"Ale co mi szkodzi posłuchać rady?", mówi do mnie moja siostra po tym, jak poruszyłam temat wyznaczania granic z teściami. Wymieniłyśmy spojrzenia, a ona wybuchnęła śmiechem. "Oni nie udzielają rad. Są po prostu bardzo i niewłaściwie przesadni i ingerujący".

Przekraczanie granic przez teściów nie jest czymś, czego ludzie chcą, gdy biorą ślub, ale z pewnością jest to coś, z czym zbyt wielu z nas musi sobie radzić podczas naszej małżeńskiej podróży. I chociaż jesteśmy wychowywani, aby dostosowywać się do naszych małżeństw, wyznaczanie granic z teściami powinno być pierwszym krokiem, który należy podjąć, jeśli nie chcesz się dostosowywać i narzekać na konieczność dostosowywania się przez całe życie.

Proces ten rozpoczyna się od sporządzenia listy granic dla teściowej, teścia i innych członków rodziny współmałżonka, a następnie trzymania się ich egzekwowania. Kiedy poślubiasz osobę, znane jest powiedzenie (czytaj: uniwersalna prawda), że poślubiasz całą jej rodzinę. Ale jeśli twój nowo poślubiony ja nie chce radzić sobie z bólem głowy, jakim mogą być ingerujący teściowie, toWażne jest, aby jak najwcześniej ustalić pewne granice.

Jak ustalić granice z teściami?

Od apodyktycznej teściowej po szwagierkę przekraczającą granice, od porad dotyczących tego, co jeść, po to, jak urządzić salon, pierwsze dni życia małżeńskiego mogą naprawdę wydawać się pełną inwazją na twoją osobistą przestrzeń - zarówno fizyczną, jak i psychiczną. Jest to szczególnie prawdziwe, jeśli twoi teściowie nie są wielkimi zwolennikami koncepcji prywatności.

Nie powiemy ci, że relacja z teściami jest łatwa lub że można traktować teściów jak biologiczną rodzinę. Nie mają oni możliwości obserwowania, jak dorastasz, a w większości przypadków po prostu nie mogą zastąpić sentymentalnego fundamentu twojej rodziny z dzieciństwa. We wszystkich naszych relacjach mamy granice i starając się zadowolić teściów, nie powinieneś o tym zapominać.Ty również zasługujesz na spokój ducha.

Zdrowe granice z teściami nie tylko utrzymają twoje relacje z nimi bez tarć, ale także nie obciążą cię nierealistycznymi oczekiwaniami, z którymi po prostu nie możesz sobie poradzić. Jest to szczególnie ważne po urodzeniu dziecka. Granice z teściami po urodzeniu dziecka są jeszcze ważniejsze, ponieważ chociaż ich wskazówki i miłość są mile widziane i cenione, ich naleganie na pewne systemy wartości, które są dla nich ważne, jest jeszcze ważniejsze.z którym się nie zgadzasz, nie jest.

Jeśli twoi teściowie nieustannie sprawiają, że czujesz się winny, nie wykonują dobrej roboty, przyjmując cię do rodziny. Radzenie sobie z apodyktyczną teściową lub teściem odbija się na każdym, kto nienawidzi konfliktów i zmaga się z mówieniem "nie". Szwagierki mogą być zabawnym, ciepłym dodatkiem do twojej rodziny, ale jeśli masz do czynienia z kimś, kto zajmuje więcej miejsca niż możesz dać lub ktociągle cię lekceważy, to musisz wiedzieć, jak ustalać granice również ze szwagierką.

Wyznaczanie granic z teściami nie tylko daje ci spokój psychiczny, ale także nie sprawia, że rzucasz w nich łopatką, co skutkuje łagodnym udarem. Każdy, kto kiedykolwiek był w rodzinie lekceważących, kontrolujących teściów i krewnych, będzie wiedział, jak spokojnie jest dać im spokój. Biorąc to pod uwagę, zdrowe małżeństwo oznacza komunikację. Możesz być uprzejmą osobą, która nie chce się komunikować.chcesz konfrontacji, ale jesteś niezależnym dzieckiem swoich rodziców i ich kontrolująca natura zatrzymuje się na twoim progu.

Wiesz o tym i rozumiesz to aż za dobrze. Ale warunkowanie "rodzina to rodzina" i "twoi teściowie są twoją rodziną" często przeszkadza w zdrowym dystansowaniu się od teściów i wytyczaniu granicy między tym, co jest akceptowalne, a co nie. Oczywiście ślub łączy rodziny i masz kolejną dalszą rodzinę, ale to nie znaczy, że dajesz im nieograniczony dostęp do swoich teściów.każdy aspekt twojego życia.

