Er det blevet en fast del af dit liv at skyde skylden på andre? "Jeg ville ikke have været dig utro, hvis du ikke havde plaget mig så meget!" "Jeg ville holde op med at blive vred, hvis du holdt op med at blive vred over alting." "Jeg ville ikke have gjort det, hvis du ikke havde gjort det."

Er disse udsagn konstant tilbagevendende i dit forhold? Føler du, at uanset hvad du gør, mangler der altid noget, og du er den eneste, der får skylden for det? Hvis svaret på disse spørgsmål er ja, er du et offer for skyldforskydning i ægteskabet. At få skylden for alt i et forhold er ofte en måde at udøve kontrol over sin partner på og kan føre til alvorlig følelsesmæssig uro...Følelsesmæssigt misbrug og skyldforskydning går hånd i hånd.

Psykoterapeut Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), som har specialiseret sig i ægteskabs- og familierådgivning, giver os en oversigt over, hvad der udgør blame shifting, eksempler på blame shifting, dets rødder, og hvordan man håndterer blame shifting i det hele taget.

Hvad er blame shifting?

Gopa siger: "I psykologien har vi et begreb, der hedder 'locus of control'. I livet kan vi enten vælge at have et internt eller et eksternt locus of control. Det betyder ganske enkelt, at folk, der vælger at have et internt locus of control, er mere tilbøjelige til at tage ansvar for deres handlinger, adfærd og deres perspektiv i livet."

Hun tilføjer: "En person, der vælger at have et internt locus of control, vil ikke skyde skylden på eller holde andre mennesker ansvarlige for deres handlinger. En person med et eksternt locus of control vælger derimod at bebrejde og gøre deres nærmeste til syndebukke for deres egen ulykke og fiaskoer. Dette begreb er vigtigt, for når partnere bebrejdes for deres 'fejl', fører det til, at de bliver hjernevasket.til at tro, at de er ansvarlige for alle fejl i deres forhold, og at de skal bøje sig bagover for at hjælpe med at redde forholdet."

Misbrugerne i skyldsforskydningsspillet tager ikke ansvar for deres handlinger. De er ofte følelsesmæssigt umodne, mangler følelsesmæssig intelligens og udviser eskapistisk adfærd. Uanset hvad der sker, er de altid et offer, og det er altid en andens skyld. Dette er alle eksempler på skyldsforskydning.

Et akut niveau af skyldforskydning kan føre til følelsesmæssigt misbrug, misbrug i hjemmet og psykisk chikane. Det er endnu mere foruroligende at observere, at ofrene for disse skyldspil begynder at tro på krænkerens beskyldninger og lægger endnu mere forgæves hårdt arbejde i at gøre forholdet bedre. Og det opmuntrer igen krænkeren endnu mere.

Psykologien bag at skyde skylden på andre

Generelt udspringer skyldforskydning af ens egen internaliserede følelse af fiasko. Når folk tænker på sig selv som ikke gode nok til deres betydningsfulde andre, føler de ofte følelser af manglende evne, uduelighed eller uansvarlighed.

I stedet for at indse dette mønster og ændre deres adfærd, begynder de at give deres partnere skylden for alt, hvad der går galt i deres liv. Det kan ses som et forsøg på at få det bedre med sig selv eller på at bryde deres partners tillid.

"Skyldforskydning er ret almindeligt i de fleste voldelige forhold", siger Gopa og tilføjer: "Misbrugere trives med magt og kontrol, hvilket hjælper dem med at manipulere deres partnere, og dermed bliver det lettere for dem at forskyde skylden. Disse mennesker har et eksternt kontrolsted og nægter at tage ansvar for deres adfærd og handlinger. Faktisk bliver de ofte aktiveret af deres familiemedlemmer, og dermed erAdfærden fortsætter til stor skade for forholdet og familiemiljøet.

"En af mine kvindelige klienter i et sådant forhold fik skylden for sin mands manglende karriere, og hendes svigerforældre fungerede som katalysatorer for at appellere til konen om ofte at tilgive ham eller "undskylde for at bevare familiefreden". Således blev konen også en katalysator." Skyldforskydning i ægteskabet er i høj grad en realitet, og ofte forventes det, at kvinder forbliver tavse på trods af overgrebene, bare for at bevare freden.Værre er det, at de ofte ender med at bebrejde sig selv på grund af al den projektion og bebrejdelse, der kommer deres vej.

