දොස් පැවරීම ඔබේ ජීවිතයේ නිත්‍ය අංගයක් වී ඇති අතර, සෑම සංවාදයකටම සහ තර්කයකටම පිවිසීමද? "ඔයා මට ඔච්චර වද නොදුන්නා නම් මම ඔයාව රවට්ටන්නෙ නෑ!" "ඔබ සෑම දෙයක් ගැනම කලබල වීම නැවැත්වුවහොත් මම කෝපයට පත්වීම නතර කරමි." "ඔබ එය නොකරන්නේ නම් මම මෙය නොකරමි."

මෙම ප්‍රකාශයන් ඔබේ සම්බන්ධතාවය තුළ නිරන්තරයෙන් පුනරාවර්තනය වේ ද? ඔබ කුමක් කළත්, සෑම විටම යමක් අඩු වී ඇති බවත්, එහි වරද ඔබට පමණක් බවත් ඔබට හැඟෙනවාද? මෙම ප්‍රශ්නවලට පිළිතුර ඔව් නම්, ඔබ විවාහයේ දෝෂාරෝපණයට ගොදුරු වේ. සම්බන්ධතාවයක සෑම දෙයකටම දොස් පැවරීම බොහෝ විට තම සහකරු පාලනය කිරීමට මාර්ගයක් වන අතර සම්බන්ධතාවයක දැඩි චිත්තවේගීය කැලඹීමට තුඩු දිය හැකිය. චිත්තවේගීය අපයෝජනය සහ දොස් පැවරීම අත්වැල් බැඳගනී.

විවාහය සහ පවුල් උපදේශනය පිළිබඳ විශේෂඥ මනෝචිකිත්සක ගෝපා ඛාන් (උපදේශන මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ ශාස්ත්‍රපති, M.Ed), අපට දොස් පැවරීම, දොස් පැවරීම, උදාහරණ මාරු කිරීම යනු කුමක්ද යන්න පිළිබඳ බිඳවැටීමක් ලබා දෙයි. මූලයන්, සහ සමස්තයක් මත දොස් පැවරීම සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද.

දොස් පැවරීම යනු කුමක්ද?

ගෝපා කියනවා, ”මනෝවිද්‍යාවේ අපිට තියෙන්නේ ‘ලොකස් ඔෆ් පාලනය’ කියලා. ජීවිතයේ දී, අපට අභ්‍යන්තර පාලන ස්ථානයක් හෝ බාහිර පාලන ස්ථානයක් තෝරා ගත හැකිය. එහි සරල අර්ථය නම්, අභ්‍යන්තර පාලනයක් ඇති කිරීමට තෝරා ගන්නා පුද්ගලයින් ඔවුන්ගේ වගකීම භාර ගැනීමට වැඩි ඉඩක් ඇති බවයිඔබේ ජීවිතයේ සෑම අදියරකදීම ඔබ ඔවුන්ගෙන් දේවල් සඟවයි. ඔබ ඔබේ හැඟීම් අවුස්සන්නට පටන් ගත් විට, හුස්ම හිරවීම වැනි හැඟීමක් ඇති වේ. සබඳතාවන්හි ප්‍රධාන දෝෂාරෝපණය වන එක් උදාහරණයක් නම්, ඔබේ සහකරු ඔබට සෑම දෙයකටම වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කිරීම, එය ඔබට සියල්ල ඔබම තබාගෙන නිහඬව දුක් විඳීමට හේතු වේ.

අනෙක් පුද්ගලයාගේ මමත්වය ඔවුන්ගේ කිසිදු වරදක් පිළිගැනීමෙන් ඔවුන්ව වළක්වන අතර එය සෑම විටම ඔවුන් තමන්ගෙන්ම වරද මාරු කිරීමට හේතු වේ. ඔවුන්ගේ ඕනෑම ගැටළුවක් නිරන්තරයෙන් ඉවත දැමීමෙන්, ඔවුන් ඔබව ගෑස්ලයිට් කරන අතර ඔබේ ගැටළු මුලින්ම ප්‍රකාශ කිරීම නැවැත්වීමට ඔබට බල කරයි. දවස අවසානයේදී, ඔබට යම් සිහිකල්පනාවක් සහ මනසේ සාමයක් අවශ්ය වේ. එය සාක්ෂාත් කර ගැනීම සඳහා, ඔබ ඔබේ සහකරු සමඟ ගැටීම සම්පූර්ණයෙන්ම නවත්වන්න.

