"Aga mida halba on sellest, kui ma nõu võtan?", ütleb mu õde mulle pärast seda, kui ma olen tõstatanud piiride seadmise teema koos minuvanematega. Me jagame pilku ja ta puhkeb naerma. "Nad ei anna nõu. Nad on lihtsalt väga ja kohatult üleolevad ja sekkuvad."

Sugulaste üleelamine ei ole midagi, mida inimesed abielludes tahavad, kuid kindlasti on see midagi, millega liiga paljud meist peavad oma abieluteel tegelema. Ja kuigi meid on kasvatatud olema oma abielus kohanemisvõimelised, peaks piiride seadmine sugulastega tegelikult olema esimene samm, kui te ei taha kohaneda ja kurta, et peate kogu oma elu kohandama.

Protsess algab sellest, et koostate nimekirja piiridest, mis on mõeldud teie abikaasa ämma, ämma ja teiste pereliikmete jaoks, ning seejärel peate nende jõustamisel oma positsiooni. Kui te abiellute inimesega, on tuntud ütlus (loe: universaalne tõde), et te abiellute kogu tema perekonnaga. Aga kui teie äsja abiellunud mina ei taha tegeleda peavaluga, mida segavad sugulased võivad olla, siison väga oluline, et te seaksite võimalikult varakult mõned piirid.

Kuidas seada piirid koos sugulastega

Alates üleolevast ananast kuni õemehega, kes ületab piire, alates nõuannetest, mida süüa, kuni elutoa seadistamiseni - teie abielu esimesed päevad võivad tõesti tunduda teie isikliku ruumi täieliku sissetungina - nii füüsiliselt kui ka vaimselt. See kehtib eriti siis, kui teie õed ei pea eriti lugu privaatsusest.

Me ei hakka teile ütlema, et suhe minuvanematega on lihtne või et oma minuvanemaid on võimalik kohelda nagu teie bioloogilist perekonda. Neil ei ole kasu sellest, et nad nägid teid üles kasvamas, ja enamikul juhtudel ei saa nad lihtsalt asendada teie lapsepõlvepere tundelist alust. Meil on kõigis meie suhetes piirid ja püüdes meeldida oma minuvanematele, ei tohiks te unustada, etväärite ka nendega oma meelerahu.

Tervislikud piirid koos sugulastega ei hoia teie suhteid nendega mitte ainult hõõrdumisvabana, vaid ei koorma teid ka ebarealistlike ootustega, millega te lihtsalt ei saa hakkama. See kehtib eriti pärast lapse saamist. Piirid koos sugulastega pärast lapse saamist on veelgi olulisemad, sest kuigi nende juhised ja armastus on teretulnud ja hinnatud, on nende nõudmine teatud väärtussüsteemide suhtes, mis onmillega te ei nõustu, ei ole.

Kui teie ämmad ja ämmad panevad teid pidevalt end süüdi tundma, siis ei tee nad head tööd, et teid perre vastu võtta. Üleoleva ämmaga või ämmaga tegelemine võtab vaeva igaühel, kes vihkab konflikte ja võitleb "ei" ütlemisega. Ämma-äi võib olla lõbus ja soe lisa teie perele, kuid kui teil on tegemist inimesega, kes võtab rohkem ruumi, kui te suudate anda või kes onei austa teid pidevalt, siis peate te oskama ka õepoegadega piire seada.

Piiride seadmine sugulastega ei anna teile mitte ainult vaimset rahu, vaid ei pane teid ka spaatlit viskama, mille tulemuseks on kerge insult. Igaüks, kes on kunagi elanud lugupidamatute, kontrollivate sugulaste ja sugulaste peres, teab, kui rahulik on anda neile märku. See tähendab, et terve abielu tähendab suhtlemist. Te võite olla viisakas inimene, kes mittetahavad vastasseise, kuid te olete oma vanematest sõltumatu laps ja nende kontrolliv olemus peatub teie ukse ees.

Te teate seda ja mõistate seda liigagi hästi. Kuid "perekond on perekond" ja "teie õed on teie perekond" tingimine takistab sageli, et distantseeruda tervislikult õdedest ja tõmmata piir selle vahele, mis on vastuvõetav ja mis mitte. Loomulikult toob pulm perekonnad kokku ja teil on teine laiendatud perekond, kuid see ei tähenda, et neile piiramatu ligipääs antakseteie elu iga aspekti.

