Er kenndarbreyting orðin reglulegur hluti af lífi þínu, sem ryðst inn í öll samtöl og rifrildi? "Ég hefði ekki haldið framhjá þér ef þú hefðir ekki nöldrað mig svona mikið!" „Ég myndi hætta að verða reiður ef þú hættir að pirrast yfir öllu.“ „Ég hefði ekki gert þetta ef þú hefðir ekki gert það.“

Eru þessar fullyrðingar sífellt endurteknar í sambandi þínu? Finnst þér eins og það er sama hvað þú gerir, alltaf vantar eitthvað og þér er einum kennt um það? Ef svarið við þessum spurningum er játandi ertu fórnarlamb þess að kenna um í hjónabandi. Að vera kennt um allt í sambandi er oft leið til að hafa stjórn á maka sínum og getur leitt til mikillar tilfinningalegrar óróa í sambandi. Tilfinningaleg misnotkun og kenningartilfærsla haldast í hendur.

Sálþjálfarinn Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), sem sérhæfir sig í hjónabands- og fjölskylduráðgjöf, gefur okkur sundurliðun á því hvað telst til að færa sök, kennaskipti, dæmi um það. rætur, og hvernig á að bregðast við skuldbreytingum á heildina litið.

What Is Blame Shifting?

Gopa segir: „Í sálfræði höfum við hugtak sem kallast „stjórnarstaður“. Í lífinu getum við annað hvort valið að hafa innri stjórnunarstað eða ytri stjórnunarstað. Það sem það þýðir einfaldlega er að fólk sem velur að hafa innri eftirlitsstað er líklegra til að taka ábyrgð á sínuþú felur hluti fyrir þeim á öllum stigum lífs þíns. Og þegar þú byrjar að tæma tilfinningar þínar, læðist að þér köfnunartilfinning. Eitt helsta dæmið um að skipta um sök í samböndum er maki þinn sem lætur þig finna fyrir sektarkennd fyrir öllu, sem veldur því að þú heldur öllu fyrir sjálfan þig og þjáist í þögn.

Egó hins aðilans kemur í veg fyrir að hann sætti sig við mistök sín og það leiðir alltaf til þess að þeir víkja sökinni frá sjálfum sér. Með því að vísa stöðugt frá einhverju af málum þeirra, kveikja þeir á þér og neyða þig til að hætta að koma málefnum þínum á framfæri í fyrsta lagi. Þegar öllu er á botninn hvolft þarftu smá geðheilsu og hugarró. Og til að ná því hættir þú alveg að horfast í augu við maka þinn.

Þetta skapar nokkrar sprungur í sambandi þínu og hefur einnig slæm áhrif á andlega heilsu þína. Þú hættir líka að deila almennum hugsunum þínum með maka þínum. Allt þetta getur leitt til mikils deilna eða slagsmála sem geta bundið enda á sambandið. Það er því best að hafa opið samtal um það og reyna að laga það. Og ef það virkar ekki ættirðu að reyna að leita utanaðkomandi aðstoðar. Það getur falið í sér ættingja þína, vini eða ráðgjafa, hvern þann sem getur hjálpað til við að leysa deilur ykkar og sem þið mynduð bæði hlusta á.

7. Það eru regluleg átök

Vegna þess að kennaskipti leiða ekki til allar ályktanir eða þýðingarmikil samtöl, alltþað er að tefja misskiptingu eða ágreiningi. Sömu slagsmálin gerast aftur og aftur og sambandið verður biturt og eitrað. Þetta eykur samskiptabilið við maka þinn og vekur gremju inn í sambandið þitt. Þetta getur valdið því að þú klippir þig frá öllu og finnur fyrir einmanaleika.

Þegar mistök eru sett til hliðar með því að færa sök í stað þess að vera leiðrétt þá skapar það aðgerðarleysi. Þetta leyfir ekki sambandi þínu að vaxa og kemur í veg fyrir persónulegan vöxt maka þíns líka. Regluleg átök eru eitt helsta dæmið um að skipta um sök og geta leitt til versnandi geðheilsu þinnar.

