Errua aldatzea zure bizitzako ohiko zati bihurtu al da, elkarrizketa eta eztabaida guztietan? "Ez nizuke engainatuko ninduen hainbeste nahasi izan ez banindu!" "Haserretzeari utziko nioke guztiagatik haserretzeari utziko bazenu". "Ez nuke hau egingo zuk hori egingo ez bazenu."

Etengabe errepikatzen al dira adierazpen hauek zure harremanean? Sentitzen al duzu egiten duzuna edozein dela ere, zerbait falta dela beti, eta zu zarela horren errudun bakarra? Galdera hauen erantzuna baiezkoa bada, ezkontzan errua aldatzearen biktima zara. Harreman batean dagoen guztia leporatzea askotan bikotekidearen gaineko kontrola egiteko modu bat da eta harreman batean nahasmendu emozional larria ekar dezake. Tratu txar emozionala eta errua aldatzea batera doaz.

Gopa Khan psikoterapeutak (Aholkularitzako Psikologian Masterra, M.Ed), ezkontza- eta familia-aholkularitzan aditua dena, errua aldatzea denaren xehetasuna ematen digu, errua aldatzeko adibideak, bere erroak, eta nola aurre egin errua aldatzeari oro har.

Zer da errua aldatzea?

Gopak dio: "Psikologian, 'kontrol-lokua' izeneko kontzeptua dugu. Bizitzan, barruko kontrol-lokua edo kanpoko kontrol-lokua izatea aukeratu dezakegu. Besterik gabe, esan nahi duena da barneko kontrol-lokua izatea aukeratzen duten pertsonek beren erantzukizuna hartzeko aukera handiagoa dutelagauzak ezkutatzen dituzu zure bizitzako etapa guztietan. Eta zure emozioak botilaratzen hasten zarenean, itogarritasun sentsazioa sartzen da. Harremanetan aldatzeko adibide nagusietako bat zure bikotekidea denagatik errudun sentiarazten zaituena da, eta horrek dena zeuretzat gorde eta isilean sufritzea eragiten du.

Bestearen egoak bere akatsen bat onartzetik eragozten dio eta beti eramaten du errua beregandik kentzera. Euren arazoren bat etengabe baztertuz, gas-argitzen zaituzte eta zure arazoak transmititzeari utztzera behartzen zaituzte. Egunaren amaieran, zentzua eta lasaitasuna behar dituzu. Eta hori lortzeko, zure bikotekideari aurre egiteari uzten diozu guztiz.

Horrek hainbat arraildura sortzen ditu zure harremanean eta, gainera, zure osasun mentala kaltetzen du. Gainera, zure pentsamendu orokorren bat zure bikotearekin partekatzeari uzten diozu. Horrek guztiak eztabaida edo liskar handiak sor ditzake, harremana amaitu dezaketenak. Hobe da, beraz, horri buruzko elkarrizketa irekia izatea eta konpontzen saiatzea. Eta horrek ez badu funtzionatzen, kanpoko laguntza bilatzen saiatu beharko zenuke. Zure senideak, lagunak edo aholkulariak izan ditzake, zure gatazkak konpontzen lagun dezakeen edonor eta biek entzungo zenuketena.

7. Aldizkako gatazkak daude

Errua aldatzeak ez duelako ekartzen. edozein ebazpen edo elkarrizketa esanguratsuak, guztiakkomunikazio okerrak edo desadostasunak atzeratzea da. Borroka berdinak behin eta berriz gertatzen dira eta harremana latz eta toxiko bihurtzen da. Horrek zure bikotearekin komunikazio hutsunea zabaltzen du eta erresumina ekartzen du zure harremanean. Honek dena moztu eta bakarti sentitzea eragin dezake.

Errua aldatu beharrean akats bat albo batera uzten denean, akatsik eza sortzen du. Horrek ez du zure harremana hazten uzten eta zure bikotearen hazkunde pertsonala ere eragozten du. Gatazka arruntak dira errua aldatzeko adibide nagusietako bat eta zure osasun mentala okerrera ekar dezakete.