Mida sa teed, kui su ämm tahab, et su abikaasa jätaks oma suurepärase töö Bostonis pooleli, et kolida tagasi koju Kansasesse? Või kui nad tahavad, et sa vähendaksid liha, sest ilmselt on veganlus uus jutuajamine? Või kui nad tahavad, et lapselapsed (kes pole veel isegi välja mõeldud) saaksid hariduse erainternaatkoolis?

Perekond on perekond, kuid peab olema mingi regulatsioon, kui palju neil on kontrolli teie elus ja majapidamises. See protsess algab piiride määratlemisega sekkuvatele sugulastele juba teie abielu alguses. Kui äkki palute vanaema, et ta lõpetaks raha andmise teie 6-aastasele pojale, tekitab see pingeid ja vaenulikkust. Seepärast on piiride seadmine sugulastega pärast lapse sündi onSamuti on sama oluline, sest lapse saabumine muudab perekonna dünaamikat uuesti.

Sa ei saa olla kogu päeva vastutulelik kontrollivale ja manipuleerivale minuvanemale. Sinu pea ei kannata ainult nii palju näägutamist ja nõuandeid minuvanematelt. Kui sa ei taha suurema osa oma elust pesuruumis peesitada, on oluline teada, millistes aspektides on nende osalemine teretulnud ja millistes rangelt isiklik. Kehtestage põhireeglid, kellel peaks olema sõnaõigus teie kasvatamisel.laps või kuidas oma majapidamist juhtida.

Terved suhtepiirid teevad elu lihtsaks. Seadke piirid ja edastage need võimalikult õrnalt. Ja mis kõige tähtsam, arutage neid oma abikaasaga. Veenduge, et nad on nõus, et vältida stsenaariumi, kus teie piiride seadmine koos sugulastega teile näkku lööb.

8 No-Fail nõuanded piiride seadmiseks oma sugulastega

Olenemata sellest, kas te töötate piiride seadmise kallal mürgiste või mõistvate ja vastutulelike sugulastega, on see protsess kõige tõhusam, kui seda jõustatakse kohe alguses. Te ei saa neile peale 7 aastat kestnud "kõigepealt helista, siis külla" reeglit peale suruda ja oodata, et nad käivad teie majast sisse ja välja, nagu neile meeldib, ning oodata, et sellest piirist kohe kinni peetaks.

Jah, enese kehtestamine abielu alguses võib olla hirmutav, sest teie side selle äsja omandatud perekonnaga on veel habras ja te alles õpite teineteist tundma. Kuidas rääkida oma ämmaga piiridest? Kuidas öelda oma õele-käole, kus on piir? Kuidas öelda oma ämmale ei, ilma et see mõjuks lugupidamatuna? Need kõik on õigustatud...muresid. Kuidas seada piirid oma ämma või mõne oma ämmaga?

Vastus peitub viisakuses ja kindlameelsuses. Kuigi piiride seadmine sugulastega võimalikult varakult on ideaalne, ei tähenda see, et te ei võiks hiljem abielu jooksul hakata piire määratlema või ümber määratlema. See, et te ei suutnud noorpaarina öelda "ei", ei tähenda, et olete kogu ülejäänud elu jooksul määratud ütlema "jah" kõigele, mida nad teilt küsivad.

Kuid pidage meeles, et kui hakkate manipuleeriva anima või domineeriva ämma või domineeriva ämma jaoks piire koostama, kui käitumismustrid on juba paika pandud, on nende jõustamine raskem. Samuti lõpetage enda süütundega vaevlemine. Ärge eirake oma ebamugavustunnet ainult seetõttu, et tunnete end süüdi, et vajate tervislikke piire seoses ämmadega. See on ainus viis, kuidasnendega rahuldust pakkuv suhe ja säilitada oma vaimset tervist. Sa püüad ju lihtsalt enda eest hoolitseda.

Pole kunagi midagi ebaviisakat piiride seadmises või lugedes, kuidas käituda üleoleva ämmaga või seada aeg-ajalt oma meelerahu prioriteediks. Nüüd, kui me oleme käsitlenud põhitõdesid, läheme konkreetselt selle juurde, kuidas seada piirid koos ämmadega. Siin on mõned näpunäited ja näited piiride seadmisest koos ämmadega, et aidata teil alustada:

1. Piirake koos veedetud aega

Perekond, kelle te olete teel juurde saanud, ei lase teil kergelt minna. See tähendab, et te peate kord kuus koos piknikke, pereõhtuid ja pühade ajal paar päeva koos veetma. Kui kuuma suvise pärastlõuna veetmine koos õemehe ja tema teismeliste lastega nende juures ei ole midagi, mida te tahate, tehke kompromiss ja planeerige selle asemel mõni väljasõit.

