Дали префрлањето на вината стана редовен дел од вашиот живот и се пробива во секој разговор и расправија? „Немаше да те изневерам ако не ме досаѓаш толку многу!“ „Би престанал да се лутам ако престанете да се нервирате за сè“. „Не би го направил ова ако ти не го сториш тоа.“

Дали овие изјави постојано се повторуваат во вашата врска? Дали се чувствувате како што и да правите, секогаш нешто ви недостасува, а вие сте единствените виновници за тоа? Ако одговорот на овие прашања е да, вие сте жртва на префрлање на вината во бракот. Да се ​​биде обвинет за сè во врската е често начин да се изврши контрола врз партнерот и може да доведе до сериозни емоционални превирања во врската. Емоционалната злоупотреба и префрлањето на вината одат рака под рака.

Психотерапевтот Гопа Кан (магистер по советувачка психологија, M.Ed), кој е специјализиран за советување за брак и семејство, ни дава преглед на она што претставува префрлање на вината, примери за префрлање на вината, корени, и како да се справиме со префрлањето на вината во целина.

Што е префрлање на вината?

Гопа вели: „Во психологијата имаме концепт наречен „локус на контрола“. Во животот, можеме или да избереме да имаме внатрешен локус на контрола или надворешен локус на контрола. Она што едноставно значи е дека луѓето кои избираат да имаат внатрешен локус на контрола, имаат поголема веројатност да преземат одговорност за нивнатакриеш работи од нив во секоја фаза од животот. И кога ќе почнете да ги набивате емоциите, се појавува чувство на задушување. Еден од главните примери за префрлање на вината во односите е вашиот партнер да ве натера да се чувствувате виновни за сè, што предизвикува да држите сè за себе и да страдате во тишина.

Егото на другиот ги спречува да прифатат каква било своја грешка и секогаш води кон тоа да ја префрлат вината од себе. Со постојано отфрлање на кое било нивно прашање, тие ве запазуваат и ве принудуваат да престанете да ги пренесувате вашите прашања на прво место. На крајот од денот ви треба разумност и мир на умот. И за да го постигнете тоа, целосно престанувате да се соочувате со партнерот.

Ова создава неколку пукнатини во вашата врска и исто така негативно влијае на вашето ментално здравје. Престанувате да споделувате некои од вашите општи мисли со вашиот партнер. Сето ова може да доведе до големи расправии или тепачки што може да ја доведат врската до крај. Затоа, најдобро е да имате отворен разговор за тоа и да се обидете да го поправите. И ако тоа не функционира, треба да се обидете и да побарате надворешна помош. Тоа може да ги вклучи вашите роднини, пријатели или советници, секој кој може да помогне во решавањето на вашите конфликти и кого и двајцата би ги слушале.

7. Постојат редовни конфликти

Бидејќи префрлањето на вината не води кон какви било решенија или значајни разговори, ситетоа го одложува погрешната комуникација или несогласувањата. Истите тепачки се случуваат одново и одново и врската станува горчлива и токсична. Ова го зголемува комуникацискиот јаз со партнерот и внесува незадоволство во вашата врска. Ова може да ве натера да се отсечете од сè и да се чувствувате осамено.

Кога грешката е тргната настрана со префрлање на вината наместо да се исправи, тоа создава неактивност. Ова не дозволува вашата врска да расте и го спречува личниот раст на вашиот партнер. Редовните конфликти се еден од главните примери за префрлање на вината и може да доведат до влошување на вашето ментално здравје.

„Непроменливо, таквите односи навистина наидуваат на препрека. Најдобро е да побарате советување од поединец или пар, бидејќи огорченоста и презирот се клучни фактори за уништување на врската. Во случај на постојано и континуирано незадоволство, најдобро е да го решите и да ги решите проблемите“, советува Гопа.

8. Почнувате да прифаќате навредливо однесување

Ова обично се случува во подоцнежен дел од врската, па дури може да вклучи изневерувачи и префрлање на вината. Ова се случува по циклус на слично однесување што го прифаќате со текот на времето. Со поткопување на вашето достоинство и самопочит одново и одново, вашиот партнер почнува да се извлекува со својата психологија за префрлање на вината, дури и кога не ви бил лојален. Како што губите се повеќе самодоверба со текот на времето, толку е полеснозлоупотребувајте го вашето ментално здравје и не се соочувате со никакви последици за тоа.

