„Но, каква е штетата во прифаќањето совет?“, ми вели сестра ми откако ја наведов темата за поставување граници со свекорот. Споделуваме поглед и таа пука од смеење. „Тие не даваат совети. Тие се само многу и несоодветно претерани и се мешаат.“

Пречекорувањето на свекорот не е нешто што луѓето го сакаат кога стапуваат во брак, но сигурно е нешто со кое премногу од нас мора да се справат во нашите брачно патување. И додека сме воспитани да бидеме приспособливи во нашиот брак, поставувањето граници со свекорот всушност треба да биде првиот чекор што треба да го направите ако не сакате да се приспособите и да се жалите дека мора да се приспособите целиот свој живот.

Процесот започнува со изготвување листа на граници за свекрвата, свекорот и другите членови на семејството на вашиот сопружник, а потоа, држете се во нивното спроведување. Кога ќе се омажите за некоја личност, позната е изреката (читај: универзална вистина) дека ќе се омажиш за целото негово семејство. Но, ако вашиот штотуку венчан не сака да се справи со главоболката што може да ја предизвика мешањето на свекорот, тогаш од витално значење е да поставите некои граници што е можно порано.

Како да поставите граници со во -закони

Од препотентна свекрва до снаа која ги надминува границите, од совети што да јадете до како да ја наместите дневната соба, почетните денови од вашиот брачен живот навистина изгледаат како целосна инвазија на вашата личнадобро ќе ве зближи.

Тоа е сладок гест на промисленост и сочувство и веројатно ќе се насмеете на тоа. Поврзете се со вашиот MIL на шолја кафе некогаш. Тоа е поврзаност, без никакво непријателство или пасивна агресивност. Да се ​​има список со граници за свекрвата не значи да ја исклучите од вашиот живот.

7. Не обидувајте се да ги контролирате децата пред нив

Границите со свекрвите по бебето тешко се одржуваат. Ако имате деца, вашите свекрви ќе ги опсипуваат со љубов и ќе ги разгалат глупо, без разлика колку напорно се трудите да поставите граници со свекрвите по доаѓањето на бебето. А под љубов и расипување, подразбираме повремени подароци, чоколади, малку додаток или дополнително време на ТВ.

Колку што сакате да ги држите децата под густ распоред и да не даваат премногу ништо, тие ја сакаат својата баба и баба и само одвреме-навреме ги гледам. Контролирањето на вашите деца кога се присутни свекорот може да има контраефект, па затоа треба да научите како да се однесувате со вашите свекор на подобар начин. Во спротивно, може да добиете притискање не само од свекрвите туку и од децата.

Па, ако дедо сака да ги носи во забавниот парк и во кино четири дена по ред, нека му дозволи. Децата ќе станат љубители на свекорот, а зошто да не? Бабите и дедовците се најдобрите луѓе на светот за нив и за васне сакате да изгледате како лошото момче кое не им дозволува да се забавуваат, нели?

8. Не сфаќајте го тоа лично

Ако вашите свекор го осудуваат однесувањето на вашите деца или вашиот сопружник, не го сфаќајте тоа лично. Тешко е да не го сторите тоа, особено кога вашата свекрва веќе забележала за малиот нос на вашата ќерка што го добила од нејзината мајка (т.е. од вас), но обидете се да задржите безличен спин за кажаните и направените работи.

Знајте дека тоа е само привремено и дека не треба да го живеете животот според нивните желби. Треба само да поминете попладне, викенд или само еден месец. Ова особено важи за оние кои решиле да живеат одвоено од свекорот. И не, вие не сте себични ако не сакате да живеете со вашите свекор.

Не се сите свекрви зли, токсични или доминантни како што се широко популаризирани од медиумите. Ако им дадете шанса, можеби нема да бидат толку препотентни како што мислите. Ако не, направете граници за здрава врска со нив. Во некои од помалку пријателските случаи, дистанцирањето од нив е единственото практично решение ако свекорот ве третира како аутсајдер и вашите чувства не се сфатат сериозно.

