Hər söhbətdə və mübahisədə günahı dəyişdirmək həyatınızın müntəzəm hissəsinə çevrilibmi? "Məni bu qədər incitməsəydin, səni aldatmazdım!" "Hər şeyə əsəbləşməsəniz, əsəbiləşməyi dayandırardım." “Sən bunu etməsəydin, mən bunu etməzdim.”

Münasibətinizdə bu ifadələr davamlı olaraq təkrarlanır? Sizə elə gəlir ki, nə edirsinizsə edin, həmişə bir şey çatışmır və bunun üçün yalnız siz günahkarsınız? Bu sualların cavabı bəlidirsə, siz evlilikdə günahın dəyişməsinin qurbanısınız. Münasibətlərdə hər şeyə görə günahlandırılmaq çox vaxt partnyoru üzərində nəzarəti həyata keçirmək üçün bir yoldur və münasibətlərdə ciddi emosional qarışıqlığa səbəb ola bilər. Emosional sui-istifadə və günahın dəyişdirilməsi əl-ələ verir.

Evlilik və ailə məsləhəti üzrə ixtisaslaşan psixoterapevt Qopa Xan (Məsləhət Psixologiyası, M.Ed) bizə günahın dəyişdirilməsinin nədən ibarət olduğunu, günahı dəyişdirən nümunələri, onun kökləri və günahın bütövlükdə yerdəyişməsi ilə necə məşğul olmaq olar.

Günahın dəyişdirilməsi nədir?

Qopa deyir: “Psixologiyada “nəzarət lokusu” adlı bir anlayışımız var. Həyatda biz ya daxili nəzarət mərkəzinə, ya da xarici nəzarət mərkəzinə sahib olmağı seçə bilərik. Bunun sadəcə mənası budur ki, daxili nəzarət mərkəzinə sahib olmağı seçən insanlar daha çox məsuliyyət daşıyırlarhəyatınızın hər mərhələsində onlardan bir şey gizlədirsiniz. Duyğularınızı doldurmağa başlayanda isə boğulma hissi baş qaldırır. Münasibətlərdə əsas günahı dəyişən nümunələrdən biri partnyorunuzun sizi hər şeyə görə günahkar hiss etməsinə səbəb olmasıdır ki, bu da hər şeyi özünüzə saxlamağa və səssizcə əziyyət çəkməyə səbəb olur.

Digər insanın eqosu onları hər hansı səhvlərini qəbul etməkdən çəkindirir və bu, həmişə günahı özlərindən uzaqlaşdırmağa gətirib çıxarır. Onların hər hansı bir problemini davamlı olaraq rədd etməklə, onlar sizi qazlamağa məcbur edir və ilk növbədə problemlərinizi çatdırmağı dayandırmağa məcbur edirlər. Günün sonunda bir az ağlı başında olmaq və dincliyə ehtiyacınız var. Və buna nail olmaq üçün siz partnyorunuzla üz-üzə gəlməyi tamamilə dayandırırsınız.

Bu, münasibətlərinizdə bir sıra çatlar yaradır və həmçinin psixi sağlamlığınıza mənfi təsir göstərir. Həm də ümumi fikirlərinizi ortağınızla bölüşməyi dayandırırsınız. Bütün bunlar münasibətləri sona çatdıra biləcək böyük mübahisələrə və ya döyüşlərə səbəb ola bilər. Buna görə də, bu barədə açıq söhbət etmək və onu düzəltməyə çalışmaq daha yaxşıdır. Və bu işləmirsə, xaricdən kömək istəməlisən. Buraya qohumlarınız, dostlarınız və ya məsləhətçiləriniz, münaqişələrinizi həll etməyə kömək edə biləcək və hər ikinizin də dinləyəcəyiniz hər kəs daxil ola bilər.

