การโยนความผิดกลายเป็นเรื่องปกติในชีวิตของคุณ ซึ่งเข้ามาอยู่ในทุกการสนทนาและการโต้เถียงหรือไม่? “ฉันคงไม่นอกใจคุณถ้าคุณไม่จู้จี้ฉันมากขนาดนี้!” “ฉันจะเลิกโกรธถ้าคุณเลิกหัวเสียกับทุกเรื่อง” “ฉันจะไม่ทำสิ่งนี้หากคุณไม่ได้ทำ”

ข้อความเหล่านี้เกิดขึ้นซ้ำๆ ในความสัมพันธ์ของคุณหรือไม่? คุณรู้สึกว่าไม่ว่าคุณจะทำอะไร มีบางอย่างขาดหายไปเสมอ และคุณเป็นคนเดียวที่ถูกตำหนิ? หากคำตอบสำหรับคำถามเหล่านี้คือ ใช่ คุณตกเป็นเหยื่อของการตำหนิที่เปลี่ยนไปในชีวิตแต่งงาน การถูกตำหนิสำหรับทุกสิ่งในความสัมพันธ์มักเป็นวิธีการออกแรงควบคุมคู่ของตน และอาจนำไปสู่ความวุ่นวายทางอารมณ์อย่างรุนแรงในความสัมพันธ์ การล่วงละเมิดทางอารมณ์และการเปลี่ยนโทษเป็นของคู่กัน

โกปา คาน นักจิตอายุรเวท (ปริญญาโทสาขาจิตวิทยาการปรึกษา ศ.ม.) ซึ่งเชี่ยวชาญด้านการให้คำปรึกษาเรื่องการแต่งงานและครอบครัว ทำให้เราทราบรายละเอียดเกี่ยวกับสิ่งที่ก่อให้เกิดการตำหนิ การโยนความผิด ตัวอย่างการตำหนิ รากเหง้าและวิธีรับมือกับการตำหนิที่เปลี่ยนไปในภาพรวม

ความผิดที่เปลี่ยนไปคืออะไร?

โกปากล่าวว่า "ในทางจิตวิทยา เรามีแนวคิดที่เรียกว่า "สถานที่แห่งการควบคุม" ในชีวิต เราสามารถเลือกได้ว่าจะมีอำนาจควบคุมภายในหรืออำนาจควบคุมภายนอก ความหมายง่ายๆ ก็คือคนที่เลือกที่จะมีอำนาจควบคุมภายในมีแนวโน้มที่จะรับผิดชอบต่อตนเองมากกว่าคุณซ่อนสิ่งต่าง ๆ จากพวกเขาในทุกช่วงชีวิตของคุณ และเมื่อคุณเริ่มเก็บอารมณ์ไม่อยู่ ความรู้สึกหายใจไม่ออกก็คืบคลานเข้ามา ตัวอย่างการตำหนิที่สำคัญอย่างหนึ่งในความสัมพันธ์คือคู่ของคุณทำให้คุณรู้สึกผิดในทุกสิ่ง ซึ่งทำให้คุณต้องเก็บทุกอย่างไว้คนเดียวและทนทุกข์อย่างเงียบๆ

อัตตาของอีกฝ่ายขัดขวางไม่ให้พวกเขายอมรับความผิดพลาดใดๆ ของพวกเขา และมักนำไปสู่การเปลี่ยนความผิดไปจากตนเอง การเพิกเฉยต่อปัญหาใดๆ ของพวกเขาอย่างต่อเนื่อง ทำให้พวกเขาสนใจและบังคับให้คุณหยุดการบอกเล่าปัญหาของคุณตั้งแต่แรก ในตอนท้ายของวัน คุณต้องการสติและความสบายใจ และเพื่อให้บรรลุเป้าหมายนั้น คุณเลิกเผชิญหน้ากับคู่ของคุณโดยสิ้นเชิง