Ако имате разбирлив брачен другар, тогаш тие ќе го почитува начинот на кој ќе изберете да ги одржувате вашите односи, дури и ако тоа е со нивното семејство. Присилувањето на луѓето да се согласуваат никогаш не функционира. Ако малку растојание помага сосе намалуваат непријателствата, нека биде така. Се надеваме дека ова парче ви помогна да разберете како да поставите граници со вашата свекрва и свекор. Ослободете се од вината за поставување граници и наметнете се каде и да можете. Ние навиваме за вас! 1>

Нема да ви кажеме дека врската со свекрвите е лесна или дека е можно да се однесувате со вашите свекор како биолошко семејство. Тие немаат корист да ве видат како растете и во повеќето случаи едноставно не можат да ја заменат сентименталната основа на вашето семејство од детството. Имаме граници во сите наши односи, и во обид да ги задоволите вашите свекор, не треба да заборавите дека го заслужувате вашиот душевен мир и со нив.

Здравите граници со свекрвите не само што ќе ги задржат вашиот однос со нив без триење, но исто така не ве оптоварува со нереални очекувања со кои едноставно не можете да управувате. Ова е особено точно откако ќе имате бебе. Границите со свекрвите по бебето се уште поважни бидејќи иако нивното водство и љубов се добредојдени и негувани, нивното инсистирање на одредени вредносни системи со кои вие не се согласувате не е.

Ако вашите свекрви се постојано прават да се чувствувате виновни, тие не прават одлична работа да ве дочекаат во семејството. За да се справите со препотентна свекрва или свекор, им треба данок на секој што мрази конфликт и се бори да каже „не“. Снаите би можеле да бидат забавен, топол додаток на вашето семејство, но ако имате работа со некој кој зазема повеќе простор отколку што можете да дадете или којне те почитува постојано, тогаш треба да знаеш да поставиш граници и со снаата.

Поставувањето граници со свекорот не само што ти дава ментален мир туку и не те тера да ја фрлиш шпатулата кај нив, што резултира со благ мозочен удар. Секој кој некогаш бил во семејство на непочитувани, контролирани свекор и роднини, ќе знае колку е мирно да им дадете дел од вашиот ум. Како што е кажано, здрав брак значи комуникација. Можеби сте љубезна личност која не сака конфронтации, но вие сте независно дете на вашите родители и нивната контролирачка природа застанува пред вашиот праг.

Го знаете ова и го разбирате ова премногу добро. Но, условувањето „семејството е семејство“ и „вашите свекор се вашето семејство“ честопати пречат да се дистанцирате од свекорот на здрав начин и да повлечете линија помеѓу она што е прифатливо и она што не е. Се разбира, свадбата ги зближува семејствата и имате уште едно пошироко семејство, но тоа не значи да им дадете нескротлив пристап до секој аспект од вашиот живот.

Што правите кога вашиот свекор сака вашите брачниот другар да ја напушти својата одлична работа во Бостон за да се врати дома во Канзас? Или кога треба да го намалите месото затоа што очигледно веганството е новото разговор на градот? Или кога сакаат да ги школуваат внуците (уште не се зачнати) во приватен интернат?

Семејството есемејството, но мора да има некои прописи за тоа колку тие имаат контрола во вашиот живот и домаќинство. Тој процес започнува со дефинирање на границите за мешање на свекорот уште од почетокот на вашиот брак. Ненадејно да ја замолите бабата да престане да му дава пари на вашиот 6-годишен син ќе предизвика тензија и непријателство. Затоа, поставувањето граници со свекорот по раѓањето на бебето е исто така подеднакво витално, бидејќи доаѓањето на детето одново ја менува семејната динамика.

Не можете да се приспособите на контролирана и манипулативна свекор ден. Твојата глава може да издржи само толкаво досадување и совети од сватовите. Ако не сакате да поминете голем дел од животот криејќи се во тоалетот, од суштинско значење е да знаете во кои аспекти е добредојдено нивното учество и во кои аспекти се строго лични. Поставете ги основните правила за тоа кој треба да има збор во воспитувањето на вашето дете или за тоа како да го води вашето домаќинство.