Само со соочување со нивното однесување со менување на вината, можете да се погрижите тоа да не ви се повтори. Со задржување на овој разговор подалеку за подоцна, или надевајќи се дека тие ќе се подобрат со текот на времето, вие само ја поттикнувате нивната психологија за префрлање на вината. Тие почнуваат да мислат дека можат да се извлечат од нивното проблематично однесување секој пат и, оттука, продолжуваат да го повторуваат.

Се разбира, постојат начини на кои можете да ги подобрите работите во вашата врска и да ја избегнете хрониката за префрлање на вината, но ако вашиот значајниот друг едноставно не е во состојба да има разумен увид за нивните грешки, а вие постојано продолжувате да бидете цел на нивниот бес, оддалечете се од таа врска.

Променувањето на вината и емоционалната злоупотреба стојат блиску една до друга, а насилникот е помалку веројатно да направи промена во нивното однесување. Врската полна со игри за обвинување е нездрава врска од која треба веднаш да излезете.

Таа додава: „Личноста што ќе избере да има внатрешен локус на контрола нема да ја префрла вината или да ги смета другите луѓе одговорни за нивните постапки. Личноста со надворешен локус на контрола, сепак, избира да ги обвини и да ги направи жртвени јарци на своите сакани за сопствената несреќа и неуспеси. Овој концепт е важен бидејќи кога партнерите се обвинуваат за нивните „грешки“, тоа води до нив да им се испере мозокот и да мислат дека се одговорни за сите грешки во нивната врска и дека треба да се наведнат наназад за да помогнат да се спаси врската.“

Насилниците во играта со префрлање на вината не преземаат одговорност за своите постапки. Тие често се емоционално незрели, немаат емоционална интелигенција и покажуваат бегство. Што и да се случи, тие се секогаш жртва и секогаш е некој друг виновен. Сите овие се примери за префрлање на вината.

Акутното ниво на префрлање на вината може да доведе до емоционална злоупотреба, семејна злоупотреба и ментално вознемирување. Уште повознемирувачки е да се забележи дека жртвите на овие игри со обвинување почнуваат да веруваат во обвинувањата на насилниците и вложуваат уште позалудна напорна работа за да ја подобрат врската. А тоа, пак, уште повеќе го охрабрува насилникот.

Психологијата зад префрлањето на вината

Општо земено, однесувањето на префрлање на вината произлегува од сопственото интернализирано чувствона неуспех. Честопати, кога луѓето мислат дека не се доволно добри за нивните значајни други, тие чувствуваат емоции на неспособност, неспособност или неодговорност.

Наместо да ја сфатат оваа шема и да донесат промена во нивното однесување, тие почнуваат да ги обвинуваат своите партнери за сè што не е во ред во нивниот живот. Ова може да се гледа како обид за нив да се чувствуваат подобро за себе или да ја нарушат довербата на нивните партнери.

„Префрлањето на вината во повеќето навредливи врски е доста вообичаено“, вели Гопа, додавајќи: „Насилниците напредуваат на моќ и контрола, што им помага да манипулираат со своите партнери и на тој начин им станува полесно да ја префрлат вината. Овие луѓе имаат надворешен локус на контрола и одбиваат да преземат одговорност за нивните однесувања и постапки. Всушност, често им овозможуваат членовите на семејството, па така однесувањето продолжува многу на штета на врската и семејното опкружување.

„Една моја клиентка во таква врска беше обвинета дека нејзиниот сопруг не функционалната кариера и нејзините свекрви делуваа како овозможувачи да се повика сопругата често да му простува или „да се извини за да го одржи семејниот мир“. Така и сопругата станала помагач“. Префрлањето на вината во бракот е многу реалност и често од жените се очекува да молчат и покрај злоупотребата, само за да го задржат мирот. Уште полошо, тие често завршуваат да се обвинуваат себеси поради ситепроекцијата и вината доаѓаат на патот.

Корените на префрлањето на вината може да се следат уште во детството на насилникот. Растењето во нездраво опкружување на непрестајни расправии може да доведе до слаба самодоверба, а насилникот завршува да ги обвинува сите за сè. Тоа е еден вид механизам за справување кој често се развива на млада возраст и насилникот можеби не го прави тоа намерно.