สิ่งนี้สร้างรอยร้าวหลายจุดในความสัมพันธ์ของคุณ และยังส่งผลเสียต่อสุขภาพจิตของคุณด้วย คุณหยุดแบ่งปันความคิดทั่วไปของคุณกับคู่ของคุณด้วย ทั้งหมดนี้อาจนำไปสู่การโต้เถียงหรือการต่อสู้ที่สำคัญซึ่งอาจทำให้ความสัมพันธ์สิ้นสุดลงได้ ดังนั้นจึงเป็นการดีที่สุดที่จะพูดคุยอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับเรื่องนี้และพยายามแก้ไข และหากไม่ได้ผล คุณควรลองขอความช่วยเหลือจากภายนอก อาจรวมถึงญาติ เพื่อน หรือที่ปรึกษา ใครก็ตามที่สามารถช่วยแก้ปัญหาความขัดแย้งของคุณและคนที่คุณทั้งคู่จะรับฟัง

7. มีความขัดแย้งเกิดขึ้นเป็นประจำ

เพราะการโยนความผิดไม่ได้นำไปสู่ การแก้ปัญหาหรือการสนทนาที่มีความหมายทั้งหมดมันเป็นความล่าช้าในการสื่อสารที่ผิดพลาดหรือความไม่ลงรอยกัน การต่อสู้แบบเดิมๆ เกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำเล่า และความสัมพันธ์ก็ขมขื่นและเป็นพิษ สิ่งนี้จะเพิ่มช่องว่างในการสื่อสารกับคู่ของคุณและทำให้ความสัมพันธ์ของคุณขุ่นเคือง สิ่งนี้อาจทำให้คุณตัดขาดจากทุกสิ่งและรู้สึกโดดเดี่ยว

เมื่อความผิดพลาดถูกกีดกันด้วยการตำหนิที่เปลี่ยนไปแทนที่จะได้รับการแก้ไข มันจะก่อให้เกิดความเฉื่อยชา สิ่งนี้ไม่อนุญาตให้ความสัมพันธ์ของคุณเติบโตและขัดขวางการเติบโตส่วนบุคคลของคู่ของคุณด้วย ความขัดแย้งที่เกิดขึ้นเป็นประจำเป็นหนึ่งในตัวอย่างการตำหนิที่สำคัญ และอาจนำไปสู่การเสื่อมโทรมของสุขภาพจิตของคุณ

“ความสัมพันธ์ดังกล่าวมักจะมาขวางทางเสมอ เป็นการดีที่สุดที่จะขอคำปรึกษาเป็นรายบุคคลหรือเป็นคู่ เนื่องจากความไม่พอใจและการดูถูกเป็นปัจจัยสำคัญในการทำลายความสัมพันธ์ ในกรณีที่เกิดความขุ่นเคืองอย่างต่อเนื่องและต่อเนื่อง วิธีที่ดีที่สุดคือการจัดการและแก้ไขปัญหา” โกปาให้คำแนะนำ

8. คุณเริ่มยอมรับพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสม

สิ่งนี้มักเกิดขึ้นในช่วงหลังของความสัมพันธ์ และอาจเกี่ยวข้องกับคนขี้โกงและการโยนความผิด สิ่งนี้เกิดขึ้นหลังจากวงจรของพฤติกรรมที่คล้ายกันซึ่งคุณยอมรับได้เมื่อเวลาผ่านไป ด้วยการบ่อนทำลายศักดิ์ศรีและความเคารพตนเองของคุณซ้ำแล้วซ้ำเล่า คู่ของคุณเริ่มหลีกหนีจากจิตวิทยาที่เอาแต่โทษตัวเอง แม้ว่าพวกเขาจะไม่ภักดีต่อคุณก็ตาม เมื่อคุณสูญเสียความมั่นใจมากขึ้นเรื่อยๆ เมื่อเวลาผ่านไป มันก็จะง่ายขึ้นทำร้ายสุขภาพจิตของคุณและไม่ต้องเผชิญผลกระทบใดๆ จากมัน

มีเพียงการเผชิญหน้ากับพฤติกรรมที่เปลี่ยนไปกล่าวโทษพวกเขาเท่านั้นที่จะทำให้คุณมั่นใจได้ว่าสิ่งนี้จะไม่เกิดขึ้นกับคุณอีก การเก็บบทสนทนานี้ไว้ในภายหลังหรือหวังว่ามันจะดีขึ้นตามกาลเวลา คุณแค่ส่งเสริมจิตวิทยาที่เอาแต่โทษพวกเขาเท่านั้น พวกเขาเริ่มคิดว่าพวกเขาสามารถหลีกหนีจากพฤติกรรมที่เป็นปัญหาได้ทุกครั้ง และด้วยเหตุนี้ ให้ทำซ้ำๆ ต่อไป