මෙය ඔබේ සබඳතාවයේ ඛණ්ඩන කිහිපයක් ඇති කරන අතර ඔබේ මානසික සෞඛ්‍යයට අහිතකර ලෙස බලපායි. ඔබ ඔබේ සාමාන්‍ය සිතුවිලි කිසිවක් ඔබේ සහකරු සමඟ බෙදා ගැනීම නවත්වන්න. මේ සියල්ල සම්බන්ධය අවසන් කළ හැකි ප්‍රධාන ආරවුල් හෝ රණ්ඩු දබරවලට තුඩු දිය හැකිය. එබැවින්, ඒ ගැන විවෘත සංවාදයක් ඇති කර එය නිවැරදි කිරීමට උත්සාහ කිරීම වඩාත් සුදුසුය. එය ක්රියා නොකරන්නේ නම්, ඔබ බාහිර උපකාර ලබා ගැනීමට උත්සාහ කළ යුතුය. එයට ඔබේ ඥාතීන්, මිතුරන් හෝ උපදේශකයන් ඇතුළත් විය හැකිය, ඔබේ ගැටුම් නිරාකරණය කර ගැනීමට උදවු කළ හැකි සහ ඔබ දෙදෙනාම සවන් දෙන ඕනෑම කෙනෙකුට ඇතුළත් විය හැකිය.

7. නිරන්තර ගැටුම් ඇත

මොකද දොස් පැවරීම හේතු නොවේ ඕනෑම යෝජනාවක් හෝ අර්ථවත් සංවාද, සියල්ලඑය වැරදි සන්නිවේදනය හෝ එකඟ නොවීම් ප්‍රමාද කිරීමයි. එකම සටන් නැවත නැවතත් සිදු වන අතර සම්බන්ධතාවය කටුක හා විෂ සහිත වේ. මෙය ඔබේ සහකරු සමඟ සන්නිවේදන පරතරය පුළුල් කරන අතර ඔබේ සම්බන්ධතාවයට අමනාපයක් ගෙන එයි. මෙය ඔබට සෑම දෙයකින්ම ඉවත් වී තනිකමක් දැනීමට හේතු විය හැක.

වැරැද්දක් නිවැරදි කරනවා වෙනුවට දෝෂාරෝපණය කිරීමෙන් පැත්තකට වූ විට, එය අකර්මන්‍යතාවය ඇති කරයි. මෙය ඔබේ සම්බන්ධතාවය වර්ධනය වීමට ඉඩ නොදෙන අතර ඔබේ සහකරුගේ පුද්ගලික වර්ධනය ද වළක්වයි. නිත්‍ය ගැටුම් ප්‍රධාන දෝෂාරෝපණ උදාහරණවලින් එකක් වන අතර ඔබේ මානසික සෞඛ්‍යය පිරිහීමට තුඩු දිය හැකිය.

“නිතරම, එවැනි සබඳතා මාර්ග බාධකයකට පහර දෙයි. අමනාපය සහ අවඥාව සබඳතාවයක් විනාශ කිරීමට ප්‍රධාන සාධක වන බැවින් තනි පුද්ගල හෝ යුවලගේ උපදේශනය ලබා ගැනීම වඩාත් සුදුසුය. දිගින් දිගටම අමනාපයක් ඇති වුවහොත් එය විසඳා ප්‍රශ්න විසඳා ගැනීම වඩාත් සුදුසුයි” ගෝපා උපදෙස් දෙයි.

8. ඔබ අපවාදාත්මක හැසිරීම පිළිගැනීමට පටන් ගනියි

මෙය සාමාන්‍යයෙන් සිදුවන්නේ සම්බන්ධතාවයක පසු කාලීනව වන අතර, වංචාකරුවන් සහ දොස් පැවරීම පවා ඇතුළත් විය හැකිය. මෙය සිදු වන්නේ ඔබ කාලයත් සමඟ පිළිගැනීමට පැමිණෙන සමාන හැසිරීම් චක්‍රයකින් පසුවය. ඔබේ අභිමානය සහ ආත්ම ගෞරවය නැවත නැවතත් හෑල්ලුවට ලක් කිරීමෙන්, ඔබේ සහකරු ඔබට පක්ෂපාතී නොවූ විට පවා ඔවුන්ගේ දොස් පැවරීමේ මනෝවිද්‍යාවෙන් මිදීමට පටන් ගනී. කාලයත් සමඟ ඔබට වැඩි විශ්වාසයක් නැති වී යන විට, එය පහසු වේඔබේ මානසික සෞඛ්‍යය අනිසි ලෙස භාවිතා කර ඒ සඳහා කිසිදු ප්‍රතිවිපාකයකට මුහුණ නොදෙන්න.