7. Müntəzəm olaraq münaqişələr olur

Çünki günahın dəyişdirilməsi heç bir nəticə vermir. hər hansı bir qərar və ya mənalı söhbətlər, hamısıbu, yanlış ünsiyyət və ya fikir ayrılıqlarını gecikdirir. Eyni döyüşlər təkrar-təkrar baş verir və münasibətlər acı və zəhərli olur. Bu, partnyorunuzla ünsiyyət boşluğunu genişləndirir və münasibətlərinizə inciklik gətirir. Bu, sizin hər şeydən uzaqlaşmağınıza və özünüzü tənha hiss etməyinizə səbəb ola bilər.

Səhv düzəltmək əvəzinə günahı dəyişdirməklə aradan qaldırıldıqda, hərəkətsizlik yaranır. Bu, əlaqənizin böyüməsinə imkan vermir və tərəfdaşınızın şəxsi inkişafına da mane olur. Müntəzəm münaqişələr günahı dəyişdirən əsas nümunələrdən biridir və psixi sağlamlığınızın pisləşməsinə səbəb ola bilər.

“Həmişə, belə münasibətlər yolda maneə yaradır. Ən yaxşısı fərdi və ya cütlükdən məsləhət almaqdır, çünki nifrət və hörmətsizlik münasibətləri pozan əsas amillərdir. Davamlı və davamlı narazılıq halında, onu həll etmək və problemləri həll etmək ən yaxşısıdır "deyə Qopa məsləhət görür.

8. Siz təhqiredici davranışı qəbul etməyə başlayırsınız

Bu, adətən, münasibətlərin sonrakı hissəsində baş verir və hətta fırıldaqçıları və günahı dəyişdirməyi də əhatə edə bilər. Bu, zamanla qəbul etdiyiniz oxşar davranış dövrü sonra baş verir. Ləyaqətinizi və özünə hörmətinizi təkrar-təkrar alçaldaraq, partnyorunuz sizə sadiq olmadıqda belə, günahı dəyişdirən psixologiyasından qurtulmağa başlayır. Zaman keçdikcə daha çox inamı itirdikcə, bu, bir o qədər asanlaşarpsixi sağlamlığınızdan sui-istifadə edin və bunun üçün heç bir əks-səda ilə üzləşməyin.

Yalnız onların günahı dəyişdirən davranışları ilə üzləşməklə, bunun bir daha sizinlə baş verməyəcəyinə əmin ola bilərsiniz. Bu söhbəti sonraya saxlamaqla və ya onların zamanla yaxşılaşacağına ümid etməklə, siz yalnız onların günahı dəyişdirən psixologiyasını təşviq etmiş olursunuz. Onlar hər dəfə problemli davranışlarından qurtula biləcəklərini düşünməyə başlayırlar və buna görə də bunu təkrar etməyə davam edirlər.

Əlbəttə, münasibətlərinizdə hər şeyi yaxşılaşdıra və günahı dəyişdirən xronikadan qaça biləcəyiniz yollar var, lakin əgər əhəmiyyətli digərləri sadəcə olaraq onların səhvləri haqqında məntiqli bir təsəvvürə malik ola bilmir və siz davamlı olaraq onların qəzəbinin hədəfi olmağa davam edirsiniz, bu münasibətdən uzaqlaşırsınız.

Günahın dəyişdirilməsi və emosional sui-istifadə bir-birinə yaxındır və sui-istifadə edənin daha az ehtimalı var. davranışlarında dəyişiklik etmək. Günah oyunları ilə dolu münasibət, dərhal çıxmağınız lazım olan qeyri-sağlam münasibətdir.

O əlavə edir: “Daxili nəzarət mərkəzinə malik olmağı seçən şəxs öz hərəkətləri üçün günahı başqalarına atmaz və ya məsuliyyət daşımaz. Xarici nəzarət ocağı olan bir insan isə öz bədbəxtlikləri və uğursuzluqları üçün sevdiklərini günahlandırıb günah keçisi etməyi seçir. Bu konsepsiya vacibdir, çünki partnyorlar öz 'nöqsanlarına' görə günahlandırıldıqda, bu, onların münasibətlərindəki bütün səhvlərə görə məsuliyyət daşıdıqlarını və münasibətləri xilas etmək üçün geriyə doğru əyilmələri lazım olduğunu düşünərək beyinlərinin yuyulmasına gətirib çıxarır."