Co robisz, gdy twój teść chce, by twój małżonek rzucił swoją wspaniałą pracę w Bostonie i wrócił do domu w Kansas? Albo gdy wymagają od ciebie ograniczenia mięsa, ponieważ najwyraźniej przejście na weganizm jest nowym tematem w mieście? Albo gdy chcą kształcić wnuki (nawet jeszcze nie poczęte) w prywatnej szkole z internatem?

Rodzina to rodzina, ale muszą istnieć pewne regulacje dotyczące tego, jak dużą kontrolę mają w twoim życiu i gospodarstwie domowym. Proces ten rozpoczyna się od zdefiniowania granic dla ingerujących teściów od samego początku małżeństwa. Nagłe poproszenie babci o zaprzestanie dawania pieniędzy 6-letniemu synowi spowoduje napięcie i wrogość. Dlatego ustalenie granic z teściami po urodzeniu dziecka jest bardzo ważne.równie ważne, ponieważ pojawienie się dziecka na nowo zmienia dynamikę rodziny.

Nie możesz przez cały dzień tolerować kontrolujących i manipulujących teściów. Twoja głowa może znieść tylko tyle dokuczania i rad ze strony teściów. Jeśli nie chcesz spędzić większości swojego życia ukrywając się w toalecie, ważne jest, aby wiedzieć, w których aspektach ich udział jest mile widziany, a które są ściśle osobiste. Ustal podstawowe zasady dotyczące tego, kto powinien mieć coś do powiedzenia w wychowaniu Twojego dziecka.dziecko lub jak prowadzić gospodarstwo domowe.

Zdrowe granice w związku ułatwiają życie. Wyznaczaj granice i komunikuj je w najdelikatniejszy możliwy sposób. A co najważniejsze, omów je ze swoim współmałżonkiem. Upewnij się, że są na pokładzie, aby uniknąć scenariusza, w którym ustalasz granice z teściami, które wybuchają ci w twarz.

8 bezbłędnych wskazówek dotyczących ustalania granic z rodzicami

Niezależnie od tego, czy pracujesz nad ustaleniem granic z toksycznymi teściami, czy też wyrozumiałymi i przychylnymi, proces ten jest najbardziej skuteczny, gdy jest egzekwowany od samego początku. Nie możesz narzucić im zasady "najpierw zadzwoń, potem odwiedź" po 7 latach, w których mogli wchodzić i wychodzić z twojego domu, jak im się podoba, i oczekiwać, że ta granica będzie natychmiast przestrzegana.

Owszem, wyrażanie własnego zdania na wczesnym etapie małżeństwa może być onieśmielające, ponieważ więź z nowo nabytą rodziną jest wciąż krucha i tak naprawdę dopiero się poznajecie. Jak rozmawiać z teściową o granicach? Jak powiedzieć szwagierce, gdzie wyznaczyć granicę? Jak powiedzieć teściowi "nie", nie sprawiając przy tym wrażenia lekceważącego? To wszystko są uzasadnione pytania.Jak więc ustalić granice z teściową lub innymi teściami?

Odpowiedź leży w byciu uprzejmym i stanowczym. Chociaż ustalenie granic z teściami tak wcześnie, jak to możliwe, jest idealne, nie oznacza to, że nie możesz zacząć definiować lub redefiniować granic w późniejszym okresie małżeństwa. Tylko dlatego, że nie mogłeś zmusić się do powiedzenia "nie" jako nowożeńcy, nie oznacza, że jesteś skazany na mówienie "tak" na wszystko, o co cię poproszą, przez resztę swojego życia.

Pamiętaj jednak, że gdy rozpoczniesz proces tworzenia listy granic dla teściowej, która manipuluje lub dominującego teścia, gdy wzorce zachowań zostaną już ustalone, egzekwowanie ich będzie trudniejsze. Przestań też dręczyć się poczuciem winy. Nie lekceważ swojego dyskomfortu tylko dlatego, że czujesz się winny, że potrzebujesz zdrowych granic z teściami. To jedyny sposób, abymieć z nimi satysfakcjonujące relacje i zachować zdrowie psychiczne. W końcu starasz się dbać o siebie.

Nigdy nie ma nic niegrzecznego w ustalaniu granic, czytaniu o tym, jak radzić sobie z apodyktyczną teściową lub nadawaniu priorytetu swojemu spokojowi ducha od czasu do czasu. Teraz, gdy omówiliśmy podstawy, przejdźmy do szczegółów, jak ustalić granice z teściami. Oto kilka wskazówek i przykładów granic z teściami, które pomogą Ci zacząć:

1. ograniczenie czasu spędzanego razem

Rodzina, którą zyskałeś po drodze, nie pozwoli ci łatwo odejść. Oznacza to wiele wspólnych pikników, rodzinnych obiadów raz w miesiącu i spędzanie razem kilku dni podczas wakacji. Jeśli spędzanie gorącego letniego popołudnia ze szwagierką i jej nastoletnimi dziećmi w ich domu nie jest czymś, czego chcesz, idź na kompromis i zaplanuj zamiast tego wycieczkę.