แน่นอนว่า มีวิธีต่างๆ ที่คุณสามารถทำให้ความสัมพันธ์ของคุณดีขึ้นและหลีกเลี่ยงเรื่องราวที่เปลี่ยนมากล่าวโทษ แต่ถ้าคุณ คนสำคัญไม่สามารถเข้าใจความผิดของพวกเขาอย่างมีเหตุผลได้ และคุณยังคงเป็นเป้าหมายของความโกรธของพวกเขาอย่างต่อเนื่อง ถอยห่างจากความสัมพันธ์นั้น

การตำหนิที่เปลี่ยนไปและการล่วงละเมิดทางอารมณ์อยู่ใกล้กัน และผู้ทำร้ายก็มีโอกาสน้อยที่จะ ทำการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมของพวกเขา ความสัมพันธ์ที่เต็มไปด้วยเกมตำหนิเป็นความสัมพันธ์ที่ไม่ดีต่อสุขภาพซึ่งคุณต้องตัดขาดทันที

เธอกล่าวเสริมว่า “บุคคลที่เลือกที่จะมีอำนาจควบคุมภายในจะไม่เปลี่ยนการตำหนิหรือถือว่าผู้อื่นรับผิดชอบต่อการกระทำของตน อย่างไรก็ตาม บุคคลที่มีอำนาจควบคุมภายนอกเลือกที่จะตำหนิและจับแพะรับบาปของคนที่พวกเขารักสำหรับความทุกข์ยากและความล้มเหลวของตนเอง แนวคิดนี้มีความสำคัญเนื่องจากเมื่อคู่รักถูกตำหนิว่าเป็น 'ความผิดพลาด' ของพวกเขา มันทำให้พวกเขาถูกล้างสมองให้คิดว่าพวกเขาต้องรับผิดชอบต่อความผิดพลาดทั้งหมดในความสัมพันธ์ของพวกเขา และพวกเขาจำเป็นต้องหันหลังกลับเพื่อช่วยกอบกู้ความสัมพันธ์"

ผู้ล่วงละเมิดในเกมการเปลี่ยนโทษจะไม่รับผิดชอบต่อการกระทำของตน พวกเขามักจะยังไม่บรรลุนิติภาวะทางอารมณ์ ขาดความฉลาดทางอารมณ์ และแสดงพฤติกรรมหลบหนี ไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น พวกเขามักตกเป็นเหยื่อเสมอ และเป็นความผิดของคนอื่นเสมอ ทั้งหมดนี้เป็นตัวอย่างการโยนความผิด

การโยนความผิดในระดับเฉียบพลันอาจนำไปสู่การล่วงละเมิดทางอารมณ์ การล่วงละเมิดในครอบครัว และการล่วงละเมิดทางจิตใจ เป็นเรื่องที่น่าวิตกยิ่งกว่าเมื่อสังเกตว่าผู้ที่ตกเป็นเหยื่อของเกมการกล่าวโทษเหล่านี้เริ่มเชื่อข้อกล่าวหาของผู้กระทำทารุณกรรม และทำงานหนักโดยเปล่าประโยชน์มากยิ่งขึ้นเพื่อทำให้ความสัมพันธ์ดีขึ้น และสิ่งนี้กลับส่งเสริมผู้กระทำรุนแรงยิ่งขึ้น

จิตวิทยาเบื้องหลังการกล่าวโทษ

โดยทั่วไปแล้ว พฤติกรรมการกล่าวโทษเกิดขึ้นจากความรู้สึกภายในใจของตนเองของความล้มเหลว บ่อยครั้งเมื่อผู้คนคิดว่าตัวเองไม่ดีพอสำหรับคนสำคัญของพวกเขา พวกเขารู้สึกว่าไร้ความสามารถ ไร้ความสามารถ หรือไม่รับผิดชอบ

แทนที่จะตระหนักถึงรูปแบบนี้และนำการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมของพวกเขา พวกเขาเริ่มโทษพวกเขา พันธมิตรสำหรับทุกสิ่งที่ผิดพลาดในชีวิตของพวกเขา สิ่งนี้อาจมองได้ว่าเป็นความพยายามให้พวกเขารู้สึกดีขึ้นเกี่ยวกับตนเอง หรือเพื่อทำลายความมั่นใจของคู่ของตน