ඔවුන්ගේ දොස් පැවරීමේ හැසිරීමට මුහුණ දීමෙන් පමණක් ඔබට මෙය නැවත සිදු නොවන බවට සහතික විය හැක. මෙම සංවාදය පසුකාලීනව තබා ගැනීමෙන් හෝ කාලයත් සමඟ ඔවුන් දියුණු වනු ඇතැයි අපේක්ෂා කිරීමෙන්, ඔබ ඔවුන්ගේ දොස් පැවරීමේ මනෝවිද්‍යාව පමණක් දිරිමත් කරයි. සෑම අවස්ථාවකදීම ඔවුන්ගේ ගැටළුකාරී හැසිරීම් වලින් ගැලවිය හැකි යැයි ඔවුන් සිතන්නට පටන් ගනී, එබැවින් එය නැවත නැවතත් කරන්න.

ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ දේවල් යහපත් කර ගැනීමට සහ දොස් පැවරීමේ වංශකථාවෙන් වැළකී සිටීමට ඔබට ක්‍රම තිබේ, නමුත් ඔබේ සැලකිය යුතු වෙනත් අයෙකුට ඔවුන්ගේ වැරදි පිළිබඳ සංවේදී අවබෝධයක් ලබා ගැනීමට නොහැකි වන අතර, ඔබ නිරන්තරයෙන්ම ඔවුන්ගේ කෝපයේ ඉලක්කය වී, එම සම්බන්ධතාවයෙන් ඉවත් වන්න.

දොස් පැවරීම සහ චිත්තවේගීය අපයෝජනය එකට සමීපව සිටින අතර, අපයෝජකයෙකුට ඇති ඉඩකඩ අඩුය ඔවුන්ගේ හැසිරීම වෙනස් කරන්න. දෝෂාරෝපණ ක්‍රීඩා වලින් පිරුණු සම්බන්ධතාවයක් ඔබ වහාම ඉවත් කළ යුතු සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන සම්බන්ධතාවයකි.

ඇය තවදුරටත් පවසන්නේ, “අභ්‍යන්තර පාලනයක් ඇති කර ගැනීමට තෝරා ගන්නා පුද්ගලයෙකු දොස් පැවරීම හෝ ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන් සඳහා වෙනත් පුද්ගලයින් වගකිව යුතු නොවේ. කෙසේ වෙතත්, බාහිර පාලනයක් ඇති පුද්ගලයෙකු, තමන්ගේම අවාසනාව සහ අසාර්ථකත්වයන් සඳහා තම ආදරණීයයන්ට දොස් පැවරීමට සහ බිල්ලන් බවට පත් කිරීමට තෝරා ගනී. මෙම සංකල්පය වැදගත් වන්නේ හවුල්කරුවන්ට ඔවුන්ගේ 'වැරදි' සඳහා දොස් පැවරූ විට, එය ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයේ සියලු වැරදි සඳහා වගකිව යුතු යැයි සිතීමට ඔවුන් මොළයට ගෙන යන අතර සම්බන්ධතාවය බේරා ගැනීමට උපකාර කිරීම සඳහා ඔවුන් පසුපසට නැමිය යුතු යැයි සිතීමට හේතු වේ.”

දොස් පැවරීමේ ක්‍රීඩාවේ අපයෝජකයින් ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන්හි වගකීම භාර නොගනී. ඔවුන් බොහෝ විට චිත්තවේගීය වශයෙන් නොමේරූ, චිත්තවේගීය බුද්ධියක් නොමැති අතර පලායාමේ හැසිරීම් පෙන්නුම් කරයි. කුමක් සිදු වුවද, ඔවුන් සැමවිටම ගොදුරක් වන අතර, එය සැමවිටම වෙනත් කෙනෙකුගේ වරදකි. මේ සියල්ල දොස් පැවරීමේ උදාහරණ වේ.

