ஒவ்வொரு உரையாடல் மற்றும் வாதத்திலும் பழி மாறுதல் உங்கள் வாழ்க்கையின் வழக்கமான பகுதியாக மாறியுள்ளதா? "நீ என்னை இவ்வளவு திட்டாமல் இருந்திருந்தால் நான் உன்னை ஏமாற்றியிருக்க மாட்டேன்!" "நீங்கள் எல்லாவற்றையும் பற்றி வருத்தப்படுவதை நிறுத்தினால் நான் கோபப்படுவதை நிறுத்திவிடுவேன்." "நீங்கள் அதைச் செய்யாவிட்டால் நான் இதைச் செய்திருக்க மாட்டேன்."

உங்கள் உறவில் இந்த அறிக்கைகள் இடைவிடாமல் தொடர்கின்றனவா? நீங்கள் எதைச் செய்தாலும், எப்போதும் ஏதோ ஒரு குறைபாடு இருப்பதாகவும், அதற்கு நீங்கள் மட்டுமே குற்றம் சாட்டப்படுவதைப் போலவும் உணர்கிறீர்களா? இந்தக் கேள்விகளுக்கான பதில் ஆம் எனில், நீங்கள் திருமண வாழ்க்கையில் பழிக்கு ஆளாகிறீர்கள். ஒரு உறவில் உள்ள எல்லாவற்றிற்கும் குற்றம் சாட்டப்படுவது பெரும்பாலும் ஒருவரின் பங்குதாரர் மீது கட்டுப்பாட்டை செலுத்துவதற்கான ஒரு வழியாகும் மற்றும் ஒரு உறவில் கடுமையான உணர்ச்சிக் கொந்தளிப்புக்கு வழிவகுக்கும். உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகம் மற்றும் பழி மாறுதல் ஆகியவை கைகோர்த்து செல்கின்றன.

திருமணம் மற்றும் குடும்ப ஆலோசனையில் நிபுணத்துவம் பெற்ற மனநல மருத்துவர் கோபா கான் (முதுநிலை கவுன்சிலிங் உளவியல், எம்.எட்), குற்றம் மாறுதல், பழி மாறுதல் எடுத்துக்காட்டுகள் என்ன என்பதை நமக்குத் தருகிறார். வேர்கள், மற்றும் ஒட்டுமொத்தமாக பழியை மாற்றுவதை எவ்வாறு கையாள்வது.

பழி மாறுதல் என்றால் என்ன?

கோபா கூறுகிறார், ”உளவியலில், ‘லோக்கஸ் ஆஃப் கன்ட்ரோல்’ என்று ஒரு கருத்து உள்ளது. வாழ்க்கையில், நாம் ஒரு உள் கட்டுப்பாட்டை அல்லது வெளிப்புற கட்டுப்பாட்டு இடத்தை தேர்வு செய்யலாம். இதன் பொருள் என்னவென்றால், ஒரு உள் கட்டுப்பாட்டைத் தேர்வுசெய்யும் நபர்கள் தங்கள் பொறுப்பை ஏற்க அதிக வாய்ப்புள்ளதுஉங்கள் வாழ்க்கையின் ஒவ்வொரு கட்டத்திலும் அவர்களிடமிருந்து விஷயங்களை மறைக்கிறீர்கள். நீங்கள் உங்கள் உணர்ச்சிகளை அடக்கத் தொடங்கும் போது, ​​மூச்சுத் திணறல் ஏற்படுகிறது. உறவுகளில் ஏற்படும் முக்கியப் பழிகளில் ஒன்று, உங்கள் பங்குதாரர் உங்களை எல்லாவற்றிலும் குற்றவாளியாக உணர வைப்பதாகும், இதனால் நீங்கள் எல்லாவற்றையும் உங்களிடமே வைத்துக் கொண்டு மௌனமாக அவதிப்படுவீர்கள்.

மற்ற நபரின் ஈகோ, அவர்களின் எந்தத் தவறுகளையும் ஏற்றுக் கொள்வதிலிருந்து அவர்களைத் தடுக்கிறது, மேலும் அது எப்போதும் அவர்களிடமிருந்து பழியை மாற்றுவதற்கு வழிவகுக்கிறது. அவர்களின் எந்தவொரு பிரச்சினையையும் தொடர்ந்து நிராகரிப்பதன் மூலம், அவர்கள் உங்களை வெளிச்சம் போட்டுக் கொள்கிறார்கள் மற்றும் உங்கள் பிரச்சினைகளை முதலில் தெரிவிப்பதை நிறுத்தும்படி கட்டாயப்படுத்துகிறார்கள். நாளின் முடிவில், உங்களுக்கு கொஞ்சம் நல்லறிவு மற்றும் மன அமைதி தேவை. அதை அடைவதற்கு, உங்கள் துணையுடன் மோதுவதை முற்றிலுமாக நிறுத்துங்கள்.