Rødderne til skyldforskydning kan spores tilbage til krænkerens barndom. At vokse op i et usundt miljø med uophørlige skænderier kan føre til dårligt selvværd, og krænkeren ender med at give alle skylden for alt. Det er en form for mestringsmekanisme, der ofte udvikles i en ung alder, og krænkeren gør det måske ikke engang med vilje.

8 måder, hvorpå skyldforskydning påvirker dit parforhold

Ubarmhjertig skyldforskydningspsykologi kan påvirke et romantisk bånd alvorligt. Det kan føre til skænderier, lavt selvværd og endda depression, der kan ødelægge et forhold. Du er fanget i en ond cirkel af følelsesmæssigt misbrug, da du internaliserer at få skylden for alt i et forhold. Hvis du kan identificere dig med nogle eller alle tegnene nedenfor, er det tid til at tage kontrol og tage tilbageLad os forstå blame-shifting-psykologien ved at lære, hvordan man håndterer blame-shifting. Læs videre!

1. Du er sikker på, at alt er din skyld

Din partners bebrejdelser er så stærke, at du er sikker på, at alt, hvad der går galt i dit eller deres liv, er din skyld. Du føler dig mere magtesløs end nogensinde. Den proaktivitet, du engang havde for at gøre tingene bedre i dit forhold, er svundet ind, og du bebrejder dig selv for at begå så mange "fejl" og ikke rette op på dem.

"For at sikre, at man ikke giver sig af med at skyde skylden på andre, uanset om man er gerningsmand eller offer, er det vigtigt at forstå, om man har intern eller ekstern kontrol og begynde at arbejde med det," forklarer Gopa. "En krænker kan vælge at ændre sin adfærd og lære at tage ansvar for sine handlinger. Personen i den modtagende ende kan også vælge at blive bemyndiget ogbeslutte ikke at tage ansvar for en misbrugers adfærd eller handlinger.

"Når en person vælger ikke at være et offer, kan vedkommende træffe selvstændige beslutninger. Det er en måde at reagere på skyldforskydning. Ofte er det usandsynligt, at en krænker ændrer adfærd, og så må offeret bryde den onde cirkel og tage skridt til enten at opretholde faste grænser i forholdet eller forlade forholdet."

Med andre ord skal du opbygge din selvrespekt og sikre, at din værdighed ikke går tabt. Sæt ikke dit forhold over din egen sjælefred og dit selvværd. Når alt kommer til alt, er din fornuft og mentale sundhed langt vigtigere end dit forhold til denne person. Skab et sundt rum for dig i forholdet, og hvis det ikke er muligt, så afslut det.

2. Du er bange for at træffe beslutninger

Du er konstant bange for, at ethvert skridt, du tager, vil blive set som endnu en fejl af din partner. Af samme grund er du ude af stand til at træffe beslutninger længere. Disse beslutninger kan være så små som at købe en ny ting eller så store som at kommunikere et problem med din partner. Visheden om at blive bebrejdet for hver eneste ting har gjort dig bange, træt og i nogle tilfælde alvorlig,skrækslagen.

Meget ofte finder du dig selv sløv og gør ingenting for at undgå endnu en episode med følelsesmæssigt misbrug. Det skyldes, at din selvtillid er faldet til et så lavt niveau, at du er ude af stand til at træffe de mest simple beslutninger eller udføre de letteste handlinger. Det kan også afspejle sig i dit arbejdsliv over tid.

"En person i et sådant forhold mister selvtilliden til at træffe beslutninger og har en tendens til at tvivle på alt. Det er derfor nyttigt for personen at føre dagbog og skrive tanker, følelser og hændelser ned. At skrive er forløsende og hjælper med at bearbejde traumatiske hændelser på en klar måde," siger Gopa.

Hun tilføjer: "Det hjælper også at skrive fordele og ulemper ned, når man træffer beslutninger. Jo flere ulemper, jo bedre indser man, hvilken beslutning man skal tage i et forhold. I sådanne forhold stoler man normalt ikke på sin egen dømmekraft og lader sig påvirke af den "dominerende" partner. At skrive dagbog og have et godt støttesystem kan hjælpe med at håndtere skyldforskydning."

