Kas süüdistuste vahetamine on muutunud teie elu regulaarseks osaks, mis leiab tee igasse vestlusse ja vaidlusesse? "Ma ei oleks sind petnud, kui sa ei oleks mind nii palju nördinud!" "Ma ei oleks enam vihastunud, kui sa ei oleks enam kõige üle pahandanud." "Ma ei oleks seda teinud, kui sa ei oleks teinud seda." "Ma ei oleks teinud seda, kui sa ei oleks teinud seda."

Kas need väited korduvad teie suhtes lakkamatult? Kas tunnete, et ükskõik mida te ka ei teeks, midagi jääb alati puudu ja ainult teid süüdistatakse selles? Kui vastus nendele küsimustele on jaatav, siis olete abielus süüdistuste vahetamise ohver. Kõiges süüdistamine suhtes on sageli viis, kuidas oma partneri üle kontrolli teostada ja võib viia tõsise emotsionaalse segadusseisundini.Emotsionaalne väärkohtlemine ja süüdistuse vahetamine käivad käsikäes.

Psühhoterapeut Gopa Khan (magistrikraadiga nõustamispsühholoogias, M.Ed), kes on spetsialiseerunud abielu- ja perenõustamisele, annab meile ülevaate sellest, mida kujutab endast süüdistuste nihutamine, süüdistuste nihutamise näited, selle juured ja kuidas käsitleda süüdistuste nihutamist tervikuna.

Mis on süüdi nihutamine?

Gopa ütleb: "Psühholoogias on meil olemas mõiste, mida nimetatakse "kontrollilokus". Elu jooksul võime valida kas sisemise kontrollilokuse või välise kontrollilokuse. See tähendab lihtsalt seda, et inimesed, kes valivad sisemise kontrollilokuse, võtavad suurema tõenäosusega vastutuse oma tegude, käitumise ja eluperspektiivi eest."

Ta lisab: "Inimene, kes valib sisemise kontrollilokuse, ei lükka süüd ega pane teisi inimesi oma tegude eest vastutama. Välise kontrollilokusega inimene aga valib oma õnnetuse ja ebaõnnestumiste eest oma lähedasi süüdistada ja teha neist patuoinad. See mõiste on oluline, sest kui partnereid süüdistatakse nende "vigade" eest, viib see selleni, et nad on ajupesu teelarvama, et nad on vastutavad kõigi vigade eest nende suhtes ja et nad peavad painduma, et aidata suhet päästa."

Süüdi nihutamise mängus olevad kuritarvitajad ei võta vastutust oma tegude eest. Nad on sageli emotsionaalselt ebaküpsed, neil puudub emotsionaalne intelligentsus ja nad näitavad eskapistlikku käitumist. Mis iganes juhtub, nad on alati ohvrid ja alati on keegi teine süüdi. Need on kõik süüdi nihutamise näited.

Ägedad süüdistuste nihutamise tasemed võivad viia emotsionaalse väärkohtlemise, perevägivalla ja vaimse ahistamiseni. Veelgi häirivam on täheldada, et nende süüdimismängude ohvrid hakkavad uskuma väärkohtlejate süüdistusi ja panustavad veelgi enam asjatut tööd, et suhe paremaks muuta. Ja see omakorda julgustab väärkohtlejat veelgi enam.

Psühholoogia süüdi nihutamise taga

Üldiselt tuleneb süüdistuste nihutamise käitumine inimese enda sisemiselt läbikukkumise tundest. Sageli, kui inimesed arvavad, et nad ei ole piisavalt head oma tähtsate teiste jaoks, tunnevad nad võimetuse, võimetuse või vastutustundetuse emotsioone.

Selle asemel, et seda mustrit mõista ja oma käitumist muuta, hakkavad nad oma partnerit süüdistama kõiges, mis nende elus valesti läheb. Seda võib vaadelda kui katset end paremini tunda või oma partneri usaldust murda.

"Süüdistuste nihutamine on enamikus vägivaldsetes suhetes üsna tavaline," ütleb Gopa ja lisab: "Kurjategijad elavad võimust ja kontrollist, mis aitab neil oma partneritega manipuleerida ja seega on neil lihtsam süüd nihutada. Nendel inimestel on väline kontroll ja nad keelduvad võtmast vastutust oma käitumise ja tegude eest. Tegelikult võimaldavad neid sageli nende pereliikmed, seega on nendekäitumine jätkub paljuski suhte ja perekeskkonna kahjuks.

"Üks minu naisklient, kes oli sellises suhtes, süüdistati oma abikaasa mittetöötava karjääri eest ja tema minuvanemad tegutsesid võimaldajatena, et apelleerida naisele, et too sageli talle andestaks või "vabandaks, et säilitada perekonnarahu". Seega sai ka naine võimaldajaks." Süüdistuste vahetamine abielus on väga levinud ja sageli eeldatakse, et naised vaikivad väärkohtlemisest hoolimata, lihtsalt selleks, et säilitada rahu.Mis veelgi hullem, nad süüdistavad end sageli iseennast, sest kõik projektsioonid ja süüdistused tulevad nende poole.