இது உங்கள் உறவில் பல பிளவுகளை உருவாக்குகிறது மற்றும் உங்கள் மன ஆரோக்கியத்தையும் மோசமாக பாதிக்கிறது. உங்களின் பொதுவான எண்ணங்களை உங்கள் துணையுடன் பகிர்ந்து கொள்வதையும் நிறுத்துங்கள். இவை அனைத்தும் பெரிய வாதங்கள் அல்லது சண்டைகளுக்கு வழிவகுக்கும், இது உறவை முடிவுக்குக் கொண்டுவரும். எனவே, இதைப் பற்றி வெளிப்படையாக உரையாடி அதை சரிசெய்ய முயற்சிப்பது சிறந்தது. அது வேலை செய்யவில்லை என்றால், நீங்கள் வெளிப்புற உதவியை நாட வேண்டும். இதில் உங்கள் உறவினர்கள், நண்பர்கள் அல்லது ஆலோசகர்கள், உங்கள் மோதல்களைத் தீர்க்க உதவக்கூடிய மற்றும் நீங்கள் இருவரும் கேட்கும் எவரும் அடங்கலாம்.

7. வழக்கமான மோதல்கள் உள்ளன

ஏனென்றால் பழியை மாற்றுவது வழிவகுக்காது ஏதேனும் தீர்மானங்கள் அல்லது அர்த்தமுள்ள உரையாடல்கள், அனைத்தும்இது தவறான தொடர்பு அல்லது கருத்து வேறுபாடுகளை தாமதப்படுத்துகிறது. அதே சண்டைகள் மீண்டும் மீண்டும் நடக்கின்றன மற்றும் உறவு கசப்பாகவும் நச்சுத்தன்மையுடனும் மாறும். இது உங்கள் கூட்டாளருடனான தொடர்பு இடைவெளியை விரிவுபடுத்துகிறது மற்றும் உங்கள் உறவில் வெறுப்பைக் கொண்டுவருகிறது. இது உங்களை எல்லாவற்றிலிருந்தும் துண்டித்து தனிமையாக உணரலாம்.

ஒரு தவறை சரிசெய்வதற்குப் பதிலாக மாற்றுவதன் மூலம் ஓரங்கட்டினால், அது செயலற்ற தன்மையை உருவாக்குகிறது. இது உங்கள் உறவை வளர அனுமதிக்காது மற்றும் உங்கள் கூட்டாளியின் தனிப்பட்ட வளர்ச்சியையும் தடுக்கிறது. வழக்கமான மோதல்கள் முக்கிய குற்றங்களை மாற்றும் எடுத்துக்காட்டுகளில் ஒன்றாகும், மேலும் உங்கள் மன ஆரோக்கியம் மோசமடைய வழிவகுக்கும்.

“எப்போதும், இதுபோன்ற உறவுகள் சாலைத் தடையை ஏற்படுத்துகின்றன. மனக்கசப்பும் அவமதிப்பும் உறவைக் கெடுக்கும் முக்கிய காரணிகளாக இருப்பதால், தனிப்பட்ட அல்லது தம்பதியினரின் ஆலோசனையைப் பெறுவது சிறந்தது. தொடர்ந்து மற்றும் தொடர்ந்து மனக்கசப்பு ஏற்பட்டால், அதைத் தீர்த்து வைப்பது மற்றும் பிரச்சினைகளைத் தீர்ப்பது சிறந்தது, ”என்று கோபா அறிவுறுத்துகிறார்.

8. நீங்கள் தவறான நடத்தையை ஏற்கத் தொடங்குகிறீர்கள்

இது பொதுவாக உறவின் பிற்பகுதியில் நடக்கும், மேலும் ஏமாற்றுபவர்கள் மற்றும் மாற்றத்தை குறை கூறுவதும் கூட இருக்கலாம். காலப்போக்கில் நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ளும் ஒத்த நடத்தையின் சுழற்சிக்குப் பிறகு இது நிகழ்கிறது. உங்கள் கண்ணியம் மற்றும் சுயமரியாதையை மீண்டும் மீண்டும் குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்துவதன் மூலம், உங்கள் பங்குதாரர் உங்களுக்கு விசுவாசமாக இல்லாவிட்டாலும் கூட, அவர்களின் பழியை மாற்றும் உளவியலில் இருந்து தப்பிக்கத் தொடங்குகிறார். காலப்போக்கில் நீங்கள் மேலும் மேலும் நம்பிக்கையை இழக்கும்போது, ​​அது எளிதாகிறதுஉங்கள் மன ஆரோக்கியத்தை துஷ்பிரயோகம் செய்து, அதனால் எந்த விளைவுகளையும் சந்திக்க வேண்டாம்.