Või võid kutsuda sellisele koosviibimisele oma pere. Nii jaguneb pinge ja sul on inimesed, kelle poole pöörduda. Pea temaga koos aega, kui suhtlemine on teile mõlemale meeldiv. Kui püüad välja mõelda, kuidas oma õepojaga piire seada, siis aitab targem lähenemine.

Niipea, kui üleolevad kommentaarid ja nõuanded hakkavad sisse hiilima, vabandage end mingil ettekäändel ja veetke selle asemel aega oma abikaasa, laste või perekonnaga. Nii saate luua puhvri, et tegeleda õemehe piiride ületamisega, laskmata sellel endasse tungida.

2. häälestage oma perspektiivi

Paljud inimesed abielluvad teadmisega, et nende ämmad ja ämmad on keerulised. Noh, see ei ole alati tõsi. Mõnikord paneb meie enda ebakindlus või mõtteviis meid nägema asju, mis tegelikult ei ole tõsi. Näiteks kui teie emadema räägib teile esimesel pulmapäeval, et teie tulevaste laste jaoks tuleb luua säästukonto, ei tähenda see tingimata, et ta arvab, et te olete halvasti varustatud, et oma lastega toime tulla võiplaneerida oma tulevikku.

See tähendab ainult seda, et ta püüab aidata, juhuks kui midagi läheb valesti. See on abielule kahjulik, kui sa leiad kõiges, mida su ämmad ütlevad, pidevalt tagamõtteid ja kaksikmõtteid, ainult sellepärast, et sul on tekkinud ettekujutus üleolevast anojast.

Seega on tõesti oluline järele mõelda, kas te seate piirid mürgiste sugulastega või seepärast, et teie eelarvamuslikud arusaamad panevad nad mürgisena mõjuma. See tähendab, et isegi kui teie sugulased on täiesti imearmsad inimesed, kes teid jumaldavad ja keda te kogu südamest jumaldate, võib piiride seadmine aidata teie suhetel tõeliselt areneda ja hoida seda pikemas perspektiivis tervena.

3. Ärge olge konkurentsivõimeline

Vanemad võivad oma lapsi kaitsta, isegi kui teie abikaasa ei ole emapoiss. Ükskõik kui vanaks lapsed saavad, vanemad tahavad alati nende jaoks parimat ja seavad nad kõigest muust ettepoole. Mida te peate teadma, on see, et romantiline armastus, mida teie abikaasa teie vastu tunneb, ja armastus, mida nad oma vanemate vastu kannavad, on kaks täiesti erinevat asja.

Võitlus selle üle, kellele teie abikaasa rohkem tähelepanu pöörab, paneb teid ebatervislikku konkurentsi oma sugulastega, mis lõpeb halvasti. Pealegi jätab see teie abikaasale tüli ja konflikti. Seega, vältige seda. Piiride seadmine sugulastega tähendab ka piiride seadmist endale. Ja see hõlmab seda, et te ei muutu ebakindlaks ega armukadedaks, kui teie abikaasa tahab veeta kvaliteetset aega.oma vanematega või teha neile midagi toredat.

4. Ärge suunake oma viha oma abikaasa vastu

Ütleme, et midagi, mida teie õemees teile ütles, läheb teile närvi. Aga ta on rase ja te ei taha teda ärritada, seega lasete sellel libiseda. Nüüd peate te oma temperamenti taltsutama ja mitte oma abikaasa vastu välja lööma. Teie abikaasa ei ole siinkohal süüdi.

Tõenäoliselt ei olnud ta isegi kursis vestlusega, mis on sind nii ärritanud. Selle asemel anna teada, mis sind nii vihale ajas. Räägi, kui vaja. Aga ära ole oma abikaasa suhtes passiiv-agressiivne, sest sulle ei meeldi sinu ämmad. Lõppude lõpuks on ämmad sinu elus tilluke osa ja sinu abielu on palju tähtsam.

5. Pidage oma ajakavast kinni

Kui oli otsustatud, et kõik kogunevad tänupühaks teie juurde, siis ärge laske oma õel või õepojal seda plaani muuta ainult sellepärast, et "nad tahaksid väga hea meelega õhtusööki korraldada". Kui teil oli plaanis minna oma abikaasa teise nõo pulma, siis pidage sellest lubadusest kinni.

Samuti mainige selgesõnaliselt, kuid viisakalt, et etteteatamata külastused ei meeldi teile ega teie abikaasale, kui see on midagi, mida te kindlalt tunnete. Ärge oodake aastaid, kuni teil on külastustest kõrini, et neile sellest rääkida. Kui te aastate pärast neile tõttate, siis arvavad nad, et teile ei meeldi need enam.