Günahı dəyişdirmə oyununda sui-istifadə edənlər öz hərəkətlərinə görə məsuliyyət daşımırlar. Onlar tez-tez emosional cəhətdən yetişməmiş, emosional intellektə malik deyillər və qaçaq davranış nümayiş etdirirlər. Nə olursa olsun, onlar həmişə qurbandırlar və bu həmişə başqasının günahıdır. Bunların hamısı günahı dəyişdirən nümunələrdir.

Kəskin səviyyədə günahın dəyişdirilməsi emosional zorakılığa, məişət zorakılığına və psixi sıxışmaya səbəb ola bilər. Bu ittiham oyunlarının qurbanlarının sui-istifadə edənlərin ittihamlarına inanmağa başladığını və münasibətləri yaxşılaşdırmaq üçün daha da boş işlərə əl atdıqlarını müşahidə etmək daha da narahatedicidir. Və bu, öz növbəsində, sui-istifadə edəni daha da həvəsləndirir.

Günahın dəyişdirilməsinin arxasındakı psixologiya

Ümumiyyətlə, günahı dəyişdirmə davranışı insanın öz daxili duyğusundan irəli gəlir.uğursuzluqdan. Çox vaxt insanlar özlərini başqaları üçün kifayət qədər yaxşı hesab etmədikdə, bacarıqsızlıq, bacarıqsızlıq və ya məsuliyyətsizlik hissləri hiss edirlər.

Bu nümunəni dərk edib davranışlarında dəyişiklik etmək əvəzinə, günahlandırmağa başlayırlar. həyatlarında səhv gedən hər şey üçün tərəfdaşlar. Bu, onların özlərini daha yaxşı hiss etmələri və ya partnyorlarının etibarını qırmaq cəhdi kimi qiymətləndirilə bilər.

“Əksər təhqiramiz münasibətlərdə günahın dəyişdirilməsi olduqca yaygındır” deyən Qopa əlavə etdi: “Sui-istifadə edənlər inkişaf edir. güc və nəzarət üzərindədir ki, bu da onlara tərəfdaşlarını manipulyasiya etməyə kömək edir və beləliklə, günahı dəyişdirmək daha asan olur. Bu insanlar xarici nəzarət mərkəzinə malikdirlər və davranışları və hərəkətləri üçün məsuliyyət daşımaqdan imtina edirlər. Əslində, onlara çox vaxt ailə üzvləri imkan verir, beləliklə, davranış münasibətlərə və ailə mühitinə çox ziyan vurmaqla davam edir.

“Belə bir münasibətdə olan bir qadın müştərim ərinin qeyri-qanuni olmasında günahlandırılırdı. funksional karyerası və qayınataları arvadına tez-tez onu bağışlaması və ya “ailə sülhünü qorumaq üçün üzr istəməsi” üçün müraciət etməyə imkan verən vasitələr kimi çıxış edirdi. Beləliklə, arvad da bir köməkçi oldu”. Evlilikdə günahın dəyişdirilməsi çox realdır və tez-tez qadınların yalnız sülhü qorumaq üçün sui-istifadəyə baxmayaraq səssiz qalması gözlənilir. Daha da pisi, onlar tez-tez hər şeyə görə özlərini günahlandırırlarproyeksiya və təqsir öz yoluna çıxır.

Təqsirlərin yerdəyişməsinin kökləri sui-istifadə edənin uşaqlıq illərinə gedib çıxır. Davamsız mübahisələrin qeyri-sağlam bir mühitində böyümək özünə hörmətin azalmasına səbəb ola bilər və sui-istifadə edən şəxs hər şeydə hamını günahlandırır. Bu, tez-tez gənc yaşda inkişaf etdirilən mübarizə mexanizminin bir növüdür və zorakılıq edən şəxs bunu hətta qəsdən də etməmiş ola bilər.