அவர்களின் பழியை மாற்றும் நடத்தையை எதிர்கொள்வதன் மூலம் மட்டுமே இது உங்களுக்கு மீண்டும் நிகழாமல் இருப்பதை உறுதிசெய்ய முடியும். இந்த உரையாடலைப் பிற்காலத்தில் ஒதுக்கி வைப்பதன் மூலம் அல்லது காலப்போக்கில் அவர்கள் மேம்படுவார்கள் என்று நம்புவதன் மூலம், அவர்களின் குற்றத்தை மாற்றும் உளவியலை மட்டுமே நீங்கள் ஊக்குவிக்கிறீர்கள். ஒவ்வொரு முறையும் தங்களின் பிரச்சனைக்குரிய நடத்தையிலிருந்து விடுபடலாம் என்று அவர்கள் நினைக்கத் தொடங்குகிறார்கள், எனவே, அதைத் திரும்பத் திரும்பச் சொல்லிக் கொண்டே இருப்பார்கள்.

நிச்சயமாக, உங்கள் உறவில் விஷயங்களைச் சிறப்பாகச் செய்வதற்கும், பழியை மாற்றும் நாளாகமத்தைத் தவிர்ப்பதற்கும் வழிகள் உள்ளன. குறிப்பிடத்தக்க மற்றவர்களால் தங்களின் தவறுகளைப் பற்றிய விவேகமான நுண்ணறிவைக் கொண்டிருக்க முடியாது, மேலும் நீங்கள் தொடர்ந்து அவர்களின் கோபத்திற்கு இலக்காகி, அந்த உறவில் இருந்து விலகிச் செல்லுங்கள்.

குற்றம் மாறுதல் மற்றும் உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகம் ஆகியவை ஒன்றாக நிற்கின்றன, மேலும் துஷ்பிரயோகம் செய்பவர் குறைவாகவே இருப்பார். அவர்களின் நடத்தையில் மாற்றம் செய்யுங்கள். பழி விளையாட்டுகள் நிறைந்த உறவு என்பது ஆரோக்கியமற்ற உறவாகும், அதை நீங்கள் உடனடியாக வெளியேற வேண்டும்.

அவர் மேலும் கூறுகிறார், "ஒரு உள் கட்டுப்பாட்டைக் கொண்ட ஒரு நபர், தங்கள் செயல்களுக்குப் பிறரைக் குற்றஞ்சாட்டவோ அல்லது பொறுப்பாகவோ செய்யமாட்டார். எவ்வாறாயினும், வெளிப்புறக் கட்டுப்பாட்டைக் கொண்ட ஒரு நபர், தங்கள் சொந்த மகிழ்ச்சியற்ற தன்மை மற்றும் தோல்விகளுக்காக தங்கள் அன்புக்குரியவர்களைக் குற்றம் சாட்டுவதையும் பலிகடா ஆக்குவதையும் தேர்வு செய்கிறார். இந்த கருத்து முக்கியமானது, ஏனெனில் கூட்டாளர்கள் தங்கள் 'தவறுகளுக்கு' குற்றம் சாட்டப்படும்போது, ​​அது அவர்களின் உறவில் ஏற்படும் அனைத்து தவறுகளுக்கும் அவர்களே பொறுப்பு என்று மூளைச்சலவை செய்யப்படுவதற்கு வழிவகுக்கிறது, மேலும் உறவைக் காப்பாற்ற உதவுவதற்கு அவர்கள் பின்னோக்கி வளைக்க வேண்டும்."

பழியை மாற்றும் விளையாட்டில் துஷ்பிரயோகம் செய்பவர்கள் தங்கள் செயல்களுக்கு பொறுப்பேற்க மாட்டார்கள். அவர்கள் பெரும்பாலும் உணர்ச்சி ரீதியாக முதிர்ச்சியடையாதவர்கள், உணர்ச்சி நுண்ணறிவு இல்லாதவர்கள் மற்றும் தப்பிக்கும் நடத்தையை வெளிப்படுத்துகிறார்கள். என்ன நடந்தாலும், அவர்கள் எப்பொழுதும் பாதிக்கப்பட்டவர்கள், அது எப்போதும் வேறொருவரின் தவறு. இவை அனைத்தும் பழி மாறுதல் எடுத்துக்காட்டுகள்.