Ved at skrive alt ned og organisere det, giver du dig selv den luksus at træffe bedre beslutninger. Når alle dine tanker er på papir, bliver det meget lettere at tænke klart og sortere i tingene. Prøv ikke at lade alle dine forvirrede tanker forblive inde i din hjerne, men skriv dem ned for at bearbejde dem systematisk.

3. Kommunikationskløften er større end nogensinde før

Et sundt forhold giver et sikkert rum for en person til at dele sin usikkerhed og have en sund samtale om problemerne i deres forhold. Men i dit tilfælde resulterer et forsøg på at diskutere dine forholdsproblemer direkte i et verbalt opkast af, hvordan alt er din skyld, og hvordan din partner ikke ville have opført sig dårligt, hvis du ikke havde gjort noget.

Du er meget fortrolig med den fortælling, der flytter skylden, og derfor er du holdt op med at kommunikere dine problemer til din partner. Kommunikationskløften bliver større og større, men der er ikke noget, du kan gøre for at ændre det, da du kun vil blive bebrejdet mere til gengæld.

"Kommunikationsproblemer opstår, når en person er bange for at sige sin mening eller træffe en beslutning, fordi vedkommende frygter at blive latterliggjort eller skudt ned med hån. Partneren ønsker måske ikke at rokke båden eller udløse et skænderi og foretrækker derfor at forblive tavs og blive banket til underkastelse," forklarer Gopa.

Hun tilføjer: "Den bedste løsning i en sådan situation er at bruge 'jeg'-udsagn, såsom "Jeg føler mig såret, når du nedgør mig eller vælger ikke at tage mine forslag i betragtning". Et 'jeg'-udsagn indebærer, at man tager personlig kontrol, og at sige, hvad man føler, er med til at styrke personen. Ingen skal modsige dig og fortælle dig, at du ikke skal føle dig såret. At sige dette kommunikerer direkte til ditpartner, hvordan du har det, og giver dig mulighed for at eje dine følelser. Det er en god måde at reagere på skyldforskydning."

Med andre ord, ved at bruge udsagn, der fokuserer på dig og dine følelser, tager du situationen i dine hænder og er i stand til at håndtere den bedre. Ved at undgå 'du'-udsagn lader du ikke din partner skyde skylden på dig og ugyldiggøre dine følelser. Dette hjælper til en mere direkte form for kommunikation, som er svær at undgå.

4. Du føler vrede mod din partner

Der er ikke plads til respekt i dit forhold. Du undgår at gå hjem eller tale med din partner. Hvis du føler vrede, hver gang du tænker på din partner, er det et bevis på, at skyldforskydning har påvirket dit forhold, og at du opbygger vrede i forholdet over for din bedre halvdel.

Irritabilitet, frygt, træthed osv. er alle tegn på, at du er vred på din partner, og det med rette. Ingen kan tage uophørlige beskyldninger og altid være offeret. Ikke alt kan være din skyld. Du indser, at du unødigt får skylden for din partners vredesudbrud, og tanken om at være sammen med dem gør dig bitter. Det betyder også, at dit forhold er på vej mod enAt skyde skylden på hinanden i et ægteskab svækker parrets bånd og kan også påvirke andre familiemedlemmer.

5. Intimitet er et tabt begreb i dit forhold

Føler du behov for at være intim, men du ønsker ikke intimitet med din partner? Hvis ja, er det et tydeligt tegn på, at misbrugerens skyldforskydning påvirker dit forhold på en måde, der ikke kan ændres. Når du har at gøre med snydere og skyldforskydning i dit forhold, er det uundgåeligt, at det sker på et eller andet tidspunkt.

Du har vel ikke lyst til at være intim med en person, der konstant giver dig skylden for alt. Du distancerer dig fra din partner og undgår at gå ind i soveværelset, når de er der. Du ved ikke længere, hvordan du skal være intim med din partner, for en forkert bevægelse i sengen ville også være din skyld. Red dig selv fra et kærlighedsløst ægteskab, før misbrugeren af skyldforskydning ødelægger dit liv.