Günahı Köçürməyin Münasibətlərinizə Təsir Etməsinin 8 Yolu

Amansız günahı dəyişdirmə psixologiyası ola bilər. romantik bir əlaqəyə ciddi təsir göstərir. Bu, mübahisələrə, özünə hörmətin aşağı düşməsinə və hətta depressiyaya səbəb ola bilər ki, bu da münasibətləri məhv edə bilər. Münasibətlərdəki hər şeydə günahlandırıldığınızı öz içinizdə qəbul etdiyiniz üçün emosional zorakılığın pis dövrünə girirsiniz. Əgər siz aşağıda sadalanan əlamətlərdən hər hansı birini və ya hamısını müəyyən edə bilirsinizsə, o zaman nəzarəti ələ keçirməyin və gücünüzü geri götürməyin vaxtıdır. Gəlin günahı dəyişdirmə psixologiyasını anlayaq, günahın dəyişdirilməsi ilə necə məşğul olacağımızı öyrənək. Oxuyun!

1. Hər şeyin sizin günahınız olduğuna əminsiniz

Partnyorunuzun günahı o qədər güclüdür ki, siz əminsiniz ki, sizin və ya onun həyatında səhv gedən hər şey sənin günahın. Özünüzü həmişəkindən daha gücsüz hiss edirsiniz. Bir vaxtlar münasibətlərinizdə hər şeyi yaxşılaşdırmaq üçün lazım olan fəallıq azaldı və siz özünüzü bu qədər “səhv”ə yol verdiyiniz və onları düzəltmədiyiniz üçün günahlandırırsınız.

“İnsanın özünə laqeyd qalmamasını təmin etmək üçüngünahın dəyişdirilməsi, istər cinayətkar, istərsə də qurban olmağınızdan asılı olmayaraq, daxili və ya xarici nəzarət ocağını qəbul edib-etmədiyinizi anlamaq və bunun üzərində işləməyə başlamaq vacibdir” deyə Qopa izah edir. “Sui-istifadə edən şəxs sonra davranışını dəyişdirməyi seçə və hərəkətlərinə görə məsuliyyət daşımağı öyrənə bilər. Qəbul edən şəxs də səlahiyyətə malik olmağı seçə və sui-istifadə edənin davranışı və ya hərəkətlərinə görə məsuliyyəti öz üzərinə götürməmək qərarına gələ bilər.

“Şəxs qurban olmaqdan imtina etməyi seçdikdən sonra, səlahiyyətli qərarlar qəbul edə bilər. . Bu, günahın dəyişdirilməsinə cavab verməyin bir yoludur. Çox vaxt sui-istifadə edənin davranışını dəyişməsi ehtimalı azdır və bundan sonra zərərçəkmiş pis dairəni qırmalı və ya möhkəm münasibətlər sərhədlərini qorumaq, ya da münasibətdən çıxmaq üçün addımlar atmalıdır.”

Başqa sözlə, özünüzə hörmətinizi artırın. və ləyaqətinizin itirilməməsinə əmin olun. Münasibətinizi öz rahatlığınızdan və özünə hörmətinizdən üstün tutmayın. Günün sonunda ağlınız və psixi sağlamlığınız bu insanla münasibətinizdən qat-qat vacibdir. Münasibətdə sizin üçün sağlam bir məkan yaradın və bu mümkün deyilsə, onu sona çatdırın.

2. Hər hansı bir qərar verməkdən qorxursunuz

Atdığınız hər hansı bir addımın partnyorunuz tərəfindən növbəti səhv kimi görünəcəyindən daim qorxursunuz. Eyni səbəbdən, siz artıq qərar qəbul edə bilməyəcəksiniz. Bu qərarlar ola biləryeni bir şey almaq qədər kiçik və ya tərəfdaşınızla problemi bildirmək qədər böyük. Hər bir şeyə görə günahlandırılacağınızın əminliyi sizi qorxuya, yorğunluğa və bəzi ağır hallarda qorxuya salıb.