குற்றம் மாறுதலின் தீவிர நிலை உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகம், குடும்ப துஷ்பிரயோகம் மற்றும் மனரீதியான துன்புறுத்தலுக்கு வழிவகுக்கும். இந்த பழி விளையாட்டுகளால் பாதிக்கப்பட்டவர்கள் துஷ்பிரயோகம் செய்பவர்களின் குற்றச்சாட்டுகளை நம்பத் தொடங்குவதையும், உறவை மேம்படுத்துவதற்கு இன்னும் வீண் உழைப்பையும் மேற்கொள்வதையும் கவனிப்பது இன்னும் கவலை அளிக்கிறது. மேலும் இது, துஷ்பிரயோகம் செய்பவரை மேலும் ஊக்குவிக்கிறது.

பழி-மாற்றத்திற்குப் பின்னால் உள்ள உளவியல்

பொதுவாக, பழியை மாற்றும் நடத்தை ஒருவரின் சொந்த உள்மன உணர்விலிருந்து எழுகிறது.தோல்வியின். பெரும்பாலும், மக்கள் தங்கள் குறிப்பிடத்தக்க மற்றவர்களுக்கு போதுமானதாக இல்லை என்று நினைக்கும் போது, ​​அவர்கள் இயலாமை, இயலாமை அல்லது பொறுப்பின்மை போன்ற உணர்ச்சிகளை உணர்கிறார்கள்.

இந்த மாதிரியை உணர்ந்து தங்கள் நடத்தையில் மாற்றத்தை கொண்டு வருவதற்கு பதிலாக, அவர்கள் தங்கள் மீது குற்றம் சாட்டத் தொடங்குகிறார்கள். தங்கள் வாழ்க்கையில் நடக்கும் எல்லாவற்றிற்கும் பங்காளிகள். இது அவர்கள் தங்களைப் பற்றி நன்றாக உணரும் முயற்சியாகவோ அல்லது தங்கள் கூட்டாளிகளின் நம்பிக்கையை உடைப்பதற்கான முயற்சியாகவோ பார்க்கப்படலாம்.

"மிகவும் தவறான உறவுகளில் பழி மாறுவது மிகவும் பொதுவானது", மேலும் கூறுகிறார் கோபா, "துஷ்பிரயோகம் செய்பவர்கள் செழிக்கிறார்கள் அதிகாரம் மற்றும் கட்டுப்பாட்டின் மீது, இது அவர்களின் கூட்டாளர்களை கையாள உதவுகிறது, இதனால், அவர்கள் பழியை மாற்றுவது எளிதாகிறது. இந்த நபர்கள் வெளிப்புற கட்டுப்பாட்டைக் கொண்டுள்ளனர் மற்றும் அவர்களின் நடத்தைகள் மற்றும் செயல்களுக்கு பொறுப்பேற்க மறுக்கிறார்கள். உண்மையில், அவர்கள் பெரும்பாலும் தங்கள் குடும்ப உறுப்பினர்களால் செயல்படுத்தப்படுகிறார்கள், இதனால் நடத்தை உறவு மற்றும் குடும்ப சூழலுக்கு தீங்கு விளைவிக்கும் வகையில் தொடர்கிறது.

"அத்தகைய உறவில் என்னுடைய ஒரு பெண் வாடிக்கையாளர் தனது கணவரின் அல்லாத காரணத்திற்காக குற்றம் சாட்டப்பட்டார். செயல்பாட்டு வாழ்க்கை மற்றும் அவரது மாமியார் அவரை அடிக்கடி மன்னிக்கும்படி அல்லது "குடும்ப அமைதியைக் காக்க மன்னிப்புக் கேட்க" மனைவியிடம் முறையிட உதவுபவர்களாக செயல்பட்டனர். இதனால் மனைவியும் ஆற்றலாய் மாறினாள். திருமணத்தில் பழி மாறுதல் என்பது மிகவும் நிஜம், பெரும்பாலும், பெண்கள் துஷ்பிரயோகம் செய்தாலும் அமைதியாக இருக்க வேண்டும் என்று எதிர்பார்க்கப்படுகிறது, அமைதியைக் காக்க. மோசமான விஷயம் என்னவென்றால், அவர்கள் எல்லாவற்றின் காரணமாகவும் தங்களைத் தாங்களே குற்றம் சாட்டுகிறார்கள்முன்கணிப்பு மற்றும் பழி அவர்களின் வழியில் வருகிறது.

குற்றம் மாறுதலின் வேர்கள் துஷ்பிரயோகம் செய்பவரின் குழந்தைப் பருவத்தில் இருந்தே அறியலாம். இடைவிடாத வாக்குவாதங்களின் ஆரோக்கியமற்ற சூழலில் வளர்வது மோசமான சுயமரியாதைக்கு வழிவகுக்கும், மேலும் துஷ்பிரயோகம் செய்பவர் எல்லாவற்றிற்கும் அனைவரையும் குற்றம் சாட்டுகிறார். இது இளம் வயதிலேயே அடிக்கடி உருவாக்கப்பட்ட ஒரு வகையான சமாளிக்கும் பொறிமுறையாகும், மேலும் துஷ்பிரயோகம் செய்பவர் வேண்டுமென்றே அதைச் செய்யாமல் இருக்கலாம்.