උග්‍ර මට්ටමේ දොස් පැවරීම චිත්තවේගීය අපයෝජන, ගෘහස්ථ හිංසනය සහ මානසික හිරිහැරවලට තුඩු දිය හැකිය. මෙම දොස් පැවරීමේ ක්‍රීඩා වලට ගොදුරු වූවන් අපයෝජකයන්ගේ චෝදනා විශ්වාස කිරීමට පටන් ගන්නා අතර සම්බන්ධතාවය යහපත් කර ගැනීම සඳහා ඊටත් වඩා නිෂ්ඵල වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කරන බව නිරීක්ෂණය කිරීම වඩාත් කරදරකාරී ය. තවද මෙය අනිසි ලෙස අපයෝජකයා තව දුරටත් දිරිමත් කරයි.

දොස් පැවරීම පිටුපස ඇති මනෝවිද්‍යාව

සාමාන්‍යයෙන්, දොස් පැවරීමේ හැසිරීම පැන නගින්නේ කෙනෙකුගේම අභ්‍යන්තර හැඟීමෙනි.අසාර්ථකත්වය. බොහෝ විට, මිනිසුන් තම සැලකිය යුතු අන් අයට ප්‍රමාණවත් නොවන බව සිතන විට, ඔවුන්ට නොහැකියාව, නොහැකියාව හෝ වගකීම් විරහිත හැඟීම් දැනේ.

මෙම රටාව වටහාගෙන ඔවුන්ගේ හැසිරීමේ වෙනසක් ඇති කරනවා වෙනුවට, ඔවුන් ඔවුන්ට දොස් පැවරීමට පටන් ගනී. ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ වැරදි සිදු වන සෑම දෙයකටම හවුල්කරුවන්. මෙය ඔවුන්ට තමන් ගැන හොඳ හැඟීමක් ඇති කර ගැනීමට හෝ ඔවුන්ගේ හවුල්කරුවන්ගේ විශ්වාසය බිඳ දැමීමට දරන උත්සාහයක් ලෙස සැලකිය හැකිය.

"බොහෝ අපවාදාත්මක සබඳතාවල දොස් පැවරීම සාමාන්‍ය දෙයකි", ගෝපා පවසන පරිදි, "අපයෝජනයන් වර්ධනය වේ. බලය සහ පාලනය මත, එය ඔවුන්ගේ හවුල්කරුවන් හැසිරවීමට උපකාරී වන අතර එමඟින් ඔවුන්ට දොස් පැවරීම පහසු වේ. මෙම පුද්ගලයින්ට බාහිර පාලනයක් ඇති අතර ඔවුන්ගේ හැසිරීම් සහ ක්‍රියාවන් සඳහා වගකීම භාර ගැනීම ප්‍රතික්ෂේප කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන් බොහෝ විට ඔවුන්ගේ පවුලේ සාමාජිකයින් විසින් සක්‍රීය කරනු ලබන අතර, එම හැසිරීම සම්බන්ධතාවයට සහ පවුල් පරිසරයට බොහෝ දුරට හානි වන පරිදි දිගටම පවතී.

“එවැනි සම්බන්ධතාවයක සිටින මගේ ගැහැනියකට ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයාගේ නොවන ක්‍රියා සම්බන්ධයෙන් දෝෂාරෝපණය කරන ලදී. බොහෝ විට ඔහුට සමාව දෙන ලෙස හෝ "පවුලේ සාමය පවත්වා ගැනීම සඳහා සමාව ඉල්ලා සිටින ලෙස" බිරිඳට ආයාචනා කිරීමට ක්‍රියාකාරී වෘත්තිය සහ ඇගේ නැන්දම්මා ක්‍රියා කළහ. මෙසේ භාර්යාව ද සක්‍රීය වූවාය.” විවාහය තුළ දොස් පැවරීම බොහෝ දුරට යථාර්ථයක් වන අතර, බොහෝ විට, කාන්තාවන් අපයෝජනය නොතකා නිශ්ශබ්දව සිටීම, සාමය පවත්වා ගැනීම සඳහා අපේක්ෂා කෙරේ. නරකම දෙය නම්, ඔවුන් බොහෝ විට සියල්ල නිසා තමන්ටම දොස් පවරා ගැනීමයිප්‍රක්ෂේපණය සහ දෝෂාරෝපණය ඔවුන්ගේ මාර්ගයට පැමිණේ.

දොස් පැවරීමේ මූලයන් අපයෝජකයාගේ ළමා කාලය දක්වා සොයා ගත හැක. නොනවතින තර්ක ඇති සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන පරිසරයක හැදී වැඩීම දුර්වල ආත්ම අභිමානයට හේතු විය හැකි අතර, අපයෝජකයා අවසානයේ සෑම දෙයකටම සෑම කෙනෙකුටම දොස් පවරයි. එය තරුණ වියේදී බොහෝ විට ගොඩනඟන ලද ක්‍රියාකාරිත්ව යාන්ත්‍රණයක් වන අතර අපයෝජකයා එය හිතාමතාම නොකරනවා විය හැක.