Süüdistuste nihutamise juured võivad olla seotud vägivallatseja lapsepõlvega. Kasvamine ebatervislikus keskkonnas, kus lakkamatult vaieldakse, võib viia halva enesehinnanguni ja vägivallatseja jõuab selleni, et süüdistab kõiges kõiki. See on teatud tüüpi toimetulekumehhanism, mis on sageli välja kujunenud juba noores eas ja vägivallatseja ei pruugi seda isegi tahtlikult teha.

8 viisi, kuidas süüdistuste ümberpaigutamine mõjutab teie suhteid

Järjekindel süüdistuste vahetamise psühholoogia võib romantilist sidet tõsiselt mõjutada. See võib viia tülideni, madala enesehinnangu ja isegi depressioonini, mis võib suhte hävitada. Te olete sattunud emotsionaalse väärkohtlemise nõiaringi, kuna te sisendate, et teid süüdistatakse kõiges suhtes. Kui saate samastuda mõne või kõigi allpool loetletud märkidega, siis on aeg võtta kontroll ja võtta tagasioma võimu. Mõistame süüdistuste nihutamise psühholoogiat, õppides, kuidas tegeleda süüdistuste nihutamisega. Loe edasi!

1. Te olete kindel, et kõik on teie süü

Teie partneri süüdistamine on nii tugev, et olete kindel, et kõik, mis teie või nende elus valesti läheb, on teie süü. Te tunnete end võimetuna rohkem kui kunagi varem. Teie varasem proaktiivsus, mis teil kunagi oli, et muuta asju teie suhtes paremaks, on vähenenud ja te süüdistate ennast selles, et te olete teinud nii palju "vigu" ja ei ole neid parandanud.

"Selleks, et mitte lasta end süüdi nihutada, olgu te siis kurjategija või ohver, on oluline mõista, kas te omaks sisemist või välist kontrollilokust ja hakata selle kallal töötama," selgitab Gopa. "Kurjategija võib valida, kas ta muudab seejärel oma käitumist ja õpib võtma vastutust oma tegude eest. Ka kannatanu võib valida, kas ta on võimestatud jaotsustada mitte võtta vastutust väärkohtleja käitumise või tegevuse eest.

"Kui inimene otsustab loobuda ohvriks olemisest, saab ta seejärel teha võimetekohaseid otsuseid. See on üks viis, kuidas reageerida süüdistuse ümberpaigutamisele. Sageli ei muuda väärkohtleja tõenäoliselt oma käitumist ja siis peab ohver murdma nõiaringi ja astuma samme, et kas säilitada kindlad suhtepiirid või lahkuda suhtest."

Teisisõnu, ehita oma eneseväärikust ja hoolitse selle eest, et sinu väärikus ei läheks kaotsi. Ära aseta oma suhet kõrgemale oma meelerahust ja enesehinnangust. Lõppkokkuvõttes on sinu terve mõistus ja vaimne tervis palju olulisemad kui su suhe selle inimesega. Loo endale suhe tervisliku ruumi ja kui see ei ole võimalik, lõpeta see.

2. Sa kardad teha mingeid otsuseid

Te kardate pidevalt, et iga teie sammu näeb teie partner järjekordse veana. Samal põhjusel leiate, et te ei suuda enam otsuseid teha. Need otsused võivad olla nii väikesed kui uue eseme ostmine või nii suured kui partneriga mingist probleemist teavitamine. Kindlus, et teid süüdistatakse igas asjas, on muutnud teid hirmuliseks, väsinud ja mõnel tõsisemal juhul ka väsinud,hirmunud.

Väga sageli leiate end lootusetult, mitte midagi tehes, et vältida järjekordset emotsionaalse väärkohtlemise episoodi. See on tingitud sellest, et teie enesekindlus on langenud nii madalale tasemele, et te ei suuda teha lihtsamaid otsuseid või sooritada lihtsamaid tegevusi. See võib aja jooksul peegelduda ka teie tööelus.

"Sellises suhtes olev inimene kaotab enesekindluse otsuste tegemisel ja kipub kõike ümber mõtestama. Siis on inimesel kasulik pidada päevikut ja kirjutada üles mõtteid, tundeid ja juhtumeid. Kirjutamine on katartiline ja aitab traumaatilisi sündmusi selgelt töödelda," ütleb Gopa.

Ta lisab: "Samuti aitab otsuste tegemisel üles kirjutada plusse ja miinuseid. Mida rohkem on miinuseid, seda paremini mõistad, millise otsuse suhtes võtta. Tavaliselt ei usaldata sellistes suhetes oma otsustusvõimet ja "domineeriv" partner kõigutab. Päevikustamine ja hea tugisüsteem aitab süüteo nihkumisega toime tulla."

