Le rejet de la faute est-il devenu une habitude dans votre vie, s'insinuant dans chaque conversation et chaque dispute ? "Je ne t'aurais pas trompé si tu ne m'avais pas tant harcelé !" "J'arrêterais de me mettre en colère si tu arrêtais de t'énerver pour tout" "Je n'aurais pas fait ceci si tu n'avais pas fait cela".

Ces affirmations reviennent-elles sans cesse dans votre relation ? Avez-vous l'impression que, quoi que vous fassiez, il manque toujours quelque chose et que vous êtes le seul à en être responsable ? Si la réponse à ces questions est oui, vous êtes victime d'un transfert de responsabilité dans le mariage. Le fait d'être accusé de tout dans une relation est souvent un moyen d'exercer un contrôle sur son partenaire et peut conduire à de graves troubles émotionnels.La violence psychologique et le rejet de la responsabilité vont de pair.

Le psychothérapeute Gopa Khan (Master en psychologie de l'orientation, M.Ed), spécialisé dans le conseil conjugal et familial, nous explique ce qu'est le rejet de la faute, les exemples de rejet de la faute, ses origines et la manière de gérer le rejet de la faute dans son ensemble.

Qu'est-ce que le transfert de responsabilité ?

Gopa explique : "En psychologie, nous avons un concept appelé 'locus de contrôle'. Dans la vie, nous pouvons choisir d'avoir un locus de contrôle interne ou un locus de contrôle externe. Cela signifie simplement que les personnes qui choisissent d'avoir un locus de contrôle interne sont plus susceptibles d'assumer la responsabilité de leurs actions, de leur comportement et de leur point de vue dans la vie".

Elle ajoute : "Une personne qui choisit d'avoir un locus de contrôle interne ne rejettera pas la faute sur les autres et ne les tiendra pas pour responsables de ses actes. En revanche, une personne qui a un locus de contrôle externe choisit de blâmer ses proches et d'en faire des boucs émissaires pour son propre malheur et ses échecs. Ce concept est important car lorsque les partenaires sont blâmés pour leurs "fautes", ils subissent un lavage de cerveau.à penser qu'ils sont responsables de tous les maux de leur relation et qu'ils doivent se plier en quatre pour aider à sauver la relation".

Les agresseurs qui se livrent au jeu du rejet de la responsabilité n'assument pas la responsabilité de leurs actes. Ils sont souvent immatures sur le plan émotionnel, manquent d'intelligence émotionnelle et adoptent un comportement de fuite. Quoi qu'il arrive, ils sont toujours une victime et c'est toujours la faute de quelqu'un d'autre. Ce sont là des exemples de rejet de la responsabilité.

Un niveau élevé de rejet des responsabilités peut conduire à la violence psychologique, à la violence domestique et au harcèlement mental. Il est encore plus troublant de constater que les victimes de ces jeux de responsabilité commencent à croire les accusations de leurs agresseurs et s'efforcent encore plus vainement d'améliorer leur relation, ce qui, à son tour, encourage l'agresseur à aller plus loin.

La psychologie derrière le rejet de la responsabilité

En général, le comportement consistant à rejeter la faute sur autrui découle d'un sentiment d'échec intériorisé. Souvent, lorsqu'une personne pense qu'elle n'est pas assez bien pour sa moitié, elle ressent des émotions d'incapacité, d'inaptitude ou d'irresponsabilité.

Au lieu de prendre conscience de ce schéma et de modifier leur comportement, ils commencent à blâmer leur partenaire pour tout ce qui ne va pas dans leur vie, ce qui peut être considéré comme une tentative de se sentir mieux dans sa peau ou de briser la confiance de leur partenaire.

L'inversion de la responsabilité dans la plupart des relations abusives est assez courante", déclare Gopa, qui ajoute : "Les agresseurs se nourrissent de pouvoir et de contrôle, ce qui les aide à manipuler leurs partenaires et il leur est donc plus facile d'inverser la responsabilité. Ces personnes ont un locus de contrôle externe et refusent d'assumer la responsabilité de leurs comportements et de leurs actions. En fait, elles sont souvent soutenues par les membres de leur famille, d'où l'importance de l'inversion de la responsabilité dans les relations abusives".le comportement se poursuit au détriment de la relation et de l'environnement familial.