«Beti ere, halako harremanek oztopoa izaten dute. Hobe da norbanakoaren edo bikotearen aholkularitza bilatzea, erresumina eta mespretxua funtsezko faktoreak baitira harremana hondatzeko. Etengabeko eta etengabeko erresumina izanez gero, hobe da horri aurre egitea eta arazoak konpontzea», aholkatzen du Gopak.

8. Tratu txarren portaera onartzen hasten zara

Hau harreman baten geroago gertatzen da normalean, eta iruzurrak eta erruak aldatzea ere izan dezake. Hau denboran zehar onartzen duzun antzeko jokabidearen ziklo baten ondoren gertatzen da. Zure duintasuna eta norberaren errespetua behin eta berriz ahulduz, zure bikotekidea errua aldatzeko psikologia kentzen hasten da, nahiz eta zurekin leial izan ez izan. Denborarekin gero eta konfiantza gehiago galtzen duzun heinean, orduan eta errazagoa izango dazure osasun mentala abusatu eta horren eraginik ez jasan.

Errua aldatzeko jokabideari aurre eginez soilik ziurta dezakezu hori berriro ez gertatzea. Elkarrizketa hau gerorako urrun mantenduz edo denborarekin hobetuko dela esperoz, errua aldatzeko psikologia bultzatzen duzu soilik. Haien jokabide arazotsutik alde egin dezaketela pentsatzen hasten dira aldi bakoitzean eta, beraz, errepikatzen jarraitzen dute.

Noski, badaude moduak zure harremanean gauzak hobetu eta erruak aldatzeko kronika saihesteko, baina beste esanguratsuak ezin du bere hutsegiteen ikuspegi zentzuzkoa izan eta etengabe jarraitzen duzu haien haserrearen jomuga izaten, harreman horretatik aldendu.

Errua aldatzea eta tratu txar emozionala elkarrengandik hurbil daude, eta tratu txar batek ez du litekeena izango. beren jokabidean aldaketa bat egitea. Erru-jokoz betetako harremana berehala atera behar duzun harreman osasuntsua da.

Gehitzen du: “Barne kontrol-lokua izatea aukeratzen duen pertsonak ez du errua aldatuko edo beste pertsona batzuen ekintzen erantzule izango. Kanpoko kontrol-lokua duen pertsona batek, ordea, bere zorigaiztoaren eta porrotaren errua eta errua egitea aukeratzen du maiteak direnei. Kontzeptu hau garrantzitsua da, izan ere, bikotekideei euren "akatsen" errua leporatzen zaienean, garuna garbitzea eragiten die euren harremanaren oker guztien erantzule direla pentsatzera eta atzerantz makurtu behar dutela harremana erreskatatzen laguntzeko."

Errua aldatzeko jokoko tratu txarrek ez dute euren ekintzen ardura hartzen. Askotan emozionalki heldugabeak dira, adimen emozionala ez dute eta ihesbide-jokaera erakusten dute. Gertatzen dena gertatzen dela, beti dira biktima, eta beti beste norbaiten errua da. Hauek guztiak errua aldatzeko adibideak dira.

Errua aldatzeko maila akutu batek tratu txar emozionalak, etxeko tratu txarrak eta jazarpen mentala ekar ditzake. Are kezkagarriagoa da ikustea erru-joko hauen biktimak tratu txarren akusazioetan sinesten hasten direla, eta are gehiago lan gogorra egiten dutela harremana hobetzeko. Eta horrek, aldi berean, tratu txarrak are gehiago bultzatzen ditu.

Errua-aldaketaren atzean dagoen psikologia

Oro har, errua aldatzeko jokabidea norberaren barneratutako sentimendutik sortzen da.porrotarena. Askotan, jendeak bere burua aski ona ez duela uste dutenean, ezintasunaren, ezintasunaren edo arduragabetasunaren emozioak sentitzen dituzte.