Teisest küljest, kui ütlete oma ootusi õrnalt, kuid selgelt välja, saadate sõnumi, et te tahate neid oma ellu, kuid viisil, mis teeb teid mugavaks ja seega vastuvõtlikumaks. Rääkige oma ämmadele ja ämmadele - need väikesed näited piiride seadmisest ämmadega aitavad palju kaasa sellele, et te austate oma osa kokkuleppest ja hoiate end, kui teised üritavad üle käia.teie plaanid.

6. Tutvuge nendega, säilitades samal ajal oma piirid

Nagu tõesti tundma õppida neid. Kas neil on lemmikfilm, mis paneb neid nutma või kas nad tegid noorena metsikuid asju - selliseid asju. Kuigi need asjad ei pruugi olla teile nii kasulikud kui teadmine salajane pere retsepti Thanksgiving kalkunit või munarooga oleks, toob nende hästi tundma õppimine teid üksteisele lähemale.

See on armas žest hoolivusest ja kaastundest ning tõenäoliselt saate selle üle naerda. Siduge oma emaga millalgi kohvi juures. See on sidumine, ilma igasuguse vaenulikkuse või passiiv-agressiivsuseta. Kui teil on nimekiri piiridest, mis on ani jaoks kehtestatud, ei tähenda see, et te teda oma elust välja lülitate.

7. Ärge püüdke lapsi nende ees kontrollida

Kui teil on lapsed, siis teie sugulased hakkavad neid armastusega üle ujutama ja rumalasti ära hellitama, ükskõik kui kõvasti te ka ei püüaksite pärast lapse saabumist sugulastega piire seada. Ja armastuse ja ära hellitamise all mõtleme juhuslikke kingitusi, šokolaadi, pisut raha või lisaaega televiisorist.

Nii palju kui sa ka ei tahaks hoida lapsi range ajakava all ja mitte liiga palju anda, armastavad nad oma vanaema ja vanaema ning saavad neid vaid aeg-ajalt näha. Laste kontrollimine, kui õed on kohal, võib tagasilöögi anda, nii et sa pead õppima, kuidas oma õdedega paremini toime tulla. Vastasel juhul võid saada tagasilöögi mitte ainult õdedelt, vaid ka omaka lapsed.

Seega, kui vanaisa tahab neid neli päeva järjest lõbustuspargis ja kinos käia, siis las ta seda teeb. Lapsed armastavad vanavanemaid, ja miks nad ei peaks seda tegema? Vanavanemad on nende jaoks parimad inimesed maailmas ja sa ei taha ju tunduda halva poisina, kes ei lase neil lõbutseda?

8. Ärge võtke seda isiklikult

Kui teie ämmad ja ämmad mõistavad teie laste või teie abikaasa käitumist hukka, ärge võtke seda isiklikult. Raske on seda mitte teha, eriti kui teie ämm on juba teinud märkuse teie tütre väikese nina kohta, mille ta on saanud oma emalt (st teilt), kuid püüdke säilitada isikupäratu suhtumine öeldud ja tehtud asjadesse.

Tea, et see on ainult ajutine ja et sa ei pea oma elu elama nende soovide järgi. Sa pead lihtsalt üle elama pärastlõuna, nädalavahetuse või lihtsalt kuu aega. See kehtib eriti nende kohta, kes on otsustanud oma õdedest ja sugulastest eraldi elada. Ja ei, sa ei ole egoistlik, kui sa ei taha oma õdedega koos elada.

Mitte kõik ämmad ei ole kurjad, mürgised või domineerivad, nagu meedias laialdaselt propageeritakse. Kui annate neile võimaluse, ei pruugi nad olla nii üleolevad, kui te arvate. Kui mitte, siis tehke piirid tervislikuks suhtlemiseks nendega. Mõnel vähem sõbralikul juhul on neist distantseerumine ainus praktiline lahendus, kui teie ämmad kohtlevad teid nagu kõrvalistujaid ja teie tundeid ei võeta arvesse.tõsiselt.

Kui teil on mõistev abikaasa, siis austavad nad seda, kuidas te otsustate oma suhteid säilitada, isegi kui see on nende enda perekonnaga. Inimeste sundimine omavahel läbi saama ei toimi niikuinii kunagi. Kui väike distants aitab vaenu vähendamisele kaasa, siis olgu. Loodame, et see pala aitas teil mõista, kuidas seada piirid oma anni ja ämma-äia suhtes. Laske lahti süütundest, et seadapiire ja kehtestage end, kus iganes saate. Me toetame teid!