“Slík sambönd lenda undantekningarlaust á vegtálma. Best er að leita ráða hjá einstaklingi eða hjónum, þar sem gremja og fyrirlitning eru lykilatriði í því að eyðileggja samband. Ef um er að ræða stöðuga og áframhaldandi gremju er best að taka á því og leysa málin,“ ráðleggur Gopa.

8. Þú byrjar að sætta þig við móðgandi hegðun

Þetta gerist venjulega á seinni hluta sambands og gæti jafnvel falið í sér svindlara og tilfærslu á sök. Þetta gerist eftir hringrás svipaðrar hegðunar sem þú sættir þig við með tímanum. Með því að grafa undan reisn þinni og sjálfsvirðingu aftur og aftur, byrjar maki þinn að komast upp með sálfræðina sem breytir sök, jafnvel þegar þeir hafa ekki verið þér tryggir. Eftir því sem þú missir meira og meira sjálfstraust með tímanum, því auðveldara verður þaðmisnota geðheilsu þína og ekki verða fyrir neinum afleiðingum af því.

Aðeins með því að horfast í augu við hegðun þeirra sem breytir sök geturðu tryggt að þetta gerist ekki aftur fyrir þig. Með því að halda þessu samtali í burtu til síðari tíma, eða vona að það batni með tímanum, hvetur þú aðeins til sálfræði þeirra sem breytir sök. Þeir byrja að halda að þeir geti komist upp með erfiða hegðun sína í hvert skipti og halda því áfram að endurtaka hana.

Auðvitað eru leiðir sem þú getur gert hlutina betri í sambandi þínu og forðast að skipta um sök, en ef mikilvægur annar er einfaldlega ófær um að hafa skynsamlega innsýn í galla sína og þú heldur stöðugt áfram að vera skotmark heiftar þeirra, stígur í burtu frá því sambandi.

Skuldabreytingar og andlegt ofbeldi standa þétt saman og ofbeldismaður er ólíklegri til að breyta hegðun sinni. Samband fullt af ásökunarleikjum er óhollt samband sem þú þarft að komast út úr strax.

Hún bætir við: „Sá sem kýs að hafa innri eftirlitsstað mun ekki skipta um sök eða halda öðru fólki ábyrgt fyrir gjörðum sínum. Einstaklingur með ytri stjórnunarstað kýs hins vegar að kenna og gera ástvini sína að blóraböggli fyrir eigin óhamingju og mistök. Þetta hugtak er mikilvægt þar sem þegar maka er kennt um „galla“ sína, leiðir það til þess að þeir eru heilaþvegnir til að halda að þeir séu ábyrgir fyrir öllu ranglætinu í sambandi sínu og að þeir þurfi að beygja sig aftur á bak til að hjálpa til við að bjarga sambandinu.“

Níðingarnir í sakskiptileiknum taka ekki ábyrgð á gjörðum sínum. Þeir eru oft tilfinningalega óþroskaðir, skortir tilfinningalega greind og sýna flóttahegðun. Hvað sem gerist, þá eru þeir alltaf fórnarlamb og það er alltaf einhverjum öðrum að kenna. Þetta eru allt dæmi til að skipta um sök.

Bráðar kenndir geta leitt til andlegrar misnotkunar, heimilisofbeldis og andlegrar áreitni. Það er enn meira áhyggjuefni að fylgjast með því að fórnarlömb þessara ásakanaleikja fara að trúa ásökunum ofbeldismannanna og leggja á sig enn tilgangslausari vinnu til að bæta sambandið. Og þetta aftur á móti hvetur ofbeldismanninn enn frekar.

Sálfræðin á bak við ásökunartilfærslu

Almennt er hegðun um að skipta um sök til vegna eigin innbyrðis tilfinningar mannsaf bilun. Oft, þegar fólk heldur að sjálft sig sé ekki nógu gott fyrir mikilvæga aðra, finnur það fyrir tilfinningum um vanhæfni, vanhæfni eða ábyrgðarleysi.