Możesz też zaprosić swoją rodzinę na takie spotkanie. W ten sposób napięcie zostanie rozładowane, a ty będziesz mieć ludzi, na których możesz się oprzeć. Spędzaj z nią czas, o ile interakcja jest przyjemna dla was obojga. Próbując wymyślić, jak ustalić granice ze swoją szwagierką, warto podejść do tego mądrze.

Gdy tylko zaczną pojawiać się narzucające się komentarze i rady, przeproś się pod jakimś pretekstem i spędź czas ze współmałżonkiem, dziećmi lub rodziną. W ten sposób możesz stworzyć bufor, aby poradzić sobie z przekraczaniem granic przez szwagierkę, nie pozwalając jej na to.

2. Dostosuj swoją perspektywę

Wiele osób bierze ślub, wiedząc, że ich teściowie będą trudni. Cóż, nie zawsze jest to prawdą. Czasami nasza własna niepewność lub nastawienie sprawiają, że widzimy rzeczy, które nie są tak naprawdę prawdziwe. Na przykład w pierwszą rocznicę, jeśli twoja mama mówi ci o założeniu konta oszczędnościowego dla twoich przyszłych dzieci, niekoniecznie oznacza to, że uważa cię za źle przygotowanego do radzenia sobie z dziećmi lubplanować swoją przyszłość.

To tylko oznacza, że stara się pomóc, na wypadek gdyby coś poszło nie tak. To szkodliwe dla małżeństwa, jeśli ciągle doszukujesz się ukrytych motywów i podwójnych znaczeń we wszystkim, co mówią teściowie, tylko dlatego, że masz z góry przyjęte wyobrażenie o teściowej, która jest gigantem.

Tak więc, naprawdę ważne jest, aby zastanowić się, czy ustalasz granice z toksycznymi teściami, czy też dlatego, że twoje uprzedzenia sprawiają, że wydają się toksyczni. To powiedziawszy, nawet jeśli twoi teściowie są absolutnie uroczymi ludźmi, którzy cię uwielbiają i których uwielbiasz całym sercem, posiadanie granic może pomóc twojemu związkowi naprawdę się rozwijać i utrzymać go w zdrowiu na dłuższą metę.

3) Nie bądź konkurencyjny

Rodzice mogą być opiekuńczy wobec swoich dzieci, nawet jeśli twój mąż nie jest maminsynkiem. Bez względu na wiek dzieci, rodzice zawsze będą chcieli dla nich jak najlepiej i będą stawiać je ponad wszystko inne. Musisz wiedzieć, że romantyczna miłość, jaką twój małżonek darzy cię, a miłość, jaką darzy swoich rodziców, to dwie zupełnie różne rzeczy.

Walka o to, komu współmałżonek poświęca więcej uwagi, doprowadzi do niezdrowej rywalizacji z teściami, która źle się skończy. Poza tym sprawi, że współmałżonek poczuje się rozdarty i skonfliktowany. Unikaj więc tego. Ustalenie granic z teściami oznacza również ustalenie pewnych granic dla siebie. Obejmuje to brak poczucia niepewności lub zazdrości, gdy współmałżonek chce spędzić trochę czasu.z rodzicami lub zrobić dla nich coś miłego.

4) Nie kieruj swojego gniewu na współmałżonka.

Powiedzmy, że coś, co powiedziała ci szwagierka, działa ci na nerwy. Ale ona jest w ciąży i nie chcesz jej denerwować, więc odpuszczasz. Teraz musisz okiełznać temperament i nie rzucać się na współmałżonka. Twój współmałżonek nie jest tutaj winny.

Najprawdopodobniej nie był nawet wtajemniczony w rozmowę, która doprowadziła cię do wściekłości. Zamiast tego poinformuj o tym, co cię tak wkurzyło. Rantuj, jeśli musisz. Ale nie bądź bierno-agresywny wobec współmałżonka, ponieważ nie lubisz swoich teściów. Pod koniec dnia teściowie są niewielką częścią twojego życia, a twoje małżeństwo jest o wiele ważniejsze.

5) Trzymaj się harmonogramu

Jeśli zdecydowałeś, że wszyscy spotkają się u ciebie na Święto Dziękczynienia, nie pozwól szwagierce lub szwagrowi zmienić tego planu tylko dlatego, że "naprawdę chcieliby być gospodarzami kolacji". Jeśli planowałeś pójść na ślub drugiego kuzyna współmałżonka, dotrzymaj tej obietnicy.