Границите на здравите односи го олеснуваат животот. Поставете граници и комуницирајте ги на најнежниот можен начин. И што е најважно, разговарајте за нив со вашиот сопружник. Осигурајте се дека тие се на одборот за да се избегне сценариото да поставувате граници, а свекрвите ќе ви се разнесат во лице.

8 безуспешни совети за поставување граници со вашата свекрва

Без разлика дали работите на поставување граници со токсични свекор или разбирање и прифаќање на оние, процесот е најефективенкога се спроведува од самиот почеток. Не можете да го известите правилото „прво јавете се, а потоа посетете“ за нив откако ќе поминете 7 години откако ќе ги терате да влегуваат и излегуваат од вашата куќа како што сакаат, и да очекувате таа граница веднаш да се почитува.

Да, да се наметнете рано во бракот може да биде застрашувачка затоа што вашата врска со ова новосоздадено семејство е сè уште кревка и навистина само што се запознавате. Како да разговарате со вашата свекрва за границите? Како да и кажете на вашата снаа каде да повлече линија? Како да му кажете не на свекорот, а да не наидете на непочитување? Сите овие се легитимни грижи. Значи, како да поставите граници со вашата свекрва или со која било ваша свекрва?

Одговорот лежи во тоа да бидете учтиви и цврсти. Иако е идеално поставувањето граници со свекрвите што е можно порано, тоа не значи дека не можете да започнете да ги дефинирате или редефинирате границите подоцна во бракот. Само затоа што не можевте да се натерате да кажете „не“ како младенец, не значи дека сте осудени да кажувате „да“ на се што ќе побараат од вас до крајот на животот.

Сепак, бидете внимателни дека кога ќе започнете со процесот на правење листа на граници за свекрва која е манипулативна или свекор кој доминира откако ќе се постават моделите на однесување, нивното спроведување ќе биде потешко. Исто така, престанете да се мачите со чувство на вина. Само не занемарувајте ја вашата непријатностзатоа што се чувствувате виновни што ви требаат здрави граници со свекорот. Ова е единствениот начин да имате исполнет однос со нив и да го одржите вашето ментално здравје. На крајот на краиштата, само се обидувате да се грижите за себе.

Никогаш нема ништо грубо во тоа да поставувате граници или да читате како да се справите со препотентна свекрва или да му дадете приоритет на вашиот душевен мир сега и тогаш. Сега, кога се осврнавме на основите, ајде да се фатиме за спецификите за тоа како да поставите граници со свекорот. Еве неколку совети и примери за граници со свекрвите кои ќе ви помогнат да започнете:

1. Ограничете го времето што го поминувате заедно

Семејството што го стекнавте на патот победи да не те пуштам лесно. Тоа значи многу заедно излети, семејни вечери еднаш месечно и поминување неколку дена заедно за време на празниците. Ако не е нешто што го сакате да поминете топло летно попладне со вашата снаа и нејзините тинејџери, наместо тоа, направете компромис и планирајте излет.

Или, можете да го поканите вашето семејство на такво дружење. На тој начин тензијата се дели и имате луѓе на кои треба да се вратите. Дружете се со неа сè додека интеракцијата е пријатна за двајцата. Кога се обидувате да сфатите како да поставите граници со вашата снаа, помага да бидете паметни во пристапот.

Штом почнат да навлегуваат препотентни коментари и совети, извинете се за некоиизговор и поминувајте време со вашиот сопружник, деца или семејство. На овој начин можете да создадете тампон за справување со снаата што ги надминува границите без да дозволите да дојде до вас.

2. Подесете ја вашата перспектива

Многу луѓе стапуваат во брак знаејќи дека нивните сватовите ќе бидат тешки. Па, тоа не е секогаш точно. Понекогаш, нашите сопствени несигурности или начин на размислување нè тераат да видиме работи што навистина не се вистинити. Како и на вашата прва годишнина, ако вашиот MIL ви каже за поставување штедна книшка за вашите идни деца, тоа не мора да значи дека таа мисли дека сте лошо опремени да се справите со вашите деца или да планирате за нивната иднина.