”การกล่าวโทษในความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมส่วนใหญ่เป็นเรื่องปกติธรรมดา” Gopa กล่าว และเสริมว่า “ผู้ล่วงละเมิดจะเติบโตขึ้น ในเรื่องอำนาจและการควบคุม ซึ่งช่วยให้พวกเขาชักใยคู่หูของพวกเขา และด้วยเหตุนี้ มันจึงกลายเป็นเรื่องง่ายสำหรับพวกเขาที่จะโยนความผิดให้พวกเขา คนเหล่านี้มีอำนาจควบคุมภายนอกและปฏิเสธที่จะรับผิดชอบต่อพฤติกรรมและการกระทำของพวกเขา ในความเป็นจริง สมาชิกในครอบครัวของพวกเขามักจะเปิดใช้งานพวกเขา ดังนั้นพฤติกรรมดังกล่าวจึงส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์และสภาพแวดล้อมในครอบครัวอย่างมาก

“ลูกค้าหญิงของฉันในความสัมพันธ์ดังกล่าวถูกตำหนิว่าสามีของเธอไม่- อาชีพการงานและสะใภ้ของเธอทำหน้าที่เป็นตัวช่วยให้ภรรยายกโทษให้เขาบ่อยๆ หรือ “ขอโทษเพื่อรักษาความสงบของครอบครัว” ดังนั้นภรรยาจึงกลายเป็นผู้เปิดใช้งานด้วย” การตำหนิการแต่งงานที่เปลี่ยนไปเป็นเรื่องจริง และบ่อยครั้ง ผู้หญิงมักถูกคาดหวังให้นิ่งเงียบแม้จะถูกล่วงละเมิด เพียงเพื่อรักษาความสงบสุข แย่กว่านั้น พวกเขามักจะโทษตัวเองเพราะเรื่องทั้งหมดการฉายภาพและการตำหนิกำลังมา

ต้นตอของการโยนความผิดสามารถสืบย้อนไปถึงวัยเด็กของผู้ทำร้ายได้ การเติบโตในสภาพแวดล้อมที่ไม่ดีต่อสุขภาพของการโต้เถียงไม่หยุดหย่อนอาจนำไปสู่การเห็นคุณค่าในตนเองต่ำ และผู้ที่ใช้ความรุนแรงลงเอยด้วยการโทษทุกคนสำหรับทุกสิ่ง เป็นกลไกการเผชิญปัญหารูปแบบหนึ่งซึ่งมักพัฒนาขึ้นตั้งแต่อายุยังน้อย และผู้ทำร้ายอาจไม่ได้ตั้งใจด้วยซ้ำ

8 วิธีที่การตำหนิและเปลี่ยนพฤติกรรมส่งผลต่อความสัมพันธ์ของคุณ

จิตวิทยาการตำหนิอย่างไม่ลดละสามารถ กระทบกระเทือนความรักใคร่อย่างรุนแรง มันสามารถนำไปสู่การต่อสู้ ความนับถือตนเองต่ำ และแม้แต่ความซึมเศร้าที่สามารถทำลายความสัมพันธ์ได้ คุณติดอยู่ในวงจรอุบาทว์ของการล่วงละเมิดทางอารมณ์ในขณะที่คุณถูกตำหนิว่าเป็นทุกอย่างในความสัมพันธ์ หากคุณสามารถระบุได้ด้วยสัญญาณใดสัญญาณหนึ่งหรือทั้งหมดตามรายการด้านล่าง ก็ถึงเวลาควบคุมและยึดอำนาจของคุณคืน มาทำความเข้าใจจิตวิทยาการโยนความผิดโดยการเรียนรู้วิธีจัดการกับการโยนความผิด อ่านต่อไป!