දොස් පැවරීම ඔබේ සම්බන්ධතාවයට බලපාන ක්‍රම 8

නොපසුබස්නා දොස් පැවරීමේ මනෝවිද්‍යාවට හැකිය ආදර බැඳීමකට දැඩි ලෙස බලපානවා. එය රණ්ඩු දබර, ආත්ම අභිමානය අඩුවීම සහ සබඳතාවයක් විනාශ කළ හැකි මානසික අවපීඩනයට පවා හේතු විය හැක. සම්බන්ධතාවයක සෑම දෙයකටම දොස් පැවරීමට ඔබ අභ්‍යන්තරික වන බැවින් ඔබ චිත්තවේගීය අපයෝජනයේ විෂම චක්‍රයකට හසු වී ඇත. ඔබට පහත ලැයිස්තුගත කර ඇති ඕනෑම හෝ සියලුම සලකුණු සමඟ හඳුනාගත හැකි නම්, එය පාලනය කිරීමට සහ ඔබේ බලය ආපසු ගැනීමට කාලයයි. දොස් පැවරීම සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීමෙන් දොස් පැවරීමේ මනෝවිද්‍යාව තේරුම් ගනිමු. කියවන්න!

1. සෑම දෙයක්ම ඔබේ වරදක් බව ඔබට විශ්වාසයි

ඔබේ සහකරුගේ දෝෂාරෝපණ ක්‍රීඩාව කොතරම් ප්‍රබලද යත්, ඔබේ හෝ ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ වැරදි සිදුවන සෑම දෙයක්ම ඔබට නිසැකයි. ඔබේ වැරද්ද. ඔබ වෙන කවරදාටත් වඩා බල රහිත බව ඔබට හැඟේ. ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ දේවල් වඩා හොඳ කිරීමට ඔබට වරක් තිබූ ගැති ක්‍රියාකාරීත්වය අඩු වී ඇති අතර බොහෝ 'වැරදි' සිදු කිරීම සහ ඒවා නිවැරදි නොකිරීම ගැන ඔබ ඔබටම දොස් පවරයි.

“යමෙකුට තෘප්තිමත් නොවන බව සහතික කිරීම සඳහාමාරුවට දොස් පැවරීම, ඔබ අපරාධකරුවෙකු හෝ වින්දිතයෙකු වුවද, ඔබ අභ්‍යන්තර හෝ බාහිර පාලන ස්ථානය වැලඳ ගන්නේද යන්න තේරුම් ගෙන එය මත වැඩ කිරීමට පටන් ගැනීම වැදගත්ය, ”ගෝපා පැහැදිලි කරයි. “අපයෝජකයෙකුට තම හැසිරීම වෙනස් කිරීමට සහ ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන්ට වගකීම ගැනීමට ඉගෙන ගැනීමට තෝරා ගත හැකිය. ලබන අන්තයේ සිටින පුද්ගලයාට ද බල ගැන්වීම තෝරා ගත හැකි අතර අපයෝජකයෙකුගේ හැසිරීම් හෝ ක්‍රියාවන් සඳහා වගකීම භාර නොගැනීමට තීරණය කළ හැකිය.

“පුද්ගලයෙකු ගොදුරක් වීමෙන් ඉවත් වීමට තීරණය කළ පසු, ඔවුන්ට බලගතු තීරණ ගත හැකිය. . දොස් පැවරීමට ප්‍රතිචාර දැක්වීමට මෙය එක් ක්‍රමයකි. බොහෝ විට, අපයෝජකයෙකු තම හැසිරීම වෙනස් කිරීමට අපහසු වන අතර, එවිට වින්දිතයාට විෂම චක්‍රය බිඳ දමා ස්ථිර සම්බන්ධතා සීමාවන් පවත්වා ගැනීමට හෝ සම්බන්ධතාවයෙන් ඉවත් වීමට පියවර ගත යුතුය. සහ ඔබේ ගෞරවය නැති නොවන බවට වග බලා ගන්න. ඔබේ සම්බන්ධතාවය ඔබේ මනසේ සාමයට සහ ආත්ම අභිමානයට වඩා ඉහළින් තබන්න එපා. දවස අවසානයේදී, ඔබේ සනීපාරක්ෂාව සහ මානසික සෞඛ්‍යය මෙම පුද්ගලයා සමඟ ඇති ඔබේ සම්බන්ධතාවයට වඩා වැදගත් වේ. සම්බන්ධතාවය තුළ ඔබට සෞඛ්‍ය සම්පන්න ඉඩක් සාදන්න සහ එය කළ නොහැකි නම්, එය සමීපයට ගෙන එන්න.