Eredu honetaz jabetu eta jokabidean aldaketa bat ekarri beharrean, errua leporatzen hasten dira. beren bizitzan gaizki doan guztiagatik bazkideak. Hau beren buruarekin hobeto sentitzeko edo bikotekideen konfiantza hausteko saiakera gisa har liteke.

"Tratu txarreko harreman gehienetan errua oso ohikoa da", dio Gopak, eta gaineratu du: "Tratu txarrek aurrera egiten dute. botereari eta kontrolari buruz, bikotekideak manipulatzen laguntzen die eta, horrela, errua aldatzea errazagoa egiten zaie. Pertsona hauek kanpoko kontrol-lokua dute eta uko egiten diote beren jokabideen eta ekintzen erantzukizuna hartzeari. Izan ere, sarritan euren familiako kideek ahalbidetzen dituzte, eta, beraz, jokabideak asko jarraitzen du harremanaren eta familia-ingurunearen kaltetan.

«Halako harreman batean nire emakumezko bezero bati bere senarraren ez izatea egotzi zioten. karrera funtzionala eta bere koinatak emazteari sarritan barka zezan edo "barkamena eskatzeko familiaren bakea mantentzeko" ahalbide gisa jardun zuten. Horrela, emaztea ere gaitzaile bihurtu zen». Ezkontzan errua aldatzea oso errealitatea da, eta askotan, emakumeek tratu txarrak jasan arren isilik egotea espero da, bakea mantentzeko besterik ez. Okerragoa dena, sarritan beraiek errua botatzen dute guztiagatikproiekzioa eta errua bideratzen ari dira.

Errua aldatzearen sustraiak tratu txarren haurtzaroan egon daitezke. Etengabeko eztabaidaz osatutako ingurune osasuntsu batean hazteak autoestimu eskasa ekar dezake, eta tratu txarrak denei errua botatzen amaitzen du. Gaztetan garatu ohi den aurre egiteko mekanismo mota bat da, eta tratu txarrak ez duela nahita egingo.

Errua aldatzeak zure harremanari eragiten dion 8 modu

Errua aldatzeko psikologia gupidagabea egin dezake. lotura erromantiko bati larriki eragin. Harreman bat suntsitu dezaketen borrokak, autoestimu baxua eta baita depresioa ere sor ditzake. Tratu txar emozionalaren gurpil zoro batean harrapatuta zaude harreman batean dena leporatzen ari zaren bitartean. Behean zerrendatutako seinaleren batekin edo guztiekin identifikatzen bazaizu, orduan kontrola hartzeko eta boterea berreskuratzeko garaia da. Uler dezagun errua aldatzeko psikologia errua aldatzeari nola aurre egin ikasiz. Irakurri!

1. Ziur zaude dena zure errua dela

Zure bikotekidearen erru-jokoa hain da indartsua non ziur zaudela zure edo haien bizitzan gaizki doan guztia dela. zure errua. Zure burua inoiz baino indargabeago sentitzen zara. Garai batean zure harremanean gauzak hobetzeko izan zenuen proaktibotasuna gutxitu egin da eta zure buruari errua botatzen diozu hainbeste "akats" egiteagatik eta horiek ez zuzentzeagatik.

“Norberak ez duela asmatzen ziurtatzeko.errua aldatzea, erasotzailea edo biktima izan, garrantzitsua da barneko edo kanpoko kontrol-lokua hartzen ari zaren ulertzea eta lanean hastea», azaldu du Gopak. “Tratu txarren batek bere jokabidea aldatzea eta bere ekintzen ardura hartzen ikas dezake. Hartzailean dagoen pertsonak ahalduntzea ere aukera dezake eta tratu txarren baten jokabidearen edo ekintzen erantzukizuna ez hartzea erabaki dezake.