1. คุณแน่ใจว่าทุกอย่างเป็นความผิดของคุณ

เกมโทษคู่ของคุณนั้นแข็งแกร่งมากจนคุณแน่ใจว่าทุกสิ่งที่ผิดพลาดในชีวิตของคุณหรือของพวกเขา ความผิดของคุณ. คุณรู้สึกว่าตัวเองไร้พลังมากกว่าที่เคย ความกระตือรือร้นที่คุณเคยมีเพื่อทำให้ความสัมพันธ์ของคุณดีขึ้นได้ลดน้อยลง และคุณโทษตัวเองที่ทำ 'ความผิดพลาด' มากมายและไม่แก้ไขมัน

“เพื่อให้แน่ใจว่าคน ๆ หนึ่งจะไม่หลงระเริงการเปลี่ยนโทษ ไม่ว่าคุณจะเป็นผู้กระทำความผิดหรือเหยื่อ สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าคุณกำลังโอบรับอำนาจควบคุมจากภายในหรือภายนอก และเริ่มดำเนินการกับมัน” Gopa อธิบาย “ผู้ทำร้ายสามารถเลือกที่จะเปลี่ยนพฤติกรรมและเรียนรู้ที่จะรับผิดชอบต่อการกระทำของตน บุคคลที่เป็นฝ่ายรับยังสามารถเลือกที่จะรับอำนาจและตัดสินใจว่าจะไม่รับผิดชอบต่อพฤติกรรมหรือการกระทำของผู้ล่วงละเมิด

“เมื่อบุคคลเลือกที่จะยกเลิกการเป็นเหยื่อ พวกเขาก็สามารถทำการตัดสินใจที่ได้รับมอบอำนาจได้ . นี่เป็นวิธีหนึ่งในการตอบสนองต่อการตำหนิที่เปลี่ยนไป บ่อยครั้งที่ผู้ทำร้ายไม่น่าจะเปลี่ยนพฤติกรรมของพวกเขาได้ จากนั้นเหยื่อจะต้องทำลายวงจรอุบาทว์และดำเนินการเพื่อรักษาขอบเขตความสัมพันธ์ที่มั่นคงหรือเดินออกจากความสัมพันธ์”

กล่าวอีกนัยหนึ่งคือ สร้างความเคารพในตนเอง และรับรองว่าศักดิ์ศรีของคุณจะไม่สูญหายไป อย่าวางความสัมพันธ์ของคุณเหนือความสงบของจิตใจและความนับถือตนเอง ท้ายที่สุดแล้ว สุขภาพจิตและสุขภาพจิตของคุณมีความสำคัญมากกว่าความสัมพันธ์ของคุณกับบุคคลนี้ สร้างพื้นที่ที่ดีสำหรับคุณในความสัมพันธ์และหากไม่สามารถทำได้ ให้ยุติลง

2. คุณไม่กล้าตัดสินใจใดๆ

คุณกลัวอยู่เสมอว่าขั้นตอนใดๆ ที่คุณทำจะถูกมองว่าเป็นความผิดพลาดอีกครั้งโดยคู่ของคุณ ด้วยเหตุผลเดียวกัน คุณพบว่าตัวเองไม่สามารถตัดสินใจได้อีกต่อไป การตัดสินใจเหล่านี้อาจเป็นได้เล็กน้อยเท่ากับการซื้อของใหม่หรือใหญ่เท่ากับการสื่อสารปัญหากับคู่ของคุณ ความแน่นอนของการถูกตำหนิในทุกๆ เรื่องทำให้คุณรู้สึกหวาดกลัว เหนื่อยล้า และในบางกรณีที่รุนแรงจนน่าสะพรึงกลัว

บ่อยครั้งมากที่คุณพบว่าตัวเองนิ่งเฉย ไม่ทำอะไรเลย เพื่อหลีกเลี่ยงไม่ให้เกิดการล่วงละเมิดทางอารมณ์อีก นี่เป็นเพราะความมั่นใจของคุณลดลงจนคุณพบว่าตัวเองไม่สามารถตัดสินใจเรื่องที่ง่ายที่สุดหรือดำเนินการที่ง่ายที่สุดได้ สิ่งนี้สามารถสะท้อนให้เห็นในชีวิตการทำงานของคุณเมื่อเวลาผ่านไป

“คนที่มีความสัมพันธ์แบบนี้จะสูญเสียความมั่นใจในการตัดสินใจและมักจะเดาทุกอย่างเป็นครั้งที่สอง บุคคลนั้นควรจดบันทึกและเขียนความคิด ความรู้สึก และเหตุการณ์ต่างๆ การเขียนเป็นการระบายและช่วยประมวลเหตุการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจในลักษณะที่ชัดเจน” Gopa กล่าว