2. ඔබ ඕනෑම තීරණයක් ගැනීමට බිය වේ

ඔබ ගන්නා ඕනෑම පියවරක් ඔබේ සහකරු විසින් තවත් වැරැද්දක් ලෙස දකිනු ඇතැයි ඔබ නිරන්තරයෙන් බිය වේ. එම හේතුව නිසාම, ඔබට තවදුරටත් තීරණ ගැනීමට නොහැකි වනු ඇත. මෙම තීරණ විය හැකියනව අයිතමයක් මිලදී ගැනීම තරම් කුඩා හෝ ඔබේ සහකරු සමඟ ගැටලුවක් සන්නිවේදනය කිරීම තරම් විශාලය. සෑම දෙයකටම දොස් පැවරීමේ නිසැකකම ඔබව බියෙන්, වෙහෙසට පත් කර ඇත, සහ සමහර දරුණු අවස්ථාවල දී, බියට පත් කර ඇත.

බොහෝ විට, ඔබ චිත්තවේගීය හිංසනයක තවත් කථාංගයක් වළක්වා ගැනීම සඳහා, ඔබ කිසිවක් නොකර, උදාසීන බව පෙනේ. මක්නිසාද යත් ඔබේ විශ්වාසය ඉතා පහත් මට්ටමකට වැටී ඇති නිසා ඔබට සරලම තීරණ ගැනීමට හෝ පහසුම ක්‍රියාව කිරීමට නොහැකි වීමයි. මෙය කාලයාගේ ඇවෑමෙන් ඔබේ රැකියා ජීවිතය තුළද පිළිබිඹු විය හැකිය.

“එවැනි සම්බන්ධතාවයක සිටින පුද්ගලයෙකුට තීරණ ගැනීමට ඇති විශ්වාසය නැති වී යන අතර සෑම දෙයක්ම දෙවනුව අනුමාන කිරීමට නැඹුරු වේ. එවිට පුද්ගලයාට සඟරාවක් පවත්වාගෙන යාම සහ සිතුවිලි, හැඟීම් සහ සිදුවීම් ලිවීමට උපකාරී වේ. ලිවීම උත්ප්‍රේරක වන අතර කම්පන සහගත සිදුවීම් පැහැදිලි ආකාරයකින් සැකසීමට උපකාරී වේ, ”ගෝපා පවසයි.

ඇය තවදුරටත් පවසන්නේ, “එසේම, තීරණ ගැනීමේදී වාසි සහ අවාසි ලිවීමට එය උපකාරී වේ. අවාසි වැඩි වන තරමට, සම්බන්ධතාවයකදී ගත යුතු තීරණය කුමක්දැයි ඔබට වැටහෙනු ඇත. සාමාන්‍යයෙන් එවැනි සබඳතා වලදී, කෙනෙකු තමාගේම විනිශ්චය විශ්වාස නොකරන අතර  'ප්‍රමුඛ' සහකරු විසින් හසු කර ගනී. ජර්නල් කිරීම සහ හොඳ ආධාරක පද්ධතියක් තිබීම දොස් පැවරීම සමඟ කටයුතු කිරීමට උපකාරී වේ.”

සියල්ල ලිවීමෙන් සහ සංවිධානය කිරීමෙන්, වඩා හොඳ තීරණ ගැනීමේ සුඛෝපභෝගීත්වයට ඔබ ඉඩ සලසයි. ඔබේ සියලු සිතුවිලි කඩදාසි මත වූ පසු, පැහැදිලිව සිතීම සහ නිරාකරණය කිරීම වඩාත් පහසු වේදේවල්. ඔබේ සියලු අවුල් සහගත සිතුවිලි ඔබේ මොළය තුළ රැඳී සිටීමට ඉඩ නොදී ඒවා ක්‍රමානුකූලව සැකසීම සඳහා ඒවා ලියා තබන්න.