Тоа само значи таа се обидува да помогне, само во случај нешто да тргне наопаку. Штетно е за бракот ако постојано наоѓате задни намери и двојни значења во сето она што го кажуваат вашите свекор само затоа што претходно сте имале предумисла за препотентна свекрва.

Значи, навистина е важно да размислите дали „Поставувате граници со токсични свекрви или затоа што вашите предрасуди ги прават токсични. Тоа, рече, дури и ако вашите свекор се апсолутно симпатични луѓе кои ве љубат и кои ги обожавате од се срце, имањето граници може да помогне вашата врска навистина да напредува и да ја одржува здрава на долг рок.

3. Не бидете конкурентни

Родителите можат да бидат заштитнички настроени кон своите деца, дури и ако вашиот сопруг не е момче на мајка.Колку и да наполнат децата, родителите секогаш ќе го сакаат најдоброто за нив и ќе ги ставаат пред сè друго. Она што треба да го знаете е дека романтичната љубов што ја има вашиот сопружник за вас и љубовта што ја носи кон своите родители се две сосема различни работи.

Капањето околу тоа на кого вашиот сопружник ќе посветува повеќе внимание, ќе ве стави во нездрава конкуренција со вашите свекор што ќе заврши лошо. Освен тоа, тоа би оставило вашиот сопружник да се чувствува растргнат и конфликтен. Затоа, избегнувајте го тоа. Поставувањето граници со свекорот значи и поставување на некои граници за себе. И тоа вклучува да не станете несигурни или љубоморни ако вашиот сопружник сака да помине квалитетно време со своите родители или да направи нешто убаво за нив.

4. Не го насочувајте гневот кон вашиот сопружник

Да речеме, нешто што вашата снаа ви го кажала ве напаѓа. Но, таа е бремена и не сакате да ја вознемирите, па дозволите да се лизне. Сега, треба да го скротите темпераментот и да не се нафрлите на вашиот сопружник. Вашиот сопружник не е виновен овде.

Со голема веројатност, тој не бил ни свесен за разговорот што ве натера сите да се налутите. Наместо тоа, кажете што ве налутило толку. Раскажувај, ако мораш. Но, немојте да бидете пасивно-агресивни кон вашиот сопружник затоа што не ги сакате вашите свекор. На крајот на денот, свекорот е мал дел од вашиот живот и вашиот брак е многу поважен.

5. Држете се до вашитераспоред

Ако беше одлучено сите да се соберат кај вас за Денот на благодарноста, не дозволувајте вашата снаа или девер да го сменат тој план само затоа што „навистина би сакале да бидат домаќини на вечера". Ако сте планирале да одите на свадбата на вториот братучед на вашиот сопружник, почитувајте го тоа ветување.

Исто така, експлицитно, но учтиво споменете дека ненајавените посети не се нешто што вие или вашиот сопружник го сакате, ако тоа е нешто за што силно се чувствувате. Не чекајте со години додека не ви се смачи од посетите за да им кажете. Излегувањето на вистината врз нив по години ќе ги натера да мислат дека повеќе не ви се допаѓаат.

Од друга страна, нежно, но јасно искажувањето на вашите очекувања ја испраќа пораката дека навистина ги сакате во вашиот живот, но во начин што ве прави удобно, а со тоа и поприемчив кон нив. Разговарајте со вашите свекрви - овие мали примери на граници со свекрва помагаат да се вратите дома до точката што ја почитувате вашата страна на зделката и ја држите вашата сопствена ако другите се обидат да ги надминат вашите планови.

6. Запознајте ги додека ги одржувате вашите граници

Како навистина да ги запознаете. Дали имаат омилен филм што ги расплакува или правеле диви работи кога биле млади - такви работи. Иако овие работи можеби нема да ви бидат толку корисни како што би било да го знаете тајниот семеен рецепт за мисирка или јајце за Денот на благодарноста, запознавање со нив