เธอกล่าวเสริมว่า “นอกจากนี้ การเขียนข้อดีและข้อเสียในขณะตัดสินใจก็ช่วยได้ ยิ่งมีข้อเสียมากเท่าไหร่ คุณก็ยิ่งตระหนักได้ดีขึ้นว่าควรตัดสินใจอย่างไรในความสัมพันธ์ โดยปกติแล้วในความสัมพันธ์เช่นนี้ คนเรามักไม่เชื่อถือการตัดสินใจของตนเองและถูกคู่ครองที่ "มีอำนาจเหนือกว่า" โน้มน้าวใจ การจดบันทึกและการมีระบบสนับสนุนที่ดีสามารถช่วยจัดการกับการโยนความผิดได้”

การจดจ่อและจัดระเบียบทุกอย่าง ทำให้คุณตัดสินใจได้ดีขึ้น เมื่อความคิดทั้งหมดของคุณอยู่บนกระดาษแล้ว การคิดให้ชัดเจนและแยกแยะจะง่ายขึ้นมากสิ่งของ. พยายามอย่าปล่อยให้ความคิดที่ยุ่งเหยิงทั้งหมดของคุณค้างคาอยู่ในสมองของคุณ และเขียนมันลงไปเพื่อประมวลผลอย่างเป็นระบบ

3. ช่องว่างในการสื่อสารนั้นกว้างกว่าที่เคย

ความสัมพันธ์ที่ดีทำให้พื้นที่ปลอดภัยสำหรับ บุคคลที่จะแบ่งปันความไม่มั่นคงของพวกเขาและสนทนาเกี่ยวกับปัญหาในความสัมพันธ์ของพวกเขา อย่างไรก็ตาม ในกรณีของคุณ ความพยายามที่จะถกปัญหาความสัมพันธ์ของคุณโดยตรงส่งผลให้คุณพูดเป็นเสียงเดียวกันว่าทุกอย่างเป็นความผิดของคุณอย่างไร และถ้าคุณไม่ได้ทำอะไรสักอย่าง คู่ของคุณก็จะไม่ประพฤติตัวไม่ดี

คุณเลวมาก คุ้นเคยกับเรื่องเล่าที่โยนความผิด และด้วยเหตุนี้ คุณจึงหยุดสื่อสารปัญหาของคุณกับคู่ของคุณ ช่องว่างในการสื่อสารกว้างขึ้นเรื่อยๆ แต่คุณแก้ไขอะไรไม่ได้เพราะคุณจะถูกตำหนิมากขึ้นเป็นการตอบแทน

“ปัญหาในการสื่อสารเกิดขึ้นเมื่อคนๆ หนึ่งกลัวที่จะแสดงความคิดเห็น หรือตัดสินใจเพราะกลัวถูกเยาะเย้ยหรือถูกเย้ยหยัน คู่หูอาจไม่ต้องการทำให้เรือล่มหรือก่อให้เกิดการโต้เถียง ด้วยเหตุนี้จึงชอบที่จะอยู่เงียบๆ และถูกตีหน้าขรึมว่ายอมจำนน” Gopa อธิบาย

เธอกล่าวเสริมว่า “ทางออกที่ดีที่สุดในสถานการณ์เช่นนี้คือการใช้ 'ฉัน' ข้อความเช่น "ฉันรู้สึกเจ็บปวดเมื่อคุณดูถูกฉันหรือเลือกที่จะไม่พิจารณาข้อเสนอแนะของฉัน" คำสั่ง 'ฉัน' หมายถึงการควบคุมส่วนบุคคลและการระบุความรู้สึกของคน ๆ หนึ่งช่วยเพิ่มพลังให้กับบุคคลนั้น ไม่มีใครควรโต้แย้งคุณและบอกคุณว่าคุณไม่ควรรู้สึกเจ็บปวด การระบุสิ่งนี้เป็นการสื่อสารโดยตรงกับคู่ของคุณว่าคุณรู้สึกอย่างไรและช่วยให้คุณเป็นเจ้าของความรู้สึกของตัวเอง เป็นวิธีที่ดีในการตอบสนองต่อคำตำหนิที่เปลี่ยนไป"

กล่าวอีกนัยหนึ่ง การใช้ถ้อยแถลงที่มุ่งเน้นไปที่ตัวคุณและความรู้สึกของคุณ ทำให้คุณรับสถานการณ์ได้และสามารถจัดการกับมันได้ดีขึ้น การหลีกเลี่ยงคำว่า 'คุณ' คุณจะไม่ปล่อยให้คู่ของคุณโยนความผิดและทำให้อารมณ์ของคุณเป็นโมฆะ สิ่งนี้ช่วยในรูปแบบการสื่อสารที่ตรงไปตรงมามากขึ้นซึ่งยากต่อการหลีกเลี่ยง