«Pertsona batek biktima izateari uko egitea erabakitzen duenean, orduan ahalduntzeko erabakiak har ditzake. . Hau da errua aldatzeari erantzuteko modu bat. Askotan, tratu txarren batek nekez aldatuko du bere jokabidea eta orduan biktimak gurpil zoroa hautsi behar du eta urratsak hartu behar ditu harreman-muga sendoak mantentzeko edo harremanetik irteteko".

Hau da, zure buruarekiko errespetua sortu eta ziurtatu zure duintasuna ez dela galtzen. Ez jarri zure harremana zure lasaitasun eta autoestimuaren gainetik. Azken finean, zure zentzua eta osasun mentala pertsona honekin duzun harremana baino askoz garrantzitsuagoa da. Sortu zuretzako espazio osasuntsu bat harremanean eta ezinezkoa bada, itxi.

2. Edozein erabaki hartzeko beldur zara

Etengabe beldur zara ematen duzun edozein urrats zure bikotekidearen beste akats bat bezala ikusiko ote den. Arrazoi beragatik, erabakiak hartu ezinik aurkitzen zara. Erabaki hauek izan litezkeelementu berri bat erostea bezain txikia edo zure bikotearekin arazo bat komunikatzea bezain handia. Gauza bakoitzaren errua egotzita izatearen ziurtasunak beldurra, nekatuta eta kasu larri batzuetan, izututa utzi zaitu.

Oso maiz, zereagabe aurkitzen zara, ezer egiten gabe, tratu txar emozionalaren beste pasarte bat ekiditeko. Hau da, zure konfiantza maila baxuetara jaitsi delako, ezen erabakirik errazena edo ekintzarik errazena egiteko gai ez zarenez. Horrek denboran zehar zure lan-bizitzan ere islatu dezake.

«Halako harremana duen pertsona batek erabakiak hartzeko konfiantza galtzen du eta dena asmatzeko joera du. Lagungarria da, beraz, pertsonak egunkari bat egitea eta pentsamenduak, sentimenduak eta gorabeherak idaztea. Idaztea katartikoa da eta gertakari traumatikoak modu argian prozesatzen laguntzen du», dio Gopak.

Gehitzen du: «Gainera, erabakiak hartzen diren bitartean alde onak eta txarrak idazten laguntzen du. Zenbat eta kontra gehiago izan, orduan eta hobeto konturatzen zara harreman batean zein erabaki hartu. Normalean, halako harremanetan, norberaren iritziz ez da fidatzen eta bikotekide  ‘nagusia’ menperatzen du. Egunkaria idazteak eta laguntza-sistema on bat edukitzeak errua aldatzeari aurre egiten lagun diezaioke.”

Dena idatziz eta antolatuz, erabaki hobeak hartzeko luxua uzten diozu zeure buruari. Zure pentsamendu guztiak paperean daudenean, askoz errazagoa da argi pentsatzea eta ordenatzeagauzak. Saiatu zure pentsamendu nahasi guztiak burmuinaren barruan geratzen ez daitezen eta idatzi horiek sistematikoki prozesatzeko.

3. Komunikazio hutsunea inoiz baino zabalagoa da

Harreman osasuntsu batek espazio segurua eskaintzen dio pertsona bati. pertsona bere segurtasun ezak partekatzeko eta bere harremaneko arazoei buruzko elkarrizketa osasuntsu bat izateko. Hala ere, zure kasuan, zure harreman-arazoak zuzenean eztabaidatzeko saiakerak ahozko goraka eragiten du zure errua den guztia eta zerbait egin izan ez bazenu, zure bikotea ez zen gaizki portatuko.

Izugarri zara. erruak aldatzeko kontakizuna ezagutzen du, eta, ondorioz, zure arazoak bikotekideari jakinarazteari utzi diozu. Komunikazio hutsunea geroz eta zabalagoa da, baina ezin duzu ezer egin hori aldatzeko, ordainetan erru gehiago botako dizutelako.