Í stað þess að átta sig á þessu mynstri og breyta hegðun sinni, byrjar það að kenna sínum samstarfsaðila fyrir allt sem fer úrskeiðis í lífi þeirra. Líta má á þetta sem tilraun fyrir þá til að líða betur með sjálfan sig, eða til að brjóta sjálfstraust maka sinna.

“Kendingarbreytingar í flestum ofbeldisfullum samböndum eru nokkuð algengar,“ segir Gopa og bætir við, „níðingar þrífast vel. um völd og stjórn, sem hjálpar þeim að stjórna maka sínum og þar með verður auðveldara fyrir þá að víkja sökinni. Þetta fólk hefur utanaðkomandi stjórnunarstað og neitar að taka ábyrgð á hegðun sinni og gjörðum. Reyndar eru þau oft virkjuð af fjölskyldumeðlimum sínum, þannig heldur hegðunin áfram mikið til skaða fyrir sambandið og fjölskylduumhverfið.

“A kvenkyns skjólstæðingur minn í slíku sambandi var kennt um að eiginmaður hennar hafi ekki starfhæfur ferill og tengdaforeldrar hennar virkuðu sem hjálpartæki til að höfða til eiginkonunnar um að fyrirgefa honum oft eða „biðjast afsökunar til að viðhalda fjölskyldufriði“. Þannig varð eiginkonan líka hjálpfús." Ásakanir í hjónabandi eru mjög staðreyndir og oft er ætlast til þess að konur þegi þrátt fyrir misnotkunina, bara til að halda friðinn. Það sem verra er, þeir enda oft á því að kenna sjálfum sér um útaf ölluvörpun og ásakanir á vegi þeirra.

Rætur kennabreytinga má rekja til æsku ofbeldismannsins. Að alast upp í óheilbrigðu umhverfi endalausra rifrilda getur leitt til lélegs sjálfsmats og ofbeldismaðurinn endar með því að kenna öllum um allt. Þetta er tegund af viðbragðsaðferðum sem oft þróast á ungum aldri og ofbeldismaðurinn er kannski ekki einu sinni að gera það viljandi.

8 Ways Blame-Shifting Is Affected Your Relationship hafa alvarleg áhrif á rómantískt samband. Það getur leitt til slagsmála, lágs sjálfsmats og jafnvel þunglyndis sem getur eyðilagt samband. Þú ert lent í vítahring tilfinningalegrar misnotkunar þar sem þú ert að innra þig að vera kennt um allt í sambandi. Ef þú getur borið kennsl á eitthvert eða öll merki sem talin eru upp hér að neðan, þá er kominn tími til að taka stjórnina og taka aftur kraftinn þinn. Við skulum skilja sálfræði til að breyta sök með því að læra hvernig á að takast á við tilfærslu á sök. Lestu áfram!

1. Þú ert viss um að allt sé þér að kenna

Skannleikur maka þíns er svo sterkur að þú ert viss um að allt sem fer úrskeiðis í lífi þínu eða þeirra er þér að kenna. Þér finnst þú vera máttlausari en nokkru sinni fyrr. Frumvirknin sem þú hafðir einu sinni til að gera hlutina betri í sambandi þínu hefur minnkað og þú kennir sjálfum þér um að gera svo mörg „mistök“ og leiðrétta þau ekki.

“Til að tryggja að maður lætur ekki undankennaskipti, hvort sem þú ert gerandi eða fórnarlamb, þá er mikilvægt að skilja hvort þú ert að taka innri eða ytri stjórnunarstöðu og byrja að vinna í því,“ útskýrir Gopa. „Níðandi getur valið að breyta hegðun sinni og læra að taka ábyrgð á gjörðum sínum. Sá sem er á móti getur líka valið að fá vald og ákveðið að taka ekki ábyrgð á hegðun eða gjörðum ofbeldismanns.