8 வழிகள் பழி-மாற்றம் உங்கள் உறவைப் பாதிக்கிறது

ஓயாத குறையை மாற்றும் உளவியல் ஒரு காதல் பிணைப்பை கடுமையாக பாதிக்கும். இது சண்டைகள், குறைந்த சுயமரியாதை மற்றும் ஒரு உறவை அழிக்கக்கூடிய மனச்சோர்வுக்கு வழிவகுக்கும். ஒரு உறவில் உள்ள எல்லாவற்றிற்கும் நீங்கள் குற்றம் சாட்டப்படுவதால் நீங்கள் உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகத்தின் தீய சுழற்சியில் சிக்கியுள்ளீர்கள். கீழே பட்டியலிடப்பட்டுள்ள ஏதேனும் அல்லது அனைத்து அறிகுறிகளுடன் நீங்கள் அடையாளம் காண முடிந்தால், கட்டுப்பாட்டை எடுத்து உங்கள் சக்தியை திரும்பப் பெறுவதற்கான நேரம் இது. பழியை மாற்றுவதை எவ்வாறு கையாள்வது என்பதைக் கற்றுக்கொள்வதன் மூலம் பழி-மாற்றும் உளவியலைப் புரிந்துகொள்வோம். படிக்கவும்!

1. எல்லாமே உங்கள் தவறு என்று நீங்கள் உறுதியாக நம்புகிறீர்கள்

உங்கள் துணையின் பழி விளையாட்டு மிகவும் வலிமையானது, உங்கள் அல்லது அவர்களின் வாழ்க்கையில் நடக்கும் எல்லாவற்றிலும் நீங்கள் உறுதியாக இருக்கிறீர்கள் உன் தவறு. நீங்கள் முன்னெப்போதையும் விட சக்தியற்றவராக உணர்கிறீர்கள். உங்கள் உறவில் விஷயங்களைச் சிறப்பாகச் செய்ய நீங்கள் ஒருமுறை வைத்திருந்த சார்பு செயல்பாடு குறைந்து விட்டது, மேலும் பல 'தவறுகளை' செய்து அவற்றைத் திருத்தாததற்காக உங்களை நீங்களே குற்றம் சாட்டுகிறீர்கள்.

“ஒருவர் அதில் ஈடுபடாமல் இருப்பதை உறுதிசெய்யமாற்றத்தின் மீது பழி, நீங்கள் ஒரு குற்றவாளியாக இருந்தாலும் அல்லது பாதிக்கப்பட்டவராக இருந்தாலும் சரி, நீங்கள் உள் அல்லது வெளிப்புற கட்டுப்பாட்டை ஏற்றுக்கொள்கிறீர்களா என்பதைப் புரிந்துகொண்டு அதைச் செயல்படுத்தத் தொடங்குவது முக்கியம், ”என்று கோபா விளக்குகிறார். "ஒரு துஷ்பிரயோகம் செய்பவர் தனது நடத்தையை மாற்றிக்கொள்ளவும், அவர்களின் செயல்களுக்கு பொறுப்பேற்க கற்றுக்கொள்ளவும் தேர்வு செய்யலாம். பெறும் முடிவில் இருக்கும் நபர் அதிகாரம் பெறவும், துஷ்பிரயோகம் செய்பவரின் நடத்தை அல்லது செயல்களுக்குப் பொறுப்பேற்க வேண்டாம் என்றும் முடிவு செய்யலாம்.

“ஒருவர் பாதிக்கப்பட்டவராக இருந்து விலகத் தேர்வுசெய்தவுடன், அவர் அதிகாரம் பெற்ற முடிவுகளை எடுக்கலாம். . பழி மாற்றத்திற்கு பதிலளிக்க இது ஒரு வழியாகும். பெரும்பாலும், துஷ்பிரயோகம் செய்பவர் தனது நடத்தையை மாற்றிக்கொள்ள வாய்ப்பில்லை, பின்னர் பாதிக்கப்பட்டவர் தீய வட்டத்தை உடைத்து, உறுதியான உறவு எல்லைகளை பராமரிக்க அல்லது உறவை விட்டு வெளியேற நடவடிக்கை எடுக்க வேண்டும்."

