met deze nieuw verworven familie nog broos is en je elkaar eigenlijk nog maar net leert kennen. Hoe praat je met je schoonmoeder over grenzen? Hoe vertel je je schoonzus waar de grens ligt? Hoe zeg je nee tegen je schoonvader zonder respectloos over te komen? Dit zijn allemaal legitieme vragen.Dus, hoe stel je grenzen met je schoonmoeder of je schoonfamilie?

Het antwoord ligt in beleefd en streng zijn. Het is ideaal om zo vroeg mogelijk grenzen te stellen met je schoonfamilie, maar dat betekent niet dat je later in het huwelijk niet kunt beginnen met het bepalen of herdefiniëren van de grenzen. Het is niet omdat je het als pasgetrouwde niet kon opbrengen om 'nee' te zeggen, dat je gedoemd bent om de rest van je leven 'ja' te zeggen tegen alles wat ze van je vragen.

Houd er echter rekening mee dat als je begint met het maken van een lijst met grenzen voor een manipulatieve schoonmoeder of een dominante schoonvader als de gedragspatronen eenmaal zijn vastgesteld, het moeilijker zal zijn om ze af te dwingen. Stop ook met jezelf met schuldgevoelens op te zadelen. Negeer je ongemak niet alleen maar omdat je je schuldig voelt over het feit dat je gezonde grenzen met je schoonfamilie nodig hebt. Dit is de enige manier omeen bevredigende relatie met hen hebben en je mentale gezondheid op peil houden. Je probeert tenslotte gewoon voor jezelf te zorgen.

Het is nooit onbeleefd om grenzen te stellen of om te lezen hoe je omgaat met een overheersende schoonmoeder of om af en toe prioriteit te geven aan je gemoedsrust. Nu we de basis hebben behandeld, laten we eens kijken hoe je grenzen kunt stellen met je schoonfamilie. Hier zijn wat tips en voorbeelden van grenzen stellen met je schoonfamilie om je op weg te helpen:

1. Beperk de tijd die jullie samen doorbrengen

De familie die je onderweg hebt gekregen, zal je niet gemakkelijk laten gaan. Dat betekent veel samen picknicken, één keer per maand samen dineren en een paar dagen samen doorbrengen tijdens de feestdagen. Als je geen zin hebt in een warme zomermiddag met je schoonzus en haar tienerkinderen bij hen thuis, sluit dan een compromis en plan in plaats daarvan een uitje.

Of je kunt je familie uitnodigen voor zo'n bijeenkomst. Op die manier wordt de spanning verdeeld en heb je mensen om op terug te vallen. Ga met haar om zolang de interactie voor jullie allebei prettig is. Als je probeert uit te zoeken hoe je grenzen met je schoonzus kunt stellen, helpt het om het slim aan te pakken.

Zodra de opdringerige opmerkingen en adviezen beginnen binnen te sluipen, verontschuldig je dan onder een of ander voorwendsel en breng in plaats daarvan tijd door met je echtgenoot, kinderen of familie. Op deze manier kun je een buffer creëren om om te gaan met je schoonzus die haar grenzen overschrijdt zonder dat je er last van krijgt.

2. Stem je perspectief af

Veel mensen trouwen in de wetenschap dat hun schoonfamilie lastig zal zijn. Nou, dat is niet altijd waar. Soms zorgen onze eigen onzekerheden of denkwijze ervoor dat we dingen zien die niet echt waar zijn. Zoals op je eerste trouwdag, als je moeder je vertelt over het aanleggen van een spaarrekening voor je toekomstige kinderen, hoeft dat niet te betekenen dat ze denkt dat je niet goed genoeg bent om met je kinderen om te gaan of dat je niet goed genoeg bent om met je kinderen om te gaan.plannen voor hun toekomst.

Het betekent alleen dat ze probeert te helpen, voor het geval er iets misgaat. Het is schadelijk voor het huwelijk als je bijbedoelingen en dubbele betekenissen blijft zoeken in alles wat je schoonfamilie zegt, alleen maar omdat je een vooroordeel had over een kolossale overheersende schoonmoeder.

Het is dus echt belangrijk om na te denken of je grenzen stelt met giftige schoonfamilie of omdat je vooroordelen hen giftig maken. Dat gezegd hebbende, zelfs als je schoonfamilie absoluut aanbiddelijke mensen zijn die dol op je zijn en die je van harte aanbidt, kan het stellen van grenzen je relatie echt laten bloeien en gezond houden op de lange termijn.

3. Wees niet competitief

Ouders kunnen beschermend zijn over hun kinderen, zelfs als je man geen moederskindje is. Het maakt niet uit hoe oud de kinderen worden, ouders zullen altijd het beste voor hen willen en hen voor alles plaatsen. Wat je moet weten is dat de romantische liefde die je echtgenoot voor jou heeft en de liefde die ze voor hun ouders hebben twee totaal verschillende dingen zijn.

Ruzie maken over aan wie je echtgenoot meer aandacht besteedt, brengt je in een ongezonde concurrentiestrijd met je schoonfamilie die slecht zal aflopen. Bovendien zou je echtgenoot zich daardoor verscheurd en in tweestrijd voelen. Vermijd dat dus. Grenzen stellen met je schoonfamilie betekent ook grenzen stellen voor jezelf. En daar hoort bij dat je niet onzeker of jaloers wordt als je echtgenoot wat quality time wil doorbrengen.met hun ouders of iets leuks voor hen doen.

4. Richt je woede niet op je partner

Laten we zeggen dat iets wat je schoonzus tegen je zei je op je zenuwen werkt. Maar ze is zwanger en je wilt haar niet van streek maken, dus je laat het gaan. Nu moet je je humeur bedwingen en niet uithalen naar je echtgenoot. Je echtgenoot heeft hier geen schuld.