Çox tez-tez özünüzü emosional zorakılığın növbəti epizodunun qarşısını almaq üçün heç nə etmirsiniz. Bunun səbəbi, inamınızın o qədər aşağı səviyyələrə düşməsidir ki, özünüzü ən sadə qərarları qəbul edə və ya ən asan hərəkətləri edə bilməyəcəksiniz. Bu, zaman keçdikcə iş həyatınıza da yansıya bilər.

“Belə münasibətdə olan insan qərar qəbul etmək inamını itirir və hər şeyi ikinci plana keçirməyə meyllidir. O zaman insanın gündəlik saxlaması və düşüncələrini, hisslərini və hadisələrini yazması faydalıdır. Yazmaq katartikdir və travmatik hadisələri aydın şəkildə idarə etməyə kömək edir," Qopa deyir.

O, əlavə edir: "Həmçinin, qərarlar qəbul edərkən müsbət və mənfi cəhətləri yazmağa kömək edir. Mənfi cəhətlər nə qədər çox olarsa, münasibətdə hansı qərarı qəbul edəcəyinizi bir o qədər yaxşı başa düşürsünüz. Adətən bu cür münasibətlərdə insan öz mülahizələrinə etibar etmir və                                      şagird | Jurnalın aparılması və yaxşı dəstək sisteminə malik olmaq günahın dəyişdirilməsinin öhdəsindən gəlməyə kömək edə bilər.”

Hər şeyi yazmaqla və təşkil etməklə, özünüzə daha yaxşı qərarlar qəbul etmək lüksü verirsiniz. Bütün düşüncələriniz kağız üzərində olduqda, aydın düşünmək və çeşidləmək çox asan olurşeylər. Bütün qarışıq düşüncələrinizin beyninizdə qalmasına imkan verməməyə çalışın və onları sistemli şəkildə emal etmək üçün onları yazın.

3. Ünsiyyət boşluğu həmişəkindən daha genişdir

Sağlam münasibət bir insan üçün təhlükəsiz yer təmin edir. insan öz etibarsızlıqlarını bölüşmək və münasibətlərindəki problemlər haqqında sağlam söhbət etmək. Bununla belə, sizin vəziyyətinizdə, əlaqə problemlərini birbaşa müzakirə etmək cəhdi, hər şeyin sizin günahınız olduğuna dair şifahi qusmağa səbəb olur və əgər siz bir şey etməsəydiniz, partnyorunuz pis davranmazdı.

Siz hədsiz dərəcədəsiniz. günahı dəyişdirən povestlə tanışsınız və nəticədə problemlərinizi tərəfdaşınıza çatdırmağı dayandırdınız. Ünsiyyət boşluğu getdikcə genişlənir, lakin bunu dəyişdirmək üçün heç bir şey edə bilməzsiniz, çünki bunun müqabilində sizi daha çox günahlandıracaqlar.

“Bir şəxs fikir bildirməkdən qorxduqda ünsiyyət problemləri yaranır. və ya istehzadan və ya istehza ilə vurulmaqdan qorxduqları üçün qərar verirlər. Tərəfdaş qayığı silkələmək və ya mübahisəyə səbəb olmaq istəməyə bilər və buna görə də susmağa və boyun əyməyə üstünlük verir” deyə Qopa izah edir.

O əlavə edir: “Belə vəziyyətdə ən yaxşı həll yolu “Mən”dən istifadə etməkdir. "Məni yerə qoyduğunuzda və ya təkliflərimi nəzərə almamağı seçdiyiniz zaman özümü incidirəm" kimi ifadələr. "Mən" ifadəsi şəxsi nəzarəti ələ almağı və ifadə etməyi nəzərdə tuturhissləri insanı gücləndirməyə kömək edir. Heç kim sizinlə ziddiyyət təşkil etməməli və inciməməli olduğunuzu söyləməməlidir. Bunu ifadə etmək birbaşa partnyorunuza necə hiss etdiyinizi bildirir və hisslərinizə sahib olmaq üçün sizə güc verir. Bu, günahın dəyişdirilməsinə cavab vermək üçün yaxşı bir yoldur.”