Podobnie, wyraźnie, ale grzecznie wspomnij, że niezapowiedziane wizyty nie są czymś, co ty lub twój małżonek lub małżonka nie lubicie, jeśli jest to coś, co czujesz mocno. Nie czekaj latami, aż będziesz miał dość wizyt, aby im o tym powiedzieć. Wyjawienie im prawdy po latach sprawi, że pomyślą, że już ich nie lubisz.

Z drugiej strony, delikatne, ale wyraźne określenie swoich oczekiwań wysyła wiadomość, że chcesz ich w swoim życiu, ale w sposób, który sprawia, że czujesz się komfortowo, a tym samym jesteś na nich bardziej otwarty. Porozmawiaj z teściami - te małe przykłady granic z teściami mają duży wpływ na to, że szanujesz swoją stronę umowy i trzymasz się swojej, gdy inni próbują przejść na drugą stronę.plany.

6. poznaj ich, zachowując swoje granice

Czy mają ulubiony film, który sprawia, że płaczą, czy robili szalone rzeczy, gdy byli młodzi - takie rzeczy. Chociaż te rzeczy mogą nie być dla ciebie tak przydatne, jak znajomość tajnego rodzinnego przepisu na indyka na Święto Dziękczynienia lub ajerkoniak, poznanie ich dobrze zbliży was do siebie.

Jest to słodki gest troski i współczucia i prawdopodobnie będziesz się z tego śmiać. Nawiąż kiedyś więź ze swoją teściową przy filiżance kawy. To jest więź, bez wrogości lub biernej agresji. Posiadanie listy granic dla teściowej nie oznacza odcięcia jej od swojego życia.

7. nie próbuj kontrolować dzieci przed nimi

Granice z teściami po urodzeniu dziecka są trudne do utrzymania. Jeśli masz dzieci, twoi teściowie będą obsypywać je miłością i głupio je rozpieszczać, bez względu na to, jak ciężko pracujesz nad ustaleniem granic z teściami po pojawieniu się dziecka. A przez miłość i rozpieszczanie rozumiemy okazjonalne prezenty, czekoladki, niewielki dodatek lub dodatkowy czas przed telewizorem.

Chociaż chciałbyś trzymać dzieci w napiętym harmonogramie i nie dawać im zbyt wiele, kochają one swoją babcię i babcię i widzą je tylko od czasu do czasu. Kontrolowanie dzieci, gdy teściowie są obecni, może przynieść odwrotny skutek, więc musisz nauczyć się radzić sobie z teściami w lepszy sposób. W przeciwnym razie możesz spotkać się z naciskiem nie tylko ze strony teściów, ale także ze strony dzieci.dzieci.

Tak więc, jeśli dziadek chce zabrać je do parku rozrywki i kina cztery dni z rzędu, pozwól mu na to. Dzieci polubią teściów, a dlaczego miałyby tego nie zrobić? Dziadkowie są dla nich najlepszymi ludźmi na świecie, a ty nie chcesz wydawać się złym facetem, który nie pozwala im się dobrze bawić, prawda?

8. nie bierz tego do siebie

Jeśli teściowie potępiają zachowanie twoich dzieci lub współmałżonka, nie bierz tego do siebie. Trudno tego nie robić, zwłaszcza gdy teściowa już wspomniała o małym nosie twojej córki, który dostała od swojej matki (tj. od ciebie), ale staraj się zachować bezosobowe podejście do rzeczy, które zostały powiedziane i zrobione.

Wiedz, że to tylko tymczasowe i że nie musisz żyć zgodnie z ich życzeniami. Musisz tylko przetrwać popołudnie, weekend lub tylko miesiąc. Jest to szczególnie ważne dla tych, którzy zdecydowali się mieszkać oddzielnie od swoich teściów. I nie, nie jesteś samolubny, jeśli nie chcesz mieszkać z teściami.

Nie wszyscy teściowie są źli, toksyczni lub dominujący, jak powszechnie popularyzują media. Jeśli dasz im szansę, mogą nie być tak apodyktyczni, jak myślisz. Jeśli nie, ustal granice zdrowych relacji z nimi. W niektórych mniej polubownych przypadkach zdystansowanie się od nich jest jedynym praktycznym rozwiązaniem, jeśli teściowie traktują cię jak osobę z zewnątrz, a twoje uczucia nie są brane pod uwagę.poważnie.

Jeśli masz wyrozumiałego współmałżonka, uszanuje on sposób, w jaki decydujesz się utrzymywać swoje relacje, nawet jeśli dotyczy to ich własnej rodziny. Zmuszanie ludzi do dogadywania się i tak nigdy nie działa. Jeśli odrobina dystansu pomaga zmniejszyć animozje, niech tak będzie. Mamy nadzieję, że ten artykuł pomógł Ci zrozumieć, jak ustalać granice z teściową i teściem. Pozbądź się poczucia winy związanego z ustalaniem granic.Kibicujemy ci!