வேறுவிதமாகக் கூறினால், உங்கள் சுய மரியாதையை வளர்த்துக் கொள்ளுங்கள் உங்கள் கண்ணியம் இழக்கப்படாமல் பார்த்துக் கொள்ளுங்கள். உங்கள் சொந்த மன அமைதி மற்றும் சுயமரியாதைக்கு மேல் உங்கள் உறவை வைக்காதீர்கள். நாளின் முடிவில், இந்த நபருடனான உங்கள் உறவை விட உங்கள் நல்லறிவு மற்றும் மன ஆரோக்கியம் மிகவும் முக்கியமானது. உறவில் உங்களுக்காக ஒரு ஆரோக்கியமான இடத்தை உருவாக்குங்கள், அது சாத்தியமில்லை என்றால், அதை ஒரு முடிவுக்குக் கொண்டு வாருங்கள்.

2. நீங்கள் எந்த முடிவையும் எடுக்க பயப்படுகிறீர்கள்

நீங்கள் எடுக்கும் எந்த ஒரு நடவடிக்கையும் உங்கள் துணையால் மற்றொரு தவறு என்று நீங்கள் தொடர்ந்து பயப்படுகிறீர்கள். அதே காரணத்திற்காக, நீங்கள் இனி முடிவுகளை எடுக்க முடியாது. இந்த முடிவுகள் இருக்கலாம்ஒரு புதிய பொருளை வாங்குவது போல் சிறியது அல்லது உங்கள் கூட்டாளருடன் ஒரு பிரச்சனையைத் தொடர்புகொள்வது போன்ற பெரியது. ஒவ்வொரு விஷயத்திற்கும் குற்றம் சாட்டப்படும் என்ற உறுதியானது உங்களை பயமாகவும், சோர்வாகவும், சில கடுமையான சந்தர்ப்பங்களில், பயமாகவும் ஆக்கியது.

மிக அடிக்கடி, உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகத்தின் மற்றொரு அத்தியாயத்தைத் தவிர்ப்பதற்காக, நீங்கள் எதையும் செய்யாமல், சோம்பலாக இருப்பதைக் காணலாம். ஏனென்றால், உங்களின் நம்பிக்கை மிகக் குறைந்த நிலைக்குச் சரிந்துவிட்டதால், உங்களால் எளிமையான முடிவுகளை எடுக்கவோ அல்லது எளிதான செயல்களைச் செய்யவோ முடியாது. இது காலப்போக்கில் உங்கள் பணி வாழ்க்கையிலும் பிரதிபலிக்கலாம்.

"அத்தகைய உறவில் உள்ள ஒருவர் முடிவுகளை எடுப்பதற்கான நம்பிக்கையை இழந்து, எல்லாவற்றையும் இரண்டாவதாக யூகிக்க முனைகிறார். நபர் ஒரு பத்திரிகையை பராமரிக்கவும், எண்ணங்கள், உணர்வுகள் மற்றும் சம்பவங்களை எழுதவும் உதவியாக இருக்கும். எழுதுவது வினோதமானது மற்றும் அதிர்ச்சிகரமான நிகழ்வுகளை தெளிவான முறையில் செயல்படுத்த உதவுகிறது," என்று கோபா கூறுகிறார்.

அவர் மேலும் கூறுகிறார், "மேலும், முடிவுகளை எடுக்கும்போது நன்மை தீமைகளை எழுதவும் உதவுகிறது. தீமைகள் அதிகமாக இருந்தால், உறவில் என்ன முடிவை எடுக்க வேண்டும் என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்வீர்கள். பொதுவாக இதுபோன்ற உறவுகளில், ஒருவர் தனது சொந்த தீர்ப்பை நம்புவதில்லை மற்றும்  'ஆதிக்கம் செலுத்தும்' கூட்டாளரால் திசைதிருப்பப்படுகிறார். ஜர்னலிங் மற்றும் ஒரு நல்ல ஆதரவு அமைப்பைக் கொண்டிருப்பது, பழியை மாற்றுவதைச் சமாளிக்க உதவும்.”

எல்லாவற்றையும் எழுதி, ஒழுங்கமைப்பதன் மூலம், சிறந்த முடிவுகளை எடுப்பதற்கான ஆடம்பரத்தை நீங்களே அனுமதிக்கிறீர்கள். உங்கள் எண்ணங்கள் அனைத்தும் காகிதத்தில் இருந்தால், தெளிவாக சிந்தித்து வரிசைப்படுத்துவது மிகவும் எளிதாகிவிடும்விஷயங்கள். உங்களின் குழப்பமான எண்ணங்கள் அனைத்தும் உங்கள் மூளைக்குள் இருக்க விடாமல் பார்த்துக் கொள்ளவும், அவற்றை முறையாகச் செயல்படுத்தவும் அவற்றை எழுதவும்.