“Komunikazio arazoak pertsona batek iritzia emateko beldurra duenean gertatzen dira. edo erabakia iseka edo isekazko fusilatuak izatearen beldur direlako. Baliteke bikotekideak txalupa astindu edo eztabaida piztu nahi ez izatea eta, beraz, nahiago du isilik egon eta bekoki jota egotea", azaldu du Gopak.

Gehitu du: "Horrelako egoera batean irtenbiderik onena "ni" erabiltzea da. adierazpenak, esate baterako, "Minduta sentitzen naiz uko egiten didazunean edo nire iradokizunak kontuan ez hartzea aukeratzen duzunean". «Ni» adierazpenak kontrol pertsonala hartzea dakar, eta adierazteanorberaren sentimenduek pertsona ahalduntzen laguntzen dute. Inork ez dizu kontraesan egin behar eta esan ez zarela minik sentitu behar. Hau adierazteak zuzenean zure bikoteari nola sentitzen zaren jakinarazten dio eta zure sentimenduen jabe izateko ahalmena ematen dizu. Errua aldatzeari erantzuteko modu ona da."

Hau da, zu eta zure sentimenduetan zentratzen diren adierazpenak erabiliz, egoera zure esku hartzen duzu eta hobeto aurre egiteko gai zara. «Zu» adierazpenak saihestuz, ez diozu zure bikotekideari errua aldatzen eta emozioak baliogabetzen uzten. Horrek saihesteko zaila den komunikazio modu zuzenago batean laguntzen du.

4. Bikotearekiko erresumina sentitzen duzu

Ez dago errespetua izateko tarterik zure harremanean. Etxera joatea edo zure bikotearekin hitz egitea saihesten duzu. Bikotekideaz pentsatzen duzun bakoitzean haserre bat sentitzen baduzu, errua aldatzeak zure harremanean eragina izan duela eta zure bikotekidearekiko erresumina sortzen ari zarela froga da.

Suminkortasuna, beldurra, nekea, etab. zure bikotearekin erresumina zauden seinale guztiak eta arrazoiz. Inork ezin du errua etengabe hartu eta beti biktima izan. Dena ezin da zure errua izan. Konturatzen zara zure bikotekidearen haserrealdien errua beharrik gabe leporatzen zaituztela eta haiekin egotea pentsatzeak mingotsa egiten zaitu. Horrek ere esan nahi du zure harremana haustura batera doala. Errua aldatzeaezkontzean bikote batek partekatzen duen lotura hausten du, eta familiako beste kideei ere eragin diezaieke.

5. Intimitatea galdutako kontzeptua da zure harremanean

Sentitzen al duzu intimoa izateko beharra, baina hala egiten duzu. ez duzu zure bikotearekin intimitaterik nahi? Baiezkoa bada, tratu txarren errua aldatzeak zure harremana aldatu ezin den moduan eragiten duen seinale argia da. Zure harremanean iruzurgileekin eta errua aldatzen ari zarenean, hori gertatuko da noizbait.

Ziur aski ez zenuke intimo izan nahi dena etengabe leporatzen dizun pertsona batekin. Bikotekidetik urruntzen zara eta han dagoenean logelara sartzea saihesten duzu. Ez dakizu jada zure bikotearekin intimoa izaten, ohean mugimendu oker bat zure errua izango baita. Salbatu zeure burua maitasunik gabeko ezkontza batetik errua aldatzearen tratu txarrak zure bizitza hondatu baino lehen.

“Pertsona bat harreman batean zuzenduta sentitzen denean, lehenengo gauza alderdi fisikoa da. Bikoteek beren harremanaren alderdi fisikoa ez dagoela edo bikotekideekin emozionalki lotuta sentitzen ez direla esaten didatenean, harremana eragiten ari dela adierazten du. Horrela, arazoaren oinarria konpondu ezean, intimitate ezak jarraituko du», dio Gopak.

6. Itotuta sentitzen zara

Bikote txar bat izateak esan nahi du ezin zarela haiei ireki. Honek eramaten du