“Þegar einstaklingur hefur valið að afþakka að vera fórnarlamb getur hann tekið ákvarðanir . Þetta er ein leiðin til að bregðast við tilfærslu á sök. Oft er ólíklegt að ofbeldismaður breyti hegðun sinni og þá þarf fórnarlambið að rjúfa vítahringinn og gera ráðstafanir til að annað hvort viðhalda föstum samböndum eða ganga út úr sambandinu.“

Með öðrum orðum, byggtu upp sjálfsvirðingu þína og tryggja að reisn þín glatist ekki. Ekki setja samband þitt ofar eigin hugarró og sjálfsálit. Þegar öllu er á botninn hvolft er geðheilsa þín og geðheilsa miklu mikilvægari en samband þitt við þessa manneskju. Búðu til heilbrigt rými fyrir þig í sambandinu og ef það er ekki mögulegt skaltu ljúka því.

2. Þú ert hræddur við að taka einhverjar ákvarðanir

Þú ert stöðugt hræddur um að öll skref sem þú tekur verði talin önnur mistök hjá maka þínum. Af sömu ástæðu finnurðu sjálfan þig ófær um að taka ákvarðanir lengur. Þessar ákvarðanir gætu veriðeins lítið og að kaupa nýjan hlut eða eins stórt og að miðla vandamálum við maka þinn. Vissan um að vera kennt um hvern einasta hlut hefur gert þig hræddan, þreyttan og í sumum alvarlegum tilfellum skelfingu lostinn.

Mjög oft finnst þér þú vera listlaus, gera ekki neitt, til að forðast annað andlegt ofbeldi. Þetta er vegna þess að sjálfstraust þitt hefur fallið niður í svo lágt stig að þú sért ófær um að taka einföldustu ákvarðanir eða framkvæma auðveldustu aðgerðir. Þetta getur líka endurspeglað í vinnulífinu þínu með tímanum.

“Sá í slíku sambandi missir sjálfstraustið til að taka ákvarðanir og hefur tilhneigingu til að giska á allt. Þá er gagnlegt fyrir viðkomandi að halda dagbók og skrifa niður hugsanir, tilfinningar og atvik. Ritun er róandi og hjálpar til við að vinna úr áfallaviðburðum á skýran hátt,“ segir Gopa.

Hún bætir við: „Einnig hjálpar það að skrifa niður kosti og galla á meðan ákvarðanir eru teknar. Því fleiri gallar, því betur gerirðu þér grein fyrir hvaða ákvörðun þú átt að taka í sambandi. Venjulega í slíkum samböndum treystir maður ekki eigin dómgreind og lætur stjórnast af  „ríkjandi“ maka. Dagbókarskrif og gott stuðningskerfi getur hjálpað til við að takast á við tilfærslu á sök.“

Með því að skrifa niður og skipuleggja allt leyfirðu þér þann munað að taka betri ákvarðanir. Þegar allar hugsanir þínar eru komnar á blað verður miklu auðveldara að hugsa skýrt og raða úthlutir. Reyndu að láta ekki allar ruglaðar hugsanir þínar vera inni í heilanum og skrifaðu þær niður til að vinna úr þeim á kerfisbundinn hátt.

3. Samskiptabilið er breiðara en nokkru sinni fyrr

Heilbrigt samband veitir öruggt rými fyrir a einstaklingur til að deila óöryggi sínu og eiga heilbrigt samtal um vandamálin í sambandi sínu. Hins vegar, í þínu tilviki, leiðir tilraun til að ræða sambandsmál þín beint í munnlega uppköst um hvernig allt er þér að kenna og hvernig ef þú hefðir ekki gert eitthvað, þá hefði maki þinn ekki hagað sér illa.

Þú ert einstaklega kannast við frásögnina sem breytir sök og þar af leiðandi ertu hætt að miðla vandamálum þínum til maka þíns. Samskiptabilið er að verða breiðari og víðtækari, en það er ekkert sem þú getur gert til að breyta því þar sem þér verður bara kennt um meira í staðinn.