"Une de mes clientes qui vivait une telle relation a été blâmée pour la carrière non fonctionnelle de son mari et sa belle-famille a joué le rôle de facilitateur en appelant la femme à souvent lui pardonner ou à "s'excuser pour maintenir la paix familiale". Ainsi, la femme est également devenue un facilitateur". L'inversion des responsabilités dans le mariage est une réalité, et souvent, on attend des femmes qu'elles restent silencieuses malgré les abus, juste pour maintenir la paix.Pire encore, ils finissent souvent par se blâmer eux-mêmes en raison de toutes les projections et de tous les reproches qui leur sont adressés.

Le rejet de la responsabilité peut remonter à l'enfance de l'agresseur. Grandir dans un environnement malsain de disputes incessantes peut conduire à une mauvaise estime de soi, et l'agresseur finit par rejeter la responsabilité sur tout le monde. C'est un type de mécanisme d'adaptation qui se développe souvent à un jeune âge et l'agresseur ne le fait peut-être même pas intentionnellement.

8 façons dont le fait de rejeter la faute sur autrui affecte votre relation

La psychologie du blâme incessant peut affecter gravement un lien romantique. Elle peut conduire à des disputes, à une faible estime de soi et même à une dépression qui peut détruire une relation. Vous êtes pris dans un cercle vicieux d'abus émotionnel car vous intériorisez le fait d'être blâmé pour tout dans une relation. Si vous pouvez vous identifier à l'un ou à l'ensemble des signes énumérés ci-dessous, il est temps de prendre le contrôle et de reprendre les choses en main.Nous allons comprendre la psychologie du rejet de la responsabilité en apprenant comment faire face au rejet de la responsabilité. Lisez la suite !

1. vous êtes certain que tout est de votre faute

Les reproches de votre partenaire sont si forts que vous êtes certain que tout ce qui va mal dans votre vie ou la sienne est de votre faute. Vous vous sentez plus impuissant que jamais. La proactivité que vous aviez autrefois pour améliorer les choses dans votre relation a diminué et vous vous reprochez d'avoir fait tant d'"erreurs" et de ne pas les avoir corrigées.

"Pour s'assurer de ne pas se laisser aller à rejeter la faute sur autrui, que l'on soit auteur ou victime, il est important de comprendre si l'on adopte un locus de contrôle interne ou externe et de commencer à y travailler", explique Gopa. Un agresseur peut choisir de modifier son comportement et d'apprendre à assumer la responsabilité de ses actes.décider de ne pas assumer la responsabilité du comportement ou des actes d'un agresseur.

"Une fois qu'une personne choisit de ne plus être une victime, elle peut prendre des décisions qui lui sont propres. C'est une façon de répondre à l'idée de rejeter la responsabilité sur autrui. Souvent, il est peu probable qu'un agresseur change de comportement et la victime doit alors briser le cercle vicieux et prendre des mesures pour maintenir des limites strictes dans la relation ou sortir de la relation."

En d'autres termes, renforcez votre estime de soi et veillez à ce que votre dignité ne soit pas perdue. Ne placez pas votre relation au-dessus de votre propre tranquillité d'esprit et de votre estime de soi. En fin de compte, votre santé mentale est bien plus importante que votre relation avec cette personne. Créez un espace sain pour vous dans la relation et, si ce n'est pas possible, mettez-y un terme.

2. vous avez peur de prendre des décisions

Vous avez constamment peur que tout ce que vous faites soit considéré comme une nouvelle erreur par votre partenaire. Pour la même raison, vous vous trouvez dans l'incapacité de prendre des décisions, qu'il s'agisse d'acheter un nouvel article ou de communiquer un problème avec votre partenaire. La certitude d'être blâmé pour chaque chose vous a rendu craintif, fatigué et, dans certains cas graves, vous avez perdu votre sang-froid,terrifié.

Très souvent, vous vous retrouvez apathique, sans rien faire, pour éviter un nouvel épisode de violence psychologique. C'est parce que votre confiance est tombée à un niveau si bas que vous vous trouvez incapable de prendre les décisions les plus simples ou d'accomplir les actions les plus faciles. Cela peut également se refléter dans votre vie professionnelle au fil du temps.

"Une personne qui vit une telle relation perd la confiance nécessaire pour prendre des décisions et a tendance à tout remettre en question. Il est alors utile de tenir un journal et d'écrire ses pensées, ses sentiments et les incidents. L'écriture est cathartique et aide à traiter les événements traumatisants de manière claire", explique Gopa.

Elle ajoute : "Il est également utile de noter les avantages et les inconvénients lorsque l'on prend des décisions. Plus il y a d'inconvénients, mieux on sait quelle décision prendre dans une relation. Généralement, dans ce type de relation, on ne fait pas confiance à son propre jugement et on se laisse influencer par le partenaire "dominant". Le fait de tenir un journal et d'avoir un bon système de soutien peut aider à faire face au transfert de responsabilité."