3. සන්නිවේදන පරතරය වෙන කවරදාටත් වඩා පුළුල් ය

සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතාවයක් සඳහා ආරක්ෂිත ඉඩක් සපයයි. පුද්ගලයෙකු තම අනාරක්ෂිත භාවය බෙදාහදා ගැනීමට සහ ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයේ ගැටළු පිළිබඳව සෞඛ්‍ය සම්පන්න සංවාදයක් පවත්වයි. කෙසේ වෙතත්, ඔබගේ නඩුවේදී, ඔබගේ සම්බන්ධතාවයේ ගැටළු සෘජුවම සාකච්ඡා කිරීමට උත්සාහ කිරීම, සියල්ල ඔබගේ වරදක් වන්නේ කෙසේද සහ ඔබ යමක් නොකළේ නම්, ඔබේ සහකරු නරක ලෙස නොහැසිරෙන්නේ කෙසේද යන්න වාචිකව වමනය කිරීමට හේතු වේ.

ඔබ අතිශයින්ම ය. දොස් පැවරීමේ ආඛ්‍යානය ගැන හුරුපුරුදු වන අතර, එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, ඔබ ඔබේ ගැටලු ඔබේ සහකරුට සන්නිවේදනය කිරීම නවතා ඇත. සන්නිවේදන පරතරය පුළුල් හා පුළුල් වෙමින් පවතී, නමුත් එය වෙනස් කිරීමට ඔබට කළ හැකි කිසිවක් නැත, මන්ද ඔබට පෙරළා වැඩිපුර දොස් පැවරීමට සිදුවනු ඇත.

“එක් පුද්ගලයෙක් මතයක් ප්‍රකාශ කිරීමට බිය වූ විට සන්නිවේදන ගැටලු ඇති වේ. හෝ සමච්චලයට හෝ උපහාසයෙන් වෙඩි තබා බිම හෙළනු ඇතැයි බියෙන් තීරණය කරන්න. හවුල්කරුට ඔරුව පැද්දීමට හෝ ආරවුලක් ඇති කිරීමට අවශ්‍ය නොවනු ඇත, එබැවින් නිශ්ශබ්දව සිටීමට සහ යටහත් පහත් වීමට කැමැත්තක් දක්වයි," ගෝපා පැහැදිලි කරයි.

එවැනි අවස්ථාවක හොඳම විසඳුම වන්නේ 'මම' භාවිතා කිරීමයි. "ඔබ මාව පහත් කරන විට හෝ මගේ යෝජනා සැලකිල්ලට නොගන්නා විට මට රිදෙනවා" වැනි ප්‍රකාශයන්. 'I' ප්‍රකාශයකින් අදහස් කරන්නේ පුද්ගලික පාලනයක් ගැනීම සහ ප්‍රකාශ කිරීමයිකෙනෙකුගේ හැඟීම් පුද්ගලයා සවිබල ගැන්වීමට උපකාරී වේ. කිසිවෙකු ඔබට විරුද්ධ නොවිය යුතු අතර ඔබට රිදවිය යුතු නැති බව පැවසිය යුතුය. මෙය ප්‍රකාශ කිරීමෙන් ඔබට හැඟෙන ආකාරය ඔබේ සහකරුට සෘජුවම සන්නිවේදනය කරන අතර ඔබේ හැඟීම් අයිති කර ගැනීමට ඔබට ශක්තිය ලැබේ. දොස් පැවරීමට ප්‍රතිචාර දැක්වීමට එය හොඳ ක්‍රමයකි.”

වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, ඔබ සහ ඔබේ හැඟීම් කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන ප්‍රකාශ භාවිතා කිරීමෙන්, ඔබ තත්වය ඔබේ අතට ගෙන එය සමඟ වඩා හොඳින් කටයුතු කිරීමට හැකි වේ. 'ඔබ' ප්‍රකාශ මග හැරීමෙන්, ඔබ ඔබේ සහකරුට දොස් පැවරීමට සහ ඔබේ හැඟීම් අවලංගු කිරීමට ඉඩ නොදේ. මෙය වළක්වා ගැනීමට අපහසු වන වඩාත් සෘජු සන්නිවේදන ක්‍රමයකට උපකාරී වේ.