8 начини на кои менувањето вина влијае на вашата врска

Психологијата на немилосрдното префрлање на вината може силно влијае на романтичната врска. Тоа може да доведе до тепачки, ниска самодоверба, па дури и депресија што може да ја уништи врската. Фатени сте во маѓепсан круг на емоционална злоупотреба додека ја интернализирате ве обвинуваат за сè во врската. Ако можете да се идентификувате со некој или сите знаци наведени подолу, тогаш е време да ја преземете контролата и да ја вратите својата моќ. Ајде да ја разбереме психологијата за префрлање на вината со тоа што ќе научиме како да се справиме со префрлањето на вината. Прочитајте понатаму!

1. Сигурни сте дека се е ваша вина

Играта на обвинување на вашиот партнер е толку силна што сте сигурни дека сè што тргне наопаку во вашиот или нивниот живот е ти си крива. Се чувствувате себеси понемоќни од било кога. Проактивноста што некогаш ја имавте за да ги подобрите работите во вашата врска е намалена и се обвинувате себеси што направивте толку многу „грешки“ и не ги исправивте.

„За да се осигурате дека некој нема да се занесе вопрефрлање на вината, без разлика дали сте сторител или жртва, важно е да разберете дали прифаќате внатрешен или надворешен локус на контрола и да почнете да работите на тоа“, објаснува Гопа. „Насилникот може да избере потоа да го промени своето однесување и да научи да преземе одговорност за своите постапки. Лицето на примачот, исто така, може да избере да биде овластено и да одлучи да не презема одговорност за однесувањето или постапките на насилникот.

„Штом некое лице ќе избере да се откаже од тоа да биде жртва, тогаш може да донесе овластени одлуки . Ова е еден начин да се одговори на префрлањето на вината. Честопати, насилникот веројатно нема да го промени своето однесување, а потоа жртвата мора да го скрши маѓепсаниот круг и да преземе чекори или да ги задржи цврстите граници на врската или да излезе од врската.“

Со други зборови, изгради ја својата самопочит и погрижете се вашето достоинство да не се изгуби. Не ставајте ја вашата врска над сопствениот мир и самопочит. На крајот на денот, вашиот разум и ментално здравје се многу поважни од вашата врска со оваа личност. Создадете здрав простор за вас во врската и ако тоа не е можно, доведете го до крај.

2. Се плашите да донесувате какви било одлуки

Постојано се плашите дека секој чекор што ќе го преземете ќе се смета за уште една грешка од вашиот партнер. Од истата причина, сметате дека повеќе не можете да донесувате одлуки. Овие одлуки би можеле да бидатмали како купување на нов предмет или големо како да комуницирате некој проблем со вашиот партнер. Сигурноста дека ќе бидете обвинети за секоја работа ве направи исплашени, уморни, а во некои тешки случаи и преплашени.

Многу често се наоѓате себеси безволни, не правите ништо, за да избегнете уште една епизода на емоционална злоупотреба. Тоа е затоа што вашата самодоверба падна на толку ниско ниво што не можете да ги донесете наједноставните одлуки или да ги извршите најлесните дејства. Ова може да се одрази и на вашиот работен живот со текот на времето.

„Личноста во таква врска ја губи довербата да донесува одлуки и има тенденција да погодува сè. Тогаш е корисно за лицето да води дневник и да запишува мисли, чувства и инциденти. Пишувањето е катарзично и помага да се обработат трауматските настани на јасен начин“, вели Гопа.

Таа додава, „Исто така, помага да се запишуваат добрите и лошите страни додека се донесуваат одлуки. Колку повеќе се лошите страни, толку подобро сфаќате каква одлука да преземете во врската. Вообичаено, во таквите врски, човек не верува во сопственото расудување и е под влијание на „доминантниот“ партнер. Вежбањето и имањето добар систем за поддршка може да помогне да се справите со префрлањето на вината. Штом сите ваши мисли се на хартија, станува многу полесно да размислувате јасно и да ги средитеработи. Обидете се да не дозволите сите ваши измешани мисли да останат во вашиот мозок и запишете ги со цел систематски да ги обработувате.