Başqa sözlə, sizə və hisslərinizə diqqət yetirən ifadələrdən istifadə etməklə, vəziyyəti öz əlinizə götürür və onunla daha yaxşı məşğul olursunuz. "Sən" ifadələrindən qaçmaqla, partnyorunuzun günahı üzərinə götürməsinə və emosiyalarınızı etibarsız etməsinə imkan vermirsiniz. Bu, qarşısını almaq çətin olan daha birbaşa ünsiyyət formasında kömək edir.

4. Partnyorunuza qarşı inciklik hiss edirsiniz

Münasibətinizdə hörmətə yer yoxdur. Evə getməkdən və ya tərəfdaşınızla danışmaqdan çəkinirsiniz. Əgər hər dəfə partnyorunuz haqqında düşünəndə qəzəb hiss edirsinizsə, bu, günahın dəyişdirilməsinin münasibətlərinizə təsir etdiyini və yaxınlarınızla münasibətdə inciklik yaratdığınızın sübutudur.

Qıcıqlanma, qorxu, yorğunluq və s. bütün əlamətlər partnyorunuza qarşı küskün olduğunuzu göstərir və haqlı olaraq. Heç kim davamlı günahı öz üzərinə götürə və həmişə qurban ola bilməz. Hər şey sizin günahınız ola bilməz. Partnyorunuzun qəzəbli çıxışları üçün lazımsız yerə günahlandırıldığınızı başa düşürsünüz və onlarla birlikdə olmaq fikri sizi əsəbiləşdirir. Bu həm də o deməkdir ki, münasibətləriniz pozulmağa doğru gedir. Günahın dəyişdirilməsinikahda cütlük paylaşdığı bağı pozur və ailənin digər üzvlərinə də təsir edə bilər.

5. Yaxınlıq münasibətlərinizdə itirilmiş bir anlayışdır

Sən intim olmağa ehtiyac hiss edirsiniz, amma bunu edirsiniz? tərəfdaşınızla yaxınlıq istəmirsiniz? Əgər belədirsə, bu, sui-istifadə edənin günahının dəyişdirilməsinin sizin münasibətinizə dəyişdirilə bilməyəcək şəkildə təsir etdiyini göstərən açıq bir işarədir. Fırıldaqçılarla qarşılaşdığınız zaman və münasibətlərinizdə dəyişikliyi günahlandırdığınız zaman, bu, bu və ya digər məqamda baş verəcəkdir.

Şübhəsiz ki, hər şeydə sizi daim günahlandıran bir insanla intim münasibətdə olmaq istəməzsiniz. Siz tərəfdaşınızdan uzaqlaşırsınız və onlar orada olduqda yataq otağına girməkdən çəkinirsiniz. Artıq partnyorunuzla necə intim münasibət quracağınızı bilmirsiniz, çünki yataqda səhv hərəkət etmək də sizin günahınız olacaq. Sui-istifadə edən günahkar sizin həyatınızı məhv etməzdən əvvəl özünüzü sevgisiz bir evlilikdən xilas edin.

“Bir şəxs münasibətdə hədəfə alındığını hiss edəndə, ilk növbədə fiziki aspekt olmalıdır. Cütlüklər mənə münasibətlərinin fiziki tərəfinin orada olmadığını və ya partnyorlarına emosional bağlılıq hiss etmədiklərini söylədikdə, bu, əlaqənin təsirləndiyini göstərir. Beləliklə, problemin kök səbəbi həll edilmədikcə, yaxınlıq olmaması davam edəcək”, Qopa deyir.

6. Özünüzü boğulmuş hiss edirsiniz

Təhqir edən partnyorun olması o deməkdir ki, siz onlara qarşı açıq ola bilməyəcəksiniz. Bu gətirib çıxarır