3. தகவல்தொடர்பு இடைவெளி முன்னெப்போதையும் விட அதிகமாக உள்ளது

ஆரோக்கியமான உறவு ஒரு பாதுகாப்பான இடத்தை வழங்குகிறது ஒரு நபர் தங்கள் பாதுகாப்பின்மையைப் பகிர்ந்து கொள்ளவும், அவர்களின் உறவில் உள்ள பிரச்சனைகளைப் பற்றி ஆரோக்கியமான உரையாடலை நடத்தவும். இருப்பினும், உங்கள் விஷயத்தில், உங்கள் உறவுச் சிக்கல்களைப் பற்றி நேரடியாகப் பேசும் முயற்சியானது, எப்படி எல்லாம் உங்கள் தவறு என்றும், நீங்கள் ஏதாவது செய்யாமல் இருந்திருந்தால், உங்கள் பங்குதாரர் எப்படி மோசமாக நடந்து கொள்ள மாட்டார் என்றும் வாய்மொழி வாந்தியை ஏற்படுத்துகிறது.

நீங்கள் மிகவும் மோசமானவர். பழியை மாற்றும் கதையை நன்கு அறிந்திருப்பதால், உங்கள் பிரச்சனைகளை உங்கள் கூட்டாளரிடம் தெரிவிப்பதை நிறுத்திவிட்டீர்கள். தகவல்தொடர்பு இடைவெளி மேலும் விரிவடைந்து வருகிறது, ஆனால் அதை மாற்ற நீங்கள் எதுவும் செய்ய முடியாது, ஏனெனில் நீங்கள் பதிலுக்கு அதிகமாக குற்றம் சாட்டப்படுவீர்கள்.

“ஒருவர் கருத்து தெரிவிக்க பயப்படும்போது தகவல்தொடர்பு சிக்கல்கள் ஏற்படுகின்றன. அல்லது ஏளனத்திற்கு பயந்து அல்லது ஏளனத்துடன் சுட்டு வீழ்த்தப்படுவார்கள் என முடிவு செய்யுங்கள். பங்குதாரர் படகை அசைக்கவோ அல்லது வாக்குவாதத்தைத் தூண்டவோ விரும்பாமல் இருக்கலாம், எனவே, அமைதியாக இருக்கவும், அடிபணியாமல் இருக்கவும் விரும்புவார்," என்று கோபா விளக்குகிறார்.

அவர் மேலும் கூறுகிறார், "அத்தகைய சூழ்நிலையில் 'நான்' பயன்படுத்துவதே சிறந்த தீர்வாகும். "நீங்கள் என்னை வீழ்த்தும்போது அல்லது எனது பரிந்துரைகளை கவனத்தில் கொள்ள வேண்டாம் என தேர்வு செய்யும் போது நான் காயமடைகிறேன்" போன்ற அறிக்கைகள். ஒரு ‘நான்’ அறிக்கை தனிப்பட்ட கட்டுப்பாட்டை எடுத்துக்கொள்வதையும், கூறுவதையும் குறிக்கிறதுஒருவரின் உணர்வுகள் நபரை மேம்படுத்த உதவுகிறது. யாரும் உங்களிடம் முரண்படக்கூடாது, நீங்கள் புண்படுத்தக்கூடாது என்று சொல்லக்கூடாது. இதைக் கூறுவது நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்பதை உங்கள் துணையிடம் நேரடியாகத் தெரிவிக்கிறது மற்றும் உங்கள் உணர்வுகளை சொந்தமாக்க உங்களுக்கு அதிகாரம் அளிக்கிறது. குற்றம் மாறுதலுக்கு பதிலளிக்க இது ஒரு சிறந்த வழியாகும்."

வேறுவிதமாகக் கூறினால், உங்களையும் உங்கள் உணர்வுகளையும் மையமாகக் கொண்ட அறிக்கைகளைப் பயன்படுத்துவதன் மூலம், நீங்கள் நிலைமையை உங்கள் கைகளில் எடுத்துக்கொண்டு அதைச் சிறப்பாகச் சமாளிக்க முடியும். 'நீங்கள்' அறிக்கைகளைத் தவிர்ப்பதன் மூலம், உங்கள் பங்குதாரர் பழியை மாற்றவும் உங்கள் உணர்ச்சிகளை செல்லாததாக்கவும் அனுமதிக்க மாட்டீர்கள். இது தவிர்க்க கடினமாக இருக்கும் நேரடியான தகவல்தொடர்புக்கு உதவுகிறது.