3. Јазот во комуникацијата е поширок од кога било

Здравата врска обезбедува безбеден простор за лице да ги сподели своите несигурности и да води здрав разговор за проблемите во нивната врска. Меѓутоа, во вашиот случај, обидот директно да разговарате за прашањата поврзани со вашата врска резултира со вербално повраќање за тоа како сè е ваша вина и како ако не сте направиле нешто, вашиот партнер немаше да се однесува лошо.

Вие сте исклучително запознаени со наративот за префрлање на вината, и како резултат на тоа, сте престанале да му ги пренесувате проблемите на вашиот партнер. Јазот во комуникацијата станува се поголем и поширок, но нема ништо што можете да направите за да го промените тоа бидејќи за возврат само ќе бидете обвинети повеќе.

„Проблемите во комуникацијата се јавуваат кога едно лице се плаши да изрази мислење или одлука бидејќи се плашат од потсмев или да бидат соборени со потсмев. Партнерот можеби нема да сака да го заниша бродот или да предизвика расправија и затоа претпочита да молчи и да биде претепан во потчинување“, објаснува Гопа.

Таа додава: „Најдоброто решение во таква ситуација е да се користи „јас“. изјави, како „Се чувствувам повредено кога ме понижуваш или избираш да не ги земеш предвид моите предлози“. Изјавата „јас“ подразбира преземање лична контрола и наведувањенечии чувства помагаат да се зајакне личноста. Никој не треба да ви противречи и да ви каже дека не треба да се чувствувате повредено. Изјавувањето на ова директно му пренесува на вашиот партнер како се чувствувате и ве поттикнува да ги поседувате вашите чувства. Тоа е добар начин да се одговори на префрлањето на вината.“

Со други зборови, со користење на изјави кои се фокусираат на вас и вашите чувства, ја земате ситуацијата во ваши раце и можете подобро да се справите со неа. Избегнувајќи ги изјавите „ти“, не дозволувате вашиот партнер да ја префрли вината и да ги поништи вашите емоции. Ова помага во подиректна форма на комуникација која е тешко да се избегне.

4. Чувствувате огорченост кон партнерот

Нема простор за почит во вашата врска. Избегнувате да одите дома или да разговарате со партнерот. Ако чувствувате чувство на лутина секогаш кога размислувате за вашиот партнер, тоа е доказ дека префрлањето на вината влијаело на вашата врска и дека градите незадоволство во врската кон вашиот значаен другар.

Раздразливост, страв, замор итн. сите знаци дека сте огорчени кон партнерот и со право. Никој не може да преземе непрестајна вина и секогаш да биде жртва. Не може сè да биде ваша вина. Сфаќате дека непотребно ве обвинуваат за лутите испади на вашиот партнер и дека помислата дека сте со него ве огорчува. Ова исто така значи дека вашата врска оди кон прекршување. Префрлање на винатаво бракот ја раскинува врската што ја дели двојката и може да влијае и на другите членови на семејството.

5. Интимноста е изгубен концепт во вашата врска

Дали чувствувате потреба да бидете интимни, но чувствувате не сакате интимност со вашиот партнер? Ако одговорот е да, тоа е јасен знак дека префрлањето на вината на насилникот влијае на вашата врска на начин што не може да се промени. Кога имате работа со измамници и префрлање на вината во вашата врска, тоа сигурно ќе се случи во еден или друг момент.

Сигурно не би сакале да бидете интимни со личност која постојано ве обвинува за се. Се оддалечувате од партнерот и избегнувате да влегувате во спалната соба кога тој е таму. Веќе не знаете како да бидете интимни со партнерот, бидејќи погрешен потег во креветот би бил и ваша вина. Спасете се од брак без љубов пред да ви го уништи животот префрлањето на вината.

„Кога една личност се чувствува цел во врската, првото нешто што треба да се оди е физичкиот аспект. Кога паровите ми кажуваат дека физичкиот аспект на нивната врска не е тука или дека не се чувствуваат емотивно поврзани со партнерите, тоа покажува дека врската е под влијание. Така, доколку не се реши основната причина за проблемот, недостатокот на интимност ќе продолжи“, вели Гопа.

6. Се чувствувате задушено

Да имате партнер кој навредува значи дека не можете да му се отворите. Ова води кон