“Samskiptavandamál eiga sér stað þegar einn einstaklingur er hræddur við að segja skoðun eða ákvörðun þar sem þeir óttast að hæðast að eða vera skotnir niður með háði. Samstarfsaðilinn vill kannski ekki rugga bátnum eða koma af stað rifrildi og kýs þess vegna að þegja og vera barinn í undirgefni,“ útskýrir Gopa.

Hún bætir við: „Besta lausnin í slíkum aðstæðum er að nota „ég“. fullyrðingar eins og „Mér finnst sárt þegar þú setur mig niður eða velur að taka ekki tillit til ábendinga minna“. „Ég“ yfirlýsing felur í sér að taka persónulega stjórn og staðhæfatilfinningar manns hjálpa til við að styrkja manneskjuna. Enginn ætti að andmæla þér og segja þér að þú ættir ekki að vera særður. Með því að segja þetta beint til maka þíns hvernig þér líður og styrkir þig til að eiga tilfinningar þínar. Það er góð leið til að bregðast við tilfærslu á kenndum.“

Með öðrum orðum, með því að nota staðhæfingar sem beinast að þér og tilfinningum þínum, tekurðu ástandið í þínar hendur og getur tekist á við þær betur. Með því að forðast „þú“ yfirlýsingar læturðu maka þinn ekki færa sökina og ógilda tilfinningar þínar. Þetta hjálpar í beinni samskiptum sem erfitt er að forðast.

4. Þú finnur fyrir gremju í garð maka þíns

Það er ekkert pláss fyrir virðingu í sambandi þínu. Þú forðast að fara heim eða tala við maka þinn. Ef þú finnur fyrir reiði í hvert skipti sem þú hugsar um maka þinn, þá er það sönnun þess að kennabreytingar hafi haft áhrif á sambandið þitt og þú ert að byggja upp gremju í sambandinu í garð þinn ástvina.

Piringi, hræðsla, þreyta o.s.frv. allt merki um að þú sért gremjulegur út í maka þinn og það er rétt. Enginn getur tekið á sig endalausa sök og alltaf verið fórnarlambið. Það getur ekki allt verið þér að kenna. Þú gerir þér grein fyrir því að það er verið að kenna þér að óþörfu um reiði maka þíns og tilhugsunin um að vera með þeim gerir þig bitur. Þetta þýðir líka að samband þitt stefnir í brot. Sakskiptií hjónabandi rýrir tengslin sem hjón deila og getur haft áhrif á aðra fjölskyldumeðlimi líka.

5. Nánd er glatað hugtak í sambandi þínu

Finnst þér þörf á að vera náinn, en þú gerir það viltu ekki nánd við maka þinn? Ef já, þá er það skýrt merki um að kennsla á ofbeldismanninum hafi áhrif á samband þitt á þann hátt sem ekki er hægt að breyta. Þegar þú ert að takast á við svindlara og ásakanir breytast í sambandi þínu, þá hlýtur þetta að gerast á einum eða öðrum tímapunkti.

Þú myndir örugglega ekki vilja vera náinn við manneskju sem kennir þér stöðugt um allt. Þú fjarlægir þig frá maka þínum og forðast að fara inn í svefnherbergið þegar hann er þar inni. Þú veist ekki lengur hvernig á að vera náinn maka þínum, því að rangt hreyfing í rúminu væri líka þér að kenna. Forðastu sjálfan þig frá ástlausu hjónabandi áður en sá sem misnotar ásakanir eyðileggur líf þitt.

“Þegar einni manneskju finnst markvisst í sambandi, þá er það fyrsta sem þarf að fara í líkamlega þáttinn. Þegar pör segja mér að líkamlegi þátturinn í sambandi þeirra sé ekki til staðar eða þau séu ekki tilfinningalega tengd maka sínum, bendir það til þess að sambandið sé að verða fyrir áhrifum. Þannig, nema rót málsins sé leyst, mun skortur á nánd halda áfram,“ segir Gopa.

6. Þú finnur fyrir köfnun

Að eiga ofbeldisfullan maka þýðir að þú getur ekki opnað þig fyrir þeim. Þetta leiðir til