4. உங்கள் துணையிடம் நீங்கள் வெறுப்பை உணர்கிறீர்கள்

உங்கள் உறவில் மரியாதைக்கு இடமில்லை. நீங்கள் வீட்டிற்கு செல்வதையோ அல்லது உங்கள் துணையுடன் பேசுவதையோ தவிர்க்கிறீர்கள். உங்கள் கூட்டாளரைப் பற்றி நீங்கள் நினைக்கும் ஒவ்வொரு முறையும் நீங்கள் கோபத்தை உணர்ந்தால், பழிமாற்றம் உங்கள் உறவைப் பாதித்துள்ளது என்பதற்கான சான்றாகும், மேலும் உங்கள் குறிப்பிடத்தக்க மற்றவர் மீதான உறவில் நீங்கள் வெறுப்பை உருவாக்குகிறீர்கள்.

எரிச்சல், பயம், சோர்வு போன்றவை. உங்கள் பங்குதாரர் மீது நீங்கள் வெறுப்பாக இருப்பதற்கான அனைத்து அறிகுறிகளும் சரியாகவே இருக்கும். யாராலும் இடைவிடாத பழி சுமத்த முடியாது மற்றும் எப்போதும் பலியாக இருக்க முடியாது. எல்லாம் உங்கள் தவறு என்று இருக்க முடியாது. உங்கள் துணையின் கோபமான வெளிப்பாட்டிற்கு நீங்கள் தேவையில்லாமல் குற்றம் சாட்டப்படுகிறீர்கள் என்பதையும், அவர்களுடன் இருக்க வேண்டும் என்ற எண்ணம் உங்களுக்கு கசப்பை உண்டாக்குகிறது என்பதையும் நீங்கள் உணர்கிறீர்கள். உங்கள் உறவு முறிவை நோக்கி செல்கிறது என்பதையும் இது குறிக்கிறது. பழி மாறுதல்திருமணத்தில் ஒரு ஜோடி பகிர்ந்து கொள்ளும் பிணைப்பை சிதைக்கிறது, மேலும் குடும்பத்தின் மற்ற உறுப்பினர்களையும் பாதிக்கலாம்.

5. நெருக்கம் என்பது உங்கள் உறவில் ஒரு இழந்த கருத்து

நெருக்கமாக இருக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்களா, ஆனால் நீங்கள் செய்கிறீர்கள் உங்கள் துணையுடன் நெருக்கம் வேண்டாமா? ஆம் எனில், துஷ்பிரயோகம் செய்பவரின் குற்றச்சாட்டு உங்கள் உறவை மாற்ற முடியாத வகையில் பாதிக்கிறது என்பதற்கான தெளிவான அறிகுறியாகும். நீங்கள் ஏமாற்றுபவர்களுடன் பழகும்போதும், உங்கள் உறவில் மாற்றம் ஏற்படுவதைக் குறை கூறும்போதும், இது ஒரு கட்டத்தில் நிகழும்.

நிச்சயமாக எல்லாவற்றுக்கும் உங்களைத் தொடர்ந்து குற்றம் சாட்டும் நபருடன் நீங்கள் நெருக்கமாக இருக்க விரும்ப மாட்டீர்கள். நீங்கள் உங்கள் கூட்டாளரிடம் இருந்து விலகி, அவர்கள் படுக்கையறையில் இருக்கும் போது நுழைவதைத் தவிர்க்கவும். உங்கள் துணையுடன் இனி எப்படி நெருக்கமாக இருக்க வேண்டும் என்று உங்களுக்குத் தெரியாது, ஏனென்றால் படுக்கையில் ஒரு தவறான நடவடிக்கையும் உங்கள் தவறு. துஷ்பிரயோகம் செய்பவர் உங்கள் வாழ்க்கையை அழிக்கும் முன் அன்பற்ற திருமணத்திலிருந்து உங்களைக் காப்பாற்றிக் கொள்ளுங்கள்.

“ஒரு நபர் ஒரு உறவில் இலக்காக இருப்பதாக உணர்ந்தால், முதலில் செல்ல வேண்டியது உடல் அம்சமாகும். தம்பதிகள் தங்கள் உறவின் உடல் அம்சம் இல்லை அல்லது அவர்கள் தங்கள் கூட்டாளர்களுடன் உணர்ச்சி ரீதியாக இணைக்கப்படவில்லை என்று கூறும்போது, ​​​​அது உறவு பாதிக்கப்படுவதைக் குறிக்கிறது. இதனால், பிரச்சினையின் மூல காரணம் தீர்க்கப்படாவிட்டால், நெருக்கம் இல்லாதது தொடரும், ”என்கிறார் கோபா.

6. நீங்கள் மூச்சுத் திணறலை உணர்கிறீர்கள்

ஒரு முறைகேடான கூட்டாளியைக் கொண்டிருப்பதால், அவர்களிடம் நீங்கள் மனம் திறந்து பேச முடியாது. இது வழிவகுக்கிறது