4. ඔබට ඔබේ සහකරු කෙරෙහි අමනාපයක් දැනේ

ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ ගෞරවයට ඉඩක් නැත. ඔබ ගෙදර යාමෙන් හෝ ඔබේ සහකරු සමඟ කතා කිරීමෙන් වළකින්න. ඔබ ඔබේ සහකරු ගැන සිතන සෑම අවස්ථාවකම ඔබට කෝපයක් දැනේ නම්, එය ඔබේ සම්බන්ධතාවයට දොස් පැවරීම බලපා ඇති බවට සාක්ෂියක් වන අතර ඔබ ඔබේ සැලකිය යුතු අනෙකා සමඟ සම්බන්ධතාවයේ අමනාපයක් ගොඩනඟා ගනී.

කෝපවීම, බිය, තෙහෙට්ටුව, ආදිය. ඔබ ඔබේ සහකරු කෙරෙහි අමනාපයෙන් සිටින බවට සියලු සංඥා සහ නිවැරදිව. කිසිවකුට නොනවතින දොස් පැවරිය නොහැකි අතර සෑම විටම ගොදුරක් විය හැකිය. සෑම දෙයක්ම ඔබේ වරදක් විය නොහැක. ඔබේ සහකරුගේ කෝපාවිෂ්ඨ පිපිරීම් සඳහා ඔබට අනවශ්‍ය ලෙස දෝෂාරෝපණය කරන බව ඔබට වැටහෙන අතර ඔවුන් සමඟ සිටීම ගැන සිතීම ඔබව තිත්ත කරයි. මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔබේ සම්බන්ධතාවය බිඳීමක් කරා ගමන් කරන බවයි. දොස් මාරු කිරීමවිවාහයේදී අඹුසැමියන් අතර ඇති බැඳීම බිඳ වැටෙන අතර පවුලේ අනෙකුත් සාමාජිකයන්ටද එය බලපෑ හැකිය.

5. ලෙන්ගතුකම යනු ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ නැතිවූ සංකල්පයකි

ඔබට සමීප වීමට අවශ්‍ය බව ඔබට හැඟෙනවාද, නමුත් ඔබ එසේ කරයි ඔබේ සහකරු සමඟ සමීප වීමට අවශ්‍ය නැද්ද? ඔව් නම්, අපයෝජකයාගේ දොස් පැවරීම වෙනස් කළ නොහැකි ආකාරයෙන් ඔබේ සම්බන්ධතාවයට බලපාන බවට එය පැහැදිලි සලකුණකි. ඔබ වංචනිකයින් සමඟ කටයුතු කරන විට සහ ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ වෙනස්වීම් වලට දොස් පවරන විට, මෙය එක් අවස්ථාවක හෝ තවත් අවස්ථාවක සිදුවනු ඇත.

නිසැක වශයෙන්ම සෑම දෙයකටම ඔබට නිරන්තරයෙන් දොස් පවරන පුද්ගලයෙකු සමඟ සමීපව සිටීමට ඔබට අවශ්‍ය නොවනු ඇත. ඔබ ඔබේ සහකරුගෙන් ඈත් වී ඔවුන් සිටින විට නිදන කාමරයට ඇතුළු වීමෙන් වළකින්න. ඔබේ සහකරු සමඟ තවදුරටත් සමීප වන්නේ කෙසේදැයි ඔබ නොදන්නේ ය, මන්ද ඇඳේ වැරදි ගමනක් ද ඔබේ වරදක් වනු ඇත. අපයෝජනය කරන්නා ඔබේ ජීවිතය විනාශ කිරීමට පෙර ප්‍රේමණීය විවාහයකින් ඔබව ගලවා ගන්න.

“එක් පුද්ගලයෙකුට සබඳතාවයක් ඉලක්ක කර ගත් බව හැඟෙන විට, මුලින්ම යා යුත්තේ භෞතික අංශයයි. ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයේ භෞතික පැත්තක් නොමැති බව හෝ ඔවුන්ගේ සහකරුවන් සමඟ චිත්තවේගීයව සම්බන්ධ වී නැති බව ජෝඩු මට පවසන විට, එයින් පෙන්නුම් කරන්නේ සම්බන්ධතාවයට බලපෑමක් ඇති වන බවයි. මේ අනුව, ප්‍රශ්නයේ මූල හේතුව විසඳන්නේ නැත්නම්, සමීපභාවය නොමැතිකම දිගටම පවතිනු ඇත, ”ගෝපා පවසයි.

6. ඔබට හුස්ම හිරවී ඇති බවක් දැනේ

අපවාදාත්මක සහකරුවෙකු සිටීම යන්නෙන් අදහස් වන්නේ ඔබට ඔවුන් ඉදිරියේ විවෘත විය නොහැකි බවයි. මෙය හේතු වේ