Kirjutades ja korrastades kõik üles, lubate endale luksust teha paremaid otsuseid. Kui kõik teie mõtted on paberil, on palju lihtsam selgelt mõelda ja asju sorteerida. Püüdke mitte lasta kõigil oma segastel mõtetel aju sisse jääda ja kirjutage need üles, et neid süstemaatiliselt töödelda.

3. Kommunikatsioonilõhe on laiem kui kunagi varem

Terve suhe pakub inimesele turvalist ruumi, kus ta saab jagada oma ebakindlust ja pidada tervislikku vestlust oma suhte probleemidest. Sinu puhul toob aga katse arutada oma suhteprobleeme otse välja verbaalse oksendamise, kuidas kõik on sinu süü ja kuidas kui sa poleks midagi teinud, ei oleks su partner halvasti käitunud.

Te olete äärmiselt tuttav süüdistuste nihutamise narratiiviga ja selle tulemusena olete lõpetanud oma probleemidest partnerile teatamise. Suhtlusvahe muutub üha laiemaks, kuid te ei saa midagi teha, et seda muuta, sest teid süüdistatakse vastutasuks ainult rohkem.

"Kommunikatsiooniprobleemid tekivad siis, kui üks inimene kardab oma arvamust või otsust avaldada, sest ta kardab naeruvääristamist või naeruvääristamist. Partner ei pruugi soovida paati kõigutada või vaidlust esile kutsuda ning eelistab seetõttu vaikida ja alluda," selgitab Gopa.

Ta lisab: "Parim lahendus sellises olukorras on kasutada "mina" avaldusi, näiteks: "Ma tunnen haiget, kui te mind halvustate või otsustate minu ettepanekutega mitte arvestada." "mina" avaldus tähendab isikliku kontrolli võtmist ja oma tunnete väljaütlemine aitab anda inimesele jõudu. Keegi ei tohiks teile vastu vaielda ja öelda, et te ei peaks end haiget tundma. Selle väljaütlemine annab otse teada omapartner, kuidas te tunnete ja annab teile võimaluse oma tundeid omaks võtta. See on hea viis reageerida süüdistuste ümberpaigutamisele."

Teisisõnu, kasutades avaldusi, mis keskenduvad teile ja teie tunnetele, võtate olukorra enda kätte ja suudate sellega paremini toime tulla. Vältides "teie" avaldusi, ei lase te oma partneril süüdistusi üle kanda ja teie emotsioone kehtetuks tunnistada. See aitab kaasa otsesemale suhtlemisele, mida on raske vältida.

4. Te tunnete oma partneri suhtes pahameelt

Teie suhtes ei ole ruumi austusele. Te väldite koju minekut või oma partneriga rääkimist. Kui tunnete viha iga kord, kui mõtlete oma partnerile, on see tõendiks, et süüdistuste vahetamine on mõjutanud teie suhet ja te kasvatate suhetes pahameelt oma kallima suhtes.

Ärrituvus, õudus, väsimus jne on kõik märgid sellest, et olete oma partneri suhtes pahane ja õigusega. Keegi ei saa pidevalt süüdistada ja olla alati ohver. Kõik ei saa olla sinu süü. Sa mõistad, et sind süüdistatakse asjatult sinu partneri vihapursete eest ja mõte sellest, et sa oled temaga koos, teeb sind kibestunuks. See tähendab ka seda, et teie suhe liigub vasturikkumine. Süüdistuste vahetamine abielus kahjustab paari ühist sidet ja võib mõjutada ka teisi pereliikmeid.

5. Intiimsus on teie suhtes kadunud mõiste

Kas tunnete vajadust olla intiimne, kuid te ei taha oma partneriga intiimsust? Kui jah, siis on see selge märk sellest, et väärkohtleja süüdimõistmine mõjutab teie suhet viisil, mida ei saa muuta. Kui teil on oma suhtes tegemist petturite ja süüdimõistmisega, siis on see ühel või teisel hetkel paratamatu.

Kindlasti ei tahaks te olla intiimses suhtes inimesega, kes süüdistab teid pidevalt kõiges. Te eemaldute oma partnerist ja väldite magamistuppa sisenemist, kui ta seal on. Te ei oska enam oma partneriga intiimselt koos olla, sest vale liigutus voodis oleks ka teie süü. Päästke end armastuseta abielust, enne kui süüdistuste vahetamise kuritarvitaja teie elu hävitab.