En écrivant et en organisant tout, vous vous offrez le luxe de prendre de meilleures décisions. Une fois que toutes vos pensées sont sur le papier, il devient beaucoup plus facile de penser clairement et de faire le tri. Essayez de ne pas laisser toutes vos pensées confuses dans votre cerveau et écrivez-les afin de les traiter de manière systématique.

3. le fossé de la communication est plus grand que jamais

Cependant, dans votre cas, une tentative de discuter directement de vos problèmes de couple se solde par un vomissement verbal sur le fait que tout est de votre faute et que si vous n'aviez pas fait quelque chose, votre partenaire ne se serait pas mal comporté.

Vous êtes extrêmement familier avec le discours de rejet des responsabilités et, par conséquent, vous avez cessé de faire part de vos problèmes à votre partenaire. Le fossé de la communication se creuse de plus en plus, mais il n'y a rien que vous puissiez faire pour y remédier, puisque vous ne ferez qu'être blâmé davantage en retour.

"Les problèmes de communication surviennent lorsqu'une personne a peur d'exprimer une opinion ou de prendre une décision par crainte du ridicule ou de la dérision. Le partenaire ne veut pas faire de vagues ou déclencher une dispute et préfère donc garder le silence et se laisser intimider pour se soumettre", explique Gopa.

Elle ajoute : "La meilleure solution dans une telle situation est d'utiliser des déclarations en "je", telles que "Je me sens blessée lorsque tu me rabaisses ou que tu choisis de ne pas prendre mes suggestions en considération". Une déclaration en "je" implique une prise de contrôle personnelle, et le fait d'exprimer ses sentiments contribue à responsabiliser la personne. Personne ne devrait vous contredire et vous dire que vous ne devriez pas vous sentir blessée. Le fait de l'affirmer communique directement à vos amis et à votre famille un sentiment de culpabilité.C'est un bon moyen de répondre à l'idée de rejeter la faute sur autrui".

En d'autres termes, en utilisant des déclarations qui se concentrent sur vous et vos sentiments, vous prenez la situation en main et êtes en mesure de mieux la gérer. En évitant les déclarations "vous", vous ne laissez pas votre partenaire rejeter la faute sur vous et invalider vos émotions. Cela contribue à une forme de communication plus directe qu'il est difficile d'éviter.

4. vous éprouvez du ressentiment à l'égard de votre partenaire

Il n'y a pas de place pour le respect dans votre relation. Vous évitez de rentrer chez vous ou de parler à votre partenaire. Si vous ressentez de la colère chaque fois que vous pensez à votre partenaire, c'est la preuve que le transfert de responsabilité a affecté votre relation et que vous développez du ressentiment envers votre partenaire.

L'irritabilité, l'appréhension, la fatigue, etc. sont autant de signes de ressentiment à l'égard de votre partenaire, et ce à juste titre. Personne ne peut subir des reproches incessants et être toujours la victime. Tout ne peut pas être de votre faute. Vous vous rendez compte que l'on vous reproche inutilement les accès de colère de votre partenaire et l'idée d'être avec lui vous rend amer. Cela signifie également que votre relation se dirige vers unLe rejet de la responsabilité dans le mariage rompt le lien qui unit le couple et peut également affecter les autres membres de la famille.

5. l'intimité est un concept perdu dans votre relation

Ressentez-vous le besoin d'être intime, mais vous ne voulez pas d'intimité avec votre partenaire ? Si oui, c'est un signe clair que l'inversion du blâme de l'agresseur affecte votre relation d'une manière qui ne peut être modifiée. Lorsque vous avez affaire à des infidèles et à l'inversion du blâme dans votre relation, cela se produira inévitablement à un moment ou à un autre.

Vous ne voudriez certainement pas être intime avec une personne qui vous accuse constamment de tout. Vous vous éloignez de votre partenaire et évitez d'entrer dans la chambre à coucher lorsqu'il s'y trouve. Vous ne savez plus comment être intime avec votre partenaire, car un mauvais mouvement au lit serait également de votre faute. Sauvez vous d'un mariage sans amour avant que l'abuseur de l'inversion du blâme ne ruine votre vie.

"Lorsqu'une personne se sent visée dans une relation, la première chose qui disparaît est l'aspect physique. Lorsque les couples me disent que l'aspect physique de leur relation n'est pas présent ou qu'ils ne se sentent pas émotionnellement connectés à leur partenaire, cela indique que la relation est affectée. Ainsi, à moins que la cause profonde du problème ne soit résolue, le manque d'intimité se poursuivra", Gopa.dit.