Naar alle waarschijnlijkheid was hij niet eens op de hoogte van het gesprek dat jou zo kwaad heeft gemaakt. Vertel in plaats daarvan wat jou zo kwaad heeft gemaakt. Tier als het moet. Maar wees niet passief-agressief tegen je echtgenoot omdat je je schoonfamilie niet mag. Uiteindelijk is de schoonfamilie maar een klein deel van je leven en is je huwelijk veel belangrijker.

5. Houd je aan je schema

Als er was besloten dat iedereen bij jou thuis zou komen met Thanksgiving, laat je schoonzus of zwager dat plan dan niet veranderen alleen maar omdat "ze heel graag als gastheer zouden willen optreden". Als je van plan was om naar de bruiloft van de achterneef van je echtgenoot te gaan, hou je dan aan die belofte.

Vermeld ook expliciet maar beleefd dat onaangekondigde bezoeken niet iets zijn wat jij of je echtgenoot leuk vinden als dat iets is waar je veel waarde aan hecht. Wacht niet jaren tot je de bezoeken zat bent om het hen te vertellen. Als je hen na jaren de waarheid vertelt, zullen ze denken dat je ze niet meer leuk vindt.

Aan de andere kant, door je verwachtingen zachtjes maar duidelijk uit te spreken, geef je aan dat je ze wel in je leven wilt, maar op een manier die je op je gemak stelt en daardoor ontvankelijker voor ze maakt. Spreek je schoonfamilie erop aan - deze kleine voorbeelden van grenzen met schoonfamilie maken duidelijk dat je je eigen kant van de afspraak nakomt en je mannetje staat als anderen over je heen proberen te lopen.uw plannen.

6. Leer ze kennen terwijl je je grenzen bewaart

Leer ze echt kennen. Hebben ze een favoriete film die hen aan het huilen maakt of hebben ze wilde dingen gedaan toen ze jong waren - dat soort dingen. Hoewel deze dingen misschien niet zo nuttig voor je zijn als het geheime familierecept voor Thanksgiving-kalkoen of eierpunch, zal een goede kennismaking jullie dichter bij elkaar brengen.

Het is een lief gebaar van attentheid en medeleven en jullie zullen er waarschijnlijk om kunnen lachen. Sluit een verbond met je schoonmoeder tijdens een kopje koffie. Dat is een band opbouwen, zonder vijandigheid of passief-agressiviteit. Een lijst met grenzen opstellen voor de schoonmoeder betekent niet dat je haar uit je leven moet bannen.

7. Probeer de kinderen niet te controleren waar ze bij zijn

Grenzen met schoonfamilie na de baby zijn moeilijk te handhaven. Als je kinderen hebt, zal je schoonfamilie ze overladen met liefde en ze vreselijk verwennen, hoe hard je ook je best doet om grenzen te stellen met je schoonfamilie nadat de baby er is. En met liefde en verwennen bedoelen we af en toe cadeautjes, chocolaatjes, een zakcentje of extra tv-tijd.

Hoe graag je de kinderen ook aan een strak schema wilt houden en niet te veel wilt geven, ze zijn dol op hun opa en oma en krijgen ze maar af en toe te zien. Je kinderen onder controle houden als de schoonfamilie aanwezig is, kan averechts werken, dus je moet leren hoe je beter met je schoonfamilie kunt omgaan. Anders krijg je misschien niet alleen tegenwerking van de schoonfamilie, maar ook van dekinderen ook.

Dus als opa ze vier dagen achter elkaar mee wil nemen naar het pretpark en de film, laat hem dan. De kinderen zullen de schoonfamilie steeds leuker vinden, en waarom zouden ze ook niet? Grootouders zijn de beste mensen ter wereld voor hen en je wilt toch niet overkomen als de slechterik die ze geen plezier laat hebben?

8. Vat het niet persoonlijk op

Als je schoonfamilie het gedrag van je kinderen of echtgenoot veroordeelt, vat het dan niet persoonlijk op. Het is moeilijk om dat niet te doen, vooral als je schoonmoeder al een opmerking heeft gemaakt over de kleine neus van je dochter die ze van haar moeder (jij dus) heeft gekregen, maar probeer een onpersoonlijke draai te houden aan de dingen die gezegd en gedaan worden.

Weet dat het maar tijdelijk is en dat je je leven niet volgens hun wensen hoeft te leiden. Je hoeft alleen maar de middag, het weekend of een maand door te komen. Dit geldt vooral voor degenen die hebben besloten om apart van hun schoonfamilie te gaan wonen. En nee, je bent niet egoïstisch als je niet bij je schoonfamilie wilt wonen.

Niet alle schoonfamilie is slecht, giftig of heerszuchtig zoals in de media vaak wordt beweerd. Als je ze een kans geeft, zijn ze misschien niet zo aanmatigend als je denkt. Zo niet, stel dan grenzen aan een gezonde relatie met hen. In sommige van de minder vriendschappelijke gevallen is afstand nemen de enige praktische oplossing als je schoonfamilie je behandelt als een buitenstaander en er geen rekening wordt gehouden met je gevoelens.serieus.

Als je een begripvolle echtgenoot of echtgenote hebt, dan zal die de manier respecteren waarop jij je relaties onderhoudt, ook al is dat met zijn of haar eigen familie. Mensen dwingen om met elkaar om te gaan werkt sowieso nooit. Als een beetje afstand helpt om vijandigheden te verminderen, dan zij dat zo. We hopen dat dit stuk je heeft geholpen om te begrijpen hoe je grenzen kunt stellen met je schoonmoeder en schoonvader. Laat het schuldgevoel van het stellen van grenzen losgrenzen, en laat jezelf gelden waar je kunt. We duimen voor je!