4. คุณรู้สึกไม่พอใจต่อคู่ของคุณ

ไม่มีพื้นที่สำหรับความเคารพในความสัมพันธ์ของคุณ คุณหลีกเลี่ยงการกลับบ้านหรือพูดคุยกับคู่ของคุณ หากคุณรู้สึกโกรธทุกครั้งที่คุณนึกถึงคนรักของคุณ มันเป็นข้อพิสูจน์ว่าการโยนความผิดส่งผลกระทบต่อความสัมพันธ์ของคุณ และคุณกำลังสร้างความขุ่นเคืองในความสัมพันธ์ต่อคนสำคัญของคุณ

ความหงุดหงิด หวาดกลัว ความเหนื่อยล้า ฯลฯ คือ สัญญาณทั้งหมดที่คุณไม่พอใจต่อคู่ของคุณและถูกต้องแล้ว ไม่มีใครสามารถตำหนิและตกเป็นเหยื่อได้เสมอ ทุกอย่างไม่ใช่ความผิดของคุณ คุณตระหนักดีว่าคุณถูกตำหนิโดยไม่จำเป็นสำหรับคู่ของคุณที่โกรธจัดและความคิดที่จะอยู่กับพวกเขาทำให้คุณรู้สึกขมขื่น นอกจากนี้ยังหมายความว่าความสัมพันธ์ของคุณกำลังมุ่งไปสู่การแตกหัก การเปลี่ยนโทษในการแต่งงานทำให้สายสัมพันธ์ของคู่รักต้องแตกร้าว และอาจส่งผลต่อสมาชิกคนอื่นๆ ในครอบครัวด้วย

5. ความใกล้ชิดเป็นแนวคิดที่หายไปในความสัมพันธ์ของคุณ

คุณรู้สึกว่าจำเป็นต้องสนิทสนมกันไหม แต่คุณรู้สึก ไม่ต้องการความสนิทสนมกับคู่ของคุณ? ถ้าใช่ นั่นเป็นสัญญาณที่ชัดเจนว่าการโยนความผิดของผู้ทำร้ายกำลังส่งผลกระทบต่อความสัมพันธ์ของคุณในแบบที่ไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้ เมื่อคุณต้องรับมือกับคนขี้โกงและโทษที่เปลี่ยนไปในความสัมพันธ์ของคุณ สิ่งนี้จะต้องเกิดขึ้นไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง

แน่นอนว่าคุณคงไม่อยากสนิทสนมกับคนที่คอยตำหนิคุณในทุกๆ เรื่อง คุณออกห่างจากคู่ของคุณและหลีกเลี่ยงการเข้าไปในห้องนอนเมื่อพวกเขาอยู่ในนั้น คุณไม่รู้วิธีที่จะสนิทสนมกับคู่ของคุณอีกต่อไป เพราะการนอนผิดที่ก็เป็นความผิดของคุณเช่นกัน ช่วยตัวเองให้รอดจากการแต่งงานที่ไร้ความรักก่อนที่ผู้ชอบตำหนิติเตียนจะทำลายชีวิตคุณ

“เมื่อคนๆ หนึ่งรู้สึกว่าตกเป็นเป้าหมายในความสัมพันธ์ สิ่งแรกที่ต้องทำคือรูปลักษณ์ภายนอก เมื่อคู่รักบอกฉันว่าลักษณะทางกายภาพของความสัมพันธ์ของพวกเขาไม่มีอยู่ตรงนั้น หรือพวกเขาไม่รู้สึกผูกพันทางอารมณ์กับคู่รักของพวกเขา มันบ่งบอกว่าความสัมพันธ์กำลังได้รับผลกระทบ ดังนั้น เว้นแต่สาเหตุของปัญหาจะได้รับการแก้ไข การขาดความใกล้ชิดก็จะดำเนินต่อไป” Gopa กล่าว

6. คุณรู้สึกอึดอัด

การมีคู่นอนที่ไม่เหมาะสมหมายความว่าคุณไม่สามารถเปิดใจกับพวกเขาได้ นี่นำไปสู่