"Når en person føler sig ramt i et forhold, er det første, der forsvinder, det fysiske aspekt. Når par fortæller mig, at det fysiske aspekt af deres forhold ikke er der, eller at de ikke føler sig følelsesmæssigt forbundet med deres partnere, indikerer det, at forholdet bliver påvirket. Så medmindre den grundlæggende årsag til problemet bliver løst, vil manglen på intimitet fortsætte," Gopasiger.

6. Du føler dig kvalt

At have en voldelig partner betyder, at du ikke kan åbne dig for dem. Det fører til, at du skjuler ting for dem i alle faser af dit liv. Og når du begynder at lukke af for dine følelser, sniger der sig en følelse af kvælning ind. Et af de største eksempler på skyldforskydning i forhold er, at din partner får dig til at føle dig skyldig i alt, hvilket får dig til at holde alt for dig selv og lide i stilhed.

Den andens ego afholder dem fra at acceptere deres fejl, og det fører altid til, at de skubber skylden væk fra sig selv. Ved konstant at afvise alle deres problemer, giver de dig gas og tvinger dig til at holde op med at formidle dine problemer i første omgang. Når alt kommer til alt, har du brug for lidt fornuft og fred i sindet. Og for at opnå det, holder du helt op med at konfrontere din partner.

Det skaber flere sprækker i jeres forhold og påvirker også din mentale sundhed negativt. Du holder også op med at dele dine generelle tanker med din partner. Alt dette kan føre til store skænderier eller slagsmål, som kan bringe forholdet til ophør. Det er derfor bedst at have en åben samtale om det og forsøge at løse det. Og hvis det ikke virker, bør du prøve at søgeDet kan være familie, venner eller rådgivere, enhver, der kan hjælpe med at løse jeres konflikter, og som I begge vil lytte til.

7. Der er regelmæssige konflikter

Fordi skyldforskydning ikke fører til nogen løsninger eller meningsfulde samtaler, er alt, hvad det gør, at udskyde misforståelser eller uenigheder. De samme skænderier sker igen og igen, og forholdet bliver bittert og giftigt. Dette udvider kommunikationskløften med din partner og bringer vrede ind i dit forhold. Dette kan få dig til at afskære dig fra alt og føle dig ensom.

Når en fejl bliver skubbet ud på et sidespor ved at skyde skylden på andre i stedet for at blive rettet, skaber det passivitet. Det giver ikke jeres forhold mulighed for at vokse, og det forhindrer også din partners personlige vækst. Regelmæssige konflikter er et af de største eksempler på skyldforskydning og kan føre til en forværring af dit mentale helbred.

"Sådanne forhold støder altid på forhindringer. Det er bedst at søge individuel rådgivning eller parterapi, da vrede og foragt er nøglefaktorer, der kan ødelægge et forhold. I tilfælde af konstant og vedvarende vrede er det bedst at tage fat på det og løse problemerne," råder Gopa.

8. Du begynder at acceptere krænkende adfærd

Det sker som regel senere i et forhold og kan endda involvere utroskab og skyldforskydning. Det sker efter en cyklus af lignende adfærd, som du kommer til at acceptere med tiden. Ved at underminere din værdighed og selvrespekt igen og igen begynder din partner at slippe af sted med sin skyldforskydningspsykologi, selv når vedkommende ikke har været loyal over for dig. Efterhånden som du mister mere og meretillid med tiden, jo lettere bliver det at misbruge sit mentale helbred uden at få nogen konsekvenser for det.

Kun ved at konfrontere deres skyldforskydning kan du sikre, at det ikke sker for dig igen. Ved at gemme denne samtale til senere eller håbe på, at de vil forbedre sig med tiden, opmuntrer du kun deres skyldforskydningspsykologi. De begynder at tro, at de kan slippe af sted med deres problematiske adfærd hver gang, og derfor bliver de ved med at gentage den.

Selvfølgelig er der måder, hvorpå du kan gøre tingene bedre i dit forhold og undgå at skyde skylden på hinanden, men hvis din bedre halvdel simpelthen ikke er i stand til at have en fornuftig indsigt i sine fejl, og du konsekvent fortsætter med at være målet for deres raseri, så træd væk fra forholdet.

Skyldforskydning og følelsesmæssigt misbrug ligger tæt op ad hinanden, og en krænker er mindre tilbøjelig til at ændre sin adfærd. Et forhold fuld af skyldforskydning er et usundt forhold, som du skal ud af med det samme.