6. vous vous sentez étouffé

Avoir un partenaire violent signifie que vous ne pouvez pas vous ouvrir à lui, ce qui vous amène à lui cacher des choses à chaque étape de votre vie. Et lorsque vous commencez à refouler vos émotions, un sentiment d'étouffement s'installe. L'un des principaux exemples de rejet de la responsabilité dans les relations est que votre partenaire vous fait sentir coupable de tout, ce qui vous pousse à tout garder pour vous et à souffrir en silence.

L'ego de l'autre personne l'empêche d'accepter ses erreurs et l'amène toujours à se rejeter la responsabilité. En rejetant constamment ses problèmes, elle vous éclaire au gaz et vous force à cesser d'exprimer vos problèmes. En fin de compte, vous avez besoin d'un peu de raison et de tranquillité d'esprit. Et pour y parvenir, vous arrêtez complètement de confronter votre partenaire.

Cela crée plusieurs fissures dans votre relation et nuit à votre santé mentale. Vous cessez également de partager vos pensées générales avec votre partenaire. Tout cela peut conduire à de graves disputes ou à des bagarres qui peuvent mettre fin à la relation. Il est donc préférable d'avoir une conversation ouverte à ce sujet et d'essayer d'y remédier. Et si cela ne fonctionne pas, vous devriez essayer de chercher à obtenir des informations sur votre partenaire.une aide extérieure : parents, amis ou conseillers, toute personne qui peut vous aider à résoudre vos conflits et que vous écouteriez tous les deux.

7. il y a des conflits réguliers

Le fait de rejeter la faute sur autrui ne mène pas à des résolutions ou à des conversations sérieuses, mais ne fait que retarder la mauvaise communication ou les désaccords. Les mêmes disputes se répètent et la relation devient amère et toxique. Cela creuse le fossé de la communication avec votre partenaire et introduit du ressentiment dans votre relation. Cela peut vous amener à vous couper de tout et à vous sentir seul(e).

Lorsqu'une erreur est mise de côté en rejetant la faute sur autrui au lieu d'être rectifiée, cela crée de l'inaction. Cela ne permet pas à votre relation de se développer et empêche également le développement personnel de votre partenaire. Les conflits réguliers sont l'un des principaux exemples de rejet de la faute sur autrui et peuvent conduire à une détérioration de votre santé mentale.

"Invariablement, ces relations se heurtent à un obstacle. Il est préférable de consulter un conseiller individuel ou de couple, car le ressentiment et le mépris sont des facteurs clés de la ruine d'une relation. En cas de ressentiment constant et continu, il est préférable d'y faire face et de résoudre les problèmes", conseille Gopa.

8. vous commencez à accepter des comportements abusifs

Cela se produit généralement à un stade avancé de la relation, et peut même impliquer des tricheurs et un transfert de responsabilité. Cela se produit après un cycle de comportements similaires que vous finissez par accepter au fil du temps. En sapant votre dignité et votre respect de soi à plusieurs reprises, votre partenaire commence à s'en tirer avec sa psychologie de transfert de responsabilité, même s'il n'a pas été loyal envers vous. Au fur et à mesure que vous perdez de plus en plus de confiance en vous, vous vous retrouvez dans une situation où vous n'êtes pas en mesure d'assumer vos responsabilités.Avec le temps, il devient de plus en plus facile d'abuser de sa santé mentale sans en subir les conséquences.

Ce n'est qu'en confrontant leur comportement de rejet de la responsabilité que vous pourrez vous assurer que cela ne vous arrivera plus. En gardant cette conversation pour plus tard, ou en espérant qu'ils s'amélioreront avec le temps, vous ne faites qu'encourager leur psychologie de rejet de la responsabilité. Ils commencent à penser qu'ils peuvent s'en tirer à chaque fois avec leur comportement problématique et, par conséquent, ils continuent à le répéter.

Bien sûr, il existe des moyens d'améliorer les choses dans votre relation et d'éviter la chronique des reproches, mais si votre moitié est tout simplement incapable d'avoir une vision sensée de ses fautes et que vous continuez à être la cible de sa fureur, éloignez-vous de cette relation.

Les jeux de blâme et la violence psychologique vont de pair, et un agresseur est moins susceptible de changer de comportement. Une relation pleine de jeux de blâme est une relation malsaine dont vous devez vous défaire immédiatement.