"Kui üks inimene tunneb end suhtes sihtmärgina, siis esimene asi, mis läheb, on füüsiline aspekt. Kui paarid ütlevad mulle, et nende suhte füüsilist aspekti ei ole või nad ei tunne end oma partneriga emotsionaalselt seotud, näitab see, et suhe hakkab kannatama. Seega, kui probleemi algpõhjust ei lahendata, jätkub intiimsuse puudumine," Gopaütleb.

6. Sa tunned end lämmatatuna

Kui sul on vägivaldne partner, tähendab see, et sa ei saa talle avaneda. See viib selleni, et sa varjad tema eest asju igas eluetapis. Ja kui sa hakkad oma emotsioone kinni hoidma, tekib lämbumise tunne. Üks peamisi näiteid süüdistuse ülekandmisest suhetes on see, et su partner paneb sind end kõiges süüdi tundma, mis paneb sind kõike enda jaoks hoidma ja vaikselt kannatama.

Teise inimese ego takistab teda aktsepteerimast ühtegi oma viga ja see viib alati selleni, et ta lükkab süüd enda pealt eemale. Jätkuvalt tõrjudes kõiki oma probleeme, gaasib ta teid ja sunnib teid lõpetama oma probleemide edastamise üldse. Lõppude lõpuks vajate te mõistust ja meelerahu. Ja selle saavutamiseks lõpetate te üldse oma partneriga vastandumise.

See tekitab teie suhtes mitmeid lõhesid ja mõjutab negatiivselt ka teie vaimset tervist. Samuti lõpetate oma partneriga igasuguste üldiste mõtete jagamise. Kõik see võib viia suurte tülide või tülideni, mis võivad suhte lõpuni viia. Seetõttu on kõige parem, kui te räägite sellest avalikult ja püüate seda parandada. Ja kui see ei õnnestu, siis peaksite proovima ja otsimaVäline abi. See võib hõlmata teie sugulasi, sõpru või nõustajaid, kõiki, kes saavad aidata lahendada teie konflikte ja keda te mõlemad kuulaksite.

7. Esineb regulaarseid konflikte

Kuna süüdistuste nihutamine ei vii mingite lahenduste või sisuliste vestlusteni, siis see ainult lükkab edasi väärteomenetlusi või erimeelsusi. Samad tülid toimuvad ikka ja jälle ning suhe muutub kibedaks ja mürgiseks. See laiendab suhtluslõhet teie partneriga ja toob teie suhtesse pahameelt. See võib põhjustada, et te lõigate end kõigest ära ja tunnete end üksildasena.

Kui vea parandamise asemel lükatakse viga kõrvale, tekitab see tegevusetust. See ei lase teie suhtel edasi kasvada ja takistab ka teie partneri isiklikku arengut. Regulaarsed konfliktid on üks peamisi näiteid süüdistuste vahetamisest ja võivad viia teie vaimse tervise halvenemiseni.

"Paratamatult satuvad sellised suhted siiski ummikusse. Kõige parem on pöörduda individuaalsele või paarinõustamisele, sest pahameel ja põlgus on peamised tegurid, mis suhteid rikuvad. Pideva ja jätkuva pahameele korral on kõige parem sellega tegeleda ja probleemid lahendada," soovitab Gopa.

8. Te hakkate aktsepteerima kuritahtlikku käitumist

See toimub tavaliselt suhte hilisemas etapis ja võib hõlmata isegi petmist ja süüdistuse nihutamist. See juhtub pärast sarnase käitumise tsüklit, millega te aja jooksul hakkate leppima. Alandades teie väärikust ja eneseväärikust ikka ja jälle, hakkab teie partner oma süüdistuse nihutamise psühholoogiaga pääsema, isegi kui ta ei ole olnud teile lojaalne. Kuna te kaotate üha rohkem ja rohkemusaldus, mida aeg edasi, seda lihtsam on oma vaimset tervist kuritarvitada ja selle eest mitte mingisuguseid tagajärgi oodata.

Ainult nende süüdi nihkuvale käitumisele vastu astudes saate tagada, et see ei juhtu teiega uuesti. Hoides seda vestlust hilisemaks või lootes, et nad aja jooksul paranevad, ainult julgustate nende süüdi nihkuvat psühholoogiat. Nad hakkavad arvama, et saavad oma probleemse käitumisega iga kord pääseda ja seega kordavad seda jätkuvalt.

Loomulikult on võimalusi, kuidas oma suhetes asju paremaks muuta ja vältida süüdistuste vahetamise kroonikat, kuid kui teie oluline teine inimene lihtsalt ei suuda oma vigadest mõistlikult aru saada ja te olete jätkuvalt nende raevu sihtmärk, siis astuge sellest suhtest eemale.

Süüdistuste vahetamine ja emotsionaalne väärkohtlemine seisavad tihedalt koos ja väärkohtleja muudab oma käitumist vähem tõenäoliselt. Suhe, mis on täis süüdistuste vahetamist, on ebatervislik suhe, millest tuleb kohe välja tulla.